KUTAK ZA VICEVE

RECEPT ZA SEXY TORTU :
Potrebno je:
- dvije noge
- dva vesela oka
- dvije vrećice mlijeka
- jedna tvrda banana
- dva svježa jaja
- jedna posuda za tucanje

Način pripreme:
Položiti noge u raširen položaj, gledati u oči i nježno mijesiti dvije vrećice mlijeka. Miješati sve dok se posuda ne zagrije i ovlaži. Probati prstom zagrijanost posude, pa lagano ugurati bananu i pokriti je svježim jajima. Peći na sve većoj temperaturi uz stalno miješanje. Napomena: Kolač je gotov kada banana omekša i pusti sok!!

Ne trčite za ženama, da se ne sudarite s onima koji od njih bježe...

iskustvo je ono što ostane djevojci, kad sve ostalo izgubi...


Danas sam imao užasan dan: ukrali mi auto, zapalili stan, jedino što je pozitivno je HIV-test.

Uništili smo organizirani kriminal, sada u državi više ništa ne funkcionira.

Ljubav ne zna za godine, al' zna policija.

Da je govno kapital, e ja bih se bez guzice rodio-koliki sam baksuz...


mađioničari vrše trikove dok ljudi gledaju.
a političari vrše trikove skrivećki dok ljudi ne gledaju.

Ništa nije na cijeni. Cijena je na svemu.


Da je pas čovjekov prijatelj, mišljenje je čovjeka, a ne psa.

Smiješi nam se bolje sutra..... Crkava od smijeha!

Tko tebe kamenom, ti njega armiranim betonom - važno je pokazati tehnološku nadmoć

jesi li razmislio o tome da tužiš svoj mozak zbog nepružanja podrške?

žene se plaše miševa zato što se oni sakrivaju po rupama.

djevojke postaju žene kada duboko u sebi spoznaju čvrst razlog za to.

zla vila je proklela Trnoružicu da se ubode tek na 18.-ti rođendan!


seminar o putovanju kroz vrijeme biti će održan jučer.

rekoh sebi nek' bude svijetla .
pritisnuh prekidač i bi svijetla.
i što poslije da mislim o sebi?

stalno sanjam da će nešto poskupiti, kad gle, ujutro stvarno nešto poskupi.
ima li veće sreće za čovjeka, nego kad mu se san ostvari?

Ja sam greska, legalizirajte pobačaj.

Mogu se oduprijeti svemu osim iskusenju.

Birali ste pogresan broj, mi uopce nemamo telefon.

Zahod je najstrasnije mjesto, tamo su se i najhrabriji usrali.

Ne gazite travu, pusite je.

Bolje pet do dvanaest nego ni jednu poslije jedan.

Bolje testirati kocnice nego kociti testisima.

Moderna algebra je kad u 4 ujutro vadis korijen iz nepoznate.

Nemojte bludno zgrijesiti, do prve prilike.

Ne pijte vodu, ribe se jebu u njoj.

Rad je sladak, ali ja sam šećeraš.

Evo nekoliko dobrih oglasa...
mjenjam jednu plavu i jednu zelenu papigu za pajceka od 120kg.boja nije važna

prodajem auto u djelovima.od siska do velike gorice.

iznajmljujem sobu s pogledom na prozor.

opel manta-malo lupnuta.

prodajem televizor na pola dnevnika izgubi glas.


tražim ženu koja želi biti sunce mog života, udaljena od mene milijune kilometara.

vila u rovinju,stan u opatiji,mercedes i jahta.ništa ne prodajem samo se hvalim

prodajem trosjed u kvaru

kupujem auto-radio, novi ili ukraden.

tražim prodavačicu mesnate struke.

prazne telefonske kartice mjenjam za ukrasne ribice.

prodajem perilicu rublja s iskustvom.

koljem po kućama vlastitim alatom.

renault 4-prodajem zbog hitnosti hitno

mercedes 200D,mjenjam za 10.000DEM

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za tri mjeseca biti u centru grada

Mjenjam bicikl za sanduk pive

Doniram spermu, ugradnja besplatna!

