KUTAK ZA VICEVE

Kad god odem na proslavu godišnjice mature,
ustanovim da su se moji školski drugovi toliko ugojili i oćelavili, da me jedva prepoznaju.

Dežurni časnik pita kuhara nakon što je kušao jelo:
-I vi ste služili u vojsci za vrjeme rata?
-Tako je - odgovori kuhar.
-I kao kuhar sam dva puta ranjen.
-Imali ste sreće. Pravo je čudo što vas nisu ubili.

Otišao čovjek kod doktora i vraća se kući sav tužan.
Pita ga žena šta je bilo, a čovjek će:
• Ja došao kod doktora i on me pregledao i dao mi tablete da pijem.
Rekao mi da ih moram piti do kraja svog života.
Žena ga upita šta je tu loše, mora piti tablete pa što, a čovjek će:
• Pa dao mi je samo 30 tableta.

Za doprinos majora Gringa u kulturno zabavnom zivotu, zidnim i dzepnim novinama, rubrici za humor, od mene kao dezurnog oficira danas jedan PLUS

Dobar je Gringo, i od mene +

Muž i žena slave 25 godisnjicu braka. Muž pita ženu čime da je obraduje.



- Izvedi me u striptiz bar. Baš bih rado videla striptizete kako se svlače...



- Šta ćeš tamo? Takvi lokali su samo za pohotljivce! Za one koji dolaze da gledaju gole ženske.....



- Svejedno.... htela bih da vidim... A pošto znam da si stidljiv, kupila sam karte. Idemo u striptiz bar!



Kada su došli u bar, ostavljaju stvari u garderobi, a garderoberka kaže:

- Dobro veče, gospodine Petrović!

Žena ga pogleda, a muž brzo objasni da je to ćerka kolege sa posla.



Kada su se smestili za sto, konobar pozdravi:

- Dobro veče, gospodine Petrović!

Žena ga podozrivo pogleda, a muž će brzo:



- Ah, draga, taj je bio konobar u našoj menzi na poslu....

Ženi je sad sve sumnjivo, al reši da poveruje i da ne kvari veče. Predstava počne.... striptizeta se svlači..... Dođe do gaćica i pita:



- A ko ce mi večeras skinuti gaćice?

I celi bar se razdere u jedan glas:

- PETROVIĆ!!!



Žena ljutito ustane od stola uz prekoran pogled mužu, ode iz bara.... Muž za njom trči....

- Draga, to su mi podmetnuli! Te ljude uopšte ne poznajem! Ljubavi moja! Veruj mi, molim te!

Žena seda u taksi, muž jedva stigne i sedne u poslednjoj sekundi u isti taksi. Kola krenu, a taksista reče:

- Dobro veče, gospodine Petrović. Šta je ovo? Toliko smo dobrih kurvi vozili, a večeras - baba!

pozdravigasokoleejsokole (citat):

Dobar je Gringo, i od mene +

i od mene

Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
"Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo,

a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan."
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
- "Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku", i traže mu papire za
stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
- "E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli."

Par vodi ljubav.

ONA: (počinje stenjati)
- Da, da, jače, govori mi prljave stvari!
ON:
- Kuhinjjjaaaa, kupppaonicccca, dnevvvvvna sobaaaaa

Držim ja tako nastavu vojnicima, a tema činovi u JNA. kad sam završio sa predavanje pri kraju časa počinjem sa ispitivanjem, prozivam prvog
- hajde Ahmet nabroji nam vojničke činove
- Drug vodnik imamo vojnićki ćin razvodnik, desetar i ... i ...
Razmišlja on tako i vidim ne snalazi se pa da mu pomognem kažem: hajde reci koji je to čin sa tri crvene trake?
- pa drug vodnik to je desetar prva klasa.


(Ovo je inače istinita anegdota iz mojih vodničkih početaka).

