KUTAK ZA VICEVE

U porodilištima na snago je stupio novi zakon. 
Od sad, za vreme porođaja, uz muža sme da je prisutan i otac deteta.

Četni evidentičar (citat):

U porodilištima na snago je stupio novi zakon. 
Od sad, za vreme porođaja, uz muža sme da je prisutan i otac deteta.

A ja pak pomislio da je to duznost, obaveza?!  

Prije sexa Šveđanka maže onu stvar s nekom kremom.
Mujo vidi to,skine lančić s vrata i počne ga ovijati oko svoje stvari.
Što radiš pita ga ona?
Mi u Bosni kad je klizavo stavljamo lance!

Četni evidentičar (citat):

U porodilištima na snago je stupio novi zakon. 
Od sad, za vreme porođaja, uz muža sme da je prisutan i otac deteta.

U porodilištu kažu mužu, da su razvili spravu da i otac može osečati bol žene pri porodu i dali želi da proba. OK

Prolazi porod, ništa, na kraju ga pitaju dali je osetio nešto? Ništa!

Izgleda da treba još usavršavanja. 

Kad se roditelji vrate kuči za par dana, vide pred vratima mrtvog poštara.

---

Zasto Pirocanac kupuje frizider sa rupom na vratima? - Da vidi da li se ugasila sijalica.

---

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole

Kako žene vide muškarce. 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kupio crnogorac namjestaj i hvali se prijatelju;
 
- Kupio sam "Luj XIV"
- Ne kaze se Luj - ispravlja ga ovaj, - nego 'jul' i nije 14. no 13. (13. jul - nacionalni praznik)
- Ma "Luj XIV" - uporan je prvi.
 
tek se umijesa treci:

- Sta se svadite, oca mu ocina? Vazno da su oba neradna.

Mačka kockar.

Hemoroidi. Otišao Mujo kod doktora i žali se na bolove u guzi. Doktor ga pregledao i govori; Mujo ti imaš hemoroide moraćeš svaki dan da dolaziš da se nanaže. To Mujo uradi ali posle mesec dana nema više čime da plaća terapiju pa govori doktoru da mu napiše recept da bi sam mazao. Dolazi kući sa mašću i uči Fatu kako se to radi: Fato kad skinem pantalone i čučnem ti onda staviš 1 ruku na moje rame zatim i drugu i ... Je*booo mater čime je doktor onda mazao.

Nedje, pred kraj radnog vremena, stari gorac dodje na red kod ljekara. Zali mu se na cesto mokrenje i ostale simptome nabraja, a doca, da ubrza postupak, kaze mu da se skine i nagne preko onog  lezaja u ambulanti. U medjuvremenu, navuce rukavicu i nagnutom starcu nabije prst u bulju, da provjeri je li prostata natecena.

- U redu, obucite se - kaze pacijentu skidajuci rukavicu.
 
Stari se unezvereno okrene, gleda ga s nevjericom kako baca rukavicu u korpu za opatke, pa snishodljivo zapita:

- Pobogu, sinko, sta ovo bi izmedju nas dvojice?

LUPE44 (citat):

Hemoroidi. Otišao Mujo kod doktora i žali se na bolove u guzi. Doktor ga pregledao i govori; Mujo ti imaš hemoroide moraćeš svaki dan da dolaziš da se nanaže. To Mujo uradi ali posle mesec dana nema više čime da plaća terapiju pa govori doktoru da mu napiše recept da bi sam mazao. Dolazi kući sa mašću i uči Fatu kako se to radi: Fato kad skinem pantalone i čučnem ti onda staviš 1 ruku na moje rame zatim i drugu i ... Je*booo mater čime je doktor onda mazao.

Maznu ga!!!!

