KUTAK ZA VICEVE

Šalje Mujo Fati SMS:Šta je to u tvojim venama što me tjera drugim ženama???
A Fata odgovara: Isto što i tvojim mudima što me tjera drugim ljudima!!!

Dogovarali se tjelesni organi tko će biti šef...

Mozak: "Ja mislim za sve!"
Srce: "Ja stalno radim"
Noge: "Ja vas sve prenosim"
Pluća: "Ja udišem zrak potreban za život!"
Želudac: "Ja vas hranim"
Crijeva: "Ne, nego ja!"
Na to se javi šupak: "Ja cu biti sef!"
Svi organi: "Ma daj, budalo, di češ ti biti sef. Hahah!"

Na to se šupak naljuti, i odluci se začepiti..
Nakon nekog vremena crijeva su se zastropala,
zeludac se blokirao, srce je pocelo preskakati,
noge su pocele klecati, mozak je otupio od boli, itd,itd.

Kad je postalo neizdržljivo, ostali su organi rekli šupku:

"Daj molimo te prestani, ajde dobro, možeš biti sef."

I šupak tako postade šef...

POUKA: Ne moraš biti mozak... ALI ZATO Moraš BITI šupak DA BI BIO šef!!

Sto lezbace pjevuše dok vode ljubav?
- Sve je isto samo njega nema...

Razgovaraju dva prijatelja:
- Jučer sam napokon imao posljednju riječ u raspravi s mojom ženom!
- I, što si rekao?
- Rekao sam: "U redu, onda kupi!"

Budi se frajer u bolnici. Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovani alkohol?

Seks dijeta

SKIDANJE NJENE ODJEĆE
s njenom dozvolom - 12 kalorija
bez njene dozvole - 2187 kalorija

SKIDANJE HALTERA
objema rukama - 8 kalorija
jednom rukom - 12 kalorija
zubima - 485 kalorija

STAVLJANJE PREZERVATIVA
s erekcijom - 6 kalorija
bez erekcije - 1315 kalorija

POZICIJE
misionarska - 12 kalorija
69 ležeća - 78 kalorija
69 stojeća - 812 kalorija
pseća - 326 kalorija
talijanski luster - 2912 kalorija

ORGAZAM
pravi - 112 kalorija
lažni - 1315 kalorija

POSLIJE ORGAZMA
tra-la-la u krevetu - 18 kalorija
naglo ustajanje iz kreveta - 36 kalorija
objašnjavanjezaąto si naglo ustao iz kreveta - 816 kalorija

DRUGA EREKCIJA (AKO JU IMATE)
20-29 godina - 36 kalorija
30-39 godina - 80 kalorija
40-49 godina - 124 kalorije
50-59 godina - 1972 kalorije
60-69 godina - 7916 kalorija
preko 70 godina - nedovoljno ispitanika

OBLAČENJE NAKON SEKSA
polagano - 32 kalorije
u žurbi - 98 kalorija
njen otac kuca na vrata - 4218 kalorija
tvoja žena kuca na vrata - 16.521 kalorija

Razgovaraju dvije prostitutke:
- Dosta mi je ulice, otvaram obrtnicku radnju!
- I? Kako ces je nazvat?
- Cash & Deri

Dosao student na ispit i vuce pitanja:
prvo ne zna, drugo ne zna, trece ne zna.
Profesor mu upise u indeks "majmun".
Ovaj ode napolje, vidi sta je profa napisao, vrati se i kaze:
Profesore, ovdje je samo potpis, a nema ocjene.

Penzić

Godinama opterećen,
Umno poremećen,
Seksualno rasterećen,
Novčano ugrožen,
Vremenom pregažen,
Dosadom zaražen,
Tekstilno unakažen,
Uvijek drijema,
Zuba nema,
Jede sve manje,
Sere sve tanje,
Smežurana lica,
Rijetka stolica,
Sve mu smeta,
Svakog grdi,
Ide i prdi,
Na bijeli luk smrdi,
Niko ga ne gleda,
Leđa pognuta,
Stomaka naduta,
Dupe sve manje,
Noge sve tanje,
Guza sve uza,
Muda sve duža,
Kita viseća,
TOTALNA NESREĆA!

Koja je razlika između konobara i ginekologa?
Nema je. Obojica rade tamo gde se drugi zabavljaju.

Oda jednom radniku!!!

