FORUM БИВШИХ PRIPADNIKA НЕКАДАШЊЕ JNA 22.12.1941 - 18.07.1991
Would you like to react to this message? Create an account in a few clicks or log in to continue.
FORUM БИВШИХ PRIPADNIKA НЕКАДАШЊЕ JNA 22.12.1941 - 18.07.1991
Sva(t)ko ima pravo na sjećanja - Свако има право на сећања - Vsak ima pravico na spomine - Секој има право на сеќавање - Gjith kush ka të drejt për kujtime - Mindenkinek joga van az emlekeihez - Everyone has the right to memories
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 15:56
Mujo dobio zadatak da pomuze kravu. Ode u štalu, uzme si stolicu, stavi kantu ispod krave, sjedne i počne musti. Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom sruši kantu i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nađe neki konopac i zaveže kravi nogu tako da je ne može maknuti. Sjedne on opet i počne musti kravu. Začas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naći uže, te joj sveže i drugu nogu, tako da se krava nije mogla maknuti. Krava nije mogla biti mirna i počela ga je treskati s repom. Odluči Mujo zavezati kravi rep, ali nikako da nađe neko uže. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolicu iza krave, uzme remen i počne vezati kravin rep za neku gredu iznad krave. U tom trenutku padaju mu hlače, a istovremeno u štalu ulazi Haso. - Bolan Mujo, što to radiš?! Mujo malo razmisli, pa odgovori: - Jebem kravu. Drugo mi ne bi vjerovao.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 15:57
Očajni čovjek dolazi liječniku i požali se da ne može postici erekciju. Liječnik mu predlozi eksperimentalnu operaciju u kojoj se mišići iz surle slonove bebe implantiraju u penis, dodajuci kako je operacija dotad bila 100% uspješna. čovjek odusevljeno pristane. Neko vrijeme nakon operacije, konačno sretan izade van s djevojkom. Tijekom večere, osjeti komešanje u hlaćama. Odluci ga ignorirati. No, kako nije prestajalo, odluci otkopčati zatvarač, zaključivši da mu možda treba samo malo zraka. Već kad je izgledalo da je problem nestao, penis se iznenadno protegne do stola, zgrabi kiflicu i nestane ispod stola. Zaprepaštena djevojka upita: nisam sigurna da sam dobro vidjela "Mošes li to ponoviti?" On odgovori: "Vjerojatno mogu, ali sumljam da če mi još jedna kiflica stati u guzicu..."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 15:58
Muž telefonira ženi kući i reče "Draga, zamoljen sam od strane svog šefa da s njim i nekoliko njegovih prijatelja odem na ribolov. Neće nas biti tjedan dana. Ovo će možda biti dobra prilika da me šef promakne, što bih strašno volio. Možeš li mi molim te spakirati dovoljno odjeće da imam za tjedan dana, te da mi pripremiš štap s udicom i kutiju s priborom za ribolov? Krećemo odmah s posla, ja ću samo navratiti pored kuće da pokupim stvari koje si mi pripremila. Molim te, ne zaboravi mi spakirati i moju novu plavu svilenu pidžamu."
Ženi se to učinilo sumnjivim, ali budući da je bila dobra i poslušna supruga, ona učini što ju je muž zamolio.
Idući vikend vratio se umoran, ali je izgledao dobro i zadovoljno. Žena ga je s veseljem dočekala i pitala jesu li ulovili mnogo ribe? On reče: "Jesmo, ulovili smo gro ribe, bilo je tu lososa, pastrve itd. Nego, zašto mi nisi spakrala moju novu pidžamu, a lijepo sam te zamolio da to učiniš?"
Što mislite što mu je žena odgovorila?
Žena odgovori: "Ali dragi ja ti je jesam spakirala - pa bila ti je u kutiji s ribičkim priborom"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 15:58
Vozili se busom Mujo i Haso iz Rijeke u Zagreb i kad su stali u Severinu na Kupi Mujo izvadi pimpek i pocne drkati. Pita ga Haso:"Dobro Mujo jesi li ti normalan?! Sta to radis !" A odgovara mu Mujo:" Pusti me Haso, hocu i ja da svrsim u Severinu!!"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 15:59
Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće. U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura. Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: " Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže: " Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."
