KUTAK ZA VICEVE

good feeling

[You must be registered and logged in to see this image.]

Desetar: "Na deeesno! To vrijedi i za onog malog, crvenog tamo pozadi!"
Vojnik: "Ali druže desetaru to pozadi je samo jedan hidrant!"
Desetar: "Pa šta? K'o da se mene tiče šta je ko studirao."

Na žalost, je v slovenščini, ampak dober, pa še z vojsko je povezan:

Pismo, s katerim se je nekdo želel izogniti služenju vojaškega roka v Italiji:

Spoštovani gospod obrambni minister!
Dovolite mi, da vam razložim nekaj stvari, ki jih boste, upam, kmalu rešili. Trenutno sem na čakanju na vpoklic v vojaški sestav italijanske vojske. Star sem 24 let in sem poročen s 44-letno vdovo, ki ima 25-letno hčerko. To hčerko je oženil moj oče. Tako je oče postal moj zet, ker je oženil hčerko moje žene. Hkrati pa je hčerka moje žene postala moja mačeha, ker se je oženila z mojim očetom. Januarja sva z ženo dobila sina. Ta otrok je brat očetove žene, torej je svak mojega očeta. Hkrati je tudi moj stric. Dva meseca kasneje je žena mojega očeta dobila sina, ki je hkrati moj brat, saj je sin mojega očeta, hkrati pa tudi moj vnuk, saj je sin ženine hčerke. Torej sem jaz brat od mojega vnuka in ker je mož matere neke osebe tudi oče, sledi iz tega, da sem oče hčerke moje žene in brat njenega sina. Torej sem jaz svoj lastni dedek.
Po tej obrazložitvi, spoštovani gospod minister, vas prosim, da me osvobodite vojaške obveznosti, saj zakon pravi, da oče, sin in vnuk ne morejo hkrati služiti vojaški rok. Prosim za razumevanje in ugodno rešitev!
Odgovor: Oseba je razrešena vojaške dolžnosti zaradi psihičnih motenj in mentalnih nestabilnosti, ki so posledica neurejenih družinskih razmer.

Izvini, ali ovo je loš prevod sa hrvatskog... i čitao sam to u novinama pre skoro 5 godina.

Na obuci izvidjaca prilazi vodnik regrutima i kaze:
-Momci imam jednu dobru i jednu losu vest! Koju ce te prvu?
Svi vojnici u glas : prvo losu!
-Za dorucak opet imamo gliste!!!
Svi nezadovoljni gundjaju, ljute se, kada neko konacno pita:
-A koja je dobra?
Vodnik: nema dovoljno za sve!!!

Zašto mornarica od sada regrutira samo neplivače?
-Oni brane brodove do posljednje kapi krvi!

"pukovnik" - Citat"viši oficiri su dvostruki obrub oko epolete dobili (mislim) Propisom o vojnim uniformama koji je donešen negdje 1988. ili 1989.godine (neka me kolega East&West ispravi jer je to njegov fah)."
Bilo je malo prije, negde 1983-84.

Morao sam kolegi pukovniku ovde odgovoriti, jer u vezi tih promena ima smešna pričica. Nadam se da neće zameriti i da će se nasmejati.

U to vreme razgovaraju dve "javne radnice": Što se ova vojska promenila. Pre su pukovnici dobro plaćali, ali slabo fukali. A sada fukaju kao ludi, al' slabo plaćaju.

Kapetan postroji vojnike i kaže:
- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!
Mujo napiše SMS Fati:
- PPPO.
Fata odgovori SMS-om:
- PPPO.
Kapetan se misli i kaže:
- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?
Mujo:
- Pa to znači Peri Pičku Palo Odsustvo, a Fata je odgovorila Poruka Primljena Pička Oprana.

Izvinite na prostim riječima, al takav je vic jebate

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ide februar.

Pita Kinez Muju u Saraj'vu:"Odakle vama ovoliki psi lutalice, kod nas u Kini nema ni jednog"?
Mujo:"A, jesil' ti jarane u Bosni ikad vidio janje lutalicu"?

Svečani doček (nije fotomontaža)
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 
   

"Bilo je malo prije, negde 1983-84."
Nove oznake činova uvedene su od 01.10.1981. godine. Pogledaj moju oznaku čina u temu "Srednja vojna škola". Fotografija je snimljena polovinom '82 godine.

A ovja doček je u Crnoj Gori, vidim po oznakama na rukavu. Naravno, neizbežne PAPovke, dušu dale za strojeve radnje, a ne ove AP.

Ušao čovek u osiguravajući zavod
"Dobar dan, ja bih da osiguram konja..."
"Jel' kasko ?"
"Nije, samo je malo trč'o."

Jedan sa malim kašnjenjem.

Diskutira se uvezi izseljenika po raznim zemljama sveta. Evo i nekih dozivljaja:

Dnevnik jednog izbeglice - Kanada

Diskutira se uvezi izseljenika po raznim zemljama sveta. Evo i nekih dozivljaja:

Dnevnik jednog izbeglice - Florida

Diskutira se uvezi izseljenika po raznim zemljama sveta. Evo i nekih dozivljaja:

Utisci iz Švedske

Nedavno smo pominjali englesku kraljicu na forumu.

