KUTAK ZA VICEVE

Na vratima neba stoji jedan jako ljut čovjek i urla:

- Pa što se događa? Što ja tu radim? Pogledajte me! Imam 35 godina, ne pušim, ne pijem, jučer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greška! Molim vas da provjerite!
- Još nam se nikada nije dogodila greška! - odgovori Sveti Petar - Ali provjerit ću. Kako se zovete?
- Morić. Tomislav Morić.
- Koje vam je zanimanje?
- Automehaničar.
- Ah, da, evo, našao sam vas. Tomislav Morić, automehaničar. E, pa, gospodine Moriću, prema našim podacima vi ste umrli od starosti.
- Od starosti?
- Nemoguće! Pa imam samo 35 godina!
- Pa ne znam. - odgovori sveti Petar - Zbrojili smo sve sate rada koje ste zaračunali mušterijama i to ispada 123 godine.

Dolazi liječnička kontrola u posjetu zatvorenicima da vide kakva im je probava. Kod prvog zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Sinoć!
- Kakva?
- Tvrda!

Kod drugog zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Jutros!
- Kakva?
- Mekana!

Kod trećeg zatvorenika:

- Stolica?
- Da!
- Kada?
- Prekosutra!!!
- Kakva?
- ELEKTRIČNA!!!

Požali se Stipe liječniku:

- Napet sam i nervozan, stalno se svađam sa ženom. Možete li mi pomoći?
- Kako da ne! - odgovori liječnik - Pješačite dnevno deset kilometara i bit će vam bolje.

Poslije deset dana liječniku zvoni telefon. Javlja se Stipe:

- Doktore trebam li nastaviti sa pješačenjem?
- Naravno, naravno. To je zdravo. Slažete li se sada bolje sa suprugom?
- Ma ništa ne znam o njoj. Sada sam pred Bjelovarom!

Dolazi tip liječniku i kaže:

- Doktore, što da radim? Moja žena svaku noć u snu zanosno uzdiše, a tijelom radi pokrete kao u seksualnom odnosu i govori:
"Ne Pero, neee Pero...!"

- Zašto vas to smeta? - upita doktor.
- Pa znate, ja se ne zovem Pero.
- Nema veze! - reče doktor - Budite sretni dok govori "ne".

Odlučio şe mladi vrag ženiti se pa otišo do tate vraga pitati ga gdje da nađe djevojku.
Tata mu kaže:
- Znaš, sine, tu u paklu su sve same kurve, nego ti hodi na zemlju pa tamo ulovi neku poštenu ženu.
- A kako da prepoznam takvu?
- Samo zafučkaj za njom, pa koja se okrene ta je kurva a koja nastavi dalje, ta je poštena.
Otišao mladi vragec na zemlju, fučkao za djevojkama i napokon našao jednu koja se na to nije okrenula,
i tako je odveo u pakao i oženio se njom.
* POUKA: ševite se djevojke da vas ne odnese vrag

Pitali Cigu kako živi...
Nemam para, nemam struje, nemam 'leba... nema šta nemam!

Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom
sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da
im priča kako je bilo u ratu.
- Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci,
nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo
i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više
municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'.
Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu
ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i
četvrti drugu nogu.
- A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
- A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.

Živjeli Mujo i Haso u Njemackoj i svaki dan išli da prose. Haso dnevno
donosi kuci
punu torbu novcanica od 10 eura, vozi Mercedes i živi u lijepoj vili.
A Mujo jedva skupi 2 do 3 eura na dan. Muji jednog dana nešto pukne, pa ce
Hasi:
. Prosim bolan isto k'o ti, isto tako predano,
al' kako to da ti dnevno donosiš kuci punu torbu desetica?!
. Pogledaj svoj natpis, što na njemu piše? - uzvrati Haso.
Mujo procita:
. ''Bez posla sam, moram izdržavat' ženu i 6-oro djece!''
. Nije ni cudno da dobiješ tek 2-3 eura, kaže mu Haso.
. A što piše na tvom natpisu?
Haso cita:
. ''Nedostaje mi samo još 10 eura da se vratim u Bosnu!''

Hodaju dvije plavuše livadom, kad na jednom ugledaju bika, a bik ni pet
ni šest počne juriti prema njima.
Plavuše pocnu bježati, predju livadu, preskoče potok, dodju u šumu, a
bik ih još uvijek prati, a jedna će plavuša:
" Ne mogu više trčati. Radje ću se oteliti nego umrijeti od infarkta!"