" A od kud bakica ima toliko love?", upita policajac. " Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu pišati na moju odradu. Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača, ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."
" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac. "A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita. Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:00
Nakon duljeg vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice: - "Nikako da izađem na kraj s tim kilama." -potuži se jedna - "Ma, što sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete..." - "Meni su preporučili jahanje..-", kaže druga. - "Ma nemoj', jeli uspjelo?" - "I te kako. Kobila koju sam jahala smršavljela je 20 kg"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:01
Imao čovjek papigu koja je bila vrlo nepristojna i stalno je prostačila i komentirala. Jednu večer je imao spoj i da ostavi dobar dojam odluči sakriti papigu u frižider. spoj protekne super i on totalno zaboravi na papigu. Kad se sjetio papige potrči prema frižideru mada je bio siguran da se smrzla. Međutim, kad je otvorio frižider vidi papigu kako drhti od hladnoće i da joj se malo umili upita ju tepajući: "A tko to mene tako jepo gjeda?" Papiga će: "PINGVIN p***a TI MATERINA SENILNA!"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:01
Konj se razbolio. Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja. Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje morat će ga ubiti. To čula svinja. Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe mu svinja.i kaže: "Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje. Treći dan - konj ne ustaje. Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne ustane. Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale. Svi se raduju i seljak kaže veterinaru: "Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".
Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:02
Mlada Zagorka prodaje jaja na placu. Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme prolazi, a ona nije prodala nijedno.
Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad prodala!", a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".
Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet govore: "Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala, nigdi se ne žurim".
Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj jedan gospodin i reče joj: "Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala bi da mi pomogneš da odnesem u svoj stan", a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne žurim".
Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili sačekala da spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si gladna?", a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne žurim".
Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam kavicu skuham?", ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".
Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa mnom u spavaću sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?", a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne žurim".
Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i veli:
"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada im bum pričala ... em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila, jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.
Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...", A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim !!!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:03
Micika si je priuštila ljubavnu aferu sa Štefekom. Štefek ju je svakodnevno posjećivao, dok jednog dana nisu začuli auto koji se zaustavio na dvorištu. Micika skoči iz kreveta, pogleda na dvorište i poviče: "Bože, moj muž se ranije vratio s puta! Štef, odmah skači kroz prozor na cestu i nestani!" Štefek pogleda kroz prozor i odvrati: "Ne mogu, Micika. Pa vidiš da pada kiša!" Micika se u očaju uhvati za glavu i krikne: "Štef, ako nas moj muž zatekne, oboje će nas ubiti!" Štef iskoči iz kreveta, pograbi svoju odjeću, skoči kroz prozor na cestu i nađe se u skupini maratonaca, koji su baš tog trena trčali pokraj Micikine kuće. Da bi prikrio svoj trag, Štefek im se pridruži. Nakon nekog vremena Štefeku se približi prvi maratonac i upita: "Kolega, da li maraton uvijek trčiš gol?" Štefek: "Uvijek. Tako prijatno je osjetiti strujanje vjetra dok sam gol, i tako bolje osjećam povezanost s prirodom." Nakon nekog vremena Štefeku se približi drugi maratonac i upita: "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s odjećom ispod pazuha?" Štefek: "Uvijek. Tako praktično je imati odjeću pri sebi. Kada stignem na cilj, mogu se odmah obući, sjesti u auto i odvesti kući." Nakon nekog vremena Štefeku se približi treći maratonac i upita: "Kolega, da li uvijek trčiš maraton s kondomom na penisu?" Štefek: "Ne uvijek. Samo ako pada kiša."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:04
