KUTAK ZA VICEVE

Jutarnja ženska molitva: Dragi Bože,za sada mi je dobro.
Još nisam tračala, nisam se ljutila, nisam pomislila na tuđeg muškarca,
nisam izgubila kontrolu, nisam bila egoistična, nisam jadikovala,
tužila se, niti psovala.
Nisam pojela ni najmanji komadićak čokolade.
Nisam bila na bankomatu i nisam zadužila svoj račun,
ali za nekoliko minuta ću izići iz kreveta,....
i onda će mi zaista trebati tvoja pomoć..

Šalje djevojka dečku poruku:

'Ljubavi moja, ako se smiješ, pošalji mi osmijeh…
Ako sanjaš, pošalji mi svoje snove…
A ako plačeš, pošalji mi suze svoje…

Dečko odgovara: 'Ljubavi moja, serem…
Što 'očeš da ti pošaljem?

Dva građevinca, Mujo i Haso bili na terenu, pa da bi uštedeli koji euro,
iznajmili jednokrevetnu sobu.
U jednom trenutku se začuje Mujo:
- Haso, šta radiš?
- Onanišem!
- Pa, je li ti lijepo?
- Onako.
- Onda uzmi svoj, matere ti! Biće ti još ljepše!

Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu
'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali.
Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.
Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko
posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.
Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik.
Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.
Ja moslim da je sestri od toga postalo još lošije,
jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti
i legla je na kauč.
Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće
i svukla bluzu.
Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on
svukao i legao kraj nje.
Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura,
od koje je objema tako loše.
Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.
Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača
i postavila se uspravno, skoro okomito.
Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm.
Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila.
Raskolačila je oči i široko otvorila usta.
Ipak sestra je bila vrlo hrabra.
Pokušala je glistu ubiti.
Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat.
Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv.
Najednom je sestra ispustila smijeąan, grgljajuć zvuk
i pustila glistu.
Vjerojatno je glista ugrizla nju.
Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala,
dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i
nataknuo je glisti na glavu.
Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati.
Sestra je legla na leda i raširila noge, a njen dečko je legao na nju.
Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.
Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je
strašno.
Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.
Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili.
Mislio sam, da je glista sada mrtva,
jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.
Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak
i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela!
Skočila je gore i opet se počela boriti.
To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju
i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito
udarala po glisti.
Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva.
Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši
i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju
nekoliko života više nego mačke!'

Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, - reče Sveti Petar. – Vidjet ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživiti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. - reče političar.

Sveti Petar ga otprati do lifta koji se spuštao dolje, dolje, dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i poslanik se nađe usred pažljivo njegovanog terena za golf. U blizini su bile klupske prostorije, a ispred njih veliki broj njegovih prijatelja i političara sa kojima je često surađivao. Svi su bili razdragani i sretni, obučeni u lijepa večernja odijela. Prilazili su da ga pozdrave, oživljavajući uspomene na vremena kada su se zajedno družili na račun poreskih obveznika. Poslije su uživali u jastogu i kavijaru i ispijanju šampanjca. No, dan je završio i svi su došli da ga isprate. Mahali su mu dok se lift polako penjao, penjao, i penjao naviše gdje ga je čekao Sveti Petar i poslao u Raj. Iduća 24 sata bio je u društvu veselih duša, premještajući se sa oblaka na oblak, svirajući harfu i pjevajući. I ovo vrijeme je brzo prošlo tako da se ponovo našao pred Svetim Petrom.

- Dobro, proveo si jedan dan u Paklu i jedan dan u Raju. Sada izaberi svoju vječnost.
Političar malo razmisli pa odgovori:
- Raj nije loš, ali mislim da će mi bolje biti u Paklu.

Sveti Petar ga bez riječi otprati do lifta i pošalje dolje, dolje i dolje, sve do Pakla. Vrata lifta se otvore i on se nađe usred zapuštene poljane prepune raznih otpadaka i smeća. U toj prljavštini vidio je svoje prijatelje kako sakupljaju otpad u crne vreće i čekaju da nešto siđe odozgo.

- Ne razumijem - zajeca on. – Prekjučer sam bio ovdje, tu je bilo igralište za golf i klupske prostorije gdje smo se gostili jastogom i kavijarom, pili šampanjac, igrali i bogovski zabavljali. Sada je tu pustinja prepuna otpadaka i prljavštine, a moji prijatelji izgledaju tako jadno. Što se to dogodilo?
Đavo mu stavi ruku na rame, nasmiješi se i pogleda ga ispod obrva, pa kaže:
- Sinoć i preksinoć smo imali predizborne skupove ... A danas ... danas si glasao.