Mujo Pita Hasu:
- "Bolan Haso, da li znaš šta je to AFRIČKI RULET?"
Haso:
- "Nemam pojma."
Mujo:
- "To ti je kad šest crnkinja puši ku*ac, a jedna je ljudožder."

Arap ode u trgovinu kod židova kupiti crne grudnjake.
Židov, poznat po svojoj sposobnosti kao poduzetnik, kaže da crne grudnjake
nabavlja vrlo teško od svojih dobavljača.
Stoga mora naplatiti 50 dolara za njih od arapa.
Arap uz blago negodovanje ipak kupi 25 pari.
Vraća se arap nekoliko dana kasnije, a ovaj put naručuje pedeset grudnjaka.
Židov mu kaže da je postalo još teže nabaviti grudnjake i cijena im je sada
60 dolara za svaki.
Arap se vraća mjesec dana kasnije i kupi još preostalih 50 grudnjaka, ali
ovaj put za 75 dolara svaki.
Židov je malo zbunjen zbog velike potražnje crnih grudnjaka i pita arapa:
- "Molim vas recite mi što radite sa svim tim crnim grudnjacima?"
Arap odgovori:
-"Ja ih prepolovim i prodam polovice kao kape za židove - 100,00 dolara
svaka."

Tuga je:


Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati zenski glas kaze:
Gdje si jebac?...........

A ti s tugom u glasu moras reci:
POGRIJESILI STE..........

Došao Crnogorac u Zagreb, naruči kavu i, normalno, dobije žličicu. Pogleda
oko sebe, stavi žlicu u džep i pomisli: pitat će đedu šta je to.

Dođe u Crnu Goru, izvadi žličicu i priupita: "Nu, đedo... de mi reci, šta je
to...?

A đedo sav prestrašen: "Nosi mi to iz kuće i iz države, nesretniče... Ne
vidiš da je to SJEME OD LOPATE!!!!!!!!!!!!!!"

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja. Motor je bio u tako dobrom stanju
da ga je pitao:
- Čuj stari, kako si ti to održavao?
- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša, namazao sam ga s
vazelinom i nema hrđe.
Ivek je naravno poslušao savjet. Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi
puta na večeru kod njenih roditelja. Upozorila ga je prije toga da su njeni
pomalo čudni:
- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!
I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa. Večeraju oni tako u
potpunoj tišini. Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju. Počne maziti
curu. Roditelji šute. Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali
šute i dalje.
Ivek zapazi da je i sestra dobar komad. Počne ju maziti. Svi šute.
Poseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.
Odjednom sijevne munja. Ivek pomisli kako će padati kiša, teatralno izvadi
tubu vazelina i ustane, misleći namazati motor. Na to brat reče:
- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!

Piju Mujo i Suljo jedne noći, i u neko doba Suljo povrati po novoj košulji.
Suljo:
- "Aj' jeboga Mujo, ubit će me Fata!"
Mujo:
- "Ma pusti bolan, stavi 5 maraka u džep, i reci da ti se neko ispovraćao
na košulju, i dao ti 5 maraka za čišćenje".
I tako nastave oni piti. Te noći dokopa se Suljo kuće a Fata ga čeka na
pragu:
- "Vidi se budalo, smrdiš i ispovraćao si se po novoj košulji, gadiš mi
se!".
Suljo:
- "Stani bona Fato, mogu sve da objasnim! Ja sam samo par popio, a neka
budala se nalokala, pa mi povrati na košulju i dade mi 5 maraka za
čišćenje"
Fata:
- "Bolan pa ovdje ima 10 maraka, šta ti je?"
Suljo:
- "A ja, zaboravio sam, i posro mi se u gaće."

Sjedi muž u kući, baca kikiriki uvis i hvata ga ustima. Pozove ga
žena, on
se trgne i kikiriki mu upadne u uho. Pokuša ga izvaditi, ali ne ide,
pa
dođe i žena. I kako god pokušavaju - samo ga uguraju još dublje. Na
kraju
krenu na hitnu pomoć. Na izlazu iz kuće sretnu kćerku koja se baš
vraćala
s momkom iz grada. Ispričaju šta je bilo, i momak kaže:
- Ma, nema problema, ne morate kod doktora, sad ću vam ja pomoći.
Stavi on dva prsta čovjeku u nozdrve i reče:
- Sad snažno puhnite!
Čovjek puhne i kikiriki ispadne. Svi sretni i veseli, momak se
pozdravi i
ode.
Žena sva sretna kaže:
- Jao, kako fin i snalažljiv momak, šta misliš, šta će biti kad
odraste?
A muž će:
- Pa, kako mu prsti mirišu, bit će nam zet ...

