KUTAK ZA VICEVE

Zivjela jedna baka sama, pa posto je bila bolesna pozove ona doktora u vizitu.
- Dosao doktor kod bake, te je pregleda i kaze joj:
- Bako, nije nista strasno, Vama samo treba njega.
- E moj doktore, baka njega nije vidjela vec 30 godina

H: Gde si sinoč bio Mujo?
M: Ma vodili me na neki balet.
H: A šta ti je to balet?
M: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca,
pa bi da poleti, pa ne može.
Najzad joj prileti neki kuronja,
pa bi je jebo,
pa ne bi,....
pa je najzad digne,
pomiriše pičku i baci!

Živjeli u istoj kuci flegma i živac. jednog dana na bazenu u dvorištu kuce sunca se živac i lagano pijucka sok.
kad odjednom došeta flegma i uzme iz bazena žlicu vode. živac gleda, negodujuci kima glavom i ništa mu nije jasno.
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom i odnosi vodu... živac se lagano pocinje nervirati...
(10 minuta poslije) - opet flegma sa žlicom uzima vodu iz bazena... živac se već trese.
(10 minuta poslije) - dolazi flegma, uzima vodu, a živac se pocinje derati: koji ti je k***c,
što mi kradeš vodu za kupanje, zar nemaš pametnijeg posla, niškoristi, bitango i jalnuski diletantu.
a na to mu flegma odgovara: -
`jebe se tebi, ti se tu suncaš, piješ sok, uzivaš i dereš se na mene dok nam gori kuća.

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe,... nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.


Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,
ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.

Čim sam to izrekao, žena je ustala, ugasila mi cigaretu, isključila tv i komp te uzela pivo!

Istinita anegdota s jedne radio postaje u Srbiji...



Red glazbe, red uključenja slušatelja uživo i nagradni kviz s
pristojnim nagradama...

Voditelj pušta pjesmu i prvi slušatelj koji se uključi u program,
odgovara tko je izvodjač...

Javila se gospodja od 40-ak god i muči se s odgovorom...Voditelj,
frajer, da pomogne, navodi je na točan odgovor...

Gospodjo, prva stvar za koju se uhvatite ujutru kad se probudite je
asocijacija na izvodjača...

Slušateljica k'o iz topa odgovara:

Mile KITIĆ!!!

Nakon poduljeg umiranja od smijeha svih u studiju...

kaže voditelj... Neee,odgovor je Bora Spužić KVAKA, ali nagrada je
ipak vaša zbog truda...

Skupili se prijatelji iz škole pa se dogovaraju gdje će slaviti deset godina mature.
Jedan od njih predloži:
-Idemo kod "Pere" - njihove konobarice imaju najveće sise...
I odu tamo.

Skupili se ponovo za dvadeset godišnjicu:
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najbolja klopa...

Došla 30. godina mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je najjeftinija cuga...

Prošlo još deset godina, i prijatelji se spremaju proslaviti 40.godišnjicu...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo imaju nove prozore pa nema propuha....

I dok dlanom o dlan, evo pola stoljeća od mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere" - tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi...

I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60.. godina mature...
-Gdje ćemo?
- Idemo kod "Pere"!
Ostali u koru odgovaraju:
-SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI !

Evo onih oglasa o ženama, kad nas Bosanac SDK diskriminira...


U četrdesetima
48-49 godina

Slobodnih shvaćanja
Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje

Atletskoga izgleda
Nema sise

Prije svega traži unutarašnju ljepotu
Ružna

Dobrog izgleda
Lažljiva

Zaraznog osmjeha
Glupa

Emocionalno vrlo stabilna
Puna Bensedina i drugih sedativa

Nježna
Dosadna

Romantična
Potrebno jako, jako prigušeno svjetlo da bi dobro izgledala gola

Voli prirodu
Ne brije noge, ni ispod pazuha. Ne koristi dezodorans

Prakticira vjeru
Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi.

