KUTAK ZA VICEVE

Uđe cuger u birc kroz rotirajuća vrata na ulazu, dodje do šanka i veli:
-Ja bi lepoooo prosiiil jen gemišt.

Konobar:
- Stari, pijanima ne točimo cugu.

- Dobro, dobro - veli cuger i ode van, ali se zajebe,
napravi cijeli krug na roto vratima te ponovo dođe pred isti šank i kaže:
- Ja bi leepo prooosil jen gemišt...

Konobar:
- Ej, stari, nemoj me zajebavati, rekao sam ti malo prije da ništ od cuge!

- Dobrooo, dobrooo... - ponovi cuger krene van i opet se zajebe
na roto vratima, dodje pred šank, zabezeknuto pogleda konobara i kaže:
- Stari nebum ništ pil samo bi nekaj pital

- Pitaj - veli konobar

- Kaj ima tu u kvartu koja birtija di ti ne delaš?

pita uciteljica ucenike:"Tko od vas zna kako je nastao?"
Nitko u razredu nije znao,pa je ona zadala za domacu zadacu da doma pitaju roditelje kako su nastali.
Dođe Ivica doma i pita tatu:" Tata,kako sam ja nastao?".Tata mu odbrusi:"Idi pitati mamu,ona zna!".
Ivica sretno dođe mami u kuhinju gdje je mama cistila krumpir i pita ju:
"Mama, kako sam ja nastao?". Mama kako se žurila s ručkom gurne malom Ivici krumpir. i kaže od njega
Dođe Ivica slijedeći dan u školu sav radostan.
I napokon,pita učiteljica djecu kako su nastali.
Mali Ivica ponosno prvi digne ruku,pogleda u džep i kaze:"
Uciteljice,evo baš ga drzim u ruci i pocinje s slovom K".

bila neka ekipa u lokalnoj birtiji i dolazio jedan lovac koji je uvjek srao nest.
ono, iz zajebancije su ga pustali da prica sta hoce. i doso jedan dan i pitaju ga jel bio u lovu.
lovac kaze da ne moze vjerovati sta mu se dogodilo.
legao sinoc jako rano da se mogu probuditi i prije svitanja dosao na proplanak.
i nista. idem dalje kroz sumu i opet nista. popizdio ja, to mi se nikad nije desilo da tako dugo moram traziti.
i izadjem na cetvrti proplanak kad ono najveci jelen kojeg sam ikad vidio.
ogromni rogovi, vrhunski trofej. i nanisanim ga ja medju oci i opalim. i idem prema njemu da ga...
odjednom lovca zove konobar da ga zena treba na telefon. i ode on i prica sa zenom. i vrati se do ekipe i kaze
-gdje sam ono stao
kaze jedan iz ekipe-i rasirila ona noge...
-lovac- e da, rasirila ona noge i ševim ju ja tako, ševim, a vrišti ona......

Došao čovjek poslovno u veliki grad, smjestio se u hotel, i pita se što bi radio to veče...
Prelista malo oglase i nađe ponudu: Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod...
Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi "Halo" i počne:
- Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari.
Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari...
Ponesi kožnu odjeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vežeš,
čokoladni sirup kojim ćeš me poljevati i lizati ga sa mene i ja sa
tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
- Zvuči fantastično, ali da biste dobili izlaz na vanjsku liniju pritisnite tipku 9...
odvrati mu ljubazno recepcioner!!!

Kaže Mujo Fati:
"Ženo, u 8 sati želim kavu, bio ja tu ili ne bio.
U 10 sati doručak bio ja tu ili ne bio,
u 13 sati ručak bio ja tu ili ne bio,
u 19 sati večeru bio ja tuili ne bio."
Kaže njemu Fata:
"Dobro, a ja želim sex tri puta dnevno bio ti tu ili ne bio!

Posao
U gluho doba noći ulazi murjak u stanicu gol k'o pištolj.
Presretne ga šef smjene i pita što je bilo, a on počne pričati:
- Bio sam na onom tulumu, gdje me zapovjednik poslao da promatram ima li droge. Nakon nekog vremena ustane jedna djevojka i kaže:
- Sad, neka se sve ženske skinu.
I one se stvarno skinuše.
Onda ona kaže:
- Sad nek' se muški skinu.
Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja. Ona opet kaže:
- Sad ugasite svjetlo.
I netko ugasi svjetlo. Opet ona kaže:
- A sad, muški na posao!
- I ja doš'o.