Ulazi Mujo u kafanu i s vrata vice: konobar, svima pice i mezu, dobio sam sina, sedam kila, masala...
Svi mu cestitaju, popi dvije-tri i ode kuci.
Ulazi ponovo posle mjesec dana, pita ga konobar: Mujo, kako sin? Dobar je, vec je naguro na pet kila, masala...
Rodio se sa sedam, a sad pet, sta ti je Mujo tu masala?
Pa sunetili smo ga nekidan.

ZET i kumica

Došla kumica u Zagreb i nije imala nofce za gradski autobus i pita vozača:
“Gospon šofer, morem van platiti kartu z jednim jajcem?”
“Ma možete, ulazite više …”- odbrusi vozač.
Drugi dan isto tak:
“Gospon šofer, morem van platiti kartu z jednin jajcem?”
Opet ce vozač: “Ma hajde bako, upadaj, možeeee …..”
Nakon petog dana vozaču puna kapa jaja i veli kumici:
“Baka, dosta je tih jaja, nemojte ih više nositi!!”
Drugo jutro ukaže se kumica sa živom kokicom i veli vozaču:
“Gospon šofer, sam van donesla mjesečnu kartu!”

Ke mistejka tu mejka

Leži Fata u rodilištu nakon poroda i donosi joj sestra bebu da je prvi put vidi.Sva obitelj se okupila i gledaju bebu pa će jedna od tetki:
-Fato bona, jako ti je slatka beba!
Fata namršteno odgovara:
-Jašta da je slatka, kad sam umjesto pilule za kontracepciju uzela babin Natreen!

Bliska budućnost

Danas se u svijetu potroši više novaca na povećanje grudi i Viagru nego
na razvoj liječenja Alzheimerove bolesti. To znači da će 2040.g.
postojati široka populacija starijih ljudi sa velikim, stršećim grudima
i čvrstom erekcijom koji neće imati pojma sto da urade s tim.

Ogledalce, ogledalce

Stoji žena ispred ogledala i gleda se, gleda, gleda….
Onda se okrene mužu:
Za bolje i nisi!

Slovenac u Sarajevu
Naručio slovenac ćevape u Sarajevu i dobio ćevape.
Nakon što je pojeo ustaje i hoće da plati.
Konobar lahko plačam ćevape tolarjima?
A konobar će na to:
Da da jarane al kusur je u šljivama!

[You must be registered and logged in to see this image.]


Kako ste se drugovi snosili tim u JNA. Kod nas je bio jedan u spavoni, koji je to pratcirao bezsramno svake večeri i remetio nam mir.

Cetni, ima o tome na temi "ljubavni zivot u jna"

pera84 (citat):

Cetni, ima o tome na temi "ljubavni zivot u jna"

A ja sam več mislio otvoriti temu "In memoriam Desanki Šakić". Dobro, da si me obavestio.

Rat umova

Čovjek je pitao djevojku u sveučilišnoj knjižnici:
“Mogu li ja sjediti pokraj tebe?”
Djevojka odgovori snažnim glasom:
“Ja ne želim provesti noć s tobom!”
Svi učenici u knjižnici počeli bulji u čovjeka;
njemu je uistinu bilo neugodno.
Nakon par minuta, djevojka je prišla tiho momkovom stolu
i rekla: “Ja studiram psihologiju, i ja znam što čovjek misli.
Pretpostavljam da ste se osjećali neugodno, zar ne? ”
Čovjek tada reagirao s jakim glasom:
“500 dolara za jednu noć? To je previše!”
Svi ljudi u knjižnici pogledaše djevojku u šoku.
Tip joj šapnuo u uho:
“Ja  studiram pravo, i znam kako zajebati ljude”.

[You must be registered and logged in to see this image.]


Prevod; 

Policajac: dali ste popili išta alkohola

Vozač: zašto? Dali opet imam ružnu babu u autu

Prekinuo 50-godišnjak sa 20-godišnjom curom.
Pita ga njegov vršnjak: 'Pa jesi ti normalan?'
'Gle, ako se oženimo, ja imam 50, a ona 20. To je u redu. Kad ću ja imati 60, ona će imati 30, i to može. Kad ću ja imati 70, ona će imati 40, pa ni to nije strašno. Ali kad ću imati 80, ona će imati 50!'
'Pa što?'
'Pa što će mi baba od 50 godina?'