Potpuno dobro odgojen muškarac živi kod svoje ljubavnice, a umire kod svoje žene. (Becque)
Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim, a žena koliko staro izgleda. (Collins)
Najmuževnija osobina je nježnost. (A.Mudrić)
Samo slabići traže od svojih žena bezuvjetnu predaju kao svoje pravo; to je poniženje za oboje. (Tagore)
Kad bi muškarci bili tako dobri ljubavnici kao što pričaju, žene ne bi imale vremena ni za počešljati se. (Guitry)
Muškarac nipošto ne želi biti prijatelj neke žene ako može biti njezin ljubavnik (Balzac)
Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno zaljubljen u svoju ženu, vjerojatno je često bio na službenom putu (Mikesh)
Muškarca uvijek više privlači žena koja se interesira za njega, nego žena koja ima lijepe noge (Kurtlen)
Zašto se zgodne žene udaju za dosadne muškarce? Jer se inteligentni muškarci neće ženiti zgodnim ženama. (Maugham)
Muškarac je zadovoljniji kad je na stolu dobar ručak, nego da njegova žena govori latinski. (Johnson)
Ako žena nađe ljubavnika, moguća su dva razloga: ili je sita svog muža ili nije. (Likok)
Kad ne bi bilo žena dijamant bi bio običan kamen. (Hugo)
Muškarci uvijek žele da budu ženina prva ljubav. Žene žele da budu njihova posljednja ljubav. (Wilde
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:05
"Matičarka: Da li vi, Slobodane Đorđeviću, uzimate za ženu ovde prisutnu Tamaru Rajković? Slobodan (kome se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 32 godine, kresnuo dve ribe, išao na tri lude žurke, na jednoj ostao posle ponoći, čak i raskopčao gornje dugme na košulji, ukupno popio pola gajbe piva u životu... Možda je bolje da se još ne ženim, da proživim još malo... mada, ne znam da kuvam, da perem, peglam, smotan sam, ostariću, biću još ružniji, niko me posle neće hteti, a i ova je jedva pristala... (prene se iz misli) - DA! Masa oduševljena.
Matičarka: Da li vi, Tamara Rajković, uzimate za muža ovde prisutnog Slobodana Đorđevića? Tamara (kojoj se pred očima vrti retrospektiva dotadašnjeg života): 27 godina, kresnula se sa... ne znam ni sama koliko, spavala ispod stola u Guči, pela se na Himalaje posle putovanja autostopom do Tibeta, provela pola života na žurkama, pila, provodila se... ma rano mi je još da se udajem, život je tako lep kad se provede hedonistički... a opet, on ima para, veran je, pošten, ako njega ispustim, moram da se vratim u svoje rodno mesto jer nemam love, a tamo se nikad neću udati jer me nije jeb'o samo onaj koga je baš mrzelo da pita, uh... (prene se iz misli) - DA! Euforija svatova, čestitanje, slikanje, ljubljenje...
I to je valjda to - LJUBAV!"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:05
"Kristofer Kolumbo je mogao otkriti Ameriku samo zato jer je : BIO NEOŽENJEN!!!!!!!!! Da je Kristofer Kolumbo imao suprugu, čuo bi sljedeće: - A što moraš ići ti? - A što ne pošalju nekog drugog? Šta si ti: jedini - bez tebe se ne može? - Jesi li ti lud ili glup? - Zar ne vidiš da te iskorištavaju? - Ne znaš čak ni moju familiju a ideš da otkriješ novi svijet! - Šta skrivaš? Ne znaš ni gdje ideš! Kakva bolan okrugla Zemlja? - A šta, samo će muškarci putovati? Ma nemoj? - A što ne mogu i ja ići ako si ti šef?.... mene nikada ne vodiš na putovanja! - Nesretniče, ne znaš više šta bi izmislio samo da nisi kući? - Ako izađeš na ta vrata ja se iste sekunde vra ć am mami ! Bestidniče! - A ko je ta Marija? Šta ona hoće? Kažeš djevojčica?... Ma jedi govna!... Pedofilu! - Sve si isplanirao, lopove! Ti si se to davno dogovorio sa tim kurvama indijankama - Tu misliš da sam ja s grane pala? - Šta kažeš? I kraljica će prodati svoj nakit da bi ti putovao? Šta ti misliš da sam ja glupača? Šta ima između tebe i te babe? - Ne možeš ići i gotovo! - Ništa se neće desiti ako svijet i dalje bude ravan ko ploča . Nemoj se oblačiti jer ti ... NE IDEŠ!!!!!!!!!"
