KUTAK ZA VICEVE

Pase krava na livadi i gleda nju s druge livade bik, a livade su odvojene žičanom ogradom.
I ide bik, preskoči ogradu i dođe do krave.
Kaže njemu krava:
- Ja sam krava muzara, nadimak mi Guzara.
A bik će:
- Ja sam bik Rudonja, a nadimak mi ostao na onoj ogradi.

Pričaju žene dok se friziraju. Kaže prva:
- "Moj muž je rekao da ide kod brata i ja nazvala i nema ga tamo."
Kaže druga:
- "Moj je rekao da ide kod svoje majke a ja nazvala a ono njega tamo nema."
Kaže treća:
- "Ja uvijek znam gdje je moj muž."
Kažu ove dvije:
- "Ma nemoguće!"
Kaže treća:
- "Moguće je, ja sam udovica."

Pričaju dva penzionera u parku:

- Stari, znaš li ti da smo mi sada ekološki jebači?
- Kako to misliš!!
- Pa spadamo u kategoriju, bio-jebač.

Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja moju ženu poslao u Daruvarske toplice na SEDAM dana!"
Kaže drugi : "Ja moju poslao u Terme Tuhelj na DESET dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem SAM!"

HITNO POTREBAN SAVET
Poštovana gospodjo iz tehničke podrške, prošle godine izvršila sam upgrade(nadogradnja) sa Dečka 5.0 na Muža 1.0. Nažalost, novi program veoma loše radi. Nekompatibilan je sa knjigovodstvenim softverom, pa je ograničio pristup aplikacijama:Garderoba 12.2, Cveće 9.0 i Nakit 23K, koje su savršeno funkcionisale pod Dečkom 5.0.Uz to, Muž 1.0 je deinstalirao mnoge programe kao što su:Večernji izlazak 7.5, Putovanja 2.3 i Sex 6.1, a onda je instalirao nove nepoželjne programe kao što su: Poker 1.3, Subotnji fudbal 5.0, Golf 2.4 i Nered svuda 2001.Razgovor 8.0 više ne funkcioniše, a pokušaj njegovog pokretanja ruši sistem. Ni pod kojim uslovima Muž 1.0 ne izvršava Promenu Pelena 14.1 ili Spremanje stana 2.6.Pokušala sam da problem rešim patch-om(zakrpa) Zvocanje 5.3, ali ovaj višenamenski uslužni program ima ograničeno dejstvo.
Molim vas da mi pomognete.

Odgovor službe tehničke podrške:
Ovo je čest problem na koji se korisnice žale i on nastaje usled zablude.Mnoge vrše upgrade sa Dečka 5.0 na Muža 1.0 ne znajući da je Dečko 5.0 paket za zabavu, dok je Muž 1.0 operativni sistem projektovan tako da izvršava što manji broj aplikacija. Novi programski fajlovi mogu se instalirati samo jednom godišnje, posto Muž 1.0 ima veoma ograničenu memoriju.Zato razmislite o kupovini dodatnog softvera za poboljšanje performansi; preporučujem: Toplu hranu 3.0, Sexy rublje 1.1 i, naročito, Strpljenje 10.1. Kada se koriste zajedno, ovi programi će učiniti da Muž 1.0 razvije karakteristike kao što su: Opravke po kući 2.5, Maženje XP i Najbolji prijatelj 7.6. Savetujemo da NI PO KOJU CENU ne instalirate program Tašta 1.0 - ta aplikacija nije podržana i ubaciće Muža 1.0 u petlju, u kojoj ce se izvršavati samo Pecanje 9.4 i Lov 5.2, sve dok konačno ne upadne u program Pivo 6.0, koji izaziva generisanje fajlova Pivski Stomak 9.1 i Hrkanja XP, koji se veoma teško brišu.

Ide Nemački vojnik kroz Poljsku 1940 godine i odjednom ispred njega iskoči jedan Poljak. On tama podigne pušku, kda se sa neba pojavi zrak svetlosti i začu se božanski glas:

- Nemoj da ubiješ ovog čoveka.
- A zašto da ga ne ubijem? - upita vojnik
- zato što će ovaj čovek jednog dana postati Papa. - reče božanski glas
- Važi - reče vojnik - ali smo pod jednim uslovom, da ja budem Papa posle njega...

