KUTAK ZA VICEVE

Vici još iz Juge:

Demonstracije u prištini početkom osamdesetih. Pita mali oca: Tata, da uljetim?
Nemoj sine, nema dosta ljudi. 

Kroz pola sata opet; da uljetim? 
Nemoj sine nema dosta ljudi. 

Kroz pola sata, opet, tata da uljetim,
Može sine, sad je puno. 

Uljeti mali albanac pa počne da se dere: kokjice, ljuspice, sjemenke...

---------------

Dođe srbin u sljaščičarnu, pa poruči sladoled. 
Albanac ga pita, očeš kuglu ili iz automat

Opet stare šale:

Slogan Palome (prave WC papir)

Upotrebljavajte naš WC papir, uspeh imate na dlanu.

--------------

Dođe mladi tehničar iz palome na ogledanje drugih firmi u USA. Odvezu ga u boing, vidi da se tehničari nešto muče oko krila. Kažu mu da krila redovno odpadaju od avijona.

Savetuje jim da na spoju trupa naprave puno malih rupica. 

Skeptični, ali ipak probaju, kad stvarno krila ne odpadaju više. Pitaju ga kako to?

Pa tamo kde ja radim se nikad ne pocepa kod perforacije.

Pero™ (citat):

Opet stare šale:

Slogan Palome (prave WC papir)

Upotrebljavajte naš WC papir, uspeh imate na dlanu.

Neka reklama za taj 'elasticni' papir na nasoj nacionalnoj:
Ide 'mrak' riba, a za nom, po tragu, raste trava, cvjeta cvijece, lete leptiri... Ona sjedne, a dodje lane i legne joj na krilo. Gleda stariji komsija i divi se. Pita: "kako ovo?". Objasne mu da je obrisala guzicu tim papirom.

-Bozemili, sta bi tek bilo da se oprala? - zadivljeno ce starina.

Pita sine tatu:

tata kde je afrika?

Neznam sine pitaj mamu, ona je pospremala. 

--------------

Ali ako mene pitate, nije daleko, prošle nedelje sam video crnca na biciklu.

1. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđes joj i kažeš “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je direktni marketing.

2. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Zamoliš prijatelja da ode do nje i da joj kaže: “Moj prijatelj je fantastičan u krevetu”. To je oglašavanje.

3. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Saznaš njen broj telefona pa je zoveš sutradan i kažeš: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je telemarketing.

4. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Ona ti priđe i kaže: “Čujem da si fantastičan u krevetu”. To je prepoznavanje brenda.

5. Vidiš lijepu djevojku na tulumu. Priđeš joj i uvjeriš ju da ide kući sa tvojim prijateljem. To je trgovačko predstavništvo.

6. Tvoj prijatelj ne može zadovoljiti djevojku i zove tebe da dođeš i pomogneš. To je tehnička podrška.

7. Ideš na tulum i pomisliš da u kućama pored kojih prolaziš možda ima lijepih djevojka.

Popneš se na telefonski stup i počneš se derati iz sveg glasa: “Ja sam fantastičan u krevetu”. To je spam.

Zaljubljeni par sjedi na trosjedu:
- O čemu razmišljaš? - pita on tiho.
- O istom o čemu i ti - šapne mu ona.
- Odlično. Onda natoči i meni, ali bez pjene.

Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!

Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:
- Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
 
- Oću sine, ću ti kupim masku!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako - preskupo!
Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.
Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:
- A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?
- Ja sam ratluk, eve je čačkalica! - pa pokaže na dupe.

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
-Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
-Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
- tako sam i mislio.!

Šeta Fata po divljem zapadu...kad iz grma iskoči indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje,ponosno joj kaže:
-Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA PERA.
Odgovara njemu Fata:
-Ako te počne nešto peckati kroz tjedan dana znaj da je to od TRI PERA.