Prodajem kuću nasuprot benzinskoj. Kuća je toliko lijepa da ljepša ne može bit.

IZDAJEM sobu, ploče, knjige, tajne, prijatelje,
rodbinu i državu.

Iznajmljujem rame za plakanja.

Stariji čovjek u dobrim godinama, gluh na desno uho, traži stariju ženu koja
je gluha na lijevo uho radi poznanstva.
Šifra: Dolby Surround uređaj

otkupljujem korišteni wc papir i od istoga radim omote za bombone vrlo brzo i povoljno!

ako vam žena kaže da ste nakon seksa bili sjajni, ne vjerujte joj.
laže! da ste uistinu bili sjajni, ona bi ostala bez riječi.

"Cao srce, ja sam infrakt. Mogu li da te kresnem?"


Ne prekidaj ženu dok šuti!

Moja žena voli jaja na oko, a i meni ta poza odgovara !

Covjek koji trazi zenu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne trazi jednu zenu nego tri.

Sa obzirom na obzir da je moj obzir obzirniji nego tvoj obzir, onda tvoj obzir ne dolazi u obzir.

Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad' je bilo prekasno.


Skromnost je vrlina samo kod onog koji nije mogao da izabere bolje rješenje.

Ko kaze da je k***c glup? Pa on sve radi glavom!!!

Svi vaši promašaji su nas pogodili, pouzdano znamo da ste nepouzdani,
i zato POLITIČARI SVIH ZEMALJA, UJEDINITE SE -
jer je vaša ograničenost prešla sve granice.

Cinjenica da smo postali od majmuna, može da nam služi kao olakšavajuca okolnost, ali nikako kao opravdanje.

Nagradno pitanje: "Da li danas ima više ČOBANA koji nisu ni videli ovce ili više SELJAKA koji nisu ni videli selo ?!?"

Bio je "Bog i batina" za sva nas, dok nismo uzeli batinu i ubili "boga" u njemu.

Stigli smo do dna. Napokon imamo čvrsto tlo pod nogama!

Od kada sam umro sve više ličim na pokojnog oca.

Žene su dokaz da Bog ima smisla za humor.

Na politichkoj klackalici prevagnuo je narod...
I ostao dolje...

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Od javnih radova,u toku je sahrana države.

Alkohol ne riješava probleme. S druge strane također ni mlijeko.

Rođendani su korisni. Što ih više imaš duže živiš.

Idealna težina punice je 4kg ... zajedno s urnom.

ne pijte, ne pusite, bavite se sportom umrite zdravi

Imao je premalo krvi u alkoholu...


Moja zena vozi kao munja... svako malo u nesto udari!

ništa nije više precijenjeno od lošeg sexa i više podcijenjeno od dobrog sranja

Lijepe žene su stvorene za muškarce bez mašte,
a one pametne....za muškarce bez sreće


Ko u braku ne poludi......
Taj stvarno nije normalan


Žena te pošalje kvragu...ti odeš...
a ona te tamo i dočeka


Bio sam sretan...
a onda sam se oženio

Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa!

Drogom protiv sporta!


Život je bolest koju nitko nije preživija!


Nietzsche je mrtav
Potpis: Bog


Obaram ljude s nogu
Potpis: Mitraljez

Ne volim mitinge, tu najbolja mjesta uvijek zauzme policija

U raju je lipo ali je u paklu ekipa.

Bolje k***c u ruci nego ruka u kurcu.

Tko ima sreće u kartama, ima para za ljubav.

Muškarci su kao komarci: ubodu pa odu.

Da mi je ženska pamet pa da se malo odmorim!

Ne ostavljajte ništa nedovr

Suprotnosti se prvo privlače, pa onda svlače.

Žena hoće da u ljubavi doživi roman, a muškarac kratku priču…

Obično spavam kao jabuka - s peteljkom nagore.

