KUTAK ZA VICEVE

Moralna dilema

Ovaj test traje samo jednu minutu i ima samo jedno važno pitanje na kraju. Dajući iskren odgovor na potpuno izmišljenu situaciju otkrit će se gdje se nalazite po pitanju morala. Zapamtite da vaš odgovor mora biti iskren i spontan. Dakle, krenimo na testiranje.

SITUACIJA

Nalazite se u Zagrebu na obali rijeke Save za nedavnih jesenskih kiša. Velika je opasnost od izlijevanja vode i poplavljivanja grada.
Vi ste novinar - fotograf koji radi za veliku novinsku kuću i fotografirate nabujalu rijeku.
Rijeka je moćna, mutna, nosi sve pred sobom. Iznenada primjećujete ženu u vodi. Jednom rukom se drži za deblo, drugom zove u pomoć... Uskoro će proći pored vas... Prilazite bliže rubu nasipa... Čini vam se da prepoznajete tu sijedu glavu...
Pa da, to je Jadranka Kosor, premijerka Hrvatske!
Primjećujete da je počela gubiti snagu i da će potonuti....
Vi imate dvije opcije:
1. Možete spasiti političarku od utapljanja
2. Možete nastaviti raditi svoj posao, okinuti sjajnu fotografiju utapljanja poznate političarke... Time vjerojatno osigurati nagradu za lokalnu novinarsku fotografiju godine... Možda čak i dobijete neku europsku nagradu (u eurima).

TEST PITANJE:

Evo i pitanja, molimo iskren odgovor:
Hoćete li se odlučiti za dekadentnu kolor fotografiju ili za klasičnu jednostavnost crno – bijele fotografije?

Ako vam je dosta svakodnevnog horoskopa, zabavite su uz bosanski!
---
Lopata (22.12. - 19.01.)

Rođeni u ovom znaku najčešće najebu. Dovedu ih na pripremu gradilišta i do vrata su u blatu.

Inače se odlikuju analitičkim duhom i romantičnom prirodom, ali to im ništa ne koristi ako ih dopadne lopata.

Dobro se slažu s rođenima u znaku Krampa.


Miješalica (20.01. - 18.02.)

Likovi iz ovog znaka su staložene i mirne osobe. Uglavnom su BMK, sve dok miješalica radi.

Malo popizde ako se pokvari, ali onda skupe one rođene u znaku Lopate da oni to ručno odrade.

Izrazito su vesele naravi i vole djecu. Muškarci žensku djecu od oko 250 mjeseci, žene svoju.


Dizalica (19.02. - 20.03.)

Rođeni u znaku dizalice su, logično, vitki, visoki i čvrsti. Malo nestabilni kao osobe, pa im se često dogodi da im zaliju stopala u beton da se ne prevrnu. Dobro se slažu sa Miješalicama.

Dizalice su ljudi koji su tihi, oprezni i skloni magiji, misticizmu te vlašićkom siru i janjetini s ražnja.


Kontejner (21. 3. - 19. 4.)

Njihov zaštitnik je Crveni orao. Nezna se zašto, oni tako tvrde. Navodno to je zbog gužve u baraci (kontejneru). Dobro se slažu s Lopatama, naravno ukoliko ovi ne pizde previše.

Odlikuje ih velika umna snaga, emotivna energija i smrdljive noge.


Kramp (20. 4. - 20. 5.)

Izrazito produhovljene osobe kojima su obiteljski odnosi i vrednote na prvom mjestu.

To je osobito vidljivo u njihovim psovkama gdje redovito spominju Boga, Crkvu, mater, oca, sestru, itd. Najintenzivnija religiozna iskustva ove vrste doživljavaju onda kad im nešto ne polazi za rukom. Treba još dodati da im je totem iz biljnog svijeta kupus.


Armirani beton (21.05. - 20.06.)

Armirani beton je znak u kojem su rođeni glavne face na gradilištu. Tvrdi i glupi, čvrsti i zajebani, strah su i trepet za Dizalice i Miješalice.

Izbjegavati. Nemaju totema iz biljnog svijeta. Bradu i brkove rijetko briju. Neskloni iskustvima s područja higijene.


Pikhamer (21. 6. - 22. 7.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito osjećajne osobe. Skloni depresivnim raspoloženjima kad im ponestane piva. Emotivno vezani za majčinsku figuru u liku dežurne konobarice.

Ne podnose Lopate i Betone.

Boja Pikhamera je ružičasta, a totem iz biljnog svijeta je kakaovac.


Mesna konzerva (23. 7.- 22. 8.)

Osobe iz ovog znaka često pate od povišenog kolesterola. Dobro se slažu s Kontejnerima. Oštroumni su i hrabre vođe. Ljudi iz drugih znakova ih vole, ali im često iza leđa jebu mater, naročito Betoni. Tajnovitost je izrazita osobina Mesnih Konzervi. Njihova boja je smeđa do crna.

Totem iz biljnog svijeta je grah.


Šljem (23. 8. - 22. 9.)

