KUTAK ZA VICEVE

Pero™ (citat):

Žena se seksi obuče sve u crno, kao biče seksa

Dođe muž kuči i kaže:

Jeli Zoro, šta je za večeru i donesi jedno pivo.

A šta je tu smešno? Sasvim običajno. Da nisi zaboravio nešto? Ja uobično nastavim tako:

Jeli Zoro, šta je za večeru i donesi jedno pivo, prije nego počinje.

Onda sednem k televizoru i kad je popijem, kažem ajde donesi još jednu dok nije počelo.

I kad slistim ovu, kažem ajde donesi još jednu prije što počne. 

Kad ona kaže tada , dosta mi je toga, da te strežem i čekam, i po cele dane radim...

A ja samo kažem, evo počelo je.

Slavni film: Lovac na jelene

Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalskih utakmica? Žene jako brzo pričaju i igrači ne mogu tako brzo trčati.

Upita Obama: 
- Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu? 
- Za 100 godina - veli Bog. 
Obama brizne u plač. 
- Zašto plačeš, upita Bog. 
- Šmrc, jer ja nebum živ. 

Upita Sarkozy 
- Kad bu Francuska vodeća u Evropi? 
- Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač,? 
- Ni ja nebum živ. 

Upita Josipović: 
- Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom? 
Sad Bog brizne u plač. 
- Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović? 
- Tad ja nebum živ - reče Bog.

Devet dokaza da vam je na poslu kao u zatvoru. 
Mučite se kada morate ustati iz kreveta, nabrzinu jedete, vozite se pokorno u koloni automobila, a ako zakasnite minutu, šef vas tretira kao roba?

Zatvor: sjedite u ćeliji 2x3 metra
Ured: sjedite u boksu 2x2 m

Zatvor: dobivate triput dnevno obrok
Ured: dobijete samo jednu pauzu za obrok, a onda to što pojedete morate i sami platiti

Zatvor: ako ste dobri, dobijete slobodno
Ured: ako se dobri, dobijete još više posla

Zatvor: stražar vam otvara i zatvara vrata
Ured: morate nositi kojekakve kartice, koje redovito zaboravljate doma, i otvarati vrata sami

Zatvor: možete gledati telku i igrati igrice
Ured: čim vas uhvate da gledate telku ili igrate igrice, dobijete otkaz

Zatvor: imate vlastiti wc
Ured: morate dijeliti s drugima i čekati satima dok si gospodične/gospoda skidaju gaćice sa 100 žniranaca i broje pjegice na licu

Zatvor: prijatelji i rođaci vam smiju doći u posjet
Ured: nema vizite, jedini kontakt s obitelji je putem e-maila, a i on se nadzire

Zatvor: sve je plaćeno
Ured: sami si plaćate klopu, odjeću, jer ne možete dvaput doći u istom bez da riskirate nadimke 'stinky', a onda vam još skidaju s plaće, ne biste li tako uzdržavali i one koji se odmaraju u zatvoru.

Zatvor: tamo imate osoblje koji vas nadzire

pošalje komandir  dva policajca van na cestu u patrolu sa psom gleda kroz prozor policajce kako psu dižu rep i gledaju ispod jedan pa drugi na to opozove da se vrate nazad u stanicu na raport i pita njih zašto dižu rep psu i gledaju ispod a oni odgovore da im je žena rekla da pas šeče sa dva šupka pa smo išli provjerit dal stvarno šeče sa dva šupka  hahaahhihihihehee

Najbolja kava je seksi kava. 

To je kava, kad je popiješ, da se ti hebe za sve. 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Jedan u stilu jučerašnjega datuma:

Uhvati sirotinja zlatnu ribicu, ona mu obeča jednu želju ako je pusti: 

Posle mišljenja kaže, želeo bi da živim kao princ.

Sledeči dan se probudi, dođe sluga pa mu kaže: dobro jutro prinče Ferdinand, danas idemo u Sarajevo...

-Fato,mogu li ze zvati Eva?
-Ma zašto bolan Eva?
-Jer si mi prva!
-Aj dobro,onda ću ja tebe Peżo.
-Ma kako ba Pežo?
-307-i si mi!

Dolazi Mujo kod Hase kući, kad ono u dvorištu igraju tenis Federer i Nadal.
Šta je, ba, ovo, Haso ? Otkud ova dvojica kod tebe u dvorištu ?
Ma, šuti, uhvatio sam zlatnu ribicu koja ispunjava želje.
Daj je i meni, htio bi i ja neku želju da mi ispuni.
Evo ti je, samo pazi, ribica je malo nagluva.
Ma nema brige, - reče Mujo i odnese ribicu kući.
Poslje kratkog vremena, eto ga se vraća sav besan:
Šta je ba, ovo, kakva ti je ovo ribica, ja joj tražio pare a ona mi stvorila jare ??!!
Jesam ti rekao da je gluva! A šta ti misliš, da sam ja tražio VRHUNSKI TENIS?