Vlak
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom nebi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na stap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad te pravio, ja bi danas imala gdje sjesti.

Ide tip iz studenskog doma kad za njim netko viče:
- Čupavac! Čupavac! Stani malo!
On se okrene, a ono pajkan stoji iza njega.
- Odakle ideš?
- Bio sam tu, na Cvjetnom, u studentskom domu.
- Kud ideš?
- Idem na Savu, u dom...
- A što ti radiš po domovima, dilaš, ha?
- Ma ne, živim u domu, na Savi...
- A što si tu radio?
- Pa bio sam kod prijatelja, on je tu u domu...
- Aha. A što si ti? Student?
- Da.
- Što studiraš?
- Rudarsko-geološko-naftni.
- Ma nemoj.. Mene si naš'o zajebavat!! Tri fakulteta?!!!

Stolica
Vraća se žena s pijace i pita muža:

- Dragi, što to radiš?
- Pravim ti stolicu.
- Stvarno?! I kad će biti gotova?
- Evo, još malo, samo da montiram utikač!

Supružnici
Sretnu se dva frenda.

- Je li istina da si dobio sina?
- Ooo, da naravno i presretan sam!
- A supruga?
- E ona još ništa ne zna.

Zvoni telefon...

-Da, izvolite.

-Gospođu Perić, molio bih.

-Na telefonu.

Gospođo Perić, ja sam dr. Ivanović iz laboratorije.Kada je specijalista doktor vašeg supruga poslao uzorke na analizu, stigli su istovremeno i uzorci još jednog gospodina Perića, i sada ne znamo koji se rezultati odnose na zdravstveno stanje vašeg supruga. Zapravo, rezultati su ili strašni ili grozni!

-Kako to mislite?

-Evo, jedan gosp. Perić je pozitivan na AIDS, a drugi ima dokazanog Alchajmera. Nemamo načina da utvrdimo na koga se odnosi koji nalaz.

-Pa to je strašno!? Možete li da ponovite testiranje?

-U principu da, ali socijalno ne plaća ponavljanje ovako skupih testova.

-Dobro... i šta bi sada ja trebala da uradim?

-Iz socijalnog su predložili da uradite sledeće: odvedite supruga u centar grada i ostavite ga tamo... ako se sam vrati kući, nipošto nemojte imati seksualne odnose sa njim!

Što je gore od političara koji ne vjeruje u ono što govori?
Političar koji vjeruje u ono što govori.




Zašto plavuša ne može u HDZ?
Daje svima, a ne samo njima!

Učiteljica na satu likovnog zadala djeci temu - Beethoven, da nacrtaju nešto što ih asocira na tog kompozitora.
I jedan dječak nacrta male ovčice.
Pita ga učiteljica:
- “Što je to?”
A on kaže:
- “Učiteljice, ovo me asocira na Pastoralnu sonatu.”
- “Divno”, kaže učiteljica.
Drugi dječak nacrtao mjesec i zvijezde.
- “Što je to”, pita ga ona, a on kaže: - “Mjesečeva sonata.”
A Mujo preko cijelog lista nacrtao ogroman pimpek.
Pita ga učiteljica:
- “Što je to Mujo, pa tema je Beethoven.”
A Mujo će na to:
- E učiteljice, ovo je Za Elizu.”

Pita profesor Muju:
- “Mujo tko je jučer razbio prozor na školi?”
Mujo:
- “Profesore, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”
- “Kako se ne čuje? Dođi sjedni na moje mjesto, a ja ću na tvoje, pa me pitaj da
vidim čuje li se!”.
Promjenili mjesta, pa će Mujo:
- “Profesore, tko se sexao sa profesoricom Geografije?”
- “Mujo, u pravu si, ovdje u zadnjoj klupi se ništa ne čuje!”

Mafijaški sin piše pismo malom Isusu za Božić:
“Dragi Isuse, ja bih želio….”

Digne se, zgužva papir, baci u smeće, ode do dnevnog boravka, uzme kip
Djevice Marije i stavi ga u ladicu.

Vrati se do stola, uzme olovku i počne pisati:
“Ako želiš ponovo vidjeti majku......”

