KUTAK ZA VICEVE

Povoljno prodajem polovan tolet-papir, korišćen samo sa jedne strane.
Šifra: "Higijena" d. d.

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
- Ma što je ovome?
- Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Jedan spermatozoid u pokušaju da prekine neugodnu tišinu, pita prvog do sebe:
- A kada ćemo stići do tih jajnika?
- Šuti i klizi dalje, tek smo kod krajnika.

Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
• Izvolite, gospodine! - reče dežurni policajac.
• Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš'o da se prijavim!

Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

Kemo Specijalac (citat):

Tri nepisana pravila:

1.
2.
3.

Doista su nepisana!!!!! [You must be registered and logged in to see this image.]

Šta plavuša radi ujutro ispod stabla?
Čeka "JUTARNJI LIST".

Popeo se Piroćanac na krov da zameni crep, oklizne se i padajući se uhvati za oluk.
Videvši da će oluk da popusti i da će pasti, dovikne ženi:

Kuvaj ručak za sebe i decu, ja ću ručam u bolnicu!

Kakva je razlika između ženskih od 7, 17, 27 i 37 godina?
Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
Ona od 27 je bajka u krevetu.
Ona od 37 kaže: "Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!"

Sjede Mujo i Haso u kafani, i Mujo se pohvali da je napravio novu tetovažu. Kad ga Haso upita da mu je pokaže, Mujo ga pozove na WC, izvadi penis i pokaže na njemu tetovažu na kojoj piše 500 eura.

Haso, sav zbunjen, upita:

- Mujo bolan, a što baš 500 eura, i to na ćuni?

Mujo se zavali u stolac, otpije gutljaj piva i reče:

- Moj Haso, četiri dobra razloga imam!

Haso se zainteresira:

- Koja, bolan?

Mujo odgovori kao iz topa:

- Prvo, stalno ti je lova u ruci. Drugo, osjećaš se sjajno dok ti ušteđevina raste. Treće, mogu dati Fati da je troši koliko je volja! A četvrto, ako me netko traži da mu posudim nešto love, mogu mu mirno reći: evo ti kurac!

Muškarci su ipak sretniji

NADIMCI
Ako Laura, Kata i Sara izađu za ručak, one će jedna drugu zvati Laura, Kata i Sara.
Ako Miško, Damir i Ivan izađu, oni će se nježno međusobno nazivati Debeli, Godzilla i Četverooki.


NA RUČKU
Kad stigne račun, Miško, Damir i Ivan će svaki baciti 200 Kn, iako je račun samo 325 Kn. Nijedan od njih neće imati manju novčanicu i niti jedan neće htjeti priznati da zapravo želi uzeti ostatak.
Kad cure dobiju račun, one vade džepne kalkulatore.


NOVAC
Muškarac će platiti 20 Kn za predmet koji vrijedi 10 Kn.
Žena će platiti 10 Kn za predmet koji vrijedi 20 Kn i koji joj nije potreban, ali je bio na sniženju.


KUPAONICE
Muškarac drži 6 stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za zube, kremu za brijanje, britvicu, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koji tipična žena ima u kupaonici je 337. Muškarac ne bi mogao identificirati niti 20 od tih 337 predmeta.


SVAĐE
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga je početak nove svađe.


BUDUĆNOST
Žena brine o budućnosti dok ne nađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti - sve dok ne nađe ženu.


USPJEH
Uspješan muškarac je onaj, koji zarađuje više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona, koja može pronaći takvog muškarca.


BRAK
Žena se udaje za muškarca očekujući da će se on promijeniti. Međutim to se ne događa.
Muškarac ženi ženu očekujući da se ona neće promijeniti. No ona se nezaustavljivo mijenja.


PRESVLAČENJE I ŠMINKANJE
Žena se uređuje kad ide u kupovinu, kad ide zalijevati cvijeće, baciti smeće, javiti se na telefon, pročitati knjigu, izvaditi poštu.
Muškarac se uređuje kad ide na svadbu ili na sprovod.


PRIRODNO
Muškarac će se ujutro probuditi zgodan kao što je i legao.
Žene se nekako pokvare kroz noć.


POTOMSTVO
Ah, djeca. Žena zna sve o svojoj djeci. Ona zna kad su naručeni kod zubara, njihove ljubavi, najbolje prijatelje, najdražu hranu, tajne i strahove, nade i snove.
Muškarac je maglovito svjestan nekakvih malih ljudi koji žive u kući.

