KUTAK ZA VICEVE

janeztrdi (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

Ha..ha,dobra montaža.....!

arcibald01 (citat):

Da skrajšam, gospa še vedno živi, pred kratkim sem jo srečal in se pogovarjal z njo, moževe avanure mu ni nikoli odpustila.

A jel' misli da ima Boga?   

arcibald01 (citat):

Senad (citat):

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

To kar bom napisal pa ni šala:
Leta 1981 je v bližini Ajaccia na Korziki strmoglavilo letalo DC-9 slovenskega letalskega prevoznika Inex-Adria.
Nesreča se je zgodila tik pred pristankom na letališču v Ajacciu, ko je letalo treščilo v hrib. Umrli so vsi člani posadke in vsi potniki. Letališče Campo d'Oro v korziškem glavnem mestu je zaradi kratke pristajalne steze, dolga je 2.145 metrov, izredno zahtevno za pristajanje letal.
Letalo je z levim krilom udarilo v goro San Pietro, ki je visoka 1364 metrov, nato pa je poškodovano preletelo še 700 metrov in strmoglavilo v globel pod hribom.

To so dejstva, dejstvo pa je tudi, da je bil na letalu dober znanec, lahko rečem prijatelj mojega očeta, skupaj s svojo prijateljico. Pred odhodom je ženi rekel, da službeno potuje v ZR Nemčijo. Očetov prijatelj je bil namreč direktor podjetja, v Nemčiji pa je bil sedež poslovnega partnerja tega podjetja in očetov prijatelj  je dejansko večkrat potoval v Nemčijo zato njegova žena ni ničesar posumila. Da pa je zadeva še bolj zapletena je očetov prijatelj letalskemu prevozniku rekel, da potuje z ženo.

Si lahko zamislite začudenje žene,  ko so naslednji dan k njej prišli miličniki  in ji povedali, da je njen mož umrl v letalski nesreči na Korziki. Da je potoval z ženo miličniki niso povedali saj so takoj ugotovili zakaj gre, to je žena izvedela šele kasneje. Najprej je žena pomislila, da je pomota in je prepričevala miličnike, da je njen mož v Nemčiji.

Da skrajšam, gospa še vedno živi, pred kratkim sem jo srečal in se pogovarjal z njo, moževe avanure  mu ni nikoli odpustila.

U tom avionu koji se srušio Kod Ajaccia trebao je biti i nekad poznati gimnastičar Miroslav Cerar ali je iz nekog razloga ostao kod kuće.

more6 (citat):

arcibald01 (citat):

Senad (citat):

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

To kar bom napisal pa ni šala:
Leta 1981 je v bližini Ajaccia na Korziki strmoglavilo letalo DC-9 slovenskega letalskega prevoznika Inex-Adria.
Nesreča se je zgodila tik pred pristankom na letališču v Ajacciu, ko je letalo treščilo v hrib. Umrli so vsi člani posadke in vsi potniki. Letališče Campo d'Oro v korziškem glavnem mestu je zaradi kratke pristajalne steze, dolga je 2.145 metrov, izredno zahtevno za pristajanje letal.
Letalo je z levim krilom udarilo v goro San Pietro, ki je visoka 1364 metrov, nato pa je poškodovano preletelo še 700 metrov in strmoglavilo v globel pod hribom.

To so dejstva, dejstvo pa je tudi, da je bil na letalu dober znanec, lahko rečem prijatelj mojega očeta, skupaj s svojo prijateljico. Pred odhodom je ženi rekel, da službeno potuje v ZR Nemčijo. Očetov prijatelj je bil namreč direktor podjetja, v Nemčiji pa je bil sedež poslovnega partnerja tega podjetja in očetov prijatelj  je dejansko večkrat potoval v Nemčijo zato njegova žena ni ničesar posumila. Da pa je zadeva še bolj zapletena je očetov prijatelj letalskemu prevozniku rekel, da potuje z ženo.

Si lahko zamislite začudenje žene,  ko so naslednji dan k njej prišli miličniki  in ji povedali, da je njen mož umrl v letalski nesreči na Korziki. Da je potoval z ženo miličniki niso povedali saj so takoj ugotovili zakaj gre, to je žena izvedela šele kasneje. Najprej je žena pomislila, da je pomota in je prepričevala miličnike, da je njen mož v Nemčiji.

Da skrajšam, gospa še vedno živi, pred kratkim sem jo srečal in se pogovarjal z njo, moževe avanure  mu ni nikoli odpustila.