Jučer sam prestao piti kavu.

Kad je pijem ne mogu, da spavam. 

A kad spavam ne mogu je piti. 

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ovi su gori nego oni iz Osijeka ili oni iz mog kraja, sa Dunava!  

Dolazi mladi hercegovac sa zapada kući sa dobrim autom i usput pokupi žensku autostoperku na putu.Ženska malo jače zalupila vrata a vozač će joj na to.
Imaš li ti frižider u kući?
Da imam.
Onda vježbaj malo otvori -zatvori.

SveJug (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ovi su gori nego oni iz Osijeka ili oni iz mog kraja, sa Dunava!  

Pa upravu si... ovi su ko rode...

Mladoženja se na svadbi obraća gostima: 'Dragi prijatelji, pošto više neću imati prilike govoriti...'

Spominaju se Štef i Jura kaj buju delali.
Štef: “Ja bum otprl birtiju polak crkve i zvala bu se Mira.”
Jura: “Zakaj Mira?”
Štef: “Jednostavno, saki put kad bu misa gotova, župnik veliju – idite u Miru…”

Rođen u Bosni

Rodio se mali Bosanac na carski rez, pa kaže:

“Š’a je ba ovo!? Ni matičnog broja, ni pičke materine…”

Život iz bajke

Bara:”Štef, otkako sam se udala za tebe živim ko Pepeljuga. Kuham, čistim, ribam, peglam, nosim pepel…”
Štef je prekida:” Pa obećal sam ti da buš živela ko u bajci.”

Ulična košarka

Sredovječna gospođa trči za autobusom, koji joj odlazi ispred nosa.
- Mladiću, jel’ ovo bila trica, sva uspuhana pita momka koji sjedi na stanici.
- Nije gospođo, nagazili ste na crtu.

Sportom protiv droge

Mujo: “Što kažeš za kampanju sportom protiv droge?”
Haso: “Ona je stil mog življenja.”
Mujo: “Ma kojim se ti to sportom baviš?”
Haso: “Rolanjem!”
Mujo: “Pa nikada u životu nisi rolao!”
Haso: “Jesam, travu!”

Želje i zapovijedi

Bio mali Ivica na satu vjeronauka i kaže vjeroučiteljica:

- Neka svi dignu ruke koji žele ići na nebo.

Svi su dakako digli ruke osim Ivice. Pita njega vjeroučiteljica:

- Zar ti ne želiš na nebo?

Ivica odgovori:

- Mama mi je rekla da poslije vjeronauka odmah dođem kući.

Čas matematike i učiteljica pita Pericu koliko je 2 x 2
Perica: 2 x 2 je 4
učiteljica: sedi 5
Perica: mami...., pa znao sam...

Kriza identiteta


Ime?
- Fata
Državljanstvo?
- Bosansko
Narodnost?
- Bošnjakinja
Zanimanje?
- Ukrajinka

Kletva

Najgora crnogorska kletva:
Dabogda te zvali s biroa!

Linija

Mujo: “Haso, što kažeš na moj novi auto?”
Haso: “Baš ti i nema neku liniju!”
Mujo: “Ima radio!”

Zaglavili se u liftu Mujo i švabo.Švabo sav u paniki počeo lupati rukama i nogama u vrata.
Kad Mujo će na to:,,De malo ustranu,,i bum glavom u vrata i vrata se otvoriše.
Kaže Mujo švabi:Nix snaga,MOZAK,!!!

Ulazi turista sa ženom u crnogorsku kafanu i sa vrata naručuje dvije kafe.Jednu slađu i jednu gorču.Na to će konobar,E JADO NEMAM TI JA DŽEZVU NA PREGRADE!

Vremenska prognoza

Bosanac radio ko pilot i zovu ga iz kontrolnog tornja.Molimo vas recite nam vašu visinu i položaj?Metar i osamdeset sjedim.

Zakačim slučajno u klubu lika ramenom, on mi kaže:
“Jel’ imaš ti neki problem, brate?!”
Ja mu sve ispričao, .......
...evo plačemo obojica.

Radi kao Isus
Uhvatio pop zlatnu ribicu, a ova će:
- Ako me pustiš, ispuniću ti dvije želje!
Pop pristane i reče:
- Moja prva želja… Neću više da budem svečenik!
U tom trenu ribica mu uzme mantiju, baci je, pa kaže:
- Dobro, više nisi svečenik, hajde, reci mi drugu želju!
Pop:
- Hoću da imam puno para, da ništa ne radim, samo da uživam…
Ribica stane, zamisli se, uzme nazad mantiju,
...vrati mu je i prezrivo kaže:
- Koga ti to zajebavaš?!

