KUTAK ZA VICEVE

Pita sin Muju "nauči me tata plivat".
Mujo uzme sina i baci ga u Miljacku pa mu viće:
radi sine
rukicama nogicama
rukice, nogice
radi-radi, rukice-nogice
rukice-nogice
radi-radi, rukice-nogice
rukice nogice

E jebiga

Što se dobije kada se spare krava i pčela?
Med i mlijeko!

Kakva je razlika između muškarca i parketa?
Nikakva!
Ako ih dobro složiš, i po jednom i po drugom možeš gaziti i do 30 godina!

Mujo htio u lov, pa posudio od Hase psa ptičara. Kad se vratio iz lova Haso ga pita:
'I , kakav je ovaj moj ptičar?'
'Pa, ne znam... Ili ga ja loše bacam ili on ne zna letjeti.'

Razgovaraju dvije susjede: 'Nadam se da ćete prodati tog psa.
Moja kćer jučer nije mogla odraditi sat pjevanja jer je vaš pas užasno zavijao!'
'Oprostite, gospođo, ali vaša kćer je prva počela!'

Priča o malom crvu - svaka sličnost je slučajna....
Zivio u kanalizaciji mali crv, zivio i pojma nije imao da neki zive i drugacije.
Jednog dana, nadje on neke stare raskvašene novine, počne citati,pa zaprepasteno zapita tatu: "Tata,
je li tocno da ima crva koji zive u jabukama?" "Tocno je , sine.", odgovara tata,
"A je li tocno da neki crvi zive i u mesu?" "I to je tocno, pile tatino".
"A ima ih i u salami", "Ima djete moje, ima"
"Pa zasto mi onda zaboga, zivimo u ovim govnima?"
"Zato, sine, sto je ovo nasa DOMOVINA!"

NISAM KRIV

Poštovani Sude!

Dana 02.03.2009. godine sam stvarno kraj ceste zamijetio neki okrugli
znak sa crvenim obrubom u kome je na bijeloj podlozi stajao broj
sedamdeset, ali pokraj tih brojeva nije stajala nikakva oznaka koja
označava mjernu jedinicu na što se taj broj odnosi. Kako i sami znate
Hrvatski sabor je Ukazom o proglašenju Zakona o mjernim jedinicama od
10. lipnja 1993. godine (NN 58/93) proglasio da su mjerne jedinice
određene na temelju međunarodnih ugovora koji obvezuju Republiku
Hrvatsku i da su u RH zakonite mjerne jedinice SI sustava. U toj uredbi
piše da je mjera za duljinu metar, a mjera za vrijeme je sekunda.
Izvedenica za brzinu je jedinica duljine kroz vrijeme. Ne mogu si
zamisliti da djelatnici Ministarstva unutarnjih poslova krše jedan od
temeljnih Zakona u RH. Dakle, ako kod znaka nije napisana mjerna
jedinica za pretpostaviti je da se radi o mjeri koju je RH međunarodno
prihvatila i Zakonom ozakonila. Tako sam ja, cijenjeni sude,
pretpostavio da se radi o 70 m/s, odnosno nešto više od 250 km/h. Kako
sam ja vozio samo 180 km/h što je daleko ispod dozvoljenih 70 m/s (252
km/h) molim da mi se vrati vozačka dozvola koju su mi revnosni prometni
policajci bespravno oduzeli.

Nisam znao kamo pa neka se premijesti ako tu ne paše

Jedna prigodna pijesma:


Pjesma !
Ima jedna zemlja blagosranja i sreće
tamo se narod u stadima kreće
Nalazi se na samom zapadu Balkana,
neki je i zovu država-banana.

Ljudi su tamo obične ovce,
prodaju guzicu za male novce.
To je zemlja kriminalaca i tajkuna
tamo obraz košta samo 500 kuna.

Sve neki veliki vjernici i domoljubi,
a brat brata za komad zemlje ubi.
Tamo nema moralnih vrijednosti
Al' ide se u crkvu pa Bog oprosti.

Jako su hrabri i ništa se ne boje,
a drugi ih jebu i sudbinu im kroje.
S ponosom kažu da se zovu Hrvati
veliko stado - ovca ovcu prati.

Na čelu tog' stada jedna je kokoš,
glavna joj briga koji da stavi broš.
Što su ljudi gladni nju dupe boli,
kaže nek' jedu govna s malo soli.

Nažalost i ja sam dio tog stada,
puna mi je glava robijanja i jada.
Za crkavicu radiš po cijele dane,
dok neki grade vile i apartmane.

Svašta je pričo pokojni Franja,
mnogo nebuloza i teških sranja.
Al' jedna mu izjava ne bi luda:
"Hrvati su stoka sitnog zuba" !!!*

Pjesma neznanog junaka, prispjela lancem e-pošte.

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!

P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?
O: To je na Brailovom pismu: "sisaj ovdje"

P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?
O: Isto što i francuski, ali "tamo dolje".

P: ŠTO RADIŠ SA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?
O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)

P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?
O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.

P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?
O: Zato što nemaju jaja za počešati.

BONUS PITANJE & ODGOVOR

P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?
O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.

Starom je svećeniku dosadilo svojim župljanima stalno davati oprost za grijehe preljuba
pa im se za vrijeme jedne mise obrati:
- Ako još jednom čujem da je netko izvršio preljub, tražite si novog svećenika!
Kako su ga župljani jako voljeli, dogovore se da će od sada za preljub na ispovijedi govoriti da su pali.
No nakon nekog vremena stari svećenik umre i na njegvo mjesto dođe mladi svećenik.
Nakon nekog vremena posjeti mladi svećenik gradonačelnika i reče mu:
- Gradonačelniče, morate brzo nešto učiniti s pločnikom, župljani mi se na ispovijedi stalno žale da su pali.
Gradonačelnik se počne smijati, shvativši da mladom svećeniku nitko nije rekao u njihovoj šifri.
Ali prije nego što uspije objasniti, mladi svećenik uvrijeđeno nastavi:
- Ne znam zašto je to vama smiješno. Pa i vaša je žena ovaj tjedan već dvaput pala!

Vrati se stranac kući nakon posjeta Hrvatskoj, pa priča ukućanima:
- "Bio sam u jednoj čudnoj, vrlo čudnoj zemlji."
- "Pa po čemu je ta zemlja čudna?"
- "E, tamo ti otac ne radi a prima plaću,
majka radi a ne prima plaću,
a djeca su u penziji!

Vojni zakoni:

1. Nikada ne dijelite rov se nekime tko je hrabriji od vas!
2. Niti jedan ratni plan ne preživi susret s neprijateljem!
3. Prijateljska vatra to nije!
4. Najopasnija stvar u ratnoj zoni je časnik sa mapom!
5. Problem kada se želi pobjeći lakši...m putem je to što ga je neprijatelj već minirao!
6. Sistem prijatelja je dobar, omogućuje neprijatelju da puca u drugog!
7. Što ste dalje napredovali od svoje osnovne pozicije, to je veća vjerojatnost da će teška artiljerija zapucati prekratko!
8. Nadolazeća vatra ima pravo prolaska!
9. Ako dobro napredujete, očekuje vas zasjeda!
10. Čovjek koji dijeli odore ima samo dvije veličine, preveliku i premalu!
11. Ako vam stvarno treba hitno časnik, odrijemajte malo!
12. Jedini trenutak kada obustava paljbe zapravo funkcionira jest kada se puca na napuštene pozicije!
13. Jedina stvar koja je preciznija od nadolazeće Neprijateljske paljbe, je nadolazeća Prijateljska paljba!
14. Ništa nije tako dobro kao kada netko cilja u vas i promaši!
15. Ako vas vaš narednik može vidjeti, može i neprijatelj!

