KUTAK ZA VICEVE

Mobilnost u vezi
Momak pita djevojku: ‘Jesi li prije mene s nekim hodala?’
‘Nisam – svi su imali auto.’

Ubijanje vremena
Kakva je razlika između društvenih mreža i zatvora?
Nikakva – sjediš, gubiš vrijeme i pišeš po zidu.

Školski uspjeh
Pita mama sina: ‘Kako je bilo na testu?’
‘Dobro.’
‘Što ćeš dobiti?’
‘Neopravdani.’

sa druge strane…
Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu
mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna
slika…ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica,
špeka, slatkog, vina, rakije, piva…”
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni tko
prolazi s druge strane ulice.”

Raj na zemlji
Budi se Stipe, nakon što ga je roknuo kamion, a iznad njega čovjek u bijelom.
Stipe: “Živ sam doktore?”
Petar: “Nisi, i ja ti nisam doktor nego sveti Petar!”
Stipe: “A što radim kod tebe?”
Petar: “Greškom si završio tu a ne u bolnici.”
Stipe: “Pa vrati me onda nazad.”
Petar: “Hoću, imaš li još neku želju?”
Stipe: “Imam!”
Budi se Stipe, a iznad njega čovjek u bijelom.
Stipe: “Petre, što je ovo, nismo se tako dogovorili.”
Doktor: “Nisam ja Petar, a što si se to s njim dogovorio?”
Stipe: “Da me vrati negdje gdje se ne mora raditi, gdje su svi sretni i nadrogirani.”
Doktor: “Pa ispunio ti je želju.”
Stipe: “Stvarno, a gdje sam?”
Doktor: “U ludnici!”

Kupa se Haso u kadi i odjednom mu upada na vrata mali sin i pita:
Babo a šta je u tebe to dole što visi?
Kićo sine!
A na to će žena iz kuhinje:
Reci djetetu i prezime!

Subota uveče, kupa se (recimo) Mujo...

dođe sine i kaže da ga mama zove na večeru...

Mujo veli malom, reci mami da ču doči, čim okupam Ratka Tvrdiča...

Vrati se sine i kaže Muji: mama je rekla da to nije Ratko Tvrdič, nego Kičo Slabinac, i da odma dođeš.

Košarkaška terminologija!!!! no ishod je isti!!!! 

Nije Fata kurva
Mujo: “Fato, mogu li prespavati kod tebe?”
Fata: “Možeš tu u boravku.”
Mujo: “A zašto ne mogu s tobom?”
Fata: “Ne možeš, nisam ja kurva!”
Mujo: “Pa nisam ti ni mislio platiti!”

Kazna
Mujo: “Fato, gdje si do sada?”
Fata: “Zaustavio me policajac!”
Mujo: “Zašto?”
Fata: “Zbog prebrze vožnje.”
Mujo: “I koliko te kaznio?”
Fata: “Tri puta.”

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju.
Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:
- Kako je bilo?
Mujo odgovara:
- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

Ispovjed
Mladić došao u crkvu da se ispovjedi svećeniku, i kaže:
“Oženio sam se”.
Svećenik se začudi:
“Pa to nije grijeh, gospodine”.
A mladić mu odgovara:
“Ja se svejedno kajem”.

U iščekivanju digitalne televizije još se ljudi snalaze ovako.

Bijelopoljski  

Pitali Bjelopoljca bil spavao sa medjedom za sto eura?
-Bi, da imam para.

Pa kaj mu ih ne bi posudili...??? 

Nabave si Mujo i Haso psa Ptičara i krenu u lov. 
Love oni ceo dan i ništa ne ulove. 
Naveče Mujo sva umoran kaže: Čuj Haso ili ta pas nije Ptičar ili ga mi ne bacamo dovoljno visoko.

Anonimna zvijezda
Javi se Mujo u radijsku emisiju i voditelj mu kaže:
-Recite nam svoje ime.
-ja bih ostao anoniman.
-Zašto?
-Da ne bude poslije-Mujo Omerović rek’o ovo, Mujo rek’o ono…

Mogućnosti uzdizanja
Došla tetka rođaku na Cetinje i pita ispod terase:
“Oću li stepenicama?”
Rođak odgovara:
“Ne tetka, no će zgrada čučnut’!”