Kako znaš da živiš u 21. veku?


1.Nesvesno kucas PIN-broj u mikrotalasnu.
2. Već godinama nisi igrao pasijans pravim kartama.
3. Imaš listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pričao sa svojom porodicom, koja broji 3 člana.
4. Šalješ e-mail kolegi koji sedi odmah do tebe.
5. Izgubio si kontakt s prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.
6. Nakon napornog radnog dana stižeš kući i javljaš se na telefon imenom firme.
7. Biraš nulu s kućnog telefona, da te pusti dalje.
8. Dobiješ napad panike, jer si bez mobilnog izašao iz kuće, i vratiš se po njega.
10. Ustaneš ujutro i prvo otvoriš Outlook, pa onda kuvaš kafu.
11. Naginješ glavu da bi se nasmejao.
12. Čitaš ovaj tekst i smeješ se.
13. Još gore, već znaš kome ćeš ga proslediti dalje.
14. Previše si u frci da bi primietio da na ovoj listi nedostaje broj 9.
15. Sad se vratiš da pogledaš, jel' stvarno nedostaje
9. I onda se smeješ..... i sad šalji dalje...

Usput: Jedan južnoamerički naucnik je nakon dugotrajnih i komplikovanih istraživanja
utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnošću čitaju mailove s rukom na mišu.
Ne moraš sada sklanjati ruku, kasno je...

Čita deda novine i okrene stranu sa osmrtnicama.
Nailazi unuk i kaže: Šta je deda, opet si na facebooku.....

Posle svakog leta piloti avion-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehaničarima sa opisom problema,
a pred sljedeći let mehaničari ostave odgovor što su uradili.
Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamjeni.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.

Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom sjajnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Dode Mujo kuci i pita Fatu:
- "Fato, gdje su djeca?"
Fata:
- "Na engleskom."
Mujo:
- "OK, where are the children?"

MISAO DANA:

Zašto kad tvoja žena ostane trudna,
sve njene prijateljice
maze njen trbuh i govore "čestitamo!"
A zašto ne bi mazile tvoj kurac i kazale"Bravo majstore!"

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.

Kako je muški bio zauzet (a njemu se jako žurilo) stjuardesa ga uputi u ženski WC,
ali ga upozori da nipošto ne dira gumbiće sa natpisima: MTV, MTZ, PMP i AVT.

Ne mogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV i Mlaz Tople Vode mu zapljusne zadnjicu.

Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb MTZa

Mlaz toplog zraka ga osuši .

Nakon toga on pritisne i gumb PMP -

i Pufna Mirišljavoga Pudera ga fino zapraši.

Razmišljajući o tome kako su ove žene baš razmažene on pritisnu i gumb AVT i .....začu se urlik...

Naš putnik se budi u bolnici i unezemireno gleda oko sebe.

"Gdje je avion ?" "Gdje sam to ja ?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla. -

Gospodine, Vi ste u bolnici.
U avionu ste pritisli dugme AVT - Automatsko Vađenje Tampona -

Kako shvatiti žene?

Ako naporno radis, onda nikad "nemas vremena za nju".
Ako ne radis,onda si "bezvrijedna lijenčina i bitanga".

Ako ona ima dosadan posao i malu plaću, to je "iskorištavanje".
Ako ti imas dosadan posao i malu plaču,
onda si "nesposoban kreten koji nema muda potraziti nešto bolje".

Ako dobijes unapređenje prije nje, to je "favoriziranje muškaraca".
Ako ona dobije unapređenje prije tebe, onda ste "imali podjednaku sansu".

Ako places, onda si "slabić'".
Ako ne places, onda si "neosjetljivi gad".

Ako je udaris, to je "zlostavljanje zene".
Ako ona udari tebe, to je "samoobrana".

Ako nesto odlucis bez nje, onda si "šovinista".
Ako ona odluci bez tebe, onda je ona "suvremena zena".

Ako je zamolis da uradi nesto sto joj se ne sviđa,
onda je to "muska dominacija i iživljavanje".
Ako ona zamoli tebe za takvo nesto, onda je to "dokaz ljubavi".