Na fakultetu stranih jezika, profesor španjolskog objašnjava studentima razlike u rodovima između španjolskog i hrvatskog jezika.
- Za razliku od hrvatskoga, u španjolskom postoje samo dva roda, muški i ženski,
to jest nedostaje srednji rod.
Uz to su česti slučajevi gdje se rodovi razlikuju među jezicima.
Dok je u hrvatskom olovka ženskog roda, u španjolskom je muškog roda: "el lapiz".
Jedan student koji je pažljivo pratio predavanje obrati se profesoru pitajući ga koji je rod računalo.
Profesor, umjesto da direktno odgovori na pitanje, odluči podijeliti razred u dvije grupe,
studenti u jednoj i studentice u drugoj, kako bi oni sami došli do zaključka kojem rodu pripada riječ računalo.

Muška grupa je zaključila da računalo definitivno mora biti ženskog roda (la computadora) iz slijedećih razloga:
Nitko osim njihovog kreatora ne razumije njihovu unutrašnju logiku.
Izvorni jezik koji koriste u međusobnim komunikacijama je potpuno neshvatljiv svima drugima.
Čak i najmanje greške se spremaju u dugoročnu memoriju da bi jednog dana opet bile iznesene na vidjelo.
Čim si pribaviš jednu, nađeš se u neugodnoj financijskoj situaciji trošeći brdo novaca na dodatnu opremu.

Nasuprot njima, ženska grupa je došla do neospornog zaključka da je računalo muškog roda (el computador) i to su podržale slijedećim argumentima:
Da bi bili u stanju bilo što napraviti, prvo ih trebaš upaliti.
Raspolažu sa ogromnom bazom podataka, ali još uvijek ne znaju sami misliti.
Njihova je svrha da ti pomognu riješiti probleme, ali veći dio vremena upravo su oni problem.
Čim nabaviš jednoga, ustanoviš da si čekajući malo duže mogao dobiti bolji model.

Dva birtijaška prijatelja razgovaraju kakve probleme imaju sa ženom kada se kasno vrate kući.
Prvi kaže:
"Nisi ni svjestan kakve ja probleme imam. Žena se na najmanji zvuk probudi i počne mi zvocati. A ja uradim apsolutno sve.
Slušaj:
Taksistu kažem da me ostavi par ulica prije kuće, da je zvuk automobila ne bi probudio.
Tiho otvorim vrata od stana da ne bi slučajno zaškripala i pažljivo ih zatvorim da se slučajno ne zalupe.
Najtiše što mogu se izujem i bos uđem u spavaću sobu, na prstima da se ništa ne čuje.
Točno znam na koje ploče parketa ne smijem stati da ne zaškripe.
No kako se krenem uvlačitiu krevet, žena se probudi i počne s pitanjima:
"Zašto si pijan, gdje si do sada?" i tako je poslije tri dana slušam.
Drugi odmahuje glavom:
"Ne, ne, ne, radiš potpuno pogrešno. Gledaj, ja ću reći kako ja to radim:
Dođem taksijem kući i kažem taksistu da zakoči tako naglo da gume zaškripe.
Onda se glasno rastanem s njim i uđem u kuću i zalupim vrata da se zatrese cijela kuća.
Dođem do sobe trudeći se da se svaki korak dobro čuje i upadnem u spavaću sobu, lupim ženu po dupetu i zaderem se:
"ŽENO! ŠTO KAŽEŠ, HOĆEMO LI MALO SEKSA?!"
A ona se pravi da spava.

PRIJEDLOG PRED-BRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1

Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam
drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne
provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako misliš da možeš savladati 10
metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da
ga uvalja.

Član 2

Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3

Mir i tišina tokom gledanja nogometne utakmice je od vitalnog značaja
za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak prijateljicama u kuću je
najstrože zabranjen jer njih par radi veću buku nego 50 000 pijanih
Turaka na derbiju Fenerbahce - Galatasaraj.

Član 4

Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5

Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u
prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim
prostorijama.