Svekrva prigovara snahi :

-"Tvoje vršnjakinje kad dođu s posla, još mogu raditi i u polju i po kući,

a ti samo kukaš kako si premorena od posla !"

Na to će snaha:

-"A vaše vršnjakinje već odavno leže na groblju, pa ja vama ne prigovaram!"

U školi učiteljica objašnjava djeci valute:
– Zna li 'ko kako se zovu valute u svijetu?
Perica: Dolar!
– Bravo, to je valuta SAD-a.
Marica: Funta!
– Lijepo, to je valuta Engleske.
Mujica: Puta!
– Mujice koja ti je to valuta, nikad čula za nju?
Mujica: Ima u Zagrebu.
Dosla moja seka Fata iz Zagreba s novim kaputom
i pita je nana kol'ko je dala za njega, a ona kaze - 5 PUTA!

Došao pobožni seoski mladić na ispovijed pa na upit velečasnoga da li je griješio,
ispriča kako su neki dan u njihovoj kući bili gosti,
pa ga otac sa susjedovom kćeri poslao u podrum da donesu još vina.
Kada smo došli u podrum, ona lijepa i rumena, ja se uzbudio pa ju pritisnuo uz lavić.
Ona se malo branila, ali je brzo popustila i kada je skinula gaćice,
a ja već izvadio moju ukrućenu muškost i tek da ću joj utjerati,
uspio sam se savladati, pomislio na Boga, sjetio se da je to grijeh, pa sam odustao.

- Sinko - reče velečasni sa druge strane ispovjedaonice -
za pokoru idi sada odmah u štalu, pa pojedi naramak sjena i popij kabao vode sa bunara !

- Pa nisam ja konj gospodine velečasni - reče pomalo uvrijeđeni mladi vjernik.

- Nisam ni mislio da si konj - reče velečasni - nego si magarac !

Pričaju Štef i Joža,

- Veli Štef: ''Ej Joža, imam ti jednu dobru i jednu lošu vijest!''
- ''Daj onda prvo lošu'' - kaže Joža
A na to će Štef:
''Priča se da ti se žena šajba okolo po selu''
Joža sav ljut želi čuti i ''dobru'' vijest.
A dobra vijest je:
''Priča se da se jako dobro šajba!!!

Došao Cigo u općinu i činovniku na šalteru kaže da hoće mijenjali nacionalnost.
Pita ga činovnik a sto to a ovaj mu odgovori :
Ma svi me zezaju pa hoću da budem nešto drugo ". I tako mu činovnik počne davati prijedloge:
Činovnik: Da li znaš neki strani jezik ?
Cigo : Ne znam
Činovnik: E u tom slučaju ćeš morati biti neko iz "nasih "krajeva.
Sto kažeš da budeš Slovenac ?
Cigo : Ma gdje da budem Slovenac vidiš kakvi su rasisti nikoga ne vole a ja volim sve
Činovnik: Pa onda Hrvat ?
Cigo: Ma kakav Hrvat , oni su svi neki piceki, utegnuti, glume kulturu i mnogo kradu i ništa od toga.
Činovnik: Pa onda da budeš Bosanac ?
Cigo: Bosanci tek iz rata izašli , sirotinja, i još tupi i glupi nemoj mi to.
Činovnik: Makedonac ?
Cigo: Niko ih ne priznaje pa neću ni ja , daj mi nešto drugo.
Činovnik: Pa hoćeš li da budeš Srbin ?
Cigo. Gdje ću da budem veći Cigan nego sto sam sada

Ulazi otac sa svojim 10-godišnim sinom u ljekarnu Na putu do pulta opaze reklamni pano proizvođaća prezervativa “Što je to “ upita dječak Otac ga odmjeri od glave do pete i bez dlake na jeziku odgovori :
“To su prezervativi sine , upotrebljavaju se za siguran sex”

"Aha", odgovori sin i uzme kutijicu sa tri komada:
"A zašto su u kutijici 3 komada ?"
"Zato jer je to pakiranje za srednjoškolce" odvrati otac, "Jedan za petak , jedan za subotu i jedan za nedjelju."
Nije loše , pomisli sin ali ugleda kutijicu sa šest komada.
"A ova kutijica sa 6 komada “ upita.
"Ovi su za studente - dva puta u petak , dva puta u subotu i dva puta u nedjelju ."
"WOW!"oduševljeno će dječak. "A zašto su tek ovi ?" držeći u rukama kutijicu sa 12 pretervativa .

Kiselog osmjeha otac mu odgovori :
"Eeee ovi su za oženjene muškarce , jedan za SIJEČANJ , jedan za VELJAČU , jedan za OŽUJAK ………

Bora Corba Obami:

PREDSEDNICE OBAMA,
OKRENI SE KA NAMA.
POGLEDAJ NAS GARAVI,
MI SMO DOBRE NARAVI.

NAS SU SRBE JEBALI
I KAD NISU TREBALI.
MI SMO SE KURAZILI,
SAMI k***c TRAZILI.

MOLIMO TE, LEBA TI,
NEMOJ NAS I TI JEBATI.
VI STE, CRNCI, KURATI,
NECEMO IZDRZATI!

Razlog zbog kojeg Slovenski jezik nikad nece biti epski, poput crnogorskog recimo...
Uzmimo na primjer završetak jednog epa, napisan junačkim Crnogorskim:
"...i onda mu je s prokletim kopljem skroz-naskroz probo prsa junačka!"
A prevedimo sada istu tu rečenicu na Slovenski:
"...in potem mu je z prekletimi palčkami črez na črez prepičil cicke junačke!"

Od svih jezika na svijetu jedino bosanski ima "prošlo svršeno vrijeme u budućnosti"
što se najbolje vidi iz rečenice:
- Jebo sam ti mater, kad te ufatim!!!

Zagreb je najveće hrvatsko selo, nalazi se kraj Varaždina, a veće je i od Osijeka.
U Zagrebu nema više biljaka, popasli su ih hercegovci.
Sad nabavljaju kamen.

Vlada "Jedinstvena samoubilačka urušavačka dinamovija"
Himna "Ja te volim dinamo"
Službeni jezik svi
Gradonačelnik Banditos
Glavni blagajnik Mamić

Naziv "Zagreb" je nastao mješanjem dviju starohrvatskih riječi "zarib" i "zajeb", tako da se isprva zvao "Zareb". Međutim, je to ime nekima glupo zvučalo pa je dodano slovo "g", te je tako nastao današnji naziv "Zagreb".
Iako su riječi od kojih potjeće ime u tu svrhu upotrebljene još u davnim vremenima, one izuzetno dobro opisuju današnju prometnu situaciju u Zagrebu, pa se može reći da su ljudi, koji ih tada odabrali, imali proročke moći.

Stanovništvo Zagreba se sastoji od: pun k***c Cigana©, 60 000 Janjevaca©, puno Bosanaca kojima je predsjednik Edo Maajka, 50 000 Državnih Neprijatelja (poznatijih kao Četnici) i nešto malo BBB-ovaca (Budale Bez Budućnosti)

Zagreb je na čelu Unije Prasaca kojima je na čelu ČOBANković. Uglavnom se proizvodi smog© te kondomi©. Glavna ulaganja idu Mamiću da budemo u Europi.