Adam praotac ljudi tvoju vrijednost znao je da prosudi
on te čuva i brižljivo skriva, smokvinim listom on te pokriva
njegovom cilju ti si bio meta jer ti si kurče stvoritelj svijeta
i naša majka pra-baka Eva,znala je cjenit vrijednost kurčeva
jer da je Eva na štetu roda poslušat htjela zapovjed boga
nebi nigdje bilo živa biča a kamoli živa kurčiča
e kurčevi crni a i vi bijeli
kurčevi mrki a i vi plavi
da ste nam živi da ste nam zdravi
jer samo zdrav k***c ženama treba
ona ga mazi ona ga vreba
dala bi bogastvo tisuču kesa
za onaj pedalj živoga mesa
e kurče kurče iz prljavih gača
ti si izvor čari i mnogih nedača
e kurče kurče kad si u snazi
svaka se žena oko tebe mazi
a kad te starost ovlada luda
i tvoja muška uvenu muda
tada se skupiš tada se sušiš
na hladno dupe nasloniš glavu
i sanjaš svoju nekadašnju slavu
kako si nekad u svom bjesu
bušio rupe u zdravome mesu!!

PORUKA NA TELEFONSKOJ SEKRETARICI PSIHIJATRIJSKOG HOTLINEA:

“Dobro došli na naš hotline.
Ako bolujete od opsesivno-kompulzivnog poremećaja, molimo pritisnite broj 1
dvadesetak puta.
Ako ste psihički ovisni o drugim ljudima, zamolite nekoga da za vas pritisne
broj 2.
Ako imate poremećaj osobnosti, molimo pritisnite brojeve 3, 4, 5 i 6.
Ako bolujete od paranoje, mi dobro znamo tko ste i sto želite od nas.
Samo ostanite pri telefonu dok ne lociramo otkuda točno zovete.
Ako bolujete od shizofrenije pažljivo slušajte – glasovi će vam već reci koji
broj trebate pritisnuti.
Ako ste patološki depresivni sasvim je svejedno koji ćete broj pritisnuti –
ionako vam se nitko neće javiti.”

Jednom davno, kada su se auti još kvarili i kada jedva tu i tamo bio koji telefon,
a mobiteli još nisu bili izmišljeni, u Teksasu, Bogu-iza-nogu, mladom veterinaru se pokvari auto.
On u blizini ugleda jednu framu i uputi se tamo da zatraži prenoćište.
Kad tamo mlada farmerica sama na farmi.
-Gospođo, pokvario mi se auto, noć se bliži a i nevrijeme će, mogu li ja prenoćiti kod vas.
-Paaa, znateee, na farmi je samo jedna prostorija... i ja sam sama... i znate, malo je nezgodno.
-Ali gospođo! Molim vas! Ta ja sam džentlmen! Ja samo tražim preničište.
-U redu, kad je tako pristade žena i oni legoše spavati.
Naravno, ništa nepriličnoga se nije dogodilo.
Ujutru se naš veterinar probudi i kako da zahvali domaćici za prenočište, pregledat će joj stoku.
Konji, krave, svinje – sve u najboljem redu.
Kad dođoše do kokošinjca a tamo pet pijetlova i jedna kokoš.
-Ali gospođo pet pijetlova i jedna kokoš, to vam nije pravi omjer, trebalo bi biti obrnuto.
-Ah, ne brinite od ovih pet pijetlova, zapravo samo je jedan pijetao – ostali su džentlmeni.

Prilikom posjete jednoj Afričkoj zemlji, prije popodnevnoga čaja,
domaćin Afrikanac, osobno je kočijama vozio kraljicu po predivnom parku i pokazivao razne zanimljivosti.
Dok je on bio okrenut u stranu, konj prdnu, žestoko i gromko - onako konjski.
Afrikanac se okrete prema kraljici, a ona, iznenađena, počne:
- Priroda je to…znate,.. eto takve stvari se dešavaju mimo naše volje.
Ne držimo sve pod kontrolom.
Jako mi je neugodno…
i Vama je, ali šta da radim,
eto desilo se....
Nemam riječi…
Mjerkao je Afrikanac kraljicu od glave do pete,
počeo je da se češka po glavi, onako zbunjen, i napokon “mudro” reče:
- A,..da znate, Veličnstvo, bio sam čvrsto uvjeren da je to uradio konj!!

Došao Perica kod majke, koja u trenutku čisti grašak, i pita je:
- "Je li mama, a kako sam ja nastao?"
Majka malo razmisli i onako sva u poslu reče:
- "Pa vidiš sine uzeli smo tata i ja jedno zrno graška i stavili ga,
jednu večer ispred ulaznih vrata pod otirač, i kad smo se ujutro
probudili ono ti ispod otirača!"
- "Aha", reče Perica i ode maznuvši jedno zrno graška. I kad su svi
zaspali ustade Perica, ode do ulaznih vrata i pod otirač stavi zrno
graška. Sutradan se, naravno Perica prvi probudio i otrčao do vrata.
Podiže otirač kad ono ispod buba. Na to ce Perica:
- "E pizda ti materina, sad bi te zgazio da ti nisam otac!"