Da se podsjeti na stare dane kupio Mujo Viagru i odmah javio Fati. Čim
je stigao kući popije on jednu tabletu i kita mu se digla. Fata se
odmah
skinu kad ono kita pade.
- Šta je to sad bilo, upita Fata.
- Jebga, izgleda da te prepoznao!

Zove Bog Amerikanca, Rusa i Cigu da ih zadnji put opomene.
Pozove Bog Amerikanca i kaže mu:
- Ako se vi Amerikanci ne prestanete hvaliti da ste najmoćnija zemlja na
svijetu, pritisnut ću ovo dugme i sve vas uništiti.
Amerikanac se rasplače i izađe, a Rus i Cigo ga upitaju što mu je Bog rekao
i on im ispriča.
Pozove Bog Rusa:
- Ako vi Rusi ne prestanete proizvoditi nuklearno oružje, pritisnut ću ovo
dugme i sve vas uništiti.
Rus se rasplače i izađe, a Amerikanac i Cigo ga upitaju što mu je Bog rekao
i on im ispriča.
Pozove Bog Cigu i kaže mu:
- Ako vi Cigani ne prestanete krasti, pritisnut ću ovo dugme i sve vas
uništiti.
Cigo izlazi i umire od smijeha. Pitaju njega Amerikanac i Rus:
- Što ti je Bog rekao?
- Kaže da će nas sve uništiti ako ne prestanemo krasti.
- Pa zašto se onda smiješ?
- Zato jer sam ukrao to dugme!

Kako se zove slovenski poglavica?
- Vinjetu!

***

Pita Janez Mojcu:
- Znaš li ti, Mojca što je to šovinizam?
- Ne baš!
- To ti je kad mrziš Hrvata više nego je to normalno!

Što Slovenci koriste za nadgledanje svog zračnog prostora?
Vojnika na vrhu Triglava.

***

Za što Slovenci koriste radar?
Za zafrkanciju!

***

Kako se zove slovenska obavještajna služba?
- Cinkarna Celje

Vraća se Slovenka s ljetovanja u Dalmaciji, sjedne u vlak, potapša se po
koljenima i kaže:
- Lijepe moje nogice, opet ste skupaj!

Jedna vrlo lijepa žena kucne susjedu na vrata i kaže mu:
"Tako imam želju da se provedem, da se napijem, da vodim ljubav cijelu noć .
. . Jeste li zauzeti večeras?"
"Ne!" odgovara susjed sav sretan.
"Znači možete pripaziti mog psa?"

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI

1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ako susjedu crkne krava, ti moraš ubiti dvije da bi bil boljši od njega
3. Što češće podvaljuj pajdašu svom, nek mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj svaki dan što više da bi se uspel više put na dan napit i
otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega više neg samog sebe
8. Svaki Zagorec mora bit dobar pajdaš, mužikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od
njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

Štef, lagano pripit ulazi u ispovjedaonicu i počne:
- Čujte, ovoga ... ja ... kak da vam velim ... ja sem vam Zagorec . . .
- Dijete drago, to nije grijeh...

***

Štef pita Juru:
- Jura, koja je definicija oralnog seksa?
- Ja orem, a susjed me jebe za među!

Štef u gostioni naručuje:
- Konobar, pet gemišta! Strusi Štef pet gemišta:
- Konobar, tri gemišta! Strusi Štef tri gemišta:
- Konobar, dva gemišta! Strusi Štef dva gemišta:
- Konobar, daj mi jedan gemišt, ali od nekog boljeg vina. Od ovog što manje
pijem, sve sam pijaniji!

Prolaznik pita Zagorca:
- Prošle godine je tu bila prekrasna, stara vjetrenjača! Što se dogodilo s
njom!?
- A kaj bi se dogodilo! Vjetar ju je zrušil!