Zubarski
Upravo kad se nagnuo nad pacijenticu spremajući se započeti zahvat, zubar se odjednom lecnuo.
“Oprostite, gospođice, al’ ovo što držite u ruci su moja jaja…!”
“Znam”, odvrati nježno pacijentica, “pa ćemo tako oboje dobro pripaziti da onog drugog ne zaboli… OK?”

Tate
Svi muškarci su tate samo je Edo majka.

Zove luđak bolnicu i kaže:
- Možete li provjeritije li soba 10 slobodna.
- Da, slobodna je. Zašto pitate?
- ZNAČI, POBJEGAO SAM!!!!

Iskrenost je vrlina
Dolazi Mile kod doktora i pokazujući rukom preko rebara s lijeva na desno kaže:
- Ovdje me boli..
- Pijete li vi?
- Pijem.
- To vam je onda od šanka.

Dolazi Mujo ranije kući i uhvati Fatu u krevetu sa meksikancem...Sav izvan sebe poviče:Šta je ovo ba?Na to će meksikanac mrtav hladan:Karamba!

Vozi se Haso autoputem i sluša vijesti sa radija.I čuje kako govore:Pažnja vozačima jedan ludak vozi se autoputem u suprotnom smijeru!Na to će Haso:ŠTA JEDAN?NA HILJADE!

Rajska istina
Došla tri prijatelja nakon smrti k Bogu u raj.
Prije ulaska u raj, Bog svoj trojici postavi isto pitanje ;
“Da li ste ikada prevarili svoje žene?”
Prvi reče:
-”Iako sam imao prilike, bio sam jak i nisam nikada prevario svoju zenu!”
-”Dobro, onda ćeš ti u raju voziti najnoviji mercedes i uživati u svim čarima raja”, odgovara Bog.
Drugi će:
-”Ja sam samo dva ili tri puta, bila je situacija, nisam mogao odoliti i mislio sam,
zašto ne…”
-” E ti ćeš voziti bickl “, – nastavlja Bog.
Treći:
-”Ooooo, ja sam je varao svaki put kad je bila prilika, a bilo ih je puno…”
-”Tebi onda koturaljke ” , odlucno ce Bog.
I tako jednog dana vozi se treci na koturaljkama i sretne prvoga s mercedesom, a ovaj tuzan upravo place.
Kaze treci, pa ti nisi normalan:
-”U raju si, imaš novi predivan mercedes, klima, bijela koža, stereo, sve što raj daje ti dobiješ i jos places. Sto bih onda ja morao reci?”
Na to će prvi :
-” I TI BI PLAKO DA TI JE ŽENA MALO PRIJE PROŠLA NA KOTURALJKAMA! “

Bolje ikad nego nikad
Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: ‘Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.’
Službenica zbunjeno zatrepće i upita: ‘Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?’
‘Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.’

Svirci moji
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije.
Gleda to svećenik, pa mu kaže:
‘E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?’
‘Bolje oni nego ti!

Peron 8
Budi se Mujo za šankom u birtiji «Peron 8».
Mujo: “Gdje sam?”
Konobar: “Peron 8.”
Mujo: “Restoran vagon?”
Konobar: “Birtija.”
Mujo: “Stojimo?”
Konobar: “Od prvog dana.”
Mujo: “Kada krećemo?”
Konobar: “Vi možete kada hoćete, a ja ostajem.”
Mujo: “Što, ja idem sam?”
Konobar: “Sami ste i došli.”
Mujo: “Pa ja sam onda popularniji od Tite i njegovog vlaka!”
Konobar: “Zašto?”
Mujo: “Ova kompozicija je samo za mene!”
Konobar: “Ako želite mogu vam pojačati, da je bolje čujete?!”

koraci
Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
ma braaavooooo…
ženooooo, donesi kameru! kćer nam se vratila iz diskoteke!

U sudnici se sudija obraca lopovu:
,,Ako vratite novac koji ste opljackali iz banke, kazna ce vam biti smanjena!,,
Lopov: ,, Gospodine sudija, da sam hteo da vratim novce ja bih podigao kredit.,,

Bliski susret plave vrste
Što se dogodi kada dvije plavuše razdragano dotrče jedna drugoj u zagrljaj?
Razbije se ogledalo.

Prvi doseljenik
Kad je Kristofor Kolumbo dalekozorom našao kopno Amerike,
ugledao je Chucka Norrisa kako mu maše s obale.