KUTAK ZA VICEVE

Zašto je u raju samo 10% žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

Kažu da u pivu ima vitamina B.
Ako ispiješ jedno pivo, to ti je vitamin B1.
Dva piva-B2.
Šest piva-B6.
Dvanaest piva-B12.
A ako ispiješ cijelu gajbu,.......
e to je već B-kompleks!..

Plavuša polaže vozački ispit.
Sutradan prijateljica pita plavušu: "I...jesi li položila?".
A plavuša odgovara:
"Ne znam, komisija je još u bolnici!"

Došao Mujo kod Hase dok je ovaj gledao neku stranu humorističku seriju,
a Mujo uzme daljinski pa smanji ton. Haso će na to:
• Jel' jarane, što smanji?
• Pa šta ćeš slušat' kad svejedno pričaju na stranom?
• Nije, nego jeb'ga, sad ne znam kada se treba smijat'.

Dolazi Bračanu gost i onako umoran sjede za stol da odmori.
Bračanin ga pita:

Može li osvježenje?

Može.

Ženo, otvori prozor!

Razbi motikom lopov izlog od pekare i kaze:
- "NEMA KRUHA BEZ MOTIKE."

Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je prije spremanja donesu da je pogleda.
Kada je konobar donio patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
• Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
• Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisati ću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
• Ova je sasvim u redu!
• Izvinite, ali kako vam to uspijeva? - pita njega konobar.
Na to će gost:
• Na osnovu ukusa izmeta ja mogu odrediti lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
• Znate, ja sam ratno siroče,
..... pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju mog zavičaja..?

Prodajem poluautomatsku sjekiru.
Ti je digneš, a ona sama padne.

Završio mladi Bračanin posao u Zagrebu i otišao na željezničku stanicu da kupi kartu za Split.

Pošto karta do Splita?

100 kuna!

Auuu, mnogo, pomisli mladić. Ajde da vidim autobus, možda je jeftinije.
Otrči on na autobusu stanicu:

Pošto karta za Split? - upita sav zadihan.

200 kuna!

Auuu, ovo je duplo skuplje.
Idem brzo na vlak, odluči on i otrči na željezničku.
Uđe on na peron i vidi da je vlak već krenuo.
Potrči da ga stigne i tako trčeći za vlakom stigne i u Split.
Na trajektnoj obali sačeka ga otac i on se pohvali ocu.

Tajo, završio sam posao u Zagrebu i još sam uštedio 100 kuna.

Kako pobože, sinko?

Ispriča on sve ocu, a ovaj mu opali šamar.

Zašto tajo?!

Pa, što nisi trčao za autobusom, pa da uštediš 200 kuna idiote,......
sad bismo imali i za trajekt?!

Vozi se Nijemac kroz Liku u svom Mercedesu, kad ugleda, tamo pod nekim borom igraju Ličanin i medvjed šah.
Brže bolje stane on i vadi svoju kameru.
Sve to uredno snimi, onda priđe malo bliže pa kaže Ličanu:
- Hajde molim te, prodaj mi tog medvjeda, biznisa radi, cijena nije bitna,
povest ću ga u Njemačku i napravit ću veliku lovu, to će stvarno biti velika atrakcija.
A Ličan će na to:
- Daj ne budali, povedi mene, ja i onako vodim 2:1. Ja sam puno bolji.

Lovac

Poznati lovac uđe u bar i stane se hvaliti svojim vještinama.

Ispričao je par lovačkih priča pa predložio okladu: svi mu plate piće ako sa povezom na očima, dakle samo dodirom, pogodi koja je životinja ubijena i kojim oružjem.

Nakon što su mu zavezali maramu oko očiju donesu mu prvu životinju. Neko je vrijeme pipao kožu i rupu od metka, a zatim reče:

- "Medvjed. Ubijen sa puškom kalibra 308".

Bio je u pravu!

Jedan od lovaca iz auta donese drugu životinju. Lovac je opet pogodio:

- "Los, ubijen 7mm Winchester puškom!"

I tako se nastavilo kroz noć. Lovac je pogađao sve što mu donosili, a ljudi su mu plaćali piće.

