KUTAK ZA VICEVE

Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

Kemijski element: Muškarac
Kemijski simbol: Mu (uuuu)
Otkrio: Ne zna se
Atomska težina: Optimalna 85 kg, prosječna 100 kg, česta 120 kg
Učestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebaš – nikad ih nema, a kad ih ne trebaš – ne mreš ih se riješiti.
Fizička svojstva: Do dvadesete – koža prirodno zategnuta, poslije dvadesete koža postaje premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, pretežno bezopasan.
Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno priča – malo radi.
Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekućinama, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, međutim bez ikakvih posljedica. Sklon je vezivanju masti na sebe. Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom prijenosa utakmice, ali opet, to se može riješiti (vidi fizička svojstva).
Najčešća upotreba: Nepresušni financijski izvor. Rame za plakanje. Fetiš lutka za zabadanje igala. Liječi depresiju jer ga se uvijek može optužiti da je kriv za sve. Do tridesete – za pokazivanje, poslije tridesete – za cukanje stvari iz dućana i taxiranje. Ponekad služi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.
Izvršeni pokusi: Između žene i tekme uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Između žene i kartanja sa dečkima uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.
Opasnost: Potpuno bezopasan element. Lako se kontrolira daljinskim i flašom pive. U krajnjoj nuždi prisustvo golog ženskog tijela potpuno ga blokira. U blizini punica neobjašnjivo mijenja boju i raspoloženje, ali izostaje rakcija. Često nikad ne radi pravu stvar u pravo vrijeme.

Kemijski sastav zene


Element: zena

Simbol: ZE

Pronasao: Adam

Atomska tezina: Optimalna 54 kg, ali varira od 40 do 250 kg.

Ucestalost elementa: Vece kolicine se mogu naci u urbanim sredinama.

Fizicke osobine: Povrsina obicno premazana bojom. Prokljuca odjednom,
zamrzne se bez razloga. Topi se ako se primijenio odgovarajuci postupak.
Neukusna ako se pogresno proba.

Kemijske osobine: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim
metalima te dragim kamenjem. Apsorbira velike kolicine skupih
materijala.

Moze eksplodirati iznenada bez prethodnog upozorenja i bez poznatog
razloga.

Ne otapa se u vodi, ali joj je se prijemcivost znatno poveca
ako se natopi alkoholom.

Najefikasniji poznati element za upijanje novca.

Element koji se izuzetno rijetko nalazi u djevicanski cistom stanju.

Najcesca upotreba: Prije svega kao ukras, narocito u skupim sportskim
automobilima. Odlicni medikament za relaksaciju, vrlo efikasno sredstvo
za ciscenje.

Izvrseni pokusi: Pocrveni kad se zatekne bez ambalaze. Pozeleni kada se
stavi pokraj boljeg uzorka.

Opasnosti: Vrlo opasan element osim u rukama strucnjaka. Ilegalno je
imati vise od jedne,iako se moze posjedovati i vise pod uvjetom da se
drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dodju u direktni
kontakt.

Zima je pa treba uživati hranu koja ima dosta vitamina Ce
Zato pazite kaj jedete i pijete.
Preporučujem:

puriCe,

pivCe,

vinCe,

sarmiCe,

klobasiCe,

šunkiCe,

a paše i malo rakijiCe , a najbolje od svega pijte...škropCe

Ovo je pomalo alarmantno za sve pivopije:



Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako, ŽENSKE hormone!


Prije mjesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunjska) znanstvenici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrđuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vrijeme konzumiranja piva. Provjeravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postupno pretvaraju u žene.

Da bi provjerili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vrijeme od jednog (1) sata.

Promatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili frapantni:


1) Raspravljali su bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo priznati da griješe,
3) Dobivali su na težini
4) Brbljali su pretjerano i bez smisla
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je boljela glava
Cool Razmišljali su neracionalno i
9) Morali su sjesti kad bi pišali.


Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!

NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

Bez posla je u Hrvatskoj čak 317 tisuća ljudi.
Mislim da vlada provodi pronatalitetnu politiku, jer ljudi na
Burzi mogu se jebat.

Veli Jaca Kosor u Saboru da dok se mi svađamo,
lopovi kradu. Hmmm, to je primjer prave premijerke koja ima sve
pod kontrolom, tj. koja u svakom trenutku zna što rade njeni
ministri.

