KUTAK ZA VICEVE

Gleda sin TV, kao i obicno, program skroz bez veze pa si on radije ode na balkon popusit jedan joint.
Iznenada pored njega proleti jedna velika zuta kugla.

Zacudjen on si zadimi jos jedan joint kad gle, opet proleti velika zuta kugla!

Malo prestrasen, malo zacudjen zapali on opet joint, zuta kugla opet proleti pored.

Radije si on ipak ode unutra, u dnevni boravak, sretne ga mama i pita:

" Gdje si bio ti ?"

" Pa na balkonu !"

Ona njemu: " ALI TRI DANA ?!?"

Nakon dugih iskustava u traženju posla, pronađen je profil "kvalitetnog" djelatnika, kako ga naš poslodavac voli nazivati.



Zanemarimo li veze, te uzmemo u obzir ono što stvarno poslodavci traže, to je slijedeća osoba:
- starost do 28 godina
- iskustvo 5 godina (naravno, na istom poslu za koji se traži djelatnik, a razlog napuštanje starog poslodavca je zaljubljenost u novu firmu)
- znanje stranih jezika (našim poslodavcima to znanje najčešće ne treba, ali nekako dobro zvuči)
- napredno znanje računala (ni to obično ne treba, ali isto dobro zvuči)
- kod žena - da su, ako je ikako moguće, neudate, neplodne, da nemaju djecu i da ih nikad neće imati
- kod muškaraca - da imaju dvoje, troje djece, ženu koja ne radi i pet kredita, kako bi morali pristati na sve
- savršeno zdravlje koje može izdržati bar pet godina potpunog uništavanja
- beskrajno visok IQ koji se koristi samo i jedino kad poslodavac to hoće i na način na koji on hoće
- inicijativa (ili proaktivnost) na način na koji to poslodavac hoće (samo što nikad nije objasnio kako to točno treba izgledati)
- ljubav prema poslodavcu kao što ju je Majka Tereza osječala prema gubavcima
- volju da se sve žrtvuje radi posla
- potpuni nedostatak slobodne volje i bilo kakvih potreba, osim da se ugodi poslodavcu



Eto, tako bi uistinu oglasi trebali izgledati.



I još nekoliko "šifri":
- Ukoliko se traži dinamična i fleksibilna osoba, firma je u kaosu i treba nekog tko je to u stanju i voljan trpjeti.
- Atraktivna zarada prema rezultatima rada znači da im proizvod ništa ne valja i da trebaju varalicu koja je voljna i može to prodati naivcima.
- Mogučnost napredovanja znači da su voljni promijeniti naziv radnog mjesta nakon nekoliko mjeseci, ako djelatnik bude radio za trojicu.
- Ulaganje u razvoj djelatnika znači da puno vremena troše na prigovaranje djelatnicima.
- Ugodno ozračje znači da se svi djelatnici smješkaju, jer ako se ne smješkaju dobiju otkaz.
- Rad u mladom timu znači da se radi od jutra do sutra uz nadu u bolju budućnost.
- Kreativan posao znači da nitko ne zna što bi i kako bi točno ta osoba trebala raditi, ali imaju problem koji ne znaju rješiti, pa se nadaju da će to netko novi napraviti.
- Ozbiljna firma znači da daju male, ali redovne plaće.

Došla komisija u ludnicu vidjeti jel koji luđak došo pameti.
Uđu oni u prvu sobu i vide luđak sjedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm,
zaključe da je i dalje lud i krenu dalje.
U drugoj sobi isto. Luđak sjedi na krevetu drži volan i ide vrm vrm vrrrrm.
I tako u svakoj sobi osim u posljednjoj.
U toj sobi luđak samo mirno sjedi i gleda pred sebe. Komisija mu priđe i kažu:
- Gospodine čestitamo, možete kući!
Luđak začuđen pita:
- Zašto?
Komisija odgovori:
- Pa u drugim sobama svi luđaci kao da voze nekakve formule...
Luđak u panici odgovari:
- Već su počeli bez mene?... vrm vrm vrrrrm.

Što rade pederi za Uskrs?
Tucaju se jajima.




Što je to drveno, stoji u uglu i izbacuje piljevinu?
Pinokio drka.

Što je to drkanje?
To je kad od ruke napraviš pizdu, a od kurca budalu



Piše luđak obitelji iz duševne bolnice:
Dragi moji,
meni je ovdje fino, dobili smo bazen, pa sad svaki dan skačemo na glavu u njega.
Upravnik je rekao da ako budemo dobri, pustit će i vodu u bazen!

