KUTAK ZA VICEVE

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu majstor tetoviranja :
- Opa, želite zadiviti curu ?
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj ?
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

Ruska duma....sjednica..... tišina
Staljin drži govor....
i netko iznenada kihne.
prekida govor i ljutito upita Staljin ..gdo kihnjot?
Svi šute. ....ni glasa...
Opet će on: malo glasnije
Gdo kihnjot?
Svi šute.
Kaže Staljin:
- Prvi redot , na streljot?
odvedu prvi red na strijeljanje....
Pita Staljnin ponovno...
gdo kihnjot???
Nitko ne odgovara, a Staljin če .
- Drugi redot na streljot,!
Pita dalje još glasnije,....
gdo kihnjot
Nitko ne odgovara, mrtva tišina
i on opet naredi, treči redot na streljot
pita ponovno derajuči se,....
gdo kihnjot
A jadnik znajuči što slijedi,
i da poštedi muke ostale priznaje:
- Ja kihnjot!
A Staljin će mirno....
- Nazdravljot!!!

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Pitala učiteljica djecu što će biti kad odrastu.

- Ja ću biti mafijaš! - kaže mali Ivica.
- Pobogu dijete, pa što baš mafijaš?
- Mafijaši su najjači, imaju puno para, vole ih žene, voze dobre aute... baš kao onaj najnoviji model dolje što je parkiran.

Javlja se mali Davor i kaže:

- Ja ću biti političar... predsjednik države!
- Ajde, to je već ljepše, ali zašto bi baš u politiku, Davore?
- I oni imaju puno para, niko im ništa ne može, čuvaju ih tjelohranitelji, imaju vile i stanove, voze se u dobrim autima... baš kao onaj najnoviji model što je dolje parkiran.
- A što bi ti volio biti Perice? - upita učiteljica malog Pericu.
- Ja želim biti dlakav po cijelom tijelu!
- Bože Perice... pa zašto baš dlakav, od čega ćeš živjeti, u cirkusu ćeš nastupati!?
- Vidite učiteljice... moja sestra je dlakava samo malo između nogu, a ono dolje je njen Mercedes!

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura?!"
- "Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Čeka frajer eskim svoju Žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena, a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i veli:
"Čekam još do -50 i onda idem!"

Važna obavijest !

Vlada danas objavila da je novi nacionalni simbol kondom !

Vlada je danas objavila da mijenja nacionalni simbol u kondom,

budući da on najbolje odražava politički stav koji je vlada zauzela,

kondom dozvoljava pad, zaustavlja proizvodnju, uništava sljedeče generacije,

štiti brdo kuraca i daje osječaj sigurnosti dok te zapravo jebu.

Ne može biti točnije od toga !

Korisno je znati:
10% Žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% Žena vole nudizam
46% Žena probalo je sodomiju
70% Žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% Žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% Žena nisu nikad vodile ljubav u uredu

Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu Ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom Ženom u uredu, na kraju dana.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave.
Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do.
Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak. tak..jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!

Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
'Paket vam je pretežak, morate zalijepiti još jednu markicu.'
Plavuša će na to: 'A što, onda će biti lakši?'

NISAM KRIV

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

Došao Ive pomorac nakon duljeg puta doma, a ono u kolijevci leži crno dijete. Kaže supruzi:
- "Pa ti si me prevarila. Ovo nije moje".
Supruga:
- "Ma tvoje je. Kad sam rodila nisam imala mlijeka pa sam dala dijete jednoj Crnkinji da ga doji i tako je ono pocrnilo. Ako ne vjeruješ nazovi svoju mater."
Ive se maši za slušalicu i nazove mater. Ive:
- "Mama, supruga mi je rekla da je crnčić moj. Je li to moguće?"
Ivina mama:
- "Je. Kad sam ja tebe rodila isto nisam imala mlijeka pa si pio kravlje mlijeko pa danas i sam vidiš da je od tebe postao telac!

Vojni zakoni:

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
5. Problem kada se želi pobjeći lakši...m putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće Neprijateljske paljbe, je nadolazeća Prijateljska paljba!
14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

Zaspao momak na plazi usred podneva, i kad se probudio posle nekoliko sati,
shvati da je zestoko izgoreo na suncu.
Ode pravo u bolnicu, gde su mu ustanovili opekotine drugog stepena na 30%
tela. Doktor mu prepise i infuziju, jaki sedativ i jednu Viagru na svaka 4
sata.