Englez, francuz i crnogorac razgovaraju o svojim bračnim iskustvima:
- U Engleskoj, muževi i supruge spavaju u odvojenim sobama. Kad ja poželim seks, samo kucnem u zid, i ona dođe. A kad ona poželi, onda ona kucne u zid i ja odem kod nje.
- Pa to nije nimalo romantično. Mi francuzi spavamo u istoj sobi sa svojim ženama, na francuskom ležaju. Ona leži na svojoj strani a ja na svojoj. Kad poželim seks, ja odem na njenu stranu, a kad ona poželi, dođe na moju stranu. A kako vi crnogorci to radite?
- Dok Ljeposava radi u bašti, ja ležim u hladu pod drvetom. Kad poželim seks, ja samo zviznem u dva prsta i ona dođe.
- A kad ona poželi?
- Onda ona obleće oko mene i kaže "Zviznu li to ti, ili se meni samo učini?".

Kako Piroćanac časti muziku?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!

Dosadilo jednoj ženi da svako veče provodi pred televizorom u kući sa mužem, pa reši da nešto promeni. Jednog popodneva predloži mužu da zajedno odu u pozorište. Razmisli muž na trenutak, ne ide mu se, pa predloži ženi da ona ode sama. Ona tako i učini. Ode. Vrati se jako kasno kući, a muž bulji u ekran. Ona će njemu:
• Vratila se ja.
• I, kako je bilo?
• Pa šta znam. Došla sam na vreme, pronašla svoje mesto i sela. Pored mene je sedeo neki muškarac. Pogasiše se svetla, počne predstava, a on mene uhvati za ruku...
• I?
• Poljubi me on, pa poljubim ja njega, mislim tako treba.
• I?
• Posle on mene uhvati za onu stvar, pa uhvatim i ja njega.
• Ma ne zanima me to, nego kakav je bio komad?
• Dva puta veći od tvoga.

Mujo i Haso tocili gorivo i placaju na kasi iznad koje krupnim slovim
piše: NAGRADNA IGRA - GLAVNA PREMIJA BESPLATAN SEX
HASO:
- "Šta treba da uradimo da bismo ucestvovali?"
RADNIK:
- "Jedostavno, ja zamislim jedan broj 1-10 a vi pokuste da pogodite."
HASO:
- "5."
RADNIK:
- "Ne 4."
HASO:
- "8"
RADNIK:
- "Ne 6."
Razocaran Haso odlazi i usput će Muji:
- "Bolan Mujo u ovoj igri mi nešto smrdi, mislim da namještaju..."
MUJO:
- "Ma kakvi bolan Haso, moja Fata je već dva puta dobila."

Sreli Mujo i Haso Tarzana i Čitu. Tarzan kaže:
• Ja Tarzan, on Čita.
A Mujo će na to:
• Ja, bolan, Mujo, a on ne čita.

Kaže muž ženi:
• Moja sekretarica ima dekolte dublji od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sutradan:
• Moja sekretarica ima kraću suknju od tvoje.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
Sljedeći dan:
• Moja sekretarica ima veće sise od tvojih.
Sitnica, ali mi mnogo znači.
A žena:
• Susjed do nas ima za dva prsta duži od tvog.
Sitnica, ali mi mnogo znači.

Zašto plavuša sjedi na peći?
Peče picu.

Pita otac Ivicu:
- Jesi li znao sva pitanja na ispitu?
- Jesam!
- Kako onda nisi položio?
- Nisam znao odgovore!

Sjede baka i djed na klupi.
Baka će: "Koliko imaš godina?"
Djed odgovara: "93"
Baka će: "Ne bi ti dala!"
Djed odgovara: "Ne bi ja ni mogao!"

aerobik - bik koji leti

aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon

barakuda - izgubljena Zagorka

Bermuda - medveđa jaja

bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom

bosti - imenovanje šefa

Bremen - Srbin

Burundi - žedni Zagorac

čizmica- mala mačka koja jede sir

donacija - sediti u društvu nacista

fukara - seksualno ugrožena papiga

gorila - Los Angeles u plamenu

herpes - gospodin pas

Kabul - Dalmatinac koji liči na bika

kajdanke - Zagorac koji ne razume nemački

karanfil - ljubitelj Gorana Karana

katran - mačka u begu

kreten- skupina od deset žaba

licemjeri - estetski hirurzi

Meksiko - reći nekome da je mekušac

Nagasaki - egzhibicionistica po imenu Saki

nebuloze - razočarani Zagorac

nemati - otac

obala - la i la

pesimističan - tajanstveni zagorski pas

petak - ak ak ak ak ak

pigment- svinja s ukusom mentola

poniženi - darovati supruzi malog konja

Pusić - "mačkica"

repatica - ptica koja peva Eminema

romantičar - pripadnik romskog naroda koji proučava antiku

rotkva - crvena patka

Somalija - hiljadu lisica

transparent - firma za prevoz roditelja

trijumf - tri device

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku...
Srbin:
• Da jebem ja tebi Večernjak,.... po sto puta, jesi čuo!