* Banditos: vrhovni rušeitelj (urušavatelj) grada zagreba
“Besplatno degustiram vode u Zagrebu”
* Edo Maajka: Prije zadužen za pasnju biljaka, sad za nabavljanje kamena.
Retardirana picka...nikoga ne slusa, manje je popularan od slovenije, mada istina je da voli hrvatske decake i hrvatske popve, after all they are all just bunch of gays
* Mamić: Glavni blagajnik
Zdravko Mamić ili ti PurgerZauvijek rođen je u Hercegbosni. Završio je 22 fakulteta,bez osnovne škole. Omiljen je među Bad Blue Boysima zbog svoje parole Nema prodaje, iako je prodao 47 dobrih igrača a kupio nazovibože igrače. Možete potpisati peticiju u svrhu kupovanja bontona istom čovjeku. Poznat je po miroljubivim odnosima sa svima osobito sa šefom riječke POE, Romanom Ejbel, stanarima svoje zgrade,Franjom Tuđmanom i Hrvatskom državom
__________________________________________________ ____________________________-
* Perači stakala na cesti

Ljeto. Toplo. Kasniš. Kako god da staviš pred facu onaj k***c koji te štiti od sunca, ono ti i dalje piči u primozak. Gužva na cesti. Zgasi ti se semafor pred nosom. Znojiš se. Svaki dio tijela koji ti dira dio auta je ljepljiv. I onda dolaze oni. Nekakvi prljavi likovi sa spužvom u ruci koji hračnu na tu skoro crnu krpu (ili je namoče u bari kraj ceste) i počnu ti mrljati staklo. Isus ti mater. Kao da te kirurg ide operirat nakon što je odštopao zahod. Blatna prašina pomiješana kalom se slijeva po šajbi, frajer noktom grebe govno od goluba koje ima emocionalnu vrijednost (a usput i guli farbu) ti otvaraš prozor da mu kažeš da ne treba te dobiješ slučajan štrcaj odvratno prljave tekućine u oko i potpuno si lud.

Šajba ti izgleda kao proljev od sipe, oko te peče za poludit, a majmun ti gura ruku pod nos za pare. Škvadra od iza trubi jer ti je zeleno. U tom trenutku najčešće zvoni mobitel koji ti titra lijevo jaje na kojem je ili majka koja želi dugo pričat kako je vrijeme kod njih prekrasno ili odvratno ili svejedno, ili osoba kojoj upravo kasniš i koja te dodatno požuruje i diže ti tlak.

Odbijaš dat pare i frajer ti pljune na šajbu, lupi nogom u vrata i opsuje nekog od onih koji i dalje zovu na mobitel od kojeg ti je testis već duplo veći od drugog. Ako izletiš van, on zbriše a kad se vratiš u auto još te pogodi nekim kamenom s distance. Katastrofa?

Prat ću auto kad se meni pere, nemojte me jebat i silit na nešto što vas nisam tražio. Nabijem vas na krpu.

Rješenje ? Čim se približi pogodit ga vodom za staklo u oko. U slučaju da nemate vode u spremniku (80% šanse), mirno ga pustiti da obavi posao i gledati u daljinu, a kad tip zatraži lovu i dalje tupo gledat u prazno i pustit da vam slina u potočiću curne iz usta.



* Taperver/cepter/dekice/ta govna

Otkako mi je stari devedesetih pokušao prodavat osiguranja i u tri mjeseca prodao jedno jedino i to samom sebi i kad smo otišli u k***c s parama, imam odvratno gnušanje prema kataloškoj prodaji. Jedan od tih principa koji nikad nisam shvatio kako uspijeva i koliki je promil onih koji uspiju, a koliki ogromni postotak onih koje neki susjed ili ro?ak zadavi zbog neprestanog zivkanja ? je i kućna prodaja.

Kao i u odvratnom emveju, i ovdje ti nude nekakvu robu koje nema u trgovinama, triput je skuplja od iste takve u trgovinama, a kako si upravo kod nekog u gostima i pojeo si mu osam štrudli i tri pive, od tebe se očekuje i da uzmeš nešto iz užasno skučenog izloga. Imamo tu usisavača po 13.000 kuna, super madraca po 5, lonaca po 8 i općenito svega što se za puno manje pare na?e u svakom Pevcu. Ne pačam se u kvalitetu, ali usisavač od 13.000 kuna je tolika besmislica da bi me bilo strah da mi ga ne ukradu a i ne bi znao kako da s njim postupam od skupoće pa ga najra?e ne bi nikad ni upalio. A za te pare imam čistačicu jednom mjesečno do travnja 2036.

Najviše me nervira ta atmosfera šatro obiteljskog druženja gdje niko nikom nije prijatelj i gdje je uvijek pola ljudi navučeno na silu i htjeli bi doma ra?e nego boga vidit.

Rješenje ? na telefonski poziv ?Prijatelju, otkad se nismo čuli, kako si!?? Odgovorite ? odjebi.


* Žderači po domjencima

Sredinom devedesetih gradom je harala skupina mla?ih ljudi bez previše para koja je pomno pratila sva kulturna zbivanja. Naime, jedan od njih bi posudio vjesnik ili večernjak na kiosku u ponedjeljak i onda se gledalo gdje se otvara neka izložba, predstavlja knjiga ili čita poezija i tamo bi se i nacrtalo u odre?eno vrijeme. I tako dok bi neki Vjenceslav Drk Mufić trabunjao svoj turobni haiku na bosančici, gladna banda bi pobrstila sve štapiće, kikirikije i slance iz Vinceka (ako je bio bogatiji party) zalijevajući ih obilato badelovim konjakom iz plastičnih čašica.

Kasnije su pjesnici, kipari i glumci amaterskih predstava postali obzirniji i podlo čuvali klopu i cugu do kraja govora ili predstave. Mi mla?i smo vremenom posustali, neki su poput Ikse i Gunje, ostali, a u povijest je ušlo par starijih gospo?a nakin?urenih vjerojatno svim nakitom šire familije, jarko našminkanih obraza i ustiju koje bi se tako gadno laktarile da bi ih pustili da se prvo one nabrste pa bi mi uletili tek u drugoj rundi.

Danas je manje više isto. Samo što ima više klope i cuge. Ali i žicara, koji trpaju pršut u džepove a tanjure pretvaraju u stožac veličine Popocatepetla kojeg onda jedu bez pribora, ko sladoled. To su oni u odijelima i kravatama. Na svakom domijenku grada Zagreba primjetit ćete i danas par starijih gospo?a koje tamo ne dolaze jest nego se opskrbit za tjedan dana. Pozdravite mi onu sa sijedom frčkavom kosom, naočalama i obaveznom glomaznom maramom. Ta ne propušta ništa od sprovoda do BB partija.

U kategoriju sitnoiritirajućih idu oni koji krenu grabit suprotno od reda u kojem ste vi zadnji pa dok kroz vas pokušavaju doći do bešteka. Uf?

Rješenje ? izbjegavati domjenke ili se prije toga najesti. Ali onda domjenak neka smisla. Uglavnom, nije li domijenak jedna od odvratnijih hrvatskih riječi?


