KUTAK ZA VICEVE

Sretnu se bivši i sadašnji suprug iste žene i bivši cinično upita sadašnjeg:

"I,kako je sa polovnom robom?"

A drugi mu odgovori:

"Prvih pet centimetara je tako-tako, ali dublje - kao nova!"

Dva studenta pušila travu, pa ih je murija dohvatila i završili oni na sudu.
Sudac im kaže:
- Dečki, trebao bih vas strpat u zatvor, ali ne činite mi se tako loši... ma dat ću vam još jednu priliku.... Pustit ću vas doma, a vi mi se za par dana javite, da kažete kako ste ih proveli.
Nakon 3 dana obojica se pojave na sudu i pita sudac prvog:
- I? Što si ti radio ove dane?
Kaže on:
- Ma ja sam obratio 10 ljudi od droge!
Sudac:
- Ma nemoj! Kako si to uspio?
- Gledajte, uzeo sam olovku i papir i nacrtao sam jedan veliki krug i jedan mali krug. Rekao sam im: vidite, ovaj veliki krug je vaš mozak prije droge, a ovaj mali krug je vaš mozak poslije droge..... e, i odmah su mi desetorica obećala da se više neće drogirati...
Sudac:
- Svaka čast, majstore, odi doma, ti si oslobođen!
Sudac ozbiljno pogleda drugog tipa:
- A ti? Što si ti radio?
- Ma ja sam vam obratio 100 ljudi od droge!
- Ideš!! Ajde reci kako si to uspio!
- Ma samo sam uzeo skicu od frenda i rekao rulji: vidite, ovaj mali krug... to vam je šupak prije zatvora ...... a ovaj veliki - poslije zatvora...

Sinoć lopov ušao u moju kuću i traži novce.
Ja se probudio i počeo tražit skupa s njim.

Orgazam ima 5 faza:
Geografsku: tu,tu!
Matematičku: više,više!
Vjersku: oh moj Bože!
Samoubilačku: ah, umrijet ću!
Uboitu: aaa ako sada prestaneš, ubiću te !

Kazna

- Mama, opet se muž sa mnom posvađao,
ja to ne mogu izdržati! Doći ću živjeti s tobom!
Majka odgovara:
- Ne, draga, on mora platiti za svoje greške!
Ja ću doći živjeti s vama!

Na regrutaciji predaje jedan regrut doktoru cedulju sljedećeg sadržaja: "Ja sam nijem, ne mogu govoriti." Doktor pročita cedulju i reče regrutu: "U redu, stavi ruku na stol, zatvori oči i opusti se!" Mladić učini kako mu je rečeno a doktor uze čekić i raspali ga jednim odmjerenim udarcem po ruci. "Aaaaaaa", jauknu regrut bolno. "Odlično", reče doktor. "Sutra učimo slovo 'B' ".

Savjet dana:

Ne trčite za lijepim ženama,
da se ne sudarite sa onima koji od njih bježe.

Nakon smrti nekoliko stotina žena došlo pred Boga i sv.Petra.
Reče Bog: Sve koje su prevarile muža neka stanu lijevo.
I sve osim jedne stadoše lijevo.
Šapnu Bog sv.Petru: Ajd otiđi do one, provjeri da nije gluha...

"U današnje doba se pet puta više investira u medikamente za mušku potenciju i silikone za žene
nego za liječenje Alzhajmerove bolesti.
Tako ćemo za par godina imati stare babe sa ogromnim sisama i stare dede s tvrdim penisom,
ali se niti jedan od njih neće sjetiti za sto je to dobro i čemu služi."

Jedan talijanski časopis raspisao je natječaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete života.
Pobjedila je priča, odnosno model jednog čitatelja iz Genove.