Sestra se prilicno zacudi takvom receptu, pa upita:
- Kako ce mu Viagra pomoci, doktore?
- Nece mu pomoci oko opekotina, ali ce mu pokrivač drzati dalje od nogu.

Dva muskarca na obali rijeke sutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog
vremena, veli jedan: "Znas, Pero, odlucio sam se rastati od zene... Vec dva
mjeseca ne razgovara sa mnom..." Pero neko vrijeme suti, zatim otpije
gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mjestu, ja bih jos malo
razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"

Ovoliki tekst se mi baš ne prevodi, ali nadam se da čete razumeti ( i izvinite za velika slova). Mislim da je aktualno u celoj bivšoj jugi:



ČLAN PARLAMENTA HODI PO CESTI, ZADENE GA TOVORNJAK IN POVOZI DO SMRTI. NJEGOVA DUŠA GRE V NEBESA, KJER SE PRED VHODOM SREČA S SV. PETROM.

»DOBRODOŠEL V NEBESA« REČE SV. PETER, »PREDEN TE NASTANIM, HM, ZGLEDA, DA IMAMO PROBLEM. ZELO POREDKO SE ZNAJDEJO TUKAJ VISOKI FUNKCIONARJI TAKO, DA NE VEMO KAJ BI S TABO«

»TI ME SAMO SPUSTI ME NOTER. NE BO PROBLEMA«

»ČE BI SMEL BI TE SPUSTIL, SE PA MORAM DRŽAT NAVODIL OD ZGORAJ. PREDPIS JE TAK, DA MORAŠ PREŽIVET EN DAN V PEKLU, EN DAN V NEBESIH. NATO SE BOŠ ODLOČIL KJE BOŠ PREŽIVEL VEČNOST«

»ŽE ŽE, AMPAK JAZ SEM SE ODLOČIL, DA BI ŠEL V NEBESA«

»ŽAL, PREDPISI SO PREDPISI.«

TAKOJ NATO GA SV. PETER POSPREMI DO DVIGALA, KI SE SPUSTI DOL DO PEKLA. VRATA SE ODPREJO IN POSLANEC SE ZNAJDE SREDI LEPO NEGOVANEGA GOLF IGRIŠČA. NEDALEČ STRAN SO KLUBSKI PROSTORI, PRED NJIMI PA VELIKO NJEGOVIH PRIJATELJEV IN DRUGIH POLITIKOV, KI SO VČASIH SKUPAJ DELALI. VSI SO RAZPOSAJENI IN VESELI, LEPO OBLEČENI V VEČERNIH OBLEKAH. PRITEKLI SO MU NASPROTI GA POZDRAVIT, OBUJALI SO SPOMINE NA LEPE ČASE, KI SO JIH SKUPAJ DOŽIVLJALI IN BOGATELI NA RAČUN DAVKOPLAČEVALCEV. ODIGRALI SO PRIJATELJSKO TEKMO GOLFA, NATO SE GOSTILI Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC.

ZRAVEN JE TUDI GOSPODAR/HUDIČ, KI JE ZELO PRIJETEN IN PRIJAZEN FANT, Z NJIMI SE ZABAVA, PLEŠE TER PRIPOVEDUJE VICE. VSI SE ZELO ZABAVAJO TAKO, DA ŠE POMISLIL NI, KO JE PRIŠEL ČAS ODHODA.

VSI MU VOŠČIJO »NA SVIDENJE«

DVIGALO SE DVIGA IN DVIGA. USTAVI SE PRED NEBEŠKIMI VRATI, KJER GA ŽE ČAKA SV. PETER.

»ZDAJ PA JE ČAS, DA OBIŠČEŠ NEBESA«

SEDAJ POSLANEC PREBIJE 24UR V SKUPINI VESELIH DUŠ, PREMIKAJO SE IZ OBLAKA NA OBLAK, IGRAJO HARFO IN PREPEVAJO. IMAJO SE SUPER, TAKO, DA TUDI TEH 24UR MINE PREHITRO. IN SPET JE PRED SV. PETROM.

»DOBRO, PREBIL SI EN DAN V PEKLU IN EN DAN V NEBESIH. ZDAJ PA IZBERI SVOJO VEČNOST«

POSLANEC MALO POMISLI, NATO ODGOVORI: »SAJ, PREJ, RES NE BI NIKDAR TAKO REKEL. NEBESA SO RES ČUDOVITA, TODA, MISLIM DA MI BO BOLJE V PEKLU.«

SV. PETER GA ZATEM BREZ BESED POSPREMI DO DVIGALA, KI GA POŠLJE DOL, DOL, DOL IN DOL, DO PEKLA.