Ne bacajte opuške u školjke, ne pišamo ni mi vama u pepeljare.
Hvala!
(osoblje)

(Tabla na crkvi sv. Bartolomea
Ako ste umorni od grijeha i tražite utjehu
(A, ispod napisano)
AKO NISTE, NAZOVITE 838-762

Što gledaš gore?
Zar ga se sramiš?
(na vrhu zida u wc-u)

Masturbacija je seks s najvoljenijom osobom!

Potrčao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao!

Policajci su kao prostitutke. Stoje na uglu, a obitelj se srami.

Razlika između šibice i žene je što se šibica prvo kresne pa se tek onda pali.

Seks je poput snijega - nikad ne znaš koliko ćeš centimetara dobiti i koliko će dugo trajati.

Ima žena koje tvrde da su svi muškarci isti. Zar to nije malo previše iskustva?

Kupa se čovjek u bazenu i upita njega peder:
- “Kakva je voda?”
Odgovori mu ovaj
- “Hladna kao ku*ac”
Kaže peder:
- “Onda skačem na guzu”

Otišao Mujo kod liječnika jer mu je dosadio seksualni život s Fatom u nadi da će dobiti savjet kako razbiti monotoniju.
Doktor mu preporuči da predloži Fati da malo obrije međunožje jer to uglavnom djeluje stimulativno na većinu muškaraca.
Ode Mujo kući i predloži Fati tu ideju, a ona mu kaže:
“To ne dolazi u obzir. Smijat će mi se cijelo selo.”

Ljubomorna žena je pronašla papirić sa nepoznatim brojem telefona u jakni svoga supruga.

Uzela je telefon, okrenula broj i počela da viće:
- “Ja znam sve!”
- “Pa zašto ste onda pozvali službu informacija?”

Dođe tip kod prijatelja liječnika. Oboje su starija generacija, i ovaj mu se žali:
Libido pao i da se u zadnje vrijeme, nešto slabo seksa i t.d. Kaže tip liječniku.

- A možeš li ti pišat? Pita ga prijatelj liječnik.
- Paaa, mogu!
- E, pa u tvojim godinama, budi sretan da možeš pišat!

Što se dogodilo kad te žena zagrli,poljubi i pozove u krevet?
- Ušao si u tuđu kuću!

Dođe mali Ivica doma pognute glave, sav uplakan.
- Mama, u školi mi svi kažu da sam mafijaš.
- Nemoj da se zbog toga uzbuđuješ sine. Sutra će mama otići kod direktora škole i sve srediti.
- Hvala ti mama, ali budi oprezna i pazi da izgleda kao nesretan slučaj.

Izlazi žena iz salona za uljepšavanje i čeka je muž.

Kad ju je vidio kaže: "Jebi ga, barem si probala!“

Razgovaraju dva prijatelja o djevojkama:
- Što prvo učiniš kad prolazi zgodna cura ? - upita jedan.
- Osvrnem se da provjerim nije li moja žena negdje u blizini!

Pita učiteljica malog Cigu:
- Gdje si nabavio taj krasan sat?
- Dobio sam ga na popust!
- Kakav popust?
- Popustila pažnja prodavaču!

1-RADNIK: -- RADI
2-TAJKUN: -- ISKORIŠTAVA RADNIKA
3-VOJNIK -- BRANI OBA
4-POREZNI OBVEZNIK : -- PLAČA ZA SVA TRI
5-PENZIONER: -- ODMARA ZA SVA ČETIRI
6-PIJANAC: -- PIJE ZA SVIH PET
7-BANKAR: -- KRADE SVIH ŠEST
8-ODVJETNIK: -- LAŽE SVIH SEDAM
9-LIJEČNIK: -- UBIJA SVIH OSAM
10-GROBAR: -- POKOPA SVIH DEVET
11-POLITIČAR: -- ŽIVI NA RAČUN SVIH DESET

"Mujo, razgovaraš li ti ikada sa ženom tijekom seksa?" -
"Pa čuj, nikako, a tko će onda tražiti mobitel u hlačama,
a možda baš i tada spava!!!"

Sexaju se Mujo i Fata, a Fata će: - "Znaš Mujo, ti si u krevetu k'o mobitel?" Mujo sav sretan: -
"Šta tako dobro vibriram?" -
"Ma ne, nego gubiš signal kad si u tunelu."