Dva prijatelja su išli loviti fazane. Jedan od njih spazi fazana na grani.
- Pssst! Pazi... Eno tamo jednog... Pucaj ti!
- Čekaj, evo, punim... nišanim... palim... Bum!
Kad se dim razišao, fazan je još uvijek stajao na istom mjestu.
- Hajde još jedanput - ohrabri ga prijatelj - izgleda da te nije čuo!

Došao Mujo kuci i zatekne Fatu u krevetu sa nepoznatim čovjekom:
- Fato, sto radi ovaj čovjek u mom krevetu!?
- Čuda Mujo, čuda radi ....majke mi mile!!!

Leže baka i djeda u krevetu. Baka bi da se podsjeti seksa, ali djedi nikako da se digne. Kaže baka:
- Slušaj me dobro, čula sam za neku tabletu, kad je popiješ odmah ti se digne.
Možda da odeš sutra u apoteku i da kupiš, pa da isprobamo, možda će djelovati.
Reče mu ona i kako se zove, nešo na v.
Djeda ju posluša te ode sutradan do apoteke. Uđe unutra, a tamo mlada, zgodna apotekarica.
Utegnuta, dubok dekolte, čipkaste čarapice, mini suknja, tange ...
Traži djeda tabletu za potenciju, počinje kaže na "v" .
Ona odgovara:
- A viagra, imamo, imamo, hoćete?
- Pa dajte mi jednu kutiju.
- Evo odmah, samo da uzmem ljestve, gore je na krajnoj polici. - reče mlada apotekarica
Uze ona ljestve i počne se penjati, sijevaju nožice, sijeva guza, a djeda gleda, pa osjeti da mu se diže.
Kaže joj djeda:
- Ništa, vratite to natrag. Nije problem u meni već u ženi!!!!

MLADA ŠOGORICA

Bio sam sretan sa svojom djevojkom.

Zabavljali smo se više od godinu dana i na kraju smo se odlučili
vjenčati...

Moji roditelji su pomogli na svaki način, moji prijatelji ohrabrivali
mene i moju djevojku.

Ona je san!

Postojala je samo jedna stvar koja me je jako uznemirivala, a to je
njena mlađa sestra.

Moja buduća šurjakinja ima oko 20 godina, oblači uske mini suknjice i
duboke dekoltee.

Redovno sam viđao njeno donje rublje kad sam u njenoj blizini.

Možda sam sebičan i umišljen, ali moram priznati da se nije tako
otkrivala u blizini drugih.

Jedan dan me pozvala njena sestra da dođem i provjerim pozivnice za
vjenčanje.

Bila je sama kada sam stigao.

Kada sam došao prošaputala mi je na uho kako me je oduvijek željela,
a ja ću uskoro biti oženjen.

Rekla je da prema meni gaji osjećanja koja ne želi i ne može
pobijediti.

Rekla je da želi voditi ljubav sa mnom bar jedanput prije nego se
oženim i predam njenoj sestri.

Bio sam u totalnom šoku, nisam mogao progovoriti ni riječi.

Rekla je:
- Ja idem gore u spavaću sobu, ako želiš samo dođi i uzmi me.

Ukočio sam se. Bio sam totalno ukočen od šoka i gledao sam je kako se
penje uz stepenice.

Kada se popela na kat, skinula je svoje gaćice i bacila ih niz
stepenice na mene.

Stajao sam tu na trenutak i onda se okrenuo i pojurio na izlazna
vrata kuće.

Pojurio sam pravo do svog automobila.

U tom trenutku primijetih mog budućeg punca i zaručnicu kako trče
prema meni.

Zagrlila me, poljubila i rekla:
- Mili moj, znala sam da si izuzetan.

A moj punac je dodao:
- Ovaj mali test me uvjerio da dajem svoju kćer u prave ruke.

- Čestitam mladiću. Dobro došao u obitelj!

Pouka ove priče je:
Uvijek držite kondome u automobilu!!!

Koja je jedina prilika u kojoj se muškarci sjete večere uz svijeće?
Kad nestane struje.

Lep sončen dan, Ljubljana, ženski glas se širi čez dvorišče….

“Safeteeee, evo opet te na mobilni zove neki Low Battery!!! Već četvrti put!!”

Žali se prijatelj prijatelju:
- Ne mogu više slušati svoju ženu, svaki dan kad dođem doma
dere se na mene i govori mi već 6 mjeseci istu stvar!
- Pa, šta govori?
- Makni novogodišnje drvce iz dnevnog boravka!!!