Rođeni u ovom znaku su izrazito intelektualne osobe. Sve postižu glavom.

Glavom najčešće štemaju, a ponekad i misle, iako je nisu skloni koristiti u tu svrhu. Obožavaju ih Dizalice i Betoni. Često se bave poezijom i romantični su. Hrabre i ustrajne osobe, snažne u svakom pogledu s istančanim smislom za pravdu i obitelj.

Zalažu se za druge i legalizaciju prostitucije. Boja im je, naravno, bijela.


Mujo (23. 9. - 23. 10.)

Rođeni u znaku Muje, face su na gradilištu. Najbolje se slažu s Lopatama i Krampovima, a najteže s Betonom. Prilično su socijalizirani i prijateljski nastrojeni, pa su rijetko kad sami.

Skloni kulturnom angažmanu u birtijama i alpinističkom penjanju na lokalne opajdare i radodajke.

Mujina boja je ljubičasta, a totem iz biljnog svijeta je burek.


Cigla (24. 10. - 21. 11.)

Cigla ima izrazito dobru sposobnost prosuđivanja i intuiciju, pa su stručnjaci za ljudsku dušu. Lako naslute kad se sprema neka pizdarija pa se mudro povlače u pozadinu odakle podjebaju u cilju mirnog rješenja konflikta.

Najbolje se slažu s Betonima i Miješalicama, a ne podnose Krampove, Lopate, Mesne Konzerve i pisanu riječ.

Totem iz svijeta biljaka je bršljan, a boja je boja cigle, samo zelena.


Severina (22. 11. - 21. 12.)

Severina se najbolje slaže s Kontejnerom i Mujom. Rođeni u ovom znaku skloni su analnom sexu, ali im se isto tako trebaju nadodati duševne karakteristike kao što su intuicija i velika sposobnost predviđanja. Osjećaju jaku averziju prema kameri i inače bilo kakvom obliku snimanja.

Mane su im dlakavost. Boja Severine je crna, a totem biljka je trava - zelena, naravno.

Tko je tko na fakultetu

STUDENT: Mlada, a punoljetna, dakle kontroverzna osoba kojoj je rečeno da će uspjeti u životu ako bude učila. Kako u to ne vjeruje, trudi se da što manje uči, a što više uspije.

STUDENTICA: Isto kao student samo mnogo ljepša, pogotovo u ljetnom semestru.

ASISTENT-PRIPRAVNIK: Dezorijentirana mlađa osoba sa izraženim mazohističkim sklonostima. Ne želi otići iz grada i zato sebe podvrgava mukama. Očekuje sažaljenje od viših instanci što ovima ne pada na pamet.

ASISTENT S MAGISTERIJEM: Liči na sekiranog asistenta pripravnika. Pokazuje sklonosti prema alkoholu i lakšim drogama. Često nalazi zajednički jezik sa studentima.

ASISTENT S DOKTORATOM: Zrela do umjereno uvela osoba visokog obrazovanja, a niske inteligencije. Nestrpljivo se gura u sljedeću kategoriju, a ne zna što je tamo čeka. Vrlo izdržljiv.

DOCENT: Mitsko biće - niti je čovjek niti profesor. Osoba koja pristaje da za manje novca radi dva puta više od profesora uglavnom zbog toga što ništa drugo ne može. Prestar je za emigraciju. Voli studente i rado ih ruši.

IZVANREDNI PROFESOR: Prilično redovna pojava umanjenih fizičkih sposobnosti. Voli kontakte sa studentima i rado ih se sjeća. Počinje gomilati novac i moralno je najmanje stabilan.

REDOVNI PROFESOR: Materijalno stabilna osoba najvišeg univerzitetskog ranga. Govori nekoliko stranih jezika koje nikad nije čuo, što dokazuje da sve zna. Piše knjige koje su zastarjele deset godina i ponosi se njima. Nema kontakta sa studentima osim prividnih.

PRODEKAN: Lice iz posljednje ili pretposljednje kategorije koje se uspavljuje nabrajanjem imena prethodnih dekana. Želi nešto promijeniti, ali ne zna što ni kako, tako da prolazi neopaženo.

DEKAN: Najviši sveučilišni činovnik odgovaran za nerad svih prethodnih kategorija i njihov suživot.

Bogati postariji muž govori svojoj mladoj ženi,
dok večeraju u blagovaonici luksuznog broda kojim krstare oko svijeta:
- Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim Ženama na brodu,
osim naravno jedne. ponosno će on....
- Oh, to je sigurno onda ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu
- odgovori mu smireno, Žena.