Inženjer umre i dođe pred vrata Raja. Tamo ga dočeka sveti Petar i kaže:
- “Ti si inženjer, nemaš što raditi ovdje jer je ovdje sve savršeno. Idi u Pakao.”
I tako ode inženjer u Pakao. Nakon nekog vremena dosadi mu nivo “komfora” u Paklu i počne preuređivati. Prvo je složio klimu, pa WC-e s kotlićima i onda pomične stepenice.
Jednog dana nazove Bog Vraga i pita ga kako ide.
Vrag:
- “Hej, stvari idu super. Imamo klimu, WC-e koji rade, pomične stepenice i tko zna što će ovaj inženjer još napraviti.”
Bog:
- “Šta, imate inženjera? To se nije smjelo desiti. Vrati ga natrag!”
Vrag:
- “Nema šanse, volim imati inženjera u svom timu i zadržat ću ga.”
Bog:
- “Vrati ga natrag ili idemo na sud!”
Vrag se na to slatko nasmije i kaže:
- “Da, sigurno. A gdje ćeš ti u Raju naći odvjetnika?”

Sjedi zeko u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- “Čuj zeko, ma što to pišeš?”
- “Pišem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
- “E kako si ti pametan, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita lija.
- “Kako oderati lisicu”, odgovori zeko mrtav hladan.
- “Ma kako se samo usuđuješ”, kaže lija te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici , izađe zeko vani i nastavi pisati. Naiđe vuk i upita ga:
- “Ej zeko, a što to pišeš?”
- “Pišem doktorsku dizertaciju”, odgovori zeko.
- “Bravo zeko, a koja je tema tvoje dizertacije”, upita vuk.
- “Kako oderati vuka”, odgovori zeko.
- “Ma kako se samo usuđujes”, reče vuk i odvuče zeku u grmlje gdje se opet začuju urlici.
Nakon nekog vremena izađe zeko iz grmlja, a iza njega veliki medo koji mu govori:
- “A jesi vidio zeko, nije bitna tema dizertacije bitno je tko ti je mentor!”

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me. Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

Starija plavuša prilikom primanja mirovine redovito je stavljala “iksić” umjesto potpisa.
Jednog dana, stavila je “kružić” umjesto “iksića”, što je zainteresiralo poštara, pa je upita:
- “Gospđo, zašto ste ovaj put stavili “kružić”, umjesto “iksića”?”
A ova je spremno odgovorila:
- “Znate, udala sam se, pa sam promjenila prezime.”

Pita prijateljica plavušu:
- “Kako je bilo u kinu?”
- “Grozno! Morala sam tri puta mijenjati mjesto!”
- “Zar te netko dirao?”
- “Da, ali tek na četvrtom mjestu.”

Došao Mujo u Kanadu i zaposlio se kao drvosječa. Prvi dan narezao Mujo 15 kubika drva, ali je bio najgori. Drugi dan, zapeo Mujo i narezao 20 kubika, ali je opet bio najgori. Nikako mu nije bilo jasno kako on toliko radi i svejedno je gori od Kanađanina, pa upita kanadskog kolegu:
- “Što ti radiš da si bolji od mene?”
- “Ja ustanem u 6 sati.”, kaže Kanađanin.
- “I ja.”, Mujo će.
- “Doručkujem i idem na posao.”
- “I ja.”, ponovi Mujo.
- “Onda upalim motorku…”
- “A ti nju pališ?”

Bogati Mujo se vozi u svom Mercedesu, ugleda Sulju kako jede travu i pita ga: - “Zašto jedeš travu?”
Suljo:
- “Nemam novcaa za hranu.”
- “Dođi sa mnom da te nahranim.”
- “A imam ja i ženu i troje djece.”
- “Ne brini se, ima dovoljno i za njih.”
Dok su se vozili u autu, Suljo reče: - “Mujo stvarno si dobar čovjek, hvala ti puno.”
- “Ma nema problema, kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu, bit će dovoljno za sve vas.”

Prijavio se Mujo u brodogradilište na natječaj za bojanje broda i ponudi najbolju cijenu od svih. Direktor nikako da se načudi odakle Muji tako povoljna ponuda i on naredi maximalnu kontrolu kvalitete bojanja. Krene Mujo bojati, a kontrola na provjeri zaključi da je boja vrhunske kvalitete. Kad je završio, javi se direktoru da je gotov. Dođe direktor i sav u čudu ustanovi da je Mujo obojao samo jednu stranu broda, pa ga upita:
- “Dobro, Mujo, zašto si obojao samo jednu stranu broda?”
Mujo će:
- “Pa lijepo, ja sam uradio kako piše u ugovoru.”
- “Ma gdje to piše?”
- “Evo, na početku, čitaj: “Mujo s jedne strane i brodogradilište s druge strane…”"

Štrajka u Zagrebu 5000 Hrvata zbog nezaposlenosti.
Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog
od strajkaša:
- “A što to radite?”
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla.
Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
- “Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.”
A strajkaš će njemu:
- “Pa di nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.”

