KUTAK ZA VICEVE

Što je najveći prirodni fenomen?
Žensko oko!
Zašto?
S deset metara vidi plavu vlas na svijetlom sakou,
a s pola metra ne vidi okvir od garažnih vrata!

Kaže prijateljica Štefici:
- Znaš li ti Štefa da te Francek vara?
- Ma znam, a znam i s kim,........ samo ne znam sa čim?

A kakva je razlika između penisa i aviona, Gringo?
Velika!
Kad se avion diže, sve je manji, a kad se penis diže, sve je veči.

Dok ti doma ne prepozna ruku.....a onda slijedi strateško povlačenje!!!!

Znaš to???  meni su se živci malo zmešali
Nekad kad me žena pomazila odmah se digao kurac
Sad kad me pomaži diže mi se samo kosa na glavu!!!!!

To i nije tolko vic ali nemam gde drugdje da stavim, kako je ona druga tema zaključana.

U stara dobra vremena Stane Dolanc je otišao promatrati pogon u tvornicu Gavrilović i sa sobom na ekskuriziju poveo je još neke drugove. 

Kad jim je tehnički direktor razkazao najsuvremeniju mašinu gde se u početku ubacilo živo prase, a onda, po tekučom trakom i različitim opreacijama na kraju je trake izbacilo kobasico. 

Stane Dolanc komentira: Dobro je to dobro ali imate možda i pogon, gdje stavite kobasico i da dođe van prase? 

Odgovara tehnički: A to nemamo, takvo nešto bio je sposoban samo vaš otac, druže Dolanc. 

Maršala nam su u glavnom okruživali jebivetri, poanta je te ekskurzije u Gavrilovića.

Za taj vic se dobilo nekoliko godina!!!!

Gringo (citat):

Za taj vic se dobilo nekoliko godina!!!!

Hteo sam to isto pripisati, pa sam reko neču. Dobio, i to na Golome.

[You must be registered and logged in to see this image.]

Znaš kak je Stane Dolanc hti jesti juhu od kornjače
i kad su kuhari htjeli odsječ glavu konjači ona ju uvuče
i tako sat vremena
dolazi ađutant od Dolanca i pita gdej je ta juha
Ne možemo odsječi glavu zavape jadnici
A to ađutant od staneta dođe i cap ode glava kornjači
Pa kako ste uspjeli upitaše ga
Jednostavno, a što mislite kako zavežemo kravatu Dolancu
Zabijemo mu prst u šupak i on izbaci vrat!!!!!

Postrojio Sveti Petar 100 zena i kaze...

-Sve one koje su prevarile muzeve-korak napred 

Njih 99 iskoraci a jedna ostade sama-a Sveti Petar rece pomocniku-----

IDI VIDI DAL OVA NIJE SLUCAJNO GLUVA...

Opet Sveti Petar stao ispred zena i rekao...

Sve one zene koje NISU prevarile muzeve korak napred i dobice krila na ledjima.

I bi tako a jedna jedina koja je iskoracila pita Svetog Petra...

-Jesam li ja sada Labud ????
A Pera ce onako ljutito...

NE-SADA SI GUSKA-eto sta si....

Zašto svi uragani imaju ženska imena?
- Kad dođu vlažni su i topli, a kad odu odnose kuće,aute...

Zašto u raju ima samo 10% žena?
- Da ih ima više, bio bi to pakao...

- Zašto su žene trodimenzionalne?
- Jer govore jedno, misle drugo a rade treće.

Sjedi mlada djevojka u tramvaju, slusa muziku, gleda kroz prozor.
Ulazi neki starkelja i onda standardna fora; prvo je cima kao slucajno za rukav, a onda:
- "Djevojko, ustani da sjednem, mladja si..."
- "Ma odjebi, stari..."
A ovaj poludio:
- "Jebem ti ja mamu, oca da ti jebem, sve ti jebem..."
A djevojka ce opusteno:
- "Kad mozes jebat, mozes i stajat."

Strpljenje

Šta je to strpljenje?
Kad čekaš da ti kurje oko namigne

- neki uredi u državnoj upravi su kao grobovi
- moglo bi na vratima pisati: tu počiva taj i taj

- službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati cu vam cijelu

priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vase
papire osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp.. pilicajac siguran sam da nista nisam pio.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sto je to?

Ja: auto

Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?

Ja: pojma nemam

Policajac : dakle, ipak pijan.