Cuo Isus da se u Splitu jako konzumira droga, pa ode provjeriti stanje i izlijeciti ljude.
Dodje do neke propalice na ulici i pita ga: "Da li imas trave?"
Ovaj kaze da, a kad je Isus zaustio da mu kaze kako je to lose itd. ovaj mu je ponudi.
Nece Isus, nece, ali na kraju ipak pristane. Nakon sto je dobro povukao kaze mu:
"Ja sam ti Isus Krist!"
NA to mu ovaj odgovori: "Vidis, jesam ti rekao da je trava odlicna!"

Jutarnji program na crnogorskom radiju. Prica spiker:
- "A sada za jutarnje razgibavanje: jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva."
- "A sada, drugi ocni kapak!"

Kako se Bracanin tusira?
- Zapali sumu pa ceka kanader

Kako mozes postaviti cetiri plavuse na jednu stolicu?
-Okrenes stolicu.

Kako ces skinuti jednoruku plavusu s drveta ?
Mahni joj !

Kako se zove policajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

Dolazi žena srednjih godina liječniku i žali se kako joj suprug više nije
aktivan u bračnom životu.
- Draga gospođo, impotenciju vašega muža najbolje možete izliječiti ako
mu budete davali svakodnevno žlicu meda. Nakon nekoliko dana, liječnik se raspituje:
- No, je li se stanje popravilo?
- Ne pomaže doktore. Počeo je zujati oko mene, ali nikako da ubode!

Zove slovenski ministar obrane hrvatskog kolegu:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Rusi?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 14 dana.
Nakon nekog vremena opet slovenac zove naseg:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnejo Amerikani?
Lista nas ministar knjizicu i veli:
- 9 dana.
Nakon nekog vremena opet ce slovenac:
- Hej, daj mi povej koliko bi zdrzali da vas napadnemo mi Slovenci?
Lista nas ministar knjižicu, lista i ne moze naci odgovor.
Tad mu sine i izvadi drugu knjizicu:
- Pa, naravno! Za vas je zaduzeno Lovačko društvo Kumrovec!!

Budi se Mujo iz kome nakon prometne nesreće, pa pita:

- Gdje se ja to nalazim?
- U sobi broj 11! - odgovori mu netko.
- A jel' u bolnici ili zatvoru?




Voditelj: Znači, vi ste pjesnik?
Gost: Da, ja sam pjesnik.
Voditelj: Amater?
Gost: A mater nije, ona je domaćica, malo oko bašte i tako...

Raspravljaju se Adam i Eva.
Kaze Eva:
- Varas me sa drugom zenom!!!
Na to ce Adam:
- Jesi normalna, pa ti si jedina zena na svijetu!
Te noci Adama probudi ne bas ugodno Evino dodirivanje po prsima. Pita
nju Adam: - Sta radis , koji ti je? - Brojim ti rebra!

Bio Fadilj najbolji radnik u tvornici u Prizrenu. Jedan dan direktor kaze da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa cemo da te nagradimo sa sedam dana na moru o nasem trosku.
Fadilj: O, falja gosn direktor, ne mogu da se ne zafaljim.
Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljihno direktore, odljihno je bilo, samo mi se jedna stvar ne svipa ni maljo.
Direktor: Sta je bilo?
Fadilj: Izgubio sam puljover.
Direktor: Pa dobro, vrijedan si radnik, kupit cemoti drugi pulover
Proslo godinu dana, i Fadilj opet proglasen radnikom godine. Direktor kaze da mu dovedu Fadilja.
Direktor: Fadilj, najbolji si radnik u fabrici pa cemo da te opet nagradimo sa sedam dana na moru o nasem trosku.
Fadilj: O, falja direktore, ne mogu a da se ne zafaljim. Nakon sedam dana vratio se Fadilj s mora i ponovo ga pozove direktor u ured.
Direktor: I Fadilj, kako je bilo?
Fadilj: Odljihno, direktore, odljihno je bilo, a nasao sam i puljover.
Direktor: Pa gdje si nasao puljover nakon godinu dana???
Fadilj: Znate, direktore, ja dopem na pljazu, skinem kosulju kad ispod
PULJOVER!!

CNN novinarka je čula za jednog starog židova koji je molio na zapadnom zidu
dva puta dnevno, svaki dan zadnjih šezdeset godina, te je odlučila posjetiti
ga i napisati članak o njegovom iskustvu. Gledala ga je nekih 45 minuta kako
moli. Kad je završio i krenuo nazad., prišla mu je i zatražila intervju.

"Oprostite, ja sam Rebecca Smith, CNN. Koje je vaše ime?"

"Morris Feinberg", odgovorio je."

"Gospodine, koliko dugo dolazite i molite na zapadnom zidu?"

"Već šezdeset godina."

