KUTAK ZA VICEVE

"Банкарски службеник" ili "Како уситнити 50 ЕУР"

Прилог историји банкарства у Срба!

 
 
ЈА:  Добар дан, желим да заменим 20 евра.
Пружам кроз шалтер новчаницу од 50.
БАНКАРСКА СЛУЖБЕНИЦА - БС:
      Мењамо само целе новчанице.
ЈА:  Па цела је..
БС:  Не размењујемо, не ситнимо новац...
ЈА:  Имате овде налепницу "овлашћени мењач"...
БС:  Мењамо само целе новчанице.
ЈА:  Добро, јел' можете да ми уситните...
БС: Не ситнимо. Још нешто?
МОРЕЕЕ, мислим се у себи, СА'ЋЕ ДА СЕ ИГРАМО!
 
ЈА:  Уствари - да. Хоћу да отворим девизни рачун.
БС:  Молим!??
ЈА:  Да отворим девизни рачун.
ПРОЦЕДУРА КО ПРОЦЕДУРА,
па на крају -
БС:  Изволте, пријатно...
ЈА:  Хвала. Желео бих да одмах уплатим 50 ЕВРА на мој девизни рачун.
ПОТПИШИ ОВДЕ, ПОТПИШИ ОНДЕ
БС:  Ето, готово...
ЈА:  Хмм, да ... Желео бих да подигнем 20 ЕВРА са мог девизног рачуна.
БС:  У ОЧИМА ЈОЈ ВИДИМ ДА ПОЛАКО СХВАТА...
Па сам подигао још 10. Па још 10. Па још 10.
Па сам угасио девизни рачун.
Па сам разменио 10. Па сам разменио још 10.
Па следећи пут кад сам дошао, било је:
ЕНО ГА ОНАЈ ЛУДАК,
али сам завршио посао за 2 минута.

Za cime ce najvise zaliti harmonikasi kada umru ???

Dok leze u sanduku na stolu svi ce bacati novac na njih a oni nece moci da uzmu i stave u dzep...

013gonzo (citat):

"Банкарски службеник" ili "Како уситнити 50 ЕУР"

Прилог историји банкарства у Срба!

 
 
ЈА:  Добар дан, желим да заменим 20 евра.
Пружам кроз шалтер новчаницу од 50.
БАНКАРСКА СЛУЖБЕНИЦА - БС:
      Мењамо само целе новчанице.
ЈА:  Па цела је..
БС:  Не размењујемо, не ситнимо новац...
ЈА:  Имате овде налепницу "овлашћени мењач"...
БС:  Мењамо само целе новчанице.
ЈА:  Добро, јел' можете да ми уситните...
БС: Не ситнимо. Још нешто?
МОРЕЕЕ, мислим се у себи, СА'ЋЕ ДА СЕ ИГРАМО!
 
ЈА:  Уствари - да. Хоћу да отворим девизни рачун.
БС:  Молим!??
ЈА:  Да отворим девизни рачун.
ПРОЦЕДУРА КО ПРОЦЕДУРА,
па на крају -
БС:  Изволте, пријатно...
ЈА:  Хвала. Желео бих да одмах уплатим 50 ЕВРА на мој девизни рачун.
ПОТПИШИ ОВДЕ, ПОТПИШИ ОНДЕ
БС:  Ето, готово...
ЈА:  Хмм, да ... Желео бих да подигнем 20 ЕВРА са мог девизног рачуна.
БС:  У ОЧИМА ЈОЈ ВИДИМ ДА ПОЛАКО СХВАТА...
Па сам подигао још 10. Па још 10. Па још 10.
Па сам угасио девизни рачун.
Па сам разменио 10. Па сам разменио још 10.
Па следећи пут кад сам дошао, било је:
ЕНО ГА ОНАЈ ЛУДАК,
али сам завршио посао за 2 минута.

Klasicni primjer salteruse... Dobro da nisu naplatili usluge otvaranja deviznog racuna, pa da vidis

sasa staza (citat):

Za cime ce najvise zaliti harmonikasi kada umru ???

Dok leze u sanduku na stolu svi ce bacati novac na njih a oni nece moci da uzmu i stave u dzep...

Saško što ti sviraš

Svadba je u kuci,veselje,odlaze gosti a mlada sedi na kraju stola i setnim pogledom gleda na one case i flase koje su ostale a svekrva joj prilazi i kaze.....