Pita kumica:

- Joj, kumek, sem cula da si veliki fakin, da si puno zenskih obrnul i da
te ni jedna ni odbila. Kak ti to uspeva?

- Kumica draga, ja samo prosim onu za koju znam da bu dala.

- Pa kak znas da bu dala?

- Ja ju malo onjusim i po tomu znam.

- Nemre to biti. Nu, daj malo mene ponjusi.

Nakon "njuskanja" kumek rece:
- Ti mi ne bi dala!

- Joj, kumek, si se negdi grdo prehladil'...

-Došo mucavac u trgovinu papagaja: dddooobarddaan,mmmogu jja mmmalo rrrrazgledat? ;
ma možete kako ne ,; dddooobro,a rrrecite mi kooolko kooošta oonaj ppappagaj tttaamo (tigrica)
-Taj vam je 100 kn
-Aaa tttako
-Aaaa ooooonaj ttttamo (kakadu) i kkkkako on ppppriča?
-E on vam je 1000 kn i zna reći ;dobar dan ;kako ste danas i tako već nešto.
-Aaaa ssssuper aaaa ooonaj tamo gggore kkkkako on pppriča???
-A papagaj sa stalka: ..bolje od tebe pizda ti materina!!!

Jesen je. Dva čistača pred zgradom ministarstva skupljaju lišće i papir
koji su razbacali prolaznici. U jednom trenutku puhne vjetar, podigne komad
papira i ubaci ga kroz prozor, ravno u ministrov ured. Čistač uđe u zgradu
i ode u kancelariju po papir, ali se poslije nekoliko trenutaka vrati i s
uzdahom rekne kolegi:
- Zakasnio sam. Ministar ga je već potpisao!

Dakle brdo i gore 4 bika .. jedan od dvajst, drugi trideset pa cetrdeset
godina i normalno pedesetogodisnjak.
leze tak izvaljeni na travi prezivaju i lasgano poprdavaju.
U neko doba onaj najmladi pogleda prema dolini na krdo krava koje pasu ..
- Decki .. jeba vas otava.. ajmo se sjurit dole u dolinu i izjebat ih sve ..
ha ?-
Onaj od tridesdet isto baca pogled ..
-Nemoj bit blesav.. kog cemo se kurca sjurivat dole i sve ih jebavat .. fino
cemo lagano sportski dole, onak da nas vide kak dolazimo.. onda cemo
izdvojit sest sedam najboljih i to naguzit, ko bi ih blesav jebal sve
odreda.. pa gle kakvih sve ima u krdu..-
Sad jedno pol minute muk ...
I onda ovaj firciger ... lezeci ....preko kurca se lagano okrece prek
ramena ...
- Koj vam je kurac obojici .. kam bi isli? Koja se od ovih dole u krdu oce
jebavat doci ce sama gore k nama.-

Ni sekundu posle onaj pedesdetogodisnjak skace na sve cetiri i trese se ...
- Tog se i ja bojim .. jebote.. decki, ak pocnu dolazit bolje da odmah
bježimo ..-

1

Pitanje: Vaše ime?
Odgovor: Ivan Horvat.
Pitanje: Godina rođenja?
Odgovor: 1954.
Pitanje: Bračno stanje?
Odgovor: Nepodnošljivo!


2
Pitanje: Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
Odgovor: Svinja.
Pitanje: A debelog muškarca koji je pun love?
Odgovor: Medo mali.


3.
Pitanje: Zašto je ženama teško pronaći muškarce koji su osjećajni,
pažljivi, da brinu o njima i njihovim osjećajima, a uz to da i dobro
izgledaju?
Odgovor: Zato što takvi muškarci već imaju dečke!


4.
Kasno navečer došao Mujo pijan kući.
Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
- Opet si mrtav pijan, a . . . ?!?
- Samo šuti! Dovoljno sam kažnjen što te duplo vidim.


5.
Pita mali Perica mamu:
- Mama, je l' ti tata kupio tu haljinu?
- Nije, sine! Da sam čekala tvog tatu, ni tebe ne bih imala.