Moj dan:

Ustajem u 5,30 sati.
Slijedi obavezna tjelovježba od najmanje 30 minuta.
Doručak je dosta obilan.
Radim od 7 do 13,30 sati, ne dulje.
Sredina dana za mene je nešto posebno. Ručak je standardan, ni prevelik, ni premalen.
Uvijek ima nešto jušno ili kašasto.
Slijede kraća šetnja i odmor. Volim prileći, ali ni u tome ne pretjerujem.
Posla se ponovno hvatam od 16 sati, pa do 17 i 30. Pospremim radno mjesto i napravim si plan za sutra.
Uvijek znam kad ću početi i što ću raditi sutradan.
Predvečer ispunim nekom "svojom" aktivnošću, kako me kada volja (sport ili brža šetnja).
Može i neki hobi. Rado sam u vrtu. Volim prirodu, slobodu, svjež zrak.
Večera je svakako između 19 i 19,30. Odgovara mi laganiji obrok.
Zatim se posvetim sebi, nekoj vrsti duhovnog razvoja; popričam s nekim, pozitivno razmišljam,
ponekad nešto pročitam. Ne volim blebetanja, mrzim ogovaranja ("što je tko učinio", "tko je s kim u klapi" i sl.).
Prije počinka - šetnja.
Liježem u 22,30 sati (svjetlo gasim 15 minuta potom).
Meni odgovara ta urednost ritma, a drugima možda ne. Živim kao po nekom planu.
S nadređenima dobro surađujem. Znam svoje "mjesto". I osjećam neku sigurnost na njemu.
Ne pijem, ne trošim novce na bilo što, ne seksam se, ne pušim...

Mateo

P.S. Ovdje sam dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Božić.
Takva su zatvorska pravila.

Riješava Mujo križaljku pod 1 okomito "Luka u Hrvatskoj?" Modrić

Odveo zet punicu kod jarana - doktora.
Nju ostavio u čekaonici, a on ušao i govori jaranu:
-Molim te, nemoj joj govoriti UDAHNI - IZDAHNI,
samo joj reci IZDAHNI i na tom nek i ostane !

Razgovaraju dvije babe:
-Koliko si teška ?
-Sa naočarima 78 kg.
-A bez naočara ?
-Jebi ga, ne znam, ne vidim vagu.

Za dug život trebate ostati u formi.
Moja baka je u 60-oj počela hodati 10 km dnevno.
Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Bracni par se svadja.
Ona: -Znas, deset puta sam mogla da se udam prije tebe
i svi moji momci su bili pametniji od tebe !
On: -Znam, to su i dokazali !

Svađaju se dva mališana:
-Moj tata je bolji od tvog !"
-E, pa onda, moja mama je bolja od tvoje !"
-Znam, i moj tata tako kaže !

Krdo bizona moze se kretati onom brzinom kojom se moze kretati najsporiji bizon,
nikako brze od toga jer bi inace najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obicno prvi na udaru
i oni prvi stradaju jer se nalaze na zacelju krda.
To se zove prirodna elekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona,
jer se tako krdo rijesava onih koji ga usporavaju u kretanju.
Dakle, regularno ubijanje najslabijih clanova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.

Na manje-vise isti nacin, ljudski mozak je skup nervnih stanica,
a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica moze funkcionirati.
Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola unistava nervne stanice u mozgu.
Ali, zbog bioloskih razloga, alkohol prvo napada i unistava najsporije i najslabije stanice u mozgu.
Na taj nacin, kontinuirana konzumacija piva eliminira najslabije karike u lancu,
i prenosi informacija u mozgu, sto cini mozak brzim i efektivnijim.

Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par piva!

Lančana reakcija:

- jabuka donosi vitamine;

- vitamini donose snagu;

- snaga donosi slavu;

- slava donosi novac;

- novac donosi žene;

- žene donose sex;

- sex donosi sidu;

- sida donosi smrt;

PA TI SAD JEDI JABUKE!

Koja je razlika između mine i žene?
Mina eksplodira kada je nagaziš,- a žena kad je ne nagaziš.

Misao dana:

Biti zaljubljen, to je isto kao da se usereš u gaće.
To svi vide, ali samo ti imaš onaj posebni osećaj topline ...

- Šta je po tebi najvažnije na ženi?
- Usta.
- Velika ili mala?
- Svejedno. Najvažnije je da su zatvorena.

