KUTAK ZA VICEVE

Ciga u apoteci:

- Jedan prasak za buve.

- Za psa ili macku?

- Za buve, 'bem te gluvu!

Pita unuk djeda i babu zasto kad se posvadjaju prodje puno vremena da se pomire.Na to ce baba prije djeda da odgovori.E moj sinko umro je onaj koji nas je mirio.

E, ovo me zaista nasmijalo, dobro napravljeno. Nadam se da se neće nitko naljutiti....
 

 
 

Maxe,kakva ljutnja,ako je dobro za pogledat i ako se poleg još nasmijamo,super je.Znaš kako kažu,smijeh je pola zdravlja.Ipak se nadam da je plovilo Mali kekec promjenilo smjer,ha,ha

ISPOD
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 
NEMA

Kad ovaj naraste.....
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Evo malo o mojim Zemuncima:
 
Dolazi mali Zemunac kući i naleti na ćaleta:
-Što su ti crvene oči?
-Ma ispušio jedan džoint , tata.
-Lažeš pičko,plakao si.
=================================
Kako se Zemunac bori sa temperaturom?
- Znači, brate skidaj se sa mene!
==================================
Zemunac izveo žensku u grad ,pa je pita:
-Gde živiš ?
-U Boleču.
-E boleče mene ona stvar da te vozim kući.
=================================
Kako se Zemunac moli bogu?
-Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!
=================================
Kako glasi slogan jedne turističke agencije u Zemunu:
-Dodjite, Vaš auto je već ovde!
====================================
Zemunac i Surčinac u kolima. Ko vozi?
 
Pandur....
=====================================
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
I dosta od mene

Šta dobije cigan za 10 rođendan?



tvoj bicikel

Ja sam cuo ovaj vic u ovoj verziji (bosanac i crnogorac)
Bosanac radi sklekove.Prilazi mu Crnogorac i kaze mu.Dzaba ti je sada -Fata ti se izvukla,pobjegla.

Mujo sretne Hasu pa ga upita ;
- Bolan Haso ćujem da si oženio bliznakinju?
- A jesam.
- A kako ih raspoznaješ ?
- Pa brat joj je malo viši rastom !

 
Pucala bi a nije svladala obuku  

Nije lako doci do posla  

[You must be registered and logged in to see this image.]

Da li ovo pomaže ?
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Vidim večeras je BUREK glavna tema, evo malo humora i na tu temu:

Kupio Mujo burek i pošao kući kroz neki šumarak. I taman ga razmotao i zagrizao iz grma začuje glas:

- »Daj to 'vamo!«

Uplaši se Mujo, kad ovaj iz grma opet:

-»Reko sam, daj to 'vamo!«

Mujo reče : »Ma nedam ti bolan, to je moj burek.«

- »Ma jebo te burek...DAJ PAPIR!«

Komandir vrši jutarnju smotru vojnika.
 
Petroviću, do sutra da se podšišaš!
 
- Hoću
 
- Ne kaže se hoću, nego razumem!
 
- Dobro

Sretnu se na ulici, u prolazu, major i poručnik.
 
Kako poručnik nije pozdravio majora, ovaj ga zaustavi i strogo zamjeri: Zašto vi druže poručniče ne pozdravljate majora?
 
- Izvinite druže majore, sunce mi udara u oči pa mi se učinilo da ste potporučnik.
 
- Ako ste mislili da sam potporučnik zasto Vi niste zaustavili mene da ja Vas pozdravim?
 
- Pa, nisam hteo da budem pi.da!

Pita cigo kapetana:
• Druže kapetane, šta ima za ručak?
• Ima *Urac... - nervozno će kapetan.
• Ma znam ja za vas oficire, ali ja pitam za nas vojsku.

Sretnu se na mostu pukovnik i vojnik.
 
Kako vojnik nije pozdravio pukovnika ovaj ga zaustavi i oštro ukori:
 
- Zašto ti vojniče ne pozdravljaš?
 
- Druže pukovniče, po Pravilu službe tačka 48. na mostu se ne pozdravlja.
 
Kako su se Pravila službe često mijenjala, pukovnik ostane u nedoumici i požuri u kancelariju, uzme Pravilo službe i u tački 48. pročita :”Vojno lice u svakoj situaciji mora da ispolji inicijativu i da bude snalažljivo”.

