KUTAK ZA VICEVE

Po statistiki Slovenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Slovenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Slovenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.

Več kot Lada Niva !

____________________________


Vinkotu se mudi v službo in ves nervozen obrača ključ v svojem land roverju:
"Jebemti mater, vužgi se že!"
in spet "Jebemti mater, vužgi se že!!"
Pa pride mimo župnik:
"Ja Vinko, ne smeš to tak. Reci Bog Pomagaj, obrni ključ, pa bo."

In Vinko res obrne ključ: "Bog pomagaj, vužgi že!"

In land rover vžge!

Župnik debelo pogleda: "Jebemti mater, sej ne bi verjel, če ne bi videl!"

East&West (citat):

Po statistiki Slovenci v povprečju na leto prepešačijo 1500 km.
Po drugi statistiki Slovenc popije letno 182 litra alkoholnih pijač.
Zaključek je, da Slovenc v povprečju porabi 12.1 l/ na 100 km.

Več kot Lada Niva !

____________________________

Jao jao... Kolega E&W, nemoj ti tako ružno i netačno o slovencima. Pa ko od nas prešeta 4+ kilometara na dan,Ne verujem da ni 400m, osim ako se ne broji kilometre po kafani.

Znači naša potrošnja je preko 120 litara na 100km. Zaboravi Ladu, ajde stavi neki ruski tank.

Dali znaš šta je največi strah u Sloveniji?

Klaustrofobija:

To je strah pred zatvorenim prostorima - kad ideš u kafanu/gostilnu pa se bojiš da je zatvorena.

Otišao Mujo u Sloveniju na rad i svojoj ženi ostavio mobitel da mu se može javiti kad je on nazove. Par puta je zove i žena mu uvijek na pitanje gdje si odgovara kod kuće sam.Jedne prilike umjesto petkom -došao četvrtkom kući a nije se najavio i ženu nije zatekao kod kuće.Na poziv gdje si-dobiva odgovor kod kuće sam.Ja sam kod kuće reče Mujo a ti ostani kod te kuće iz koje se javljaš.

Jes, od kad sam joj kupio mobitel uvek je kod kuće!   

Došao slovenac u Bosnu da nešto po...e.Našao žensku i nakon nekoliko pića otišli u sobu da se j..u. Kad se ženska skinula iznenađeni slovenac je upita,A ZAKAJ IMAŠ TAKO DOLGE LASE,a bosanka će mu ljutito na to,A JESI LI TI DOŠAO DA J...Š ILI DA PREDEŠ 

Suljo i Fata nisu mogli imati djece i odu na pregled.
Ljekar im kaže da će liječenje koštati 10.000 eura.
Oni uzmu kredit na pet godina, odu na liječenje i nakon toga Fata rodi sina.
Poslije četiri godine Suljo šeta s malim po parku i jedan prolaznik sav oduševljen pita:
- Mašala, kako lijep dječačić, čiji je?
Suljo:
- Još godinu dana i biće moj..

Neznam da li sam ovaj pisao, sve u svemu, mali Perica trebao da ide na ekskurziju te mu mama spremila šta da ponese, sendvič sa salamom da ima slano jest, pa hleb i džem da se osladi i eksere su mu spremi. Dođe mali da vidi šta je dobio da ponese, te govori majci: Mama pa šta si mi to spremila, ona odgovara, pa sine, sendvič da imaš slano pojest, ma hleb sa džemom da se osladiš, a mali njoj: a ekseri mama ? (sav zabezeknut), majka mu reče: Pa spremila sam ti ....  :-)

Seksualni zivot mi je kao Coco-cola :
nekada je bio normalan pa je postao Light ; 
Sve se bojim da ce ubrzo postati ZERO ...

Šta radi bosanac kad napunu 18 godina?   Ide u Sloveniju da traži posao...

Šta radi slovenac kad napuni 18 godina?   Ide u bosnu da traži tatu...



(možda i nije vic...  ko bi znao       )

Sreli se u kafani , Perica , plavusa i Bosanac i zovu konobara da naruce pice. Dolazi konobar i onako zabezeknut okrece se oko sebe kao da trazi nekoga a Perica ga pita sta mu je a ovaj Perici-gledam dali je mozda skrivena kamera kada ste svi vi na okupu na jednom mestu.       

Pita Stipe Šimu;
A gdi si dobia tako lipoga puža, ča ga imaš na povodcu?

Pa mu veli Šime;
Ima san ja još lipšeg, pa mi uteka.