Strastvena
Lajavica

Poeta u sitne sate
Duboko depresivna

Plavuša
Sve ostale dlake su crne

Senzualna
Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju

Težina proporcionalna visini
Debela

Osjeća se dobro sa sobom
Jako debela

Poneka okruglija oblina
Patološki debela

Mlada u srcu
Jedna noga u grobu

Tumacenje malih oglasa:

Oglasi koje pisu muskarci:

U četrdesetima
55 godina, traži komada od 22 – 26 godina

Sportski tip
Leži na kauču, čita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati nedeljno

Dobroga zdravlja
Prdi i podriguje

Atletskog izgleda
Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom

Pre svega traži unutarašnju lepotu
Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju

Slobodnih shvatanja
Pokušaće da spava s vašom sestrom

Pre svega traži prijateljstvo
Sve dok ste oboje goli

Ima dobar smisao za humor
Nakon desetak piva, vjeruje da je zabavan, organizirajući takmičenje : «ko ima većega ? »

Visok i dobrostojeći
Kreten koji vozi BMW

Pošten
Lažljivac

Senzualan
Može podneti dve minute predigre pre penetracije

Zreo
Samo prvih 6 meseci

Poeta u sitne sate
Vec je napisao jedan grafit u WCu birtije, pre 20tak godina

Vernik
Psuje svakih 10 minuta

Emocionalno stabilan
U zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici

Pristojan
Kaže «molim te» kad traži da mu dodaš pivo

Zna slušati

Što papa pjeva u disku?
-Sve oko mene je grijeh!

Kako se na hrvatskom kaže Boy George?
Đuro Dečak.

Kako počinje recept za cigansku tortu???
1. Ukradeš 4 jaja....

Zašto Bruce Willis nije glumio u filmu, Titanik??
- Jer bi ih sve spasio....

Kako se zove cigo, električar?
- Grom

Kako se zove časopis za žene koje su zlostavljane???
Modra Vlasta

- Kako se na engleskom kaze Dražen Zečič??
- Hunny Bunny.

Kuca Mujo Fati na vrata:
- "Otvori Fato!"
"Neću"
"Otvori Fato, da te poševim!"-
"Pa nisam ja kurva"
"Pa ja ti novac i ne nudim."

Važna lekcija

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima.

Marica se zacrveni, a Ivica opali: ''Zjenica oka!''

''Bravo, Ivice!'', kaže učiteljica, ''A ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!''

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

"Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima,
put će nam trajati 2h; letimo na visini 10000 m , vrijeme je povoljno."
I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita da gdje će.
Ovaj kaže: "Idem popiti kavu pa ću povaliti onu novu stjuardesu."
Medjutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se valjati od smijeha.
Nova stjuardesa isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu, kako ga svi čuju i da ih ne sramoti.
I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:
"Đe ćes kurvet'no, pusti čoveka prvo kavu da popije. "

U ono vrijeme Isus organiziraše tulum.
Šimun zvani Petar i brat mu Andrija
donesoše ribe, Matej carinik donese viski,
Ivan pršut, Jakov sir, Ante neke
trave, ...
A Juda zovne muriju.

Stoje dva policajca ispred ginekološke klinike.
Na prozoru institucije je edukativni plakat na kojem piše:
Tri najugroženije profesije od sifilisa:
1. Glumci
2. Šoferi
3. Policajci
Pita jedan policajac drugog: 'A što je to sifilis?'
Kad ono ŠLJAS!!! Ošamari ga ovaj drugi i drekne:
'Budalo, zbog takvih kao što si ti smo na trećem mjestu!'

Učitelj ulazi u razred i odmah počinje ispitivati:
'Ti, dolje u kutu, ponovi što smo učili prošli put?'
'Pa znate, ne sjećam se...'
'Zar nisi ponovio lekciju?'
'Nisam... Sinoć sam se kartao s jaranima, malo se pocugalo,
došao sam kući tek danas ujutro.'
'Kako te nije sram?!? Što uopće radiš u školi?'
'Zvali su me iz kabineta ravnatelja...
Došao sam vam popraviti radijator...'

FATA KOD GINEKOLOGA

Išla Fata s Mujom kod ginekologa. Poslije pregleda Fata izlazi iz
ordinacije, a brižni Mujo pita:

- Kako "ribica"?

- Dobro - odgovori Fata.

- Kako sise? - pita Mujo dalje.

- I one su dobro - odgovara Fata.

- A kako je šupak?

Fata će nervozno:

- E, za TEBE nije pit'o!

FATA

- "Ime?"
- "Fata."
- "Drzavljanstvo?"
- "Bosanka."
- "Nacionalnost?"
- "Bošnjakinja."
- "Zanimanje?"
- "Ukrajinka

U gnijezdu je bio mali ptić koji još ne može letjeti.
Kako ga je jako zanimalo šta ima izvan gnijezda stalno je zavirivao i gledao, skakao da vidi šta je izvan gnijezda.
I tako jednom skoči i padne van iz gnijezda.
I sad, tresne dole na zemlju, bilo mu je strašno hladno.
Prođe kraj njega krava i usere se na njega.
I sad, bio je usran, smrdio je, ali mu je bilo toplo.
I dođe mačka i izvadi ga van, fino ga očisti, obriše, ali ga onda pojede.