VRATA DVIGALA SE ODPREJO IN ON SE ZNAJDE SREDI ZAPUŠČENE POKRAJINE POLNE RAZNIH ODPADKOV IN SMETI.

MED TO UMAZANIJO VIDI VSE SVOJE PRIJATELJE, KAKO V ČRNE VREČE NABIRAJO ODPADKE IN ČAKAJO, DA PRIDE ŠE KAJ OD ZGORAJ DOL.

VRAG SE MU PRIDRUŽI IN GA OBJAME ČEZ RAMENA.

»NE RAZUMEM« ZAJECLJA POSLANEC: »VČERAJ SEM BIL TU, TUKAJ JE BILO GOLF IGRIŠČE IN KLUBSKA HIŠA, GOSTILI SMO SE Z JASTOGOM IN KAVIARJEM TER PILI ŠAMPANJEC TER PLESALI IN VSESTRANSKO ZABAVALI. ZDAJ PA JE TU PUŠČAVA POLNA ODPADKOV IN UMAZANIJE IN MOJI PRIJATELJI IZGLEDAJO MIZERNO. KAJ SE JE ZGODILO?«

VRAG GA SMEHLJAJE POGLEDA IZPOD ČELA:
… »VČERAJ SMO IMELI PREDVOLILNO ZBOROVANJE ...
... DANES SI PA VOLIL.«

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

Sjede Bara i Štef na dvorištu pod lipom i gledaju svojeg Iveka kako sjedi na tuti, pa Štef kaže:
- Ovaj naš mali bu bil nogometaš, pravi je muž.
Na to će Bara:
- Kakav nogometaš, on će biti političar.
A Štef iznenadeno veli:
- Kakav političar, jesi li ti normalna?
Bara:
- Kako ne bi bio političar!?
Vidi ga, sunce mamino, sere i gleda te u oči.

Pitala učiteljica djecu znaju li kako su dosli na svijet.
Javi se mala iz prve klupe: - Mene je Teta donesla iz Amerike.
Vice mala iz trećeg reda: - Mene je donijela roda.
Na to se javi Ivica iz zadnje klupe:
- Mi Zagorci smo siromašni, pa nas tata doma dela sam!

Ispred ekonomskog fakulteta stoji Stef i drži tele na spagi.
Dodje do njega policajac i veli mu:
- Molim vas gospodine, ovdje ne smijete drzati tele, Jer smo usred grada.
Stef mu odgovori da to nije tele.
Policajac ce na to:
- Ma, nisam ja slijep, pa da ne vidim da je to tele, pravo tele!
Stef ce tada:
- Gospon policajac ovo nije tele - to je Mito, tele je gore na ispitu

Na aukciji bikova sjede muž i žena u trećem redu i gledaju.
"Ovaj bik je krasan primjerak svoje vrste. Prosle godine se razmnozavao 60 puta!" - Opisuje prodavac karakteristike prvog bika.
"Aha, vidi1, to je vise nego ti, 5 puta mjesecno!" kaze zena muzu.
"Evo ovdje imamo izvandredni primjerak. 120 puta prosle godine!"
- Vice prodavac za drugog bika.
"Eto, cujes, slušaj samo, 10 puta mjesecno!" opet ce zena muzu.
Muz, vec poprilicno nervozan zbog tih njezinih primjedbi, samo otpuhne.
"I evo nas kod jednog sasvim neobicnog primjerka!
Prosle godine ovaj bik je isao na rasplodjivanje cak 360 puta!" vice prodavac za trećeg rasnog bika.
"Isuse, cujes ti ovo, svaki dan!" kaze zena muzu.
Sav zivcan, ovaj se prodere "Da, rekao je 360 puta, ali nije rekao da je to bilo s istom kravom!"

I Bosna lansirala modul sa posadom u orbitu, prijenos razgovora kontrola -
modul.
Sarajevo: Lajka, javi se Lajka
Lajka: Vau, Vau (Lajka je pas)
Sarajevo: Lajka! Pazi na sustave za odrzanje zivota i recikliranje vode,
nase projekcije pokazuju moguce probleme. Jesi li razumijela Lajka?
Lajka:Vaau
Sarajevo: Lesi! Javi se Lesi!
Lesi:Vorf, vorf ( i Lesi je pas, publiko)
Sarajevo: Prema vama ide roj meteora. Lesi, stavi dodatnu energiju u stitove
i pazi na pregrijavanje komponenti, razumijela Lesi?
Lesi:Voorf
Sarajevo: Eh... Mujo, javi se bolan Mujo..?
Mujo: E?
Sarajevo:Mujo. MOLIM TE! Nahrani pse i nista ne diraj...