Hvali se deda od 85 doktoru da mu je mlada žena ostala trudna, a ovaj mu kaže: 'Znate onu priču... Naletio lovac u šumi na medvjeda. Krene vaditi pušku kad shvati da je umjesto nje ponio kišobran. Ali, gle čuda, kišobran opali i ubije medvjeda!'
Deda: 'Nemoguće! Sigurno je netko opalio iza njegovih leđa, da nije primijetio.'
Doktor: 'Upravo tako, deda, upravo tako...'

U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

lacoš (citat):

U službenom autu pita direktor vozača: 'Što stalno mičeš tu polugu?'
'Mijenjam brzine', odgovori vozač.
Direktor: 'Pa jesam li ti rekao da promijeniš sve što treba prije nego što krenemo?'

Poslijeratni politički!!!!

Pričaju Mujo i Haso:
'Jesi li čuo da će biti građanskog rata?'
'Ha! Baš nas briga! Mi živimo na selu!'

Dolazi čovjek na burzu rada i pita ima li posla za njega, a gospođa na šalteru mu odgovara:
'Nego što – plaća je 5.000 eura mjesečno, dva mjeseca godišnjeg, službeni auto, a radno vrijeme je od 11 do 15 sati.'
'Vi to mene zezate!?!'
'A tko je prvi počeo?'

Pita Perica tatu:

-Tata, gde idu rode posle kada su doneli bebe?
- Natrag u gace. Odgovori otac.

Pita uciteljica djake cim im se roditelji bave.

-Moj otac je saobracajac, majka neradi nigde. Imamo veliku kucu, dvoje kola i lepo zivimo, kaze Milica.
-Moja majka radi na putevima, nudi svoje telo. Stidim se toga ali lepo zivimo od toga, kaze Marko.
-Moj otac je vozac kamiona i da nije Milicinog oca i Markove majke, i mi bi lepo ziveli, kaze Perica.

Neki kažu da je to sreća  

Žali se Štef doktoru da ne vidi tko prolazi s druge strane ulice, sve mu
mutno pred očima. Kaže doktor poslije napravljenih analiza:


- Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera…Krvna
slika…ništa ne valja. Morat ćete pripaziti na prehranu; bez slanog, masnog, kobasica, špeka, slatkog, vina, rakije, piva…

Razmisli Štef pa kaže:

- Znate kaj doktore, kad malo bolje razmislim, jebe se meni tko
prolazi s druge strane ulice.

Studentica polaže usmeni ispit i jedno od podpitanja je bilo što se u ljudskom organizmu povećava 10 puta kad smo uzbuđeni.

Ona onako stidljivo kaže:

- Pa, penis mislim.

Na taj odgovor profesor je ispravi i kaže da je u pitanju zjenica i još doda:

-Kad bi se penis povećavao 10 puta, vama kolegice ne da bi se zjenice povećale, nego bi vam oči poispadale!

Ušao slijepac zabunom u bar za žene i naručio sebi piće. Nakon kraćeg vremena vikne slijepac konobarici: 'Hoćeš li čuti vic o plavušama?'

Iste sekunde bar je utihnuo, a žena pored njega kaže:

- Prije nego što ispričaš vic o plavušama, moram ti reći pet razloga zašto ga ne bi smio ispričati, pa ti razmisli:

1. konobarica je plavuša
2. ja sam plavuša od 90 kg sa crnim pojasom
3. do mene je plavuša koja trenira hrvanje
4. tu iza tebe je plavuša policajka
5. izbacivač je plavuša

Priča li ti se i dalje vic o plavušama?

- Ma jok pa da ga moram pet puta objašnjavat.