Ja: garantiram, nisam!

Policajac: OK onda jos jedan test.
Vozite mračnom ulicom i

ususret vam dolazi jedno svjetlo, sta je to?


Ja: MOTOR

Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?

Ja: pojma nemam

Policajac: znaci ipak pijan.

Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?

Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i

visokih peta, sto je to?

Policajac: pa jasno da je to kurva.

Ja: pa naravno da je kurva, ali je li to vaša; kćer, vaša žena ili vaša

mama?



I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZAČKU DOZVOLU !

Gringo (citat):

- službeniku se ukazala dobra vila i ponudila mu ispunjenje
dviju želja
- moja prva želja je da živim na nekom otoku u južnim morima
- isti čas se tamo i našao
- moja druga želja je da nikad više u životu ništa ne radim
- ponovno se našao u svom uredu

A njena opaska?
- Ma koga ti zafrkavas?

Zbog sve veceg otvaranja BiH prema svijetu, a u zelji za poboljsanjem poslovne komunikacije izdan je bosanski poslovni rijecnik:

U svijetu se kaze :" Dragi kolega, dugo se nismo vidjeli "
U Bosni se kaze :" Đesi ba, pi*ka ti materina! "

U svijetu se kaze: " Gospodin je veoma obrazovan "
U Bosni se kaze :" On je peder "

U svijetu se kaze: " Izvini, ali malo sam te duze cekao "
U Bosni se kaze :" Pa gdje si ti , je*o te "

U svijetu se kaze: " Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora " .
U Bosni se kaze :" Je*em te corava "

U svijetu se kaze: " Mora da se salite "
U Bosni se kaze :" Ajd ne seri "

U svijetu se kaze: " Informacija koju imate ne odgovara cinjenicnom stanju "
U Bosni se kaze: "Jedi govna "

U svijetu se kaze: " Prijatno "
U Bosni se kaze: " Diši ba malo "

U svijetu se kaze: " Vasa sekretarica je vrlo simpaticna "
U Bosni se kaze: "Jel, ba, je*es li to? "

U svijetu se kaze: " Koju funkciju gospodin ima u firmi? "
U Bosni se kaze: " Koji je on tu ku*ac? "

U svijetu se kaze: " Trenutno nismo zainteresirani za reklamu "
U Bosni se kaze: " A koji ce mi ku*ac reklama? "

U svijetu se kaze: " Smatram da njegovo misljenje ne treba uvaziti "
U Bosni se kaze: " Ko ga je*e "

U svijetu se kaze: " Ovaj projekat je lako ostvarljiv "
U Bosni se kaze: " To je pi*kin dim "

U svijetu se kaze: " Nismo u mogucnosti da vam damo robu na odlozeno placanje"
U Bosni se kaze: " Dam ti ku*ac na odlozeno "

U svijetu se kaze: " Taj zakon ne treba uvazavati "
U Bosni se kaze: " Ma ko je*e zakon "

U svijetu se kaze: " On nema mnogo uticaja "
U Bosni se kaze: " Ma moze mi ga popusiti "

U svijetu se kaze: " Hvala "
U Bosni se kaze: " (u BiH taj izraz ne postoji u rijecniku) "

U svijetu se kaze: " Izvinite "
U Bosni se kaze: " Je*i ga desi se"

U svijetu se kaze: " Necu "
U Bosni se kaze: " Hocu al u ku*cu "

U svijetu se kaze: " Zasto odbijate daljnju suradnju? "
U Bosni se kaze: "Koji ti je sad ku*ac?"

U svijetu se kaze: " Nebi se slozio sa Vama ".
U Bosni se kaze :" Je*o ti tu pricu " .

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

U našim godinama

kad ti u proljeće srce zaigra, pa stane...

I osjetiš neki nemir, kad ti se pred očima zamagli...

I pamet ti se pomuti, ne boj se!

Nije to ljubav....

To je infarkt!!!

Kinez u Sarajevu

Došao mali kinez kao novi u razred u Sarajevo.Kako je već pomalo natucao jezik,kaže on:

-Ja se zovem Ho- Ming - Li,a to u prevodu na vaš jezik znači,,Sin od sedam očeva,,

 A Mujo će na to Hasi:

Znao sam ja da on nemože biti tako žut samo od dva jajeta!

- Jesi konacno zavrsio prometni fax?
- Nisam jos.
- Skrtice!