Muzej Suvremene Umjetnosti nema novca za struju i
grijanje, a niti za isplatu plaća. Mislim si, onda oni uopće
nemaju veze s umjetnošću, jer umjetnost je danas imati za sve
to.

Ante Gotovac se zaručio s Lanom Boško. Osvojio ju
je inteligencijom. Eto sad znamo tko je službeno najgluplja
žena na svijetu.

Josip Dikan Radeljak se u plićaku ljubakao s
dupinom. Pa, poznato je da dupini služe kao terapija za ljude s
posebnim potrebama.

Vidi se da je Sabor pun doktora. Najvažnija tema
je imunitet.

Znaš da živiš u buducnosti kad:

1. pokušavaš ukucati password u mikrovalnu pecnicu
2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodaka
4. šaljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail
6. kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon
7. kada telefoniras od kuce uporno utipkavas nulu da bi dobio vanjsku liniju
8. sjedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme
10. saznajes da si otpusten u Dnevniku u 23:00
11. tvoj sef nije u stanju raditi tvoj posao
12. privremeno zaposlenih je vise nego stalno zaposlenih



... ali sada dolazi ono najbolje...




13. procitao si citav spisak kimajuci glavom i smjeskajuci se

14. dok citas razmisljas kako ces ga forwardirati svojim prijateljima

15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta

16. prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. tocka

17. upravo si scroll-ao stranicu da provjeris nedostaje li zaista 9. tocka

Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.


AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.


BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,

DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI

SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA.

SA NAMA SU :

TRI RAZARACA,

TRI KRSTARICE I

BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.

ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.

TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,

ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE

DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

Dolazi sin kući i kaže ocu da mu mora nešto važno reć.
"Znaš tata, ja sam ti gay!"
"Pa voziš li ti, sine, Mercedesa?"
"Kakvog Mercedesa,znaš da vozim tvoga stojadina, kad mi ga
daš!"
"Pa dobro, imaš li onda vilu s bazenom?"
"Ma koju vilu s bazenom, znaš da živim s tobom i mamom!?"
"Pa kakav onda gay budalo!? Ti si najobičnija pederčina!!"

Mujo radi u Njemackoj i poslije godinu dana dolazi kuci zeljan Fate.
> Fata ga onako sva sretna dohvati, odvuce u krevet i tamo cini cuda.
> Oralno,
> analno, normalno, sprijeda, straga, gore, dolje, naprijed, nazad i
> poslije sat vremena Mujo umoran i zacudjen pita:
> - A jel' bona Fato, kako ti sve ovo znas kad prije godinu dana nisi to
> radila? Fata se zacrveni i kaze:
> - Ma znas Mujo, kako tebe dugo nije bilo pa ja malo gledala pornice i
> tako svasta naucila. Nije Fata ni izgovorila kad Mujo samar iz sve snage
> PLJAS !
> - A p***a ti materina, pa i ja cijelu godinu gledam Bundesligu pa ne
> igram u Bayernu !!

"Dočekajte Novu 2012.u elitnom
društvu!
HOTEL REMETINEC
Uz VIP domaćina Ivu Sanadera:
...-Austrijski stol,
......- muški zbor "Sapuni",
-projekcija filma "Snatch - zdrpi i briši ".
Rezervacije kod državnog
odvjetnika
Broj mjesta ograničen!
Organizator eventa: Fimi-Media.",,

Homoseksualac došao doktoru na test za SIDU.
Doktor: "Zao mi je mladiću test je pozitivan, imate SIDU!"
Mladić: "Ajme, šta ću sad, Hoću li umrit ili šta, ima li Kakvog lijeka, doktore Dajte učinite nešto ...."
Doktor: "znas, ne postoji lijek, ali ja Recep jedan imam ja ako ćeš ga koristiti svaki dan ćeš ozdravi!
Mladić: "Samo recitirati doktore ... na sve sam spreman"
Doktor: "zamiješat kiselo zelje i natopiti toplim mljekom, Zatim razbiti i smućkat 3 jajeta i dobro pošečeriti ja to sve pojesti. Tako 30 dana i ozdravit ćeš!"
Mladić: "Počet ću već danas ... hvala doktore!
Obrati se sestra doktoru: "zašto si mu rekao da je test pozitivan kad je negativan"
Doktor: "Nek čovjek Nauči za što služi guzica" :

Jebeni kineski kalendar

Prije 3 godine, kineski kalendar godine, znak krava. . .
Bolest kravljeg ludila.