Nemoj da se bojis ovog mog sina , on nikada nije imao devojku i nezna kako da radi one stvari...
A mlada ce na to---

Slusaj ti mene svekrvo-sto se tice ONIH stvari ja tu nemam problema jer se j...m kao zmaj-vec se pitam ko ce ovoliko sudova i casa oprati..????

Ne sviram u nista,samo pisem viceve koje sam cuo i nikoga nemam nameru da vredjam..

sasa staza (citat):

Ne sviram u nista,samo pisem viceve koje sam cuo i nikoga nemam nameru da vredjam..

ne se vređamo saško,se šalimo

Ma gde smem jednog MAJORA da vredjam-ako to uradim odose meni cinovi i ja odoh u zatvor-ode temaaaaa...

sasa staza (citat):

Ma gde smem jednog MAJORA da vredjam-ako to uradim odose meni cinovi i ja odoh u zatvor-ode temaaaaa...

Da se nisi ulenjio sa pisanjem već si trebao biti pukovnik .
Izgleda da si se zarazio od svog prijatelja VBa

Moler u ludnici
Došao moler u ludnicu da kreči.
Popeo se na ljestve i počeo da kreči plafon.
Okupiše se tri luđako oko njega i gledaju,kad će jedan na to:
Hajmo ga rušiti!
Kaže drugi hajmo...
Kad treći se javlja:Kako ćeš ga rušiti kad se četkom drži za plafon?

Preko vikenda policajci prefarbaju stanicu da iznenade šefa.
Naravno dole sve poprskano. Dođe šef i kaže, pa što niste koristili papir?
Šefe pa nije toliko visoko, mogli smo mi od dole. 


Dođe jedna žena kod ginekologa, sestra joj kaže samo idite u ordinaciju i svucite se na stolici. 
Dođe jedan u belom odelu i počne da ju gleda među noge. Ode do vrta i kaže, kolega dođite ovo da vidite. 
Pa uđu još 2-3 u belim odelima. I gledaju. 
Pita pacijentica, doktori, jeli nešto strašno? 
Pa nismo mi doktori, nego smo moleri.

Bilo nekad da su švapci poručili jednu radensku za ručak i pili je nekoliko dana, uvek obeležavajuči koliko su popili. ŠKRTICE. 

E sad su preterali, niti da dođu sa autom, niti da imaju odela. Možeš zamislit kde su stavili pare? 

[You must be registered and logged in to see this link.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

Kako Cigo prodaje toalet papir?
- Hajmo ljudi navalite, "SAMO DVA LJISTA I GUZICA BLJISTA"


Koja je Rusima najdraža olimpijska disciplina?
SKOK S' VOTKOM


Kako se na ruskom kaže vazelin?
- KARAMAZOV.

Je li prijatelju, jeli se ti tuširaš posle ševe?

- Da, naravno???

- Pa sto ne ševiš češće, jebote...?

Kada umreš, ti neznaš da si mrtav i nije ti loše.
Pate oni oko tebe.

Isto vrijedi i ako si glup.

Pita učiteljica Pericu:
- Perice, znaš li ti što je to demokracija?
- Znam, to je kad dvije budale imaju više prava nego jedan pametan.

Krdo bizona može se kretati onom brzinom kojom se može kretati najsporiji bizon, nikako brže od toga jer bi inače najsporiji bizon zaostao za krdom.
Kad je krdo napadnuto, najslabiji ili najbolesniji bizoni su obično prvi na udaru i oni prvi stradaju jer se nalaze na začelju krda. To se zove prirodna selekcija, i ona je dobra za cijelo krdo bizona, jer se tako krdo rješava onih koji ga usporavaju u kretanju . Dakle, regularno ubijanje najslabijih članova krda je u principu dobra stvar za cijelo krdo.
Na više-manje isti način, ljudski mozak je nakupina živčanih stanica, a kao cjelina funkcionira onoliko brzo koliko najsporija stanica može funkcionirati. Svi znamo da pretjerana konzumacija alkohola uništava živčane stanice u mozgu. No, zbog bioloških razloga, alkohol prvo napada i uništava najsporije i najslabije stanice u mozgu. Na taj način, kontinuirana konzumacija gemišta eliminira najslabije karike u lancu prijenosa informacije u mozgu, što čini mozak brzim i efektivnijim.
-Zato se čovjek uvijek osjeća pametnijim nakon par gemišta...

