KUTAK ZA VICEVE

ovo vise pripada u rubriku "vicevi" al' moze i ovako:

uspostavila se prijateljska veza izmedju Marsa i Zemlje, pa poceli turisti s obije strane da posjecuju drugu planetu i druze se jedni s drugim.
tako Mujo i Fata odlete na Mars i odsjednu kod bracnog para koji su upoznali "online"
sjede tako i pricaju o obicajima "zelenih" i "zemljana" i kaze domacin: kod nas je obicaj da kad dodje par u goste kod drugog para da jednu noc zamijene partnere. gledaju se Mujo i Fata, pa ce ti Mujo: oooo, ja, i mi to radimo...nema problema. tu noc ode Fata sa malim zelenim u jednu spavacu a Mujo i "zelena" u drugu.
skinula se Fata, skino se Marsovac, gleda ona pa veli:
sta ti je to tako mali?
nista ne brini, kaze Marsovac, kad me povuces za lijevo uho on se izduzi, za desno on se prosiri...pa ti sebi nastimaj kako volis. povuce Fata malo za lijevo, malo za desno dok nije nasla sta joj stima...pa navali na pos'o.
ujutro ustali, vratili se svako svom bracnom drugu. pita Mujo: kako bi?
nikad bolje, kaze Fata, a kod tebe?
nikako, kaze Mujo . svu noc me je ona ludaca vukla za usi

Neki skrzavac za Novu godinu je posao kod komsije i mu je reko:

- Sutra u vece tacno u 00:00 pucaces.Evo ti pistolj.Platicu ti kolko treba.
- Ovaj kaze dobro , ali zasto?
- Moja svar.Ti samo uradi to
Tacno u 00:00 komsija je izaso i ispuko sa pistoljem, a skrzavac u to vreme na svoja deca im je reko:
-Ax, deco moja, jeste li culi, Ubili su Deda mraza, nema vise podaroke.

Došla dva hercegovca u Zagreb i poglej sim u pokretne stepenice i pita jedan drugoga,, pajdo krvi ti isss kako se ovo šaluje,,?

Prelaze slon i mis preko mosta, kada su dosli do pola, most se slomi i oni upadnu u neki potok. Mis ljutito kaze slonu... "Ma daj slone, jesam li ti lepo rekao da idemo jedan po jedan!"

Načelnik policijske stanice odlučio uzgajati biljke i zasadi vrt u dvorištu dotične.Nakon nekoga vremena u vrtu sve lijepo,izraslo procvalo,najljepši vrt u gradu.Načelnik ponosan i sretan hvali se na sva usta,no kada dođe jednoga dana na posao vidi da u lijepome vrtu više nema ničeg,sve razrušeno i osušeno.....Na opče čuđenje svih načelnik pokrene opsežnu potragu za krivcem angažiravši cijelu policijsku stanicu,
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!

A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"

Ispričat ću vam priču

Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool

ONA

28 i po sati prije sastanka

Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.

5 sati prije sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.

3 sata prije sastanka

Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.

1 sat prije sastanka

Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.

10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'



JA

3 sata prije sastanka

Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....

2 sata prije sastanka

Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.

1 sat prije sastanka

Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.

Pola sata prije sastanka

Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"

15 minuta prije dogovora

Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i pomislim:


A, u kurac! To je ona s manjim sisama...

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".

Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Bio negdje skup feministkinja i skupile se sve svjetske feministkinje. Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma. Prva se javi Amerikanka:

Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat. Sve ces to ti sad radit. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila, a treci dan je vec polako poceo usisavati, prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.

Nakon nje javi se Francuskinja:

Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu, a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.

Potom se javi Fata:

Ja sam svom Muji rekla:

Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo.
Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve.
Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama". Drugi dan u skoli Marica cita svoju zadacu:
"Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas. Samo je jedna takva mama."
Jura čita zadaću:
"Samo je jedna mama tako dobra kao moja. Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra."
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
"Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena. Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom. Kad me je vidjela, zamolila me je da joj
donesem dvije pive iz frižidera. Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva.
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama."