Stao čovjek na semaforu kada se svom brzinom u njega zaletio Haso.
Izlazi čovjek van , kreće prema Hasi otvori mu vrata od auta i kaže:
- "Jebem ti mater seljačku, vidiš li što si učinio, jesi li ti uopće polagao vozački ispit!"
Haso mrtav hladan odgovori: - "Jesam pederu i to sigurno više puta nego ti."

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata: ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj,
da je to od Fatinog TRI-PERA.

Doso Mujo u Sloveniju i uzeli se
legendarnih cigareta Filter 57.
Dodje na trafiku i pita:
-"Daj mi bolan jednu kutiju FIlter 57."
-"Ne vem kaj je pak to?"
Mujo stane sa strane i ceka Slovenca,
da vidi kako ce on pitati cigarete.
Dodje Janez i zapita:
-"Prosim lepo, en Filter sedam in pedeset."
Mujo odmah uleti:
-"Daj bolan i meni jednu kutiju deset do osam!"

Umrli Mujo i Haso, Mujo zavrsi u raju,
a Haso u paklu.
Nakon nekog vremena, uzeli se Mujo
vidjet kako je Hasi, pa zamoli sv.Petra
da mu ga pokaze.
I vidi Mujo kako Hasi na koljenima sjedi
gola cura, a Haso pije iz boce.
Zamoli opet Mujo sv.Petra da mu dozvoli jos jednom
pozdraviti jarana. I stvori se Mujo ispred Hase:
- "Zdravo Haso, vidim da ti nije tako lose ovdje."
Copi Mujo onu bocu, pa htjedne malo popit iz nje,
kad ono boca nema rupe:
- "U Haso, pa ova boca nema rupe?"
- "E moj Mujo, nema je ni ova cura sta sjedi meni na koljenima."

Radio Mujo na bausteli, dodje kuci,
kad Fata trudna. Vec mu ionako
kuca puna djece, pa Mujo ode
do Hodje da pita savjeta.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu.
Evo: ako hinsan ima djece a ne hdjedne
da ima vise djece, da mu se utuca jedno jaje."
Nema kud, Muji utucaju jedno jaje.
Kad se i drugi put vratio s baustele, opet Fata trudna.
Opet Mujo kod Hodje.
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise djece,
da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece, da mu se utuca i drugo jaje."
Nema kud, Muji utucaju i drugo jaje."
Opet Mujo s bausetele, i jopet
Fata trudna, opet Mujo do Hodje:
- "Sve moj Mujo pise u Kuranu:
Ako hinsan imadne djece, pa ne hdjedne da ima vise
djece, da mu se utuca jedno jaje. Ako i tada ima djece,
da mu se utuca i drugo jaje.
Ako i tada imadne djece, to znaci da su
krivome hinsanu utucana jaja."

Bila Fata s ljubavnikom Hasom, kad nenajavljeno dodje muz Mujo. Fata se skoci:
-"Joj Haso, ubit ce nas Mujo, de ofarbaj se u ovu srebrnu farbu i glumi robota."
Uleti Mujo ugleda Fatu i "robota" i vikne:
-"Sta je ba ovo?"
-"Joj Mujo, bili neki Japanci pa ponudili da isprobam njiovog novog kucnog robota."
Muji sve nesto sumnjivo, skine gace priblizi se robotu od zada:
-"Sad cu ja probat naguzit ovog robota."
Haso se prestravi, stisne mu se supak pa Mujo nikako da ga okine:
-"Ih jebote, ovaj je robot neispravan, dajdere ti meni Fato
busilicu, da mu ja malo prosirim rupu!"
Haso sav prestravljen progovori metalnim glasom:
-" NE BUSITI, PROBATI PONOVO!
NE BUSITI, PROBATI PONOVO!"

