KUTAK ZA VICEVE

Stručnjak za zdravu hranu drži predavanje:
"Ono što većina ljudi ne obazrivo trpa u želudac skraćuje nam život i uništava zdravlje.
Nedovoljno pečeno meso je strašno opasno.
Coca cola i slična pića uništavaju želudac.
Kineska hrana sadrži mnogo MSG-a.
A tek šta da kažemo o vodi za piće...
Međutim, znate li koji je najstrašnija hrana koju neko može pojesti,
a opet je većina od nas barem jednom u životu jede,
ne znajući da će im to zagorčati čitav život?"

Javlja se jedan stariji gospodin:

- Svadbena torta?

Chuck Norris zna ime neznanog junaka.

Jedino on zma da spremi posno prase.

Prsten


Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten:
- "Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?"
- "I više od toga, dvije su ga prepoznale."

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

Pita prijateljica plavušu:
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa.
Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori.
Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori.
Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina,
pa upita kanadskog kolegu:
- “Što ti radiš da si bolji od mene?”
- “Ja ustanem u 6 sati.”, kaže Kanađanin.
- “I ja.”, Mujo će.
- “Doručkujem i idem na posao.”
- “I ja.”, ponovi Mujo.
- “Onda upalim motorku…”
- “A ti nju pališ?”

Uhvatio vrag Juru na povratku s placa i kaže:
- “Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom.”
Jura razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- “Kroz koju rupu je prošlo?”
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
Vrag:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
- “Ova?”
- “Ne.”
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?”
Jura uperi prst prema dupetu i kaže:
- “Kroz ovu.”

Svake večeri, već par dana, Mujo i Haso krali kokoši. Kako su krali svaku
večeri vlasnik primijeti da mu nedostaje kokoši, te odluči sačekati lopove.
Te večeri, uzme on držak od lopate i sakrije se u kokošinjac. U taj čas
dolaze Mujo i Haso.
- Haso ti stoj vani, a je ću uzet' kokoš.
Mujo uđe u kokošinjac, a gazda ga odalami preko zubi sa drškom od lopate.
Mujo se okrene i izlazi van sa rukom preko usta.
- Mujo, a gdje su kokoši? - upita ga Haso.
- Ma uđi ti, ja ne mogu od smijeha - promrmlja Mujo.

Vratio se Mujo iz Njemačke i odmah će
Fato moja, čuo sam da me varaš sa cijelim selom...!,
a Fata će njemu:
E, jes' ti to neko selo. Samo 25 kuća...

Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postici erekciju.
Liječnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis,
dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna.
čovjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, konačno sretan izade van s djevojkom.
Tijekom večere, osjeti komešanje u hlaćama. Odluci ga ignorirati.
No, kako nije prestajalo, odluci otkopčati zatvarač, zaključivši da mu možda treba samo malo zraka.
Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se iznenadno protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola.
Zaprepaštena djevojka upita: nisam sigurna da sam dobro vidjela
"Mošes li to ponoviti?"
On odgovori:
"Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."

Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka karambolirani,
no oni, na sreču, netaknuti.
Starac izadje i poviče:
- Pogledaj dječaće! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez
ogrebotine!
Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u
miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari skrenuo, pa se slabašno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i
reče:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne
smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu
starcu.
Stari ce: Ma gutni još koji, i Mujo potegne još jednom isto toliko,
A onda vrati bocu starom, no stari mudro odgovori..
- Ne, hvala, ja ću ipak pričekati policiju!

Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

Opera
Bračni par dobija poštom dvije karte za operu sa ceduljom na kojoj piše:
- "Pogodite ko vam ovo šalje."
Muž i žena lupaju glavu ko im je to mogao poslati te karte, i to za najbolja mjesta, ali ne mogu ni da naslute ko bi to mogao da bude tako ljubazan...
Ali, svejedno, odlaze u operu i divno se provode.
Vrativši se, na nesreću, zatiču stan sav u neredu, skroz temeljno opljačkan...
a na stolu papirić na kome piše:
- "Sad znate..."

Halo jel to uprava vodovoda?
Ne!Elektra je.
Nema veze i vama jebem mater!

NEKE DEFINICIJE:

MARIHUANA- trava koja moze prouzročiti znatno vecu srecu od djeteline sa
cetiri lista.


SMAK Svijeta - Događaj koji se, sada vec tradicionalno, odrzava na svake 3-4
godine.


Etno kuca - Tipicna kuca u Hrvatskoj sa iskljucenom strujom, vodom i telefonom
zbog neplacenih racuna.


Muskarac - Bice sposobno da se odvikne od mlijeka, ali ne i od sise.


Pitagorin teorem nekretnina - Kvadrat u centru jednak je zbiru tri
kvadrata na periferiji grada.


Crkavica - Kolicina novca sa kojom ne moze prezivjeti ali koja vam ne
dopusta ni da umrete od gladi.


Klupa za rezervne igrace - Klupica na groblju koju okupiraju penzici za vrijeme mise
zadusnice.