Turci
Kaže kraljević Marko knezu Lazaru:
- Kneže, evo idu Turci!
A knez će njemu:
- Đe brate, jel na Novoj ili RTL-u?

Fini balkanski političar
Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
- Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
- E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog ! Posebna vrsta: balkanski političar ! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica ! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

sasa staza (citat):

Ovo se nekada zvao -SUPLJI BATALJON - ali neznam zasto ....     

Dali neko zna šta je rupa do rupe a drži vodu?

Pero™ (citat):

sasa staza (citat):

Ovo se nekada zvao -SUPLJI BATALJON - ali neznam zasto ....     

Dali neko zna šta je rupa do rupe a drži vodu?

Narodna pjesma koju je zapisao Vuk Stefanovic Karadzic

Ja se krstim, ja se cudim
Kako pi*ca vodu drzi.
Nit' danceta, nit' obruca
Ni cestita zapusaca.

Ja bih tamo pinter bio
Pa bih pi*u zacepio.
 

Pero™ (citat):

sasa staza (citat):

Ovo se nekada zvao -SUPLJI BATALJON - ali neznam zasto ....     

Dali neko zna šta je rupa do rupe a drži vodu?

vrsta ispred ženskog WC           

Došao Japanac u Sarajevo i kolege ga vodale okolo pa najzad stigli i do akvarijuma.Stoji Japanac,gleda ribe,onda pogleda udesno a ribe se sve okrenu udesno.On pogleda uljevo,sve ribe se okrenu uljevo i tako redom.
Šta to bolan radiš pita Mujo.
To je Tao,vještina kojom čovjek,zahvaljujući svom nadmoćnom umu,gospodari nižim vrstama,kaže ponosno Japanac.
Svidi se to Muji pa poče da navaljuje da nauče i njega.Najzad mu Japanac objasni da se treba koncentrisati na ribe,pustiti da snaga vašeg uma ovlada njihovim i da se rezultati vrlo brzo postižu.
Vrati se Japanac posle pola sata a ono Mujo stoji pred akvarijumom,blene u njega,ne trepće i lagano otvara i zatvara usta...

Uhvatio Francuz jednu zlatnu ribicu. Zamoli ga ona da je pusti, a ona ce mu ispuniti jednu zelju.
- Zasto samo jednu? - cudi se Francuz. - Cuo sam da vi ispunjavate tri.
- Pa, ja sam starija i nemam toliko moci, ali mogu jednu, ma koliko teska bila.
- OK - kaze Francuz. - Imam kci u Americi i volio bih da je posjecujem, ali imam aerofobiju. Brod dugo putuje, pa bih volio da napravis most od Azurne obale do Amerike, da mogu da je posjetim autom.

Au, tezak zadatak. Pocne ribica njemu da objasnjava kako je to komplikovano, kako treba obezbijediti i infrastrukturu, usputne benzinske pumpe, motele za odmor, parkiralista, ugostiteljske objekte za osvjezenje i masu toga. Predlozi mu da kaze drugu zelju i nema problema.
Francus stvarno shvati da je to prejaka zelja, pa kaze:

- OK, pretjerao sam. Odustajem. Eto, zelim da mogu da razumijem zene, zasto se ponasaju kako se ponasaju, sta u stvari misle kad kazu nesto, zasto se ljube kad se sretnu, iako zavide zbog neceg jedna drugoj i ostalo.

Ribica se malo zamisli pa ga pita:

- U redu. Sa koliko traka zelis da bude taj most do Amerike?

Šta je najlepše na ženi??

zokika (citat):

Šta je najlepše na ženi??

Valjda - partner, a?

PORUCNIK (citat):

zokika (citat):

Šta je najlepše na ženi??

Valjda - partner, a?

Može i tako, ali još bolje da se kaže:  JA   

zokika (citat):

Može i tako, ali još bolje da se kaže:  JA   

do JAJA 

Što u današnje vrijeme rade muž i žena prve bračne noći? Sjede na krevetu,jedan broji novce a drugi stavlja fotografije sa vjenčanja na Facebook .

more6 (citat):

Što u današnje vrijeme rade muž i žena prve bračne noći? Sjede na krevetu,jedan broji novce a drugi stavlja fotografije sa vjenčanja na Facebook .