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
‘Šta to radis?’ upita ga.
‘Lovim muhe’ odgovara joj.
‘Je li? Jesi li ubio koju?’ opet ona zapita.
‘Da, tri mužjaka i dvije ženke,’ odgovori joj.
Žena iznervirana zapita. ‘A kako razlikujes muške od ženskih muha?’
On joj odgovara, ‘Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.

Jedan vlasnik prodavaonice u USA nije obozavao Kineze.
Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
-Imate Whiskas? Trebam za moja macka.
>A gdje imas tu macku?
-Ja macka ostaviti kuci, ne uzimati sa sobom u prodavaona.
>Ako ju doneses prodacu ti Whiskas.

Kinez bez odusevljenja ali i bez izbora otisao po macku a kada se je vratio sa njom u trgovinu dobio je Whiskas.
Dva dana kasnije isti Kinez dolazi u tu samu trgovinu:
-Hocu kupit Pedigri Pal za moj pas.
>A gdje imas toga psa? Bez njega ti nista necu prodati!
-Ali ja ne ici u prodavaona sa pas!
>Bez psa se ne vracaj!
Kinez se je vratio sa psom i dobio je Pedgri Pal.

Slijedeceg dana dolazi Kinez sa papirnom torbom u ruci:
-Gospodin staviti ruka u torba.
>Zasto?
-Gospodin staviti.
(Prodavac stavlja ruku u torbu.)
-Gospodin pipati! Mekano?
>Jeste…
-Toplo?
>Jeste…
-Ja htjeti kupiti toaletni papir, za ovo govno!.

Čujem da se udala vaša susjeda Jasna.
Kakav joj je muz? - Kao sunce!
- Ooo, krasno! -
Nije krasno.
On navece odlazi, a ujutru dolazi!

Dvije časne sestre su izašle u prirodu i šetale jedno poslijepodne.
Jedna se zvala Sestra Matematika, zbog svog izoštrenog smisla za matematiku, a druga Sestra Logika, zato što je bila jako logična.
Počelo se smrkavati, a one su bilo daleko od manastira.

SM: Jesi li primjetila ovog muškarca iza nas, izgleda da nas prati. Bog zna šta hoće od nas...

SL: Eh, to je logično - hoće da nas siluje.

SM: O, ne - na ovoj udaljenosti će nas stici za nesto manje od petnaest minuta. Što da radimo?

SL: Jedino logično - idemo brže.

SM: Ali to ne pomaže.

SL: Naravno da ne pomaže! On će učiniti jedinu logičnu stvar - i on ce ići brže.

SM: Oh, šta da radimo? Na ovoj udaljenosti će nas stići za manje od deset minuta.

SL: Jedino logično što možemo učiniti je da se razdvojimo. Ne može nas obje pratiti.

Muškarac je odlučio da prati Sestru Logiku. Sestra Matematika je sretno stigla u manastir, ali se silno živcirala što se dogodilo s Logikom. Ubrzo se i ova pojavila u manastiru.

SM: Sestro Logiko, hvala dragom Bogu! Pričaj - šta se dogodilo!

SL: Pa dogodilo se jedino logično, nije mogao da prati obje i izabrao je mene.

SM: Ma, to znam (pomalo ljubomorno), ali šta se dogodilo nakon toga?
SL: Pa jedino logično: stigao me je.

SM: O, ne! Što si napravila?

SL: Jedino logično: Podigla sam haljinu!

SM: O, ne, Sestro! Što je on napravio?

SL: Jedino logično: Spustio je hlače.

SM: O, ne! Što se onda dogodilo?

SL: Pa to je valjda logično! Jedna časna sestra s podignutom haljinom trči brze od jednog muškarca kojem su hlače spuštene ispod koljena...

Došao Mujo napravit neke pretrage u bolnicu.
Između ostalog, sestra mu krenula vadit krv iz prsta.
Ubola ga, a ono neće krv da curi.
Ništa, sestra stavila prst u usta i počela sisat; -
A jel' sestro? ; pita on...A oćete mi i urin uzimat?

Želim tvoje ruke na mom tijelu, želim tvoja usta na mojim, želim tvoj jezik u mom grlu!
Pitaš se tko sam ja? ...naravno...KARLOVAČKO Radler.

Volim te gledati ujutro dok spavaš mirno, poremetiti ti san, poskakivati te po licu, gledat te kako se zbog mene budiš.
Bit ću s tobom i noćas, tvoja MUHA!

Einstein je mrtav, Newton je mrtav, a ni ja se ne osjećam bas najbolje.

Volio bih da te oborim u krevet, da tamo ostanemo što duže, da buncaš zbog mene, znojiš se i da ti tijelo gori zbog mene.
Tvoja Gripa !!!!

