KUTAK ZA VICEVE

Što kaže umjetno oplođeno dijete svom ocu?-
Gdje si drkađio?!

Otvorio peder javnu kuću i pitaju ga: "ima li posla?"
A on odgovori "ma ima da nemreš prdnut"

Umre Muji otac pa kako nije mogao doć na đenazu, zamoli Hasu da mu je snimi.
Snimao Haso, al mu krepala kamera i odlučio on montirat snimke iz
prijašnjih. Pošalje on to Muji i zove ga nakon nekog vremena:
-Mujo, jel dobra snimka?
-Jest, al nešto mi nije jasno.
-Pa što bolan?
-Pa, do pola đenaze nose mog babu, a od pola babo nosi sam sebe.

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

Sport
Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit.
Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit.
Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi,
lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit.
I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si
pogodio stativu.
Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu
a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53.
Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u
rukometu nonstop mlatit.
Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat.
A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para,
a na borilačke vještine te ne dam iz principa.
Sine, jel se baš moraš bavit sportom?

Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište,
dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak.
A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu
ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11.
Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit,
a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još
1800 novih.
A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade.
Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol
Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast,
organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit.
Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno.
Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja,
a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno
a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit.
Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove
ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič,
popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo.
Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba.
Komadi ne vole škembe. Zapamti to.

Zašto ja pijem?
Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim.
Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga
Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup.
Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu.
Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu
i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.
Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati,
od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit
da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje
ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki
sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više
na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste
leptire
kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u
pizdu materinu.
Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s
AIDS-om,
pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu.
Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat
veze s drogom.
Hvala ti.

P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu
sve o svim drogama.
Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina.
Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda
kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje
Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti
da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem,
reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma.
Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug
dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob.
S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan
i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima
koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat
noževima
i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj.
Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih.
U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks
Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu
i pustim te da voziš,
zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit
neka pravila
da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat.
Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s
čajnom žličicom
a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim
objašnjavat),
vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite
i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu.
Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona,
to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda.
Neki kurac ćeš već dobit.

Žene
Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje
od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas.
Čuvaj se žena.
Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš
njoj ili ona tebi,
pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže.
Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš
neku s većim cicama.
Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te,
ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji
prema njima
– to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro.
Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev,
nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol.
Jer ćeš bit šupak ko tata.



Cigarete
Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio,
a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh.
U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni.
U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju.
Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli.
Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar.
Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima?
Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit,
pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim.
To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu
pušača – a jebat ga.
Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka
u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive,
a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim
i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac.
Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu...
I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te
rak.
Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat.
A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna.
Sine, zajebi to.

Mjuza
Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u
rok-bendu.
Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s
popratnim zihericama
i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok).
Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u
tvoju sobu
i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021.
Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim
ranih Mozartovih,
ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop,
rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima
di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima,
klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća...
Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar
groma DC i Deep Purple?
I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000
CD-ova,
kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim,
to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove.
Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti
Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu.
Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite
zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light,
nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno.
Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek
u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena.
Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački.
Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala
koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad
zaradim.
Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu.
Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat
gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež
(svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj
nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma.
Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit
hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari.
Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju,
ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu
da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za
sobom još koje nevino biće.
Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija
Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni.
Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i
smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak.
Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom,
roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV
i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane
retardiranih ljudi za retardiranu populaciju,
a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš.
Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto
korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije,
a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije.
Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške.
Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom
pizdom materinom.
Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene,
pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici.
Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter
Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova,
200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put.
Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka.
Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš
hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet,
kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi
jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su
stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata
i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit.
To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja?
Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana
obogatit, vidit ćeš!

Izlasci
Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu,
pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku
nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte
kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju
kaj bi sa sobom.
Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje.
Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i
gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge.
Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena,
ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto
jer nemaš ni para ni makinu ni koke.
Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza
i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše
barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno
neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro.
A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu,
pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.
--

Objasnjava otac petogodisnjem sincicu:
- Ako hoces da budes jak kao tata, moras da pojedes ceo spanac iz tanjira!
- Necu da budem jak kao tata - odgovara sincic
- Нocu da komandujem kao mama!!!

Žena u dućanu: Rado bih mužu kupila jednu lepu kravatu, takvu koja bi istaknula njegove oči.

Prodavačica: Svaka kravata lako muškarcu istakne oči, samo ju treba dobro zategnuti.