Konačno je pred jutro stigao kući pijan ko letva i odmah zaspao.

Kada se probudio u ogledalu ugleda ogromnu masnicu na oku pa reće ženi:

- "Znam da sam sinoć puno popio, ali ne toliko da se ne sjećam tučnjave. Nije mi jasno od kuda mi tolika modrica..."

Na to mu žena ljuto odgovori:

- "Modrica je od mene, smrade jedan! Kada si došao u krevet stavio si ruku u moje gaćice i nakon što si ispipao rekao si glasno:

- "Tvor, ubijen sjekirom!"

Dođe plavuša kod ginekologa.
Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu vaginu i zazvoni mu mobitel.
Javi se on i kaže:
- Da ženo reci.........
Da, ideš ravno, pa na prvom semaforu skreneš lijevo,
pa ideš ravno, ....
pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
- Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
- Ma možete još jedan krug oko rotora!

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se
kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i
počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne
bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih
zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa
ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese
cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću
sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

Frižider je bolji od muškarca.
Ma koliko kod litara vina staviš u njega,
on nikad neće početi pjevati narodnjake.

Došao Mujo u posjetu kod brata u Njemačku. Smjesti ga brat u luksuzni hotel
i gleda Mujo kupaonicu, jakuzzi, sve se sjaji, pa kaže:

- Eh, što nije nedjelja da se okupam.

Ako se nakada osjećaš malen, neučinkovit, zapostavljen i depresivan...
Uvijek se sjeti da si nekada bio najbrži spermij u svojoj skupini!

Šta je plavuša bez mobilnog telefona?
Pička bez veze.

Najbolji slikar mrtve prirode je industrija!

Šetao Mujo sa sinom po nekom brdu. Naiđu na neku livadu, pa kaže Mujo sinu:
• Vidiš, sine, ovdje tvoj babo prvi put jeb'o. A ondje je stajala njena mater i sve gledala.
• Jao, pa šta je rekla?
• Beeeeeeeeee!

Kupili Crnogorac i Srbin svinju i trebaju da je podele,
pa će Srbin:
• Sad ćemo ja i ti da podelimo svinju bratski!
• Nećemo, brate moj već, na pola!

Majke su nas naučile:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
"Ako cete se tuci, idite van - upravo sam obrisala parket!"
O RELIGIJI:
"Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!"
O LOGICI:
"Zato sto sam ja tako rekla, eto zasto!"
O VIDOVITOSTI:
"Uvek nosi cisto rublje, u slucaju da zaglavis u bolnici."
O IRONIJI:
"Nastavi se smijati i dat cu ti razlog za plakanje!"
O APSURDIMA:
"Zacepi te cvalje i jedi veceru!"
O NEMOGUCIM MISIJAMA:
"Pogledaj tu prljavstinu na tvom vratu!"
O VREMENSKIM UVJETIMA:
"Kao da je tornado prosao kroz tvoju sobu!"
O PREUVELICAVANJU:
"Rekla sam ti milijun puta - ne preuvelicavaj!"
O KRUZENJU TVARI U PRIRODI:
"Ja sam te donijela na svijet, ja mogu te mogu odnijeti!"
O ZAVISTI:
"Postoji na milijune djece koja nemaju srece kao ti da imaju ovako divne roditelje!"

Krenuli Mujo i Haso za Vakuf. Negde usput zaustavi ih jedna stoperka:
• Dokle ćeš ti, bona?
• Do Vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Imam lijepih jabuka.
• Bil' ti Haso jabuka?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. Onda ništa, ne možemo te povest'!
Posle nekoliko kilometara zaustavi ih druga stoperka.
• Dokle ćeš bona?
• Do vakufa.
• A šta ćeš nam dat' ako te povezemo?
• Može redaljka?
• Bil' ti Haso redaljku?
• Ne bi'.
• Neb' ni ja. E pa onda te ne možemo povest'!
Oni produže, a posle nekog vremena pita Mujo:
• Znaš li ti, Haso, šta je redaljka?
• Ne vala.
• Ne znam ni ja. 'Ajde da se vratimo pa da pitamo.
• 'Ajde.
Vratiše se oni do druge stoperke i Mujo je upita:
• A reci ti nama, bona, šta ti je to redaljka?
• To ja skinem gaće, pa dam jednom, pa dam drugom...
• A trebali' ti, Haso, ženskih gaća?
. ...Jok Bolan vozi u pičku materinu!!!