Uhvatio vrag Juru na povratku s placa i kaže:
- “Daj mi jedan zadatak. Ako ga riješim, ubijem te. Ako ga ne riješim, učinit ću tre bogatim čovjekom.”
Jura razmišljao, razmišljao i na kraju uzme sito i prdne kroz njega pa pita vraga:
- “Kroz koju rupu je prošlo?”
Vrag krenuo rupicu po rupicu:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
Vrag:
- “Ova?”
Jura:
- “Ne.”
- “Ova?”
- “Ne.”
Napokon kad se umorio od pogađanja, vrag kaže:
- Odustajem, pobijedio si, postat ćeš bogat čovjek. Samo mi reci, kroz koju rupu je prošlo?”
Jura uperi prst prema dupetu i kaže:
- “Kroz ovu.”

Zašto uragani imaju ženska imena?
- Kada dođu, topli su i nježni,
a kad odu, odnose auto i kuću.




Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- Pa jer su kralj i kraljica u Londonu,
topovi na Kosovu,
konji u Haagu,
a Šahovnica u Hrvatskoj.

Muškarac i žena spavaju. Usred noći odjednom se vani začuje neka buka.
Žena sva zbunjena i preplašena počne vikati:
- “Jao, to mora da je moj muž!”
Muškarac na to iskoči iz kreveta i sav preplašen, i kao od majke rođen, pobježe kroz prozor.
Nakon nekoliko minuta vraća se on, sav izgreban, penje se u spavaću sobu i viče na ženu:
- “Objasni mi šta ti znači ono “to je moj muž”, pa ja sam ti muž!”
A žena će na to:
- “Prvo ti meni objasni zašto si onda bježao?!”

Leži Bara na samrti, a kraj nje stoji Štef.
- “Štef, Štef, moram ti nekaj reći prije nego umrem.”, kaže Bara.
- “Ne govori draga, samo se odmaraj.”, odgovori Štef.
- “Ali Štef… Moram ti priznati nešto… Spavala sam s tvojim bratom i s tvojim najboljim prijateljem Jožom.”, kaže Bara.
- “Znam Bara. A kaj misliš zakaj sam te otroval?”

Išao Radovan Karadžič na miting i kad su novinari završili sa slikanjem on počne:
- "Braćo Srbi..."
Kad netko iz gomile vikne:
- "Koljači!"
Karadžič upita:
- "Tko je to??", no nitko ne odgovori, pa on opet počne:
- "Braćo Srbi..."
Tad isti glas vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič upita:
- "Tko se to usuđuje?"
No nitko ne odgovori pa on opet počne:
- "Bračo Srbi...", taj isti glas opet vikne:
- "Koljači!!"
Karadžič uznemirono upita:
- "Tko me to uznemiruje neka dođe ovdje pred mene."
Tad neki drugi glas kaže:
- "Ma neki Šiptar prodaje kolače, samo vi nastavite."

Razgovaraju ministri policije Njemačke, Amerike i Hrvatske. Kaže njemački ministar:
- "Naša policija svako kriminalno djelo ili zločin razriješi i otkrije počinioca najkasnije za tjedan dana!"
Amerikanac kaže:
- "Naš FBI to napravi još brže, za maximalno 3 dana!"
Na to će hrvatski ministar:
- "A naša policija je toliko efikasna da sudjeluje već u samom činjenju kriminalnog djela!

Dodje Tito u Hercegovinu i nitko ne zna tko je on.
Pita nekog starca:
- "Zar ne znas ti tko sam ja?"
- "Ne, a tko si ti?"
- "Ja sam onaj za koga si se ti borio od 1941 do 1945."
- "E, moj Ante, sto si se prominija!"

Dolazi Ciganka kod doktora i sa vrata se dere:
- "Doktore boli me p***a!!"
Dokotor popizdi i kaže:
- "Sram te bilo, kako to ulaziš i dereš se, i ne kaže se boli me p***a,
već imam bolove u predjelu vagine! Ili samo kaži boli me vagina.
Aj sad izadji napolje, pa ponovo udji, kucaj i budi kulturna!"
Ciganka izadje i nema je prošlo 5 minuta. Kad neko kuca na vrata,
otškrinu se malo vrata, Ciganka provlači samo glavu i pita:
- "Doktore, kako reče ono da se zove? Jel Marina?"