Slovenac kaže Zagorcu da zna kako je on nastao:
- U jednu ruku staviš govno, a u drugu slamu i onda to mijesiš sve dok ne
nastane Zagorac.
Na to mu Zagorac odgovori:
- Znam ja to, ali mora se paziti na količinu jer ako bude previše govana,
onda nastane Slovenac.

Što je vrhunac bijede u Zapadnoj Hercegovini?
Kada Škutoru rodi duvan, a žena puši komšijin.

PREPOZNAVANJE I

Kada Hercegovac nosi crne čarape? - Kad je na tajnom zadatku.

PREPOZNAVANJE II

Kako prepoznati Hercegovca homoseksualca?
- Nosi bijele hulahopke.

PREPOZNAVANJE III

Kako prepoznati ortodoksnog Hercegovca? - Nosi bijele tajice.

PREPOZNAVANJE IV

Kako prepoznati Hercegovku? - Naprijed ima Grude, iza Široki Brijeg, a u
glavi Posušje!

***

Koja je razlika između bogatog i siromašnog Hercegovca?
- Siromašan Hercegovac sam pere svoj Mercedes.

Hercegovac, student u Zagrebu, dođe kući i otac ga pita:
- Kakve nam vijesti donosiš iz metropole?
- Jednu lošu i jednu dobru.
- Daj prvo tu lošu.
- Znaš, tata, ja sam... homoseksualac.
- Što reče? Auu, a koja je dobra?
- Dečko mi je iz Imotskog.

Leži Mujo na samrtnoj postelji, Fata plače kraj uzglavlja i drži ga za ruku.
Mujo je upita:
- Fato, hoćeš li mi ispuniti posljednju želju?
Fata zajeca i reče:
- Hoću, moj Mujo, samo reci!
Mujo, onako slab, jedva prošapće:
- Fato, hoću da se za šest mjeseci udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
- Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više
od svega!?
Mujo zadnjim snagama reče:
- Upravo zato, Fato, upravo zato ....

- Gdje si bolan Suljo?
- Ma, evo me u Norveskoj.
- A gdje je to?
-Pa, kako da ti objasnim... Imas li globus?
-Imam.
- E, to ti je odma' ispod sarafa.

U Novom Sadu je nedavno održano takmičenje "Veliki majstori paprikaša".
S obzirom da je je treći sudac iznenada otkazao učešće zbog bolesti, umjesto
njega su nagovorili Peru (sudac br.3),koji je uzbuđeno stajao kraj sudačkog
stola pred sam početak takmičenja.
Uvjeravali su ga da paprikaš nije nešto naročito ljut, a on je pristao
najviše zato što će uz degustaciju biti točene neograničene količine piva.
Komentari sudaca su u prilogu.

1. Mađarski paprikaš # 1 - Andrašova ljuta guja...

Sudac # 1 - Malo previše paradajza. Zanimljiv šmek!

Sudac # 2 - Fin, blag ukus paradajza. Jako blag.

Sudac # 3 (Pero) - Gospode Bože, šta je ovo? Ovim se može skidati farba sa
puta.
Trebala su mi dva piva da ugasim vatru u ustima.
Nadam se da je ovaj najgori. Ovi Mađari su ludi!


2. Mađarski paprikaš # 2 - Mirkov mlazni auspuh...

Sudac # 1 - Dimljen, sa blagim ukusom svinjetine.
Pomalo ljuta horgoška paprika.

Sudac # 2 - Uzbuđujući ukus roštilja.
Treba malo više ljute paprike da bi bio shvaćen ozbiljno.

Sudac # 3 - Sklanjajte ovo od dohvata djece.
Ne znam šta ovdje treba da osjetim osim bola.
Morao sam da se odbranim od dvoje ljudi koji su htjeli da mi pruže umjetno
disanje.
Donijeli su još piva kad su mi vidjeli lice.


3. Mađarski paprikaš # 3 - Izgore štala...

Sudac # 1 - Odličan vatrogasni paprikaš. Odličan šmek.

Sudac # 2 - Malo preslan, odlično upotrijebljena paprika.

Sudac # 3 - Zovite službu za radiološko-biološko-kemijsku dekontaminaciju.
Našao sam izliv urana.
U nosu mi je kao da sam ušmrkao čistač WC školjke.
Svi već znaju šta treba da rade.
Donose još piva dok se nisam zapalio.
Konobarica me je opizdila po leđima tako da mi je kičma sada sa prednje
strane grudnog koša.
Polako me hvata svo to pivo koje sam do sada polokao.