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:06
dva lika bili na skijanju... samo, nekako im se previše sviđao čaj s rumom tako da su cijeli dan proveli nalakćeni na šank. kako se počelo smračivati primijete oni da je njihova grupa otišla sa skijališta. trgnu još po jednu i upute se dolje u selo pješice... no, kako već mora biti, izgubili se u svoj toj bjelini onakvi pijani te tek nakon višesatnog tumaranja po snijegu nabasaše na nekakvo malo seoce u kojemu je tek na jednoj vili gorjelo svjetlo. smrzuti i već napola izbezumljeni pozvoniše na vrata koja malo zatim otvori jedna otmjeno odjevena stara baba. tu su prenoćili... šest mjeseci kasnije zove jedan od frendova onog drugoga: "e, bog...sjećaš li se još one stare babe koju si onako pijan iskarao tamo u brdima i kojoj si ujutro kad smo odlazili rekao da se zoveš i prezivaš mojim imenom i prezimenom?" "ha ha ha haaaaa kako se nebih sjećao...jooj, otkud ti ona pala na pamet?" "eto, jutros me zvao njezin advokat. umrla je...i sve je meni ostavila...."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:07
Sreli se Mujo i Haso u raju. > > - Od cega si ti umro Haso? > - Od zime! > - A ti? > - Od srece! > - Pa kako to!? > - Eto dosao ti ja jednu vecer kuci i vidim Fatu golu u krevetu i > odma mi nesto sumnjivo. Pretrazio ti ja cijelu kucu, podrum, tavan, ispod > kreveta, sve, nigdje nikog i od srece sam umro. > > - Ma pi*ka ti materina, da si pogledao u zamrzivac danas bi obojica bili zivi !!!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:07
Jedno jutro, kuca staroj bakici neko na vrata! Bakica otvara, a ispred nje stoji mladic, lijepo odjeven, zgodan, i drži usisavač u ruci! Mladic ce: - Dobro jutro, gospo! Htio bih, ako mi dozvolite, predstaviti vam novo čudo na polju usisavač! - Odlazi! Nemam novaca, - kaže bakica i taman kad je htjela zatvori vrata, mladic postavi nogu i kaže: - Pa... barem mi pružite šansu da vam demonstriram što ovaj proizvod može! I baka se složi, a mladić u tom trenutku izvadi jednu vrečicu i iz nje istrese gomilu balege na bakičin trijem! - Evo, gospođo, ako ovaj usisavač ne ukloni svu balegu, osobno ću pojesti svako malo zrnce koje ostane! Baka se počne gromoglasno smijati i kaže: - Sinko, nadam se da imaš dobar apetit, jer su mi danas isključili struju!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:08
Skače novopečeni padobranac iz aviona, ali mu se i nakon nekoliko pokušaja nažalost, padobran ne otvori. Uhvati ga panika,pa prozbori onako u sebi šta ću sad, jao majko.... ali u tom trenu vidi čovjeka kako ide prema gore. Sav sretan poviče ..... da vi niste možda iz servisa? Nisam nažalost,... već iz barutane..
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:09
Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu: - "I'm William Tell!" Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu: - "I'm Robin Hood." Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko. Okrene se prema njemu i kaže: - "I'm sorry."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:09
Draga moja...
Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču! Jučer me zaustavio policajac i rekao: " Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!" Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!" Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?" Ja: "Auto!" Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?" Ja: "Pojima nemam!" Policajac: "Dakle, ipak pijana!" Ja: "Zajamčeno nisam!!" Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret vam dolazi jedno svjetlo, što je to?" Ja: "Motor!" Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?" Ja: "Pojma nemam!" Policajac: "Znači, ipak pijana!" Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje? Policajac: "Ajde, može!" Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i visokih peta, tko je to?" Policajac: "Pa jasno da je to kurva!" Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša mama?"
UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:10
Sreli se Amerikanac i Srbin na sajmu poljoprivredne opreme i kaže njemu amer: - "Znas li da su naši traktori John-Deer najjači na svijetu."
Kaze Srbin: - "Znam",mada nisam baš siguran i odmah ga upita: "Znaš li ti da su nasi IMT najbrži na svijetu?" Kad če ti Amerikanac: - "Kako da nebih znao, gledao sam 95-e uživo prijenos trke od Knina do Beograda."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:11
Umro Slobo i otišao na onaj svijet. Tamo sreo Indiru Gandi i trznuo na nju.
> Kaže on njoj: > "Indira, daj malo duše." > "Ne mogu. Ja sam dušu ostavila svom narodu." > "Indira, daj malo srca." > "Ne mogu. Ja sam srce ostavila svom narodu." > "Indira, daj malo p**ke." > "Ma, dala bih ti ja, ali što če ti kad si k***c ostavio svom narodu."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:11
Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži mu se, da ju muž pretuče svaki put, kada se na večer vrati iz gostione.
Doktor joj reče: - Gospođo, skuhajte čaj od kamilice pa, kada muž dođe na večer kući, grgljajte čaj dok muž ne ode spavati i za osam dana dođite na kontrolu -.
Nakon osam dana dođe žena doktoru na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:
-Gospon doktor, vi pravite čudesa. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me -.
Doktor: - Pa to sam si i mislio, da u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego jezik!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:12
Pao mrak, jedna baba se treba vratiti kući sama. Noge je bole, ali joj je prečica preko groblja pa ne smije sama. Vidi ona u daljini mladog momka i djevojku i pita ih može li s njima. Oni kažu da može i krenu. Idu oni tako, idu, kad momak pita babu: - Baba, jel tebe strah da ideš sama po groblju? - Je, sinko, strah me. A na to će djevojka: - Da, i nas je bilo dok smo bili živi!.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:12
Dođe svećenik i vozač autobusa kod svetog Petra da im odluči gdje će, u raj ili pakao. Kaže Petar, svećenik u pakao, a vozač u raj. Svećenik sav zaprepašten, pita, pa kako to on svećenik u pakao, a vozač u raj. Nato će Petar: "Kad si ti držao misu, svi su spavali, a kad je ovaj vozio, svi su molili Boga da samo ostanu živi.".
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:13
Dobio Mujo sina i govori to Hasi,a pita ga ovaj kakav mu je sin. Govori Mujo da je isti ka i on ... Odgovara Haso: - Ajde,važno da je zdrav!.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:14
Mali Huso propao u prvom razredu osnovne škole. Ljut zbog toga, veli Mujo: - "Što misliš Fato da mi njega upišemo u specijalnu školu?" - "Daj ne glupiraj se! Ne može da završi ni ovu običnu.".
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:15
Zašto plavuša drži pušku kraj prozora? Da ju ne ubije propuh.
Zašto se plavuša posipa čilijem? Pravi se ljuta.
Pohvalila se plavuša prijateljici: - Muž mi je obećao brda i doline. - I jel ti poklonio? - Je, zemljopisnu kartu.
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva: - Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama. Kaže druga: - A što ako padneš?.
Što je to žaba sa perikom? Plavuša ide u maškare.
Što je to? Stoji u ormaru kostur. Plavuša koja je prije 3 godine pobjedila u igri skrivača..
Zašto plavuša pere rublje na dnu mora? - Jer na Arielu piše: Za dubinsko pranje.
Hoda plauša po Zagrebu i nakon izvjesnog vremena dođe do Vjesnikovog nebodera i sva iznenađena izjavi: - Uuuuuuu... koliki kiosk..
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:16
Da je cijela Slovenija pod vodom, bila bi najmanje jezero na svijetu.