Dosla casna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena.
Pita je on u cemu je problem i ona poce:
- "Pa, doktore, eto... mislim da sam ozbiljno bolesna.
Znate, primetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke cudne svete slicice!"
Ginekolog joj kaze da se skine da je pregleda.
Nakon nekih 10 minuta on joj kaze da se obuce i nakon sto se obukla, on nastavi:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete slicice vec naljepnice Bonita banana!"

Poznati psihijatar u velikoj dvorani drzao javno predavanje o svojoj teoriji "Organski nedostaci":
- "Da bi nadoknadili svoje nedostatke, ljudi se cesto trude da ih kompenzuju upravo suprotnim teznjama.
Tako, na primer, slabici se trude postati vrhunske atlete,
oni koji mucaju žele postati dobri govornici,
osobe sa slabim vidom teze da postanu umjetnici ..."
Odjednom, njegovo zdusno predavanje prekinu neciji glas iz publike:
- "Oprostite, doktore, a da li to znaci da i oni koji su malo caknuti silno zele postati psihijatri?"

Odluči Bog stvoriti svijet i prvo stvori magarca. I kaže mu:
- “Ti si magarac, cijeli život ćeš samo raditi i tegliti, nećeš imati pravo glasa i svi će te samo iskorištavati. Živjet ćeš 50 godina i nakon toga ćeš umrijeti.”.
- “Ok. Al daj molim te smanji mi muku na pola. Jel’ mogu ja živjeti 25 godina?”
- “Može.”
I ode magarac.
Sad bog stvori psa. I kaže mu:
- “Ti si pas. Brinut ćeš se o drugima, čuvati ih i paziti. Ljudi će te hraniti, tako da gladan nećeš biti sigurno. Voljet će te, ali ćete i iskorištavati. Živjet ćeš 30 godina.”
- “Pa nije baš neki život. Jel’ ti to možes smanjiti na pola?”
- “Može.”
I ode pas.
Stvori Bog sad majmuna i kaže mu:
- “Ti si majmun. Ni’ko se o tebi neće htjet brinuti, al neće ništa ni tražiti od tebe. Tako da će ti biti onako kako si sam napraviš. Svi će ti se smijati i smatrati te blesavim. Živjet ćeš 20 godina.”
- “Ovaj dio u kojem kažeš da će mi biti kako si sam napravim i ne zvuči loše. Ali ne želim da me svi smatraju luđakom. Jel’ mogu ja živjeti 10 godina i skratit si muke?”
- “Ajd nek ti bude.”
I ode majmun.
Na kraju Bog odluči stvoriti čovjeka i kaže mu:
- “Ti si čovjek i bit ćeš najinteligentnije biće na Zemlji. Gospodarit ćeš sa svim ostalim bićima. Jedino nad kim nećeš imati kontrolu je tvoja žena. Živjet ćeš 30 godina.”
- “Uuuuu, pa to zvuči super. Samo, zašto samo 30 godina? Jel mogu ja dobit sve one godine koje su magarac, pas i majmun odbacili?”
- “Može.”
I ode i čovjek.
Prvih 30 godina je živio kako je Bog i rekao. Uživao je u životu, zabavljao se i slično. E onda se oženio i stvari su krenule po zlu. Sljedećih 25 godina je bio poput magarca, doma nije imao pravo glasa, žena ga je maltretirala, na poslu su ga iskorištavali ko jeftinu radnu snagu. Nakon toga je bio poput psa, čuvao je i pazio unučad, zvali su ga svi samo kad im treba. Na kraju svog jadnog života, bio je poput majmuna. Morao se brinuti sam o sebi, svi su ga smatrali blesavim i sprdali se na njegov račun.

ide TITO sa svojom svitom kroz Srbiju i pozdravlja se sa okupljenim narodom. primeti jednog starog coveka sa stakama bez noge. stari kako izgubi nogu pita TITO. Pa u ovom ratu, odgovori starina.Imas li kakvu penziju? NEMAM. E TO SE MORA RESITI. Nego poznajes li mene pita TITO? MA nesto simi poznat nemogu se setiti. Pa jasam ti bio vrhovni komadant rece TITO. AUUU CICA bez brade te nemogu ni prepoznati rece starina.

Ulazi Lala u apoteku,pita apotekarku ima li crnih kondoma?Ona pita sta ce mu,a on veli da je komsinici Rosi umro muz pa da joj izrazi saucesce.