Uzeli se Fata i Mujo, i prvog dana Mujo moro na put, a Fata odmah zove svalera.
Mujo zaboravio dokumente i vrati se kući i zatekne Fatu i švalera u krevetu.
Izvadi pištolj i odmah im reče:
- "Hajmo u čošak."
Fata:
- "Nemoj Mujo molim te."
Mujo:
- "Čuješ šta sam reko!!!"
Stadoše oni u čošak.
- "Sad se poserite", i oni se posraše.
- "Sad zamjenite mjesta i jedite."
Fata rece svaleru:
- "Ja tebe volim, prezivjecemo mi ovo."
Svaler:
- "Voliš ti pičku svoje matere.
Da ti mene voliš ne bi se volko nasrala."

SAMO ZA USPOREDBU .....

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Nortel Networks imali bi
danas 59 eura.

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Lucent Technologies imali
bi danas 70 eura.

* Da ste prosle godine kupili za 1000 eura dionica Alcatela imali bi danas
170 eura.

* A da ste prosle godine kupili za 1000 eura flasa pive i do danas ih sve
ispraznili, za prazne flase dobili biste 380 Eura.

Da li je uopce potrebno postavljati pitanje: kuda investirati !?

Mi žene smo anđeli!
Ako nam polomite krila, i dalje letimo
- na metli, jer smo fleksibilne.

U velikoj samoposluzi muškarac prilazi zgodnoj djevojci:

- Oprosti, ovdje negdje mi se izgubila žena.
- Pa što ja tu mogu?
- Pa ništa, mogli bi malo popričati...
jer kad god 10 sekundi pričam s nekom djevojkom s takvim grudima,
moja žena iskoči niotkud!

Vozi se Mujo na devi pustinjom i odjednom se deva pokvari i stane.
Siđe Mujo s deve i gleda lijevo desno, sami pijesak nigdje nikoga kad
odjednom prema njemu ide Beduin.
Beduin: Šta je bilo?
Mujo: Deva se pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: J ednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je, ali kakve veze ima jel muška ili ženska?
Beduin: Ako je muška iza ove velike dine ima servis za muške deve.
I tako Mujo i Beduin počnu gurat devu po pustinji i jedva ju izguraju preko
dine, pa niz dinu do servisa.
Izađe serviser i pita: Šta je bilo?
Mujo: Deva pokvarila.
Beduin: Pa kako se pokvarila?
Mujo: Jednostavno ne ide.
Beduin: Jel muška ili ženska deva?
Mujo: Muška je.
Serviser: Jel sigurno muška.
Mujo: Da, muška je.
Serviser: Ako je muška nagurajte ju na kanal.
Naguraju Mujo i Beduin devu na kanal.
Serviser se spusti u kanal ispod deve, malo pogleda, uzme dva kamena i opali
devu svom snagom po jajima.
Deva se propne na zadnje noge i izjuri iz servisa.
Mujo gleda sav u čudu kako je ovaj popravio devu i pita, a kako ću je sad
uhvatiti?
A kaže mu serviser: Stani na kanal......

Vrela ljetna noć. Mujo i Fata leže otkriveni uz otvoren prozor. Iz mrklog
mraka se začuje tihi šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo skoči, okreće se oko sebe, ozire se po sobi, ništa ne vidi. Samo se
cvrčci čuju. Pogleda Fatu, Fata mirno leži. Legne i on. Nakon nekoliko
minuta, opet se začuje isti šapat:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo pogleda kroz prozor u dvorušte, napinje oči, ali ništa ne vidi u mraku.
Sve je tiho i Mujo se opet vrati u krevet. Ali onaj šapat se opet javi:
- Muuuu-joooo, jebuuuu ti Faaaatuuuu
Mujo ustane, navuče šlafruk, obuje papuče i izađe u dvorište. U to, komšija
Hasu uleti kroz prozor i odmah Fati u šesnesterac. Mujo hoda po dvorištu,
osluškuje, zagleda, ništa. Proviri kroz prozor u sobu i reče:
- Vidi stvarno, odavde zaista izgleda kao da jebu Fatu.

Zagorski horoskop!!
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)

Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.


GODEK (20. travnja - 20. svibnja)

Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.


KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)

Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.