"Šezdeset godina, to je zadivljujuće, a o čemu molite?"

"Molim za mir medju kršćanima, židovima i muslimanima. Molim za prestanak
mržnje i ratova. Molim da djeca odrastu u odgovorne zrele osobe i da vole
svoje bližnje."

"I kako se osjećate nakon šezdeset godina?"

"Kao da govorim jebenom zidu."

pa evo nekoliko crnih:

- Kakav je predsjednik HDZ-a na sudu?
- Pa kriv naravno.


- Zašto su uhitili nevinog HDZ-ovca?
- Kako zašto?


- Kako SDP-ovac zove psa?
- Dođi brate...!


- Kako ćeš najlakše spustiti HSSovca s drveta?
- Prereži uže.


- Koja je razlika između političara i radnika?
- Političar može prehraniti obitelj

--
Da sam želio razgovarati sa šupčinom prdnuo bih!

Pre nekoliko godina, mali se provincijski grad u Italiji pobratimio sa slicnim gradom u Grckoj.
Gradonacelnik grckog grada poseti talijanski grad.
Vide tada palatu koja pripada talijanskom gradonacelniku i zacudi se kako ovaj moze sebi da priusti toliku kucu?
Talijan mu tada rece:"Da li vidis onaj most tamo? EU nam je dala zajam da sagradimo most sa dve trake, ali sagradivsi most sa jednom trakom, naizmenicno regulisanom semaforima - ostalo je dovoljno novca za moju kucu."

Sledece godine talijanski gradonacelnik poseti Grke.
Bio je vise nego odusevljen kucom grckog kolega, zlatne slavine, mermerni podovi, sve u svemu grandiozno! Kada je talijan upitao kako moze sebi grk da priusti, ovaj samo rece:" Da li vidis onaj most tamo?"

Talijan odgovori:"Ne.

Momak kupuje kondome u trgovini.!!!

Dođe jedan momak u trgovinu i pita prodavačicu :
-„Imate li kondoma sa okusom maline.?“
Kaže prodavačica „Nemamo.!“.
-„A imate li kondoma sa okusom Jagode.?“
Kaže prodavačica „Nemamo.!“
-„A imate li kondoma sa okusom Jabuke.?“
Kaže prodavačica „Nemamo.!“
Stoji jedan stariji djeda sa strane te je čuo što momak traži od prodavačice.!
Zatim ga povišenim glasom pita: „Alo momak, hoćeš li ti jebavati ili ćeš praviti kompot.!?“

Ne znam da li ima ovaj vic već na ovom forumu ukoliko ima neka ga generali slobodno izbrišu.!!!

Sigurno ga negdje ima i to nije razlog za brisanje.
Ovdje ipak ima malo demokracije

purger (citat):

Sigurno ga negdje ima i to nije razlog za brisanje.
Ovdje ipak ima malo demokracije

Demokracija i višestranačje!!
Ideš ti meni druže pred vojni sud.Sedi dole datću ti ja demokraciju!!!

Ma nema puno,onako malo da uvažavamo svaki dobar prijedlog i parlamentarni dogovor

purger (citat):

Ma nema puno,onako malo da uvažavamo svaki dobar prijedlog i parlamentarni dogovor

Konstruktivna i drugarska kritika i samoritika!!
Tomisliš?

Ipak za stepenicu više slobode

purger (citat):

Ipak za stepenicu više slobode

Možda osvješćenje nakon dugogodišnje katarze ili tkz sloboda kao put u nove morti još gorše zablude?Kaj misliš?

Malo si OT.
Govorimo o slobodi izražavanja u granicama normale a u skladu sa pravilima foruma

Neki deda u mladosti bio pustolov, obisao Afriku sa svih strana i prica svome unuku zanimljive dozivljaje.
- Uhvate ns jednom prilikom neki ljudozderi i vezu lijanama za nekakva stabla u srcu najdublje i najstasnije dzungle!
- I!? - pita unuk.
- Kazu nam, ko hoce da bude je*ben, pustamo ga istog trena, a ko nece, ubicemo ga i pojesti!
- !? - sada je unuk vec uplasen.
- Pa nista... mene su ubili!

Vozio se pop autom i naidje na mrtvog magarca pa pozove policiju:
Ovde pop Radojica. Imate jedno mrtvo magare na putu... Zovem da
se neko ne bi slupao.
Policajac da bude pametan, pa kaze: Pa pope, jesi li mu ocitao molitvu?
Nisam, sad cu, prvo sam hteo da mu obavestim rodbinu.

-Mujooooo, ...Mujooooo......!
-Sta je bre Haso , sta galamis...?
-Jesi cuo bolan sta je to onaj 8.mart?
-Nisam....Sta je to...?
-A to ti je ba, ona Noc vestica ...., samo po danu....