Upoznaju se Japanac i Haso.
Japanac-Onoriko-San,karate,
crni pojas treći dan.
Haso-Ha-Sam,išijas vuneni pojas svaki dan.

Mujo i Fata odu na safari.
Sretnu se u dzungli sa Tarzanom.
Tarzan se udari po grudima i predstavi:
- Ja Tarzan.
Mujo uradi isto i predstavi se:
- Ja Mujo.
- Moja Dzejn - predstavi Tarzan suprugu.
- Moja Fata - i Mujo, takodje.
- Moja Cita - nastavlja Tarzan.
- Aaaa - kaze Mujo - moja Fata ne cita.

Sjede dvoje u parku pa ONA kaže:Dragi nevina sam pazi što radiš.Nakon nekog vremena njemu pobjegne ruka dolje,a ONA će na to:Dragi pazi prsten.Ne draga to je sat.

Kraj je blizu

Župnik i zvonar stoje uz seosku cestu i zabijaju u zemlju tablu s natpisom:

'Kraj je blizu! Okrenite se dok nije prekasno!'

Mimo njih projuri auto, vozač kroz prozor viče:

- Pustite ljude na miru, fanatici vjerski!!

Kroz nekoliko trenutaka se začuje cviljenje kočnica i nato glasan prasak.

Zvonar se okrene k župniku:

- Velečasni ja mislim, možda bi ipak bilo bolje kad bi napisali jednostavno: 'Most je srušen'?

Mlada cura dođe na ispovijed i kaže svećeniku:

- Jučer sam jednom čovjeku rekla da je gad odvratni
- Pa zašto?
- Znate, oče, rukom mi je dotaknuo grudi.

Svećenik zavuče ruku iz svog prozorčića, dotakne djevojci grudi i pita ju:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to baš i nije razlog da nekome kažeš da je gad odvratni.
- Da, oče, ali dirao me i dolje.

Svećenik izađe iz svog pregratka, uđe u njen, počne ju dirati dolje i pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to još uvijek nije razlog za upotrebu tako teških riječi.
- Da, oče, ali nakon toga me skinuo i stavio mi svoj znate što u moju znate gdje.

Svećenik pri tome stavi svoj znate što u njenu znate gdje i,
nakon što je završio stvar, ponovno pita:
- Ovako?
- Da, oče.
- Pa to sve nije tako strašno. Zašto si bila tako gruba prema čovjeku?
- Oče, ali on ima AIDS.
- GAD ODVRATNI!

Štef i Bara spavaju odvojeno jer je Bara u osmom mjesecu trudnoće.
Bara se sažali na njega te mu kaže:
- "Čuj, Štef, razumem kako ti je, zato evo ti 200 kuna idi kod susjede Ifke nek te zadovolji,
ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Štef ne vjerujući svojim ušima, uzima peneze, odlazi kod susjede,
ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 400 kuna!"
Bara će na to:
- "Au prasica jena! Kada je ona bila trudna ja sam njezinomu Juri uzimala 200 kuna!"

-Zašto samo 10% muškaraca odlazi u raj? Zato što bi to postao pakao kada bi ih odlazilo više.
-Kako muškarci zamišljaju predigru? Mole pola sata.
-Zašto se muškarci žene? Da ne moraju više uvlačiti stomak.
-Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina? Zato što zaglave u adolescenciji.
-Zašto muškarci žele oženiti djevice? Zato što ne vole kritiku.
-Kako muškarci pokazuju brigu za budućnost? Umjesto jedne, oni kupe dvije gajbe piva.
-Zašto su muškarci kao snježna oluja? Nikada ne znaš kad će doći, koliko centimetata će donijeti i koliko dugo će trajati.
-Koja je razlika između birtije i G-tačke? Muškarci birtiju nađu veoma lako…
-Šta klitoris, WC šolja i godišnjica braka imaju zajedničko? Muškarci ih uvijek promaše.
-Zašto su muškarci kao puževi? Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.
-Zašto muškarci daju imena svom splovilu? Ne žele da neko nepoznat donosi 99% odluka umjesto njih.
-Zašto su muškarci kao delfini? Zato što se priča da su inteligentni, ali to još niko nikada nije dokazao.
-Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka? Udaj se na njegov rođendan.
-Šta je muškarčeva definicija romantične večeri? Seks.
-Nije istina da žene prave budale od muškaraca. Većina njih se diči motom “Uradi sam!”.
-Zašto su baterije bolje od muškaraca? Zato što imaju barem jednu pozitivnu stranu.
-Zašto muškarac ne može biti lijep i inteligentan u isto vrijeme? Bio bi žensko.
-Kako povrijediti muškarca riječima? Pogodite ga rječnikom!
-Nemojte se zanositi da možete nešto promijeniti na muškarcu, osim ako ne nosi pelene.
-Da muškarci imaju menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