Zašto bi plavuša voljela živjeti u Sloveniji? Zato jer se jedino tamo ne može izgubiti.
Kako 4 Slovenca igraju picigin? Dvojica s putovnicom.
Zašto su Slovenci ušli u EU? Pa Austrijancima je trebalo još parkirališta.
- Najkraći vic na svijetu? Šeta bračni par slovenskom rivijerom...
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:16
Došao Bosanac u Sloveniju i krade drva. Ugledao ga Slovenac i viče mu: - Tovariš, hej, tovariš! - Tovarim, tovarim, samo tiše, šumar će te čuti, odgovori mu Bosanac.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:17
Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: - Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San. Mujo kaže: - Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:18
Ulovili Bosanci medvjeda. Vidi to kanađanin, pa pita: - Grizli? - Šta grizli? Davili ba, više od pola sata!.
Sudjelovao bosanac na kvizu i pita ga voditelj: - Koliko tjedan ima dana? Razmišlja bosanac pa izvali: - Osam. - Odlično - kaže voditelj - odgovorili ste i više nego je potrebno.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:19
Pita prijatelj Bosanca? - Poznaješ li onog čovjeka? - Da, on se uskoro ženi i postat će milijunaš. - Što će dobiti ženidbom? - Milijun problema.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:21
Dođe Mujo kod doktora: - Doktore, žena mi ima temperaturu. - A koliko je visoka? - Ma nije mnogo, metar i šezdeset pet.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:21
Zašto se Isus nije rodio u Bosni? Nisu mogli naći 3 mudraca
Kako se u Bosni kaže prvi posao? Bauštel.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:22
Došao Bosanac na odmor u Egipat. I pliva on Nilom kad odjednom pred njega skoči krokodil. Kaže Bosanac: - Nemoj Lacosta, majke ti.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:23
Kakva je razlika između automobila i žena? Nikakva, što bolje izgleda to je skuplje održavanje.
Doktor pita svoju pacijenticu: - Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti? - Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.
Zašto žene ne mogu izgubiti rat od muškaraca? Zato što one imaju dvije bombe, a muškarci samo pištolj na vodu koji tek ponekad štrcne!.
Kaže djevojka majci: - Ja bih kupila konja! - Pa gdje bi ga držali? - upita majka. - U kući! - Kćeri, ako želiš konja u kući, udaj se!.
Što je noć vještica? Isto što i dan žena, samo po mraku.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:23
Žena dolazi u bračno savjetovalište: - Ja volim njega, on luduje za mnom, imamo zajedničke sklonosti. Uz to, on odlično zarađuje i presretni smo kad smo zajedno. - Pa u čemu je onda problem? - Ne znam što da kažem svom mužu.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:24
Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena. - Jesam li nešto krivo rekao? - Ne! - Možda nešto nisam rekao? - Ne! - Možda sam nešto učinio? - Ne! - Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne! - Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio, a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti, na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:25
Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar.... Muž: Pušku.... Žena: NE - Pušku NE! Muž: Ali ja želim pušku..... Žena: Rekla sam ti, puška NE... Muž: Ali ja bi pušku..... Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!! Muž: Ali ja si želim pušku...... Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa???? Muž: Ti.....Ali da imam pušku....
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 23.10.11 16:26
Subject: Tri Sestre radnja se zbiva negdje u Velom Mistu.....
"Šta ima u kazalištu?" pita gradonačelnik.
"Imam 'Tri sestre'", kaže intendant.
"Tri sestre?!" zaprepasti se Kerum.
"E", reče Mucalo nedužno.
"Duško, krvi ti, di je to red. Ja jednu sestru zaposlio, a ti odma tri doveo."
"Ma, Željko, krivo si razumio, nisu moje sestre nego od Čehova."
"Koga? Čehoka? Onoga iz Varaždina?"
"Čehova. Antun Pavlovič Čehov."
"Pa koji ti je to?"
"Jedan pisac. Važan je."