4. Mađarski paprikaš # 4 - Crna magija...

Sudac # 1 - Crni paprikaš sa skoro nimalo začina. Razočaravajuće.

Sudac # 2 - Blagi ukus limuna u crnom paprikašu.
Dobar kao prilog za ribu ili druga blaga jela.
Nije neki paprikaš.

Sudac # 3 - Osjetio sam kako mi nešto grebe po jeziku ali nisam osjetio bilo
kakav ukus.
Mogu li se spaliti receptori za ukus?
Eržika, konobarica, već stoji iza mene sa svježim pivom.
Da li od piva ali ta žena od 150 kila počinje da izgleda privlačno, baš kao
i ovaj nuklerani otpad kojeg jedem.
Da li je paprikaš afrodizijak?


5. Mađarski paprikaš # 5 - Maricina živa vatra

Sudac # 1 - Mesnati, jak paprikaš.
Svježe samljevena paprika daje značajan šmek.
Jako impresivno!

Sudac # 2 - Paprikaš sa mljevenom govedinom, nedostaje malo više paradajza.
Moram priznati da Horgoška ljuta paprika ostavlja jak dojam!

Sudac # 3 - Uši mi zvone, znoj curi niz čelo i više ne mogu da fokusiram
očima.
Prdnuo sam i četvero ljudi iza mene je zatražilo medicinsku pomoć.
Takmičarka se malo uvrijedila kad sam rekao da mi je njen paprikaš oštetio
mozak.
Eržika mi je spasila jezik tako što mi je sipala pivo na njega direktno iz
bokala.
Pitam se da li sam potpuno spržio usne?
Strašno me nervira što su me ostali sudci zamolili da prestanem da urlam.


6. Mađarski paprikaš # 6 - Verin vegetarijanski...

Sudac # 1 - Tanak ali hrabar vegetarijanski paprikaš.
Dobar omjer začina i paprike.

Sudac # 2 - Najbolji do sada.
Agresivna upotreba paprike, luka i začina. Izvanredan.

Sudac # 3 - Crijeva su mi sada ravna cijev ispunjena plinovitim, sumpornim
plamenovima.
Usrao sam se kad sam prdnuo i strahujem da sam progorio i stolicu.
Nitko neće da stoji iza mene osim Eržike.
Više ne osjećam usne.
Morao sam da odem u WC i obrišem dupe snježnim kornetom.


7. Mađarski paprikaš # 7 - Urlajuća senzacija...

Sudac # 1 - Osrednji paprikaš koji se previše oslanja na konzerviranu
papriku.

Sudac # 2 - Oh-ho. Ima ukus kao da je kuhar u zadnji čas ubacio konzervu
paprike.
Moram napomenuti da sam zabrinut za sudca broj 3.
Čini mi se da je u mukama jer nekontrolirano psuje.

Sudac # 3 - Mogao bi mi staviti granatu u usta, izvući iglu i ja opet ne bih
ništa osjetio.
Izgubio sam vid u jednom oku, a svijet zvuči kao da je sačinjen od tekuće
vode.
Košulja mi je prekrivena paprikašom koji mi je neprimjećeno iscurio iz usta.
Gaće su mi pune lave koja se slaže sa mojom košuljom.
Bar će na obdukciji znati što me je ubilo.
Odlučio sam da prestanem da dišem jer je strahovito bolno. Ionako ne dobivam
nimalo zraka.
Ako mi zatreba zraka, usisat ću ga kroz rupu od 8 cm
koja se otvorila na stomaku.


8. Mađarski paprikaš # 8 - Atilin zavrtač noktiju...

Sudac # 1 - Perfektan završetak.
Ovaj paprikaš je odlično smišljen.
Ne previše žestok, ali dovoljno da označi svoje prisustvo.

Sudac # 2 - Ovaj posljednji je dobar, izbalansiran paprikaš.
Niti blag, niti ljut.
Na žalost veći dio je izgubljen kada je sudac broj 3 prdnuo, izgubio
svijest, pao na leđa i prosuo lonac paprikaša na sebe.
Ne znam hoće li preživjeti.
Jadnik, tko zna kako bi se ponio da je okusio pravi ljuti paprikaš?

Sudac # 3 - nema izvješća.