Došao Hrvat u Srbiju i došao u pizzeriju pa kaže konobaru praveći se Srbinom:
- Alo bre, jel može jedna mešana pica?
- A ti si iz Hrvatske, jel? - upita konobar.
- Je, pa kako znaš?
- E bre... na Srpskom se kaže kombinovana, a ne mešana.

Priča Mujo Hasi:
• Prošle noći sam sanjao strašan san.
• Šta to?
• Sanjao sam da jedem špagete!
• Šta je tu strašno?
• San k'o san, ali kad sam se probudio, nigde špage od pidžame!

Juan (citat):

Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
• 'Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim lepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku...
Srbin:
• Da jebem ja tebi Večernjak,.... po sto puta, jesi čuo!

Hehehe.......dobar. Ode reputacija na +2

aleksandar obradovic (citat):

Hehehe.......dobar. Ode reputacija na +2

Hvala!!!


Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
A najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te i kad padneš!

Dođe Japanac u Zagreb i kolege ga vodile okolo, pa nakraju stigli i do akvarija.
Stoji Japanac, gleda ribe, onda pogleda udesno, a sve ribe se okrenu udesno.
On pogleda ulijevo, sve ribe se okrenu ulijevo.
Pita njega čuvar: "Pa šta to radiš?" "To je Tao, vještina kojom čovjek, zahvaljujući svom nadmoćnom umu, gospodari nižim vrstama",
kaže ponosno Japanac.
Svidi se to čuvaru, pa počne navaljivati da nauči i njega.
Napokon mu Japanac objasni da se treba koncentrirati na ribe,
pustiti da snaga njegovog uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
I vrati se Japanac tako poslije dva sata, a čuvar stoji pred akvarijem, zuri u njega, ne trepće i lagano otvara i zatvara usta.

Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak... Tek se iz jednog grma začuje:
• KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
• Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko 'oćeš!

- Što je prdac?
- Krik govna za slobodom!

Koja je razlika između plavuše i gripe?
Nikakva. I s plavušom i s gripom možeš van,
.....ali ipak je najbolje u krevet leći.

Kako Hercegovac gradi kuću? Dođe na livadu s mobilnim i hoda tamo-amo,
dok radnik s bagerom čeka.
To traje dok ne nađe neko mesto i naredi radniku:
• Ovde kopaj!
Verovatno ne znate zašto! Zato što je tu bio najjači signal!

Žena rodila, pa muž došao u posjetu. Pogleda on novorođenče, pa mu je nešto kao sumnjivo:
- Je li, ženo, jesi li ti sigurna da je to moj sin?
- Pa kako ne bi bio! Pogledaj mu onu stvar, mali je kao i tvoj!

Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
-Pare ili život?
A plavuša će:
-Pa život već imam,..... ali pare bi mi dobro došle.

Mujo otišao sam na pecanje i ulovio zlatnu ribicu i kao uvijek ribica
kaže....
- Pusti me i ispunit ću ti 3 želje!
Mujo slegne ramenima i kaže:
- Ma meni ne treba ništa; imam kuću, vikendicu na moru, automobile, kolibu u
planinama, jahtu, novaca... ja lovim samo iz užitka.
Ribica se zakoprca očajno i nagovara ga dalje:
- Ma molim te, pusti me, ispunit ću ti bilo kakvu želju!!!
Mujo se zamisli pa odgovori:
- Pa hajde, kad si navalila ... želja mi je da žena i ja od sad pa na dalje
uvijek istovremeno doživimo orgazam!
Kaže tako Mujo i pusti ribicu!
- Eto, riješeno - reče ribica.
Mujo pokupio pribor za ribolov, pospremio u auto i krenuo veselo kući.
Putem je 2 puta svršio.......

Hoda Mujo sa ovcom pod rukom i dolazi na vrata
..zvoni i na vratima se pojavi Fata.

Eto vidis sto ja moram da jebem kada tebe boli glava,
Fata zaurla na sav glas , ma sto to pricas budalo kako te nije sram?
A Mujo kaze, ma tko je tebi nesto rekao !!

Razgovaraju dva pijanca u kavani:
- Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.
- U pravu si. Eno ulaze moja i tvoja žena.