 

Nježno na silu
Uhvate tri pedera curu i odvuku je u šumu. Dvojica je drže, a jedan je češlja.

Pederi
Mujo i Haso pričaju o svojim boleštinama.
Haso: “Mujo, pod stare dane smo postali pederi.”
Mujo: “Otkuda ti sada to?”
Haso: “Pa mene jebe Alchajmer, a tebe Parkinson!”

U dobru i zlu
Ulazi Mujo u krevet pijan kao torba.
Mujo: “Fato, baš nam je dobro!”
Fata: “Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!”
Mujo: “Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!”
Fata: “Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!”

Pod kontrolom
Zauzet muški WC i Crnogorac uđe u ženski.
Naiđe žena i vikne:
- Ujuj! !
A Crnogorac kaže:
- Ne boj se jadna, držim ga.

Svinjski sex
Riješio čovjek odvesti svinju na parenje, ali budući da vlasnik muške svinje živi čak na drugom kraju sela, morao ju je staviti na kolica i odvesti do tamo, da se nebi zamarala.
Učini on to, onaj mu naplati 20 eura za “posao”, i objasni da ujutro gleda što radi. Ako pase travu, onda je sve OK a ako pije vodu, morat će ju ponovo dovesti.
Ujutru čovjek pogleda, svinja loče vodu.
Stavi je on opet na kolica, odveze, pukne ponovo 20 eura, svinje završe posao i vrati je kući.
Sljedećeg jutra svinja ponovo pije vodu. Što će čovjek, opet na kolica i uz psovke je opet odveze na seks, i plati novih 20 eura.
Ujutru, iživciran, čovjek kaže svojoj ženi:
- E, ajd vidi što radi ona svinja, ako opet loče vodu, zaklat ću je!
Pogleda žena kroz prozor i reče:
- Ne pije.
- A jel jede travu?!- skoči čovjek oduševljeno.
- Ne jede.
- Pa što radi onda ?!!?
- Ništa, sjedi na kolicima i čeka.

Sretnu se dva stara prijatelja, Cetinjanina, tu se pozdravljaju i pita jedan:
-Kako su ti đeca?
-Dobro su.
-Jedan završio za učitelja, drugi za
doktora, ćerka mi je vaspitačica a
najmladji je lopov.
-Toliko divne đece a lopova držite u kući?
-On nas izdržava, a ostali su nezaposleni..

Doša Crnogorac u Englesku,sjedne u kafić i vikne konobaru.
-Ej ti!
- I konobar mu donese osam čajeva.

Ruski arheolozi iskopali telefonski kabl star hiljadu godina i odmah
zaključe da je još tada u Rusiji moglo da se telefonira.
Američki arheolozi pronašli optički kabl star dve hiljade godina i,naravno, zaključe da je još tada u Americi postojao internet.
Čuli to Crnogorski arheolozi pa počeše i oni da kopaju neku rupetinu na Cetinju.
Pošto nisu ništa našli, zaključe - da su još pre 5.000
godina Crnogorci imali mobilne telefone.

Upoznavaju se u vojsci bosanac i makedonac,pita bosanac makedonca:
-Odakle si ti?
A on odgovori:
-Ja sam vo Skopje a ti?
Bosanac odgovori:
-Ja sam vo iz Sarajeva!

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
-Jarane ,vraćam ti ovu knjižurinu,nije nizašta,previše bolan likova,
a nigdje zapleta!
-A ti si nam znači uzeo telefonski imenik!

Nočas me žena iznenadi i dođe kod mene, pa mi sva uzbuđena kaže:

"Dok ti sediš tu za kompjuterom i gubiš vreme na tom forumu JNA, neko se priplazio u sobu kod mene i silovao me".

Pa što nisi vikala i zvala me?

"Mislila sam, da si ti" 

I kako sad znaš, da nisam bio ja?

"Pa htjeo je još jednom".

[You must be registered and logged in to see this image.]

Prevod: Samo pogledaj u levo, ako se usudiš! Ču te opaliti oko tintare, da češ videti...

Morate se prijaviti, može sa gmail računom

četni + 

kad smo več u jednoj drugoj debati o seal teama. 

Pita Haso Muju, (lokacija bazen)

Kako Fata? 

Super, juče naučila da pliva, a vidi je sad, več pola sata gnjuri na dnu bazena.