* ZagrebParking Pauk

Više puta sam htio zvat paukove, ali nikad nisam bio dovoljno iziritiran ili mi se ne bi dalo penjat nazad iz zapaljenog auta. U principu sam bio uvjeren da su to u biti good guys. Baš kao i murija. I onda shvatiš da je uz ponekog pristojnog i simpatičnog čovjeka koji te upozori da iz tog i tog razloga to gdje si stao baš i nije mudro za ostavit auto, to uglavnom pogana bratija koja je zakone prilagodila samima sebi i da ti mogu dić auto kad i kako hoće. Bio ti parkiran na zelenoj površini, blatu, sme?oj površini na kojoj trave nije bilo otkad je Holjevac gradonačelnik bio ili na govnetu od pudla, stoka će ti dignut auto, slikat ga a ti možeš samo bacit drkicu i platit.

Kad do?eš na njihovu naplatnu kućicu čekat će te nadrkani tip koji će ti pokazati sliku tvog vozila. Ti ćeš mu reć da zašto, a on će ti reć da njega nije briga jer nije on slikao. A sliku ti ne da. Kad te to nadrka do ibera, moraš još otić u kućicu do te i platit i muriji. Ako netko od njih primjeti da radiš nevolje, navodno postoje dva štemera koji će te profesionalno izmlatiti po rebrima da ne dižeš glas.

Gadi mi se što nikad ne dižu fine limuzine i humere, džipove i sve veliko što bi im i trebao biti prvobitni posao. Gadi mi se što političari i zastupnici nisu u istoj kategoriji smrtnika poput nas ostalih.

Najgore od svega, po zakonu ti pauk ne smije odnijeti vozilo s ceste nego samo staviti lisicu na kotač. Za sve nas koji sliježemo ramenima, kazna je 800 kuna. Najviše se pazite kad dovezete nekog bolesnog u bolnice, djecu u vrtiće ili škole, jer oni vrebaju na najneopreznije i najslabije. Koncentrirano zlo.

Rješenje ? ić tramvajem po gradu. Pa kisnut, kasnit, smrdit... O Isuse?
__________________________________________________ ______________
Dinamo zagreb je jedan pederski klub u srcu dalmacije.Glavni blagajnik im je zdravko mamić,mnogi ga nazivaju gospodinom kad dolaze u dinamo a kad odlaze nazivaju ga ciganskim smećem.Za Dinamo igra jedan cigan Mario Manđukić ili ustavri mehmet mesturk koji igra preko neke ciganske štele. Glavni igrač im je luka modrić poznatiji kao modrinjo ili dinamov ronaldinjo.Dinamo ima svoju poznatu strategiju prodaj dobro kupi sranje a jedan primjer je kupnja šokote a prodaja da silve. Ukupu uefe su izgubili i čak od nekog norveškog kluba iz nekog ledenjaka. Glavni rival je Hajduk iz splita

Zdravko Mamić

Glavni blagajnik Mafijaškog nogometnog kluba Dinamo Zagreb. Prema nekima, njegov svršeni dopredsjednik. Poznatiji je postao nakon što je nedavno uhvaćen u ljubavnom zanosu s Joškom Jorasom na graničnom prijelazu Plovanija (za one koji ne znaju, to je ograda sa PRS-om, Pederističkom republikom Slovenijom). G. Mamić je bio neopisivo sretan kad je napokon uspio kupiti stražnjeg veznog igrača Primimoga Zguziča od Jorasovog ANK Zaljevske Peraje. Nije se previše bunio... Zdravko Mamić je poznat po brojnim drugim transferima. Spomenut ćemo tek senzacionalan prijelaz poznate čistačice Nives °C iz Dinama u Manchester United, kao i prijelaz Modrinja u Totten-Šunku. Ipak, najjače je odjeknuo transfer Da Silve u londonski Arsenal gdje se savršeno kamuflirao i postao čvrsti strateg u ofenzivi na ostatak svijeta.

Abeceda po Zdravku Mamiću

* A - ako vas nabijem na k...
* B - budući sam vas nabio na k...
* C - cijeloga vas nabijem na k...
* Č - čitavog vas nabijem na k...
* Ć - ćoravog vas nabijem na k...
* D - dođite da vas nabijem na k...
* DŽ - džaba vas nabijem na k...
* Đ - đe da vas nabijem na k...
* E - e pa nabijem vas na k...
* F - fakat vas nabijem na k...
* G - gonite se u k..., ma šta gonite, nabijem vas na k...
* H - hoćete da vas nabijem na k...
* I - i tako vas nabijem na k...
* J - jako vas nabijem na k...
* K - kad vas ja nabijem na k...
* L - lijepo vas nabijem na k...
* LJ - ljetos sam vas isto nabio na k...
* M - ma nabijem vas na k...
* N - nabije Vas na k***c skupa samnom
* NJ - nježno vas nabijem na k...
* O - opet vas nabijem na k...
* P - pazite da vas ne nabijem na k...
* R - rado vas nabijem na k...
* S - stvarno vas nabijem na k...
* Š - što sam vas nabio na k...
* T - tad vas nabijem na k...
* U - uh što sam vas nabio na k...
* V - vidiš kako je kad vas nabijem na k...
* Z - zaista vas nabijem na k...
* Ž - žestoko vas nabijem na k...

Hvala, gospodine Mamiću. M: Nema na čemu, samo nemoj to sad ne objavit jer ću te tako nabit na k...

p.s. svaka sličnost sa stvarnim ljudima i događajima je namjerna.

Čovjek se budi sa žestokom glavoboljom poslije jedne zabave u svojoj kompaniji. Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo ukus alkohola.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što se to moglo dogoditi prethodne noći u stanju u kom se nalazio.
Morao je da natjerati se otvoriti oči, i prvu stvar koju je vidio je nekoliko aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža!
Čovjek ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi i vidi savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu primijeti veliku modricu ispod svog oka.

Međutim primjećuje i poruku u uglu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u mikrovalnoj, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti napravila omiljenu večeru. Volim te, dragi!"

Posrćući po kuhinji provjerava da li je doručak doista spremljen, kad tamo je i njegov sinčić doručkuje za stolom.

Čovjek pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: " Pa, vratio si se kući 2 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen. Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu modricu kada si udario u vrata."

Zbunjen pita sina: " Kako to da je sve u najboljem redu, i doručak?"

"A, to! Pa, mama te je odvukla u spavaću sobu i kad je pokušal skinuti te, ti si povikao "Okani me se, kurvo, imam ja svoju ženu!"


Polomljen stol – 300 kuna
Topli doručak – 30 kuna
Dva aspirina – 50 lipa
Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO.

Zašto sam uvijek pod stresom ???

Republika Hrvatska ima danas 4.437.460 stanovnika !
Od toga je oko 1.300.000 penzionera !
Ostaje dakle 3.137.460 stanovnika koji moraju obavljatisve poslove !
Ako odbijemo 1.150 000 djece i učenika te oko 350 000studenata ostaje 1.637.460 !!!
Tu je još realno 450.000 nezaposlenih, i oko 1.200 000službenika koji jedva nešto rade.
Ostaje dakle 87.460 ljudi.
80.000 ih je u vojsci na službi
a 7.458 ih se nalazi u zatvorima
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji sav posao moraju raditi

TI i JA .

A što ti radiš?
Sjediš pred kompjuterom, zajebavaš se i čitaš te gluposti!
Nije onda čudo da sam ja jedini koji nešto radi u ovojdržavi !