Gospodin Martin ima 85 godina i živi u staračkom domu.
Svaki dan poslije večere napravio bi šetnju po vrtu.
Jedne noći približi se gdji Brigiti, koja ima 82 i kaže joj:
- Znaš li šta mi najviše fali?
- Sta? , odgovori Brigita,
- Sex!
Brigita se obrecne i kaže:
- Stari prasac, ne možeš me na to nagovoriti ni da mi prijetiš pištoljem.
- Znam Brigita, kaze Martin, ali želim samo da mi ga žensko maalo uzme u ruku
- Dobro ako ti to može pomoći, učinit ću ti tu dobrotu
I prešli su na djelo, sakrili su se na skrovito mjesto, on je izvadio je svoj mali penis i ona ga je držala u ruci.
Lice Martina pokazivalo je apsolutno zadovoljstvo.
Dogovorili su se da se sastaju svaku većer na tom skrovitom mjestu u isto vrijeme i da dijele zadovoljstvo.
Jedne noći Martin nije došao u uobičajeno vrijeme.
Brigita je bila zabrinuta, tražila ga je svuda da bude sigurna da se nije naljutio na nju.
Napokon ga je našla u svlačionici kod bazena sa gdjom Marijom,
mlađahnom damom od 75 godina kako mu drži pimpek u ruci.
Brigita ga veoma ljuta napadne:
- Izdajico! Pa što to ona ima a što ja nemam!!!
Martin, sa blaženim izrazom zadovoljstva, odgovori: "PARKINSON"

Kucna pomocnica zatrazi povisicu.
Gazdarica je jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto
mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
...Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku povisicu želiš?

Žali se plavuša crnki:

- Ovih dana me jako boli grlo.
- Ja nemam tih problema, uvijek kad me boli grlo, ja svog muža oralno zadovoljim i prođe me! - odgovara crnka.

Sutradan plavuša:

- Savjet ti je bio odličan, grlo me više ne boli, a tvoj muž nije mogao vjerovati da je to bila tvoja ideja!

Veli jedna plavuša drugoj: Znaš li da ove godine Nova godina pada
na petak?
Na to će ova: Joj, samo da nije trinaesti.

Izveli plavušu pred sudca za prekršaje, a on ju upita:

- Gdje ste proveli noć između prvog i drugog dana ovog mjeseca?
- U svom krevetu.
- Imate li svjedoka?
- Da. Nekoliko!

Kako plavuša radi abortus?
-Ubije rodu!

Kako je plavuša uganula nogu skupljajući lišće?
Pala je s drveta.

Kako nasmijati plavušu u nedjelju?
Ispričaj joj vic u petak.

Čeka frajer eskim svoju Žensku.
Čeka on, čeka, prođe već dosta vremena, a nje nema.
Frajeru već počelo biti hladno, ali on još uvijek čeka.
Nakon nekog vremena izvadi termometar iz džepa i veli:
"Čekam još do -50 i onda idem!"

Bio Ivica kod prijatelja na ručku.
Nakon što su počeli jesti, začuđeno upita:
- Vi se ne pomolite prije ručka?
A prijatelj odgovori:
- Ne, naša mama dobra kuha.

George W. Bush umre od srčanog udara i odmah ode u Pakao gdje ga
dočeka dežurni vrag.

- Ne znam što da radimo s tobom. Na popisu si, ali nemamo mjesta
za tebe, a ipak moraš ostati ovdje. Evo što ćemo: ima tu još nekoliko
osoba loših poput tebe. Pustit ćemo jednu, a ti ćeš preuzeti to
slobodno mjesto. Čak ću ti dopustiti da SAM odlučiš koga ćeš zamijeniti.

Bushu se to svidjelo i vrag ga odvede do prve prostorije. U njoj je Richard
Nixon zaranjao u duboki bazen i izranjao praznih ruku, pa opet ispočetka i tako stalno: to mu je bila dosuđena kazna.

- Ne, reče Bush, slab sam plivač i ne bih izdržao cijeli dan.

Vrag ga odvede do druge prostorije. Tu je Newt Gingrich veliki maljem tucao kamenje, bez prestanka.

- Ne, imam problema s ramenom, reče Bush. Bila bi to grozna muka
da moram stalno tucati kamenje.

I vrag otvori i treća vrata. Tamo je na podu bio vezan Bill Clinton, raširenih ruku i nogu, a nad njim se nagnula Monica Lewinsky, radeći ono što ona najbolje zna.

Bush nije mogao vjerovati u to što vidi pa reče:

- Mislim da bih ovo mogao.

A vrag se nasmije i reče: 'OK, Monica, slobodna si. Možeš ići.'

Sreli se Suljo i Mujo nakon 50-60 godina, kao osamdesetogodisnjaci, Mujo pozva Sulju kuci na kafu...

Sedose oni na terasu a Mujo kaze zeni: " Ljubavi, hajd' nam skuvaj kaficu."......Ona donese.

Nakon pola sata kaze Mujo: " Sreco, hajd' nam donesi po rakijicu"....ona uradi.

Prodje malo a Mujo ce: "Pile hajd nam naseci nesto za meze".......nasece ona.

Suljo, cudeci se, kaze Muji: "Jarane svaka ti cast, divim ti se majke mi!

Nakon 58 godina braka ti svoju zenu jos uvijek oslovljavas s ljubavi, sreco, maco.....stvarno super !