Dobrodošli u Srbiju, državu:


- Koja graniči sama sa sobom;
- Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada;
- Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u tenisu;
- Gdje svi žure na posao, a ne stižu na vrijeme;
- Gdje su najpametniji oni što se prave ludi;
- Gdje niko ne zna napamet državnu himnu;
- Gdje je gorivo najskuplje, a najgore;
- Gdje svi preziru politiku, a svi imaju partijske knjižice;
- Gdje se ratovi nikad ne završavaju;
- Gdje se povijest ponavlja svakog dana ...!

Dosao mladic kod svecenika na ispovijed i kaze:
Ozenio sam se.
Svecenik sav u cudu...te mu odgovori: Mladi gospodine pa to nije grijeh.
mladic odgovara sveceniku: ja se svejedno KAJEM

Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i traži da mu ispuni 3 želje.
Prva je da ima najbolju kuću u Splitu, druga da ima najbolji auto u Splitu i treća da ima bilo šta što niko nema u Splitu.
Vraća se kući, kuća nevidjena, ispred nje nevidjen automobil, izlazi žena na terasu i viče: "Požuri gore, zove te zet iz Beograda !"

Sijedi par u parku, pa ce ona :
-Maco, a na sta mislis ovog trena ?
-Na isto sto i ti !
Ona skoci, opali mu samar i povice :
-Sram te bilo, samo na to mislis !

U Nevadi je dugo vladao obicaj da se nijedan mrtvac ne moze sahraniti dok se o njemu ne kaze 1 lepa rec.
Dogodilo se da je umro 1 ozloglaseni kriminalac. Niko nije mogao da se seti nista lepo o njemu, i puna 3 dana on lezi mrtav u kuci, vec pocinje da vonja, kad najzad jedan gradjanin se seti, i kaze:
- On je za sobom ostavio 3 sina.. u odnosu na njih, pokojnik je suvo zlato!

Otišla lezbijka kod ginekologa i nakon pregleda doktor, sav zadivljen, reče:
- Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i čisto, svaka čast!
Tek će ova:
- Pa.... dolazi žena triput nedeljno...

Makedonska reklama za prezervative:
"Ko saka da se keca a ne saka deca, nek koristi kurobranka od fabrika PARTIZANKA."

U BOLNICI...2 liječnika mlate pacijenta...
u tom trenu naiđe ravnatelj ...
ŠTO TO RADITE, zaboga...ubit ćete jadnika ... -
zamislite...liječimo ga već 6 mjeseci od ŽUTICE...
a ON tek danas priznaje da je KINEZ...

Tko je izmislil matematiku?
Zagorci.
Pred birtijom (BUFFETOM) se zbroje,
prejdu nuter, a onda se oduzmu. skroz..

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a
zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek
odlično osjeća,
već je vani I traži posao. Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo
čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo,
I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži
posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Jedan stari ali istinski

U Šimunskoj,(srednja škola unutarnjih poslova)
pita profesorica Hrvatskog jezika pitomca milicijske škole:
- Tko je napisao " Komunistički manifest " ?
- odgovori Nisam ja majke mi - ovaj odgovori.
Profesorica, vidno uznemirena odgovorom ponovo pita istog pitomca:
- TKO JE NAPISAO " Komunistički manifest " ?
- Pa nisam ja već sam rek'o, nisam ni bio u Zagrebu taj vikend.
Pita ona drugog pitomca isto pitanje,
ovaj sav snužden odgovara, nisam ja drugarice profesorice, nisam
majke mi....vjerujte!!!
Ova poludila i ode kod načelnika srednje škole.
- U čemu je problem ? - pita načelnik.
- Već nekoliko puta pitam vaše pitomce tko je napisao
" Komunistički manifest ", a oni mi odgovaraju, uporno, da on nisu ili ne znaju !
Pa druže ipak če to biti buduči narodni milicajci i trebali bi imati pojma
o općoj kulturi kao i životne spoznaje o svijetu.....komunizmu.....!!
Načelnik se malo zamisli i nakon krećeg razmišljanja odgovori:
- Ništa se vi ne brinite sad ćemo mi to riješiti samo nek se sastane
sljedeči partijski sastanak SUP-a....
I sutradan ponosno dolazi načelnik do profesorice
i svečano joj priopčava ......nemate problema sve je riješeno
oba su priznala kako su napisali komunistički manifest
ma bili su oni nama več od prije sumljivi, sad je sve riješeno!!!!!
[You must be registered and logged in to see this image.]