Ovisnik o internetu 1

-Kada iskljucite modem, imate osjecaj praznine - kao da ste napustili voljenu osobu
-Predstavljate se kao Maja-et-hotmejl-kom
-Samo za muskarce: Vasa zana stavlja plavu periku preko monitora kako biste zapamtili kako izgleda
-Svi vasi prijatelji imaju @ u imenu
-Ne javljate se svojoj majci - ona nema modem
-Smijete se onima koji imaju modem 2400 bps
-Vas partner ima novo pravilo: nema kompjutera u krevetu
-Vas partner tvrdi da je komunikacija veoma bitna u braku; kupujete jos jedan kompjuter i novu telefonsku liniju, tako da mozete caskati
-Budite se u 3 ujutru kako bi otisli u kupaonicu i usput provjeravate da li vam je stigla posta
-Djeca vam se zovu Hotmail, Yahoo i Eudora
-Kada se slupate autom na neprohodnom planinskom putu, instiktivno trazite gumb "back"
-Kucate brze nego sto vam rade misli
-Vas pas ima svoju web stranicu

Ovisnik o internetu 2

Vi ste ovisnik o racunalima...


ako svoju suprugu predstavljate prijateljima kao "mylady@home.wife
ako Vam supruga mora slati e-mail kako bi Vam rekla da je rucak na stolu
ako kao poklon za Bozic zelite novi procesor
ako su jedini vicevi koje znate oni koje ste dobili preko e-mail-a
ako Vas rucni sat ima vise snage nego PIII 1000
ako se veselite Bozicu samo zato da mozete djeci sastaviti igracke
ako koristite Auto CAD da bi dizajnirali sinu kucicu u dvoristu
ako se Vasa idealno provedena vecer sastoji u pregledavanju znanstveno-fantasticnih filmova u potrazi za tehnickim nedostacima
ako provedete sat vremena u raspravi o rezultatima testa koji traje 5 minuta
ako neznate gdje je poklopac Vaseg racunala
ako je hauba Vaseg auta mikroprocesorski pokretana
ako ste ikad otvorili TV da vidite njegov hardver
ako uistinu vjerujete da su izvanzemaljci medju nama
ako ste sacuvali neispravno napajanje racunala
ako imate set alata za racunalo, ali neznate gdje je
ako cesce vrtite hard disk nego gume svojeg auta
ako imate igracaka vise nego Vasa djeca
ako predstavljate djecu i zeznete se u imenima
ako imate naviku unistavati stvari da vidite kako funkcioniraju
ako se mozete sjetiti 7 sifri za racunalo, ali ne i godisnjice braka
ako je Vas otac sjedio 2 centimetra ispred svog prvog televizora u boji i povecalom gledao kako se stvara boja, a Vi ste odrasli smatrajuci da je to normalno
ako tipkate 70 rijeci po minuti, ali ne mozete procitati vlastiti rukopis
ako se vec treci put ovaj tjedan ne mozete sjetiti gdje ste parkirali auto
ako Vas rucni sat ima vise tipaka nego telefon
ako imate vise prijatelja na Internetu nego u stvarnom zivotu
ako mislite da su pravi heroji misije "Apollo 13" bili tehnicari
ako Vam racunalo vise kosta od auta
ako znate sto znaci "http:/"
ako ste ikad pokusali popraviti radio od 50 kuna
ako Vam je osnovna hrana:
1. kava,
2. pizza,
3. secer,
4. cokolada.


Ovisnik o internetu 3

Ledja vas rasturaju, prsti vam se grce, a vasa bliza i dalja okolina prepoznaje vas samo sledja... Rijesite nas testic i saznajte je li vam vas kompjutor zbilja tako dobar prijatelj ili vec trebate poceti s laganim odvikavanjem...
1. Kada narucujete klopu za party, trazite da vam je serviraju na hard-disku.
2. Lijecniku se zalite da vas muci Intel inside.
3. Osim sto su vam jagodice zute od pusenja, sada na njima imate i otiske slova.
4. Dijete vam se obraca s [You must be registered and logged in to see this link.]
5. Zena je odusevljena vasim joystickom.
6. Sin vam kaze da vas je sprijeda nekako drugacije zamisljao.
7. Omiljena knjiga vam je 'Email i detektivi'.
8. Imena svih vasih frendica zavrsavaju na @...
9. ... a o njima sanjate u HTML formatu.
10. Ujutro joj kazete: draga, dorucak je on-line.
11. Ne mozete vise dozvati mamu jer nema modem.
12. Kompjutor vam kosta vise nego auto.
13. Vozacu taksija kazete neka vozi na [You must be registered and logged in to see this link.]
14. Kada nesto zabrljate, uvijek pitate gdje je ona tipka back.
15. Za vrijeme predigre pitate dragu gdje joj treba dvaput kliknuti (i to brzo).
16. Prilikom upoznavanja, svoju novu curu predstavljate kao novog service providera.
17. Sami sebi saljete e-mail da se podsjetite na neke stvari.
18. Obozavate pijuckati hladnu kavu.
19. On-line seks vam je postao pravi gust i s veseljem vicete "Klikni me, bejbi!".
20. Toliko dobro mozete fuckati da se mozete spojiti na internet i bez tog vrazjeg modema.
21. Treba vam cetvrt sata da si odskrolate do kraja vase bookmarks.
22. Prekidate veze putem e-maila.
23. Svaki put kada napisete tocku na kraju recenice, dodje vam da nakeljite i ono .com.
24. Kada vam netko isprica vic, kazete LOL (na chatu: laughing out loud).
25. Svakih sat vremena obecate si da cete ostati za kompjutorom jos samo 5 minuta.
26. Svake 2 minute provjeravate e-mail, pa i kada ih nemate uporno stiscete onu tipku send/receive.
27. I sad najgori simptom: jednoga dana saznate da su se komadi koji sjede za susjednim kompom skinuli do kraja, a vi zapravo nemate pojma kada.