Ako ti se sviđa zensko seksi rublje, onda si "perverznjak".
Ako ti se ne sviđa, onda si "peder".

Ako volis da zena brije noge, onda si "seksista".
Ako to ne volis, onda nisi "romantican".

Ako se trudis da ostanes u formi, onda si "uobrazen".
Ako se ne trudis, onda si "nikakav".

Ako joj kupis cvijeće, onda "trazis nesto".
Ako joj ne kupis cvijeće, onda si "obični prostak".

Ako si ponosan na ono sto si postigao, onda si "narcisoidan".
Ako nisi, onda si "neambiciozan".

Ako ona ima glavobolju, onda je "umorna".
Ako ti imas glavobolju, onda je "vise ne volis".

Ako cesto zelis seks, onda si "manijak koji je iskorištava".
Ako ne, onda "je sigurno neka druga u pitanju".


Jednostavno, zar ne?

Pričaju dvije susjede:

- Draga moja, što je to sa vama? Da li ste jako bolesni?
- Ja? Bolesna?! Zdrava sam k'o dren! A zašto me to pitate?
- Pa, čujte, vidim da vam već tri dana za redom svako jutro dolazi doktor.
- Oprostite, molim vas, kad je vama svako jutro dolazio onaj pukovnik, a
meni nije bilo ni na kraj pameti da pomislim kako je možda počeo rat.

Žena i ja smo iz kreveta gledali na TV-u Tko želi biti milijunaš. Okrenuo sam se prema njoj i upitao:

- Hoćeš se seksati?
- Ne! - odgovorila je.

Upitao sam:
- Je li to tvoj konačni odgovor?

Nije me ni pogledala kad mi je rekla:

- Da, to je moj konačni odgovor!

Tada sam rekao:

- Dobro, onda bih iskoristio joker 'ZOVI'.

I tad je počela frka...

Došao djedica na kiosk i zatraži od prodavača 100 kondoma. Ovaj ga čudno pogleda, ali mu ipak da ono što je tražio. Djedica plati pa počne jedan po jedan bacati na zemlju i gaziti nogama.

- Što to radiš, jesi li normalan? - upita prodavač.
- Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo! - odgovori djedica.

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.
- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Čemu služe prijatelji?
Ako imaš loš dan, odeš prijatelju...
......i pokvariš dan i njemu.

Jednom u JNA

Kapetan objašnjava vojnicima pojam asocijacije ...

Uzme iz džepa maramicu i počne mahati s njom ...

Kapetan: 'Ivice! Na šta ti pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Ivica: 'Na rastanak, druže kapetane. Mama mi maše maramicom, a ja odlazim...
ja se opraštam ...'

Kapetan: 'Odlično! Asocijacija je rastanak ... Stevo, a na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Stevo: 'Na ples, druže kapetane. Mi plešemo kolo, izvadimo maramice i
mašemo njima ...'

Kapetan: 'Odlično! U tom je slučaju asocijacija ples. Zlajo, na šta ti
pomisliš, kad ja mašem maramicom?'

Zlajo: 'Na pič*ku, druže kapetane!'

Kapetan: 'Pa kako možes da pomisliš na pič*ku, kad ja mašem maramicom!??!!'

Zlajo: 'Druže kapetane, ja non-stop mislim na pič*ku, maho ti maramicom
il' ne maho!

Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu.
'Za Hamleta?', upita blagajnica.
'Ma ne, za nas dvije!'

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu: - Znaš, na faksu su ti najteže prve tri godine.
A onda upišeš drugu.

Prolazi trgovac pored Mujine kuće i viče: 'Gospođo, imamo odlične vreće za spavanje!'
'Hvala, ne treba, za jednu sam se udala.'

Zašto su muškarci nježni?
Nježni su jer čitav život sjede na jajima..

Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

Svi koji rade sa klijentima ... i ostali ... kako treba biti pribran u svakoj situaciji

Vjerovali ili ne, ovo je ziva istina:

Djelatnici na salteru Zagrebackog Aerodroma bi trebalo odati prizanje na duhovitom i inteligentnom odgovoru putniku koji je avionom trebao
letjeti, u najboljem slucaju, u prostoru za prtljagu.
Evo sto se dogodilo:
Zbog bure u Dubrovniku, let na relaciji Zagreb - Dubrovnik je otkazan.
Vodic jedne turisticke agencije je na salteru radio re-booking za svoju povecu grupu nestrpljivih putnika, kada se jedan ljutiti gospodin progurao do saltera. Bacio je svoju kartu na pult i uzviknuo:
Ja MORAM biti na ovom letu i to u PRVOJ KLASI!'.
Djelatnica na salteru je odgovorila:
Gospodine, zao mi je, prvo moram napraviti rezervacije za grupu ljudi koja ceka, ako budete strpljivi sigurna sam da cemo vam na neki nacin moci izaci u susret.
Ljutiti gospodin nije bio nimalo impresioniran i upitao je:
ZNATE LI VI UOPCE TKO SAM JA!?.
Bez oklijevanja, djelatnica na salteru je uzela mikrofon rekla:
Molim cjenjene posjetitelje Zagrebackog Aerodroma za trenutak paznje. Na terminalu za domace letove imamo putnika koji ne zna tko je. Ukoliko bilo tko moze pomoci u otkrivanju njegovog identiteta, molimo hitno da se javi na salter broj 2.
Usred histericnog smijeha putnika koji su cekali uredu, nestrpljivi gospodin je bjesnim glasom dobacio djelatnici terminala: '*eb'o te ja!
Na to je ona ljubazno odgovorila: 'Zao mi je gospodine, ali i za to cete trebati pricekati u redu!

Ugovor o bankarskom kreditu

Član 1.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
Član 2.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
(.....)
Član 57.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.
špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.špansko selo.

Član 58.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.
glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.glup si.

Član 59.
"##$$%%%&/&////(((%%&&/%(&%&/%%&$%&$%&$%&$%&$$%
%$#$%#%$#/%&$(&%$($(&%)&%&/&&%/%&%$%$#$%&$#%&$%&$
543%$%&$&/%)&%&(/%(&/%&/%$&%$%&$(%&$&/%(/&%&$%&%$
&$#$%#%&$%&$(&%(%(/%(/%&%$%&$%&#%&#$"#$%%&$%%&$%&$
#$%&/(%$%/(%%&/(()))&&&%%%&&&//%$$$%&/

sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.naj.... si ga.
sitnaslova.naj... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.
sitnaslova.na.... si ga.sitnaslova.na.... si ga.

Saglasan sam sa uslovima naznačenim u ugovoru
Ovan Ošišić.

--------------------------------
(svojeručni potpis)

Profesorica španjolskog je objašnjavala svojim studentima,
da španjolski, za razliku od engleskog,
razlikuje rod za zajedničke imenice, te da sve postoji kao ženski i muški rod.

Na primjer, kuća je ženskog roda: 'la casa.' a 'olovka,' je zato muškog roda: 'el lapiz.'

Studenti su pitali, 'Kog je roda 'kompjuter'?'

Umjesto da im odgovori, profesorica ih je podijelila u dvije grupe, mušku i žensku
i zatražila od njih da se opredijele da li "kompjuter" pripada ženskom ili muškom rodu.
Svaka je grupa dobila zadatak da sa četiri razloga obrazloži svoje opredjeljenje.


Muškarci su odlučili da 'kompjuter' mora definitivno biti ženskog roda ('la computadora'), jer:

1 Nitko osim njihovog tvorca ne razume njihovu unutrašnju logiku;

2. Originalni jezik koji koristi za komunikaciju sa drugim kompjuterima je potpuno nekompatibilan za sve ostale;

3. Najmanje greškice pohranjuju se daleko u memoriju za eventualno kasnije prisjećanje;

4. Onoga trenutka kada se vežeš za jednog,
nađeš se u situaciji da trošiš pola svojih prihoda za njihove potrebe i dodatke.


(A OVO JE JOŠ BOLJE!)

Ženska grupa je zato zaključila da kompjuter mora biti muškog roda ('el computador'), jer

1. Da bi bilo ikakve koristi od njega moraš ga uvijek pokrenuti iz hibernacije;

2. Raspolažu sa ogromnim brojem podataka ali ipak samostalno ne razmišljaju;

3. Osmišljeni su da rješavaju probleme, ali polovinu vremena oni sami predstavljaju problem;

4. Čim se vežeš za jednog, otkriješ da bi za manje novca dobila nov, napredniji model da si samo malo duže pričekala.