"Slušaj, ko je da je, toliko važan ne more bit. Uzmi jednu sestru, a ove druge dvi goni ča."
"Ali..."
"Ništa, Duško, završili smo", neumoljiv je gradonačelnik.
"Ako triba Čehoku zaposlit sestre, neka se javi Nevenki, Mogli bi obe uzet u Parkove i nasade."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:33
Devet dokaza da vam je na poslu kao u zatvoru. Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba?
Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 metra Ured: sjedite u boksu 2x2 m
Zatvor: dobivate triput dnevno obrok Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti
Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno Ured: ako se dobri, dobijete još više posla
Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami
Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz
Zatvor: imate vlastiti wc Ured: morate dijeliti s drugima i čekati satima dok si gospodične/gospoda skidaju gaćice sa 100 žniranaca i broje pjegice na licu
Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire
Zatvor: sve je plaćeno Ured: sami si plaćate klopu, odjeću, jer ne možete dvaput doći u istom bez da riskirate nadimke 'stinky', a onda vam još skidaju s plaće, ne biste li tako uzdržavali i one koji se odmaraju u zatvoru.
Zatvor: tamo imate osoblje koji vas nadzire Ured: ovdje ih zovu menadžerima.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:34
Kako muskarac moze usreciti zenu?
Da bi zena s vama bila sretna, morate biti: - prijatelj - psiholog - ljubavnik - brat - otac - ucitelj - odgojitelj - kuhar - zidar - vodoinstalater - mehanicar - dekorater unutarnjeg prostora - stilist - seksolog - ginekolog - citac misli (i zelja) - psihijatar - terapeut - drzak - organiziran - dobar otac - cist - simpatican - atleticar - dražestan - pozoran - kavalir - inteligentan - pun fantazije - kreativan - sladak - mocan - pun razumijevanja - tolerantan - oprezan - ambiciozan - sposoban - hrabar - odlucan - pouzdan - popustljiv - zagrizen - pun komplimenata - kupovati s njom - ne raditi probleme - jako bogat - ne težak - ne gledati druge ženske
Takodjer, muškarac mora paziti: da nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im posvetiti previše vremena da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona-
Od svega toga jako je važno ne zaboraviti slijedece datume : - obljetnice (vjen?anje, zaruke, prvi poljubac...) - diplome - njene godine - njen ro?endan - rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog interesa u tom - samo spomenuti pravi dan)
Nažalost, ako i poštujete sva ova pravila, ne može se garantirati 100%, da ce ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u životu potpune savršenosti, koja ju guši i zato bi mogla pobjeci s prvim "koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom", kojeg bi srela ... Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi ju ...", a nije nikada spomenuo "Shvati ju ...".
A kako žena može usreciti muškarca? 1. dodje gola... 2. ...i donese hranu (i pivu!)
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:35
Dobro, loše, zlo...
Dobro: Vaša žena je trudna. Loše: Rodila trojke. Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.
Dobro: žena ne govori sa vama. Loše: želi razvod. Zlo: Ona je odvjetnik.
Dobro: Vas sin konačno odrasta. Loše: Spetljao se sa djevojkom iz susjednog ulaza. Zlo: Baš kao i vi.
Dobro: Vas sin puno uči u svojoj sobi. Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića. Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.
Dobro: Objasnjavate kčerki ono o pčelama i biljkama. Loše: Stalno vas prekida. Zlo: I ispravlja.
Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu. Loše: To je veza sa muškarcem. Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.
Dobro: Vasa kčerka je našla dobro plačen posao. Loše: Radi kao prostitutka Zlo: Zarađuje znatno više od vas.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:35
Majka i kcer
Svituje majka kčer prije prvog spoja s momkom:
Majka: .- Čeri moja svi su ti muški isti, samo im je jedna stvar u glavi.
Kčer naivno: - A koja majko?
Majka: - A vidim ja dite moje da ti ne znaš ništa, pa zato slušaj svoju mater.
Kčer: - Slušam te majko.