Došla plavuša sa vozačkog ispita i priča drugoj plavuši: Neznam kako sam pala na vozačkom. Došla sam do kružnog toka, na znaku je pisalo 30 i ja sam 30 puta kružila oko njega. Možda si se zabrojala-odgovori joj drugarica.

Dete:
Ja bih brata za Novu godinu.
Deda Mraz:
Pošalji mamu.

Išli tata i sin ljudožder u šetnju po gradu i vidi sin jednu jakooo debelu žensku pa veli tati: Tataaa, ajde da nju pojedemo?
tata mu razvali šamar pa kaže: jesi li ti normalan pa vidi samo salo, mast, fuj oćeš da se razbolimo.
Zašuti sin i oni tako dalje šetaju, kad ono prolazi neka mršava ženska, nato će sin tati: A, tata što veliš da ovu pojedemo nije debela?
tata mu opet razvali šamar od uha do uha: joj kak si glup, pa vidiš da ti je ta samo kost i koža, oćeš da polomimo sve zube, ajde šuti i hodaj dalje.
Kad odjedanput pored njih prođe komad od ženske, sve joj je na mjestu, pravi tip top model, veli sin ocu: tzata a da ovu pojedemo ta je ok.
No tada ga tata opet ošamari pa mu veli: E stvarno si glup, nju ćemo odvesti kući, a mamu ćemo pojesti.

bojnik (citat):

No tada ga tata opet ošamari pa mu veli: E stvarno si glup, nju ćemo odvesti kući, a mamu ćemo pojesti.

Poštuj oca (i majku ???) da dugo živiš i dobro ti bude na zemlji !

Za East&West, to je samo vic, naravno da se otac i majka poštuju, bez pogovora. Inaće ovo je samo za viceve, o ozbiljnim temama na drugim stranicama.

bojnik (citat):

Za East&West, to je samo vic, naravno da se otac i majka poštuju, bez pogovora. Inaće ovo je samo za viceve, o ozbiljnim temama na drugim stranicama.

Kolega shvatio sam da je vic, pa vidiš valjda po onom smešku-smehuljku iza moga komentara da namiguje. Jesam li nešto kriv što sam malo prepravio onu zapovest, nekako mi prva pala na pamet??

mak kakvi krivi prijatelju, nismo babe da se hvatamo za svaku. Tu smo da se družimo,sve ostalo nije bitno. Zato ide jedan doooooooooobar vic:

Za vrijeme vježbe grupa vojnika se izgubi.
Lutali oni tako danima i uskoro ostali bez hrane.
Onako gladni nalete na stado ovaca, kapetan
naredi zbor i izda komandu za sve:
- Uhvatite svatko po jednu ovcu i kad ja kažem CUC-GUC
pocnite piti mlijeko direktno iz sisa ovaca.
Svaki ulovi svoju ovcu, pa kapetan naredi:
- CUC-GUC. Svi pocnu piti kad Mujo eskivira,
skuži to kapetan pa ga upozori:
- Mujo, rekao sam CUC-GUC, a ne CUC-PLJUC.
- Druže kapetane, u mene je ovan.

Vojničke gaće M-91 (nisu stigle ući u upotrebu)
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ima jedan od logističara:

Drži se nastava vojsci od strane oficira logističara na temu "Vojnički peškir":
kaže oficir: drugovi vojnici vojnički peškir se sastoji od dva dela, zakačke peškira i tela peškira.

Evo još jednog:

U vojsci bio vojnk kojeg niko nije mogo da zezne. Čuo za njega i kapetan i kaže:
• Ja ću njemu da pokažem!
I sutra ga zovne u kancelariju i ovaj dođe. Kapetan mu reče:
• Vojniče, imam posao za tebe.
Ustane kapetan, okrene se, naguzi i prdne kolko god je mogao i reče vojniku:
• Uzmi ovo i odnesi na poštu i pošalji na ovu adresu.
Vojnik ga samo pogleda, pozdravi i ode. Nakon 15 minuta on se vraća kapetanu, okrene se, skine pantalone, prdne i reče:
• Druže kapetane, pošta je zatvorena, vraćam Vam pošiljku nazad!