A Mujo ce: "Eee moj jarane, ma nije to ljubav, nego ti ja vec 5 godina nemam pojma kako se ona zove..."

pita Mujo Hasu:
jeli,bolan Haso,priča se po čaršiji da si ti peder
Haso,stidljivo:
paa..znaš..eto,jesam
Mujo:
aaa,priča se da ti je i brat peder
Haso:
paa,znaš...jest vala i brat
Mujo:
a jel vam i babo peder?
Haso:
jeb"ga,Mujo,i babo je peder
Mujo: pa dobro,Haso,ima li ko u tvojoj familiji da voli žene?
Haso: kako nebi bilo,ima-...sestra!!

Korisno je znati:
10% Žena su vodile ljubav tijekom prvog sata nakon prvog susreta
20% muškaraca vodili su ljubav na neuobičajenim mjestima
36% Žena vole nudizam
46% Žena probalo je sodomiju
70% Žena voli sex ujutro
80% muškaraca nisu nikad imali homoseksualni odnos
90% Žena voljelo bi voditi ljubav u šumi
99% Žena nisu nikad vodile ljubav u uredu

Zaključak:
Statistički je vjerojatnije da će muškarac sodomizirati neku nepoznatu Ženu u
šumi ujutro, nego da će voditi ljubav sa nekom Ženom u uredu, na kraju dana.

Pouka:
Ne ostajte do kasno u uredu, beskorisno je!

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
=> U paklu su već bili.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
=> Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
=> Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Što se nalazi na zadnje dvije stranice Yugićevog uputstva za korisnike?
=> Red vožnje gradskog autobusa.

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
=> Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
=> Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kočnice na Yugu?
=> Dodatna oprema.

Što treba učiniti ako vam Yugo prokuha?
=> Prestanite ga gurati i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
=> Ruksak Yugo.

Kako se zove Yugo na autoputu?
=> Ulični ubojica.

Kako da udvostručite cijenu svom Yugu?
=> Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petero ljudi... Jedan da sjedne na vozačevo mjesto i četvero da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?
=> Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
=> Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj tvornici provjeravaju da li vrata dobro dihtaju?
=> Stave mačku u Yugo i ako do ujutro ne pobegne -> dobro dihtaju.

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
=> Ako ne budeš dobar, kupit ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati.

Koja je razlika između Yugića i Jehovinog svjedoka?
=> Jehovinom svjedoku možeš zalupiti vrata.

Što je bacanje para?
=> Ugraditi antiradar u Yugo.

Neki prodavači rabljenih vozila skidaju kilometražu na satu da dokažu ljudima da auto vrijedi te novce, a oni koji prodaju Yuga baš naprotiv, oni mu dodaju kilometražu da uvjere kupce da stvarno može prijeći toliko.

Jedan partizan drži govor pred okupljenim narodom.

Narode, vidite li moju trorogu kapu?

- Vidimo!

Narode, vidite li moju pušku?

- Vidimo!

A vidite li Boga?

- Ne vidimo!

Zato što ga nema!

Na govornicu se popne jedna baka i upita narod:

Narode, vidite li trorogu kapu ovog partizana?

- Vidimo!

Vidite li njegovu pušku?

- Vidimo!

A vidite li njegovu pamet?

- Ne vidimo!

Zato što je nema!

Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov.
Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio.
Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana,
te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla,
ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila.
Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."

Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.

Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno.
Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče:
"Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd.
Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"

Što mislite što mu je žena odgovorila?

Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"

Čovjek ulazi u ured za zapošljavanje u Zagrebu i vidi oglas za radno mjesto 'Ginekološkog asistenta'.

Vidno zainteresiran, zapita službenika za šalterom da mu da detaljnije informacije o radnom mjestu. - A - to... Aha, evo ga! - počne čovjek za šalterom prekopavajući po papirima.

- Dobro, znači vaš posao bi bio da pacijentice pripremite za pregled. Vi biste im pomagali da skinu rublje, da udobno legnu na stol i onda bi im oprali određene dijelove. Zatim bi nanosili pjenu za brijanje i brijali stidne dlačice te na kraju utrljavali balzam na te iste djelove kako bi pacijentice bile potpuno spremne za pregled. Za to bi dobivali mjesečnu plaću od 10.000 kn.

Na kraju, ako ste i dalje zainteresirani, morali biste skoknuti do Dubrovnika.

- Zašto? Ordinacija je u Dubrovniku?

- Ne, tamo je kraj reda zainteresiranih za oglas.

Benzinska

Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavaču:
• Molim vas, natočite mi gorivo!
Prodavač ga upita:
• 95 ili 98?
A on će njemu:
• Šta nemate XP?


Šta kaže haker kad mu počinje slabiti vid?
• Slabi mi grafička..!


Znate onu čuvenu pozu 69?

Od skoro se zove poza 81. Dodali su PDV na nju.

Evo za one s plavim zvjezdicama...

Zove plavuša dečka:

P: Kupila sam puzzle , i ne mogu ih složiti...

D: Hm, pa šta baš ništa nisi uspjela složiti?

P: Ne... Niti jedna mi se ne uklapa...

D: A što je nacrtano na kutiji?