Zašto je pivo bolje od žena

1. U pivu možeš uživati cijeli mjesec.
2. Mrlje od piva se lako peru.
3. Pivo ne moraš izvoditi na piće i večeru.
4. Tvoje pivo će te strpljivo čekati u autu dok skićeš okolo.
5. Kad tvoje pivo splasne sve brige su ti prošle.
6. Pivo nikada ne kasni.
7. Pivo ne izluđuje ako tražiš drugo pivo.
8. Ako je ružno, pivo možeš skloniti bilo gdje.
9. Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
10. Kad odlaziš u bar, siguran si da možeš trgnuti bar jedno pivo.
11. Pivo nikada nema glavobolju.
12. Pošto popiješ pivo, za bocu uvijek možeš dobiti još neki novčić.
13. Pivo se neće rasplakati ako dođeš kući sa još jednim pivom.
14. Ako uživaš u pivu na pravi način, uvijek će ti biti bistra glava.
15. Pivo uvijek legne lako.
16. Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
17. Za noć možeš skinuti i više piva, a da se osjećaš dobro.
18. Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
19. Pivo je uvijek vlažno.
20. Pivo nikada ne insistira na jednakosti.
21. Pivo možeš priuštiti javno.
22. Pivo se ne brine ako se vraćaš kasno.
23. Hladno pivo je dobro pivo.
24. Pivo se ne mora prati da bi imalo dobar ukus.
25. Ako promijeniš pivo ne moraš plaćati alimentaciju.
26. Ljepota piva nije samo površinska.
27. Suštinski kvaliteti piva lako se prepoznaju po etiketi.
28. Kad pivo pjeni znaš da nema bjesnilo.
29. Intelektualne vrijednosti piva su nebitne.
30. Nijednom pivu ne smeta dim.
31. Nijedno pivo nema pokvaren zub.
32. Kad želiš pivo znaš da te neće odbiti.
33. Preko piva ne možeš dobiti ni jednu veneričnu bolest.
34. Pivu je potpuno svejedno koju muziku slušaš dok ga ljuštiš.
35. Što si deblji to ti pivo bolje leži.
36. Ako pivo ostaviš nedovršeno nećeš imati bolove.
37. Pivo nema rođendan ni Dan piva.
38. Svako pivo je lako i jeftino.
39. Pivu ne smeta ako si ružan i glup.
40. Pivu ne smeta ako nisi materijalno situiran.
41. Ako imaš tremu konobar će ti rado servirati pivo.
42. Pivo se ne linja.
43. I u najgoroj kavani se može naći dobro pivo.
44. Kada ostaviš pivo siguran si da te neće ogovarati kod drugih piva.
45. Pivo nikada nije masno.
46. Svako pivo pada na isti pokret ruke.
47. Pivu je potpuno svejedno kada ćeš ga popiti.
48. Pivom možeš nekažnjeno gađati prolaznike sa prozora.
49. Pivo uvijek ima kondiciju i raspoloženje.
50. Svako pivo ima uzak grlić.
51. Zbog piva mlađeg od 18 godina se ne ide u zatvor.
52. Ako si na ulici grub sa pivom nitko te neće premlatiti.
53. Pivo možeš da vodiš i na kartanje.
54. Pivo nikada neće poželjeti igrati preferans.
55. Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
56. Pivo ne lupeta gluposti dok ga ljuštiš.
57. Kada spavaš sa pivom možeš i hrkati.
58. Pivo nema roditelje ni agresivne prijatelje.
59. Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
60. Ako prospeš tuđe pivo, vlasnik će rado prihvatiti da ga častiš drugim.
61. Ako imaš dva piva istovremeno, ne moraš gledati na sat.
62. Pivu ne smeta ako si pivopija.
63. Pivo nikada ne može da zaglavi.
64. Na pivo se nikada ne skupljaju muhe.
65. Pivo uvijek ima vremena i nikada nema obaveza.
66. Pivo nikada nije suviše maljavo.
67. Ako piješ crno pivo nećeš imati problema sa skinsima
68. Uvijek možeš dobiti pivo od prijatelja.
69. Nijedno pivo ne doživi da bude staro i ružno.
70. Pivo nema ništa protiv muških šovinista.
71. Pivo je uvijek u prozirnoj ambalaži.
72. Pivo ne gunđa ako si sadista.
73. Od jednog piva još nitko nije dobio infarkt.
74. Pivo se ne buni kad si pijan.
75. Pivo nema usađene moralne norme.
76. Pivo je gluhonijemo i povodljivo.
77. U slučaju potrebe možeš upotrebiti i staro pivo.
78. Pivo nikada samo sebi ne diže cijenu.
79. Pivo nikada ne suprotstavlja svoje mišljenje tvom.
80. Pivo te nikada neće dovesti u iskušenje da ga prospeš.
81. Za otvaranje svakog piva potrebno je sasvim malo napora vremena i živaca.
82. Pivo uvijek zna što hoće (da bude popijeno) i to ne skriva.
83. Pivo uvijek ispunjava sve što od njega možeš očekivati i pri tome se ne buni.
84. Kad piješ pivo sve držiš u svojim rukama.
85. SAM određuješ dinamiku.
86. Pivo se neće uobraziti ako mu pokažeš koliko ti je stalo do njega.
87. Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
88. Loše pivo uvijek možeš zamijeniti boljim.
89. Pivo će biti zadovoljno neovisno od poze u kojoj ga cijepaš.
90. Ako ti se pivo ne sviđa možeš nekažnjeno da ga prospeš.
91. Nijedno pivo se ne otima kad ga poželiš popiti.
92. Pivu ne smeta ako neko promatra dok ga obrađuješ.
93. Pivo ne poplavi kad ga prospeš po podu.
94. Da bi popio pivo potreban i dovoljan uvjet je da odstraniš čep.
95. Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
96. Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
97. Uz pivo ti nikad ne može biti dosadno.
98. Pivo možeš piti uvijek, bez obzira na starost.
99. Pivo ne može da te izblamira u društvu.
100. Pivu je dovoljna jedna boca.
101. Pivo ne insistira na romantici prije nego što ga otvoriš