Starac oduzme prednost Muji, te se sudare. Auti su totalka karambolirani,
no oni, na sreču, netaknuti.
Starac izadje i poviče:
- Pogledaj dječaće! Ovo je znak od boga! Auti su uništeni, a mi bez
ogrebotine!
Vjerojatno nam želi poručiti da se trebamo slagati i zauvijek živjeti u
miru!
Mujo, zbunjen, pomisli da je stari skrenuo, pa se slabašno osmjehne.
Na to, stari iz svog auta izvadi bocu 12 godina starog Canadian Cluba, i
reče:
- Pogledaj! Auti su unisteni, a ova boca je čitava! To je znak od boga da ne
smijemo očajavati nad situacijom, nego se trebamo veseliti!
I pruži on Muji bocu. Mujo srkne pet-šest dobrih gutljaja, te vrati bocu
starcu.
Stari ce: Ma gutni još koji, i Mujo potegne još jednom isto toliko,
A onda vrati bocu starom, no stari mudro odgovori..
- Ne, hvala, ja ću ipak pričekati policiju!

Crnac Unproforac radi sklekove potpuno gol, za večernju tjelovježbu
Mujo ga gleda začuđeno pa poslije nekog vremena prokomentira:
"Jebeš mi majku ak' ti nije pobjegla".

Hodao čovjek po cesti kada najedanput čuje glas :

"Stani!Ako ne staneš pasti če ti cigla na glavu"

Čovjek stane i zaista padne cigla ispred njega.Nakon nekog vremena opet začuje glas :

"Stani!Ako ne staneš pregazit če te auto"

Čovjek stane i zaista ispred njega proleti automobil.

"Tko si ti?" upita čovjek.

"Ja sam tvoj anđeo čuvar" odgovara glas.

"A je li? A gdje si bio kada sam se išao ženiti?" ljutito upita čovjek.

Predavanja za muškarce
Predavanja za muškarce u lokalnom centru za rekreaciju - upis je u tijeku.
Napomena: Zbog kompleksnosti i težine sadržaja, svaki tečaj može pohađati maksimalno 8 učesnika.

Tema 1 - Kako napuniti posudu za led - Korak po korak sa prezentacijom slajdovima

Tema 2 - Toaletni papir: raste li na držaču? - Diskusija, okrugli stol

Tema 3 - Je li moguće mokriti koristeći tehniku podizanja daske izbjegavajući pod, zidove i susjedne sanitarije? - Grupna vježba

Tema 4 - Fundamentalne razlike između košare za prljavo rublje i poda - Fotografije i crteži sa objašnjenjem

Tema 5 - Suđe poslije večere: da li levitira i leti u sudoper? - Primjeri na videu.

Tema 6 - Gubitak identiteta: odreći se daljinskog upravljača - Otvorena linija pomoći i grupe podrške

Tema 7 - Učenje kako naći stvari tražeći na pravom mjestu umjesto izvrtanja kuće naopako - Otvoreni forum

Tema 8 - Vaše zdravlje: Kupovina cvijeća ne šteti zdravlju - Crteži i audio prezentacija

Tema 9 - Muškarac može pitati za pravac kada se izgubi - Svjedočanstva iz stvarnog života.

Tema 10 - Je li iz genetskih razloga nemoguće sjediti i šutjeti dok se ona parkira? - Simulacija vožnje

Tema 11 - Učimo živjeti: osnovne razlike između majke i supruge - Predavanje i igranje uloga

Tema 12 - Kako biti idealno društvo za shoping - Vježbe opuštanja, meditacija i tehnike disanja

Tema 13 - Kako se boriti protiv cerebralne atrofije: sjetiti se rođendana, godišnjica, drugih važnih datuma i nazvati kada ćeš kasniti - Nudi se terapija cerebralnim šokom i potpunom lobotomijom

Po završetku tečaja preživjelima će biti uručene diplome.

Zvono na vratima. Zena otvori, a pred vratima nepoznat muskarac i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena mu šokirani zalupi vrata pred nosom.
Drugi dan se priča ponovi i ona navečer sva uzrujana isprica muzu sto je bilo.
Muz najprije dobro ispsuje prverznjake i dogovore se da on iduceg jutra nece otici na posao za slucaj da onaj covjek opet dodje.
Iduceg dana zvoni na vratima. Muz stane iza vrata, zena otvori, a pred vratima zaista isti covjek i pita:
Gospođo Imate li vi vaginu?
Zena skupi svu hrabrost i odgovori
Imam.
Covjek odgovori :
Onda recite svom muzu da ševi vas, a ne moju zenu.