Ovaj put su žene bile u pravu!

KAKO DA ZNAŠ DA SI POREKLOM IZ SRBIJE?

-Na svom sopstvenom venčanju poznaješ samo trećinu gostiju.
-Na venčanju imaš minimum 350 zvanica.
-Svako venčanje počinje pesmom "Danas majko ženiš svoga sina".
-Otac te naziva "idiotom" kada ne umeš da uradiš ono što i on sam ne ume.
-Više pića ima u tvom bifeu nego u kafiću na ćošku.
-Tvoj otac nosi sa sobom dovoljno novca da može da kupi auto.
-Imaš bar jednog rođaka s kojim tvoja porodica ne razgovara.
-Imaš u kući kalendar sa slikama svetaca.
-Zbijaš šale zasnovane na sopstvenoj tragediji.
-U svađi si sa kumovima.
-Imaš bar jednog rođaka koji peče svoju rakiju.
-Misliš da je uglavnom sve neka zavera.
-Mama te je još kao malog naučila da "promaja ubija".
-Kod vas u kući rakija se koristi za lečenje svih bolesti, za proslave u svim prilikama i kao losion za masažu.
-Tvoja baba nikada ne prihvata činjenicu da nisi gladan.
-Kada upoznaš nekog stranca, prvo ga naučiš sve psovke.
-Tvog tatu uvek bole leđa.
-Kada si mali za rođendan uz poklon obavezno dobiješ i čokoladu!
-Mamu konstantno moraš da uveravaš da je njena kuhinja najbolja na svetu
-Kod babe moraš da ručaš supu,sarmu, hleb,meso, rinflajš, gibanicu, pečenu papriku, krompiriće, ćufte, kiflice, pihtije i vanilice i naljutiće se ako ne pojedeš sve !!!
-Govorili su ti da će da ti poraste rep ako piješ kafu kad si mali .
-Terorisali su te "Babarogom".
-Kada dremaš popodne, moraš da prebaciš nešto preko stomaka.
-Tvoja mama ima sve lekove koji bi mogli da "zatrebaju".
-Kada se isprljaš mama ti kaže "stoko jedna".
-Mama ti ne da da piješ hladnu vodu kada si znojav.
-Roditelji ti stalno govore :"...kad sam ja bio u tvojim godinama..."
-Tvoji roditelji urlaju na telefon kada pričaju sa rođacima u inostranstvu.
-Za rođendan te vuku za uši "da porasteš".
-Roditelji te zovu "sine" bez obzira da li si dečko ili devojčica.
-Nemaš posao, a voziš BMW.
-Udaraš po stolu i razbijaš čaše kada si pijan i veseo.
-Kada ti rečenica :"Nemoj toliko da se smeješ, plakaćeš" zvuči razumno.
-Tvoja majka svaki čas izgovara "Hvala Bogu".
-Nedelju dana posle Slave, Božića ili Uskrsa još uvek za ručak imaš sarmu.
-Čitaš mami i tati ovaj spisak, a oni se zgražavaju i govore "Što lažeš, nije istina".
-Ako sediš blizu TV-a oćoraviš.
-Živiš u zemlji gde je "batina iz raja izašla".
-Mama trči za tobom da obučeš potkošulju.
-Kada dobiješ poklone koji ti se ne sviđaju, čuvaš da daš nekome za slavu.
-DVD, video, štampač i skener su ti pokriveni folijom, da ne pada prašina.
-Tvoj otac misli da svi Kinezi imaju crni pojas.
-Na svim svadbama je isti meni: "supa, sarma, pečenje, kupus salata, torte".
-"Devojke" oko tebe izgledaju kao da imaju 23, a ustvari imaju 15 godina.
-Voziš bolji auto nego tvoj otac.
-U garaži imaš oko 120 litara rakije i pola tone krša.
-Skoro svi koje poznaješ hrču.
-Tvoja baba psuje više nego ti.
-Oba tvoja roditelja su do škole morali da pešače bosi po snegu, po 5 km uzbrdo. U oba pravca. Preko kamenja...
-Tvoja mama seče hleb na kriške debljine 5cm.
-Svako ima bezbroj kumova.
-Imaš bar jednog rođaka koji je moler.
-Vekna hleba se pojede za ručak.
-Rakija se pije pre doručka za "cirkulaciju".
-Zauvek živiš sa mamom i tatom.
-Imaš vunene čarape koje ti je štrikala baba.
-Mama ti ne da sediš na betonu zbog jajnika.
-Ako si starije dete, uvek moraš da popustiš jer si "pametniji".
-Kada plačeš, nije neobično da ti otac kaže:"Prestani da cmidriš,u pizdu materinu"
-Roditelji prebacuju kanal kada su scene ljubljenja na TV-u.
-Kad god su ti roditelji rekli:" Videćemo", nije bilo ništa od toga.
-Tvoji rođaci iz Hrvatske se stalno žale da nemaju para, a imali su mobilni tri godine pre tebe, stalno putuju u inostranstvo i nose samo firmiranu garderobu.
-Kada ugledaš psa na ulici, mahinalno pokupiš neki kamen za svaki slučaj ako te napadne, čak i kada je pas visok 10 cm.