Mujo, sav razdragan, kupio veliki buket cvijeća, zazvoni Fati na vrata...

Fata otvori vrata, vidi cvijeće, zgrabi Muju, uvuče ga u stan, legne na
kauč, skine se, raširi noge i kaže:

"Ovo ti je za cvijeće ! ".

A Mujo će na to:

"Daj bona, matere ti... pa nađi neku vazu".

Čule dvije djevojke kako neki starac u nekom zapuštenom selu k*rcem razbija
orahe pa odlučile da potraže tog čiču i da se uvjere.
Išle one, išle i naišle u to selo.
Izdaleka ugledaše starca kako sjedi na klupi pored vatre, priđoše one i
upitaše ga:
- "Jeli čiča, jel istina to što se priča da razbijate orahe onom stvari?"
Čiča odgovara:
- "Jeste istina je ali ako hoćete da vidite morat ću da vas po*ebem.
Pristale one na to samo da bi se uvjerile.
Po*ebe čiča obadvije pa stavi orah na klupu, bam bam i razbi orah.
Prošlo oko 10 godina, a one djevojke se sjetile čiče pa krenule da vide dal
je stari još živ.
Nađoše opet starca skroz grbavog jedva mrda.
Pitaju one:
- "Jeli čiča, jel još možeš da razbijaš orahe?"
Čiča odgovara:
- "Mogu mogu kako da ne mogu ali moram da vas prvo po*ebem.
Po"ebe on opet obadvije ali sad izvadi čiča dva kokosa i bam bam razbi on
kokose, a djevojke čudno upitaše:
- "Jeli čiča što sad kokose, a ne orahe?
A čiča kaže:
- "K*rac me nije izdao ali vid jeste" (da nebi promašio).

Imao Mujo psa koji svira i mačku koja pjeva.
Veze ćuko po harmonici k'o bata Kanda, pjeva maca k'o Beba Selimović, stani
pa slušaj!
Pročulo se to po mahali, počeli nastupati po svadbama, pale bogami prve
pare, krenuli na turneju, bili i kod Bakira u 60 minuta i kod Danijele na 8.
katu pa završili u prepunom Lisinskom.
Prišao Muji tamo neki talijanski glazbeni menadžer i ponudio milijun eura
ako mu objasni u čemu je trik.
Mujo se dugo nećkao ali na kraju pristao, pod uvjetom da Talijan nikome ne
oda tajnu.
Složio se Talijan, hvala bogu, nije valjda lud da sam
sebi izbija pare iz džepa odavajući tajnu drugima.

"Vidi, jednostavno je", govori Mujo brojeći pare, "ćuko i svira i pjeva, a
maca samo otvara usta."

Krenu Haso i Mujo mucavac na planinu i Mujo nakon sat vremena krene:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Ajd` bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo na vrh!
Cijelim putem do vrha, Mujo je Hasi govorio: "Ššaaa..." Ali, ovaj ga je
ućutkivao.
Haso već nervozan i lud.
Kad su došli na vrh planine Haso će Muji:
- Reci sada, što si htio?
Mujo: - Ššaaaatttoor smo zaabbooravvvili!
Haso psuje u sebi, ali krenu oni dolje.
Nakon sat vremena Mujo će opet "Ššaaa..."
- Ma bolan šuti, reći ćeš mi kad dođemo dolje!
Cijelim putem do dolje, Mujo je Hasi govorio "Ššaaa..."
Ali, ovaj ga je opet ućutkivao.
Haso već na rubu živaca.
Dođu oni skoro skroz do dolje, pa će Haso:
- Stan` ba Mujo više. Gnjaviš za gore, gnjaviš za dolje!
Reci sada, šta si htio?
Mujo će:
- Šššaaaaalllio sam se!

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:
- 4 milijuna ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih tvornica
- stotine tisuća radnika
- malo nepotizma, osobnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim
posudama.
Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.
Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila
kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice
marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti
interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i
umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva
protiv čira i visokog krvnog tlaka.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom
za kog ste glasali!

Postoji stara priča o kralju u Africi koji je imao jako bliskog prijatelja
sa kojim je odrastao. Prijatelj je imao naviku da promotri svaku situaciju
koja se ikad desila u njegovom životu (pozitivnu ili negativnu) i
prokomentira: "Ovo je također dobro!"