Prije 2 godine, kineski kalendar godine, znak ptica. . . .
Ptičja gripa

Prije 1 godine, kineski kalendar godine, svinja ...........
Svinjska gripa.

Ova godina je godina penisa .....
Jel' netko zabrinut ???

U školi su djeca za domaću zadaću dobila temu "Samo je jedna mama".
Drugi dan u školi Marica čita svoju zadaću:
- Moja je mama dobra, brine se o nama, pazi nas.
Samo je jedna takva mama.
Jura čita zadaću:
- Samo je jedna mama tako dobra kao moja.
Sve za nas radi i uz to je jako lijepa i dobra.
Dođe red i na Ivicu da pročita svoju domaću zadaću:
- Kad sam ja jučer došao kući, vrata od stana bila su otvorena.
Moj mali braco bio je u gajbi i plakao je.
Mama je bila u krevetu sa susjedom.
Kad me je vidjela, zamolila me je da joj donesem dvije pive iz frižidera.
Otišao sam do frižidera i vidio da je tamo samo jedna piva....
Viknuo sam joj: Samo je jedna, mama. !!!

HIMNA KRADEZE-a
Guta knedle Jadrančica,

Šuker zvjera blijeda lica,

Milinoviću tlak skače,

Kalmeti se tresu gaće,



Biškupiću glas trepeće,

Čobo zalogaj premeće,

Dropulićki pogled skreće,

Franjo v grobu se okréće.



"Al samo je Ivo krao,

drugi nitko nije znao",

blebne Vlado Šeks,

pa cugne na eks.



U se, na se i poda se,

svi zajedno i svak za se,

koja je to stranka ZNA SE!

Dolazi lik na tetoviranje i kaže kako želi Ferraria na penisu.
Na to će mu majstor tetoviranja :
- Opa, želite zadiviti curu ?
- Ne, nemam curu, imam dečka, odgovora mu lik.
- Onda bi bilo dobro da si istetovirate dva traktora na jajima.
- Zašto, upita ga ovaj ?
- Pa kad Ferrari upadne u govna da ga traktori izvuku.

Išli u shopping u Austriju Bosanci i Hercegovci. Bosanci sjeli na kat, a
Hercegovci u prizemlje busa. Bus krene, u prizemlju se ori pjesma, a na
katu muk. Došli oni u Austriju, obavili shopping , uspjeli podmititi
carinika da im ne naplati carinu.....

Opet u prizemlju fešta, a na katu muk!

Ode Hercegovac na kat da vidi šta je s tim Bosancima, zašto su loše
volje...kad tamo.............svi se izbezumljeno drže za sjedala, na
licima im užas...

Pita on Muju: je li Mujo, šta je vama, što ste tako uplašeni, pjevajte
malo s nama.........

A veli Mujo: E, bolan, lako vama, vi imate vozača

Doso Huso kuci i kaze Fati: "Fato daj odma pivu".
"Nema ba Huso pive u kuci".
"Ma trci odma do ducana i donesi mi pivu, al da si se odma vratila".
Ode Fata, ali je nema pola sata, sat, dva sata i kad je vec poceo padati mrak ide ona i nosi pivu.
Kaze Huso "Pa gdje si do sada sunce li ti tvoje".
"Joj, Huso ne pitaj".
"Sta je bilo".
"Ja van iz kuce kad ono njih trojica. Uvukose me u neku kucu i udri - jebi, udri - jebi, udri - jebi i tako tri dana".
"Ma kako tri dana, tek je vecer".
"Pa ja se samo dosla javit".

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!
Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, p***a ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili,
ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."

Ruska duma....sjednica..... tišina
Staljin drži govor....
i netko iznenada kihne.
prekida govor i ljutito upita Staljin ..gdo kihnjot?
Svi šute. ....ni glasa...
Opet će on: malo glasnije
Gdo kihnjot?
Svi šute.
Kaže Staljin:
- Prvi redot , na streljot?
odvedu prvi red na strijeljanje....
Pita Staljnin ponovno...
gdo kihnjot???
Nitko ne odgovara, a Staljin če .
- Drugi redot na streljot,!
Pita dalje još glasnije,....
gdo kihnjot
Nitko ne odgovara, mrtva tišina
i on opet naredi, treči redot na streljot
pita ponovno derajuči se,....
gdo kihnjot
A jadnik znajuči što slijedi,
i da poštedi muke ostale priznaje:
- Ja kihnjot!
A Staljin će mirno....
- Nazdravljot!!!