ZAGOREC U BIRTIJI U ZAGREBU


Dođe Zagorec u birtiju u Zagrebu.



Sav znojan, uspuhan dolazi na šank i naručuje:



Zagorec: - "Daj brze mi neke mrzloga, žejen sam ko graba."



Konobar mu da kriglu hladne vode.



Zagorec:- "Jebote, nis ti rekel da sam zmazan, nek' žejen.

Zašto sam dobio negativnu ocjenu na nedavnom ispitu, a imo sam sve točne odgovore??!

1. U kojoj je bitci umro Napoleon?
- U svojoj posljednjoj bitci
2. Gdje je potpisana Deklaracija o nezavisnosti?
- Na dnu stranice
3. Koji je glavni razlog za razvod?
- Brak
4. Što nikada ne možete pojesti za doručak?
- Ručak i večeru
5. Što lići na pola jabuke?
- Druga polovina
6. Što će se desiti ako bacite crveni kamen u plavo more?
- Bit će mokar
7. Kako čovjek može izdržati 7 dana bez sna?
- To nije nikakav problem, može spavati noću
8. Kako možeš dignuti slona sa jednom rukom?
- Ne postoji slon sa jednom rukom
9. Što imaš, ako ti u lijevoj ruci stoje tri jabuke i četiri naranđe, a u desnoj ruci četiri jabuke i tri naranđe?
- Imaš jako velike ruke
10. Ako je osmorici ljudi trebalo 10 sati da sagrade zid, koliko vremena treba ćetvorici?
- Ne treba im ništa, pa zid je već sagrađen
11. Kako da ispustite jaje na beton sa 2 metra, a da se ne polomi?
- Kako god hočete, beton je čvrst i ne puca tako lako

Kupci u velikim robnim kućama - oprez!!!

Dragi prijatelji,
Ovo pišem da vas upozorim na nešto što mi se dogodilo i zato što sam postao nevina žrtva prijevare ispred supermarketa.
Dogodilo se je ispred jednog trgovačkog centra u Zagrebu, a vrlo lako može se dogoditii i vama.
Evo kako to izgleda.
Dvije zgodne, tamnopute 18 - godišnjakinje prilaze do vašeg auta upravo kad slažete namirnice, koje ste kupili, na pod ispred prednjeg sjedišta i spremate se za odlazak sa parkinga robne kuće.
Jedna od njih počne čistiti vjetrobransko staklo sa Windex-om za prozore, dok druga prilazi do vas i naginje se kroz prozor tako da joj ogromne grudi (kao lubenice) skoro ispadnu iz grudnjaka i kaže: "Živio!" sa južnjačkim naglaskom.
Nemoguće je ne pogledati je!
Kad im se uljudno zahvališ za čišćenje stakla i ponudiš nešto novaca, kažu da im treba prijevoz do Zaboka i pitaju možeš li ih povesti.
Ako pristaneš, obje uđu u auto i sjednu na zadnje sjedište.
U toku vožnje, odmah nakon što izađete na cestu, one se počinju dirati, maziti i ljubiti, a onda jedna preskoči na prednje sjedište i otkopča ti hlače i dok izvodi oralni seks, druga ti ukrade novčanik...

Ja sam na taj način bio napadnut u utorak, srijedu, četvrtak i petak, ali u subotu i nedjelju nisam ih više mogao naći!


Budite oprezni!!

Postoje tri vrste lizanja.
Lizanje sladoleda radi slasti,
lizanje pičke radi strasti
i lizanje dupeta radi vlasti.