Jednog dana kralj i njegov prijatelj zaputiše se u lov. Prijatelj je
pripremao i stavljao streljivo u puške za kralja. Prijatelj je očito
pogriješio u punjenju jedne puške, jer nakon što je uzeo pušku od svog
prijatelja, kralj je opalio i raznio si palac. Promatrajući situaciju
prijatelj je prokomentirao kao i obično: "Ovo je također dobro!". Na što je
kralj rekao, "Ne, ovo nije dobro!" i naredio da pošalju njegovog prijatelja
u zatvor.

Otprilike godinu dana kasnije kralj je lovio u području koje je slovilo kao
opasno. Uhvatili su ga ljudožderi i odveli u svoje selo. Zavezali su mu
ruke, sakupili drvo, pripremili ražanj i zavezali ga za ražanj.

Dok su se pripremali da potpale vatru, primijetili su da kralju fali palac.
Pošto su bili praznovjerni, nikada ne bi pojeli nekog tko nije bio potpun.
I tako odvezaše kralja i puste ga da otiđe. Kad se vratio kući, on se
prisjeti događaja zbog kojeg je izgubio palac i osjeti kajanje zbog svog
postupka prema svom prijatelju. Smjesta se uputi u zatvor da porazgovara sa
svojim prijateljem. "Imao si pravo," reče on, "bilo je dobro što sam si
raznio palac." I on nastavi prepričavati prijatelju sve što mu se upravo
dogodilo. "I tako, jako mi je žao što sam te poslao u zatvor na toliko dugo
vremena. Nije u redu to što sam učinio."

"Ne," odgovori njegov prijatelj, "Ovo je također dobro!"

"Kako to misliš, 'Ovo je dobro'? Kako može biti dobro to što sam te poslao
u zatvor na godinu dana?"

"Da NISAM bio u zatvoru, bio bih sa tobom."

Zašto treba uvesti rakiju na poslu? ))


1. Radnici će sigurno dolaziti na posao.
2. Smanjuje stres.
3. Vodi ka iskrenijim komunikacijama.
4. Smanjuje izostanke sa posla jer možeš doći na posao i mamuran.
5. Smanjuje prigovore o niskim plaćama
6. Od radnika ćete čuti što oni misle, a ne što šefovi žele čuti.
7. Smanjuje troškove grijanja zimi.
8. Povećava zadovoljsto poslom; ako imas loš posao, baš te briga.
9. Smanjuje godišnje odmore – ljudi jedva čekaju da se vrate na posao.
10. Kolege ti odjednom izgledaju ljepše.
11. Hrana u kantini je ukusnija.
12. Pijani šefovi lakše daju povišice.
13. Pregovori o plaćama su unosniji.
14. Ako prdneš na sastanku, neće te biti sram.

Žena sjedi za šankom i uživa u koktelu, kad vidi kako ulazi zgodan,
otmjen i seksipilan mukarac. Ne uspijeva skloniti pogled s njega.
On joj prilazi i prije nego što se ona uspije ispričati za
nepristojno buljenje, šapne joj na uho:
"Učinit ću ti šta god želiš za 10 eura, ali pod jednim uvjetom. "
Zaprepaštena žena pita koji je to uvjet, a on odgovori:"Moraš u samo
tri riječi opisati što želi da ti radim."
Ona kratko razmisli i sa osmijehom mu stavi u ruku ključ kuće, 10 eura
i šapnu:

"Očisti mi kuću"

Seksaju se Mujo i Fata i taman kada Fata najviše uživa Mujo se ukoči na 5-10
sekundi, miruje ukipljen i onda nastavi kao da ništa nije bilo...
Fati čudno ali OK, neka ga. Nakon minute Mujo opet zastene ko ukočen!!
Dojadi Fati pa ga pita:
– Ama, što ti je Mujo, što se kočiš?
Mujo:
– Ma, šuti, vidi se da nisi u trendu! Da gledaš porniće na internetu vidjela
bi da svi to rade!

Zove se Buffering!

prodaje pojačalo i pita ga kupac koliko je jako.
Kaže cigo jako, jako, jako u pičku materinu.
Kaže kupac: pa ne pitam te to jbte nego koliko je watno
Cigo: ma neverowatno

Došli predstavnici Coca-Cole Papi i pitaju da li bi za 100.000 dolara u
"Očenašu" rečenicu "kruh nas svagdašnji" promijenio u "Coca-Cola naša
svagdašnja".
"Ne dolazi u obzir" odgovori Papa.
"A je l' bi išlo za 1.000.000.000 dolara ?"
Papa se počeše po svojoj bijeloj kapici, okrene se jednom fratru koji
se tuda vrtio i upita:
"Franjo, kad nam ističe ugovor sa pekarima?