Napisao "nezavisni" zastupnik na zidu vladine zgrade:
PREMIJERKA JE LUDA.
Odmah ga uhiti policija i odvede na sud.
Sud donese presudu: 1 godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog napuštanja radnog mjesta
- 1 mjesec zbog upropaštavanja društvene imovine: četke, boje, kante itd.
- 1 godina zbog otkrivanja državne tajne.

Pita profesor u školi djecu šta lijepo miriše.
Djeca počinju odgovarati: ruže, parfemi, šume, slatkiši....itd itd.
Profesor kaže: "Tako je djeco", ali pogleda malog Pericu i pita ga što njemu lijepo miriše.
Kaze mali perica:..... vagina
Profesor poludi i otjera malog Pericu kući i kaže da sutra dođe otac u školu na razgovor.
Slijedeći dan dolazi mali Perica u školu bez oca i profesor ga pita gdje mu je otac?
Mali Perica mu odgovari:
"Otac mi je rekao kome vagine ne mirišu da je peder, a on sa pederima ne razgovara".

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Krenula Fata Muji u bolnicu, sjela u taxi ali je u brzini zaboravilanovcanik.
Sva zbunjena zamoli taksista da se vrati posto nema novaca.
Taksist kaze da to nije neki problem jer voznju moze platiti tako sto
ce mu otpjevati jednu pjesmu ili mu `dati`..... p****e!!
Posto je dosla u bolnicu, isprica Muji sto joj se dogodilo.
Na to ce Mujo: - Matere ti, koju si
mu pjesmu otpjevala?
- Pa zar ti mislis da je meni do pjesme kada si mi ti u bolnici?

Kako se zavrsila tvoja svada sa zenom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- I sto je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje,
da ti ja ne dođem tamo!

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prasume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
koza...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg, gega se.
-Tataa, rostilj, ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata pla,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to papati...odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-OVO nositi, Doma
a Mamu, .... papati .....!!

Priča jedna....


Bio neki stari djedica Joža i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; pravi pravcati ovisnik,
rekao je da ga obavezno pokopaju sa njim.
I poštujuči njegovu želju tako mu sin učini.
Ali je djedica imao i 2 unuka, nestašna zajebanta,...
koji su naravno izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na misu za pokoj duše,
a nestašni unuci stave karticu u mob. i nazovu ga.
Čovjek taman ulazio u crkvu, kad ono piše na mobilnom "Djedica...calling".
Sin sav van sebe, utrči u crkvu i uz svečenikovu pomoč jedva dođe k sebi,
no prestrašen ipak ne javi se na poziv....
Nije mogao sebi doci 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i susjed Jura....
Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS od djedičinog SIM carda:
"Uh mračno je i hladno ovdje, daj molim te reci Juri da mi donese punjač".

Poslije 25 godina braka, jednu večer, ležali su u postelji Bobo i njegova žena.
Odjednom žena osjeti da je Bobo počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu,
po leđima, ramenima i opet po vratu,
povremeno je ruka kliznula preko grudi,
za trenutak se zaustavila malo niže od pupka....
Nastavljala je po unutrašanjoj stani njene lijeve ruke,....
polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do zadnjice,
te nastavila po nozi do njenih koljena......
pa po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom,
te nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio ......
okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena,
nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerojatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Bobo odgovori:
-konačno sam našao taj vražji daljinski!

Dobio Mujo posao da vozi autobus.
Došao na razgovor sa šefom i ovaj mu kaže: "Tvoje je da voziš i da naplaćuješ karte"
Prvi radni dan, i odmah mu se dogodila prometna nesreća.
Drugi dan došao mu šef u posjet u bolnicu i pita ga: "Mujo šta se dogodilo, gdje je zapelo"
Mujo mu odgovori: "Šefe, ja ti nemam pojma, ja sam u zadnjem redu naplaćivao karte"

Kako se žene čuvaju svinjske gripe?
Riješe se starog krmka i nabave mladu piletinu...

Kako ćete znati da imate svinjsku gripu..?
Kad vas počne privlačiti napoj koji ona vaša krmača skuha!