Bože,
Šaljem Ti svoju ženu.
Primi je s istom radošću s kolikom Ti je i šaljem
Hvala.

Poštovana / Poštovani!

Molimo da u roku od 3 dana dođete do nas na vađenje krvi i donesete uzorak stolice
shodno zahtjevu vašeg poslodavca,
kako bismo ustanovili je li vam posao u krvi ili vam se sere od njega.
s poštovanjem vaša Medicina rada!!!

Kako da ubijem komarca,
kad je moje krvi!!!!!

Žena starog pedofila zatiće njega s maloljetnom djevojkom u kuči,
odmah s vrata obruši se na njega najgorim mogučim uvredama
đubre jedno pokvareno, monstrume izopačeni, govno izdajničko,
majku ti jebem, pička ti materina, a on naglo ustaje i zaprijeti;
ženo ne psuj pred djetetom!!!

Mala Eva vrača se s sata vjeronauka u školi
pita ju majka o čemu su danas govorili na satu
ma o meni i nekom Adamu!!!

Što starica radi kad čita Bibliju
sprema se za prijemni!!!!

oh što ste me nagradili Jun i patrik stvarno mi je repurtacija u minusu ispod razine kaj mrzite viceve ili nešt osobno.....???

Jedne večeri razgovaraju djed i unuk o aktualnim događajima.
Najednom unuk upita djeda:
- Djede, koliko ti imaš godina?
Djed odgovori:
- Da razmislim...Rođen sam prije televizije, cjepiva za dječju paralizu,
fotokopirnoga aparata, kontaktnih leća i kontracepcijskih tableta.
Nije bilo policijskih radara, kreditnih kartica, laserskih zraka.
Nisu još izumili klimatske uređaje, perilice, sušilice
(rublje su jednostavno prali i objesili sušiti na svježi zrak).
Čovjek nije bio na Mjesecu, nisu postojali mlazni avioni. Vjenčao sam se s
tvojom bakom i živjeli smo zajedno, a u svakoj obitelji su bili tata i mama.
Riječ "gay" je bila poštovanja vrijedna engleska riječ, koja je značila
veselog, simpatičnog, zadovoljnog čovjeka, a ne homoseksualca.
O lezbijkama nismo uopće čuli, muškarci nisu nosili naušnice.
Rođen sam prije računala, paralelnoga studija i grupne terapije.
Ljudi nisu odlazili na preglede, nego ih je liječnik slao prema potrebi na
preglede krvi i mokraće.
Do 25. godine starosti sam svakoga muškarca oslovljavao s gospodine, a
žene s gospođo ili gospođice.
Kada je u moje vrijeme gospođa stupila u tramvaj ili autobus,
djeca i mladi su požurili ustupiti mjesto (sjedalo).
Ako je bila trudnica dopratili su je do sjedala i ako je bilo potrebno išli za nju kupiti kartu i donijeli joj.
Muškarci su hodali rubom nogostupa, žene uz kuće.
Na stepenicama je ženama bila prepuštena strana do ograde,
njih se prve propuštalo u dizalo i iz njega, muškarci su im uvijek primaknuli stolac kada bi sjedale.
Muškarci nisu nikada pozdravljali žene, a da ne bi ustali ako su sjedili. Ustali bi
svaki puta kada bi žena ustala pa i samo za trenutak. Muškarci su otvarali
vrata automobila ili koja god druga vrata i ženama pomagali skinuti
ogrtač. U moje vrijeme djevičanstvo nije prouzrokovalo rak i takve
djevojke su predstavljale krepost obitelji i čistoću za svoje muževe.
Naš život je bio određen s 10 zapovjedi, trijeznim rasuđivanjem,
poštivanjem starijih, ponašanje prema zakonu te se ispunjavalo plodnim
suživotom s bližnjima i odgovornoj slobodi.
Naučili su nas razlikovati dobro od lošega i da smo odgovorni za svoje
postupke i njihove posljedice.
Za brzu hranu smo mislili da je namijenjena ljudima u žurbi.
Ozbiljna veza je značilo da smo u dobrim odnosima s braćom, sestrama i
ostalom daljnjom i bližom rodbinom, prijateljima i prijateljicama.
Time sharing je značilo da obitelj ljetuje s drugim obiteljima,
a ne da dijeli prostor s neznancima.
Nismo znali za bežični telefon, o mobitelu da i ne govorimo. Nismo slušali
stereo snimke, UKV radio, kasete, CD - e, DVD - e, elektronske pisače
strojeve, računala, prijenosna računala.
Notebook je bila bilježnica.
Satove smo navijali svaki dan. Ništa nije bilo digitalno, ni satovi,
kućanski aparati nisu imali svjetlećih prikazivača. Kada već govorimo o
strojevima, nije bilo bankomata, mikrovalnih pećnica, radio - budilica.
O videorekorderima i videokamerama da ne govorimo.
Nije bilo instant fotografija u boji, samo crno - bijele, a za razvijanje
je trebalo pričekati barem 3 dana. Fotografija u boji također nije bilo.
Kada je na nekom proizvodu pisalo Made in Japan, to je značilo da je loše
kvalitete, a proizvoda s natpisom Made in Korea, Taiwan ili Thailand, a
pogotovo Made in China nije niti bilo.
Nismo čuli za Pizza - cut ili McDonald's niti za instant kavu, umjetna
sladila. U trgovini je bilo moguće kupiti nešto za 5 do 10 centi.
Sladoled, vozna karta ili osvježavajuće piće stajalo je 10 centi.
Novi automobil je stajao 1.000 dolara, ali tko je imao toliko novaca?
U moje vrijeme, trava je bila nešto što smo kosili, a ne pušili.
Mi smo bili posljednji koji su bili uvjereni da žena treba muža da bi
imala dijete.
Sada mi reci koliko ti misliš da sam star?
- E..., djede. Više od 200 godina!? odgovori unuk.