Jedna lijepa žena je voljela uzgajati rajčice, ali nikako nije mogla
dočekati da joj rajčice lijepo pocrvene. Jednog dana, dok je šetala došla
je do vrta jednog gospodina koji je imao prelijep vrt pun ogromnih crvenih
rajčica.

Žena ga upita:
- Što radite kako bi imali tako divno crvene rajčice?
Gospodin odgovori:
- Pa, dvaput na dan stanem ispred svojih rajčica potpuno gol ispod svojeg
kućnog ogrtača i pokažem im svoju stvar. Moje rajčice postaju crvene zbog
stida od tolikog pokazivanja.

Žena je bila toliko impresionirana da je i ona odlučila probati istu stvar
u svom vrtu da vidi hoće li djelovati.

Jednog dana gospodin je bio u prolazu i upita ženu:
- Usput, kako je ispalo? Da li su i vaše rajčice pocrvenile?

- Ne. Odgovori ona. - Ali moji krastavci su ogromni.

Jedan par je doživio fatalnu prometnu nesreću na putu na vjenčanje. Uskoro
su se zatekli ispred rajskih vrata čekajući Svetog Petra da ih primi. Dok
su čekali, zapitali su se da li bi se mogli vjenčati u raju.

Sveti Petar je uskoro došao i oni ga upitaše o tome.
Petar je rekao: "Ne znam, ovo je prvi put da je to netko zatražio.
Pričekajte da odem provjeriti." i otiđe.

Par je sjedio i čekao odgovor ... prošla su dva mjeseca ... i počeli su se
pitati trebaju li se doista vjenčati u raju, što je s vječnim aspektom
svega toga.
"Što ako to ne uspije?" zapitaše se: "Jesmo li zaglavili zajedno
zauvijek?"

Petar se vratio nakon što je prošlo još mjesec dana, izgledajući ponešto
mrzovoljno.
"Da", obavijestio je par, "možete se vjenčati u raju."
"Odlično", rekao je par, "ali što ako stvari ne ispadnu kako treba? Možemo
li također dobiti razvod u raju?"
Sveti Petar, crven u licu, baci svoju knjigu na tlo.
"Što nije u redu?" upita uplašeni par.
"OPAMETITE SE!" povika Sveti Petar: "Trebalo mi je tri mjeseca da pronađem
svećenika ovdje! Imate li uopće predodžbu koliko dugo će mi trebati da
pronađem dva odvjetnika i suca?"

Mama, smijem li obuci mini suknju?
-Ne!
-Mama, smijem li staviti ruz na usne?
-Ne!
-Mama, smijem li obuti stikle?
-Ne!
-Ali mama, imamm osamnaest godina!
-Znam sine, ali ne smijes.

Doktor obilazi ludnicu i vidi da se par pacijenata ponaša poprilično čudno.
Prvi sjedi na krevetu, stišće zamišljeni gas i okreće zamišljeni volan te mrmlja:
- "Vrrroooom, vrrroooomm, vrrroooomm!!"
- "Što radiš??", upita ga doktor.
- "Vozim ovaj kamion u Barcelonu."
Doktor odlazi do drugog kreveta. Na njemu je pod dekom totalno gol pacijent, koji leži na trbuhu i miče se gore - dolje.
- "A što ti radiš??", upita ga doktor začuđeno.
- "Eeee, dok je on na putu za Barcelonu, ja mu karam ženu!!!"

Izgubio Srbin u ratu ruku i doktori mu kazu da to mogu sredit al da imaju ruku od Amerikanca, Albanca i Hrvata. Kaze on:
-"A bre, Amerikanci nas biju odozgo kukavicki, a s Albancima se bijemo stalno,
a s Hrvatima smo bili veliki prijatelji pa cu uzet tu ruku."
Poslije nekog vremena pitaju ga doktori:
- "A zasto stalno drzis tu novu ruku dolje ukocenu?"
- "A bre, cim je malo podignem ona za vrat da me davi."