Dragi kolege!
Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozačku dozvolu!

Kako stalno kruže glasine da sam bio pijan ispričati cu vam cijelu

priču.

Jučer me zaustavio policajac i rekao." Kontrola, pokažite mi vase
papire osim toga cini mi se da ste pijani"
Ja: gosp.. pilicajac siguran sam da nista nisam pio.

Policajac: OK napraviti ćemo mali test !
Zamislite vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? sto je to?

Ja: auto

Policajac: pa jasno da je auto, ali koji.... mercedes, audi ili bmw?

Ja: pojma nemam

Policajac : dakle, ipak pijan.

Ja: garantiram, nisam!

Policajac: OK onda jos jedan test.
Vozite mračnom ulicom i

ususret vam dolazi jedno svjetlo, sta je to?


Ja: MOTOR

Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?

Ja: pojma nemam

Policajac: znaci ipak pijan.

Ja pomalo bijesan velim.... može jedno protupitanje?

Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrežastih čarapa i

visokih peta, sto je to?

Policajac: pa jasno da je to kurva.

Ja: pa naravno da je kurva, ali je li to vaša; kćer, vaša žena ili vaša

mama?



I ETO OD ONDA NEMAM VISE VOZAČKU DOZVOLU !

Eto kako se treba ponašati i razgovarati po bontonu....i ophoditi se s boljim
polovicama...



1 .Ona nije RIBA ili PIČKA nego PRSATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA SA AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaže se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona nema SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

SIZIFOV POSAO:

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?

Presipanje iz šupljeg u prazno

- Kakva je razlika između kurve i ginekologa?

- Nikakva. Obadvoje zarađuju na pički.

Jedino je kurva poštenija jer zarađuje na svojoj.

Razgovarali Mujo i Suljo o smislu zivota.
Kaze Mujo: - "Moj Suljo,u zivotu uvijek imas dva izlaza, mozes biti bogat, mozes bit siromasan.
Ako budes bogat, Bogu hvala, a ako si siromasan opet imas dva izlaza., mozes zivjeti, a mozes umrijeti od gladi.
Ako zivis, Bogu hvala, a ako umres, opet imas dva izlaza, mozes ici u raj, a mozes u pakao.
Ako odes u raj, Bogu hvala, a ako odes u pakao, opet imas dva izlaza, djavo te moze pojest, a moze i da te ne pojede.
Ako te ne pojede, Bogu hvala,a ako te pojede imas samo JEDAN IZLAZ!"

Mračna soba.
- "Maco moja, gde si?"
- "Tu sam, dragi!"
- "šuti ženo, tražim mačku!"

Dolazi jedan farmer do drugoga I pita Ga:
- Kako to DA tvoja krava daje 100 litara mlijeka na Dan?
- Sve ti je to do laskanja. Dodem do nje I umiljato joj kazem:
- I sto imamo danas - mlijeko ili govedinu?

Kako što bolje upropastiti muža - (priručnik u 40 lekcija)