U kancelariji sjedi stariji gospodin sa crnim navlakama na rukama, obrijan,
ispeglan, očešljan, ne naročito raspoložen, i drži govor kolegi koji sjedi preko puta njega:

-Čovječe, što se ne oženiš, vrijeme ti je?

Pogledaj se, kakav si: podočnjaci, vjerovatno si bančio cijelu noc i jurio fufe,
neočesljan, košulja ti izgužvana, spava ti se, malo se osjeća na viski...

A pogledaj mene: opeglan, naspavan, kravata, odijelo, sve na svom mjestu,
pa sad kad odem kući, čeka me ručak, novine, kavica, ženica na vratima,
pa mi cvrkuće... pa cvrkuće...pa cvrkuće...PA CVRKUĆE, PI*KA JOJ MATERINA, NIKAD DA STANE!

Pita Mujo Fatu : »Fato kakav sam ja u krevetu?«
A Fata odgovara: »Ko vulkan Mujo moj !«
Mujo: »Ih, ko vulkan ? Baš sam tako dobar, a ?«
Fata: »Ne, nego se aktiviraš svakih 5 godina.«

Na vojnoj vježbi zapao jedan kamion u blato i ne može dalje. Vozač izađe napolje i zamoli petoricu mladih oficira koji su stajali u blizini da ga poguraju. Oficiri pristadoše jer ne može kamion tu vječno ostati, ipak je to vojna imovina. Pogurali su odzada, vozač je dao gas i kamion na kraju izađe na tvrdo tlo. Vozač otvori prozor da se zahvali a jedan potporučnik ga upita: "Oprosti, je li nam možeš reći što voziš u tom kamionu?" Vozač hladno odgovori: " 20 guštera!"

KOJI OVO STRANAC MOŽE NAUČITI???!!!!

Pičić - zgodna mlada djevojka
Pizda - (od čovjeka) - neodlučan čovjek bez vlastite volje, bojažljiv, pokvaren, podlac itd.
Pica - (žargonski) - zgodna djevojka uređena pomalo droljasto, pretežno zamijećena na putu ili u izlasku
Opizditi - udariti o nešto svom snagom, udariti u nešto svom snagom, udariti nekog svom snagom
Popizditi - Poluditi od bijesa, razbjesniti se, zapjeniti se, sportski se pozitivno napaliti, nanizati pozitivan skor.
Zapizditi – uporno htjeti nešto, ubosti u nešto, nešto negdje krenuti
Pizditi - ljutiti se, biti zavidan, biti nervozan, njurgati bez veze
Ispizditi- dobiti na živce od čekanja ili radi nečijeg djelovanja, pretući nekoga
Napizditi - naljutiti prekomjerno
Dopizditi - dodijati, postati nepodnošljivo dosadan
Pizdun- niškoristi čovjek koji je zabadalo i stalno prigovara
Pizda stara - pozitivno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdurina - negativno označavanje nekog tko je prošao sve i svašta
Pizdolizac - naziv za pekinezere i ostale male psiće, također i ulizice
Pizda materina (Koja pizda materina?) - što se događa, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Koju pizdu materinu?) - što me trebaš, (ljutito - u ovom slučaju)
Pizda materina (Ajde u pizdu materinu!) - vrati se od tamo odakle si doša (u ovom slučaju)
Pizda strinina (A u pizdu strininu) - Ovo mi se nije trebalo dogoditi (u ovom slučaju)
Pizda strinina (Ajde u pizdu strininu) - Ma daaj, nemoj me zafrkavati (u ovom slučaju)
p***a strinina/materina i sl (vidi pod pizda, samo u ovom slučaju p***a označava veću razinu ljutnje)
p***a materina (Ajde u pičku materinu) - vrati se od tamo odakle si došao (u ovom slučaju)
Razbiti pizdu - sam se stući, pasti, razbiti se i sl.
Razbiti pičku - nekoga istući, pretući i sl.
Dobiti po pički - primiti batine od nekog
Pizdin dim - oznaka za nešto što je niškoristi, bezvrijedno
Pičkin dim - vidi pizdin dim
Pizdica - ime za jednu vrstu školjke
Spižđen - kada si u kurcu - odnosno kad nisi od volje
Pripizdina - neko mjesto bogu iza leđa, tako nekako
Pizdarija - sranje (lol), nešto jako loše se dogodilo
Pizdarija- neki lagani problem koji se u tren može riješiti
Pizdarija - neki teški problem koji se ne može baš tako lako riješiti
Strmopizditi - strmoglaviti, srušiti, naglo pasti.
Pičkica - vidi pod p***a u drugom primjeru, no uz dozu feminizacije(pogrdno je upućeno muškom rodu).
p***a ti materina - pogrdna psovka, nema određeno značenje.
p***a ti se ogadila - pogrdna psovka.
Oću pičku materinu- duži način za reći neću (često se koristi kod izražavanja straha za napravit nešto)
Spičkati se - pasti, razbiti se i sl.
Spičkati se - srediti se (za cure) do bola
Spičkati nešto- (novac primjerice) izgubiti nešto na glup način
Je pičku materinu - duži i konkretniji način za reći "Nije"
A u pičku materinu - ajme što sam napravio/la
Ona p***a materina - određena stvar koja kojoj se trenutno ne možeš sjetiti imena
Dobar u pičku materinu - jednostavno predobar