Utrčava muž u kuću i s vrata viče:

" Ženooo... šta bi radila kad bih dobio na lotu? "
" Uzela bih ti pola i ostavila te! "

Muž izvadi 20 eura, daje ženi 10 i kaže:
" Briši ! "

Opće Jednadžbe
Žena brine o budućnosti dok ne pronade muža.
Muškarac nikada ne brine o buducnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronači takvog muškarca.

Politički korektno

Politički korektne konstatacije o ženama:

- Ona nema pred menstrualni simptom, samo postaje osjetljiva na kalendar.

- Ona nije loš kuharica, nego je mikrovalno nekompatibilna.

- Ona nije laka ženska, već je horizontalno prilagodljiva.

- Ona nije neznalica, već je verbalni terminator.

- Ona nije hladna i frigidna - ona je termalno neprilagođena

Politički korektne konstatacije o muškarcima:

- On nema pivski trbušćić, on razvija Instituciju za odlaganje tekučine

- On nije mucavac, on je konverzacijski minimalista

- On se ne valja po zemlji pijan, već postaje horizontalno izazvan.

- On nije nizak, već anatomski kompaktan.

- On nije sex mašina, već je romantično nekompatibilan.

- On te ne svlači pogledom, već ima introspektivni pornografski trenutak

- On se ne boji ozbiljnih veza, već ima monogamski poremećaj.

Crnogorac vodi ljubav sa devojkom i kad ona oseti da se momčina bliži vrhuncu, povika:
• Nemoj u mene, nemoj u mene!!
A momčina odgovara:
• No u sebe ću.

Govori učiteljica učenicima:
- "Sporo pišete, sporo zbrajate, sporo mislite... Ima li nešto što radite brzo?"
Kaže Ivica:
- "Brzo se umorimo."

Konobar, konobar! U ovoj juhi pliva muha. -
A što biste vi, da vam za te novce igra vaterpolo?!

Majka pita Pericu:

Perice, na tacni su sinoć bila četiri kolača, a jutros je ostao samo jedan. Šta kažeš na to?

Bio je mrak pa ga nisam video!

Pred kraj nedjeljne mise, propovjednik upita:
- "Koliko vas je oprostilo svojim neprijateljima?"
80% ih podigne ruku.
Propovjednik ponovi pitanje.
Ovoga puta svi odgovore, osim omalene starije žene.
- "Gđo. Nedo? Zar vi ne namjeravate oprostiti svojim neprijateljima?"
- "Ja nemam neprijatelja", odgovori kroz osmijeh.
- "Gđo. Nedo, to je vrlo neobično.
Koliko imate godina?" - "Devedeset i osam." reče ona.
- "Oh, gđo. Nedo, biste li, molim Vas, došli ispred svih i rekli kako osoba može živjeti devedeset i osam godina i nemati niti jednoga neprijatelja?"
Mala, draga starica dotetura do govornice okrene se okupljenima i kaže:
- "Nadživjela sam kučke!"