Povjerenje - Kad sa sluzbenog puta, nenajavljen dodjes zeni kuci.


Miris penzionerskog stana - Trideset godina straha od propuha.


Sahrana - Konacni trijumf gravitacije.

Za razliku od grčke tragedije, koja je zasnovana na mitu, Hrvatska je
zasnovana na mitu i korupciji!!!

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji
nemaju sreće!

Gaćice nisu najvažnija stvar na svijetu, ali su vrlo blizu!


Sad se kod nas narodne pjesme prenose s koljena na koljeno i to zajedno sa
pjevačicom!

Napravili Rusi prvu perilicu za rublje i razmisljaju kako napraviti reklamu.
Sjete se oni i snime reklamu kako ruskinje peru rublje na rijeci
i u tom trenutku prolaze konjanici, silaze s konja i s leđa ih pocinju karati.
Ruskinje se pocnu derati:
- Jebu nas! Jebu nas!
U tom trenutku prekida se reklama i spiker progovara:
- Jebače vas i dalje ako ne kupite naše perilice!

Stipe šeta po splitskoj rivi i na uzici vodi puža.
Sretne ga Jure, pa upita
- Ajme Stipe ća imas lipoga puža.
- Ima sam ja i lipšega, ali mi je uteka.

Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"

Vozili se busom Mujo i Haso iz Rijeke u Zagreb i kad su stali u Severinu na Kupi Mujo izvadi pimpek i pocne drkati.
Pita ga Haso:"Dobro Mujo jesi li ti normalan?! Sta to radis !"
A odgovara mu Mujo:" Pusti me Haso, hocu i ja da svrsim u Severinu!!"

Haso Muji:
- "Znaš li koja je razlika izmedju wc školjke i tuš kabine?"
- "Ne?!?"
- "Znači ti si taj!"

Francuska.. nekad davno... trci covek ulicom i dere se:
Menstruacija, pocela je menstruacija...
Gleda ga jedan prolaznik i kaze mu:
Covjece, nije menstruacija nego revolucija!
Ma nema veze, vazno je da je neko krvoprolice....

Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaze Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo ce: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj
je on rekao da je
krava. Tako su završili na sudu.
Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti
odštetu od 1200 kn za
nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno
ovdje u sudnici
ispričati. - rekao je sudac.
Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem
da je krava onda
je to uvreda?
Tako je. - potvrdi sudac
A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi
također bila uvreda? -
upita prodavač.
U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
Ak je tako, Onda oprostite, gospođo!

Objašnjava Haso teoriju relativiteta Muji:
Ja tebi zabijem k***c u šupak,
znači, ti imaš k***c u šupku,
ja imam k***c u šupku,
samo što sam ja u
relativno boljem položaju.

Imao čovjek papigu koja je bila vrlo nepristojna i stalno je prostačila i komentirala.
Jednu večer je imao spoj i da ostavi dobar dojam odluči sakriti papigu u frižider.
spoj protekne super i on totalno zaboravi na papigu.
Kad se sjetio papige potrči prema frižideru mada je bio siguran da se smrzla.
Međutim, kad je otvorio frižider vidi papigu kako drhti od hladnoće
i da joj se malo umili upita ju tepajući: "A tko to mene tako jepo gjeda?"
Papiga će: "PINGVIN p***a TI MATERINA SENILNA!"

Znas kako zivotinje idu na odmor ?
Lav sam, tigar sa ljubavnicom a majmun sa zenom!

Koja je razlika izmedju zene i drzave?
drzavu treba cuvati od neprijatelja, a zenu od prijatelja !

Sto je impotencija ?
kad se mozak pocne kurciti, a k***c filozofirati.

Kakva je razlika izmedju pogleda s planine i kad ti pusi baba od 80 godina?
Nikakva, u oba slucaja uzivas ali ne smijes pogledati dolje.

Sreča u nesreči je kad ti zena kaze da ti je pimpek najveci u susjedstvu.

Zene su rodjeni vozaci: prvo te upale, zatim te vozaju, pa te zgaze i na kraju zaobilaze.

U samostanu je 20 sestara. I dođe glavna
sestra i reče:"Noćas smo imali provalu."
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta
se slatko nasmije.
Glavna sestra:"Našli smo pobacane jastuke i razbacanu posteljinu!"
19 ih kaže:"Isuse i Marijo!",a dvadeseta se slatko nasmije."
I probušeni kondom!",reče glavna sestra.
19 se slatko nasmiju a dvadeseta kaže:"Isuse i
Marijo!!!!!!!!!!"

Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je
svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio
na dvorištu.
Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče:
"Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor
na cestu i nestani!"
Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada
kiša!"
Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž
zatekne, oboje će nas ubiti!"
Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu
i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj
Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži.
Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita:
"Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?"
Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol,
i tako bolje osjećam povezanost s prirodom."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?"
Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem
na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući."
Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita:
"Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?"
Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."

Potpuno dobro odgojen muškarac
živi kod svoje ljubavnice, a
umire kod svoje žene.


Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim,
a žena koliko staro izgleda.

Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno
zaljubljen u svoju ženu,
vjerojatno je često bio na službenom putu

Hvali se Stef Bari:
Znaš Barek, danas su me primili u društvo izlječenih alkoholičara!
- Tebe? Pa, cijeli dan ločeš k'o deva?!??
- Pa da. Služim kao loš primjer.

Kaže djevojka majci:
- Ja bih kupila konja!
- Pa gdje bi ga držali?
- upita majka.
- U kući!
- Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!.

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

Skače novopečeni padobranac iz aviona, ali mu se i nakon nekoliko pokušaja nažalost, padobran ne otvori.
Uhvati ga panika,pa prozbori onako u sebi šta ću sad, jao majko....
ali u tom trenu vidi čovjeka kako ide prema gore.
Sav sretan poviče ..... da vi niste možda iz servisa?
Nisam nažalost,... već iz barutane..

Majka i kcer

Svituje majka kčer prije prvog spoja s momkom:

Majka: .- Čeri moja svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.

Kčer naivno: - A koja majko?

Majka: - A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.

Kčer: - Slušam te majko.

Majka: - Ako te taj tvoj momak počne ljubit, dirati i pipati ,dozvli mu, samo malo,
ali ako se ne daj Bože popne na tebe, ne daj mu čerce,
osramotit čes ime svoje, ime materino, čaćino i cilu svoju familiju češ osramotiti.

Kčer: - Dobro majko, zapantit ču svaku tvoju rić

Majka: - Tako triba kčeri moja, a sad pamet u glavu.

Sutradan ujutro na doručku dođe kčer sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kavu,
mater je gleda sumnjičavo pa upita: - I kako je kčeri moja bilo sinoć.

Kčer: - Ma sve si pogodila majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.

Majka: - što je bilo?

Kčer: - Baš kako si rekla, napa on odma ljubiti me, pipa me,
popeja se skoro i na mene, a ja se sitila tebe i tvojih rići
i kazem sebi, e neš ti mene sramotit, okrenem ja njega na leda,
i popnem se ja na njega i osramotim i njega i mater
i čaću mu i cilu njegovu familiju...neka mu je!!

Nakon mjesec dana braka žalila se kćerka mami: mama imam problem ovaj moj evo već mjesec dana totalno nezainteresiran za sex, kao da me nevoli, navećer legnemo ja čekam hoće li biti nešto a on već hrće i tako svaku većer neznam kaj se s njim događa. Slušaj kćeri kaže mama: to su ti životne brige, ti njega moraš zainteresirat za to, evo dat ću ti ja savjet. Navećer kad legnete i on ko obićno zaspi ti skini gaće i mufom mu protrljaj po nosu, kad njemu ona zamiriši ti ćeš dobit svoje.
Sutradan opet kćerka navrati mami da joj isprića kako je bilo sinoć: znaš mama onaj savjet ti uopće nije loš cjelu noć nisam oka sklopila nije se skido s mene! Misli si mama: e baš da vidim dal to stvarno tako djeluje. Navećer uđe ona u sobu, ugasi svjetlo, legne kraj svojeg muža a on već hrče ko traktor, skine ona gaće i protrlja mužu po nosu kad muž drekne STARA DAJ PUŠKU TVOR JE U SOBI.

Bježao partizan od Nijemaca kroz šumu ali nikako da zbriše.
Odjednom se nađe na nekoj livadi i vidi da je do šume daleko i da će ga neprijatelj uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije se joj se pod suknju.
Naiđu Njemici i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Njemici otišli, partizan se malo oslobodi -
a kako nije vidio žene 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje te je hvata za list:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno točno odgovori.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, konta sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za k***c!!! Budalo I ja bježim od Njemaca!!!"

Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama.
Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama.
Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima.
Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu:
- Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? -
Je, sinko, strah me.
A na to će djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!.

Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin.
Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!.

Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole.
Ljut zbog toga, veli Mujo:
- "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?"
- "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".

Zima je pa treba uživati hranu koja ima dosta vitamina Ce
Zato pazite kaj jedete i pijete.
Preporučujem:

puriCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

klobasiCe,

šunkiCe,

a paše i malo rakijiCe ,

a najbolje od svega pijte...škropCe

NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i
grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće
nemaju veze s umjetnošću, jer umjetnost je danas imati za sve
to.

Dolazi sin kući i kaže ocu da mu mora nešto važno reć.
"Znaš tata, ja sam ti gay!"
"Pa voziš li ti, sine, Mercedesa?"
"Kakvog Mercedesa,znaš da vozim tvoga stojadina,
kad mi ga daš!"
"Pa dobro, imaš li onda vilu s bazenom?"
"Ma koju vilu s bazenom, znaš da živim s tobom i mamom!?"
"Pa kakav onda gay budalo!?
......Ti si najobičnija pederčina!!"

Pita sudac optuženog:
- Zašto ste ubili zeca kad niste član lovačkog društva?
Optuženi će:
-A zašto je on jeo moj kupus kad nije član moje obitelji?