Zaustavio policajac svog šefa koji je prošao kroz crveno i šef ga ljutito upita
,,Što si me zaustavio,,?

Ovaj jadan i uplašen videći da je šef odgovori...

Ma šefe oprostite, zaustavio sam vas da nebi neka budala prošla kroz zeleno i ubila vas!

- Mujo, vidis li onu plavu ladu?
- Vidim.
- E, takav je i moj Moskvich, samo bijeli !

Mujo na autobuskoj stanici.
- Jednu povratnu kartu!
- Dokle?
- Pa... do ovde, dokle bi bilo!?

Bio Mujo na privremenom radu u Minhenu, pa jednog jako vruceg letnjeg dana resio da kupi naocare, kako mu sunce ne bi smetalo.

- Posto su ti ove?- pita prodavca.
- Tri eura...
- A ove?
- Te su pet eura.
- A ove tamo?
- Te su 105 eura.
- Sto su ti te toliko skupe?
- Evo, pogledaj- dade mu prodavac.

Mujo stavio naocare i pogledao oko sebe... Ostao je u cudu jer je sa njima video gole ljude kako se setaju. Odusevljen takvom mogucnoscu, plati naocare pa trkom kuci da se pohvali Fati. On kuci a Fata sa Hasom, dosao u goste. Oboje goli. On skinuo naocare, oni ponovo goli... Stavio, skinuo, pa opet stavio... Haso i njegova Fata kao od majke rodjeni.

- E, jebem ti ove naocare, pa kud se pre pokvarise.

Kaze deda unuku:

- Sakrij se, evo ucitelja, dolazi kod nas jer danas nisi bio u skoli!
- Deda, sakrij se ti, ja sam im rekao da si ti juce umro!

.
.
.

Doktor kaze pacijentu:

- Imam dve vesti, jedna je dobra a druga je losa.
- Prvo losu...
- Imate rak pluca.
- A dobra?
- Dobio sam na kladionoci.

.
.
.

Baba pita unuka:

- Sine, kako se zove onaj Nemac sto nam skriva stvari po kuci?
- Alchjamer, baba, Alchajmer...

> i kažu Srbi:
>
> Kad nam je predsednik bio bravar ( Tito ) sva su nam vrata bila
> otvorena.
> Kad nam je predsednik bio bankar ( Milosevic ) pokradeno je i gde i sta
> se imalo
> Dok je predsednik bio sociolog ( Kostunica ) svi smo postali socijalni
> slucajevi
> Dok je predsednik bio psiholog ( Tadic ) svi smo poludeli
> Ovaj sadasnji je grobar,....
>
>
> Zemlja Srbija je fenomen:
> Ima predsednika koji ne zna engleski i kralja koji ne zna srpski!

Umrla Fata. Na dženazi ljudi nose Fatu na tabutu, jedan se okliznu, a Fata
pade na zemlju i probudi se.

Doktor ustanovi da je imala kliničku smrt.

Nakon 15 godina Fata zaista umre.

Kada su je ponijeli, Mujo pogleda po ljudima pa reče u po glasa:

- Nemoj da bi se ko jope' oklizn'o, da mu ne'b jebo mater!!!!

Došao Cigo kući i kaže mu Mileva: "Cigo, bre, svi imaju TV u boju, jedini mi nemamo. "

Kaže Ciga: "Odkud nam pare kurvo? "

"Imam ja malo na štednoj knjižici, ti dodaj još malo pa ćemo kupiti."

I kupe oni TV.

Posle par dana kaže ciganka: "Cigo, bre, svi imaju auto, mi nemamo."

Kaže Ciga: "Ma, odakle nam pare ? "

"Imam je na knjižici, ti dodaj pa ćemo da kupimo.

I kupe oni auto.

Posle par dana kaže ciganka: "Cigo, svi idu na more, jedino mi ne idemo."

"Ma odakle nam bre pare, kurvo? Kaže Ciga

"Imam ja na knjižici, ti dodaj pa ćemo ići."

I odu oni na more.

Ulazi ciganka u vodu da se kupa i ušla do koljena kad čuješ Cigu: "Ne bre dalje!"

"Što?" - pita ciganka.

"Pa, da ne pokvasiš štednu knjižicu, jebem li ti majku cigansku !"

telefon više puta zvoni u jednoj firmi:
Direktor: -Halo, što se nitko ne javlja kada ja zovem!
Mujo: -Šta je čovječe, u gužvi smo?
direktor:-Znaš li ti s kim razgovaraš, ovdje tvoj direktor!!!
Mujo: -A znaš li ti s kim razgovaras?
Direktor:-Nemam pojma?!
Mujo:-Onda jedi govna!!!!