Pouka je:
Prvo i osnovno ne smiješ biti previše znatiželjan u životu!
Drugo je da ti nije najveći neprijatelj onaj tko te po-sere,
niti ti je najbolji prijatelj onaj tko te iz govna van izvadi.

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda.
To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju.

Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko brzo može funkcionirati najsporija stanica.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu.
No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacija u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta …

Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće.
U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura.
Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: "
Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže:
" Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."

" A od kud bakica ima toliko love?", upita policajac. "
Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu
pišati na moju odradu.
Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača,
ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."

" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac.
"A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita.
Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."

Žena piše svom mužu:
Dragi,
Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvijek.
Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena.
A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje.
Zadnja dva tjedna bili su za mene pravi pakao.
Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.
Prošli si tjedan došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera.
Skuhala sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku odjenula novo seksi donje rublje.
Ti si došao kući, progutao večeru za dvije minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao.
Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više.
Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.
No koji god to razlog bio - ja odlazim!
PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi.
Tvoj BRAT i ja odlazimo zajedno u Španjolsku živjeti!
Želim ti sve najbolje!

Potpis:Tvoja bivša žena!

Dok je čekala check-in u zračnoj luci čula je preko razglasa svoje ime.
Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,
Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.
Istina je da smo sedam godina bili u braku ali "dobra žena" je sve ono što ti nikad nisi bila.
Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje.
Ali ni to nije pomoglo.
Primijetio sam prošli tjedan da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo.
Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći.
Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa MOJIM BRATOM
jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.
Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice
jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cijenom.
Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene posudio 800 kuna
i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cijena od 799kn.
Usprkos svemu, ja te zaista još uvijek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.
Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona eura,
dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame.
No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo
u kojem je pisalo da me zauvijek ostavljaš.
No, za sve valjda postoji neki razlog u životu!
Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala.
Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati niti kune.

PS:Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla.
Valjda ti to neće stvarati probleme.!!!

Bio sam u hotelu u parku prirode, pa sam išao u šetnju šumom.
Odjednom zaćujem glas: "Pazi, drvo pada. Kre! Pada, kre-kre!"
Ja se zaustavim i drvo padne direkt ispred mene. Pogledam u grm i tamo
žaba, koja može govoriti i upozorila me, da će drvo pasti.

Priđem ja žabi i ona me zamoli: "Spasi me, ovdje će me pojesti zmija."
I pošto mi je spasila život, uzmem je sa sobom. Stavim je u džep i
odnesem je u hotel.

Malo pred hotelom ona vikne: "Pazi, lopovi. Kre-kre! Lopovi!"
Ja se okrenem i stvarno trčala dvojica zamnom i ja potrčao prema
vratima . Žaba mi opet pomogla i ja je ponesem u sobu.

Tada je ona zamolila: "Suho mi je, trebam vode."
I ja sam je stavio pod tuš... a pošto sam i sam šetao, trćao i znojio
se, i ja sam se krenuo tuširati.

Tad mi žaba kaže: "Poljubi me i pretvorit ću se u princezu!"
I ja je stvarno poljubio i ona se pretvori u seksi 16 godišnju djevojku...

"Pa eto vidite, gospodine suče," kaže Berlusconi, to je sva istina.
Stvarno je to jedini razlog zašto su me našli golog, ispod tuša, sa 16
godišnjom golom ljepoticom. Kunem vam se, majke mi!"

Sjedila sam u čekaonici kod zubara i primijetila diplomu zubara čije
ime i prezime mi je bilo jako poznato: kad je nekad davno došao u
naš razred - odmah sam bila zaljubljena u njega.
Međutim, kad je ušao u ordinaciju, to nije bio on, već neki sijedi
djedica, izboranog lica, s debelim naočalama.
Ipak, kad sam sjela na stolicu, nisam mogla izdržati i upitala sam
ga: "Jeste Vi išli u 5.gimnaziju?"
Rekao je: "Da, maturirao sam 1974.godine. Otkud znate?"
"Pa bili ste u mom razredu!", odgovorila sam ushićeno.
I onda je taj odvratni, sijedi, ćoravi, izborani pederčina rekao:
"A što ste predavali?"