Na Staru godinu, dojde Štefek malo pod parom doma,
sleče se, legne h krevet i stisne k Marici, a ona mu veli:
“Štef kaj ne vidiš da mali z nami spi, beš proč, odi h kuhnju i spij si
pivo.”
( Mara čuva vnučeca jer su mladi na dočeku…)
Ode Štefek h kuhnju, otpre frižider i spije si pivo.
No, pak se zavleče k Marici još odlučniji u svojoj namjeri i zagrli je, a
ona pak veli:
“Štef, kaj si ponorel, odi rajši h kuhnju i popi si pivo”… i tak ga je
vraćala šest put.
Sedmi put, otpre Štef frižider, pive nema više !
Gledi Štef i vidi na vratima šampanjac koji se hladi za pol noći,
promućka ga i čep zleti h zrak …bum, a veli vnučec baki Marici h sobi:
” Vidiš baka, da si dedi Štefu dala fukati, sad se ne bi vubil !”

Izjava tjedna

Ne sramim se svojega siromaštva.
Do njega sam došao poštenim radom !!!

“Draga svekrvo, nemojte me, molim Vas, učiti kako da odgajam svoju djecu.
Živim s jednim vašim djetetom, i vjerujte mi, uopće nisam zadovoljna rezultatima”

Uzalud vam trud, svirači!

Dolazi čovjek pred Svetog Petra i umire od smijeha.
‘Što je smiješno, čovječe’, upita ga sveti Petar.
‘Kako se ne bih smijao – oni dolje me još uvijek operiraju!’

Uzoran život

: “- “Ne pijem…”
- “Ne pušim…”
- “Legnem u 22:00…”
- “Ustajem u 07:00…”
- “Tih sam, miran, povučen i poslušan”
- “Ali kad izađem iz zatvora, sve će se to promjeniti

Fata: “Mujo, a da ti prestaneš pušiti!”
Mujo: “A ti bi meni mogla početi.”
Fata: “Pa znam ja tu i tamo probati.”
Mujo: “Kome?”
Fata: “Na poslu, kad me ponude!”
Mujo: “Pa ti nisi normalna!”
Fata: “Zašto, pa nisam uvlačila u sebe!”

Optička varka

Što je to optička varka?
Kada netko izgleda inteligentno zahvaljujući naočalama.

Ustaje snajka nervozna, nesto ljuta i namrstena.

- Zaboga, snaho, sta ste to radili nocas? - pita zabrinuta svekrva. - Oko cega ste se svadjali onako dugo i galamili?
- Pusti, majko! - kaze joj snajka. - Onaj tvoj sin me tjerao da pusim.
- Pa, duso - tjesi je svekrva, - zar oko toga onolika svadja? Sto nisi povukla dvaput pa bacila?

Definicije:

Autobus – vozilo koje ide dva puta brže kad trčite za njim nego kad sjedite u njemu.
Pulover - odjevni prednet koje mora nositi dijete kad je mami zima.
Ples - vertikalna frustracije horizontalne želje.
Ekonomist - ekspert koji će znati sutra zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas.
Ginekolog - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju (slično je i za Konobar).
Intelektualac - osoba koja je u stanju misliti 2 sata na nešto drugo osim na seks.
Migrena - najviše upotrebljavana kontracepcija kod žena.
Brak - zajednica u kojoj dvoje ljudi riješavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami.
Zubar - mađioničar koji vam stavlja u usta dio onoga što vam je izvukao iz džepa.
Pesimist - optimist koji ima iskustva.
Programer - osoba koja na neobjašnjiv način riješi problem za koji nisi ni znao da ga imas.
Psiholog - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uđe lijepa žena.
Budilica - instrument izmišljen da bi budio one koji nemaju malu djecu.

Zvijezda - osoba koja cijeli život teško radi da bi bila poznata a zatim nosi velike tamne naočale da ju nitko ne prepozna.

Novinarski izveštaj o avionskoj nesreći:

Pao avion na groblje i policajci izvukli 2000 tijela…