Razgovaraju Štef i Franc. Veli Štef Francu:
"Ja sam ti se jučer jako posvadil sa ženom,
ali na kraju je ona došla na koljenima do mene".
Francek: "Pa ti si pravi frajer! Kaj je bilo dalje?".
Štef: "Rekla je - Daj dođi van, kaj se skrivaš ispod kreveta kukavica jedna!"

Nakon mise pita mali Ivica mamu:
- Mama, je li to istina da se ljudi nakon smrti pretvore u prašinu?
- Da, istina je.
- Onda je netko umro ispod mog kreveta. - kaže Ivica.

Zove plavuša svog ginekologa:
• Doktore, da nisam kod vas zaboravila svoje gaćice?
• Ne, sigurno niste.
• Izvinite, mora da sam ih onda zaboravila kod okuliste.

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Pozor!

U skladu s propisima E Unije koji stupaju na snagu 01.siječnja 2013.,

obvezno je upotrebljavati troslojni toaletni papir!

U EU su, naime, za svaki drek potrebne dvije kopije!

Bračanin leži bolestan u krevetu.
Likar reče ženi da donese muževlju mokraću na analizu.
Muž to učini lipo u plastčnu posudu .
Ide ona zamišljena po putu, spotakne se i prolije ćašu.
Snalažljiva žena pomokri se u čašu i donese mokraću u ambulantu.
Dođe likar u obilazak sela posli par dana i reče mužu: ''
Bravo kume, noseć si i rodićeš za po godine! Nema zla. ''

R E K L I O Ž E N A M A (i ostali živi) :

Svaka žena je bespomoćna dok joj se ne osuši lak na noktima
- Burt Reynolds

Treba ženiti samo lijepe žene. Inače ne postoje nikakve šanse da ih se riješimo
- Rod Stewart

Mojoj ženi je svejedno što radim bez nje toliko dugo dok se pri tome ne zabavljam
- Jerry Seinfeld

Ne bi reka da su sve žene iste, ima ih i gorih
- Stipe iz Muća (kod Splita)

Tko u braku ne poludi taj stvarno nije normalan
- Princ Charles

Oni koji o ženama uvijek dobro govore, ne poznaju ih dovoljno.
Oni koji o njima samo loše govore, ne poznaju ih nikako
- G. Pigault Lebrun

Bolje je biti dobro obješen nego loše oženjen
- Shakespeare

Moja prva žena je umrla jer je pojela otrovne gljive.
Druga žena je preminula jer je također jela otrovne gljive.
Treću sam udavio jer nije htjela jesti gljive
- Henrik VIII (ili VII)

Žena ti kaže "Idi k vragu!". Ti odeš, a ona te i tamo dočeka
- Dante Alighieri

Lijepe žene su stvorene za muškarce koji nemaju mašte,
a pametne za one koji nemaju sreće!
- Casanova

Dobro otvori oči kad se ženiš, poslije ih zatvori
- Shakespeare

Nije zanimljivo ono što vam žene kažu, zanimljivo je ono što prešute
- Shakespeare

Muškarac je sretan sa bilo kojom ženom dok je ne zavoli
- Petrarca

Ne može muškarac varati ženu onoliko koliko se žena može praviti da mu je vjerna
- Zdravko Mamić

Nisam primijetio da mi se žena davi. Urlala je kao obično
- Veljko Rogošić

Žene imaju PROBLEM za svako rješenje!
- Stephen W. Hawking

Kažite mi uzrok: znam da se iza njega skriva žena
- Beaumont

Kako da razumijem ovo: "Ubiti se zbog jedne žene?"
A gdje su sve one ostale?
- Tin Ujević



I ZA KRAJ...
Ja sam sve svoje probleme sa ženama riješio!
Sir Elton John

PRIJEMNI ISPIT ZA POLICAJCE

Kandidati moraju znati čitati ili pisati - oboje nije potrebno.
Pomoćna sredstva nisu dozvoljena.
Rok za izradu testa - 8 sati.
Svako tko prepiše dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative.
Puno sreće pri rješavanju testa!