Što je žena u ekonomskom smislu?
Nisko ležeći objekt u koji muškarac ulaze svoj visoko stojeći kapital uz tekuće kamate.



Stojeći sam je molio, sjedeći mi je dala, od pozadi sam je polizao, sprijeda pritisnuh, a ipak se nije branila.
Oh ti moja mala poštanska marka.

Što se dogodi kada se Snjeguljica skine ispred Patuljaka? 7UP!

Svemoćna crnka, tako vrela, zanosnih oblina, bujnih grudi, spremna da vaše snove pretvori u stvarnost prodaje moto-kultivator 15 cm3

Obećao je da će biti nježan, boljelo je, viknula sam kad sam vidjela krv! izvadio ga je i pokazao mi ga. bio je VELIK-moj prvi ZUB

Samo da znaš kakav mi je prije upotrebe suh i dugačak za vrijem upotrebe mokar i krut a poslije mlitav, mokar i kaplje.....MOJ KIŠOBRAN

Ujutro ga osjetiš, usnama ga dodirneš, rukama ga držiš i pogledom ga ljubiš, voliš ga vrelog, uzimaš ga cijelog i kad ne znaš gdje ti je kraj pomoći će ti tvoj ČAJ

Najnovija istraživanja su pokazala da osobe koje nisu dobre u krevetu i nikad nisu imale dobar seks prilikom čitanja poruka mobitel drže u desnoj ruci.

Kad bih te imao, polizao bih te cijelu. Stavio bih ti jezik u tvoju malu usku rupicu i shvatio da te volim vise od bilo koje druge, moja voljena boco Žuje

Nešto ti moram reći! Vjeruj, nije mi lako jer te ne želim povrijediti, potrudit ću se i reći ti to na najbolji mogući način: Djeda Mraz uopće ne postoji!



Obavijest Lovačkog saveza: Obavještavamo Vas da je sezona lova na "Divlje svinje" gotova i da se možete slobodno kretati.

Kad me imaš, dobro ti je. Kad me lizneš, vlažim se. Kad me pališ, ja se žarim. Kad me sisaš, ja se gubim. Kad se izgubim, ti me gasiš... tvoja... CIGARETA

Jedva čekam da te vidim, da osjetim tvoju kožu, da uđeš u mene, da osjetiš moj svilenkasti dodir i ja tvojeg tijela draži. Tvoja PIDŽAMA!

Volim kad me diraš nježno svojim prstima, volim kad mi šapućeš na donju rupicu, volim kad me napuniš do kraja, voli te tvoj MOBILNI APARAT!

BH Telecom vas obavještava da ste preglupi za mobilno telefoniranje te Vas moli da se ostavite mobilnog i uhvatite lopate i krampa. Hvala na razumijevanju!

Osjećam se tako napeto, vrlo vlažno u ovim trenucima kada ti se približavam. skidam svoje napete gaćice i sami pogledi na tebe donose mi olakšanje! ..OH MOJ WC!

Volim kada uđeš u mene, malu i vlažnu. Kada uđeš prvo se naježiš, a poslije ti je toplo. Voliš štrcati po meni i u mene. Voli te tvoja tuš kabina.

Kada ga uzmeš u svoju nježnu ruku, povuci samo preko vrha, stavi ga u usta pa počni lizat, kruži jezikom po vrhu i kad ti usta budu puna, nasmiješi se, to je LEDO

Moja lijeva noga je Božić a desna Nova Godina. Navrati malo između praznika!

Idemo malo vježbati MATEMATIKU! Mene i tebe ZBROJIMO, odjeću ODUZMEMO, noge DIJELIMO pa se MNOŽIMO!

Tako lijepo lice, te nježne ruke, te tajnovite oči, zanosan pogled, sexi govor, poljubac ko u bajci, ma dosta o meni, kako si mi ti???

Mobiteli su jedina stvar oko kojeg se muškarci svađaju Tko ima manjeg!

Kad gledam nebo, vidim tebe. Kad gledam more, vidim tebe. Kad gledam sunce, vidim tebe. Kad gledam zvijezde, vidim tebe. Daj jebo te, makni se vise!

Ne mogu doručkovati jer mislim na tebe, ne mogu ručati jer mislim na tebe, ne mogu večerati jer mislim na tebe ... ne mogu spavati jer sam gladan!!!


Zamišljam tebe i sebe daleko od svih, čuje se cvrkut ptica, osjeća se miris pokošene trave. Sunce neumorno prži naša znojna tijela, a mi i dalje okopavamo KRUMPIR

Našao sam djevojku, nije lijepa kao Španjolka, ne ljubi se kao Francuskinja i nije zgodna kao Talijanka, ali zato pusi kao Turčin

Obožavam kad smo sami, kad ne biraš vrijeme da budemo zajedno i kada me satima promatraš i najviše volim što me često diraš tamo gdje se palim , tvoj TV

Kad sam te prvi puta vidjela-zaljubila sam se, tvoja elegancija me je očarala, kad sam u tvoji blizini uzbuđuješ me, želim te, moj dragi AUTO!