Konačno sam pogruntala zašto se debljam!

Trebala sam to prije shvatiti.
Kriv je naime šampon, kojeg upotrebljavam kad se tuširam.

Naime - kad perem kosu, šampon teče po cijelom tijelu. Na etiketi
šampona velikim slovima jasno piše:

"Za dodatni VOLUMEN i tijelo."

Neću više upotrebljavati taj šampon nego ću se početi prati sa
deterdžentom za suđe.

Na njegovoj etiketi je jasno napisano:

"Topi MASTI koje je sigurno teško odstraniti."

Problem riješen!

*Učiteljica nas je pitala da li znamo sta je to 1. maj
- i svisu sutjeli, samo sam se ja javio:
"To je dan kada bi tata trebao primiti placu, ali je nije primio !

*Nije ni 1. travnja, ni 1. ozujka, ni veljace, sijecnja... U
prosincu je posudio novce za prasence od tetka, ali mu jos nije
vratio novce, i kad god zove, mi moramo reci da tata nije tu, iako
se skrije u ve-ceu kao da tetak moze vidjeti kroz slusalicu."

Uciteljica mi lupila cvrgu i rekla da sjednem...
Objasnila nam je da je rijec o prazniku rada i rekla da svatko od
nas, kada ga prozove, ustane i kaze cime mu se roditelji bave i sta
bi voljeli da budemo kad odrastemo?*****

*Kada je dosao red na mene rekao sam:
"Moj tata privremeno radi, lezi na tracnicama... Svako jutro se
obuce kao da ide na posao u staru firmu, koju je sad kupio stricek
Luka koji je nekada bio portir, i ode s kolegama da malo leze na
pruzi, a mama zalupi vrata i kaze: "Dabogda vam naletio teretni iz
Siska kad niste htjeli sa Lukom u stranku..."*****

*Mama je zavrsila neki teski fakultet, ali u tubi za diplomu sad
drži flasu rakije za koju tata ne zna, pa otpije nekoliko
"semestara" cim on izadje iz stana...
Posle se svadja sa susjedom ciji muz cesto pijan piski u liftu... a
on radi u nekom ministarstvu kao ekspert za nesto...*****


*Inace, mama je nekada radila u banci, ali joj je sefica dala otkaz
zato sto se ispostavilo da ima previse skole da bi ostala na radnom
mjestu koje se svidjalo seficinoj kozmeticarki, i premale grudi da
bi je prebacili na salter... *****

*Htjela je prodati tatinog starog "juga" i dedin 'Orden rada sa
zlatnim vjencem' i skupi novce za neku "cetvorku" - rekli su jojda
za te pare ne moze srediti ni kurje oci, a kamoli da nabaci
tranzicione grudi...*****

*Na srecu, ona susjeda nije zlopamtilo, pa ponekad pozove mamu da
joj za 500 kuna ocisti stan, opere i ispegla ves, okreci sobu... i
oriba lift kad se susjed "ekspert" vrati s posla.
Nije susjedi tesko da to i sama napravi, ali nema vremena od kada
se zainatila da zavrsi srednju školu...

Kaze da uspjesnog muza mora pratiti i ambiciozna zena, a i ne moze
je drugacije ubaciti kod sebe u ministarstvo kao savjetnicu...

Sto se onog dijela "sta bih volio biti kad odrastem" tice, tu sam
bas bio u nedoumici! Mislim, dvojim da li da postanem tajkun, kao
Djurin tata, u cijoj firmi razrednica popodne radi kao sekretarica,
pa joj se i u skoli ponekad omakne da striceku Jozi kaze "sefe",
ili da postanem politicar?*****

*Kada smo bili mali, Djurin tata, stricek Jozo, cesto je isao u
Gradisku, valjda su tamo imali vikendicu, ali mama nikada nije
htjela da vodi i Djuru kada bi vikendima isla u posjetu. Koliko sam
shvatio, on se tamo aktivno bavio poljoprivredom i izgleda da mu je
bas super islo cim je posle nekoliko godina kupio nekoliko firmi,
pa za njega danas rade cak i nekoliko striceka policajaca, koji su
nekada dolazili po njega da ga vode u vikendicu, a on im lupa
cvrge, tjera ih da rade sklekove i ne daje im placu.

Stvarno ne znam da li to ili da idem u veleposlanike? Tata je vise
za ovo drugo, narocito otkad su javili da je neka polugola teta
pokusala uci u Sabor, a on dreknuo na televizor: "Ostavite je na
miru - cula zena da je politika kurva, pa dosla kod svojih! Eto,
sad imate kvorum!"