Pitanja:

1. tko je pobijedio u II svjetskom ratu, a tko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasni Ajnštajnovu "teoriju relativnosti" ili napisati njegovo
ime.
4. Velikim slovima napisati: pas, mačka, krumpir.
5. Kada počinju vesti u 19:30?
6. Koliko je otprilike bilo božjih zapovijesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI.
Kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve 1-10 unazad. Za svaki pogrešno napisani broj
odbija se jedan bod.
9. tko je izumio Otto Vankel-ov motor?
10. Koji instrument je svirao Mujo harmonikaš?
11. Razumiješ li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (ne više od jednog odgovora)
13. Zaokruži neodgovarajuću osobu u nizu:
a. Martin Luther King
b. Papa
c. Mahatma Gandhi
d. Džek Trbosek
14. Vasco Da Gama poduzeo je tri morska putovanja. Na jednom od njih je
umro. Na kom po redu putovanju?
15. Kolumbovo jaje je:
a. Jaje jedne vrste ptice
b. Specijalno kuhano jaje za doručak
c. Dio tijela slavnog moreplovca

Fata nad stolom razvlači kore za pitu, nagla se i da prostite, dobrano naguzila.

Dоšo Mujo s posla, ugleda Fatu kako mlati guzovima, zadigne suknju i na brzaka kresne.

Fata se okrete, vide Muju i reče: “Ih, bolan, što si brz, već gotovo, a ni koru još nisam uspjela razvuć!”

A Mujo reče: “Ma može I duže, samo žurim, trebo je Haso doć po bicikl??”

Fata: “ Pa došo je.”

Mujo: “Pa..jel se dugo zadržo??”

Fata: “Pa kako da ti kažem… 4 kore!”

pet savjeta ženama:

1. Važno je pronaći čovjeka koji će ti pomagati u teškim poslovima i koji će imati dobar posao.

2. Važno je naći pametnog čovjeka, obrazovanog i duhovitog, koji će te znati nasmijati.

3. Važno je naći čovjeka na kojeg se uvijek možeš osloniti, u kojeg uvijek možeš imati povjerenje, koji ti nikada neće lagati.

4. Važno je naći čovjeka koji će biti dobar u krevetu, koji će uživati voditi ljubav s tobom.

5. Važno je da se ova četvorica ne poznaju.

Oglas u jednoj firmi:

Sistematski pregled (obavezan)!

Poštovani,
molimo Vas da u roku od tri dana dođete do nas na vađenje krvi i da ponesite uzorak stolice.
Na zahtjev Vašeg poslodavca, ustanoviti ćemo da li Vam je posao u krvi ili vam se sere od njega.

Dispanzer medicine rada!

Dnevnik sa krstarenja:
(Ona sama... bez muža koji je ostao da razvija biznis...)

Moj dnevnik... Dan 1.

Spremna sam za ovo divno krstarenje. Ponijela sam najljepše haljine. Tako sam uzbuđena...

Moj dnevnik... Dan 2.

Cijeli dan samo bili na moru. Bilo je divno, vidjela sam nekoliko delfina i morskih kitova. Kako mi je divno počeo odmor! Danas sam srela Kapetana i učinio mi se zanimljiv.

Moj dnevnik... Dan 3.

Cijeli dan sam bila na bazenu, ronila i igrala golf. Kapetan me pozvao za svoj sto da večeram s njima. Bila mi je to velika čast, bilo mi je extra. Vrlo je zgodan i zanimljiv muškarac.

Moj dnevnik... Dan 4.

Bila sam u kazinu i dobila 110 €vra. Kapetan me pozvao na večeru u svoju kabinu. Bila je to luksuzna večera, školjke, kavijar, šampanjac. Pitao me da ostanem s njim i odbila sam poziv. Rekla sam mu da ne zelim prevariti supruga.

Moj dnevnik... Dan 5.

Ponovo sam isla na bazen i malo sam izgorila na suncu. Otisla sam u piano-bar i tamo provela ostatak dana. Kapetan me pozvao na pice, istina da je jako ljubazan muskarac. Opet me pitao da li zelim provesti noc s njim i opet sam ga odbila. Tada me je uslovio, ako ne odem s njim u krevet potopit ce brod. Ostala sam skamanjena.

Moj dnevnik... Dan 6.

Danas sam spasila nekih 1.600 putnika... Cetiri puta...!!! Tako sam sretna!