MOJOJ DRAGOJ

Tokom protekle godine pokušao sam s tobom 365 puta voditi ljubav. Uspio sam 36 puta, što je u prosjeku jednom u 10 dana. Evo liste koja će ti pokazati zašto nisam uspijevao češće:
- 54 puta nije bila čista posteljina
- 17 puta je bilo prekasno
- 49 puta si bila preumorna
- 20 puta ti je bilo prevruće
- 15 puta si se pretvarala da spavaš
- 22 puta si imala glavobolju
- 17 puta si se bojala da ne probudimo djecu
- 16 puta ti je doktor zabranio seks
- 12 puta ti je bio loš datum u mjesecu
- 19 puta si morala rano ustati
- 9 puta si rekla da ti nije do seksa
- 7 puta si izgorjela na suncu
- 6 puta si do kasno gledala televiziju
- 5 puta nisi htjela pokvariti novu frizuru
- 3 puta si rekla da će nas čuti susjedi
- 9 puta si rekla da će nas čuti tvoja majka

Od onih 36 puta, kad smo uspjeli voditi ljubav, seks nije bio zadovoljavajući iz slijedećih razloga:
- 6 puta si ležala k'o klada
- 8 puta si me podsjetila na pukotinu na plafonu
- 4 puta si mi rekla da napokon završimo s time
- 7 puta sam te morao buditi da ti kažem da sam svršio
- Jednom sam pomislio da sam te povrijedio jer sam primijetio se streseš k'o luda

MOME DRAGOME

Mislim da si malo pobrkao stvari. Evo razloga zašto od mene nisi dobio vise nego sto jesi:
- 5 puta si došao kuci potpuno pijan i zamijenio me s našom mačkom
- 36 puta nisi uopće došao kući
- 21 put ti se nije dalo
- 33 puta si svršio prebrzo
- 19 puta ti je prije seksa klonuo
- 38 puta si do kasno radio
- 10 puta si imao grčeve u nogama
- 29 puta si zbog sutrašnje košarke morao ranije otići na spavanje
- 2 puta si se potukao i udarili su te baš u testise
- 4 puta ti se „mali“ zaglavio u zatvaraču
- 3 puta si bio prehlađen i imao kihavicu
- 2 puta su te na košarci povrijedili
- 20 puta si izgubio volju za seksom jer si cijeloga dana mislio o njemu
- 6 puta je tebe boljela glava
- 98 puta si bio zauzet gledanjem nogometa i košarke

A što se tiče onih 36 puta kad nam se seks dogodio, ali nisi bio previše zadovoljan, evo objašnjenja:
- K'o klada sam ležala onda kad si se bacio na krevet, a mene promašio i počeo nasrtati na jastuk
- Nisam govorila o pukotini na plafonu, već sam te pitala da li više voliš da sam gore
- Kad sam se onako luđački tresla, bilo je to zato što si me toliko pritisnuo da sam se borila za zrak ...

Tajna kako nam brak traje:


Dva puta tjedno odemo u restoran na dobru klopu i laganu
razbibrigu. Ona ide utorkom, a ja petkom.

Uz to, ne spavamo zajedno. Ona spava u Zagrebu, a ja u
Rijeci.

Ja svuda vodim svoju ženu, ali ona stalno pronalazi put nazad.

Prije neki dan pitao sam ženu gdje bi htjela da proslavimo

godišnjicu i ona mi je odgovorila da bi voljela da je

proslavi negdje gdje već dugo nije bila - pa sam joj ja

predložilo da je proslavimo u kuhinji.

Kada smo moja žena i ja vani, uvijek se držimo za ruke.

Ako je pustim, odmah ode u kupovinu.

Cijelu je kuću opremila: imamo električni mikser,
električni toster, električni pekac i onda se ona buni
da je sve opremljeno, ali nema gdje sjesti.
Tada sam joj, naravno, kupio i električnu stolicu.

Jedno jutro me je žena probudila i kaže da auto neće upaliti.
Ona misli da je voda usla u karburator.
Na moje pitanje gdje je auto, ona hladnokrvno odgovara - u jezeru.

Kao i svaka žena, opsjednuta je svojim izgledom te stalno
isprobava neke nove dijete.

Sada je na najnovijoj: kokos i banane.
Naravno, nije izgubila nista od kilograma,
ali se zato penje po drveću kao luda.

Jednog je dana moja ljubljena žena otišla u kupovinu i
kupila je masku za lice.
I kada je stavila izgledala je zaista prekrasno.
Sve dok je nije skinula.

I naravno, kao i svaka žena, uvijek nešto zaboravlja.
Tako već dvije nedjelje nije odnesla smeće iz kuće.
Uvijek kasni i trci za kamionom, uzvikujući: "Jesam li zakasnila za smeće?!".

Ali zato uvijek dobije odgovor: "Ne,... uskači!!!".