"Dobro je, sine, izgleda da j..u jos nekog osim nas u mozak" -
okrenuo se prema meni i pomilovao me po glavi, dodavsi: " U
veleposlanike ce tebe tata, u veleposlanike, ali da koji put
pozoves i tatu u taj veleposlanicki klub kad vam dodju ovakve
delegacije u uzvratne posjete"...

Moj uzor je stricek Vlado, on se tuce i psuje za placu i nitko ga
ne tjera u kut kao mene...*****

*Inace, izgleda da se situacija kod tate na poslu popravlja, otkad
im je bio u posjeti neki fini stricek, Rasim, tata se vise ne vraca
onoliko ukocen kuci dobili su neke anatomske uloske za dugotrajno
lezanje na tracnicama, pa sad kaze da mogu tako i do penzije!*****

*Mama i dalje navija za onaj teretni iz Siska, hvatajuci se
za"diplomu" sve cesce, a ja za tu penziju koju tata spominje - kaze
to je sigurna lova na koju mogu racunati ukoliko se ostvari mamina
zelja?

Eto, priznajem da mi ni poslije svega nije nista jasnije zasto je
taj 1. maj toliko vazan datum kad od cijele obitelji radi samo
baka, umjesto da se kod kuce odmara i gleda turske serije?
Mada, nije joj lose - po cijeli dan sjedi ispred nekog WC-a i daje
ljudima toalet papir u zamjenu za neku sicu... Kaze da cesto sretne
i neke od svojih bivsih studenata, oni joj daju vise para nego sto
treba, i ne traze kusur.

Otpjevao sam mami i tati pjesmu koju nas je uciteljica naucila -
"Da nam zivi, zivi rad" - dobio sam samarcinu od tate, a mama me je
gadjala diplomom...

Tek sad nista ne razumijem - zasto slavimo nesto sto nas sve
nervira? Jebo ti praznik kad su svi ljuti na njega !

Dijeca odgovaraju na tako obična ili teška pitanja. Ovo je samo jedan mali djelic njihove životne filozofije:


Što je dijeta? Dijeta je kad ne smiješ ništa jesti osim onoga što smiješ.

A fakultet? To je kad učiš i nikad ne naučiš.

Reklame? One služe da ideš piškiti ako ti se piški.

Bogatstvo je kad kupuješ, kupuješ, kupuješ pa ti opet na kraju bude dosadno.

Političari su ljudi koji prave napolitanke.

Aerobik? U to vjeruju samo ružne tete.

Prezime služi da se ljudi ne bi zvali sa "ej".

Gde je Amerika? Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive samo glumci.

Vjenčanje je kad se udaš za nekog lijepog momka. A prvo... kao što moja tetka ima dečka Vladu, sad ga gleda, spava s njim, da vidi da li je dobar, da je slučajno ne zezne!

Brak je kad momak i djevojka odu prvo u crkvu, a poslije u banku ili poštu, nisam baš siguran. Kod nas se muškarci mogu oženiti samo sa jednom ženom. To se naziva monotonija.

Ljubav? To je kada nekog voliš i ljubiš i kad ti srce drnda.

Kako se rade bebe? Rade se nocu, zato bebe žmire kad se rode. Bebe se rade kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si bezveze bio dobar.

I za kraj, pitaju jednog klinca za što služi kompjuter?
On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno!

Crnogorski borac za ravnopravnost spolova
Vatreni sam borac protiv muskog šovinizma.

Zastupnik sam ženskijeh interesa i pristalica ravnopravnosti polova. Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj ženi.Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko istinitih primjera iz svog braka i života.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno. Kao i u svakom braku, između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica. Ipak, sve uspijevamo da regulišemo sporazumno:
* Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam.
* Ako završi sve poslove, moze da štrika do mile volje.
* Ako sam pročita' novine, odmah sjutradan može da ih čita i ona, pod uslovom da ne komentariše to što pročita.
* Ako nijesam kod kuće, može da uključi radio ili TV cim pocne jeftina struja.
* Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a s njom o tom propustu razgovaram u pogodno vrijeme.
* Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički obračun, već mirno pokušavam da utvrdim što je tome razlog: da li je to znak da nije normalna, ili u obzir dolaze i druge olakšavajuće okolnosti. Silu primjenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da to radi namjerno.
* Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem - nju ili njega.
Ako se kâ ljudi dogovorimo, kod mene sve more:
* Može da kupi sve sto ja odobrim.
* Može da joj slučajno pregori sijalica.
* Može da pali ringlu i kad kuva kafu.
* Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen.
* Može da se javlja na telefon ako ja nijesam kod kuće.
* Može da se šminka, pod uslovom da ne kupuje šminku.
* Može da pozove u goste svoje rođake, ali da pričaju tiho i da postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak.
* Može da pegla i da pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek sve bude čisto i opeglato.
Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom: da je, kad zasluži, nagradim i istaknem ono što je za isticanje. Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
Našem petom djetetu i ona je smjela da predloži ime, koje zamalo nije usvojeno.
* Za praznik uvijek sjedi s nama za stolom.
* Svaka tri mjeseca ćeram je da kupi novu metlu.
* Ukoliko pronađu usisivače sa prigušivačem, i to ću joj nabavit'. Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama.
* Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, što mi se skoro dopalo, čak mi je bilo i simpatično, što sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja. Nasamo.
* Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu.
* Sredio sam joj da poslije podne može čuvat' i tuđu djecu.
* Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne insistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji.
* Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak.