P: Neko žuto pile. Ali, ja tu ne mogu prepoznati ni glavu ni rep.

D: Ajde, strpi se malo, sad ću ja doći kod tebe.

Dođe dečko kod plavuše, pogleda stol i veli:

D: Daj, vrati taj cornflakes u kutiju, jebemti.

Kod zubara
Kaže zubar pacijentu:
- “Molim vas, sad vičite najjače što možete.”
- “Ali, mene ništa ne boli.”
- “Znam, ali čekaonica je puna, a meni se žuri na utakmicu!”

Cigan za računalom
Što cigan radi na kompjuteru?
- Pretražuje po recycle binu!

Križanje
Kako se križaju programeri?
- U ime Oca i Sina i Duha svetog, ENTER!

Dva prijatelja pričaju: 'Slušaj, večeras u svom stanu organiziram grupni seks. Je li bi došao?'
'Kako da ne, vrlo rado. A koliko će nas biti?'
'Ako dovedeš i svoju curu, bit će nas troje.'

Oko podne stigne zagorcu poruka od švalerke:
"Dodji brzo, sama sam kući!"
Razmišlja on kako se izvuči pa reče ženi:
"Jao ženo umro tetec! Evo sad javili. Ostani ti i kopaj, a ja
idem vidjeti treba li što pomoći."
Ode zagorac i ostavi ženu na njivi.
Poslije nekog vremena vraća se on i kaže ženi:
"Nećeš vjerovati. Ja otišao do teteca, kad on živ i zdrav.
Rekoh kad sam već tu, pa sjednem sa njim, popijem kavu, priupitam ga za
zdravlje i shvatim da me neko lijepo namagarčio. Ne mogu vjerovati da
se ljudi šale na takav način!"
Na to će žena:
"Ovaj svijet je totalno poludio. Evo sad kad si ti otišao,
naidjoše dvojica putem i napadoše na mene. Kažu ili da im pjevam ili
će me obojica j….i!"
" I... kaj si uradila?" upita zagorac, vidno zabrinut.
A žena će:
"Pa kak bi popevala kad je tetec umro..."

SRETAN ROĐENDAN

Jednog dana upoznala sam jednog divnog gospodina i zaljubila se.
Kada je postalo jasno da ćemo se oženiti, odlučila sam prestati jesti grah.

Nekoliko mjeseci kasnije, na moj rođendan, pokvario mi se auto dok sam se vraćala kući s posla.
S obzirom da sam živjela na selu, pozvala sam muža i rekla mu da ću kasniti, jer sam morala pješačizi do kuće.
Idući tako, uz put sam naišla na jednu malu krčmu iz koje se širio miris graha
i ja jednostavno nisam mogla odoliti.
Pošto sam imala pred sobom još dugo pješačenje,
predpostavila sam da ću se putem osloboditi svih nuspojava dok ne stignem kući.

Ušla sam u krčmu i za čas posla sam 'sredila' tri porcije graha.
Kada sam nastavila pješačiti, potrudila sam se osloboditi plinova.

Kada sam stigla, moj muž je bio radostan što me vidi i veselo je rekao:
- 'Draga, imam iznenađenje za većeru!'

Zatim mi je stavio povez preko očiju i odveo me do stolice za stolom za večeru.
Sjela sam, i baš kad je htio da mi skine povez, zazvonio je telefon.
Natjerao me je da mu obečam da neću dirati povez dok se ne vrati, i otišao javiti se.
Grah koji sam pojela je još uvijek radio i pritisak je postao nepodnošljiv,
tako da sam iskoristila priliku dok se moj muž ne vrati,
nagnula se na jednu stranu i 'pustila' jedan.
Ne samo da je bio glasan, nego je i smrdio kao kada kamion s gnojivom.
Uzela sam salvetu s krila i žustro odpuhala smrad.

Zatim sam se nagnula na drugu stranu i odvalila još tri.
Smrad je bio gori od kuhanja kupusa.
Načulivši uši na telefonski razgovor u susjednoj sobi, nastavila sam ovako nizati narednih nekoliko minuta.
Zadovoljstvo je bilo neopisivo.
Kada je pozdravljanje preko telefona označilo kraj moje slobode,
učinila sam još nekoliko brzih kružnih pokreta salvetom da raspušem sve,
vratila salvetu na krilo i uz osećaj zadovoljstva i olakšanja, spustila ruke na krilo.
Lice mi je sigurno odavalo najneviniji mogući izraz kada se moj muž vratio i ispričao se što se tako dugo zadržao.

Pitao me jesam li virila a ja sam ga uvjerila da nisam.
U tom trenutku, skinuo mi je povez i dvanaest gostiju, njegovih poslovnih prijatelja,
koji su sjedeli za stolom u glas je uzviknulo:
- 'Sretan rođendan!'