Član 6

Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7

Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8

Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9

Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u
mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije
ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10

Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i
to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 sata po
srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen.

Član 11

Gledanje rea-liti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u
repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive
posljedice po dalji suživot.

Član 12

Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13

Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim
prostorijama.

Član 14

Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15

Nabavka bilo kakvog patuljastog psa kome se zimi oblače džemperi i
stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv
atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16

Sinu ime dajem ja! kčerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da
odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17

Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni
podbradak.

Član 18

Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na
dječje rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera.
Njihov ne najavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19

Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima,
ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20

Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljo
sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno
sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljnoj
u kojem nismo zajedno.

Član 21

Na veseljima kao što su rođendani, svadbe i babine nije sramota piti.
Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša
u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije grijeh.

Član 22

Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

Dolazi čovjek lijepo gospodski odjeven kod seljaka koji prodaje odojke na
pijaci, pa ga upita:
- Htio bih kupiti neko prase između 20kg i 25kg.
Što mi možete ponuditi?
Ovaj mu kaže:
- Evo gospodine, ovdje su svi i odaberite jedno po vašoj želji, pritom mu
pokazujući dio gdje su bili razni praščići.
Dotični gospodin prigovara:
- Ovaj je previše mali, ovaj je previše debelo, ovaj je previše slab, ovaj je
previše šaren, ovaj je previše crno, ovaj je ovakav....
Seljaku pukne film, pa mu uzvrati:
- Slušajte me vi, tu iza mene je kamion i u njemu se nalazi krmača.
Idite unutra, pa si napravite sami kakvo vam treba.

Ulazi mladić u ljekarnu i na šalteru kaže:
- Dajte mi molim vas 100 kondoma.
Kada su to čule, dvije djevojke iza njega počeše da se kikoću i smiju.
Mladić se okrene, pogleda ih i kaže magistri:
... i još dva molim vas!

Ona: - Gdje si ljubavi moja jedina?
On: - Ležim kući na krevetu i mislim na tebe zlato jedino moje. A gdje si ti?
Ona: - U kavani... stojim iza tebe... mamu ti pokvarenu.

Po cemu se prepoznaje pirocansko dvorište? ... Suše WC papir na žici za veš.

---

Znate kad su najviše izginuli piroćanci? Kad je Nikola Tesla pustio struju u opticaj oni od sreću ljubili žice !!!

Vraća se Piroćanac sa sezonskog rada. I kako se uvek redovno javljao ženi u takvim situacijama, sada reši da je iznenadi i krene kući nejavivši se. Dođe do kuće, pogleda kroz prozor i vidi ženu na gomili s komšijom. Reši Piroćanac da ode do pošte i javi se kući da vidi šta će biti . Javi se on ženi i kaže:
• Eve ja stigo’ u Pirot. Sad ću kući, vidimo se.
Dođe on kući kad tamo kao i obično, kuća sređena, na stolu ručak, sve super. Sede on da jede i kaže onako za sebe:
• Jeba ti budalu, za dinar brak da si upropastim!

Idu dva pandura i pas ulicom.Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
- šta to radiš?
- Ma onaj klinac što je malopre prošao je rekao "vidi kera sa dva šupka", pa mi nije jasno.

kako Piroćanac leči tvrdu stolicu?
Baci dinar u WC šolju da mu zine dupe.

Zasto pandur i pandurski psi posebno rade testove?
Da panduri ne bi prepisivali!

Nekadašnji ministar unutrašnih poslova u SLO je kazao: Viceva o policajih nema, sve je istina.
Izdao je i knjižicu sa tim naslovom.

To je to....

Da nema keksa i mleka, neki nebi nikad umočili.

Četni evidentičar (citat):

Da nema keksa i mleka, neki nebi nikad umočili.