VOL (21. lipnja - 20. srpnja)

Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.


PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)

Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: [You must be registered and logged in to see this link.]
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.


ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)

Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.


BRENKA (23. rujna - 22. listopada)

Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid


ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)

Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.


RACA (23. studenog - 20. prosinca)

Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.


GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)

Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).


PIPA (20. siječnja - 19. veljače)

Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.


GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)

Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno

Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio,
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.

- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !

- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.

- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !

Crnogorsko pravosuđe



1. Čovjek se rodi umoran i živi da bi se odmarao.

2. Ljubi krevet svoj kao sebe samog.

3. Odmaraj se danju, da noću možeš spavati.

4. Ne radi, rad ubija.

5. Ako vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu.

6. Radi manje negoli možeš, a ono što možeš prebaci na drugoga.

7. U hladu je spas, od odmaranja jos niko nije crko.

8. Rad donosi bolest, ne umri mlad.

9. Kad slučajno zaželiš raditi, śedni, pričekaj, viđeces, proći će te.

10. Kad vidiš đe jedu i piju, primakni se, kad vidiš đe rade, izmakni se da ne smetaš.

e ovaj mi je vic jako dobro poznat

Klasična priča za državnu upravu

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

Ulazi Cigo s harmonikom u autobus i vidi kako neka žena plače.

-“Šta se desilo? Ako mogu nešto da vam odsviram, da vas oraspoložim?”

-“Pa eto, moj nećak Nikola se utopio u Drini, pa ako može u njegovo ime?”

-“Evo, ide…

-OJ, NIKOLA, METNEM TI GA STRINI, KOG SI KURCA TRAŽIO U DRINI?!”

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:

Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.

Šumar i političar nastradaju u prometnoj nesreći i pojave se zajedno pred
rajskim vratima.

Sveti Petar ih pozdravlja pred vratima raja i vodi ih u domove gdje će
provesti cijelu vječnost. Oni uđu u njegovo sveto vozilo i krenu niz zlatnu
cestu, koja je prešla u platinastu cestu, koja je prešla u još veću cestu
popločanu dijamantima, sve do velike vile kod koje Sveti Petar stane,
okrene se političaru i kaže:
- Ovo je tvoj dom za cijelu vječnost. Uživaj! I ako ti išta zatreba,
slobodno me pozovi.

Zatim Sveti Petar povede šumara do njegovog doma, nazad niz dijamantnu
cestu, niz platinastu cestu, niz zlatnu cestu, niz srebrnu cestu, niz
kamenu cestu i dalje po zaraslom puteljku sve do kolibe. Sveti Petar kaže:
- Izvoli. - i okrene se da ode, kad šumar reče:
- Čekaj malo! Kako to da je političar dobio onu veliku vilu a ja dobivam
ovu baraku?

Sveti Petar kaže:
- Pa, ovdje imamo na tisuće šumara, dok političara nismo imali nikada
prije.

10 DALMATINSKIH ZAPOVIDI
1. Čovik se rodi umoran i živi da se odmori
2. Jubi posteju svoju ka samog sebe
3. Odmaraj se danju da moreš noću spavat
4. Ne radi! - Rad ubija
5. Kad vidiš nekoga da se odmara, pomozi mu
6. Ne čini danas ono sto možeš sutra
7. Radi manje nego možeš, a ono ća možeš prebaci na drugog
8. U ladu je spas! - Od odmaranja još niko nije umra
9. Rad donosi bolest! - Ne umri mlad
10. Kad poželiš radit, sidni, pričekaj, vidit ćeš da ce te proć

10 ZAGORSKIH ZAPOVEDI
1. Tuži bližnjeg suseda da on ne bi tebe
2. Ak' susedu crkne krava, ti moraš ubit dve da bi bil boljši od njega
3. Sto češće podvaljuj pajdašu svom, nek' mu se smije cela birtija
4. Klet ti je jedina crkva gde se spominješ imena Boga svoga uzalud
5. Treniraj s'aki dan sto više da bi se uspel više put na dan napit i otreznit
6. Tvoje je vino najbolje u celom Zagorju
7. Ljubi trseka svog i kumu Baru ispod njega vise neg samog sebe
8. S'aki Zagorec mora bit dobar pajdaš, muzikaš i trinkaš
9. Seti se čovek da je Zagorec najpametniji na svetu i nema pametnijeg od njega
10. Nikad nemoj priznat da si Zagorec jer buju sve odmah znali o tebi