• Opet si bio sa onim tvojim barabama! - vrišti žena na muža, koji je dobro okasnio i sada sedi za stolom dok mu ona podgreva sarme za večeru.
• Ma šta ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.
• Dobro, koliko ćeš sarmi?
• Tri pa jednu.

Sreli se CD i gramofonska ploča, i pita CD ploču:
- Bok stara, kaj si još na igli?

Vozi čovjek Volvoa, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zakuca.
Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički trga u lokvi krvi.
Izvadi čovjek pištolj i ubije ga da se ne muči.
Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
• Nije mi ništa, nije mi ništa.....!

Prije seksa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom. Mujo vidi to, skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
- Što radiš? - pita ga ona.
- Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Pita Haso Muju:
• Šta bi ti više volio biti, glup ili lijep?
• Hm, pa ne znam jarane, ljepota je ipak prolazna...

Srela se 2 poznanika:
• Drago mi je što čujem da si se pomirio sa ženom.
• Otkud ti ta informacija?
• Pa čuo sam da ste jučer zajedno cijepali drva.
• Ma ne, dijelili smo namještaj!

Otišli alkoholičar,pušač i peder kod Boga na ispovest.Pa će im Bog,ako alkoholičar popije,pušač zapali,a peder uradi svako će umreti.Prođe alkoholičar pored kafane,ne odoli uze piće popi i pade mrtav.Pođoše pušač i peder dalje,vidi pušač pikavac pođe da se sagne da uzme,a na to će peder"Ne uzimaj obojica smo mrtvi".

SEDAM ČUDA KOMUNIZMA:
1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen niko nije ništa radio.
3. Iako niko nije ništa radio sve planove smo ispunili bar 100%.
4. Iako je plan ispunjen preko 100% radnje su bile prazne
5. Iako su radnje bile prazne svi su sve imali
6. Iako je svako imao sve svi su krali
7. Iako su svi krali nikad ništa nije falilo.

Pita Barica muža: Štefek, jel se sjećaš ono kad si pred šest mjeseci bil u ribičiji?
Štef odgovara: Kak se ne bi sječal Bara, to je bila tak dobra ribičija!
Na to će Bara: Je, je, moj Štefek, danas te zvala ona riba kaj si je vlovil,
veli da buš dobil malog ribiča!!!

Putnik u balonu s vrućim zrakom je izgubio orijentaciju. Spustio je balon niže i ugledao jednu ženu na tlu. Spustio se još niže i pozvao ženu:

- Oprostite, možete li mi pomoći? Obećao sam jednom prijatelju da ću se naći s njim, ali ne znam gdje se nalazim.

Žena mu odgovara:

- Nalazite se u balonu, otprilike 10m iznad zemlje, 49 stupnjeva 28 minuta i 11 sekundi širine, te 8 stupnjeva, 28 minuta i 58 sekundi dužine.
- Vi ste sigurno inženjerka! - kaže čovjek u balonu.
- Jesam - potvrdi žena - ali kako to znate?
- Pa, sve što ste mi rekli je tehnički točno, ali ja nemam pojma što da radim s tim informacijama, a činjenica je da još uvijek ne znam gdje sam. Otvoreno govoreći, niste mi bili od prevelike pomoći, samo ste mi produžili putovanje.

Žena mu na to odgovori:

- Vi sigurno radite u menadžmentu!
- Da - odgovara čovjek iz balona - ali kako to Vi znate?
- Tja - odgovara žena - niti znate gdje ste, niti kuda idete. Dospjeli ste na visoku poziciju prije svega pomoću velikog napuhavanja. Dali ste obećanje prijatelju, a da nemate pojma kako ćete ga održati, a očekujete od ljudi ispod vas da riješe vaš problem. Činjenica je da ste sada u istoj izgubljenoj poziciji kao i prije našeg susreta, ali sada nekako ispadne kao da sam ja kriva za to!