Bio Ciga u vojsci. Jednog dana kapetan je organizovao nagradnu igru.
• Ko uspe da pišajući na snegu napiše svoje ime i prezime dobije 30 dana odsustva! – reče kapetan.
Javi se Ciga:
• Mogu li ja?
• Izvoli, Cigo! – reče kapetan.
• Al’ izvinite druže kapetane, morate da mi ga pridržite, ja sam nepismen.

Zemunac u kupatilu, kupa se sat vremena. Ćale mu lupa na vrata i pita:
• Slinavi, za kol’ko završavaš?
Zemunac odgovara:
• Za 50 evra matori!
 
 
Šetaju dva Zemunca i razgovaraju.
- Je li matori gde si ti sinoć, a?
- Ma tebra, ne pitaj me štani, znaš kakvu sam ribu upoznao? Znači boginja.
- Pa dobro batara, nego jel’ si barem uzeo telefon?
- Ma jok ti si! Vidi nokijicu, ko bombona.
 
 
Ulazi tip u restoran, kad ima šta da vidi – medo svira na klaviru. Priđe on najbližem čoveku i pita ga:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj kelnera, možda on zna.
Ode on do kelnera:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj šefa sale, možda on zna.
I ode ovaj do šefa sale:
• Da ne znaš bogati, zašto medo svira na klaviru?
• Nemam pojma, ali idi i pitaj onog cigu što sedi tamo sa harmonikom, možda on zna.
I ode ovaj do cige:
• Da ne znaš, Boga ti, zašto medo svira na klaviru?
A ciga će:
• Kako da ne kume – i uzme harmoniku i zapeva:
• ZAŠTOOOOO MEDOOOOOO SVIRAAAA NAAAA KLAVIIIRUUUUU…

Ne znam ima li već ovih:
 
Bili Mujo i Haso u vojsci i došli kod doktora s bruhom.
I kaže im doktor: - Opa, pa kako ste to dobili?
A Mujo će na to: - Poručnik nam je rekao da dignemo tenk u zrak.... I mi ga digli.
 
 
 
 
Otišao Mujo na odsluženje vojnog roka u padobrance.
Treba skakati prvi put, pa kaže svom komandiru:
- Sanjao sam sinoć svoju tetku i rekla mi je da mi se padobran neće otvoriti.
Kaže mu komandir:
- Daj Mujo ne lupetaj, evo ti moj padobran, ako vjeruješ da se tvoj neće otvoriti.
Skoči Mujo i otvori mu se padobran. Kad pored njega nešto proleti:
- Mujo!! Jebem ti tetku!
 
 
 
 
Zašto u ratnoj mornarici ima više neplivača, nego plivača?
- Duže će braniti brod!

Stara zagrebačka frajla dodje kod kamenoresca naručiti izradu nadgrobnog kamena za sebe:
- ... Ali vas prosim i da obavezno napišete: "Rođena nevina, živjela nevina,
umrla nevina"!
Majstor ju odmjeri i na trenutak razmisli, pa kaže:
- Znate kaj, gospodična, to je dosta dugačko i skupo vas bu došlo. Bumo mi
radije napisali " Vraćena nejebana "!

Crni humor:


Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:

- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!

Pričaju Englez, Francuz i Rus koje im je najljepše iskustvo iz vojske.
 
- Mene i moje društvo puste jednu večer u grad. Odemo u pub, popijemo hektolitar piva, potučemo se, pokažemo gole guzice policajcima i pobjegnemo. - kaže Englez.
 
- Kad su nas pustili u grad, mi smo došli u javnu kuću, zakupili je cijelu, i čitavu noć se super provodili. - kaže Francuz.
 
- Sibir. -50. Snijeg visok dva metra. Nas deset sjedimo u kolibi oko neke male jadne peći i pokušavamo se ugrijati.
Ulazi zapovjednik i kaže: Sergej Sergejevič, na stražu!!!
- A to nisam ja. - kaže Rus.

Oženio se Ciga po obicaju vrlo mlad...u pola svadbe povuku se mladenci, i otac mu kaže:

- Sine, ti si mlad i neiskusan, ako nešto ne znaš, samo me zovi i Čale če odmah  da ti pomogne...

posle kratkog vremena mali viče iz sobe: Čale, Čaleeeeeee

matori se napalio kao jarac, trči u sobu kod mladenaca:

-Ne brini se ti ništa, sad če tebi Čale da ti pomogne...

ulazi unutra skinutih pantalona i spreman na akciju, a mali će:

- Čale, ljubim te ja, pokaži bre mladi kako se puši *Urac

Jel to vrijedi i kod vas? [You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.] 