LJUBAV
- Draga, moram ti reci strašnu istinu.
Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto.
Hoceš li me i dalje voljeti?
- Naravno, dragi, ali ceš mi jako nedostajati!

Teorija relativnosti:
Jedna dlaka u juhi je relativno puno,
a jedna na glavi relativno malo.

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Kad sin liči na oca onda je to genetski
a kada liči na susjeda onda je
to utjecaj okoline

Dođe seljak da se ispovjedi.
- Jeste li u zadnje vrijeme činili što nečisto?
- Jesam oče, prevozio sam stajski gnoj.

Nakon povratka s ljetovanja u Australiji, čovjek priča svojim prijateljima u kafiću:
- Fantastična zemlja! Imali smo na raspolaganju sve što nam treba:
gomila barova s igračicama u okolini bungalova za mene,
divna plaža za djecu, nove prijateljice za ženu, morski psi za njenu majku...

Stoje dva klinca ispred Picassove slike i komentiraju:
- E, jebeš mi mater ako ovome nisu driveri na printeru otišli dođavola!

Stajala je u kuhinji I pripremala naš uobičajni doručak, meko kuhana jaja i popečeni kruh.

Na sebi je imala samo majicu u kojoj je spavala. Kad sam ušao u kuhinju, okrenula se i rekla:

"Odmah moramo voditi ljubav!"

Oči su mi se zažarile i pomislio sam:

"Sanjam li, ili je ovo moj sretni dan?!"

Da ne bi izgubio ni trenutka, zgrabio sam je i odmah polegao na kuhinjski stol.

Kad je sve bilo gotovo, rekla je

"Hvala" i opet se okrenula štednjaku, s majicom još uvijek oko vrata.

Sretan, iako vidljivo zbunjen sam je upitao:

"Zašto se zahvaljujes?"

Rekla je:

"Sat za kuhanje jaja je pokvaren."

Policija imala akciju za alkoholizirane vozače.
I tako, smjeste se ispred najprosperitetnije kavane i čekaju.

Oko fajrunta krenuli svi napolje, posmatranju saobraćajci i primjete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto,
proba jedan da otključa, proba drugi, pada, i nakon dobrih pola sata padanja po parkingu i traženja svog auta,
(u međuvremenu parking se ispraznio) pronalazi auto i kreće kući.

Naravno, patrola koja ga je po smatrala odmah ga zaustavi i daju mu alkotest koji pokaže 0,0 promila.
Gleda njega policajac i u nevjerici kaže - Pa daj, kako imaš 0,0 promila,
a tu mrtav pijan padaš po parkingu već više od pola sata?

Vozač odgovara - Jebiga, večeras sam ja morao biti mamac...

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodi-će trojke.
Zlo: Sterilizirani ste prije 5 godina.
............................