Koliko se tada pričalo o toj nesreči, nije bio jedini. Ali o mrtvima sve dobro...


U tom avionu koji se srušio Kod Ajaccia trebao je biti i nekad poznati gimnastičar Miroslav Cerar ali je iz nekog razloga ostao kod kuće.

Tačno, i to sa ženom

more6 (citat):

U tom avionu koji se srušio Kod Ajaccia trebao je biti i nekad poznati gimnastičar Miroslav Cerar ali je iz nekog razloga ostao kod kuće.

Drži, zbolela je njegova najmlajša hčerka, ki je bila tedaj stara nekaj mesecev zato sta Miro in Zdenka Cerar ostala doma. Mogoče kot zanimivost, danes je hčerka, ki je v bistvu rešila starša gotove smrti, znana Ljubljanska odvetnica.

arcibald01 (citat):

more6 (citat):

U tom avionu koji se srušio Kod Ajaccia trebao je biti i nekad poznati gimnastičar Miroslav Cerar ali je iz nekog razloga ostao kod kuće.

Drži, zbolela je njegova najmlajša hčerka, ki je bila tedaj stara nekaj mesecev zato sta Miro in Zdenka Cerar ostala doma. Mogoče kot zanimivost, danes je hčerka, ki je v bistvu rešila starša gotove smrti, znana Ljubljanska odvetnica.

Eto život piše priče !

Građevinski materijal

Gleda čovjek djevojku pa se čudi.
- Što me tako gledate?
Tad će on:
- Imaš ti građevinsku dozvolu za taj puder?

Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?

Dokaz luksuza

Kod nas se uz umirovljenike sve više ljudi
hrani iz kontejnera.
Europskoj Uniji to je još jedan dokaz da
imamo hrane i za bacanje.

Maherica

Vozi plavuša cik-cak, pa kroz crveno, pa zakači bankinu . . .

Dovikuje joj lik iz susjednog auta:
“JEbo TE ONAJ ŠTO TI DADE DOZVOLU … ”
Ona uzvraća:
“MISLIŠ DA NIJE . . . ! ! ”

Sa 30 god. muškarac vodi ljubav kao mačak, grebe i frkće.

-Sa 40 god. kao konj, 5 min. trke, a 7 dana odmora.

-Sa 50 god. kao golub, malo, malo, pa zasere.

-Sa 60 god. kao pas, pogleda, onjuši i ode ....

Prosjačenje


Sreo Ciganin jednog penzića na stanici i pita ga:-
"Brate jel' imaš da mi daš 5 kuna?"
Ovaj mu odgovori:- "Nemam"
A Ciganin će mu:- "E, tako i izgledaš!

Tata mi je uvijek govorio: 'Uči sine da ne bi morao raditi.'
I ja sam učio.
I sad ne radim.

Porezna prijava

Na pitanje: “Koliko osoba uzdržavate?” jedan građanin je odgovorio:

2000 ilegalnih imigranata
380 000 nezaposlenih
39 000 kriminalaca raspoređenih u 7 zatvora
182 kretena u Parlamentu i
cijelu Europsku komisiju

Osoblje administracije mi je vratilo prijavu izjavljujući da je odgovor neprihvatljiv.

Građanin ih je onda upitao:..... Zašto, zar sam nekog zaboravio?

Ide stari poštar u penziju, pa obilazi od kuče do kuče, kod jedne pokuca, žena ga pozove unutra

Da mu 100 maraka, pohebe ga i da mu doručak. 

Na kraju poštar začuđeno upita zašto to?

Pa znaš pitala sam muža šta da ti dam za poslednji dan, pa je odgovorio, ma hebiga, daj mu sto maraka.... eeee a za doručak sam se sama setila.

Važi za sve države "bivše"
Koji je najbrži put za izlaz iz sadašnje krize ?
Aerodrom,autobusni kolodvor,željeznički kolodvor.

Jednom nogom u grobu

Haso: “Mujo, jednom sam ti nogom u grobu!”
Mujo: “Nije to ništa, ja sam s obje!”
Haso: “Nisi mi rekao da boluješ!”
Mujo: “Zdrav sam.”
Haso: “Pa od čega umireš?”
Mujo: “Od posla, znaš da sam grobar!”

Zašto plavuša najviše uživa na kavi s policajcem?
Uživa u intelektualnim razgovorima.