Razgovaraju pilot aviona, kapetan broda i vozač na duge pruge u birtiji... Kad su se napili počne pilot:
- "Kad dolazim doma preletim preko svoje kuće nisko i mahnem krilima, žena zna da sam to ja onda..."
Kaže kapetan broda:
- "Ja kad dolazim u matičnu luku, prolazim obalom pored svoje kuće... ja onda 3 puta sirenom dam znak, žena zna da dolazim doma..."
Kaže vozač:
- "Ja kad dolazim doma, još na raskršću 500m prije kuće ugasim motor i svjetla,
tako tiho dorulam do kuće... uzmem pajser i na prozor od spavaće... Još mi nijedan gad nije uspio uteć!"

Mladi braćni par dobio dijete - oboje bijelci, a dijete crno.
Bude to mužu sumnjivo i upita ženu
- Dobro ženo, zasto je naše dijete crno, a mi smo bijeli?
žena mu kaže
- Znas, kad sam se porodila, dijete zaplaće zbog gladi, a posto ja nisam
odmah imala mlijeka, zamolim jednu crnkinju da ga podoji. I eto tako
naše dijete postade crno...
Muz ode kući. Kod kuće ga čeka majka i pita ga kako je unuče.
- Dijete je dobro - kaže on - ali moram te nešto pitati... Moja žena
nije imala odmah mlijeka pa je naše dijete podojila crnkinja i sada je
crno. Je li to moguče!?
- Je', sinko, moguče je... Kad sam ja tebe rodila nisam imala dovoljno
mlijeka, pa sam ti dala kravlje mlijeko, i zbog toga si glup k'o tele...

Zemljopis žena

- Izmedju 18 i 20 godina, žena je kao Afrika: poludivlja, prirodno lijepa i puna misterioznih ušća sa zajamčenim urodom.

- Između 21 i 30 godina, žena je kao Amerika: razvijena i otvorena prema tržištu, osobito prema onom bogatom.

- Između 31 i 35 godina, žena je kao Indija: senzualna, opuštena, svjesna svoje ljepote.

- između 36 i 40 godina, žena je kao Francuska: sladokusno zrela, još uvijek je prekrasno područje za posjetiti.

- Između 41 i 50 godina, žena je poput ex- Jugoslavije: rat je danas izgubljen, pogreške iz prošlosti ju proganjanju. Veliki radovi na rekonstrukciji moraju biti napravljeni


- Između 51 i 60 godina, žena je poput Rusije : rasprostranjna, nekontroliranih granica. Hladna klima obeshrabruje posjetitelje.

- između 61 i 70 godina, žena je kao Mongolija: slavne prošlosti, velikih osvajanja, ali dovraga nikakve budućnosti.

- Poslije 70 godina, žena je popust Afganistana: mnogi znaju gdje se nalazi, ali više se nitko ne usudi tamo ići…

Negdje u Bosni:
-Mama, mama, kako kompjutor zna moje ime?
-Nemam pojma Admine, matere mi."

CRNJAK....

Žali se sveža udovica prijateljici:
- "Kajem se, tražio mi je, pred smrt, a ja mu nisam dala!"
- "Ne brini, saće Zadušnice... daj nekom drugom, pa nameni..."

Antologijske price sa medicine :

1. Neka riba polaze usmeni ispit
i jedno od potpitanja je bilo sta se povecava u
ljudskom organizmu 10 puta kad smo uzbudjeni.
Riba onako stidljivo kaze: - Pa,aaa, penis mislim.
Inace tacan odgovor je - promer zenice.
Na taj odgovor profa je ispravi, kaze da je u
pitanju zenica i jos doda:
- Kad bi se penis povecavao 10 puta, Vama koleginice
ne da bi se sirile zenice nego bi Vam oci ispadale!

Sretnu se dva alkiča na ulici i jedan od njih primijeti ovom drugom da mu je ruka zavijena u zavoj i pita ga:
"Jeli prijatelju sto ti se desilo s rukom?"
a ovaj njemu:
" Neces mi verovati sto mi se desilo!
Zaglavili mi sinoc u nekoj bertiji, i malo si spili!
Vidim ja kasno, pa rekoh da krenem kuci!
I tako izlazim ja kao pravi čovjek iz bertije,......
kad mi jedna budala stade čizmom na ruku!"