- Ne, dragi moj, samo pedeset!

Gringo (citat):

oh što ste me nagradili Jun i patrik stvarno mi je repurtacija u minusu ispod razine kaj mrzite viceve ili nešt osobno.....???

Kad je u pitanju svetogrđe,svakako da je osobno.

A ja mislio da je vic samo vic!!!! sory!!!

Saznao Mujo da ga Fata vara sa Suljom. Razocaran, on je upita:
"Pa sto, bolan, Fato ?"
"Pa eto, ne znam," odgovara Fata.
"Pa je li mu veci ?" - pita Mujo.
"Pa nije," kaze Fata.
"Pa je li mu deblji ?" - opet ce Mujo.
"Pa nije."
"Pa je l' bolji jebac od mene ?" - pita Mujo.
"Pa nije," snuzdeno ce Fata.
"Eeee, al' cu ga sutra zajebavat '!" - pobjedonosno ce Mujo.

Mujo i Haso rade na baušteli u Njemačkoj, i jednog dana im poštar donese katalog iz Victoria's Secreta, pa ga oni krenu listati. Okreću stranice, sline im cure, sve jedna cura ljepša od druge, pa će Mujo:
- Vid' Haso bolan kako dobrih ženskih ima u ovom katalogu.
Haso klimne glavom i zaključi:
- A vid' cijena bolan. Nisu ni skupe...
Mujo se napalio gledajući i procijedi:
- Ma ja bih jednu naručio ...
Haso se složi:
- Ma naruči dvije, i meni jednu. Ovu što je samo u gaćama, nemam više novaca...
Prošlo tjedan dana i Haso pita Muju:
- Bolan Mujo jesu li stigle one ženske što smo ih naručili iz kataloga?
Mujo se zadovoljno nasmija i reče:
- Ne brini bolan, stigle su im stvari, za koji dan će sigurno i one...

Ponedjeljak 7 sati ujutro. U tramvaju gužva. Iznenada između stisnutih ljudi netko zove:
-Da li ima ovdje liječnika?!
>Evo me! vikne netko sa drugog kraja tramvaja i počinje se probijati kroz gomilu.
Konačno je liječnik uspje doći do tipa koji je zvao i tip pita:
-Bolest grla na 6 slova?

Odakle ti ta modrica pod okom?
Od muža.
Mislila sam da ti je muž na putu!
E pa, i ja sam mislila...

Znate li da je samo oko 10% časnih sestara djevica...
ostale su uglavnom rođene u drugim horoskopski znakovima!!

Polaže student usmeni ispit. Za to vrijeme profesor se ljulja na stolici. U jednom trenutku stolica se slomi i profesor padne na pod. Student ne izdrži i počne se smijati. Profesor će na to polako ustajući se i čisteći odijelo:
-E, kolega, danas padosmo obojica!

Žena upitala muža....

Kada žena spava sa više od 5 muškaraca , svi kažu da je drolja!!!
Ali kada muškarac spava sa 10 različitih žena onda je on "faca"!!!