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu,
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

Luksuzna jahta usidrila se u jednom malom meksičkom ribarskom selu.
Vlasnik jahte je bio oduševljen kvalitetom ribe i zapitao ribare koliko im vremena treba da ulove tako dobru ribu.
"Ne treba nam dugo" - odgovoriše ribari.
"A zašto ne ostanete duže na moru i ulovite još više?"
Odgovoriše mu da je ono što ulove sasvim dovoljno za njih i njihove porodice.
"Pa šta radite sa tolikim slobodnim vremenom?"
"Spavamo, malo lovimo ribu, igramo se sa svojom djecom a popodne provodimo sa svojim ženama. Uveče izlazimo u selo, sastajemo se sa prijateljima, popijemo poneko piće i otpjevamo par pjesama. Naš je život ispunjen."
Gospodin turista im predloži: "Diplomirao sam ekonomiju na Harvardu i mogu vam pomoći: lovite ribu duže svakoga dana, prodajte je i tim novcem kupite veći brod."
"I šta onda?"
"Uz veći brod ulovićete još više ribe, i tim novcem možete kupiti još jedan brod, pa još jedan.čitavu flotu. Umjesto da prodajete ribu posredniku, možete pregovarati direktno sa velikim poizvođačima; možete i vi sami postati jedan od njih. Zatim se možete preseliti iz ovog sela u Mexico City, Los Angeles ili čak New York! Iz tih gradova možete voditi svoj veliki novi posao!"
"Koliko bi nam vremena trebalo za to?"
"Dvadeset do dvadeset pet godina".
"I onda?"
"Onda? E, prijatelji, sada postaje zanimljivo. Kad vam se posao dobro razgrana, možete početi s prodajom i kupovinom dionica i zaraditi milione!"
"Milione? Stvarno? A onda?"
"Onda možete otići u penziju, živjeti u malom selu na obali, spavati dugo, ići na pecanje, igrati se s unucima, provoditi popodneva sa ženom a večeri s prijateljima uz piće i pjesmu."
"Svaka čast, gospodine, ali upravo to radimo sada. Zašto bi uzalud potrošili dvadeset pet godina?" - upitaše Meksikanci.