Mnoge obaveze preuzeo sam na svoja pleća:
* Putovanja u inostranstvo, odlazak na godišnji odmor, izlaske u kafane, sa društvom, a bogumi i sam...
Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povrijedim njenu ličnost:
* Samo kad sjedim, ona stoji - čim legnem, ona može sjesti i nastaviti sa radom .
* Nikad je ne istjerujem na ulicu - samo na terasu.
* Kad je gađam tanjirom, i u najvećem bijesu vodim računa o tome da ne okrnjim novi servis; za njeno dobro uveo sam plehane tanjire.
* Da bih sačuva' njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima.
* Pošto zbilja nema potrebe da perem noge svakog dana, i njene obaveze su smanjene na dva puta nedeljno.

Naravno, to nije sve. Nikada nijesam zadovoljan postignutim. Nikada neće bit' dovoljno ravnopravnosti!

Kamion udario Lalin auto. Na sudu, advokat vozača kamiona ispituje Lalu.

- Zar niste, gospodine, neposredno poslije udesa, izjavili da vam ništa ne
fali? - upita advokat.
- Paaa, kazaću vam kako je bilo. Taman sam natovario moju najbolju kravu
Rumenku na....

- Nisam vas pitao za detalje - prekide ga advokat. - Samo odgovorite na
pitanje! Da li je tačno da ste vi sami izjavili neposredno posle udesa da
niste povređeni?

Lala odgovori: - Paa, upravo sam kren'o na vašar sa mojom kravom Rumenkom
na prikolici...

Advokat ga ponovo prekine: - Gospodine sudija, samo želim da se potvrdi
činjenica, da je gospodin izjavio policiji koja je izašla na lice mesta, da
je on nepovređen i da mu ništa ne fali. A eto sada, nekoliko nedjelja poslije
udesa mjenja priču, i tuži mog klijenta. Ja sam ubjeđen da je on prevarant.
Molim vas recite mu da samo odgovori na postavljeno pitanje.

Sad je već i sudiju zaintrigirala Lalinu priča, pa uzvrati advokatu:
- Neka ga, nek' ispriča šta ima da kaže u vezi sa svojom kravom.

Lala se uljudno zahvali, i počne iz početka:
- Paa, k'o što sam već reko, taman sam natovario svoju najbolju kravu
Rumenku na prikolicu i kren'o na vašar. Na raskrsnici se odjedared pojavio
neki veliki kamion, prošiš'o na crveno, i pravo u moj džip.

Bacio nas je sve u jarak - ja sam odletio u levi, a Rumenka u desni jarak.
Mnogo je boljelo i nisam mogao da se pomerim. I onda sam čuo Rumenku kako
stenje i muče. Znao sam da je jako povređena. Ubrzo se pojavila policija.
Kad je policajac vid'o moju Rumenku izlomljenu i svu u krvi, da se nebi
mučila, on izvadi pištolj i upuca je u glavu, pravo među oči.

I onda je oma' doš'o do mene, i pitao: "Kako se vi osećate"?

Ta šta biste mu vi rekli ???

Leži Ante, na plaži... Prolazi kraj njega, u tanga kostimu,
zgodna Slovenka.
i zapazi on da dotična na guzi ima 2 istetovirana srca.
Gleda Ante u srca, pa reče:
"Eh, da imaš još jedno, bila bi kao Radenska!,
Bi li me onda popio?",
upita ona znatiželjno.
a Ante odgovara:
"Ne...draga moja pijem samo karlovačko,
... ali bi te zato dobro začepio - da slučajno ne ishlapiš!"

Umrli Talijan, Nijemac i Hrvat i dolaze oni pred Sv.Petra.

- Pa kako ste umrli, što se dogodilo? - upita Sv. Petar. Prvo će Talijan:
- A kupio sam novi Ferarri i tako malo autocesta, gas, 300 na sat i jebiga spizdio se...