Uzimaš ga u ruke, osjetiš toplinu, nasloniš ga na usta i lagano stisneš, potegneš ponovno i ponovno, sve do kraja i ČIK JE U PEPELJARI

Obožavam te toplu i mokru. Obožavam kada uđem duboko u tebe i osjetim tvoju toplinu. Ne mogu više bez tebe. Volim te moja KADO!

Obavještenje iz BH telecom-a, molimo Vas da visoko podignete vas mobilni telefon i tako zadržite 5 min radi finog podešavanja mreže. HVALA NA RAZUMIJEVANJU

Čekala sam te jučer. Htjela sam osjetiti dodir tvog golog tijela. Htjela sam da zajedno provedemo noć i zajedničko buđenje ujutro, ali tebe nije bilo. Tvoja pidžama

Dobar dan, ja sam mala radijacija i živim u vašem mobilnom. Prilikom svakog razgovora ja vam polako uništavam moždane ćelije i pospješujem rak. Hvala

Pošalji ovu poruku stotinama prijatelja i nešto neočekivano će se dogoditi - ima ćeš praznu bateriju i veliki račun!

Oprostite? Vašim jajima je prošao rok. Obavezno ih ispraznite u najbližu rupu s dlakavim pokrovom. Jaja d.d

Daj ako imaš vremena dođi da igramo šah, jer nam jedan konj manjka.

U Vašem gsm-u migolji nekoliko milenijskih virusa. Taj problem možete riješiti tako da bacate mobitel na pod. To radite toliko vremena dok virusi ne izađu napolje!

Ta SMS poruka nije Vama namijenjena, zato je ne smijete pročitati. Ako ste je već pročitali, onda s glavom udarajte u zid, dok je ne zaboravite!

Sviđa mi se kad me tvoje dlačice škakljaju po mojim intimnim dijelovima. Svaki dan te s veseljem trljam do iznemoglosti. Moja draga ZUBNA ČETKA

Upozorenje! Upravo ste dobili virus. Molimo Vas, da odmah isključite mobilni, izvadite antenu i bateriju da onemogućite djelovanje virusa.

Važno obavještenje!!! Vaš GSM aparat je dobio virus I LOVE Oyu! Molimo Vas da odete u apoteku po antivirusnu kremu kojom će te ga premazati. Vaš GSM operater

Prija ti moj dodir i nježnost kada se obavijam oko tvog tijela. Postoji li ljepši osjećaj kada si ti gol, a ja na tebi. Voli te tvoje vjerna ... deka!

Ako možete čitati ovu poruku, pismeni ste i imate GSM u ruci. Stvarno ste rođeni pod sretnom zvijezdom...

Najprije ću skinuti tvoju svilenu košuljicu, zatim te prisloniti na svoje tople usne. Potom te lagano probati jezikom, a tek tada staviti te u usta dragi moj BRONHI


Moram priznati da maštam o tebi i da mi se već dugo sviđaš. Zastane mi dah kad te vidim. Želim te i jednog dana moram te imati, NOVI BMW COUPE!

SIBIRSKI HASKI je dobar za snijeg, NJEMAČKI OVČAR je dobar za drogu, LESI se uvijek vrati kući, DOBERMAN je dobar čuvar, PTIČAR je dobar za lov, a što je s tobom DŽUKELO?

Lud za tobom, što ću sa tobom, uvijek si uz mene, ne mogu bez tebe, uz tebe je svaki dan kao najljepši san. Bez tebe ne mogu ni dana, živjela moja MARIHUANA

. ---<>:HEJ MOMCI, KOLIKO JOŠ IMAMO DO JAJOVODA? ---<> ---<> ---<> ---<>: O STARI MOJ, TEK SMO ---<> ---<> ---<> PROŠLI ---<> ---<> KRAJNIKE! ---<> ---

Izgubio sam vjeru u sebe, Izgubio sam vjeru u ljubav, Izgubio sam vjeru u Boga. Smisao života pronašao sam u igli. Sad heklam i super mi je

U životu rado nabijam! Vjerujem, da i ti isto. S tobom bi nabijao do nesvijesti! Ako si za, pozovi me da se dogovorimo za partiju TENISA!!!

Čujem da ti je LIJEP, DOBAR, KRUT, da ti je ČUPAV, NENORMALNO VELIK, i da ti NE MOŽE STATI U HLAĆE... Mogu ti reći, stvarno ti je S U P E R taj DŽEMPER!!!