ZAŠTO???

Muž odgovara....

Ako jednu bravu otvara 5 različitih ključeva onda je to loša brava.
Ali ako jedan ključ otvara 10 različitih brava onda je to dobar ključ.

pita sin oca da mu objasni razliku između teorije i prakse
- objasnit ću ti to na jednom primjeru- reče mu otac
- idi pitaj mamu bi li se poševila s nekim za milijun kuna
Sin pita mamu i ona mu odgovori potvrdno.
- Sad to isto pitaj sestru- reče mu otac
Mali isto pita i sestru, a ona mu odgovori potvrdno.
- E vidiš sine- reče mu otac- teoretski mi u kući imamo dva milijuna kuna,
a u praksi, živimo s dvije potencijalne kurve ......

Odlučila dva pedera da dobiju dijete.
Našli su ženu koja će biti surogat majka,
pomiješali svoju spermu i uradili umjetnu oplodnju u klinici.
Poslije 9 mjeseci rodi im se sin.
Otišli su u rodilište da vide sina, a tamo 20 beba i sve plaču,
samo se njihov sin smije.
Pederi će:
Vidi, sve bebe plaču a naš sin se jedini smije, zar to nije super!
Tad naiđe medicinska sestra:
Nemojte se prerano radovati, ...
trebate ga čuti kad mu izvučemo dudu iz guzice!

Mladi bračni par za stolom.
On:-Je li i ovaj ručak iz konzerve?
Ona će:-Da,dragi.
Na konzervi je bila mala maca i pisalo je "ZA VAŠEG NAJDRAŽEG LJUBIMCA"!

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep...

mladi bi bili vjerni, ali ne mogu
stari bi bili nevjerni, ali ne mogu

Što je to:
- dlakavo........................................... .................................................
- vlažno............................................ ..................................................
- i puno sjemena?.......................................... ........................................

*************************Kivi!******************** ***********

Ali, sviđa mi se način na koji razmišljate!

odana žena spava samo s mužem
sa svima ostalima je budna

U početku dečki tepaju djevojkama:
janje moje malo, pile moje malo....
a onda vremenom te životinje odrastu.......

Sjede 3 cigana u kavani i hvale se.
Kaže prvi: "Ja sam za mjesec dana skinuo 20 kg!"
Kaže drugi: "Ja sam za 15 dana skinuo 25kg!"
Treći kaže: "Ja sam za 7 dana skinuo 35 kg!"
Prilazi konobar i kaže: "Ajde ne lažite,
kako neko za tako kratko vrijeme moze da skinuti toliko sala!?"
A cigani: "Ne govorimo o salu, već o bakarenim žljebovima!"

RECEPT ZA SEXY TORTU :
Potrebno je:
- dvije noge
- dva vesela oka
- dvije vrećice mlijeka
- jedna tvrda banana
- dva svježa jaja
- jedna posuda za tucanje

Način pripreme:
Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nježno mijesiti dvije vrećice mlijeka. Miješati sve dok se posuda ne zagrije i ovlaži. Probati prstom zagrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svježim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno miješanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok!!

Mladi bračni par za stolom.
On:-Je li i ovaj ručak iz konzerve?
Ona će:-Da,dragi.
Na konzervi je bila mala maca i pisalo je "ZA VAŠEG NAJDRAŽEG LJUBIMCA"!

mladi bi bili vjerni, ali ne mogu
stari bi bili nevjerni, ali ne mogu

Što je to:
- dlakavo........................................... .................................................
- vlažno............................................ ..................................................
- i puno sjemena?.......................................... ........................................

*************************Kivi!******************** ***********

Ali, sviđa mi se način na koji razmišljate!

Žena je raj za oči, pakao za dušu i čistilište za džep...

odana žena spava samo s mužem
sa svima ostalima je budna

U početku dečki tepaju djevojkama:
janje moje malo, pile moje malo....
a onda vremenom te životinje odrastu.......

Sjede 3 cigana u kavani i hvale se.
Kaže prvi: "Ja sam za mjesec dana skinuo 20 kg!"
Kaže drugi: "Ja sam za 15 dana skinuo 25kg!"
Treći kaže: "Ja sam za 7 dana skinuo 35 kg!"
Prilazi konobar i kaže: "Ajde ne lažite,
kako neko za tako kratko vrijeme moze da skinuti toliko sala!?"
A cigani: "Ne govorimo o salu, već o bakarenim žljebovima!"