I zapamtite, brak je na prvom mjestu uzrok razvoda.
Statistički gledano, 100% svih razvoda započinje brakom..

I tako već 18 mjeseci nisam ni riječ progovorio sa svojom ženom,
jednostavno ne volim da je ometam.
Ali priznajem, zadnju svađu sam skrivio sam.
Pitala me je sta je na televiziji,
a moj odgovor je glasio PRAŠINA.

Poslije mnogo nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu.
Kao što se moglo i očekivati, njen prvi udarac završio je u prozoru predivne kuce u blizini golf igrališta.
Muž je poludio:
• Upozorio sam te da budeš oprezna, sada ćemo morati da odemo tamo i da platimo štetu.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata.
Iznutra se cuo prijatan glas:
• Uđite!
Kad su ušli, imali su sto da vide, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo svuda po podu,
nego se razbila i predivna antička vaza.
Na sofi je ležao mladi muškarac:
• Da li ste vi par koji je razbio prozor?
• Da, gospodine, strašno nam je žao. - kažu oni.
• Oh, nije potrebno da se ispričavate, zapravo ja sam vam vrlo zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi vise od tisuću godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri zelje.
Ako vam ne smeta, i jednom i drugom ću ispuniti po jednu želju, ali posljednju bih ostavio za sebe.
Par je odmah pristao.
Muškarac je razmislio na trenutak pa rekao da želi po milijun dolara svake godine do kraja života.
• Nema problema, to je najmanje sto mogu učiniti, i uz to vam garantiram dug i zdrav život.
A sad vi, gospodo, sto vi želite?
Ona reče da u svakoj državi na svijetu želi ogromnu kuću sa slugama.
• Računajte da je sređeno, kaže duh.
• A koja je tvoja želja? - pitaju oni.
• Pa dobro, pošto sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je da spavam sa vašom ženom.
Muž pogleda ženu i reče joj da ona odluci, sad kad su bogati i imaju sve te kuce.
Ona razmisli, rece da joj nije svejedno, ali da bi, sa obzirom na sve, mogla to da podnese.
Duh i žena odu uz stepenice i provedu ostatak dana uživajući jedno u drugom.
Duh je bio nezasitan. Muž je sjedio u prizemlju i slušao vrisku i požudu obje strane.
Poslije neka tri sata seksa bez prestanka, duh se okrene i pogleda ženu ravno u oci.
• Koliko godina imate vi i vaš muž? Upita je.
• Trideset i pet, isto smo godište - odgovori žena.
• Bez zafrkancije, toliko godina, a još uvijek oboje vjerujete u duhove?



Kažu muškarci: "Žene, ne uzbuđujte se previše ako trčimo za vama...
Trčimo i za loptom i na kraju je ipak šutnemo..."..

Al' zato žene kažu: "Muškarci ne uzbuđujte se ako vam kažemo da smo zaljubljene u vas,
zaljubimo se i u cipele pa nabavimo još 15 pari, onako za svaki slučaj...."

Išao cigo stojadinom kroz srbiju i zaustavi ga milicajac.
Kaže on: Nemaš vozačku, nemaš prometnu, nisi svjetla upalio, nisi pojas vezao, moraču da ti napišem kaznu.
Kaže Cigo: A nemoj druže milicioner, pa ja znam sva prometna pravila.
Kaže Milicajac: Ajde onda da te malo propitam. Idu prema tebi dva svjetla. Što je to?
Cigo: Auto
Milicajac: Točno, al ne znaš jel bmw, mercedes, opel ili što. Ajde, ide prema tebi jedno svjetlo, što je to?
Cigo: Motor
Milicajac: Točno, al ne znaš jel kavasaki, honda, jamaha ili nešto.
Cigo: Aj da ja tebe nešto pitam gospon milicioner. Vidiš pičku, svu u crvenom, u dekolteu i minici. Što je to?
Milicajac: Paaaa, kurva.
Cigo: Točno, al ne znaš jel ti mater ili sestra ili kčer...

Pita Ivica mamu: -Mama, lete li anđeli?
-Da,dušo, lete, a zašto pitaš?
-Sinoć je tata rekao dadilji ‘ dođi malo amo ..anđele’.
Kad će ona letjeti?
-Sutra, dušo, sutra.!!!

Poslije 30-godišnjeg staža u kavani,
alkoholičar mora ići na liječenje.
Kad je uspješno završio sa terapijom, ulazi u kavanu i naruči sok.
Pita ga konobar:
- Koji sok želite?
A alkos ga zgranuto pita:
- Štoooo? Zar toga ima više vrsta?!!