Pacijent se žali uglednom psihijatru:
- Doktore, moj život više nema smisla.
Žena me je napustila, punica i tast mi više ne dolaze...
Psihijatar ga prekine:
-Jel' me zajebavaš.....pa kako ti je to uspjelo!?

DOMAĆA ROLADA OD LOPOVLUKA

Potrebno:
- 4-5 a  milijuna ojađenih građana
- nekoliko profitabilnih tvornica
- stotine tisuća radnika
- malo nepotizma, osobnih interesa
- određena doza bezobrazluka međunarodne zajednice

Priprema:

Građane podijeliti na 3 odvojena dijela i kuhati ih par godina u odvojenim
posudama.
Blago raspametiti i po potrebi začiniti mržnjom i nacionalizmom.
Pri kuhanju paziti da ne pokipi, pa čvrsto zatvoriti posudu.
U drugoj posudi tvornice fino očistiti i "oljuštiti" kako bi im se smanjila
kalorijska vrijednost koja je štetna. Prije toga potrebno je tvornice
marinirati u lopovluku, kriminalu i svježem domaćem interesu.
Sadržaj iz sve tri posude spojiti i dobro promiješati te blago začiniti
interesima međunarodne zajednice.
Na pladanj posložiti očišćene tvornice, nadjenuti sadržajem iz posude i
umotati u "opće dobro i svijetlu budućnost".
Uz ovo jelo preporučujemo Xanax, Apaurin, Normabel, Mizar, Helex i sredstva
protiv čira i visokog krvnog tlaka.
O mjerama opreza i kontraindikacijama posavjetujte se sa svojim zastupnikom
za kog ste glasali!

Brakorazvodna parnica. Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
- Zato što nije dobar u seksu .
Ženski glas iz sale: - Svima je dobar, samo njoj ne valja.
Muški glas iz sale: - Ma njoj nijedan ne valja !

Muž: Da li mogu da ti pomognem nešto?
Supruga: Da, vidiš li tamo onu kesu krumpira?
Očisti polovinu i stavi u rajnglu!

Eto kako je to ispalo!!!!

[You must be registered and logged in to see this image.]

Dođe Zagorec kući pijan i žena ga opali za vuho i kaže:
buš još pil.
On joj tiho odgovori, bum...
i opet ga šlopi,...
i opet ga upita, buš još ?
Bum veli on....i opet ga šlopi
upita ga još jednom
Buš još pil??
A on odgovori: PA AK BAŠ MORAM PA NATOČI!!

Ruska duma....sjednica..... tišina
Staljin drži govor....
i netko iznenada kihne.
Staljin prekida govor i ljutito upita  ..gdo kihnjot?
Svi šute. ....ni glasa...
Opet će on: malo glasnije
Gdo kihnjot?
Svi šute.
Kaže Staljin:
- Prvi redot , na streljot?
odvedu prvi red na strijeljanje....
Pita Staljnin ponovno...
gdo kihnjot???
Nitko ne odgovara, a Staljin če .
- Drugi redot na streljot,!
Pita dalje još glasnije,....
gdo kihnjot
Nitko ne odgovara, mrtva tišina
i on opet naredi, treči redot na streljot
pita ponovno derajuči se,....
gdo kihnjot
A jadnik znajuči što slijedi,
i da poštedi muke ostale priznaje:
- Ja kihnjot!
A Staljin će mirno....
- Nazdravljot!!!

Ludilo!!!!!! ovaj ti je doista dobar!!!

Poplava u vicu ili vic o poplavi (i našim naravima)

Za vreme jedne poplave (slične ovoj što nas je zadesila) Milisavu poplavilo prizemlje. Dođe Radisav sa čamcem i kaže upadaj. Milisav odgovori: Neka, popeću se na prvi sprat i meni će Bog pomoći. Poplavilo Milisavu i prvi sprat, dođe Radisav sa čamcem i kaže upadaj. Neka, popeću se na tavan i meni će Bog pomoći. Poplavilo Milisavu i tavan, dođe Radisav sa čamcem i kaže upadaj. Neka, popeću se na odžak i meni će Bog pomoći. Pope se Milisav na odžak, voda preplavi odžak i odnese Milisava.
Na onom svetu postavi Milisav pitanje dragom Bogu da zašto ga nije spasio kada se on toliko nadao i verovao u njega?

"Šta je tebi čoveče, pa zar ti nisam tri puta slao Radisava sa čamcem?" - reče Bog ljutito.