Kafana v Beogradu - polna Slovencev, ki so prišli na silvestrovanje.

Sliši se pesem: "... mi se 'mamo radi; radi, radi, radi...

Komentar za šankom:
"Vidi ove lude Slovence. I kad slave, oni bi radili..."

NAKON SUSRETA U ŠUMI :
Crvenkapica piše vuku:
"Dragi vuče! Zajebao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne pojebeš!"
Tvoja trudna Crvenkapica

Vuk odgovara:
"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."
Tvoj vuk

Žene imaju puno simptoma kad dođu u menopauzu, dok muškarci imaju samo dva.

Mozak im se počne kurčiti, a kurac filozofirati.

Prošle godine kupio sam punici za rođendan grobno mjesto.Ove godine joj nisam ništa kupio.....pita ona mene zašto joj nisam ništa kupio?
Niste još otvorili poklon od prošle godine....   

Uhvatio čovek ribu i gleda je kakva je pomodrela naduvena... i ona mu kaže "pusti me ja sam zlatna ribica ispuniću ti želju..."
"Šta bulazniš" pita je ribar, "kakva zlatna ribica, pogledaj na šta ličiš"
- Ma mani me, kaže ribica, pre 4 dana me upecao neki Bosanac, ja mu kažem "pusti me ja sam zlatna ribica ispuniću ti želju..."
a on me baci u vodu i kaže "ajd bona ne seri".... i od tad se mučim...

Nije ni našim moderatorima lako  

[You must be registered and logged in to see this image.]  

   

password:

Upišite vaš password

sarma
Žao nam je, password mora da sadrži više od 8 znakova


kuvana sarma
Žao nam je, password mora da sadrži bar jednu brojku


1 kuvana sarma
Žao nam je, password ne sme sadržavati razmake


5je*enihkuvanihsarmi
Žao nam je, password mora sadržavati bar jedno veliko slovo


5je*enihKUVANIHsarmi
Žao nam je, password ne sme sadržavati više od jednog velikog slova uzastopce


5je*enihKuvanihsarmi, i da se nosiš u pi*du materinu go*no jedno
Žao nam je, password ne sme sadržavati interpukcijske znake


5je*enihKUVANIHsarmi nabijem te na *ura* i tebe i tvoj password mamicu ti je*em kretenčino
Žao nam je, taj password se već koristi

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža u spavaću sobu.
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
- Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
- Ne, nisam. - odgovori on.
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.

On se nasmiješi i uzme novčanicu.
- Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
- Uuuh... ne, nisam!
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče zgužvanih 50 eura.
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.

- A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
- Neee, nisam! - vikne napaljeno.
- Onda pogledaj u garaži.

- Kaje Bara, kaj placeš?
- Nema mi Stefa.
- Kak nema, gde je?
- Hmrl mi je
- Kak? Kad?
- Zaposlil se v pivovari. Opal je v bazen z pivom i ...
- auuu, je l' se mucil prevec?
- Je, jadnicak. Triput je zlazil van pišat'
__________________

Sta radi BABAROGA pre nego sto legne u krevet----?

Pogleda da ispod krevete nije CAK NORIS...     

Kako se zove KUM na vencanjima u Zemunu---?

Zasticeni svedok....       

Evo jednog oglasno vickastog teksta---PLIZ KLOZ D DOR , BIKOZ OF PROMAJA IZ KILING AS INSAJD...                                   

Stazio (citat):

Lowest Cost Airline

Prijatelju, ovako nešto za malo tebe da zadesi

Došla je mlađa žena na ispovjed svečeniku."Sagriješila sam bludno" sa svečenikom iz susjedne župe dali je to grijeh pita? Pa naravno da je grijeh,jer ti imaš svoju župu kaže svečenik.

Otisla S......a da se ispovedi i kaze svesteniku-oprostite oce gresila sam- a svestenik joj odgovori   , ZNAM gledao sam.       

East&West (citat):

Stazio (citat):

Lowest Cost Airline

Prijatelju, ovako nešto za malo tebe da zadesi

   U pravu si, gledam kroz prozor naš "veseli" ATR kako pali lijevi motor tek iz trećeg puta i razmišljam dokle ćemo stići.  

Matematika
Pita Jura Štefa:
"Štef, a ti znaš ko je zmisli matematiku?"
"Normelno; Zagorci!
Pred birtijom se zbroje, uđu unutra i onda se oduzmu."