Sretnu se dva pijanca. Prvi:
- Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
- Svakako, ali samo jedan po jedan.

Tangice na 6 jezika:
Slovaki: spagičku na prdičku.
Srbi:Uzice preko guzice.
Makedonci: Kanapče na supče.
Črnogorci: Sirota u oca ni za gače nema novca.
Bosanc pa zapjeva:
Moja mala nosi gače skupe,
da pokrije obadvije rupe.
Na gaćama pokazuje čipka,
dokle cura smije da se pipka.

Slovenc pa:
Eno špago, tanko, fino,
čez analno odprtino,
kos blaga al zmrzovalna skrina,
sam da skrita je vagina.

Zašto pjetao kad ujutro kukuriče drži glavu dignutu prema nebu?
Zahvaljuje bogu što ima tako puno žena, a nijednu punicu.

Jednom su Hrvati imali veslačku ekipu.
Japan i Hrvatska su se dogovorili da svake godine imaju veslačku trku.Svaka ekipa može imati osam muškaraca.Ekipe su jako ozbiljno i teško radile kako bi bile u vrhunskoj formi.Na dan utrke bili su podjednako pripremljeni. Svejedno je Japan pobjedio za cijeli kilometar.Hrvati su bili u komi.Uprava je odlučila da sljedeće godine moraju pobijediti.Zato su organizirali grupu istraživača da
ispitaju što se dogodilo i daju preporuke za sljedeću godinu.
Nakon pažljivog ispitivanja otkrili su da Japanci u ekipi imaju sedam veslača i jednog kapetana. Normalno Hrvatska ekipa ima sedam kapetana i samo jednog veslača. Suočeni sa tako teškom situacijom, odlučili su pozvati tvrtku za savjetovanje kako bi izmjenili Hrvatsku veslačku ekipu. Nakon nekoliko mjeseci rada , savjetnici su došli do zaključka da u Hrvatskoj ekipi ima previše kapetana a premalo veslača. Predložili su rješenje problema: sastav Hrvatske ekipe mora biti promjenjen!!! Tako će od sada u ekipi biti samo četiri kapetana, koji će imati dva šefa, direktora i jednog veslača. Osim toga predloženo je da se poboljša oprema veslača i da mu se daju veća prava. Slijedeće godine Japanci su pobjedili sa dva kilometra razlike . Hrvati su odmah izbacili veslača zato što nije dobro veslao. Kapetanima, šefovima i direktoru dali su nagradu veliko zalaganje za ekipu i pobjedu koje su pokazali na pripremama. Savjetnici su pripremili novu analizu koja je pokazala da je plan bio dobar, zalaganje je bilo odlično ali očito oprema nije odgovarala.
Sada Hrvatii rade planove za izradu novog čamca.

Ulazi plavusa u prodavaonicu tekstila i trazi fini roza materijal za zavjese.

Prodavac joj pokazuje razlicite mustre.

I mlada se dama na kraju odlucuje za jednu njeznu roza boju s cvjeticima.

Prodavac: "Koliko da odsjecem?"

Plavusa: "15 cm."

Prodavac: "15 cm? Pa gdje imate tako malen prozor?"

Plavusa: "Zavjesa je za moj ekran na kompjuteru."

Prodavac: "Ali za kompjuter vam NE treba zavjesa!"

Plavusa: "Haloooooooo! Ali ja imam WINDOWS!"

6. bitnih razlika između muškarca i žene...

‎1. Nadimci
Ako Katarina, Ljiljana i Marijana sjede u kafiću i piju kavu, jedna drugoj će
se obraćati s Keti, Lili, Meri...
Ako Damir, Vlado i Željko gledaju utakmicu ispijajući pivo, jedan drugom će
se obraćati s Debeli, Glavonjo, Prdonjo......

2. Novac
Muškarac će dati 100 kuna za stvar koja zapravo košta 50 kuna, ako mu
to stvarno treba.
Žena će platiti 50 kuna za stvar koja košta 100 kuna, iako joj ta stvar uopće
ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupaonica
Muškarac ima pet stvari u kupaonici: četkicu za zube, pastu za brijanje,
brijač, sapun i ručnik.
Prosječan broj predmeta koje žena drži u kupaonici je 337, od kojih većina predmeta
predstavlja pravi misterij za muškarca.

4. Prepirke
Žena ima posljednju riječ u svakoj svađi.
Bilo šta da muškarac kaže poslije toga početak je nove svađe.

5. Garderoba
Žena se dotjeruje kad ide u kupovinu, kad ide baciti smeće, kad se javlja na telefon,
čita knjigu, zalijeva cvijeće...
Muškarac se dotjeruje za vjenčanje i za sprovod.