Senad (citat):

Ovo nije vic,ovo je stvarni događaj:
Došli moj prijatelj i ja u Stutgart kupit auto i svratimo na pivo.
Dođe konobarica: guten tag,bitte?
ja,na indijanskom njemačkom: zwei kalte bier,bitte..
Konobarica kolegici za šankom viče:
MARE, DAJ JOŠ DVA PIVA!!! 

Meni se slično desilo u fast food-u u Minhenu.  

Prilikom svoje jutarnje šetnje, liječnik je zamijetio stariju gospođu koja je sjedila na stepenicama
pred svojom kućom i pušila cigaru. Prišao joj je i rekao: "Nisam mogao ne primijetiti kako ste sretni!
U čemu je tajna vašeg zadovoljstva?"
"Dnevno popušim desetak ovakvih cigara", otpovrne bakica. "Prije spavanja maznem si debeli džoint,
a osim toga svakog tjedna popijem u prosjeku bocu viskija, a hranim se samo kod McDonaldsa.
Uopće ne vježbam, a vikendima se natrpam Ecstasyjem i seksam do iznemoglosti..."
"Pa to je fascinantno", reče doktor. "Koliko vam je godina?"
"Tridesetčetri!", reče bakica...

Znam da nije smješno......http://www.jutarnji.hr/video--kaos-zbog-poplava-nabujale-rijeke-i-potoci-poplavili-kuce-u-sarajevu--evakucija-na-ilidzi/1191352/

Optimista je onaj koji ,kad mu sve lađe potonu,zamisli da su to podmornice




Francuska ministrica zbog olujnog nevremena savjetovala beskućnicima da ostanu u kući

7 cuda socializma:

1. Svako je bio zaposlen
2. Iako je svako bio zaposlen, niko ništa nije radio.
3. Iako niko ništa nije radio, sve planove smo ispunili 100%.
4. Iako su planovi bili ispunjeni 100%, trgovine su bile prazne.
5. Iako su trgovine bile prazne, svi su imali sve.
6. Iako su svi imali sve, svi su krali.
7. Iako su svi krali, nikad ništa nije falilo.

Stazio (citat):

Senad (citat):

Ovo nije vic,ovo je stvarni događaj:
Došli moj prijatelj i ja u Stutgart kupit auto i svratimo na pivo.
Dođe konobarica: guten tag,bitte?
ja,na indijanskom njemačkom: zwei kalte bier,bitte..
Konobarica kolegici za šankom viče:
MARE, DAJ JOŠ DVA PIVA!!! 

Meni se slično desilo u fast food-u u Minhenu.  

Hebo fast food. Meni se desilo u jednom "butiku" u Las Vegasu    Umalo da me prodje volja za "shopingom". 

Ko sa djecom spava, uhapsen se budi.

Kako je lijepo znati da te ljudi tako vole, 
da te cijene, da im nedostaješ..
evo danas gdje god krenem svi mi odreda kažu 
- još si nam samo ti falio..

Mujo i Fata su u braku već nekoliko godina. 
Jednog dana počnu oni razgovor o bračnim problemima. 
Nakon par minuta Mujo upita Fatu:
- Dobro, Fato, što bi ti napravila kad bi saznala da te ja varam s drugom?
Fata se zamisli i odgovori:
- Bogami, Mujo, stavila bi to u novine.
Mujo se nasmije i reče:
- E, Fato, taman bi to novine objavile ...
A Fata će na to:
- Bi, Mujo, sigurno!
Mujo se još jače nasmije i upita:
- Pa šta bi napisala?
Fata ga mirno pogleda i reče:
- Mujina dženaza je sutra u 15 sati na gradskom groblju Doboj!

Živa istina, sjedi jedan lokalni političar u nekom društvu i pita ima li tko upaljač. 
Lik vadi upaljač:
- Evo gospodine, imam ja - zadrži ga.
- Nema potrebe, samo da pripalim...
- Ma zadržite, to mi je reklamni. 
- Kako reklamni, nema ništa na njemu?
- Pa to je od moje firme.
- Pa šta držiš?
- Autopraonu na crno.

Prekidamo radio program zbog vaznog upozorenja!
Vozaci na autoputu vozite oprezno,dolazi vam u susret jedno vozilo koje se krece u suprotnom smjeru......
Ponavljam vozite oprezno dolazi vam vozilo u susret......

Mujo: Sta jedno .........STOTINE......