Uselio Mujo u novi stan i odlučio se strogo pridržavati kućnog reda.
Legne tako prvu večer u 22 sata kad začu u stanu ispod sebe strašnu buku.
Siđe dolje, pozvoni i otvori mu mladić.
Oprostite smanjite malo prošlo su 22 sata.
Znamo susjed, mi imamo bend, a sutra nam je koncert pa vježbamo malo.
U redu ako je tako.
Drugu večer opet isto buka u stanu ispod.
Mujo siđe, mladić mu otvori vrata.
Dobro što je večeras?-upita Mujo.
Znate susjed, koncert je ogođen za sutra pa još malo vježbamo.
U redu, al nemojte da vam to prijeđe u naviku.
Treću večer dečki opet sviraju, al začudo nema Muje.....
Odluči mladić vidjeti što je s njim.
Popne se na kat iznad, pozvoni-ništa, uhvati za kvaku-otvoreno.
Uđe u dnevni boravak i ugleda Muju kako sjedi u fotelji i drka.
Što to radite susjed?-upita mladić. -
Malo vježbam, pa ću vam sutra jebati mater!

Zove Mujo šefa:
"Šefe, bolestan sam, boli me glava, boli me trbuh,
boli me ruka, boli me noga..."
"Joj, šteta, a baš danas te trebam. Znaš li što ja učinim
kad sam bolestan! Odem se tužiti svojoj ženi, ona mi popuši i opet
sam spreman za posao!"
"Dobro, pokušat ču."
Sat vremena kasnije:
"Šefe, imali ste pravo! Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne
boli ruka, ne boli noga...
i šefe, kakvu lijepu kuću imate!"

Sasvim Slučajno

Prevarila Fata Muju i priznala mu. Mujo je, sav snužden, upita:
– Pa, dobro, Fato, zar ti ja nisam bio dobar? Sve sam ti ugađao.
Fata odgovori:
– Mujo, vjeruj, desilo se sasvim slučajno.
Mujo je zbunjeno pogleda i upita
– Kako slučajno?
Fata krene objašnjavati::
Bio mrak, ja legla da spavam. On ušao na kapiju – isto kao ti.
Ušao u kuću – isto kao ti.
Ušao u sobu – ama, isto kao ti.
Legao pored mene – ama, baš kao ti.
Sredio me ama isto kao ti.
E, kad je rekao da će još jednom, ....
tek sam onda shvatila da to nisi ti.

Viagra

Dolazi klinac u ljekarnu i kaže:
– Dajte mi kutiju Viagre.
– Ne može, to nije za djecu.
– Ali to nije za mene, djed me je poslao.
– A, tako… Pa, dobro, evo ti, i kaži djedu da pije
samo jednu tabletu na sedam dana.
Ide klinac kući i ponavlja:
– Jednu na sedam dana, jednu na sedam dana, jednu na
sedam dana…
Stigne kući i kaže djedu:
– Evo donio sam lijek, teta je rekla da moras piti
sedam tableta na dan!
Poslije nekoliko dana dolazi klinac opet u ljekarnu:

- Otkud ti tako brzo? Je li djedu bolje?
– Pa… njemu jeste, ali…
– Što ali?
– Baba je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući…

Pita Mujo Hasu:
Haso,znaš li ti što je to sreća u nesreći?
-Neznam bolan.
-E,sreća u nesreći je kad ti Fata kaže da imaš najveći kurac u komšiluku.

Oženjeni muškarac upoznaje prelijepu djevojku i
dogovara se da provede noć s njom za 500 Eura.

Ujutro, nakon noći provedene zajedno, kaže joj da
nema dovoljno gotovine kod sebe i da će naložiti sekretarici da joj
pošalje ček s uplatom na ime '' NAJMA STANA'' čim stigne u
ured.

Na putu u ured shvati da se pokajao, da cijeli
taj događaj nije vrijedan toliko novaca, tako da kada dođe u ured
naloži sekretarici da pripremi ček na 250 Eura, i izdiktira joj
slijedeće objašnjenje koje će priložiti uz ček:


Postovana gospođo,

U prilogu Vam saljem ček na iznos od 250 Eura na
ime najma za stan.
Ne šaljem unaprijed dogovoreni iznos, jer sam u
vrijeme kada
smo dogovarali iznos bio pod dojmom:

a) da stan ranije nije bio korišten;
b) da je dobro zagrijan ,
c) da je dovoljno mali da bih se u njemu
osjećao ugodno kao kod kuće.