Pita učiteljica malog Muju šta mu mater radi i kako zive.
- Moja mama je prostitutka i dobro zaradjuje,
tako da dobro živimo i imamo sve što nam treba.
Uciteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.
- Šta tvoj otac radi i kako živite ?
- Moj otac je policajac i malo pise kazne za drzavu a malo za sebe i mi lijepo
živimo i imamo sve sto nam treba.
Dodje red i na malog Hašima a on ne cekajuci pitanje poce govoriti uciteljici:
- Moj je otac vozač kamiona i da nije Mujine matere i Suljinog oca i mi bi fino živjeli.

Pita plavuša plavušu:

- Jesi ti bila na onom IQ testu?

Plavuša kaže s olakšanjem:

- Ah... jesam.
- I, kako je proao?
- Negativan, na sreću.
- Joj, da bar i meni tako bude.

Vidi unuk djeda kako sjedi na klupi bez gaća pa ga upita:
- "Djede, sto sjediš bez gaća na klupi?"
- "Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe,
jučer sam sjedio na klupi bez šala pa mi se ukočio vrat!"

Slobodna Dalmacija objavila je kompilaciju novinarskih lapsusa koji su objavljivani u raznim medijima, a u proteklih godinu dana marljivo ih je skupljao novinar Igor Došen. Tako je između ostalog zabilježio "bisere" poput:

"Zatvorenici su tijekom logorovanja u Jasenovcu..."

"Osumnjičeni ima visoku stručnu spermu..."

"Zapriječena je zatvorska kazna u trajanju od 1500 kuna..."

"Pao s visine od šest i pol metara i zadobio samo teži potres mozga..."

"Muškarac romske djelatnosti..."

Vjesnik je primjerice pisao kako je u Vukovaru uhićen palikuća koji je zapalio hrvatsku zastavu. U tekstu je objašnjeno kako se radi o palikući jer je "zapaljena zastava mogla zapaliti i kuću".

U jednim je novinama također zabilježeno: "Nakon što je zaklao ovcu, vuk je odšetao državnom cestom broj 1 u pravcu sjevera".

Osim u novinama raznih je "provala" bilo i u televizijskim emisijama. Tako je primjerice Karmela Vukov-Colić rekla "Jack pot je milijun i tisuću i pol kuna", a Ružica Renić izvalila da je "razgovarala s autorom knjige Mein Kampf" .

HTV je objavio i kako je holokaust bio za vrijeme 1. svjetskog rata te da je Dalaj Lama duhovni vođa talibana. Televizijski voditelj Branko Uvodić jednom se u prijenosu požalio: "To je strašno, mlade djevojke uopće nemaju interesa za ručni rad".

Jedan je beogradski reporter u izvještaju s konjske utrke naveo:
"Pobijedila je kobila koju jaše njezin sin, a trenira kćerka".

Provale su se događale i nekim dužnosnicima. Tako je šef HSP-a Anto Đapić podsjetio na onu staru: "Tko se zadnji smije, posljednji se smije".

Dorica Nikolić je jednom prilikom izjavila kako bi htjela biti guska na lokalnom nivou - guska koja je spasila Rim.

Bivša ministrica Ljilja Vokić rekla je: "Na prvi pogled nikad nisam kući, na drugi uvijek", a Maja Freundlich: "Sjedim tako i mislim i osjećam se neobično".

Bilo je svega i u pravosuđu, gdje je sudac Ratko Šćekić, vodeći raspravu o zločinačkoj organizaciji, znao reći da su "prisutni svi nazočni".

Bivši načelnik u PU zagrebačkoj Zlatko Klišanić je na upit novinara od čega je oštećeni umro odgovorio: "Umro je od smrti".

Moj grijeh, moj grijeh: Biser Jutarnjeg

I naši novinari izvalili su u svojim uradcima nebrojene bisere, osobito u početku izlaženja Jutarnjeg lista. Na prvom mjestu top ljestvice novinarskih bisera sigurno je rečenica: "Na sprovodu bankara Ibrahima Dedića započeo je obred džihada." Novinar je, naravno, mislio na obred dženaze, odnosno pogreba, a napisao je zapravo da je na sprovodu počeo
sveti rat.

Isti se novinar proslavio naslovom "Obilježen dan borbe protiv antifašizma", a u legendu je ušao i urednik koji je tekst naslovio "Terapija jahanjem invalidne djece".

Objavili smo i da je "Ante Gotovina lokaliziran", a da je Hrvatsku posjetio "ministar spolnih poslova Srbije i Crne Gore".

Najbolje su, pak, provale iz crne kronike. Ostala je zapamćena vjestica da je "suicid B. K. nastupio dva dana nakon smrti", a nezaboravan je naslov teksta o tragičnoj smrti pješaka: "Naletio na vlak brzinom od 220 km/h". Naslovi u crnoj kronici i inače su poslastica: "Objesio se o netom propupalu trešnju", "U požaru izgorio prasac Vicko, krava Jagoda i čovjek Ivan", "Lovio vepra, ubio sina"...

Čini se da se dečki u crnoj kronici znaju dobro zabavljati - objavili su nedavno sljedeći naslov: "Policija zaplijenila 10 kilograma DOBRE marihuane". Kako su točno provjerili kvalitetu zaplijenjene droge, ostalo je nejasno.