10 HERCEGOVACKIH ZAPOVIJEDI
1. Tko tebe kruhom ti njega kamenom
2. Ako smo bez obraza nismo bez protekcija
3. Il' ja tebe il' niko nikoga
4. Zajebi bližnjeg svoga
5. Budi dobar sa svima dok ih trebaš
6. Ako je sramota bit Hercegovac, nije grijeh
7. Ne gubi nadu dok te ne pročitaju
8. Ako se ne znaš uvući (u dupe,... nisi nas
9. Okreni se kako vjetar puse
10. (Ako otkriješ tko je ovo napisao pojest će te mrak!)

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

Kako se zove direktor kosovske duhanske industrije?
Ajdemi Popushi

Direktor hidrometeorološkog zavoda?
Azimi Aljeti

Direktor komunalnog?
Izmet Fekalji.

Direktor narodne banke?
Njemi Devizi.

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak jos uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćes li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
- Ja sam golman.

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k***c kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana

MUŠKI MORSKI HAIKU




More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

stoji stara šokica pred ogledalom spremajući se za odlazak na nedjeljnu misu
namješta špic marame iznad čela, zastane na trenutak pa se zamisli
Bože jesam pošla, il sam došla...

A iza nje stoji spuštenih hlača zamišljeno stari šokac
pa se pita;
Jel sam jebo il sam trebo...

Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire
dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato
upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako
naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil !

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

Pokazali MUji slapove Nijagare, a on ispali:
- Jebote, koji bi tu bio AVNOJ!!!!!

Mujo se zaposlio u Federalni MUP.
Jednog dana šeta on nekakvu šugavu džukelu
kad naiđe jaran Haso:

-Bolan Mujo kakav ti je to pas?
-Policijski naravno! -odgovori Mujo...
-Baš mi ne liči na policijskoga! -opet će Haso.
-Pa naravno,jer on ti je pripadnik Tajne policije.

-Mama,mama,kako sam dosao na svijet?
-Donijela te roda.
-A kako si ti dosla na svijet?
-I mene je donijela roda.
-A tata?
-I njega je donijela roda.
-A tatina mama,moja baka?
-Nisam sigurna,ali mislim da ju je vrag donio..

Pitaju regruta na regrutaciji u kojem rodu vojske bi rado služio vojni rok. "U mornarici " veli regrut! "A znaš li plivati?" upita ga jedan član komisije. "Ne, a zar nemaju brodove u mornarici" odgovori začuđeni regrut!

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda!
Muž (pucne prstima): - Znao sam!.

mlađi sin upita oca da mu objasni razliku između potencijalnoga i stvarnog
otac: dobro sine pokusat cu
dođe otac do svoje žene pa je pita: ženo bi li spavala sa robert redfordom za miljun kuna
a ona: mužu pa..pa nebi propustila takvu priliku
otac: dobro ženo
dođe otac do svoje kćeri pa je pita: kćeri bi li ti spavala s Brad Pittom za miljun kuna
kćer: daaaaa naravno Brad je moja fantazija daaaaa
otac: a dobro kćeri
ode otac o starijeg sina pa ga pita: sine bi ti spavao s Tom Cruiseom za miljun kuna
stariji sin: hm pa oce mogao bih kupiti svega za miljun kuna, da bi
otac: ma dobro sine
i sad se otac obrati mlađem sinu: jesi cuo njih, e pa vidis mi potecijalno ležimo na 3 miljuna kuna,
a stavrno živimo s dvi kurve i jednim pederom

Bosanac krao drva u Sloveniji.
Priđe mu Slovenac.
Slovenac: Tovariš! Hej, tovariš!
Bosanac: Tovarim, tovarim.
Bolan jebo majku,.... Samo tiše, čut će te šumari!