Postariji profesor Šime oženio bivšu učenicu.
sprdaju se razlikom u godinama medju "mladencima"
netko je od učenika nakon nastave napisao na ploči:
"oženija se stari Šima biće pičke svima!"
profesor je medjutim nesto zaboravio u učioni pa se vrativši u razred nasmija provokaciji.
učenike je zato ujutro dočekala slijedeća poruka na ploči:
"kad je bio mladi Šima
jebo vam je mater svima,
zato vas i tol'ko ima
pička li vam materina!"

Otišao Ciga kod doktora i žali se na bolove.
Ovaj ga pregleda i pita:
Kakva ti je stolica?
Pa, nije loša, al' je drvena, a ja bi više tak'u k'o tvoju, fotelju.
Ne to, čovječe, nego, kakva ti je...nužda?
Joj, velika mi je nužda, inače ne bi ni dolazio.
Ne to, Cigo, nego...Koliko često ideš...napolje?
Pa, ja ujutru izađem...radim, kako kad, nekad me nema do mraka...
Doktoru prekipe više, te podvikne:
CIGO! GOVNO!! KAKVO TI JE GOVNO??!
A Ciga sav zabezeknut, kaže:
E, doktore, da izvineš, ja to još nisam probao

Valentinovo!

Dragi ajmo nesto lijepo zajedno raditi?

Da draga, ajmo voditi ljubav!

Ne dragi, ajmo nesto sto i ti znas.

Pao avion i preživio samo majmun, a crna kutija uništena.
I sad nema druge nego ispitati majmuna.
Upita ga istražna komisija šta je radila posada, pilot i stjuardesa,
a majmun počne stenjati i pokazivati da su radili "one stvari"...
Zapanjena komisija se zaprepašteno pogleda,
a jedan upita A gdje si bio ti, kad si jedini preživio?
Majmun će brrrrm, brmmm

Sretnu se dva prijatelja.
Šta si poklonio kćerki za 18. rođendan?
Seksi priručnik.
I?
Dopisala je još dva poglavlja.

Guši se žena u jezeru i vrišti koliko može.
Naiđe Crnogorac i upita je: -
"Šta toliko vristiš bona nebila?"
A žena mu kaže da ne zna da plivati.
A on joj odgovara: -
"Pa ne znam ni ja pa ne vrištim toliko!"

Pita Fata Muju:
Mujo, čula sam da si ti vidovit. Možeš li i mene naučiti da i ja budem?
Mogu, reče Mujo
Fato, skini džemper. Fata skine džemper.
Fato, skini bluzu. Fata skine bluzu.
Fato, skini suknju. Fata skine suknju i upita:
Mujo, je li ti to hoćeš da me je*eš?
Eto vidiš, već sam te naučio...

Mujo na tržnici prodaje pijetla, lijepo ga sredio, postavio na stol i izvjesio cijenu.
Dolazi Haso, zagleda pijetla sa svih strana pa upita:
Dobar ti je pijetao, nema šta! A penje li se na kokoši?
Mujo klimne:
Jašta se penje! I ne samo na kokoši, nego i na patke, guske, koze ...
neki dan se popeo i na psa!
Haso ga zbunjeno pogleda:
Dobro, pa zašto ga onda prodaješ?
Mujo se okrene da ga pijetao ne vidi i odgovori ispod glasa:
Ma nešto me čudno gleda zadnjih dana ....

Zaustavi policajac Cigu na ilegalnom graničnom prijelazu,
pa ga pita šta tu radi.
A Ciga će na to:
Ma ništa gosn policajac, stislo me pa sam srao!
Policajac će Cigi:
Ajd' pokaži gde si se posr'o!?
Traži Ciga, traži i kaže:
Evo tu!
A policajc Cigi odvali šamar, pa se prodere:
Ma kako si se tu posr'o, debilu jedan, ovo je pseće govno!
A Ciga će:
Gosn policajac, kakav život, takvo govno!

Spava Mujo i sanja Pamelu Anderson kako sa njim leži na plaži. Mujo nju pita:
- "Bil‘ mi dala?"
Pamela:
- "Može, ali pod uslovom da pojedeš govno!"
Mujo pristane i pojede!
I Pamela se, kao što je i obećala, skine i legne.
Mujo taman da ju počne, kad Fata ga probudi da ide na posao.
Mujo ljut ko pas opali Fati šamar i kaže:
- "Pa bona , što me nisi probudla kad sam govna jeo?"