I ja imam želju da me neko ubode. Uključi punjač! Tvoj Mobilni Telefon

Najnovijim anketama utvrđeno je zašto muškarci ustaju noću. 10 % ustaje da bi nešto pojeli, 15% da bi otišli u wc, a 75% ustaje da bi se vratilo kuci!!!

Možeš mi skinuti majicu. Možeš mi skinuti i grudnjake pa ako mora baš biti možeš skinuti i donje rublje ali samo molim te ostavi mi štipaljke na žici!!!

Ova poruka sadrži ultraljubičaste zrake! Kod normalnih ljudi izaziva osljepljenje, a kod seksualno nezadovoljnih kratak osmijeh...!

Od skora nema više problema oko čekanja na aerodromu, nošenju velikih torbi za vas American Airlines slijeće direktno u vas stan.

E zašto ti je mozak MALI `()`? Pa natekao je, majka mu stara.

Čvrsto ga drži da ti ne isklizne, dobro ga protresi, on jače prska. To bijelo što iscuri obavezno probaj, jer svaki šampanjac je drugačiji! Živjeli!!!

Danas sam bio u cirkusu. Gledao sam lavove i tigrove. Ulaz sam platio 50 KUNA. Platio bi još 150 samo da vidim lice čimpanze koja ovo čita

Niko nije tako lud, da bi pročitao cijelu ovu poruku. No, uvijek se nađe izuzetak...

Nadam se da ovo što čitaš nije smiješno jer sam ja na psihijatriji!

Mini rječnik izraza:

Intelektualac:
Netko tko je sposoban dulje od 2 sata misliti o nečim drugom nego o seksu.

Informatičar:
Netko tko napravi problem o kojim nisi znao na način kojeg ne razumiješ.

Laž:
Najiskrenija ženska istina.

Istina:
Uvredljivo rečena muška laž.

Idiot:
Čovjek inteligentan na drugačiji način.

Trudnoća:
Drugim riječima osveta dirigenta- nije htjela svirati na fruli zato neka nosi bubanj.

Džumbus:
Dan tate u haremu.

Glavobolja:
Često upotrebljavamo kod žena sredstvo kontracepcije.

Vječnost:
Vrijeme koje protječe od momenta kada si svršio do momenta kada može izaći iz njezinoga stana.

Rastava:
Riječ koja potječe iz latinskog jezika. Znači vađenje genitalija kroz novčanik.

Psiholog:
Netko tko posmatra druge ljude kada u prostoriju ulazi super zgodna ženska.

Svećenik:
Muškarac kojemu svi govore "oče" osim njegove vlastite djece koji upotrebljavaju naziv "stric".

Mikro sekunda:
Vrijeme koje prolazi od momenta kada se pali zeleno svjetlo do momenta kada tip iza tebe počne trubiti.

Dosadnjaković:
Tip koji govori baš kada ti želiš govoriti.

Optimista:
Neinformiranima pesimista.

Pesimista:
Optimista sa bogatim iskustvom.

Grupni posao:
Mogućnost svrgnuća krivice na drugih.

Ljepota:
Prolazna pojava najčešće nestaje poslije otrežnjenje.

SREBRO U KOSI
ZLATO U ZUBIMA
KAMENJE U BUBREZIMA
ŠEĆER U KRVI
OLOVO U DUPETU
ŽELJEZO U ARTERIJAMA
I NEISCRPNE ZALIHE PRIRODNOG PLINA.

NIKADA NE BIH POMISLIO DA JE U MENI AKUMULIRANO TOLIKO BOGATSTVO!

SJAJNO! Oba posta, pogotovo predzadnji....

Jeste li ikada primijetili kako je glas djeteta oko 200 puta glasniji od glasa odrasle osobe?
Jednog se dana otac vratio s puta i našao svoje dvoje djece kako spavaju u krevetu s mamom. Tu noć spavao je na kauču, a ujutro nakon što su se izljubili rekao je svojoj djeci: "Ako baš želite, spavajte s mamom dok je tata na putu, ali kad znate da će se te noći tata vratiti kući, molim vas spavajte u svojim krevetima."
Kad se idući put vratio s puta, supruga ga je s djecom dočekala na aerodromu. Dok su čekali prtljagu među gomilom ljudi, jedno od djece reče: "Imamo lijepe novosti. Dok si bio na putu nitko nije spavao s mamom!"