- 'Prijatelju, primi moje iskreno saučešće.
- Sigurno nije lako izgubiti punicu.'
- Nije lako...
- Već sam počeo misliti da je nemoguće!'

Prilog na Dnevniku:
- "..i tako je napokon uhićen prevarant koji se lažno predstavljao kao tržišni inspektor i koji je uzimao mito od vlasnika trgovačkih radnji.
Jedan poduzetnik, kojeg je ojadio spomenuti lažni inspektor, nam je dao izjavu:
- "Lažnom inspektoru sam dao 50 eura, ali sam ipak zadovoljan, jer pravom inspektoru dajem i do 200 eura!"...

Kušač vina kod jednog poznatog veletrgovca vinom je umro i firma je objavila
oglas za zapošljenje novog kušača. Za posao se prijavio smrdljivi, prljavi pijanac.
Direktor firme smišljao je naćin kako da ga odbije. Dali su mu čašu vina da kuša…
“Muškat, tri godine star, uzgojen na sjevernom obronku, odnjegovan u čeličnoj bačvi.
Niska kvaliteta, ali prihvatljiv.”
“Točno”, reče direktor. “Dajte mu još jednu čašu na probu!”
“Kabernet, osam godina star, jugozapadni obronak, hrastove bačve, zrenje na 8°C.
Još tri godine zrenja i pokazat će najbolje rezultate..”
“Točno.” Treća čaša…
“Bijeli šampanjski pinot, visoke kakvoće i ekskluzivan”, hladnokrvno reče pijanac.
Direktor je bio zapanjen. Namignuo je sekretarici i nešto joj prišapnuo.
Ona izađe iz sobe i vrati se s čašom urina. Pijanac gutne…
“Plavuša, 26 godina. Tri mjeseca u drugom stanju i ako
mi ne date posao, reći ću tko je otac!”

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura.
Službenik pripremi pare, pruži mu formular:
- Potpišite ovdje...
- Neću ja ništa potpisivati.
- ?! ... Ali bez potpisa nema isplate.
- Ne mere, jel? Odo onda ja na drugi šalter
Pređe ti Mujo na drugi šalter.
- Dajte mi 200 e.
- Evo, potpišite ovdje...
- Neću ti ja ništa potpisivati. Babo mi je rek'o da ništa ne
potpisujem.
- ?! ... Jeste li vi Bosanac?
- Jašta!!!
Službenik uzme čekić ispod šaltera i mazne Muju po glavi:
- POTPIŠI OVDE, JEBO TE OTAC BLESAVI!!!
Potpiše Mujo.
Izvolite. 50, 100, 150, 200.
Izađe, sretne službenika iz prve banke.
- I? Jeste li dobili pare?
- Da.
- Bez potpisa???
- Jok, potpis'o.
- Pa, što niste kod mene potpisali?!
- Eee, pa niste mi objasnili...

Dragi, daj uzmi ceker i idi na tržnicu.
- Ja?! Pa ja sam muškarac!!!
- Onda usisaj sobe!
- Ja? Pa ja sam muško!!!
- Dodi onda, tigriču moj, u krevet...
- A gde ti je taj ceker?!

Razgovaraju dva Zagorca:
- "Kaj je rekla tvoja zakonita kad si prošli put opet došel doma ujutro?"
- "Zaprav niš, a ova dva zuba sam ionak moral izvadit..."

ŠTO NAS UČE MAJKE?

MAJKE SU NAS NAUČILE:
DA CIJENIMO DOBRO OBAVLJEN POSAO:
“Ako ćete se tući, idite van - upravo sam obrisala parket!”

O RELIGIJI:
“Moli Boga da ne ostane fleka na stolnjaku!”

O LOGICI:
“Zato što sam ja tako rekla, eto zašto!”

O VIDOVITOSTI:
“Uvijek nosi čist veš, u slučaju da zaglaviš u bolnici.”

O IRONIJI:
“Nastavi se smijati i daću ti razlog da plačeš!”

O APSURDIMA:
“Začepi ta usta i jedi večeru!”

O NEMOGUĆIM MISIJAMA:
“Pogledaj tu prljavštinu na tvom vratu i ušima!”

O VREMENSKIM UVJETIMA:
“Kao da je tornado prošao kroz tvoju sobu!”