Oženio se Mujo i poslije 3 mjeseca dobije sina.
Gleda on sumnjivo Fatu pa kaže:
Majku ti tvoju,kako dete posle 3 meseca braka?
Pa je l' ima 3 mjeseca kako sam se udala?-pita Fata.
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako si se oženio?
Ima.
Pa je l' ima 3 mjeseca kako nosim?
Ima.
Pa koliko je tri puta tri?
Pa 9,odo' ja u kafanu da častim!

"Ušao Ciga u osiguravajući zavod.
- "Dobar dan, ja bih da osiguram konja."
- "Je li kasko?"
- "Nije, samo je malo trčo

Ko su Balkanci?
- Ljudi koji su uništili svoju prošlost,
a nemaju pojma kako da izgrade svoju budućnost!

Napad'o snijeg u Sarajevu i Haso sluša na radiju vijest:
"Mole se građani da parkiraju svoje automobile na strani ulice sa neparnim brojevima, da bi se mogao očistiti snijeg barem sa jedne strane ulice."
I Haso ode i preparkira auto.
Sutradan, napadao jos veći snijeg i Haso opet sluša vijesti na radiju:
"Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima."
I Haso opet preparkira automobil.
Treći dan, opet napadao snijeg i Haso sluša vijesti.
Baš kad je spiker trebao kazati na kojoj strani ulice da se parkiraju automobili, ono nestane struje.
"Šta ću sad?", misli Haso, misli, pa onako za sebe doda:
• Ma, ko ga j*be, nek' danas ostane u garaži!

Legli Mujo i Fata spavati. Mujo se stalno prevrće u krevetu i uzdiše, pa negdje oko ponoći skoči Fata iz kreveta i reče:
- Dobro Mujo, pa koji ti je vrag noćas, stalno se vrtiš po krevetu i ne daš mi spavati?
Mujo tužno odgovori:
- Ma pusti Fato, u velikoj sam brizi, i ne mogu zaspati.
Fata se zabrine i upita:
- Pa što te toliko muči, moj Mujo?
Mujo sav zdvojan reče:
- Dug, Fato. Posudio sam od susjeda Hase velike novce, uložio u posao, a posao propao, i bojim se da nikada neću moći vratiti novac.
Fata ga ljutito pogleda i kaže:
- I zato ne možeš spavati? Sada cu ja odmah riješiti taj problem!
Fata se digne iz kreveta, otvori prozor i zadere se na sav glas:
- Hasoooo, Hasoooo!
Javi se Haso sa druge strane ulice:
- Šta se deres Fato u ovo gluho doba noći. Šta ti je?
Fata se zadere još glasnije:
- Samo da ti kažem, Haso, one novce koje si posudio Muji, nema šanse da ti ih vrati!
Zatvori Fata prozor, legne kraj zabezeknutog Muje i mirno kaže:
- Eto, sada možeš mirno spavati, neka se Haso sad malo prevrće po krevetu.

Da vam objasnim:
Zivim u malom primorskom gradiću. Svi smo u dugovima do grla.
Turistička sezona ravna nuli- nikoga nema, niko ne dolazi, niko se ne
najavljuje da će doći.
Za Uskrs, iznenada kod Mate u pansionu, dođe neki Amerikanac.
Traži apartman. Ima slobodnih!
Amerikanac ostavi 100$ na recepciji, uze ključ i ode da obiđe apartman.
Mate zgrabi lovu i otrča do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
Mesar uze pare i ode da plati dug svom dobavljaču.
Ovaj je brže-bolje otrčao do farme da plati prase seljaku za
koje je dugovao još od Božića
Seljak uzme pare i otrča do lokalne "mlade" koja
mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će poceti uračunavati i kamate.
"Mlada" dotrča u Matin pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine.
Mate uze pare, a Amerikanac siđe u tom momentu i reče da mu ne odgovara apartman. Mate mu vrati njegovih 100$ i Amerikanac ode.
Svi u našem mjestu su zakljucili da iako nije bilo neke velike zarade od tog
Amerikanca ali barem su uspjeli vratiti dug i da nema razloga za brigu.

Mali Ivica prvi put sjedi u publici i slusa operu.
- "Mama, tko je onaj koji mase stapom?"
- "Dirigent"
- "A zasto prijeti onoj teti?"
- "Ma ne prijeti joj!"
- "A zasto onda ona vristi?"