Majka: - Ako te taj tvoj momak počne ljubit, dirati i pipati ,dozvli mu, samo malo, ali ako se ne daj Bože popne na tebe, ne daj mu čerce, osramotit čes ime svoje, ime materino, čaćino i cilu svoju familiju češ osramotiti.
Kčer: - Dobro majko, zapantit ču svaku tvoju rić
Majka: - Tako triba kčeri moja, a sad pamet u glavu.
Sutradan ujutro na doručku dođe kčer sva vesela, procvitana, pjevuši dok kuha kavu, mater je gleda sumnjičavo pa upita: - I kako je kčeri moja bilo sinoć.
Kčer: - Ma sve si pogodila majko, točno je sve bilo onako kako si ti kazala.
Majka: - što je bilo?
Kčer: - Baš kako si rekla, napa on odma ljubiti me, pipa me, popeja se skoro i na mene, a ja se sitila tebe i tvojih rići i kazem sebi, e neš ti mene sramotit, okrenem ja njega na leda, i popnem se ja na njega i osramotim i njega i mater i čaću mu i cilu njegovu familiju...neka mu je!!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:36
Tri rode lete zajedno i pitaju jedna drugu: -Gdje letiš???? Ova odgovori: -Danas ću obradovati jednan bračni par sto vec 10 godina pokušava imati djecu... Evo,.... njima nosim jednu prelijepu bebicu. -Baš lijepo, reče druga roda i nastavlja: -Ja idem kod jedne žene koja nikada nije imala djecu.... evo nosim joj jednog sinčića... a druga dodaje: -Ne sumljam da češ je jako usrečiti, Sada ove dvije rode pitaju treču: -A ti,....... gdje ti ideš? -Ja??...... Ja idem u samostan kod časnih sestara....... doduše nikada im ništa ne nosim, ali se zato svaki put, kad me ugledaju, dobro useru.
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:36
Dnevnik jedne plavuse
Dragi dnevnice,
prosle sam godine dala na kuci zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, stedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je proslo godinu dana, a da prozori nisu placeni. Bila sam jako iznenadjena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila sto su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala : "Ti su prozori toliko dobri i stedljivi da ce za godinu dana sami sebe otplatiti..!!! "
Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Proslo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa!
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slusalicu. Sigurno se tip sad osjeca kao zadnja budala....
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:37
Došla zebra malo u Europu, da vidi koga tu ima i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu. -Je li, tko si ti? -Ja sam krava. -A čime se baviš, čemu služiš? -Pa ništa, jedem travu, poslje me pomuzu zbog mljeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to.. Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja. - Ko si ti, što si? - Ja sam svinja. - A čemu ti služiš? - Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobase, čvarke i sl. -“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokoš. - Ko si ti, majke ti? - Kokoš ! - A čemu ti služiš? - Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuhaju me, ili tako nekako. “Jaoo ludog svijeta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj. - Ko si ti sad? - Ja sam konj. - Čemu ti služiš? - Skini pidžamu da ti pokažem.....
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:38
Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe: - "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer"" Pa popije malo jos pive i kaze: - "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar"" Pa malo rakije pa kaze: - "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio, da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj"" Popije zadnju rakiju I kaze: - "Ali kad sam ovcu jednu zguzio..."
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:38
Plavuša i policajac
Policajac zaustavi plavušu u automobilu i reče: - Vozačku i prometnu molim! Plavuša pronađe prometnu, ali vozačku dozvolu nije mogla pronaći pa kaže: - Joj, oprostite, zaboravila sam je kod kuće. Na to će policajac: - Pa dobro možete li mi dati osobnu? Traži plavuša dalje po torbi, ali nema ni osobne. Policajac će na to: - Pa dajte mi bilo kakav dokument s fotografijom. Traži plavuša po torbi i nađe malo džepno zrcalo pogleda se i kaže policajcu: - Evo ga našla sam! Policajac pogleda u zrcalo i kaže: - Oooo, pa što mi niste rekli da smo kolege!!!
Gringo Kapetan
BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29
Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE 24.10.11 16:39
Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu: - Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!