O PREUVELIČAVANJU:
“Rekla sam ti milijardu puta - ne preuveličavaj!”

O KRUŽENJU MATERIJE U PRIRODI:
“Ja sam te donijela na svijet, ja te mogu i odnijeti!”

O ZAVISTI:
“Postoji na milijuni djece koja nemaju sreće kao ti da imaju ovako divne roditelje!”

Nakon godinu dana braka žena kaže svom suprugu:
- Znaš, bila sam glupa kada sam se za tebe udala.
A muž će na to:
- Znam draga, ali bio sam zaljubljen i nisam primijetio...

Jednog dana na puničina vrata pokuca zet s koferom u ruci.
Punica ga upita:
- Što ti tu radiš?
- Posvađao sam se s vašom kćeri!
- I ... ???
- Pa poslala me k vragu!!!

Udala se devojka i prvog dan svadbe dok gosti sede za stolom svekrva joj kaze...

Snajka daj supu-a snajka joj usput pokaze palac na gore...

Snajka daj sarmu-a snajka opet palac na gore

Snajka daj pecenje-snajka postavlja pecenje i opet palac na gore

Razisli se gosti a svekrva pita snajku-jeli bogati a sta ti znaci onaj palac na gore ???

-Pa bilo mi glupo da ti prvog dana pokazem SREDNJI prst....

Zasto zenama ne raste brada ?????

Zato sto nebi mogle da cute dok se briju i bile bi posecene od brijaca..

Vozio Mujo mercedes 200 na sat i zaustavi ga policajac.
- Jesi li ti normalan kad voziš 200?
- Zgazit ćeš nekoga. Morat ću te kazniti.

- Gospodine - reče Mujo:
- Žurim jer sam izbo punicu nožem pa da je bacim u rijeku, eno je u gepeku.
- Stoj, ne mrdaj! - reče policajac i pozove policijsku stanicu za pojačanje.
Ubrzo dođu inspektori, otvore gepek i ne nađu ništa, a na to će Mujo:
- Eto, još će izmisliti i da sam vozio 200 na sat!

OBAVIJEST S KAPTOLA

"OBAVJEŠTAVAJU SE SVE ŽENE ,
KOJE GOLE LEGNU U KREVET S NEKIM , I UZVIKUJU
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- OH , MOJ BOŽE !
- AAAAA , OOOOOO , TOOOOOO , OH , OH MOJ ... OH MOJ BOŽE !

da se to NE MOŽE smatrati MOLITVOM !!! "

Otiso Haso u ZOO, zastao kod papagaja i gleda.
Papagaj progovori:
- "Šta buljiš, budalo?"
Haso:
- "Jebo mater ako nisam mislio da si ptica

"Genijalan ud"
"Gladijajator"
"Kara te kid 1,2,3"
"Masakr sa motornim dildom 1,2,3"
"Kako je počela prostitucija na mom otoku"
"Gurni muški"
"Alisa u zemlji uda"
""Vlakić" u snijegu"
"Neki to vole veće"
"Napad na policijsku stražnjicu"
"Prijebite osumnjičene"
"Robin Ud - Muškarci, u tajnicama"
"Salaš u maloj riti"
"Spermudski trokut"
"Aleksandrov veliki"
"Sperminator"
"Svrši drugi dan"
"Svršavanje vojnika Ryana"
"Maratonci prče počasni guz"
"Ljudi u crnoj"
"Lepa seka lepo gore"
"Draga povećao sam penis"
"Ispovijesti opasnog uda"
"Polucijska akademija"
"Njoj se guzi u ćuzi"
"Neki to vole kruće"
"Sve predsjednikove grudi"
"9 i pol jebanja"
"Oralni ured"
"Društvo krutih penisa"
"I konji uživaju, zar ne?"
"Kaliguza"
"In Diana Jones"
"Kraljice štrcanja"
"Povratak pornosaura"
"Klizna situacija"
"Svršili u 3 minute i 14 sekundi"
"Palača Pičke"
"Kitanik"
"Gospodar Prstenjaka: Dvije Kurve"
"Lassie se vraća krući"
"Što je Iva primila 22. listopada 2003."

Spolni organi
Koja je razlika između penisa i magle?
- Nikakva,ali kad se dignu dan je tako lijep.