Išao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u međunožju pa uzvikne:
- Uh djevojko, pa ja te probi'!

Učiteljica pita đake:
• Što se podrazumijeva pod korištenjem snage vode?
Javlja se Perica:
• Kad mama plače sve dok joj tata ne kupi novu haljinu.

Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
• Odakle si?
• Ja, čo'če, sa Cetinja!
Brica će, u šali:
• Eh, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
• Pa, jes', jes'... - promrmlja Crnogorac.
Usred brijanja, Crnogorac ga prekine u poslu:
• Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!

Kresao Haso Muju, pa ga sad ovaj tuži. Pita sudija Hasu:
• Haso, jesi l' ti homoseksualac?
• Nisam, druže sudija, ja sam Bosanac.
• Ma, ne to, pitam te jesi l' peder?
• A to, nisam druže sudija, matere mi. Ja sam testeraš, sečem drva u šumi.
• Aman Haso, ne pitam te to, jesi l' ti jebao Muju u guzicu?
• A gde bi ga ti, druže sudija?

Mujo sav iznerviran dolazi u biblioteku:
• Jarane, vraćam ti ovu knjižurinu, nije za ništa, previše likova a nigdje zapleta!
• A ti si znači budala koja nam je uzela telefonski imenik?!

Sedi Crnogorac na obali Bojane i mota cigaru, dok mu žena u reci pere veš. Odjednom se čuje: "Buuuuummm". Okrene se Crnogorac i vidi kako mu je na ženu pala stena teška dve tone:
• Oca da jebe kamenac, sjeba mi i treću veš mašinu!

Kako se u Italiji kaže ginekolog?
Panorama de la picore.

Zašto je plavuša prestala da koristi anti bebi pilulu?
Zato što joj je stalno ispadala.

Tijekom služenja vojnog roka, dobio Mujin vod par sati dopusta, ali su svi od reda zakasnili. Drugi dan pozove poručnik prvog po abecedi u svoju sobu i počne ispitivanje:
- Gdje si bio jučer?
- Ma u kinu.
- Sam?
- Ne, sa curom.
- I šta je bilo?
- Ma u pol filma nestalo je struje, i ja sam moro čekat u mraku. Za jedno sat vremena došla struja, ja vani zovem taxi, nema taksija. Zato sam uzeo kočiju, al kad smo došli do onog velikog mosta prekrene se kočija, crkne konj, a ja hodaj pješke. I tako sam zakasnio.
- A dobro, ajd van i zovi sljedećeg.
Priča se ponovi i s drugim, trećim, četvrtim... Na kraju ide Mujo. Poručnik već sve zna:
- Bio si u kinu sa curom?
- Tako je.
- U pol filma nestalo je struje?
- Jes.
- Pa si ti čeko dok nije došla?
- A šta ću?
- Kad je došla, ti si se oprostio sa curom i uzeo kočiju?
- Ma jok, uzeo ja taxi.
- A pa šta si onda tolko kasnio?!
- Ma sve je bilo dobro dok nismo došli do onog velkog mosta. A tamo ti crknutih konja i prekrenutih kočija kolko god hoćeš, tako da brate mili nikako nismo mogli proć.

Razgovaraju katolički svećenik i časna sestra:
• Mislite li, oče, da će nam dozvoliti jednoga dana da se ženimo i udajemo,
pa makar međusobno,
makar u našem rodu?
• Ne vjerujem sestro.
To neće dočekati ni naša djeca, čak ni naši unučići!

Dodje Mujo kuci u uhvati Fatu u krevetu sa najboljim jaranom. Ne trepnuvsi, izvadi pistolj i ubi ga. Kaze Fata:
- "E moj Mujo, ako ti ovako nastavis, izgubit ces sve jarane!"

Išla obitelj obići novi trgovački centar, razgledaju tako izloge, pa malo po malo otac zaostaje. tada veli mali Ivica: Mama, a hoćemo li pričekati tatu. Veli mu mama: E da sam ja tvog tatu čekala, nebi tebe sine bilo.

HASO: Gde si sinoč bio Mujo?
MUJO: Ma vodili me na neki balet.
HASO: A šta ti je to balet?
MUJO: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda ženska i nešto se kao baca po podu, pa bi onda da poleti, pa ne može... Najzad joj prileti neki kuronja u uskim gaćama, pa bi je hebo, pa ne bi, pa bi, pa ne bi. Pa je najzad digne, pomiriše pi.ku i baci...