Dobro: Žena ne govori sa vama.
Loše: Želi razvod.
Zlo: Ona je pravnik.
.............................

Dobro: Vaš sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa kurvom iz susjedne zgrade.
Zlo: Baš kao i vi.
...........................

Dobro: Vaš sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
...........................

Dobro: Objašnjavate kćerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.
............................

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
...........................

Dobro: Vaša kćerka je našla dobro plaćen posao.
Loše: Radi kao prostitutka.
Zlo: Zarađuje mnogo više od vas.

Jednadžbe:

Pazi sad:

1. Jednadžba

Čovjek = jede+spava+radi+uživa

Magarac= jede+spava

Dakle,

Čovjek = magarac+radi+uživa

Dakle,

čovjek-uživa = magarac+radi

Kratko rečeno,

čovjek koji ne uživa = magarac koji radi

2. Jednadžba

Muškarac=jede+spava+zarađuje novac

Magarac=jede+spava

Dakle,

Muškarac=magarac+zarađuje novac

Dakle,

muškarac-zarađuje novac=magarac

Kratko rečeno,

muškarac koji ne zarađuje novac=magarac

3. Jednadžba

Žena=jede+spava+troši

Magarac=jede+spava

Dakle,

žena=magarac+troši

Dakle,

žena-troši=magarac

Kratko rečeno,

žena koja ne troši=magarac

ZAKLJUČAK:

iz jednadžbi 2 i 3:

Muškarac koji ne zarađuje=žena koja ne troši

Dakle muškarci moraju zarađivati novac kako žene ne bi postale magarci!

(Zakon 1.)

I žene moraju trošiti kako muškarci ne bi postali magarci!

(Zakon 2.)

Što dobijamo?

Muškarac+žena=magarac+zarađuje novac+magarac+troši

Zaključak iz zakona 1 i 2:

MUŠKARAC+ŽENA=2 MAGARCA KOJI ZAJEDNO ŽIVE SRETNO!

Na jednog mog prijatelja, Dalmatinca, vikao je otac:
"Ćaća, ne moj vikat' na mene! Ja san u pubertetu...!
"Budi di oćeš - odgovorio je otac - samo da si mi do deset uri doma!"
Danas dječaci i djevojčice izlaze iz kuća u to vrijeme.

Novine

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina i jednog dana počnu oni razgovor uz jutarnju kavu o bračnim problemima.
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro Fato, šta bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bih to u novine!
Mujo se nasmija i reče:
- Eeee Fato, k’o da bi to novine objavile! A Fata će na to:
- Bi Mujo, bi sigurno!
- Haha pa šta bi napisala? – podrugljivo će Mujo.
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina sahrana će biti sutra u 15 sati na gradskom groblju

muž sjedi u dnevnoj sobi i gleda utakmicu kad ga žena prekine:

dragi, možeš li popraviti svijetlo u hodniku? već danima treperi žarulja.

baci on pogled na nju i odbrusi: misliš sad, da ti popravljam svijetlo???

zar mi na čelu piše elektra ???? neće moći!

dobro, onda da li bi mogao popraviti vrata na frižideru? ne zatvaraju se dobro.

da ti popravim vrata na frižideru?

da li mi piše servis gorenje na čelu!!!! neće moći!

dobro, a da li bi barem mogao stepenice na ulazu da pogledaš, samo što se nisu slomile?

nisam ti ja stolar i ne želim da popravljam stepenice!

da li mi na čelu piše geppetto???!!!

dosta mi te je! idem do bara!!!

i tako on ode u bar na par čašica......

krivica ga je počela obuzimati zbog odnosa prema ženi i odlučio je ići kući nakon par sati.

kako se približio kući, vidi stepenice popravljene!

kako je otvorio vrata, vidi svijetlo u pretsoblju ne treperi više!

svratio je po pivo, vrata na frizideru drže!

dušo, upita on, kako se sve ovo sredilo??

ona kaže: pa, kada si otišao, sjedila sam vani ispred kuće i plakala.

upravo tada naišao je jedan drag mladić i pitao me kakve probleme imam i rekla sam mu.
ponudio se da sve popravi,........

a za uzvrat jedino što me zamolio ili da idem u krevet sa njim ili da mu napravim tortu.

muž upita: i koju tortu si mu napravila?

reče žena: hellooooouuu...

da li mi na čelu piše Slastičarnica???

neće moći!