Tučnjava na svadbi

Na jednoj svadbi se desila tučnjava, tako da je morala intervenirati policija.
Nekoliko svatova pohapse i odvedu na policiju. Policajac sada ispituje prvog uhapšenog za zapisnik. Ovaj priča:
- "Pa tako ja zamolim mladu za ples. Otplešemo jedan, muzika svira dalje i mi nastavimo plesati.
Otplešemo drugi ples, muzika dalje svira i mi opet nastavimo plesati.
Otplešemo treći..."
- "Dobro, skrati malo. Koliko plesova ste odplesali?"
- "Dobro onda, tako poslje petog plesa ustane ti mladošenja,
zatrče se do nas i šutne svom snagom svoju mladu među noge."
- "Auuu. To je sigurno boljelo."
- "Boljelo, boljelo. Sve prste mi je skoro plomio, svinja jedna!!

Avio-mehaničari


Poslje svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema,
a pred sljedeci let mehaničari ostave odgovor što su uradili.


Zahtjev: Lijeva guma skoro treba zamjenu
Izviješće: Lijeva guma skoro zamjenjena.

Zahtev: Nešto se otvačilo u kabini.
Izviješće: Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izviješće: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.

Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu.
Izviješće: Tragovi obrisani.

Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne možeš povjerovati.
Izviješće: Zvuk iz DME podešen na razinu u koji možeš povjerovati.

Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izviješće: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.

Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izviješće: Sumljamo da ste u pravu.

Zahtjev: Nema motora broj 3
Izviješće: Vizualnim pregledom letjelice pronadjen motor na lijevom krilu.

Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izviješće: Avion upozoren da se uozbilji.

Zahtjev: čudan zvuk iz instrument ploče, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izviješće: Patuljku oduzet čekić.

Sretan let!!!!

Problemi sa pivom

Simptom: Pivo je neobično blijedo i bezukusno.
Odgovor: Čaša je prazna.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Zid ispred vas prekriven je neonskim svjetiljkama.
Odgovor: Pali ste na leđa.
Akcija: Popnite se uz šank.

Simptom: Usta su vam puna pepela od cigareta.
Odgovor: Pali ste na trbuh.
Akcija: Pogledajte gore.

Simptom: Pivo je bezukusno, košulja vam je mokra.
Odgovor: Niste otvorili usta ili ste prislonili čašu na pogrešan dio lica.
Akcija: Idite u WC i vježbajte ispijanje pred ogledalom.

Simptom: Stopala su vam hladna i mokra.
Odgovor: Držite čašu pod pogrešnim kutom.
Akcija: Izrotirajte čašu tako da joj otvor gleda u strop.

Simptom: Stopala su vam topla i mokra.
Odgovor: Loša kontrola mjehura.
Akcija: Stanite pored najbližeg psa i požalite se na njegovo ponašanje.

Simptom: Pod je zamućen.
Odgovor: Gledate kroz dno prazne čaše.
Akcija: Zamolite nekoga da vam kupi još jedno pivo.

Simptom: Pod se pomiče.
Odgovor: Iznose vas iz gostione.
Akcija: Zamolite ih da vas odnesu u drugu gostionu.

Simptom: Soba je neobično mračna.
Odgovor: Gostiona se zatvara.
Akcija: Pitajte barmena gdje živite i krenite kući.

Simptom: Unutrašnjost taksija odjednom poprima čudesne boje i teksture.
Odgovor: Konzumacija piva prešla je vaše kapacitete.
Akcija: Prekrijte usta vrećicom.

Simptom: Probudili ste se ne znajući kako ste dospjeli tu gdje jeste.
Odgovor: Vjerojatno krivljenje prostora i vremena.
Akcija: Popijte još jedno pivo.