..iz svijeta elektronske pošte..

KAKO PREPOZNATI DA STE POSTALI ALKOHOLICAR?



1. U svadjama s predmetima uvijek izvlacite deblji kraj.

2. Morate se cvrsto drzati za travu da ne padnete sa Zemlje.

3. Posao vas ometa u opijanju.

4. Zahodska daska ucestalo vas lupa po celu.

5. Lakse izostravate pogled s jednim otvorenim okom.

6. Dok ste bili u gostionici netko je premjestio parkiraliste.

7. Padate s poda.

8. Cijela vam birtija kaze 'Bok' cim se pojavite na vratima.

9. Cvrsto ste uvjereni da su 4 osnovne namirnice:kofein, nikotin, alkohol i zene.

10. Svake veceri vam se sve vise svidja susjedova macka.

11. Svake vas veceri do kuce prati taj prokleti ruzicasti slon.

Kompjutorski

Muž (vraća se kasno sa posla): Zdravo dušo. Logiram se...

Žena: - Što misliš o kupovini novog televizora?
Muž: - Internal error. Out of resources.

- Daj mi kreditnu karticu, želim u kupovinu.
- Sharing Violation. Access denied...

- Voliš li me koliko voliš i svoj kompjuter ili ti služim samo za zabavu?
- Too many parameters...

- Pogriješila sam što sam se udala za tebe.
- Data type mismatch.

- Ti si totalno lud.
- ...by Default.

- Što je s tvojom plaćom?
- File in use. Try again later.

- Što ti se dogodilo s autom jutros?
- System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to Reboot.

- Hoćeš popiti još malo vina?
- File system is full.

- Što misliš o mojoj obitelji?
- Unknown Virus.

KAD BI SE RADILO O ŽIVOTINJAMA, ČOVJEK BI MISLIO DA ČITA LAFONTENOVU BASNU. POSEBNO JE POUČNA ŽIVOTNA PORUKA:

Jednoga dana dođe u brijačnicu cvjećar na šišanje.
Nakon što se ošišao upita koliko je dužan.
Brijač odgovori: Ništa niste dužni, ovaj tjedan šišam besplatno.
Cvjećar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan otvarajući brijačnicu, brijač nađe pred vratima pisamce
zahvale na buketu od desetak ruža.
Malo kasnije dođe pekar da se ošiša.
Nakon šišanja upita koliko treba platiti.
Brijač odgovori: Ništa, ništa, ovaj tjedan šišam besplatno.
Pekar ode vrlo zadovoljan.
Sutradan, otvarajući brijačnicu, brijač ugleda pred vratima košaricu
s desetak krafni i pisamcem zahvale.
Sutradan dođe saborski zastupnik i kada htjede platiti brijač mu
reče:
Ovaj tjedan šišam besplatno, ne trebate platiti.
Zastupnik ode veoma zadovoljan.
Kada je sutradan brijač došao otvoriti brijačnicu, ugleda pred
vratima desetak saborskih zastupnika koji su se došli besplatno
ošišati.
Evo, dragi prijatelji, bitne razlike između običnih građana i
političara koji vode ovu zemlju.

najnovije vijesti iz libije:
نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی دان نور
اگر رفت سایه. ر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما نقش سایه دگر نمی
دان نور اگر رفت سایه پیدا نیست نقش دیوار و چشم خیره ما
Ako čujem još šta, javim.

ZENE S KOJIMA SE NE TREBA ZENITI JER IMAJU LOSE NAVIKE
Blagajnice.............................Molim, platite unaprijed
Lijecnice..............................Slijedeci molim, koji je na redu
Apotekarke.............................Tri puta dnevno poslije jela
Uciteljice.............................Vrlo dobro, ponovite jos jednom
Kondukterke............................Sredina guraj naprijed, jos ima mjesta da udju i ova dva
Telefonistice..........................Svrsite proslo je tri minute

VARIJACIJE NA TEMU: JEDAN ZA SVE - SVI ZA JEDNOGA
Svi idu jedan jebe.....................svatovi
Jedan ide svi jebu.....................muz na sluzbenom putu
Svi idu svi jebu.......................izlet sindikalne podruznice
Svi idu jedan najebao..................pogreb
Jedan jebe svi spavaju.................zbor radnih ljudi
Svi idu svi najebali...................dobrovoljni rad
Jedan ide svi najebali.................revizija u poduzecu

MOGUCNOSTI ZENA
Do 20 godina...........................divlja kao Azija
Od 20-30 godina........................zarka kao Afrika
Od 30-40 godina........................tehnicki izradjena kao Rusija
Od 40-50 godina........................ekonomski dotjerana kao Amerika
Od 50-60 godina........................raspadnuta kao Europa
Od 60-70 godina........................van prometa kao Australija

MOGUCNOSTI MUSKARACA
Do 30 godina...........................kad hocu
Od 30-40 godina........................samo nocu
Od 40-50 godina........................jos se moze
Od 50-60 godina........................pomozi Boze
Od 60-70 godina........................nije lako
Od 70-80 godina........................bas nikako

Na kućnoj zabavi u jednom neboderu napilo se društvo na dvanaestom katu,
i negdje oko četvte litre votke jedan se okladi da će na skijama sići do prizemlja.
Natakao skije i krenuo niz stepenice, dobro je i stigao,
osim što je na devetom katu udario u neku baku što je krenula iznesti smeće.
Ujutro kada se otrijeznio, sjetio se, pa ga je bilo sram, kupio cvijeće i voće pa krenuo u bolnicu da nađe baku i isprića se.
- Nema ovdje nikakve bake - rekoše mu u bolnici
- Pa trebali su ju dovesti sinoć iz nebodera, sa devetog kata
- A ta... ma nije ništa polomila, nego smo ju premjestili na psihijatriju.
Fantazira da ju je na stepeništu udario Ivica Kostelić na skijama.

Bio negdje skup feministkinja i skupile se sve svjetske feministkinje. Svaka od njih je trebala odrzat govor o tome kako pridonosi cilju feminizma. Prva se javi Amerikanka:

Ja sam svom Johnu rekla :Ja vise necu ni prat ni peglat ni cistit ni usisavat. Sve ces to ti sad radit. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto nisam nista vidila, a treci dan je vec polako poceo usisavati, prati sudje i sad radi sve poslove koje sam ja radila.

Nakon nje javi se Francuskinja:

Ja sam svom Pierru rekla: Necu vise nista kuvat, od sada je to sve tvoj posao. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako, ali treci dan me docekao dorucak u krevetu, a o rucku i veceri da ne govorim, i tako od tada samo on kuha.

Potom se javi Hrvatica:

Ja sam svom Mati rekla:

Necu vise ni prat ni peglat ni cistit ni kuvat ni ista drugo. Od sad je to sve tvoj posao, ti ces radit sve. Prvi dan nisam nista vidila, drugi dan isto tako nista,ali treci dan Bogu hvala, malo na lijevo oko.

Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Znate li koja se životinja nakon svoje smrti okrene još otprilike petsto puta? Janje.

Znate kako životinje odlaze na odmor? Lav uglavnom ide sam, tigar s ljubavnicom, a majmun sa ženom.

Što se dobije križanjem ovce i klokana? Džemper sa džepom u sredini.

Šetaju slon i slonica i drže se za surle kad odjednom slonica pita: 'Dragi, jel' ti mene stvarno voliš ili me samo vučeš za nos?'