- Doktore, za moje kilograme, koliko bih trebao da budem visok?
- Cetiri metra.
- Eto, ja lepo kazem da sam nizak, a oni... debeo, pa debeo.

Turisticka agencija Australije


Na web stranici Turisticke organizacije Australije pristizu svakakva pitanja. Na kraju je veselim Australijancima dopizdilo da ih svaka susa
zajebava, i evo kakvi su rezultati:

Pitanje iz Velike Britanije:
Duva li ikada vetar u Australiji? Nikada nisam na televiziji video da tamo pada kisa, pa me zanima kako biljke uopste uspevaju...
Odgovor:
Mi sve biljke uvozimo potpuno izrasle i onda sedimo i gledamo ih kako umiru.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da vidim kengure na ulici?
Odgovor:
Zavisi od toga koliko ste popili.

Pitanje iz Svedske:
Zelim da pesice predjem razdaljinu od Perta do Sidneja. Mogu li pri tom da pratim zeleznicku prugu?
Odgovor:
Svakako, to je samo 3000 milja, ponesite samo malo vise vode...

Pitanje iz Svedske:
Je li u Australiji sigurno trcati po grmlju?
Odgovor:
Znaci, tacno je ono sto se prica o vama Svedjanima...

Pitanje iz Velike Britanije:
Ima li u Australiji bankomata? Mozete li mi poslati popis svih bankomata, ako ih ima, u Brisbejnu, Kernsu, Taunsvilu i Hervej Beju?
Odgovor: Od cega je vas poslednji rob umro?

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li mi dati neke informacije o trkama nilskih konja u Australiji?
Odgovor:
A-fri-ka je veliki trouglasti kontinent juzno od Evrope.
Au-stra-li-ja je ono veliko ostrvo usred Pacifika na kojem nema..... ma, nije bitno.
Svakako, trke nilskih konja odrzavaju se svakog utorka uvece u Kings Krosu.
Nudistima ulaz besplatan, dodjite goli.

Pitanje iz SAD-a:
U kojem smeru je sever u Australiji?
Odgovor:
Okrenite se prema jugu i onda skrenite za 90 stepeni. Kontaktirajte nas kad stignete ovamo i poslacemo vam ostatak upustva.

Pitanje iz Velike Britanije:
Da li smem da unesem escajg u Australiju?
Odgovor:
Zasto? Samo jedite prstima, kao i mi.

Pitanje iz SAD-a:
Mozete li da mi posaljete raspored koncerata Beckih decaka?
Odgovor:
Au-stri-ja je ona simpaticna drzavica koja se granici sa Nemackom, koja je... ma, nije bitno. Svakako, hor Beckih decaka peva
svakog utorka uvece u Kings Krosu, odmah posle trka nilskih konja. Dodjite goli, za nudiste je besplatno.

Pitanje iz Francuske:
Imate li vi u Australiji parfema?
Odgovor:
Ne, MI ne smrdimo.

Pitanje iz Amerike:
Razvio sam novi proizvod, izvor mladosti. Mozete li mi reci gde bih u Australiji mogao dobro da ga prodam?
Odgovor:
Svuda gde su se Amerikanci okupili u vecem broju.

Pitanje iz Velike Britanije:
Mogu li u Australiji nositi cipele s visokom petom?
Odgovor:
Vi ste britanski politicar, je li tako?

Pitanje iz Italije:
Mozete li mi reci na kojim mestima u Tasmaniji ima mnogo manje zena nego muskaraca?
Odgovor:
Da, u gej-klubovima.

Pitanje iz Francuske:
Slavite li vi u Australiji Bozic?
Odgovor:
Samo na Bozic.