6. Brak
Kad ulazi u brak, žena očekuje da će se njen partner promijeniti.
Kad muškarac ulazi u brak, on očekuje da se njegova draga neće promijeniti.

Učiteljica objašnjava dječici što je to odgovornost.
Kad je zavšila s objašnjavanjem pita djecu da li su shvatili i da li mogu objasniti svojim riječima.
digne se mali Pero i kaže-

- učiteljice znam ja
- hajde Perice da čujemo
- vidite učiteljice na mom rasporku od hlača bila su četiri dugmeta.
Tri su otpala i ostao je samo jedan.
Na njemu je velika odgovornost

Udavala se Manda za Tunju i sve je bilo kako treba osim što je Tunjo htio junfericu a Manda to baš i nije bila.
Požali se Manda mami da ne zna što bi sad, kako će mu reć da nije junferica sad kad su svatovi za dva dana. A mama joj kaže

- sinko ništa se ti ne sekiraj, lipo ti uzmi jednu šljivu, pa prije nego legnete u krevet ti ju stavi tamo dole. Kad on bude guro unutra šljiva će ga odgurivat prema van i neće ništa primjetit.

Manda mamu posluša i napravi tako, i stvarno Tunjo gura, šljiva ga odguriva, napatio se Tunjo ko sivonja i zaspe sretan jer je njegova Mada poštena cura. Manda isto sretna, kad je Tunjo zaspo izvadi šljivu i ostavi je na natkasliću. Ujutro se Tunjo probudi i pojede šljivu. Manda jadna sva očajna ode mami i kaže

- mamo šta ću eno Tunjo pojio onu šljivu.
- ma ne sekriaj se ti sinko moj, pojeo je tvoj dado jabuku pa mu ni ništa

odgovori mudra majka

Uzgaja ti Mate pčele al pčele nikako ne daju meda.
Dođe ti njemu Jure i kaže:
- pa dobro prika štaš sa pčelama kad ti meda nedaju
- ma Jure moj, ove su mi godine već dvaput izbole punicu, nema mi ništa slađe.

Na prijemnom ispitu, na Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:

a) izgorjen kruh

b) utopljen čovjek

c) trudna žena

-Zadatak je bio pronaći (samo) dvije riječi koje su karakteristične za sve tri slike!
Ispit je položila jedna djevojka sa velikim trbuhom ...

-Napisala je:
- Kasno izvađen

Sprema se plavuša za izlazak a mama joj veli:
Kćeri,ako do 22h nebudeš u krevetu,
vrati se kući odmah.

Kaže zet punici: - Vi tako dobro izgledate.
Bili bi idealan model za nekog kineskog slikara.
Punica, sva ushićena, upita:
- A zasto baš kineskog? -
Pa, oni vole slikati zmajeve...!

par starih kratkih:

Izgubio sam vjeru u sebe,
vjeru u ljubav,
vjeru u svijet,
jedinu nadu sam našao u igli,
i sad heklam i super mi je!

Dan ima 24 sata,
u gajbu se smjeste 24 pive ...
TO NE MOZE BITI SLUCAJNOST !!!

Bolje proliti malo s Parkinsonom,
nego zaboraviti popiti s Alzheimerom.

Ne volim ljude koji uzimaju drogu,
a posebno carinike.

Upoznaju se 2 pandura, naš i američki.
Pa kaže američki kolega:
Maj nejm iz Majkl, ajm polismen!
Moje ime je Mate, i ja sam polupismen!

Mladi bračni par se sunča na nudističkoj plaži kad odjednom doleti osa i
zazuji u ženinu vaginu. Muž je pokrije sa ogrtačem, navuče hlačice, odnese
je do auta i odjuri do bolnice.

Nakon pregleda, doktor im objasni da je osa otišla preduboko da bi je mogao
izvaditi hvataljkama. Zato im predloži da je muž pokuša izmamiti van tako
što će namazati penis sa medom, ugurati ga u ženu i povući van čim osjeti
osu.

Muž pristane, no kako je bio nervozan zbog ose, nije mu se mogao dići da
obavi stvar. "Pa... ako se oboje slažete," - reče doktor "mogu ja
pokušati."

Zbog ovih okolnosti, oboje se slože. Doktor se brzo skine, nabaci malo meda
i sjuri se u ženu. Muž je gledao radnju i postajao sve uzrujaniji kako je
doktor nastavljao mamiti osu unutra-van već nekoliko minuta.
"Hej, što to dovraga radite?"