Muškarac pocrveni 3 puta u životu:
- Kada kresne prvi put.
- Kada prvi put ne može kresnuti po drugi put.
- Kada drugi put ne može to uraditi ni prvi put.

Žena također pocrveni 3 puta u životu:
- Kada se kresne prvi put.
- Kada prvi put to uradi za pare.
- Kada prvi put mora platiti da bi je neko kresnuo.

Koja je razlika između žena od 7, 17, 27 i 37 godina?
=> Ona od 7 ide sa bajkom u krevet.
=> Onu od 17 uvučeš sa bajkom u krevet.
=> Ona od 27 je bajka u krevetu.
=> Ona od 37 kaže: Ne pričaj mi bajke, hajdemo u krevet!

Razgovaraju telefonom Mujo i Haso:
• Š'a ima?
• Ništa, skuv'o ja kavu, pa kavenišem. A kod tebe?
• Ja skuv'o čaj od nane, pa onanišem.

Vozio Haso brzo kroz neko selo i slucajno udari neku ovcu na putu.
Zastane i izadje kad vidi da je ovca mrtva.
Obazire se on jel' ko vidio i konta kad je vec mrtva da je ponese sa sobom.
Otvori gepek i taman da je spusti kad ono jedan seljak iza zbunja progovori:
- "E,samo nemoj reci da si je htio odvesti do hitne."

Dođe Mujo u šumu. Vidi Hasu na drvetu i pita ga:
- Što je jarane? Red Bulll??
- Nije jarane, nego pitbull!

Razgovaraju dvije prijateljice: -Mladić mi je prije vjenčanja obećao i brda i doline,
pohvali se prva. -Baš lijepo od njega!
Nego je li ispunio obećanje?- upita druga.
-Pa, poklonio mi je zemljopisnu kartu!

Ukrao Ciga bure rakije, ali ga uhvatili posle deset dana i izveli na sud. Pita sudija:
- Jesi li ti pre deset dana ukrao bure rakije?
- Jesam!
- Policajac je kod tebe nasao prazno bure. Gde je rakija?
- Popio!
- Pa nisi valjda za deset dana popio celo bure?
- I nisam, popio sam pola...
- A sta je sa drugom polovinom?
- Prod'o!
- Pa gde su pare?
- Popio!

Teškom mukom planinar se popne do vrha Velebita.
Kuca na vrata neke planinske kućice.
Čuje se dječji glas:
• Da?
• Da li ti je tata tu?
• Nije, izašao je kad je došla mama.
• Znači, mama ti je tu?
• Nije, izašla je kad sam ja došao.
• Pa zar vi nikada niste zajedno? - pita zbunjeno planinar.
• Jesmo, ali u kući.
Ovo nam je poljski WC.

Raspravljali Amerikanac, Rus i Mujo čije pamćenje seže dalje u prošlost. Kaže Amer:
• Ja se sećam prvog trenutka svog života.
• Ja se sećam još dok sam bio u majčinoj utrobi. - pohvali se Rus.
Na to će Mujo:
• Nije to ništa! Ja se sjećam kad je moj stari drk'o, a ja sebi govorio:
"Drž' se Mujaga, ako sad izletiš nikad od tebe ćo'eka".

Putnici u avionu su vec sjedili na svojim mjestima kad je usao prvi pilot, Mujo, s crnim naočalama na ocima, cvrsto drzeci uzicu svog psa za slijepe. Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se zacudjeno gledali ali su i dalje mirno sjedili na svojim mjestima. Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo,takodje sa crnim naočalama na ocima, obazrivo pipajuci svojim bijelim stapom po avionu i ode prema pilotskoj kabini. Putnici zbunjeno sjede na svojim mjestima kao prikovani. Ubrzo se upalise motori i avion pocne rulati po pisti. Putnici su prestraseni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledase mocvare koje pocinju tamo gde se pista zavrsava i cvrsto se uhvatise za svoja sjedišta. Avion se sve vise priblizava mocvarama i putnici su sve vise uplaseni. Kada je avion stigao blizu kraja piste i mocvara se opasno priblizila zavlada panika i svi pocese vristati. U zadnjem trenutku avion se podize od piste i uspjesno poleti.
U pilotskoj kabini:
- "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici poceti kasno vristati i svi cemo otici u pizdu materinu !!!"