Pitanje iz Nemacke:
Ima li u Australiji samoposluzivanja i da li mleko moze da se kupi preko cele godine?
Odgovor:
Ne, mi smo miroljubiva civilizacija veganskih lovaca i sakupljaca.
Mleko je protivzakonito.

Pitanje iz SAD-a:
Molim Vas da mi posaljete popis svih lekara u Australiji koji raspolazu serumom protiv ugriza zvecarki.
Odgovor:
Zvecarke zive u A-me-ri-ci odakle Vi dolazite. Sve australijske zmije su neotrovne, potpuno bezopasne i lako ih je pripitomiti.

Pitanje iz SAD-a:
Imam pitanje o jednoj poznatoj zivotinji iz Australije, ali sam zaboravio kako se zove. To je neka vrsta medveda koja zivi na drvecu.
Odgovor:
Zovu se skocimedvedi. Tako ih zovu jer skacu s grana i pojedu mozak onom ko prodje ispod njih. Mozete ih odbiti od sebe tako sto cete se politi ljudskom mokracom pre nego sto krenete u setnju.

Pitanje iz SAD-a:
Bio sam u Australiji 1969. na odsustvu iz vojske, i hteo bih da stupim u kontakt sa curom sa kojom sam se vidao dok sam bio u Kings
Krosu.
Mozete li mi pomoci?
Odgovor:
Da, ali jos uvek cete morati da je placate po satu.

Pitanje iz SAD-a:
Hocu li moci da razgovaram na engleskom u vecini mesta koja planiram da posetim?
Odgovor:
Da, ali cete prvo morati da ga naucite.

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.

Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života. Rekao sam joj:

„Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja,

ovisan o aparatima i tekućini, molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.“

Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila TV i uzela mi pivo!

Skoro mi je srce otkazalo.

Nesporazum je kad pozoves susjedu na kavu
i ona dodje popije kavu i ode kuci.

Psihijatar vodi sastanak grupne terapije s četiri mlade majke i njihovom malom djecom...

Vi svi imate opsesije, primijeti on.

Tada se obrati prvoj majci:

Vi ste opsjednuti hranom, čak ste i svoju kći nazvali Candy (slatkiš).

Okrene se k drugoj:

A Vaša opsesija je novac,manifestira se čak i u imenu Vaš kćeri Penny (novčić).

Tada se okrene trećoj:

Vaša opsesija je alkohol, manifestira se čak i kroz naziv Vašeg djeteta, Brandy (konjak).

U tom momentu četvrta se majka diže, uzima sina za ruku i procijedi:

"Hajde Dick (u engleskom jeziku žargonski izraz za muški spolni organ), odlazimo"!!!

Kad znate da ste kompjuterski ovisnik?
- Kad vam na ekran sleti muha,
a vi je pokušavate ubiti strelicom miša.

Žali se gospođa doktoru:
-E doktore, ja vam patim od impotencije.
-Ne draga gospođo to sigurno vaš suprug pati od impotencije.
-A ne ne, on boluje a ja patim.

Razgovaraju dva policajca za vrijeme osiguranja gaj parade:
''Znaš, ova demokracija, to je predivni ustavni poredak
...al' što baš nama da se desi?''

Turski pederi
„Kako se zovu dva turska pedera?“
„Uguz i Utur.“



Najveća kurva
Najveća kurva je struja - plaćaš je, a ne smiješ je dirati.

Droga
„Kako se zovu ljudi koji uzimaju drogu ???“
„Carinici i policajci !!!“

Panika
Stoji grupa klinaca pred crkvom i gledaju bračni par koji se upravo vjenčao.
„Gledaj sad panike,“ reče jedan klinac, otrči do mladoženje i kaže:
„Zdravo, tata!“

R E K L I O Ž E N A M A:

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima.
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo.
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam.
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih.
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan.
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako.
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen.
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive.
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka.
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte, a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori.
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute.
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli.
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna.
- Zdravko Mamić

Nisam primjetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično.
- Željko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Howking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena.
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?" A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević

I ZA KRAJ...

Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

Ima i nova psovka:
Dabogda ti Afrikanci vuvuzelama trubili na svadbi!