Još da je mlijeko čokoladno,ih

Doneo Pirocanac kurton kod vulkanizera. Majstor se buni:
- Ma ne mogu bre vise da ti lepim ovaj kurton, ima vec pet zakrpa.
- Nisam ga ja doneo da ga krpis, nego da ga centriras. Stalno zanosi na dole.

Ulazi Pirocanac u lokalni kafanu. Prilazi stolu za kojem sjedi potpuno mokar covjek, umotan i cebe i drhti.

- Vi li ste spasili mog sina? Vi li ste ga izbavili iz reku?
- Ja sam - odgovara tip cvokocuci zubima.
- E, fala - kaze tatko. - No, kade mu e kapa?

Došao pandur u prodavnicu i pita prodavačicu:

• Oprostite, da li imate kremu za cipele broj 42?
  

• Nemamo tako nešto. Imamo kremu za sve vrste cipela.
  

• Ništa onda, hvala.
  

Nakon dva minuta, dolazi pandurski narednik u istu prodavnicu, a prodavačica mu se požali:

• Jaooj, kako vi imate glupe pandure! Malopre je dolazio jedan i tražio kremu za cipele broj 42!
  

• Ma pustite budalu... Nego dajte vi meni jednu iglu za beli konac.
  

Da sačekamo Piroćanca i bivšeg milicajca da se ispucaju, pa da onda mi napišemo neki vic,ili možemo i mi da se umiješamo?[You must be registered and logged in to see this image.]

Zašto su Piroćanke najbolje u seksu?
Mnogo su škrte pa stiskaju i kad daju.

lacoš (citat):

Da sačekamo Piroćanca i bivšeg milicajca da se ispucaju, pa da onda mi napišemo neki vic,ili možemo i mi da se umiješamo?[You must be registered and logged in to see this image.]

Vic asocira na vic... Samo raspali, pa ce biti, opet, slicnih

Komšinica kucne komšiji na vrata i kaže mu:
Tako imam želju da se provedem,da se
napijem,da vodim ljubav cjele noći!
Jeste li zauzeti večeras?
Ne odgovara komšija sav sretan:
Znači možete večeras pripaziti moga psa dok se ne vratim.

Muž se iznenada vratio sa puta i našao ženu u naručju svog najboljeg prijatelja.
Uzeo je dva revolvera i reče prijatelju:
- Jedan od nas mora umrijeti!
Kada je žena izašla iz sobe da ne gleda dvoboj, muž reče:
- Ne znam šta misliš, ali ja sam uvjeren da ne zaslužuje da se zbog nje poubijamo.
- Tako je. - reče prijatelj.
- Nego, obojica ćemo ispaliti po jedan hitac i legnemo na pod.
Kad ona uđe poći će prema onome kojeg najviše voli. - predloži muž.
- Odlična ideja - pristane prijatelj.
Pošto su ispalili hice u zrak, bacili su se na pod.
Čim je čula pucnje, žena utrči u sobu, baci pogled na njih dvojicu, otvori vrata od ormara i reče:
- LJUBAVI, MOŽEŠ IZAĆI!

Mujo: "Haso, jesi čuo, nema više služenja vojnog roka!"
Haso: "A mi svoje odgulili."
Mujo: "Sjećaš se, kad bi neko otišao, čuvali bi mu djevojku!"
Haso: "Tako si ti meni čuvao Fatu, pa je i oženio."
Mujo: "Hoćeš da ti je vratim?"
Haso: "Ne, praktičnije mi je ovako na posudbu."

Na proslavi 100-tog rođendana novinar upita dobrodržećeg starca koja je tajna njegove dugovječnosti.
On odgovori: "Pa gle, sinko, ja sam se oženio kad sam imao 21 godinu.
Supruga i ja smo se dogovorili da ako se ikad budemo svađali, onaj koji izgubi svađu mora otići u dugu šetnju da se ohladi.
Zato svoj dug život pripisujem tome što sam 79 godina proveo na svježem zraku."

-------

[You must be registered and logged in to see this link.]