Ako s balkona bacite istovremeno upaljenu svjetiljku i mačku, i oboje padnu na zemlju u isto vrijeme, što zaključujete? Da mačka pada brzinom svjetlosti!

Sjede dva slona kraj bazena, jedan od njih dvojice postane nervozan pa kaže drugom: 'Daj popij to pa da krenemo!

Životinje se dogovore i naprave veliki tulum. Svi dođu, samo stonoga fali. Tek u šest ujutro zeko ugleda stonogu pred vratima pa je pita: 'Gdje si ti do sada?' 'Mrzim vas! Tko je napisao 'briši noge'?'

Razgovaraju dva crva: 'Što si tako veseo?' 'Punica mi je otišla na pecanje!'

Zašto pijetao za vrijeme seksa kljuca kokoš? Da joj izbije brak iz glave!

Sjede lav i bik u birtiji i lavu zazvoni mobitel, kad ono žena ga zove da smjesta dođe doma na ručak. Lav se diže i plaća piće, a bik će njemu: 'Ti nisi normalan, da mene žena tako nazove, poslao bi je negdje i zapio pola plaće!'

Lav razmisli i kaže: 'Gledaj, nije isto: tvoja žena je krava, a moja lavica!'

Došla jedna svinja drugoj pa je pita: 'Što ćeš ti biti kad odrasteš?' 'Hrenovka!'

Ide bik livadom i naiđe na rukavicu: 'Kravooo, izgubila si grudnjak!'

'Ha, svatko se može prevariti', reče jež silazeći sa četke za kosu!

Gdje ćeš pronaći psa bez četiri noge? Tamo gdje si ga ostavio.

Znate zašto su tri prašćića pobjegla od kuće? Zato jer su im roditelji svinje!

Kornjača se popela na stablo pa se s jedne visoke grane bacila. Padne na mekani humak, ali nezadovoljna krene ponoviti skok. Međutim, opet padne na humak pa krene opet ponoviti skok. Tako je svaki put pala na humak i svaki se put iznova penjala i bacala. Sve su promatrala dva vrapca kad jedan kaže drugom: 'Dušo, zar ne misliš da je vrijeme da joj kažemo da je usvojena?'


Što je malo, crno, sjedi na grani i mijauče? Mačka!
Što je malo, crno, na asfaltu i laje? Mačka, pala s grane pa ne zna što priča!

Zašto zec ima duge uši i kratak rep? Pa da je obrnuto, bio bi vjeverica.

Šest šišmiša visi u nekoj spilji, samo jedan stoji uspravno. Što mu je? Pao u nesvijest!

Napala banda puževa kornjaču, nakon pola sata stiže policija te je pita što se desilo. A kornjača će njima: 'Ne znam, sve se jako brzo odigralo!'

Razgovaraju tri mačke: 1. Ja ću imati sijamske mačiće... 2. Ja ću imati perzijske mačiće... 3. Ne znam, imala sam glavu u konzervi

Kako ćeš znati s koje strane glista ima glavu? Poškakljaj je po sredini pa gledaj s koje se strane smije.

Koja je razlika između punice i komarca? Komarac ti dosađuje samo ljeti.

Biser iz oglasnika: Krava, nije luda...

Što dobijemo križanjem zeca i konja? Zekonju!

Igraju mrav i slon nogomet u pustinji. Kaže mrav: 'Uh, što smo digli prašinu!'

Koja je razlika između ježa i ježice? Jež ima bodlju više.

Da bi slonica i miš uspješno vodili ljubav, miš ne smije imati komplekse, a slonica prehladu.

Utrkuju se dva magarca i na pola puta jedan se izdere: 'Tko zadnji magarac!'

Pas se šeće ulicom i ugleda čovjeka kako ubacuje novac u automat za parking. Uzbuđen otrči drugim psima da im objavi da su počeli naplaćivati javni WC!

Gdje spava miš od dvije tone? Gdje hoće!

Hoda pas ulicom i naiđe na banderu. Nakon što se popišao na nju kaže: 'Uf da nije bilo ove bandere upišao bih se.'

Išli mrav i slon zajedno preko mosta i most se srušio. dok ih je nosila bujica reče mrav: 'Jesam li ti lijepo rekao da idemo jedan po jedan.'

Šeću zeko i lav šumom, kad lav stane na nagaznu minu, a zeko će: 'Love is in the air..'

Kojih su pet životinja najpotrebniji ženi? Kuna u džepu, lisica oko vrata, jaguar u garaži, tigar u krevetu i majmun koji sve to plaća!

Kako je umrla vučica plavuša? Ulovila se u zamku, odgrizla si tri noge, ali se nije oslobodila.

Što treba dati slonu kad ima proljev? Puno prostora.

Što je ironija? Kad znaš da će tvoja kornjača nakon 100 godina i dalje biti živahna.

Hodaju mama miš i mali miš, kad pored njih proleti šišmiš. Mali miš razdragano poviče: 'Mama, vidi anđeo!'

Umrli Srbin i Hrvat, te dodju kod Sv. Petra.
"Odakle ste vi momci?", pita ih on.
"Srbija."
"Hrvatska."
"Auuuuuu... ma ne morate nista vise govoriti, vi ste nevjernici, gresnici..., idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinirano podrucje, pa imate izbor, hocete li u
zapadnoevropski ili istocnoevropski pakao?" rece Sv. Petar.
"Kakva je razlika?" pitaju oni.
"Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedes kasicicu govana, i poslije si slobodan, a u istocnoevropskom isto to samo sto su govna na kante."
"Ja sam uvijek bio zapadno orijentisan, ja cu u zapadni." - kaze Hrvat.
"Ma, ja necu na taj zapad majke im ga spalim; daj istok". - kaze Srbin.
I odu oni tako, i sretnu se poslije godinu dana.
"Pa, kako je?" - pita Srbin.
"Ma nije lose, onako, ujutru pojedes ono... Jedva se guta, nije lijepo..., al' sta ces, to ti je, sto ti je. Ma, dan i nekako, al kad pomislim sta me ujutru ceka... A kod tebe?" pita Hrvat.
"Ma, sta da ti pricam, istocna Evropa k'o istocna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad strajkaju ovi sto dovoze... Nisam ih dosad ni probao.

POJASNJENJE POJMOVA

- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu;

- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;

- PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;

- EKONOMISTICA - expert koji ce znati sutra zašto se ono sto je predvidio jučer nije dogodilo danas;

- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;

- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o nečem drugom osim o sexu;

- MIGRENA - najčešće upotrebljavana kontracepcija kod žena;

- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;

- ZUBAR - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz džepa;

- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;

- PROGRAMER - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imaš;

- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena;

- BUDILICA - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Pitaju Muju: Kako bi ti Mujo volio da umreš, ako već moraš?
Mujo: Pa ako već moram, volio bih da umrem u snu ko rahmetli babo, a ne u
panici, ko njegovi putnici iz autobusa!

Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prijestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Jučer smo imali kontrolni iz geografije.

Hvali se sretna mama svojim susjedama:
"Znate moj sin ide na sate engleskog, francuskog i trigonometrije."
"Ma nemojte!"
"Da, da. Sine, kaži tetama nešto na trigonometrijskom."

Kaže Sosa Lali:
Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promiješaj ručak na svakih po'
sata."


Idu dva iznemogla covjeka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gdje je
pipa, a on im odgovori:
- "Samo idite ravno i u slijedeći utorak skrenite desno!"