Sretnu se dva prijatelja. Pita jedan:
- "I, kako ti bi na odmoru u Africi?"
- "Ma, ne pitaj", odgovori ovaj: "ja sam ti samo velikim čudom izbjegao sigurnu smrt."
- "Ma kako to? Pričaj!"
- "Eh evo. Idem ti ja kroz pustinju kad odjednom ugledam da me prati lav. Porčim ja brate moj, koliko me noge nose ali vidim, lav mi sve bliže. U zadnjem trenutku, kad je već pošao u poslednjem skoku da se baci na mene, okliznu se on i slomi nogu i eto to me spasi."
- "Au, au! E, ti si imao pravo dobre živce! Svaka čast. Ja bi se, da sam bio na tvom mjestu sigurno od straha sav usro u gaće!"
- "„Ja, a šta ti misliš na šta se je lav u suhoj pustinji okliznuo?"

Ulazi reketaš u kafić i obraća se plavuši konobarici:
• Ja sam došao da uteram dug!
Na to će plavuša konobarica:
• Ja više volim i debeo i dug, ......ali kad insistiraš...

Vodoinstalater dolazi u zgradu i pita jednu stanarku:
• Izvinite, gde je stan Lukića?
• Oni su se odselili pre 2 meseca.
• Eto, kažu hitno, a kada dođeš njih nema kući!

Poštanski sandučić

Prethodni vic dana
Sljedeći vic dana
Svakih par minuta plavuša izlazi do poštanskog sandučića
kad joj susjed kaže:
'Gledam vas kako stalno izlazite, očekujete nešto bitno?'
'Ma, kupila sam kompjutor pa mi stalno javlja da imam poštu!

Ljubomora


On: Jesi ljubomorna ?
Ona: Nisam!
On: 100 posto?
Ona: Da!
On: Mogu li dobiti jedan poljubac ?
Ona: Nek ti ga da ona kurva što ti je lajkala sliku!

Guska


Umrla starica od 90 godina i došla na posljednji sud k Svetom Petru.
- Jesi li griješila, upita je Sveti Petar.
- Nikada, Sveti Petre, uvijek sam se samo molila Bogu i išla u crkvu.
- A seks?
- Nikada, Sveti Petre, ja sam još nevina.

Okrene se Sveti Petar i dovikne:
- Anđele, donesi krila!
- Šta, bit ću anđeo. - reče bakica.
- Neee, bit ćeš guska.

Covjek u prometnoj nesreci ostao bez penisa.
Kaze mu doktor:
- Dobra vijest je da danasnja medicina omogucava da vam napravimo nov
penis, cak mozete birati i duzinu. Od osiguranja vam zbog povreda pripada
oko 5000 eura, pa mozete sebi priustiti tu plasticnu operaciju. Ali, jer ce
to izravno utjecati i na vasu zenu, trebali biste s njom porazgovarati o
duzini. Ako bude veliki, mozda ce joj smetati, a ako bude mali, mozda ce
biti razocarana. Zbog toga porazgovarajte sa njom pa mi sutra javite.

Sutradan dolazi doktor u sobu i pita ga:
- Jeste li razgovarali sa zenom?
- Jesam.
- I sto ste odlucili?
- Odlucili smo se za talijanske plocice u kupaonici i novu ves masinu

Kako znaš da plavuša ne nosi gaćice?
Ima prhut na cipelama.


Što radi plavuša kada drži ruke čvrsto preko ušiju?
Pokušava zadržati misao.

Stoji prostitutka na uglu.
Priđe joj policajac i pita ju:
- Gospođo, prodajete li vi možda seks?
- Ma ne prodajem ja seks,
.....već kondome uz besplatnu demonstraciju.

Mujo i Haso prvi put u Australiji.
Šetaju tako, kad Mujo ugleda majku i bebu klokana.
• Haso, gledaj!
• Šta je, bolan?
• Ma dođi brzo, majke ti, da vidiš kako mali ide u pičku materinu!

Dobio Mujo čekove, i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu: -
"Gospodine Mujo, jel vi znate da ste u takvom minusu da bi mogli u zatvor otići?" -
"Ne, nije moguće. Pa što da radim?", uplaši se Mujo. -
"Ništa, samo trebate vratiti sve novce." -
"Uf, što si me prep'o, evo odmah ću ti napisati ček."

Zakaj plavuša mijenja bebi pelene jednom u mjesec dana?
- Jer na pakiranju piše "tri do šest kilograma".



Zašto plavuše ne jedu banane? Ne mogu naći šlic.

Pričaju dva programera. Žali se jedan:
• Čovek, neće da mi se digne...
• Što ne probaš iz "safe moda"?