Dobra je,još može jogurt žvakat'!!!!!

Sudac pita Muju:

- "Jesi li ti prije deset dana ukrao bačvu rakije?"
- "Jesam!"
- "Policija je kod tebe našla praznu bačvu. Gdje je rakija?"
- "Popio!"
- "Pa nisi valjda za deset dana popio cijelu bačvu rakije?"
- "I nisam, vala, popio sam pola."
- "A šta je sa drugom polovicom?"
- "Prod'o!"
- "A gdje su pare?"
- "Popio!"

U vremenu kad su TITO I ENVER HODZA izmjenjivali pisma. -Pita TITO ENVERA HODZU zasto ti gradis bunkere i nedas svom narodu da izadje van. -Na to ENVER HODZA rece kod tebe TITO je narod kao pcele odu i vrate se. -Kod mene su ose i kad bi ih pustio van nikad se nebi vratili.

Stazio (citat):

Nedavno smo pominjali englesku kraljicu na forumu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

 
E Stazio ovog desno od kraljice si trebao cenzurisati.  Kako je po njihovom PS - nose lim se gace ispod kilta

dpuric (citat):

...E Stazio ovog desno od kraljice si trebao cenzurisati. ...

Kako bi onda znali zašto ima ovako čudan osmjeh na licu.

Sta je zena. Raj za oci . Melem za dusu. I cistiliste za dzep.

Stazio (citat):

Nedavno smo pominjali englesku kraljicu na forumu.

[You must be registered and logged in to see this image.]

 
stazio,ova ti je stvarno dobra,pohvalno!

Eto zasto ima jednu medalju vise od ostale

Našli se Crnogorac, Englez i Francuz te se hvale tko može jače viknuti.

Englez:
Kad ja viknem s Big Bena živjela Engleska, odzvanja još petnaest minuta !

Francuz:
Kad ja viknem s Eiffelovog tornja Živjela Francuska odzvanja još pola sata.

Crnogorac:
Kad se ja popnem na jablan i viknem Ljudi ajmo radit, još mjesec dana odzvanja "ne seri Milutine, ne seri ..."

Kako iz kokoške napraviš zmiju?
Razmišljaj malo..još razmišljaj...
ako neznaš,pogledaj dolje odgovor
-
-
-
-
-
-
-
-
-
- udaješ se za nju!!

Utrčava Crnogorac u ambulantu, vičući:

• Doktore, ujela me zmija!

• A đe te ujela, jado!?

• Kod komšije u dvorište!

• Ne to, nego mjesto đe te ujela!

• Pod lipom, aman, pomagaj!

• Ama za što te ujela, prokletinjo?!

• Što ja znam, iz čista mira!!!

Sta je to nadanje?

-Kada devojku posaljes na more a mislis da ce je samo sunce opaliti.

Gatala ciganka jednoj devojci: Vidim slovo z, bićeš zdrava. Vidim slovo p, će da bude para. Vidim slovo ć, eto i ljubavi. Devojka: "Jasno mi je z-zdravlje, jasno mi je p-pare, ali kako znači ć-ljubav"?...Ciganka: "Će da te kara".

janeztrdi (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

 
Kupujem.......qanto kosta?

za tebe dojran-đabe,ha,ha

Dva prijatelja makedonac i slovenac na picu i na kraju razilaze se uz tapsanje po ramenu.Slovenac na odlasku rece kolega ,,POCIVAJ,,a na to ce makedonac ,,NE TO DA MI VIKAS,,pocivanje je na groblju.PS. da se neko ne naljuti vic cuo od makedonca u Sloveniji.

Vraća se čovek od doktora i sretne prijatelja:

- Šta ima novo?

- Evo, ništa, bio sam kod doktora.

- I, šta ti je rekao?

- 200 eura!

- Ma, ne pitam te to, nego šta imaš?

- 50 eura.

- Ama, pitam te što ti fali?

- 150 eura!

Došla žena u posetu mužu u zatvor, pa ga pita:
- "Kako se osećas, dragi?"
- "Kao kod kuće!", odgovori muž.
- "Baš se radujem, a kako to kao kod kuće?"
- "Pa ovako.. Jelo je neukusno, odeća neispeglana, nema seksa, a ne smem ni da izađem..."

Moderne opanke

[You must be registered and logged in to see this image.]

Već viđeno, ipak da se malo podsetimo
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Posle seksa muskarci imaju isti problem kao i posle ubistva... Sta raditi sa telom sto lezi pored njega...

Zove zena muza:
''Gde si idiote''
Muz:
''Znas li onu zlataru,gde si se zaljubila u ogrlicu i rekao sam da ce biti tvoja''
Zena:
''Daaaa''
Muz:
''E,ja sam u kafani preko puta''