Muškarac iz snova


Moj muškarac snova
(djevojka, 22 god)

1. izgleda dobro
2. šarmantan
3. bogat
4. zna slušati
5. bistar
6. istreniran
7. dobro se odijeva
8. ima lijepe manire
9. dolazi s ugodnim iznenađenjima
10. maštovit ljubavnik

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 32 god)

1. izgleda dobro (ako je moguće da ima kose na glavi)
2. otvara mi vrata
3. ima dovoljno novaca za platiti večeru
4. više sluša nego sam priča
5. smije se mojim vicevima
6. može kupljeno donijeti kući
7. posjeduje najmanje jednu kravatu
8. cijeni dobro skuhanu hranu
9. sjeća se važnih rođendana i godišnjica
10. najmanje jednom tjedno je romantičan

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 42 god)

1. nije preružna lica (ćela je ok)
2. ne počne prije voziti, nego ja sjednem u auto
3. redovito radi - s vremena na vrijeme me povede u restoran
4. kad razgovaram s nekim, potvrđuje najčešće na pravom mjestu
5. sjeti se poruke ako on priča vic
6. dovoljno je snažan da može premjestiti namještaj
7. oblači košulje koje pokrivaju trbuh
8. ne kupuje pjenušac s metalnim zatvaračem
9. sjeti se spustiti poklopac na WC-u
10. brije se krajem tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 52 god)

1. njeguje dlačice u uhu i nosu
2. ne češe se u javnosti
3. ne posuđuje novac
4. ne zaspi dok mu pričam važne stvari
5. ne priča isti vic prečesto
6. dovoljno je snažan da se može dići iz fotelje
7. koristi čisto donje rublje i jednake čarape
8. cijeni dobru hranu
9. najčešće se sjeća mog imena
10. brije se nakon nekoliko tjedana

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 62 god)
1. ne plaši malu djecu
2. sjeti se gdje je WC
3. nije preskup za održavanje
4. tiho hrče
5. najčešće se sjeti čemu se smijao
6. dovoljno je snažan da može sam stajati
7. najčešće je odjeven
8. voli hranu koja se lako žvače
9. sjeća se gdje je ostavio zube
10. sjeća se da je kraj tjedna

Moj muškarac snova
(izmijenjene postavke, 72 god)

1. diše
2. samostalno koristi WC

Jedan putnik u avionu krenuo u toalet.
Kakoje muški bio zauzet (a njemu se žurilo)
stjuardesa ga uputi u ženski WC, ali ga upozori da nipošto ne dira gumbe sa natpisima: MTV, VTZ, OMP i AVT.
Nemogavši savladati svoju radoznalost, on pritisnu gumb MTV - i Mlaz Tople Vode mu zapljusne guzicu.
Ugodno iznenađen on pritisnu i gumb VTZ, a Val Toplog Zraka ga osuši.
Nakon toga on pritisne i gumb OMP - i Oblačić Mirisnog Pudera ga fino zapraši.
Razmisljajuči o tome kako su ove žene bas razmažene on pritisne i dugme AVT i.....
prolomi se strašan krik......
Naš putnik budi se u bolnici i zaprepašteno gleda oko sebe.
- "Gdje je avion? Gdje sam to ja?" - zbunjeno pita sestru koja se tu našla.
- Gospodine, Vi ste u bolnici. U avionu ste pritisli gumb AVT - Automatsko Vađenje Tampona
- Vaš penis je ispod jastuka!

Došao Mujo s Fatom i sinom Mujicom na more.
Prođe neko vrijeme, a Muji se digne i pita Fatu da ju kresne,
ali Fata neče dok je mali u blizini i Mujo pošalje Mujicu skupljati školjke po obali.
Poslije pola sata vraća se Mujica s punom vrečom školjki,
a Mujo jos uvijek na Fati pa upita mali Muju što to radi.
Na to Mujo odgovori:
- "Pa znaš da ti mama ne zna plivati pa je moram napumpati prije nego uđe u vodu",
na što Mujica odgovori:
- "Ne brini se za to, to je susjed Haso već napravio jutros,
jos je prešao jezikom preko ventila da provjeri da možda ne pušta zrak!"

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru
zbog zdravstvenih problema, te ih je doktor poslao na psihijatriju
na 30 dana liječenja. Nakon 30 dana izlaze oni iz bolnice, te kako su
imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki
suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena.
Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati.
Joža se nekako uznemiri te
konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti
pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za
stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se malo skoncentriraj!!!!

Stopiraju Mujo i Haso. Zaustave se dvije djevojke, te ih povezu. Usput se
zaustave u šumi i predlože im seks. Kako bi se zaštitile od trudnoće,
inzistirale su da Mujo i Haso stave prezervative. Nekoliko mjeseci kasnije
rade Mujo i Haso u polju. Upeklo sunce, posao težak, muhe dosađuju, Mujo
postao nervozan pa reče Hasi:
- Bolan Haso, ja onaj balon skidam, pa makar ona zatrudnila!