Marko pošao na brač i sreo svog prijatelja Nikolu iz vojske ispred njegove kuće.
Pozove Nikola Marka da svrati u njega na taracu da popiju pićence.
Pita Marko Nikolu: Prijatelju što ima za popit?
Nikola odgovori: Imam ti samo vode.
Međutim ugleda Marko bocu vina na frižideru pa kaže: Pa daj onu bocu vina
Nikola: Nije ti to moje to je moje i od staroga popola.
Marko: Pa popit ćemo tvoju polovicu
Nikola: Ma znam prijatelju ali moja je donja a od starog gornja polovica
Marko: Pa mozemo gurnut slamku u nju pa ćemo pit s dna
Nikola: Prijatelju znam ja to sve ali kad stari ne da preko svoga

Kasno u noći jedan pljačkaš sa skijaškom maskom preko lica iskoči ispred
dobro odjevenog čovjeka i gurne mu pištolj pod rebra:
"Daj mi svoj novac" - zatraži čovjek s maskom
Ogorčen, bogati čovjek je odgovorio:
"Ne možete to učiniti - ja sam saborski zastupnik!"
"U tom slučaju", - odgovorio je pljačkaš, "daj mi moj novac."

Što kaže muškarac (u odnosu na nacionalne, vjerske, političke i mentalne reference) svojoj ženi,
kada mu ona sa koferom u ruci objasni da ga ostavlja zbog drugog:

Ateist: Ne vjerujem.
Budist: Samo da si ti sretna...
Katolik: Ja sam kriv.
Židov: Vratiću ti!
Pravoslavac: Samo da je naš!
Agnostik: Zašto nemaš obojicu?
Musliman: Jedna manje više..
Melanholik: Ubiću se
Kolerik: Ubiću te
Apatičar: Dobro...
Pesimist: Znao sam...
Optimista: Uzmi ključ - za svaki slučaj
Realista: To je moj kofer
Naivac: Kad se vraćaš?
Racionalist: Nemaš argumenata
Skeptik: Jesi li sigurna?
Romantik: Ali ja te volim!
Filozof: Zašto baš danas?
Advokat: To će te mnogo koštati
Bankar: To će me mnogo koštati
Japi: Kolika mu je plaća?
Liberal: Konačno slobodan!
Komunist: Dužan sam da te dijelim
Zelen: Idi biciklom
Klerikalac: Griješila si...
Socialdemokrat: Poštujem tvoju odluku
Slovenac: Samo da nije Hrvat!
Hrvat: Samo da nije Slovenac!
Albanac: Samo da nije Srbin!
Srbin: Marš u pičku materinu!

Uhvati Štef konobaricu za bradavice i pita je koja frekvencija,
a ona mu odgovara uhvativši ga za đoku;
sa ovom antenom ne možeš nač ni lokalnu frekvenciju..

Tukli se Crnogorac i Hrvat.
Pitali posle Crnogorca kako je prosao.
A da kako bi prosao? Razdvojila nas policija.
Njega odveli ka pseto, vezanog u lance, a mene ka' knjaza - na nosilima.

Tak je Barek bila silovana,
pak ju pita sudac gospođo morate nam malo opisati tijek događanja koko bismo mogli utvrditi činjenice!
i reče Barek to vam je bilo tak,
ja sam okapala kuruzu tam pri železnički stanici
i kak je bilo dosti vruče sam si malo zadigla haljinu oko struka
da mi se malo noge sladiju
i hutem toga vam je stal cug i zišel je znjega sused Jura
i mam je počel prema meni bežati i ja sam se sirota uplašila i počela bežati
ali kak sam imala haljinu sam se sirota splela i pala
i tu se odmah stvoril Jura i zel je znate gospon sudec onog vraga iz hlača van
i on je mene s njim pikal u vrat, vuhe, okeca pod ciceke
i da mu ja gospon sudec nisam postavila pičku,
znajte, on bi mete s tim vragom sigurno zaklal......!!!!!!!

Zove Mujo Fatu na ulici, ali Fata i ne trza.
Sta je, jebavo sam te a sad me nepoznajes! -vice Mujo.
A Fata odgovara -Kakvo jebavanje takvo i poznavanje!