Do kada su postojale konjičke jedinice u JNA?  
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

konjica, kao rod KoV-a, ukinut u JNA 1955. godine, no bila je nazočna i poslije, posebice u postrojbama TO, eto ti i primjer, tko bi vukao Brdski top B-1 ako ne konj, dosta opreme je nađeno u skladištima bivše JNA na mom području.

Evo jedan na temu konja:
Zašto konji imaju potkove ? Da ako stanu na ježa da ih ne boli .

A poslije '55 konji ili "konji"?

Sjetim se kako smo i mi nekda bili "konji" kada smo imali kondiciono, vuci B1 tamo vamo, a onda ZIS i tako. A bilo je i "konja" među starješinama.

Ma "konji" su dobrodošli u svim vidovima i rodovima pa i u RViPVO i mornarici.

kako je govorio jedan starješina: Jeste da.

Pitali Cigu:
- Koja ti je omiljena boja?
- Karirana!
- A piće?
- Može

Šezdesetih godina poslala SFRJ Muja NASA-i na ispomoć.
Poslije dvije godine obuke pošalju ga na prvi let u svemir.
Prva instrukcija iz NASA centra je glasila:
"Mujo, nahrani pse i ne diraj ništa"

Evo jednog vojničkog, ali crnjaka:

Salje vojnik kuci bombu kasikaru uz reci: ''Bako, ako povuces ovu alkicu, dobicu 3 dana odsustva.''

Da ne kvarim temu o stranim jezicima!!

Hteo vuk da kresne lisicu. Sakrije se u kukuruz i poče kukurikati. Pomisli lija eto pevca, eto obroka i krene u kukuruz. Vuk priđe od pozadi, obavi posao i reče: "Vidiš lijo šta znači jedan strani jezik više"

Trči zec šumom i upadne u jednu duboku jamu. Pokušavao se na sve načine izvući iz jame ali uzalud, nije išlo. Kratko poslije toga dotrča i lisica istim putem i ona upadne u jamu. Probala se i ona nekako izvući ali nije išlo. "Dobro" pomisli lija "tu je i zec,ima se što pojesti pa makar neću od gladi umrijeti". Nakon nekog vremena natrča i vuk istim stazom i upade u jamu. I on se, naravno, pokušao iskobeljati iz jame ali bez uspjeha. "U redu" pomisli vuk " nije tako ni loše, tu su zec i lija; znači ima se što pojesti a i po..bati!" Kako slučaj hoće, nedugo poslije, naluta i medo istim putem i on također upade u jamu. Poslije nekoliko neuspjelih pokušaja da izađe napolje medo se osvrnu oko sebe i pomisli: "Pa i nije tako strašno; ima se što pojesti i po..bati a izgleda da će netko i po p..ki dobiti!"

Jedan od onih profesora matematike što vole reći:
- "Samo Bog zna za 5, ja znam za 4, a vi, u najboljem slučaju,
možete dobiti 3", odlučio je iznenaditi klince, pa im zadao
neobičan zadatak, otprilike ovako:


"Zamislite da ste, sa još 25 putnika, u autobusu, koji se kreće
brzinom 60 km/h, pravac jugozapad,temperatura je +20 °C, pored
puta teče potok u kome je temperatura vode +14°C, šoferu fale
2 prednja zuba, i subota je... Koliko ja imam godina?"

U razredu, naravno, muk, profa se pobjednički smije....

Mali Perica diže 2 prsta.

Profa (cinično): "Ajde..."
Perica: "Vi imate 44 godine."
Profa: "Bravo! Kako si pogodio?"
Perica: "Pa jednostavno... Kod nas u selu ima jedan Mika, on ima
22 godine i svi kažu da je polu-idiot."

Došla Muji punica, pa ju pita: - Jel' ba punice kolko' ćeš ostat?
- Pa dok vam ne dosadim, kaže punica!
- A što tako kratko???