Izlazi čovjek iz ordinacije i sretne svog prijatelja koji muca:
-Š...tta tebi fffali?
-Imam zapaljenje prostate.
-Aaaaha! A š..štta je tto?
-Pa vidiš, ja pišam tako kako ti govoriš.

Jeste li čuli da je 'Pogrebno poduzeće' promijenilo ime?
Sada se zove: 'Završni radovi u zdravstvu'*

Poslije seksa ljubavnik vidi sliku muškarca na stolu i pita:
'Tko ti je ovo? Muž?'
'Ne.'
'Drugi ljubavnik?'
'Ne.'
'Brat?'
'Ne.'
'Pa, dobro onda, tko je?'
'Ja - prije operacije.'

Mali, star tri leta, niš ni govoril...
bili ljudi kod doktora, vidovnjaka, nadri-lječnika, ali niš ni pomoglo .

Malo je bil defektni .

Jedno jutro, dok su svi bili oko stola, mali se zdere:

"Deda!"

Svi skoče od sreće i ubijeju se dugo u noć... a drugo jutro, umre deda !
Svi tužni , nasta muk i mali opet ne veli reč do drugog leta,
kad jedno jutro , opet se zdere:

"Baka!"

Svi veseli, ali, ukućani u strahu .

I tak , drugo jutro nađu baku mrtvu u krevetu,
zakopaju oni nju a mali opet godinu dana ne veli ni reč.
Več naučeni prognozama malog , muž i žena zabrinuto razgovaraju.
Kaže muž: "Pa neće valjda sad progovoriti, niko od familije ni živ osim nas roditelja?!"
Drugo jutro mali za doručkom, zdere se onak muški:

"Tata".

Stari opadne u duboku depru .
Ode u grad i napi se k'o svinja.
Obišal je sva mesta kaj su mu nekaj značila i navečer se mrtav pijan uvuče u krevet.
Vjutro ga zbudi žena , a on još onak ušlagiran :
"Kaj mi je, kaj sam ja to na onom svetu?"
Žena odgovara :
" Ma daj se zbudi , nisi na onom svetu, daj se obleči brže, vumrl je sused Jura, moramo iti prek "!

Sreli se na mostu preko Save Slavonski zec i Bosanski zec.

Bosanski zec - Kamo ideš?

Slavonski zec - Evo idem kod tebe u Bosnu, čuo sam da je trava dobro narasla, da su lijepi pašnjaci. A kuda ćeš ti?

Bosanski zec - Idem u Slavoniju!

Slavonski zec - Zašto?

Bosanski zec - Bosanci štroje konje.

Slavonski zec - Kakve ti veze imaš s konjima?

Bosanski zec - Dok ti Bosancu objasniš da ti nisi konj...

Istinita prica

Jedan dan se nekoliko nas skupili i pricamo o hrvatskoj povijeti

Iz vedrog neba jedan kaze: Imamo mi i kineske krvi
pitam: kako kineske
On: pa kinezi su srodni sa Licanima
Ja: od kud ti to
On: pa bilo je tako: dva brata, jedan se doselio u Liku, prozvao se Li Can, a drugi je otisao ziviti u kinu on se zvao Can Li.

Druga prica:
Skupilo se nekoliko nas i pricamo sto bi netko poboljsao ili izumio.
Ja sutim i slusam, jedan pita meni, sto bi ti izumio
Ja: Ja bi izumio perfektnu zenu po svakom pogledu i smislu
Prijatelj: kada ju Bog nije mogao usavrsiti kako bi ti??

Treca prica:
Nalazio sam se sa nekoliko momaka na usci Neretve, prije upoznali smo se sa jednom konobaricom, zvala se Barka.
U jutro idemo u konobu da bi nesto doruckovali, gledamo jedan u drugoga, nitko nije bas najbolje spavao, pita jedan momak mene
Momak: kako si spavao
Ja: nikoko, cijelu noc sam se budio
Momak: i ja sam lose spvavao, skroz sam nesto sanjao
Ja: sto si sanjao
Momak: ma cijelu noc sam sanjao da sam na nekakvoj barki
Konobarica (Barka) je djelomicno cula o cemu razgovarmo
Konobarica: vrag ti sricu odnia, sanjas da si na meni cilu noc,
nebi ti samnom izdrza ni pet minutu a ne cilu noc.

Zagorski horoskop!!
ODOJAK (21. ožujka - 20. travnja)

Ljubav: Cijeli mjesec ćete gledati porno filmove i poboljšavati ljubavni život.
Posao: Pošpricat ćete goricu.
Zdravlje: Glavobolja svake nedjelje.
Savjet mjeseca: Ne izlazite subotom navečer iz kuće.


GODEK (20. travnja - 20. svibnja)

Ljubav: Pripadnik(ca) istog spola obasut će vas komplimentima.
Posao: Dobit ćete posao u Koki Varaždin.
Zdravlje: Lagano drhtanje ruku ujutro prilikom ispijanja kave.
Savjet mjeseca: Igrajte sportsku kladionicu.


KRAVA (21. svibnja - 20. lipnja)

Ljubav: Zaljubit ćete se u osobu 46 godina stariju od vas.
Posao: Osoba u koju ćete se zaljubiti dat će vam posla.
Zdravlje: Mogući problemi u postizanju orgazma.
Savjet mjeseca: Otiđite na vazektomiju.


VOL (21. lipnja - 20. srpnja)

Ljubav: Ljubavni partner šutnut će vas nogom u guzicu.
Posao: Zakartat ćete grunt.
Zdravlje: Mogući bolovi u stražnjici.
Savjet mjeseca: Varajte na kartama.


PURAN (21. srpnja - 21. kolovoza)

Ljubav: Udat (oženit) ćete se za bratića ili sestričnu.
Posao: [You must be registered and logged in to see this link.]
Zdravlje: Šizofrenijski napadaji.
Savjet mjeseca: Štrikajte.


ČUČEK (22. kolovoza - 22. rujna)

Ljubav: Zaljubit ćete se u svoga kućnog ljubimca.
Posao: Moguće zaposlenje u birtiji.
Zdravlje: Moguć boravak u bolnici Klenovnik.
Savjet mjeseca: Prodajte klijet.


BRENKA (23. rujna - 22. listopada)

Ljubav: Shvatit ćete da ljubav nije za vas.
Posao: Shvatit ćete da posao nije za vas.
Zdravlje: Smrtno ćete oboljeti.
Savjet mjeseca: Izvršite suicid


ŠKAF (23. listopada - 22.studenog)

Ljubav: Shvatit ćete da vas partner vara.
Posao: Dilat ćete marihuanu okolo škole.
Zdravlje: Napušeno.
Savjet mjeseca: Priznajte ocu i majci da ste transvestit.


RACA (23. studenog - 20. prosinca)

Ljubav: Prilikom seksa puknut će kondom.
Posao: Moguć mesarski posao u Europskoj uniji (Slovenija).
Zdravlje: Ispast će vam zubi.
Savjet mjeseca: Ne nasjedajte na provokacije osoba viših od vas.


GORICA (21. prosinca - 19. siječnja)

Ljubav: Masturbirat ćete na javnim mjestima.
Posao: Ostat ćete bez svih prihoda za život i počet ćete prosjačiti.
Zdravlje: Prehladit ćete testise (jajnike).
Savjet mjeseca: Obucite nakurnjak (muškarci) ili duge gaće (žene).