Švercali Mujo i Haso rijetku i skupu vjevericu preko granice.
Da je carinici ne bi našli, Mujo je stavi u gaće.
Prošli su granicu, i taman Haso počne komentirati kako je sve dobro prošlo,
a Mujo izvadi vjevericu, slomi joj vrat, baci ju, skače po njoj, pa je na kraju šutne u grmlje.

"Bolan Mujo što učini, pa to je bilo naših 5000 eura?!"
- "Haso! Dok mi je za k***c mislila da je grana i njihala se, izdržao sam!
Dok je za jaja mislila da su orasi i pokušala ih razbiti jedan o drugi, izdržao sam!
Dok je za šupak mislila da je rupa u drvetu i zavukla se ko u gnijezdo, izdržao sam!"
- "Pa dobro Mujo, a što to nisi mogao izdržati?"
- "Mater joj jebem, kad je počela vući orahe u gnijezdo!".

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.
-Koji nadimak?
-Urac.
-A koje mu je pravo ime?
-Enis.

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Važna obavijest !
Vlada danas objavila da je novi nacionalni simbol kondom !
Vlada je danas objavila da mijenja nacionalni simbol u kondom,
budući da on najbolje odražava politički stav koji je vlada zauzela,
kondom dozvoljava pad, zaustavlja proizvodnju, uništava sljedeče generacije,
štiti brdo kuraca i daje osječaj sigurnosti dok te zapravo jebu.

Ne može biti točnije od toga !

tata kako bebe dolaze na ovaj svet? znas sine donose ih rode. E tata jesi car jebes sve zivo.

Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
> - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
> Kaže druga:
> - A što ako padneš?

Zašto plavuša drži lovu na štednjaku?
> - Štedi!
> ------------------------------------------------------------------
> Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
> - Pokucaš na vrata!

Plavuši umro muž i na sahrani je tješi njena prijateljica:
> - Nemoj plakati, lijepa si, mlada si, zgodna si, već sutra ćeš naći sebi drugoga.
> A na to će plavuša:
> - Dobro sutra, a što ću za večeras?

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:
> - Da li si udana?
> - Da, udana sam za jednog doktora!
> - A da li je tvoj doktor bogat?
> - Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:
> - Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.
> Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma.
> Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:
> - Ne prodajemo plavušama!
> - Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
> - Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

> Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
> - Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
> - Nažalost, ne možete.
> A druga će:
> - A ja ?

Dva muskarca na obali rijeke sutke pecaju i pijuckaju pivo... Nakon nekog
vremena, veli jedan: "Znas, Pero, odlucio sam se rastati od zene... Vec dva
mjeseca ne razgovara sa mnom..." Pero neko vrijeme suti, zatim otpije
gutljaj piva, zamisli se i rece: "Na tvom mjestu, ja bih jos malo
razmislio. Tesko da ces takvu opet naci...!"

Zaspao momak na plazi usred podneva, i kad se probudio posle nekoliko sati,
shvati da je zestoko izgoreo na suncu.
Ode pravo u bolnicu, gde su mu ustanovili opekotine drugog stepena na 30%
tela. Doktor mu prepise i infuziju, jaki sedativ i jednu Viagru na svaka 4
sata.

Sestra se prilicno zacudi takvom receptu, pa upita:
- Kako ce mu Viagra pomoci, doktore?
- Nece mu pomoci oko opekotina, ali ce mu pokrivač drzati dalje od nogu.

Otac spremio novogodisnji poklon dvojici sinova.

Pesimistu kupio elektricni vlak, a optimistu dao ... konjsku balegu.

Kada je pesimist otvorio poklon poceo je kukati:

- Jao, vlak je elektrican, nece raditi kad nema struje.

- Ali, radi on i na baterije - kaze otac.

- Sto kad se potrose baterije, a ja se zaigrao?

- Kupit cu rezervne baterije - kaze otac.

- A i tracnice ce se iskriviti! ..... i tako dalje i tako dalje.

- Sto si ti dobio? - pitali sina optimista.

- Ja sam dobio ponija, ali je u međuvremenu nekud otisao. !!

Ravnopranost spolova

Vatreni sam borac protiv muskog sovinizma. Zastupnik sam zenskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova. Odnos prema zenama pokazujem prije svega u svojoj kuci i prema svojoj zeni. Ne bih želio da pomislite kako se hvali, pa cu navesti nekoliko primjera iz mog braka. Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao iu svakom braku izmedu mene i moje zene ima sitnih nesuglasica.

Ipak, uspijevamo uglavnom sporazumno:

1. Ako je bolesna, mogu se okupati i sam

2. Ako zavrsi sve poslove, moze strikati do mile volje

3. Ako sam novine procitao, odmah sutradan moze ih citati i ona, pod uvjetom da ne komentira to sto procita

4. Ako nisam kod kuce moze ukljuciti radio ili TV cim pocne jeftina struja

5. Ako nocu primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme

6. Ako na hlačama naidjem na dupli sav, ne prelazim odmah na fizicki obracun vec mirno pokusavam utvrditi sto je tome razlog. da li to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olaksavajuce okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.