Ovo nije od sarina,ovo su gosti Oktoberfesta  

Uhvatio Lala Sosu sa švalerom,pa će Lala Sosi."Soso odo u varoš,ako tamo čujem to što sam vido',najebala si."

Mafijaški bos otkrije da mu nedostaje $10.000.000 i da ga potkrada knjigovođa, Guido.

Guido je gluvonem te je to i bio razlog zbog koga je dobio posao.

Upadne mafijaš kod Guida vodeći advokata koji poznaje znakovni jezik.

"Pitaj ga gde su pare!" Advokat, koristeći znakovni jezik, prevede

Guido: "Nemam pojma o čemu pričaš."

Advokat prevodi "Kaže da nema pojma o čemu pričaš."

Mafijaš izvadi pištolj, uperi Guidu u čelo i kaže: "Pitaj ga ponovo ili ću da ga ubijem!"

Advokat : "Ubiće te ako mu ne kažeš."

Guido mu odgovori na znakovnom jeziku: "OK! Pobedio si! Pare su u braon koferu, u šahtu u dvorištu mog ujaka Bruna."

Mafijaš: "Šta kaže?"

Advokat: "Kaže: ko te jebe pederčino. Nemaš ti muda da opališ!"

Modernizirale se Ciganke gatare.
 
'A uuu, velika sreća te čeka, će da nadješ dobrog provajdera! Neka
devojka sa fejsbuk nešto mnogo dobro ti misli. Svako veče čeka da se
uključiš, ma se ti nešto kriješ! Mnogo joj se sviđaš, čak će da oće i
sajber seks.
 
Sad mi daj desnu ruku da ti bolje pogledam. Auuu, malu ruku imaš al
vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt.
Apdejtuj antivirus i nema te boli glava.
 
Ajde, daj sad 100 evra i gospod da čuva i tebe i softver i hardver.
 
Nemoj da me prođeš!
 
Ako ne platiš ima da ti kunem!
 
Kompjuter ti se napunio s virusi!
 
Vindous ti se dizo sam za djurdjevdan!
 
Dabogda reinstal svaki dan radio!
 
Imejl spamovima ti se prepunio!
 
Sve pasvorde zaboravio i svi akaunti da ti se ugasu!
 
Samo ružne žene ti se javljale na fejsbuk!'

Lacoš, "kradem" ti ovaj vic.
 
  
 

Citat :

...Auuu, malu ruku imaš al' vel'kog miša držiš. Vidim ti vel'ki trafik sa jedan bezobrazni sajt. ...

Stazio nema problema,uplati 5 eura na žiroračun foruma i nosi 

lacoš (citat):

Stazio nema problema,uplati 5 eura na žiroračun foruma i nosi 

A ako ne uplatis, ce se nece dize osim za Djurdjevdan.

Perice jel to kletva iz Milutinove zavičajne torbe: 

lacoš (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

 

Ova slika me podsetila na šalu: pričaju muž i žena, šta misliš šta če biti naš mali?
 
- političar
 
- zašto?
 
- pa vidiš ga, sere, a smeje se ti u lice!

Nije bas vic, ali je smesno...u Gorenju doslovno preveli rec Screw u uputstvu za elektricni sporet :
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Kemo Specijalac (citat):

Nije bas vic, ali je smesno...u Gorenju doslovno preveli rec Screw u uputstvu za elektricni sporet

 
 
Išao sam malo ozbiljnije  , vidit u čemu je stvar.
Da, screw znači to, ali screw znači i vijak (šaraf), propeler, uvrnuti, natjerati, prevariti...
Translator čak ove izraze prve izbacuje, ovo kako su oni preveli nije prioritetan prijevod.
Ili nisu provjeravali ili se netko od radnika namjerno zeza, nije ni to isključeno.

No comment:
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

 
[You must be registered and logged in to see this image.]

 
[You must be registered and logged in to see this image.]

 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 

[You must be registered and logged in to see this image.]

Nabroj pet vrsta piva?

1.Amstel
2.Jelen
3.Lav
4.Nikšićko
5.Laško...

A pet vrsta kondoma?

1.Durex
2. ?
3. ?
4. ?
5. ?

E, kada mi malo manje pio pivo a malo više j..ao... Onda bi znao !!!