Međutim, shvatio sam da ste ranije već imali
podstanare, da
grijanje ne radi, i da je stan suviše prostran.

&nbsp ; Srdacan pozdrav


Po primitku ovakvog objašnjenja i čeka na 250 Eura,
dotična gospođica mu odmah vrati ček, uz slijedeće objašnjenje:


Poštovani gospodine,

Prije svega ne razumijem zasto ste mislili da
je onako lijep
stan mogao biti neograničeno dugo prazan.
Vezano za vašu pritužbu glede toplote u stanu, grijanje
savršeno funkcionira, ako znate kako ga uključiti.
Što se tiče prostranosti, stan je normalne veličine.
Ukoliko vi nemate dovoljno namještaja da ga
popunite, nemojte kriviti
stanodavca.

Molim Vas da pošaljete puni iznos stanarine, u
protivnom ću
biti prisiljena kontaktirati vašu trenutnu stanodavku.


Srdacan pozdrav

Vidjela Fata Mujine dobre brkove,
pa ga pita dal može dobit jednu dlaku za uspomenu.
On zavuce ruku u gaće i kaže:
- Dok ima u skladištu, ne diraj iz izloga!

Uz lokalnu cestu s one strane Fužina u Gorskom kotaru pastir je pasao ovce.
Kraj njega, skripeći gumama, divlje zakoči tvornički novi Jeep Grand
Cherokee. Šofer, mladić obučen u Brioni odjeću, Cerrutti cipelama s
Ray Ban naočalima, Omega švicarskim satom i BHS (Bussiness High School)
kravatom iskoči iz vozila i upita pastira:
"Hoćes li mi dati jednu ovcu, ako pogodim, koliko ih imaš u stadu?"
Pastir pogleda mladića, na to na gmižuće stado koje pase i reće:
"Slažem se, da !"

Mladić parkira auto uz cestu, uključi note-book i bežični modem,
skenira pašnjak preko satelita i GPS-a, otvori bazu podataka i 60 Excel
tabela, punih algoritama, isprinta 150 stranica dugi izvještaj na
high-tec mini pisaču. Okrene se pastiru i kaže: "Tu imaš točno 1.586
ovaca."
Pastir odgovori: "Kažimo, da imaš pravo. Uzmi ovcu."

Mladić uzme jednu od životinja i stavi je otraga u vozilo.
Kada se je pripremao odvesti, pastir ga pogleda i upita: " Dali ćeš mi
vratiti to što si mi uzeo, ako pogodim tvoje zanimanje?"
Mladić odgovori: "Svakako!"
Pastir na brzinu odvali: "Ti si savjetnik u hrvatskoj vladi.."
"Upravo tako ! Kako si pogodio?"
"Veoma jednostavno", odgovori pastir.
"Prvo, došao si nepozvan.
Drugo: izračunao si mi nešto, sto ja već znam.
Treće: O mojem radu nemaš pojma i zato žarko želim, da mi vratiš mojega
psa!"

Prva afera

Oženjen muškarac imao ljubavnicu.

Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove
cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom.

Obuo je svoje cipele i pošao kući.

"Gde si bio cijeloga dana?" na vratima ga je dočekala žena.

"Ne mogu te lagati" odgovorio je on.

"Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne."

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:
"Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!"

Druga afera

Sredovječni par je imao dve kćeri, ali su uvijek razgovarali kako bi bilo
lijepo imati i sina.

Odlučili su probati još jednom da dobiju sina.

Žena je zatrudnjela i rodila zdravo muško dijete.

Presretni otac pohitao je u rodilište da vidi svog novorođenog sina.


Kada je video najružnije dijete ikada, prestravio se.


Nema šanse da sam ja otac ovog nesretnog djeteta - rekao je ženi.

Pogledaj ove dvije preljepe djevojčice kojima sam roditelj!
Ti si švrljala iza mojih leđa!


Žena se osmjehnula i odgovorila:
'Ne ovoga puta!'

Prirodni fenomen

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Na autobuskoj stanici pita jedna plavuša prijateljicu koju dugo nije videla:
- "Jesi li se ti udala?"
- "Nisam."
- "Pa šta čekaš?"
- "Autobus."