7. Ako se dijete prehladi, sama bira koga da prebijem nju ili njega

8. Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve moze.

9. Moze kupiti sve sto ja odlucim

10. Moze da joj slučajno pregori sijalica

11. Moze da pali ringlu čak i kad kuha kavu

12. Moze se kupati i kad sam ja lose raspolozen

13. Moze da se javljati na telefon ako ja nisam kod kuce

14. Moze se sminkati, pod uvjetom da sminku ne kupuje

15. Moze pozvati u goste svoje rodake, ali da pricaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak

16. Moze peglati i prati prozore kad ona hoce, pod uvjetom da uvijek sve bude cisto i ispeglano

17. Trudim se da na paznju uzvratim paznjom. da je kad zasluzi nagradim i istaknem ono sto je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja zena i da smo u svemu ravnopravni.

18. Nasem petom djetetu i ona je smjela prijedloziti ime, koje zamalo nije usvojeno

19. Za blagdan uvijek sjedi s nama za stolom

20. Svaka tri mjeseca može kupiti novu metlu

21. Ukoliko se pronade usisivac sa prigusivacem, i to cu joj nabaviti. Ovako smo mirniji ako prasinu skuplja rukama.

22. Jednom je rekla nesto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro dopalo, cak mi je bilo i simpaticno, sto sam joj kasnije na odredeni nacin stavio do znanja

23. Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kucnu pomocnicu

24. Sredio sam joj da popodne moze cuvati i tudu djecu

25. Cesto se dogada da potegnem do kuhinje samo zato da bih rucao; ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji

26. Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak

27. Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne lipe

28. Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja leđa: putovanja u inozemstvo, odlazak na godisnji odmor, izlaske u kavane, kina i kazališta... Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu osobnost.

29. Samo kad sjedim ona stoji; cim legnem, ona moze sjesti i nastaviti sa radom

30. Nikad je ne tjeram na ulicu. Samo na terasu

31. Kad je gadam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim racuna da ne razbijem keramički servis, za njeno dobro uveo sam rosfrei tanjure.

32. Da bih sacuvao njen ugled, nikad je ne prebijem pred djecom i gostima

33. Posto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su smanjene na dva puta tjedno

Naravno, ovo nije sve. Nikada nisam zadovoljan postignutim. Nikada nece biti dovoljno ravnopravnosti! ....

Roštilj je jedina vrsta spremanja hrane koju muškarci poznaju, a izgleda ovako:
1. Žena ode do prodavaonice i kupi sve potrebno
2. Žena napravi salatu, povrće i desert
3. Žena pripremi meso za roštilj, poreda ga na pladanj i odnese do roštilja gdje muškarac čeka i pije pivo
4. Muškarac poreda meso po roštilju
5. Žena uđe u kuću da provjeri povrće i postavi stol
6. Žena izađe van reći muškarcu da meso gori i da ga treba skidati
7. Muškarac skida meso s roštilja i dodaje ženi da ga nosi
8. Žena ga postavlja na stol i servira
9. Svi hvale muža kako je dobro ispekao roštilj i govore ženi kako je sretnica s takvim mužem
10. Žena nakon večere posprema stol i pere posuđe
11. Muškarac pita ženu da li je zadovoljna što je imala "slobodnu večer" i kad ga ona pogleda ispod oka, on gunđa kako ima žena koje nikad nisu zadovoljne.

Kupio Mujo papigu, odnese je kući te stavi kavez na balkon. Prolazi tuda policajac, kad papiga će:

- Dolje vlada, dolje vlada!

Dođe policajac kod Muje pa mu kaže:

- Čuj Mujo, izbaci ovu ptičurinu inače ideš ravno u zatvor!

Ode Mujo kod prodavača, kaže mu u čemu je problem i zatraži da mu da drugu papigu. Prodavač zamjeni papigu i kaže:

- Ova ti je je po izgledu potpuno ista, ali neće praviti probleme jer je pobožna i zna samo svete riječi!

Savi Mujo kavez na balkon, kad evo istog policajca. Gleda on papigu, a ona ništa - šuti i da bi je isprovocirao počne:

- Dolje vlada, dolje vlada!

A papiga će na to:

- Daj bože, daj bože...

Voze se Štef i Joža s vatrogasne zabave.
Štef vozi, dok Joža spava na sjedalu do.
Zaustavi ih policajac:

- Dobra večer.
- Hik... bogdaj.
- Vaše dokumente molim.
- Izvolite... hik!!!

Joža i dalje spava. Policajac:

- Gospon, jeste kaj pili?
- A tak. tak..jedan gemištek.

A Joža se trzne i vikne:

- I meni jedan, lepo prosim!!

Zaustavi murjak Štefa i pita ga:

- Ste kaj pili?
- Za tebe gemišt. - odgovori mu Štef.
- Pa kako mislite to, za mene gemišt? - pita murjak.
- Pa zato kaj ne buš znal Chardonnay napisat!