Bio je gladan!

Vidio sam jučer taj isječak, bogami i ja bi ogladnio, samo tako mali, ima i druga litra.

Evo jedan indijanski:

Došao indijanac kod vrača pa ga upita:
"o, veliki vraču, kako ti nama daješ imena"
vrač mu odgovara:
"tajna je u tome, raniče, da kada se dijete rodi, ono što prvo vidim po tome dajem ime, ašto te to zanima Dva psa koji se jebu"

Jedan indijansko-bosanski:


Na divljem zapadu seksaju se Fata i Indijanac.

Nakon što je obavio svoje, indijanac ponosno reče: -”Ako ti se nešto desi kroz devet mjeseci, znaj da je to od poglavice Dva – pera”
Fata: ” Ako te počne kroz dva tri dana nešto peckati, znaj da je to od Tri-pera.”

Dooooooooobaaaaaaaaaaaar

Došao indijanac u restoran i naručio Juhuuuuuuuuuuu!

Sretne kauboj Indijanca koji vodi za sobom psa, konja i ovcu, pa ga upita:
- Jel ti, jel mogu da malo popričam s tvojim psom?
- Ali pas ne zna pričati. - kaže Indijanac!

Kauboj siđe s konja i upita psa:
- Jel stari, kako se brine ovaj o tebi?
- E, stvarno super, imam dovoljno klope i sve je ok. - reče pas.

Indijanac ne vjeruje svojim očima, a kauboj upita i konja:
- A što je s tobom? Jel se ovaj dobro brine o tebi?
- Ma u redu je, nekad je grub, ali ok je. - reče konj.

Kauboj se okrenu prema ovci da i nju upita, ali ga Indijanac presječe svojom drekom:
- E kauboj! Kauboj, ovca sve laže!

Evo jedan oficirski:
Na jednoj obali reke kupa se grupa oficira. Na suprotnoj obali grupa super lepih devojaka.
Potporučnici kažu: Idemo preplivati!!
Majori kažu: 500 m uzvodno ima most, idemo pešice!
Pukovnici kažu: Šta ćemo preko, kad se i odavde lepo vidi?

Sreca nije bilo GENERALA.........

Vratili se kući tata zec i sin zec, tata skroz usran, a sin skroz upišan, i pita mama zečica sina zeca:
- Sine, šta vam se dogodilo?
- Ma ništa mama, upišao sam se od smeha dok sam gledao kako meda briše bulju tatom.

Dopuna onom oficirskom vicu:
dok su oni raspravljali, vodnici su već otplivali preko...

Mali Ivica se spremio da izađe u grad, pa pita staroga:

- Tata, imaš li para?

Stari mu odgovori:

- Ja imam, ne sekiraj se ti za mene.

Dana 21.12.2012. godine u 16.30 sati nestaće sunce i nastupiće tama.

TO SE ZOVE NOĆ A NE SMAK SVETA!!!

Jedan od najpismenijih iz plemena Maja, kleše u kamenu ploču proročanstvo koje je vrač ranije izgovorio. Odjednom nestane materijala za klesanje, te on ode kod vrača da ga pita šta sad da radi.
- Upravo mi nestalo kamenih ploča i ne mogu da nastavim. Šta ću sad?
- A dokle si stigao?
- Do 2012.
- Auuu, kako će da se useru od straha, ha,ha !

Pa ta Maja mora da je zenska i pol - samo o njenom kalendaru se prica . . .
croato

Pitao Piroćanac sina:
- Sine, ako završiš fakultet, koji auto da ti kupim?
- Stojadina.
I završio mu sin fakultet, a ćale mu kupi peglicu.
- Ali ćale, ja sam tražio stojadina.
- Će se razgazi!

Zemun:
Baka ulazi u zgradu i vidi dečka kako sjedi na betonu ispred ulaza i puši "travu".
- Šta to radiš, sine?
- Šimpu vutra, bakuta.
- OK, al mojne na tonbe!