Fitilj
Dođe plavuša u teretanu, a bodibilder skine majicu.
Plavuša će: "U, kakve grudi!"
"To je 100 kila dinamita", kaže bodibilder i skine trenirku
A plavuša će: "Kakve noge!"
"To je 100 kila dinamita!"
Skine bodibilder sve ostalo, a plavuša pobjegne vrišteći.
Stiže bilder plavušu i upita: "Zašto bježiš"?
"Ja se uplašila - toliko dinamita, a tako kratak fitilj!!"

- Odakle ti ti sad pa te misli....??

Sede u rovu tri drugara i pricaju ....

Prvi kaze-sta li sada rade nase zene dok mi ovde sedimo i ratujemo ??      

Drugi dodaje-ili pletu ili se j..u        

A treci se lupi po celu i kaze- J....e moja zena nezna da plete.... 

Nabojt 5 vrsta piva....      
BRAVO...      

A sada nabrojte 5 vrsta kondoma...      Ne ide aaaaaa?
Neznate..     

Da manje pijete a vise j....e-znali bi.....   

Dolazi jelen u prodavnicu, uzima korpu, pazari par stvari i odlazi na kasu.
Prodavacica se obraduje: "Jaaaaooooo, pa bas super sto ste dosli. Znate, mi imamo pivo koje se zove kao Vi".
- "Ne seri da imate pivo koje se zove Dragan!?"



Šetaju momak i devojka
parkom . Kaže joj momak :
- Dodji iza žbunja da ti nešto
pokažem .
Skida momak pantalone i stavlja
joj u ruku ,,onu" stvar . Ona se
šokirala !!! Okreće se i krene da
beži kroz žbunje . Grane je tuku
po licu , haljina se kači i cepa a
kroz glavu joj proleću misli : ,,
Ah ... lepo su meni roditelji
govorili da se čuvam manijaka ali
ja ih nisam slušala . Samo da
stignem kući " ... dotrčava do
zgrade , dolazi do stana , vadi
ključ kad odjednom oseti ruku
na ramenu . Ona se užasnuta
okreće u čuje zadihani glas :
- Molim te ... samo ga pusti!!!!


Leze muz i zena u krevetu i pita zena muza:
- Sta bi ti radio, ako bi ja prije umrla od tebe?
Muz odgovara:
- Isto sto i ti!
Zena skace iz kreveta i urla:
- Djubre jedno pokvareno...


Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao. Službenik pita:
- Da li ste već negde radili?
- Bio sam 3 godine u vojsci.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odneo mi geler genitalije.
- Primljeni ste, radno vreme je od 08:00 do 16:00. Dođite sutra u 10:00.
- Rekli ste da je radno vreme od 08:00 do 16:00, zašto da ja dođem u 10:00?
- Ovo vam je državna firma. Mi do 10:00 češemo jaja, tako da nema potrebe da dolazite ranije.

Obitelj sjedi za vecerom. Sin pita: "Tata, koliko vrsta sisa postoji?"
Otac zacuden odgovara:
- "Pa sine, postoji 3 vrste sisa. U dvadesetima, zenske grudi su
kao dinje, okrugle i cvrste. U tridesetima i cetrdesetima kao kruske, jos uvijek lijepe, ali pomalo vise. Poslije pedesete su kao luk!"

- "Luk?"

- "Da, kad ih vidis, place ti se"

Kako radi gluhi ginekolog?
Čita s usana 

Sta zajednicko imaju pas i kratkovidan ginekolog?

Uvijek im je vlazan nos.

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke.
I bivši cinično upita sadašnjeg :
-Kako je sa potrošenom robom ?
 -A drugi mu odgovori : Prvih 5 centimetara je ONAKO ,Ali dublje-kao nova ! 

ŽENA:VARA ME MUŽ.
PRIJATELJICA:PIČKA MU MATERINA.
ŽENA:PROBUŠILA SAM MU SVE KONDOME.  
PRIJATELJICA:PIČKA TI MATERINA   

Zašto mornarica prima više neplivača nego plivača?
Duže će braniti brod. 

Postrojio starešina tek pridošle vojnike, prebroji ih i kaže:
• Treba mi 10 dobrovoljaca!
Javi se 10 njih.
• E, dobrovoljci voljno! Vi ostali, ‘ajde po lopate, idemo da tovarite ugalj!

- Otišle tri plavuše na pijacu da kupe krastavac. Kaže prva: "Meni dajte duži, a tanji."
- Druga kaže: "Meni dajte kraći, a deblji."
- A treća će: "Meni dajte bilo kakav, meni treba za salatu."