Nakon 30 god. življenja u Sloveniji, Mujo i Haso zatraže domovnicu.
Kažu im da se svaki pravi Slovenac mora prvo popeti na Triglav.
Tako njih dvojica krenu.
Na pola puta kaže Mujo : Ajde ti bolan sam, pa ponesi i moju
knjižicu i udari pečat na vrhu Triglava. Haso ode.
Vraća se, a samo sebi udario pečat.
“Zašto i meni nisi udario pečat?”
“Ma htio sam i tebi, ali sam se onda sjetio da sam ja sada pravi Slovenac,
pa nisam mogo.
Jebi ga, takvi smo ti mi!”

Muški spolni organ je pravi gospodin
naime uvjek se digne da dama može sjesti

Došla ciganka kod doktora i reče: “Doktore, ja bolesna!”.
“Dobro, dobro, hajde skini se tamo iza paravana”, reče doktor.
“Jesi li se skinula?”, upita doktor nakon nekog vremena.
“Jesam doktore, a ti?”, odgovori ciganka.

Dosao ciga kod doktora i kaze mu :
-Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokazem da je rakija stetna,
pa ako biste mogli nekako da pomognete…
-Doktor kaze cigi da nema problema i da dovede sina
Tako i bude,uzme doktor jednu casu rakije i jednu casu u kojoj je bila voda…
Ubaci po jednu glistu u obe case…
Ova u vodi se migolji,a ova druga u rakiji je istog momenta uginula…
I pita doktor malog cigu : Sta si zakljucio iz ovoga?
A ciga ce : Ko pije rakiju , nema gliste.

Mujo,uveče ponovo zakazao u krevetu.
Onako isfrustriran i utučen upita Fatu:
"Draga, čime ti pereš moj donji veš?"
"Persil deterdžentom."
"A stavljaš još šta?"
"Omekšivač, naravno."
"Od sada bez omekšivača, jasno!"

Ciga u vojsci, sedi na klupi u kasarni i zamisljeno gleda u daljinu.
Nailazi
porucnik, a Ciga ga ne primecuje. Oficir mu se obrati:
- A ti mene ne jebes ni dva posto, je li Cigo?
- Jebem gos'n porucnice, kako da ne jebem, samo vas nisam vid'o

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj zeni Fati .
Popije viagru digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu..
Pita ga Fata
-Sta je sad ?
-Dzaba Fato, prepozn`o te !!!

Razgovaraju dvi prijateljice na rivi:
- Koliko si dala za cipele?
- 3 puta.

Šta je čvarak?
Bombon od svinje.





- Kako se u Crnoj Gori zove vanbračno dijete?
- Djelo Neznana junaka.

Druže MAJORE, oprostite što vas prekidam u stavljanju vaših odličnih postova, ali moram vam najiskrenije čestitati na promaknuću!! Svaka čast!

Pita Mujo Hasu:
- "Jel jarane, kako odgajaš ti svoju djecu, batinama ili lijepim riječima?"
- "Pa naravno, lijepim riječima!"
- "A batine?"
- "Primjenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!"

Max Blitz (citat):

Druže MAJORE, oprostite što vas prekidam u stavljanju vaših odličnih postova, ali moram vam najiskrenije čestitati na promaknuću!! Svaka čast!

Čin visok, pameti malo, reputacije nimalo!!! Hvala!!

Štef u ponoć dolazi pijan kući.
žena viče na njega.
- Opet dolaziš pijan,
a sinoć si rekao da ćeš od danas biti drugi čovjek!
- Pa ja jesam drugi čovjek,
.....ali što mogu kad i ovaj drugi pije!

Tuširaju se u vojsci Mujo i Haso.
U jednom trenutku upita Mujo Hasu:
- Haso, ma jeli ti to drkaš?
A Haso mu odgovara:
- Šta te briga kojom brzinom perem kurac!

Tuži Mujo Sulju da je pucao na njega u lovu. Pita sudac:
- Što je bilo?
- Ja sam mislio da je to jelen!
- A kada ste vidjeli da je riječ o zabuni?
- Kad je jelen zapucao na mene!

Ako te boli želudac...popij pelinkovac!
A za sve ostalo što te zaboli popij Jeger-ima 56 vrsta trava.
- Da ga jebeš, jedna će ti pomoći!

Pita poručnik vojnika na političkoj nastavi: "Vojniče koja je uloga JNA u našem društvu?" Vojnik odgovori kao iz topa: "Da brani zemlju od neprijatelja dok ne stigne prava vojska druže poručniče!"

U rodilištu razgovaraju dva novorođenčeta. Dečkić pogleda curicu i ponosno joj kaže:
- Dečko sam.
- Kako znaš?, pita ga curica, na što joj dečkić odgovori:
- Pličekajmo da sestla ode van, pa cu ti pokazat."
Kad je medicinska sestra otišla, dječačić povuče plahticu, digne nožice u zrak i kaže:
- "Vidi, plave čalapice."