1. Udati se za njega
2. Obavezno mu reći - da vam on nije - ni prvi - ni stoti
3. Napravite ljubomornu scenu kad za to nema ama bas nikakvog povoda
4. Ostanite potpuno hladni ako imate razloga za ljubomoru
5. Kad god mu je do seksa - odbijte ga
6. Kad mu nije do seksa - navalite na njega
7. Sve novce koji mu izvučete, obavezno odmah potrošite (uvijek tako)
8. Kad s njim obilazite prodavaonice, trudite se da kupovina traje sto duže
9. Zvocajte mu stalno kako malo zarađuje
10. Non-stop mu brojite kako su svi njegovi prijatelji uspješniji od njega
11. Njegove prijatelje koji su zaista manje uspješni, odmah ignorirajte.
(S vremenom, eliminirat čete ih iz zajedničkog života)
12. Kad ste sami s njim, trudite se da izgledate kao čudovište
13. Budite boginja, ako je tu još neko osim vašeg muza
14. Rodite mu samo jedno dijete, dovoljno je
15. Ime djeteta je važno. Gledajte da bude po nekome iz vaše familije.
16. Ne zaboravite - Vaša mama vam je najbolji prijatelj
17. Pitajte ga što želi pojesti za nedjeljni ručak, pa kad se odluci što
želi spremite mu nešto drugo, samo to nemojte ni u ludilu
18. Nemojte se smijati kad je on raspoložen, složite neku nadrndanu facu
19. Ako je neraspoložen, onda stavite na lice osmijeh od uha do uha
20. Ustvrdite kako mu noge smrde, po mogućnosti pred nekim trećim
21. Ako ste samo domaćica - ništa od vas. Morate da radite i to na takvom radnom
mjestu gdje se precizno radno vrijeme ni ne zna
22. Organizirajte mu vrlo česte fizičke aktivnosti u vidu pomicanja namještaja po
kući, a ako odbije poslušnost,prenesite sami samo jednu stolicu, pa se na sav glas
žalite svim prijateljicama kako ste se zbog njega iskilavili
23. Čim se u kući nešto pokvari, ne čekajte da on popravi, već zovite majstora
24. Kad vam se omakne da uradite ili kazete neku očitu glupost, mazite se
oko njega, pa mu tepajte i umiljavajte se,recite mu maznim glasom: -
ja sam tvoja mala slatka lutkica
25. Budite do zloće strogi prema svim njegovim pogrešnim potezima, a ako bas i
niste neko zlopamtilo, to zapišite pred njim u bilježnicu
26. Obećajte mu sve što vam padne na pamet, ali ni u ludilu to ne ispunjavajte
27. Držite ga za novčanik i riječ, a ne za k....,(ovo zadnje ni u ludilu)
28. Usisivač upotrebljavajte isključivo kad on gleda sport na TV-u
29. Koristite pred njim cesto uzrečice kao sto su
- A sto li sam ja bogu zgriješila
30. Ponekad budite i divni pa mu sve ugađajte, ali ne vise od jednom mjesečno
31. Morate imati neke svoje tajne koje mu nikad nećete otkriti. Neka te
tajne iz vas zrače i čine mu tako da se on osjeća jako neugodno.
32. Uvijek mu prepričavajte do besvijesti sve one bezvezne detalje s posla
33. Ne dozvolite da vas davi svojim poslom i te pokušaje u startu stopirajte
34. Ako mu se mama zove - npr. Vera - vi joj se uvijek obraćajte sa Tetka Vera
35. S vremena na vrijeme plačite pred njim bez razloga (da ga iznervirate)
36. Svoju placu trošite samo na sebe i to isključivo na kozmetiku i garderobu
37. Svoje dijete dok je malo, uvaljujte njegovim roditeljima na čuvanje, a
kad odraste može malo nervirati i vaše roditelje na ljetovanju
38. Imajte u vidu da je bolje dobar razvod ? nego loš brak, ali tek pošto
nađete novu žrtvu
39. Sve točke ovog pravilnika morate naučiti napamet i pridržavati ih se
40. (VAŽNO!) - Ovaj pravilnik ne primjenjujte ako vam je muž sirovina,
jer možete dobiti batine.

Došao Ličanin u Zagreb i u tramvaju mu se sviđa jedna gospođa.
Neznavši kako da uđe u razgovor sa njom reče:
Jebena vremena.
A gospođa mu na tu opasku odgovori,JESI BANALAN,
K...C BANANE PADA LED KO MOJA JAJA otvori se Ličanin.

Tata, koja je razlika izmedju besplatno i džaba?
Sine, ti ideš besplatno u školu, ali džaba.

KURVIN SIN

Ulazi djevojka u crkvu i kaže svećeniku:
- "Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina."
Svećenik pita zašto?
Djevojka:
- "Kad smo sjedili zajedno stavio mi je ruku na koljeno", odgovara djevojka.
Svećenik joj stavi ruku na koljeno i kaže joj:
- "Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvin sin."
Poslije dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Svećenik joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
- "Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvin sin."
Djevojka:
- "Poslije je prešao na stvar i završio posao."
Svećenik to isto uradi i opet joj kaže:
- "To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvin sin."
Djevojka:
- "Ali on ima sidu."
Svećenik:
- "Auuuu, kurvin sin!"

Vijest: Počeo je štrajk državnih službenika!

Komentar: Kako će im se to razlikovati od uobičajenog radnog dana?

Sjele Fata i Habiba na kavu, i Habiba se počne žaliti:
- Moja Fato, kako to ti imaš već petero djece, a ja nijedno? Fata se zamisli pa upita:
- Pa jesi išla kod doktora? Habiba uzdahne i odgovori:
- Jesam, vodio me Haso raznim doktorima pa ništa! Fata se nasmije i reče:
- E, tu ti je problem. Ja sam uvijek išla sama, bez Muje ...