ŽENA

ŽENA INTERNET – Teško dostupna žena;
ŽENA SERVER – Vazda zauzeta kad je trebaš;
ŽENA WINDOWS – Svi znaju da NE funkcioniše, ali niko ne može da živi bez nje;
ŽENA DOS – Svi su je koristili bar jednom u životu, ali je niko više ne želi;
ŽENA BACKUP – Vazda ste verovali da posjeduje sve ono što može zatrebati, ali u krucijalnom momentu pokaže se da nešto nedostaje;
ŽENA SCANDISK – Zna se da je dobra i da ti želi pomoći, ali niko zapravo ne zna što ona radi;
ŽENA SCREENSAVER – Ne služi ničemu, ali je zabavna!
ŽENA HARD- DISK – Svega se seća. ZAUVEK!
ŽENA MOUSE – Radi samo ako je tučeš i maltretiraš;
ŽENA MULTIMEDIA – Čini sve da izgleda mnogo lepše;
ŽENA PASSWORD – Veruješ da si jedini koji je poznaje, ali u suštini je poznaje pola sveta;
ŽENA MP3 – Svi je žele skinuti;
ŽENA CPU – Spolja se čini da sve ima, ali je iznutra prazna;
ŽENA MONITOR – Uz nju vidiš život u blještavijim bojama;
ŽENA CD-ROM – Svakim danom sve brža;
ŽENA DATA WAREHOUSING – Omogućava ti praćenje svega osim onoga što te STVARNO zanima;
ŽENA E-MAIL – Od deset stvari koje kaže, osam je TOTALNA GLUPOST;
ŽENA VIRUS – Poznata i pod nazivom "supruga"; kad to najmanje očekuješ, ona se pojavi, instalira se, i prisvoji sve resurse. Ako je probaš deinstalirati, gubiš nešto, ako ne probaš... gubiš sve!

Kako Zagorci vele kad nešto rade?
- Delam.
A Splićani?
- Dilam.

Leže dva luđaka na trbuhu i pjevaju.
Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati.
E, zašto si se okrenuo?
Pa, druga strana ploče!

Kaže Mujo Sulji: - Suljo, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi !
- Pa odakle, bolan, magarcu rogovi, magarac nema rogove !
- E, onda ti ništa ne fali...

Juri bik Muju oko kuće.
Fata mu kaže:- Ne trči tako brzo, dobićeš infarkt.
- Bolje i infarkt, nego tele - kaže Mujo.

Studije su pokazale da 90% žena voli muškarce u roza majicama.
Ironično je to da 90% muškaraca u roza majicama ne voli žene!

Krstio sam se sa 39 godina!
Tokom službe pita me svečenik:
Odričeš li se sotone?
Rekoh: Velečasni, hoćeš ti me krstiti ili razvesti?

Prije sexa svako pomaze drugome da se skine....
Nakon sexa svako se oblaci sam...

Poruka :

Ako ti neko pomaže, znaci jebace te.

A ako ti ne pomaže, znaci izjebo te je

Pristojno


Dolazi čovjek u apoteku i kaže:
- Molim jedan kurton.
A prodavačica će:
- Gospodine, kako ste tako nekulturni, ima i ljepših
načina da se to traži.
- U pravu ste.
Skine potom gaće, izvadi ga i kaže:
- Molim radno odijelo za gospodina.

Dalmoš, purger i ličanin za šankom.
Purger: Ja volim Baricu na sebi.
Ličanin: Ja volim svoju Nelu pod sobom.
Dalmoš: Ja volim Cvitu s guza, tako da mogu gledat utakmicu.

Kad joj se rodio unuk svekrva pridje snahi i kaze:
- "Ne zelim biti nepristojna, ali on uopce ne lici na mog sina..."
Snaha na to podigne suknju i kaze:
- "Ja isto ne zelim biti nepristojna, ali ovo je pička, a ne kopirka".