PIPA (20. siječnja - 19. veljače)

Ljubav: Vaše emocije su zamrznute.
Posao: Obavljat ćete makinacije s Ledovim proizvodima.
Zdravlje: Prehlada će vas mučiti cijeli mjesec.
Savjet mjeseca: Izađite iz frižidera.


GVONTER (20. veljače - 20. ožujka)

Ljubav: Cjelomjesečni seks u troje.
Posao: Zvijezde vas motiviraju da otvorite privatan biznis sa stokom.
Zdravlje: Mogući problemi s ubrzanim rastom dlaka na svim dijelovima tijela.
Savjet mjeseca: Depilirajte se svakodnevno

Poslje drugog svijetskog rata.
Dva brata jedan je bio u Ustasama a drugi u Partizanima, dugo nisu jedan sa drugim pricali.
Pod stare dane, Jozo koji je bio u partizanima odluci posjetiti svog brata Antu koji je bio u Ustasama, sada zivi u Zagrebu.

Stize Jozo u Zagreb, nasao Antinu kucu, staji ispred vrata i zazvoni, otvara vrata jedna dama vrlo ukusno obucena i dotjerana,
Jozo objasnjava da trazi svog brata Antu, dama Jozu pusta u kucu,
Jozo se sjedne i ceka Antu. Ante brzo stize i vidi Jozu kako ceka.

Ante: Jozo dali si to ti brate
Jozo: Ante brate, evo dolazim pod stare dane da se vdimo prije nego sto umremo, dugo je godina proslo i sada sam shvatio daje tito nas sve prevario i daje nas drzao poput nekakvih mulaca.
Ante: Brate Jozo, hvala Bogu dasi konacno shvatio da su te komunjare budale, hvala Bogu sto si se vratio.
Jozo: Ante, pa pricajmi dali imas djecu, sto radis, pricaj.
Ante: Pa kao sto vidis, zivim dosta dobro hvala Bogu, ona zena sto je otvorila vrata to je moja supruga, imam sina on je doktor medicine, imam kcer ona je advokat, pa i primam dosta veliku drzavnu mirovinu vec godinama, u istini nisam nikada niti radio - Jozo kako ti zivis
Jozo: Pa i ja imam zenu, sjecas se one debele mare sa sela, nju sam ozeni, nije ni jedna druga htjela ici za patizana, imam i ja sina na zalost nije zavrsio skolu vec cuva onu jednu kravu sto imamo, kcer udalase i nedolazi doma, kao sto znas u partizanma sakrivali smo se po sumama pa imam tesku reumu, dobivam nesto malo od drzave ali se tesko zivi.
Ante: Nema veze Jozo, glavno da smo poslje toliko godina se ponovo vidili.
Jozo: Slusaj Ante, kao sto znas nisam nikada bio bas previse bistar, ali meni nikako neide u glavu, ja kao partizan i to jos prvoborac tako mizerno zivim, a ti si od prvih dana bio u Ustasama a danas imas sve, kako to.
Ante: E moj Jozo, u pravu si sto se tice komunjara, vidis tebi se pise daje tvoj brat bio xxx a meni pise daje moj brat bio prvo borac partizan.

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka prabaka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu

Ispričat ću vam priču

Upozno sam je jedne subote uveče u mračnom kutku diskoteke "Jelovo Granje"i tražio je broj telefona. U ponedjeljak sam je nazvao i neformalno ju pozvao na kaficu u utorak, oko 8 na večer u jednu poznatu krčmu našega kraja....
I tako sve počinje....cool

ONA

28 i po sati prije sastanka

Nazvo me, Isuse, nazvo me(skače i vrišti od sreće)!!! Zove najbolju prijateljicu i melju četiri sata treba li ići na frizuru, kod pedikera, fakira, psihologa ili na barem tri plastične operacije.
Urla na telefon od adrenalina sve dok ju otac (koji od nje ne uspjeva zaspati) ne krene klat krvavih očiju.
Priča s mamom do tri ujutro o tome kako je tata dok joj je pjevao serenadu ispod njene spavaće sobe, pokisnuo i dobio šarlah i još iks-ipsilon vrckavih obiteljskih tračeva......zijeva.....
Noć provodi besano, hipnotizirajućim pogledom gledajući u ormar ne bi li joj se 'ukazala' kombinacija koju bi sutra obukla.
Sutradan ujutro (dan D) odlazi u grad i kupuje potpuno novu odjeću jer je zaključila da ništa u ormaru nije dovoljno dobro.

10 sati prije sastanka

Šizi zbog podočnjaka ('pobogu, otkud sad oni, a tako se zdravo hranim?!') i provjerava što joj fali od šminke. Trči do obližnje parfumerije po olovku za oči koja će joj pasati uz torbicu i papuče....
Olovka je 3cm veća od torbice pa je masakrira tatinim kombinirkama i zasere svoje nove krem hlačice koje su joj do te sekunde bile savršene. Trči do butika po nove hlačice.
Na putu do kuće shvati da su joj ispucali vrhovi.Plaća frizerki duplo da je primi bez najave i odmah, a kad je već upala, stavlja i farbu da bi sakrila onih tri milimetra izrasta.
Kupuje usput i novi parfem, iako mu tete u dućanu još nisu odredile početnu cijenu,te za svaki slučaj ostavlja 100 kuna više za njega.

5 sati prije sastanka

Počinje s donjim rubljem. Izazovno - ne. Otkačeno - ne.Djevičanski-ne.Postupak se ponavlja kao kod pasijansa, kad otvorite sve karte, pa idete probati ponovo.To traje nekih pet ruku,kao kod pasijanjsa kao što rekoh.
Grudnjak joj ipak ne paše uz bluzu. Plače i maskarom zasere nove hlačice,ponovo. Poluluda,vrišteći uzima materine iz njenog ormara.
Već joj se svi sklanjaju s puta,a kućni ljubimac je odavno napucan nogom preko balkona.

3 sata prije sastanka

Pere se, depilira, lijeva vosak i trga, šmirgla zube, trga desni. U kadi je 30 centimetara debel sloj raznih soli, kiselina, ljekovitog šljunka i izumrlih školjkaša. Čupa obrve, otvara kutiju pudera s krive strane, psuje, grize na svaki pokušaj ulaska u kupaonicu. Ćaća joj od muke piša u kriglu od pive.Brat je odavno svezan u špajzi.

1 sat prije sastanka

Dobiva menstruaciju i zasere materine hlačice,ponovo. Skviči, frkče i skida s matere zadnje hlačice u stanu. Svi joj se miču s puta jer sije smrt gore od kužnog sifilitičara-triperosidaša iz centralne Afrike.Brata odvode kod komšije, a otac odlazi u ljekarnu.

10 minuta prije sastanka
Konačno gotova,izlazi iz stana i poziva lift.Lift se sporo diže,pa odlučuje da će trčeći stići do auta prije.Ulazi u auto i kreće.Prolazi kroz crveno.
Zalijeva se miomirisima, trlja pazuhe borićem iz auta i kapira da se zaflekala parfemom po hlačicama. Lupa glavom o volan,pokušava namazat usta i pokupi tramvaj.

15 minuta poslije termina

Ni sama ne zna kako,ali stiže na dogovoreno mjesto. Ugleda ga i pomisli: ''O, Boze, kako je ljep!!'