Primili Muju u cestovno poduzeće, da obilježava srednju crtu na cesti.
- Evo ti, Mujo, kanta farbe i četka! Pazi, ovako: umočiš četku u farbu, povučeš crtu,
opet umočiš četku, povučes crtu… Jednostavno, je l’ da?
I tako Mujo počne s radom.
Prvog dana izvuče tri kilometra crta, šef prezadovoljan.
Drugog dana, kilometar i nešto – hajde ni to nije loše.
Trećeg dana jedva 150 metara.
- Šta je, Mujo! Prvog dana tri kilometra, a danas samo 150 metara?
- Šta se čudiš, bolan, pa izračunaj koliko mi je sada daleko kanta!

Bakica lista telefonski imenik i pročita:
"U slučaju požara zovite 193.
"Kuda taj svijet vodi? ........
Kad sam ja bila mlada u slučaju požara smo zvali vatrogasce.

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći.
Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram se pridržavati procedure.
Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju.
Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf.
U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih velik broj njegovih prijatelja i političara s kojima je često surađivao.
Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela.
Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreznih obveznika.
Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca.
No, dan je završio i svi su došli ispratiti ga. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao do visine gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj.
Sljedeća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se s oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući.
I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovno našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla.
Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene livade prepune raznih otpadaka i smeća.
U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako skupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem – zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, plesali i bogovski se zabavljali.
Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno.
Što se to dogodilo?
Đavao mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne kampanje … A danas …danas si glasovao.

- Halo, je l' to "Vodovod"?
- Pogrešili ste gospodine, ovo je "Elektrodistribucija".
- Nema veze, i Vama je?em mater!!!

Pijanog momka prate tamburaši iz kafića. To ugleda svećenik i kaže mu: 'Sram te bilo kad te svirači prate!' 'Bolje oni nego ti!'

Učiteljica ukorava malog Ivicu:
- Ti si sramota ovog razreda.
Ja sam u tvojoj dobi već znala čitati, pisati i računati,
a ti nisi za ništa sposoban.
- Vidi se da ste vi imali dobru učiteljicu.

Došao Mujo kući i zatekne Hasu i Fatu:
Bolan, Haso, pa zar to da mi učiniš? ......
A zajedno smo išli u školu, .......
bili najbolji prijatelji,.......
kum si mi bio kad sam se ženio,.........
dijelili smo dobro i zlo...
....HOĆEŠ LI PRESTATI BAREM DOK TI GOVORIM?!

Sjede dvije plavuše na kavi, a jedna od njih tužno miješa kavu.
Druga se zabrine pa je upita:
- Zašto si tužna, što se dogodilo?
Ova nevoljko odgovara:
- Ma pusti, mislim da me muž vara s drugima ...
Druga plavuša je pita, glasom punim suosjećanja:
- Pa kako znaš?
Prva odgovara:
- Baš gledam onu našu djecu, niti jedno ne liči na njega ...

Negdje u nekom gradu policajac zaustavi gradskog odvjetnika jer nije stao na znak stop.
I sad odvjetnik staje i u sebi misli: Ja sam gradski odvjetnik, imam vece obrazovanje od ovog seljaka i sigurno cu ga nadmudrit.
Policajac dolazi do automibila od odvjetnika i trazi vozacku i prometnu.
Odvjetnik: Zasto?
Policajac: Niste stali na znak STOP.
Odvjetnik: Ali ja sam usporio, vidio da nikog nema, i krenuo dalje!
Policajac: Da, ali se niste zaustavili!
Odvjetnik: Ovako cemo. Ako mi definirate razliku izmedu usporavanja i zaustavljanja rado cu vam dati vozacku i prometnu,
i platit kaznu odma na licu mjesta.
Policajac: Dogovoreno, molim vas da izadete iz vozila
(Odvjetnik izade, policajac uzme pendrek i udri po njemu, odvjetnik se dere od bola)
Pa policajac kaze: Onda gospodine? Zelis li da se zaustavim ili da samo usporim?

Pita fata Muju šta je to situacija:

M: to je kad me ti uhvatiš sa susedkinjom. 

F: Znači ako me ti uhvatiš sa Hasom onda je to situacija.

M: eeee ne mešaj ti situaciju sa batinama.