"Promjena plana," - odgovori uspuhani doktor. "Utopit ću malu napast!"

CETIRI LEKCIJE ZA USPJESNOG POSLOVNOG COVJEKA
>
> Prva poslovna lekcija
>
> Covjek poce da se tusira, cim je njegova zena zavrsila, kad neko
> zazvoni na
> vrata. Nakon nekoliko trenutaka prepiranja oko toga tko ce otvoriti, zena
> popusti, brzo se umota u rucnik i strca niz stepenice.
> Na vratima ugleda Peru, prvog susjeda. Prije nego sto zausti, Peraojoj rece:
> -Dam ti 800 eura ako skines taj rucnik.
> Nakon kratkog razmisljanja, zena skinu rucnik i stade pred Peru naga. Pero
> joj odmah dade 800 eura i ode. Zbunjena, ali i uzbudjena zbog iznenadne
> srece koja ju je snasla, zena se opet umota u rucnik i popne se na kat.
> Posto udje u kupaonu, muz je, i dalje stojeci ispod tusa, pita: -Tko je to
> bio?
> -Pero, nas prvi susjed - odgovori ona. -Sjajno - rece muz - je li ti rekao
> nesto o tome da mi duguje 800 eura?
>
> Pouka: Ukoliko bitne informacije o zajmu i riziku blagovremeno
> podijelite sa
> svojim akcionarima - mozete sprijeciti moguce opasnosti.

> Druga poslovna lekcija
>
> Dok je vozio auto, svecenik kraj puta ugleda kaludjericu. Zaustavi se
> i
> ponudi joj prijevoz, sto ona i prihvati. Kaludjerica udje u auto, sjede i
> prekrizi noge, razgrnuvsi tako svoju mantiju i otkrivsi svoje divna koljena.
> Svećenik baci pogled i zamalo ne napravi udes. Nakon sto je ponovo preuzeo
> kontrolu nad autom, on potajno spusti svoju ruku na kaludjericino koljeno.
> Kaludjerica ga pogleda i rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma?
> Svecenik se strecnu i duboko isprica, pa se primora i skloni ruku.
> Promijenivsi brzinu, on, medjutim, opet stavi ruku na njeno koljno.
> Kaludjerica mu opet rece:
> -Oce, zar se ne sjecate 129. Psalma? I jos jednom svecenik joj se isprica,
> rekavsi: -Oprostite, sestro, ali tijelo je grijesno.
> Stigavsi u zenski samostan, kaludjerica izadje, uputivsi mu znacajan pogled,
> i ode. A svecenik stigavsi u crkvu, pozuri i uzme Bibliju i pogleda 129.
> Psalam.
> U njemu je pisalo: Idi naprijed i trazi, produzi dalje i spoznat ces vrhunac
> slave.
>
> Pouka:
> Ako nisi dobro informiran o poslu koji radis, mozes propustiti sjajnu
> priliku.

> Treca poslovna lekcija
>
> Prodavac, sluzbenica i direktor odose na rucak i na stolu u restoranu>
> nadjose staru lampu. Protrljase je, a iz lampe izadje duh u oblacku dima i
> rece: -Obicno ispunjavam tri zelje, ali cu svakom od vas troje ispuniti po
> jednu.
> -Prvo meni - rece sluzbenica - zelim biti na Karibima, voziti gliser i da me
> ne interesira nista na svijetu.
> Puf! I ona nestade.
> Prodavac, u cudu, rece: -Ja sam sljedeci! Ja sam sljedeci! Zelim da sam na
> Tahitiju, da lezim na plazi sa mojom licnom maserkom i da zauvijek budem
> okruzen pinakoladom i ljubavlju svog zivota. Puf! I on nestade.
> -Ti si na redu - rece duh direktoru.
> A on rece: -Zelim da se ovo dvoje poslije rucka vrate u kancelariju.
>
> Pouka:
> Uvijek pustite sefa neka govori prvi.

> Cetvrta poslovna lekcija
>
> Vrana je cijeloga dana sjedila na drvetu ne radeci ama bas nista. Zeko
> je
> ugleda i upita: -Mogu li i sjediti i kao i ti ne raditi nista cijeloga dana?
> Vrana odgovori: -Naravno, zasto da ne? I zeko sjede na zemlju ispod vrane,
> pa pocne dremuckati. Iznenada se pojavi lisica, skoci na zeku i pojede ga.
>
> Pouka:
> Ako vec sjedis i ne radis nista, moras sjediti veoma, veoma visoko.