Zatim će Nijemac:

- A ja si kupio novi Porsche, pa isto tako autocesta, gas, kiša, sklisko, 300 na sat i spizdio se...

I onda će Hrvat:

- A ja si kupio novi Audi A8, isti kakav ima i susjed...
- Da, i!? - pita Sv. Petar - Pa kako si umro?
- ... pa od gladi...

... Hoda prasica nervozno po dvorištu sa slamom u zubima ...
Vide to muž i žena pa je odvezu nerastu ...
Drugi dan prasica mirna ko bubica ....
Žena uzme slamu u usta i počne nervozno šetati po dvorištu ...
Muž je ugleda i začuđeno upita ... Pobogu ženo šta ti je ???
Ona če ljutito na to pi*ka ti materina za prasicu si znao šta joj je a za mene neznaš

U sred noći probudi Mujo Fatu:
- Fato, u WC-u imamo duhove!
- Ma kakve duhove, Mujo?
- Kada sam ušao, svjetlo se samo upalilo, a kada sam izašao, samo se i ugasilo.
- O Mujo, opet si pišao u frižider.

Zaustavi policajac plavušu u autu.
Traži ju vozačku,osobnu,prometnu,bilo koji dokument ali ona i dalje ne zna o čemu on priča.
Nakon nekog vremena shvati čovijek da nema ništa od pisanja kazne no da bi mogao nešto povaliti
.Počne otkopčavati hlače ,pogleda u plavušu a ona će nasmiješena:
-Oooo, zar opet alkotest?!

Dolazi muz kuci kasno, legne u krevet, pa pocne da se pribija uz zenu.
- Dragi, ne mogu veceras, boli me glava.
- Pa, sta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile?!!

DEFINICIJE braka:
Crkvena:
-Brak je religijski cin, u kojem dobivamo jednog razapetog vise i jednu djevicu manje.
Pravna:
-Brak je dozivotna robija u kojoj osudeni moze biti osloboden samo zbog loseg vladanja.
Životna:
-Nijedna zena ne dobije ono cemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome sto dobija.
Matematička:
-Suma gnjavaze, oduzimanje slobode, mnozenje odgovornosti, dijelenje ljubav.
Pondrealna:
-Najbrzi način da se udebljas.
Vojna:
-Jedini rat u kojem spavamo s naprijateljem.
Filozofska:
-Brak je mijesto gdje se uzajamo dijele i rjesavaju problemi, koje doduse, ne bismo ni imali da nismo ozenjeni.


SAMO ZA KOLEGU FOSILA!!!!!

Jednog dana, dok je drvosjeca sjekao granu jednog drveta iznad rijeke, njegova sjekira upade u Rijeku.
Kad je zaplakao, pojavi se Bog i upita: "Zasto places?"
On je odgovorio da mu je sjekira upala u vodu, i da mu je potrebna Jer tako zaradjuje za zivot. Bog sidje u Rijeku i pojavi se sa sjekirom zlatnom.
"Jel 'ovo tvoja?" upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi se sa sjekirom srebrnom.
"Jel 'ovo tvoja sjekira?" upita Bog.
Drvosjeca ponovo rece: "Nije."
Bog ponovo sidje i pojavi ispomoć se sa zeljeznom sjekirom. "Jel 'ovo tvoja sjekira? Upita Bog.
Drvosjeca odgovori: "Jeste."
Bog je bio odusevljen covjekovim postenjem te mu dade sve tri sjekire i tako drvosjeca sretan ode kuci.
Nakon nekog vremena, drvosjeca je setao sa svojom zenom po obali, kad mu zena upade u Rijeku.
On zaplaka, a Bog se ponovo pojavi i upita ga: "Zasto places?"
"Oh, Boze, zena mi je upala u Rijeku!"
Bog sidje i pojavi se sa Jennifer Lopez.
"Jel 'ovo tvoja zena?", Upita Bog.
"Da!" rece drvosjeca.
Bog se naljuti, lagao si! To nije tvoja žena!"
Drvosjeca odgovori: "Oh, Oprosti mi, Bože. U pitanju je nesporazum.
Vidis, da sam rekao da Jennifer Lopez nije moja zena, ti bi se Pojavio sa Catherine Zeta-Jones.
Nakon sto bih ja rekao da ni ona nije moja zena, ti bi se Pojavio i sa mojom zenom.
I kad bih ja rekao da to jeste moja zena, ti bi rekao da mi dajes sve tri.
Bože, ja sam siromasan, i ne bih se mogao brinuti o sve tri supruge, i zbog toga sam rekao da je moja supruga Jennifer Lopez! "
Pouka kad god muškarci lazu, to je iz dobrog i casnog razloga, i na Dobrobit svih. !!!