Pouka: U životu uvjek moraš znati kamo si se uputio jer, možda si već tamo!!!

Kako se izvuci kod policajca
* Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh.
* Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistolj.
* Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvoga.
* Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj.
* Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjeću.
* Pitaj ga da ti posudi svoj kostim.
* Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom.
* Pretvaraj se da si peder i pitaj ga hoce li izaci s tobom.
* Ako kaze ne, pocni plakati.
* Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima.
* Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima.
* Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi.
* Potkupi ga slatkisima.
* Probaj istovremeno s njim reci: “Dobro vece gospodine, vozacku i prometnu molim.”
* Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzici pa onda uzmi njegovu olovku u ruku.
* Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak.
* Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime.
* Nek ti sve objasni dvaput.
* Ponovi potiho sve sto on kaze.
* Pricaj sam sa sobom.
* Probaj mu prodati svoj auto.
* Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto.
* Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed.
* Ako moras sjediti odostrag, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku.
* Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani.
* Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego sto dodje do tvog auta.
* Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente.
* Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati.
* Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali.
* Pitaj ga je li ikad ubio covjeka.
* Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu.

* S osmjehom na odlasku mu reci: “Pozdravi zenu i moju decu”

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

Neku večer su me frendice pozvale na "Ženski izlazak". Rekla sam mužu da ću doći doma do ponoći:
"Obećajem!"
Pa, sati su prolazili, margarite su se nizale prebrzo.
Oko 3 sata, pomalo pripita, krenula sam doma.
Čim sam ušla u kuću, oglasila se ura "kukavica" u hodniku i odkukala tri puta.
Skužila sam da će mi se muž vjerojatno probuditi, pa sam nabrzinu ja odkukala preostalih devet puta.
Bila sam stvarno ponosna na sebe kako sam u trenu tako domišljato odreagirala (iako sam bila totalno u komi).
Tako sam izbjegla moguću svađu s mužem.
Sljedećeg jutra me pitao kad sam došla, a ja mrtva * hladna odgovaram:
- "U ponoć."
To ga nije uopće uzrujalo.
Uh, ovog puta sam se izvukla!
Tada je rekao:
- "Treba nam nova kukavica."
Kad sam ga upitala zašto, odgovorio je:
- "Pa, sinoć je naša ura odkukala tri
puta, zatim je rekla:
"Oh, sranje,"
odkukala još četiri puta, pročistila grlo,
odkukala još tri puta,
zahihotala, odkukala još dva puta,
zatim srušila stolić za kavu i prdnula."

Hvali se Amer Hrvatu

kako njegova država stalno napreduje,

i kako se kod njih sve bolje i bolje živi, pa kaže:

''Evo već sutra ćemo živjeti bolje nego danas.''

A Hrvat mu odgovara:

''Nije to ništa, mi već danas živimo bolje nego što ćemo sutra.''

Dolazi Medvedev kod Putina i nervozno mu predlaže da ukinu više ove
vremenske zone.
- Zašto? - pita ga Putin.
- A ne snalazim se više; odletim u drugi grad, zovem kući, a oni svi
spavaju. Prošli put tebe budim u 4 ujutro, a mislio sam da je večer.
Zovem Angelu da joj čestitam rođendan, kaže bio je jučer, predsjedniku
Kine Novu godinu, kaže da je sutra...
- Ma dobro, to su sve pizdarije - govori mu Putin.
- Ma kakve pizdarije, sjećaš se kad se srušio onaj poljski predsjednički
avion? Ja zovem da im izrazim sućut, a oni mi kažu da čovjek još nije ni
poletio...

Vodi milicioner covjeka u zatvor i cuje se neka galama,
i pita ovaj sta je to?
- Ma nista, kolege izvrsavaju kaznu na elektricnoj stolici.
- A zasto se osudjenik onoliko dere?
- Nestalo struje, pa ga dovrsavaju na svijecu!

Bolesnik leži na operacijskom stolu i anesteziolog ga upita:

- Jel' želite anesteziju koju osigurava država preko HZZO-a ili plaćate sami?
- Ovu preko HZZO-a, molim lijepo.
- Dobro. Ni-na-na-na, moje zlato spavaaa...

-------

[You must be registered and logged in to see this link.]