U zatvoru...




Nekada u Sovjetskom savezu, dođe neka inspekcija iz Moskve u zatvor u Sibiru. Pažnju im privukla tri zatvorenika u jednoj ćeliji, pa ih pitaju zašto su zatvoreni. Prvi odgovara: - "Meni je sat uvijek kasnio. Pa sam zato kasnio na posao, onda su me optužili da pravim revoluciju." Drugi će: - "Meni je sat uvijek žurio. Zato sam uvijek dolazio prerano na posao, pa su me optužili da špijuniram." Treći: - "Meni je sat uvijek bio točan. A onda su me optužili da sam prošvercao sat sa zapada."

Masovno umiranje




- "Ne mogu shvatiti kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, interneta..." -
"Pa nisu ni mogli. Vidiš da su svi pomrli..."

Bračni razgovori




Kaže čovjek prijatelju: - "Nisam rekao ni jednu jedinu riječ ženi već tjedan dana!"
Prijatelj ga pita: - "A zašto?"
A ovaj mu odgovara: -
"Pa nisam je htio prekidati!"

Bijeg iz zatvora



Pita sudac zatvorenika, koji je pokušao pobjeći iz zatvora: -
"Zašto ste bježali?" - "Pa vidite suče, htio sam se oženiti." -
"Hm... Čudno vi zamišljate slobodu!"

Žena kod zubara



Žena koja se jako bojala zubara, jedva se odlučila sjesti na zubarsku stolicu.
I tako, došla ona i sjela, a sa sobom povela i psa. -
"Ali, gospođo, zašto ste doveli i psa?", upita je zubar. -
"Da, to sam Vam zaboravila reći; morate paziti, jer on ujeda čim ja viknem."

Jedan dan na vrata ugledne gospođe netko zazvoni i ona otvori vrata.
Ispred vrata je stajao uglađeni gospodin, koji reče: -
"Dobro jutro." - "Dobro jutro.", odgovori gospođa. - "Imate li vi pičku?"
Gospođa mu uvrijeđeno zalupi vrata pred nosom.
Sutra, u isto vrijeme, potpuno ista slika.
Kad se gospođin muž vratio s posla tog dana, ona mu ispriča šta joj se dešavalo prethodna 2 dana. -
"Ne uznemiravaj se, sutra neću ići na posao, sakrit ću se iza vrata,
pa ako ponovo dođe i pita imaš li pičku, ti kaži da imaš, a ako nešto pokuša ja ću se pojaviti." I tako bi.
Ponovo u isto vrijeme netko zazvoni na vrata.
Gospođa otvori, a onaj isti gospodin ponovo mirno upita: - "Imate li vi pićku?" -
"Imam.", reče gospođa. -
"E, onda je dajte onom svom majmunu, da ne jebe više moju ženu na poslu!"

-Konobar, donesite mi ono što jede onaj gospodin tamo!
Konobar se vrati poslije petnaestak minuta, sav modar, pa mu kaže:
-Oprostite, gospodine, što ste ovoliko čekali, jedva sam mu oteo!

Znaš li ti da naš sin ulazi u pubertet?-
govori Fata svome Muji.
-Ma,razbit ću ga!....A ja ga posla u apoteku!

Tata,hočeš li mi dati 5 kuna za sladoled?
-Ali Deane pa ti si već veliki dečko!
-Dobro onda ma daj 15 kuna za cigarete!

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ženu.



Francuz koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju ljubavnicu.



Talijan koji ima ženu i ljubavnicu,

voli svoju mamu.



Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu,

voli piti !

Zaustavi policajac auto na cesti i pita:
Tko je u autu?
Veli čovjek: Jean Cloude Van Dam!
Policajac: Ajmo van svi četvero!

Oženio se Mujin sin kršnom Hercegovkom. Svatovi otišli, a mladenci se povukli u svoju sobu.
Mujo prislonio uho na vrata, hoće da čuje ono što se iz kreveta čuje prve bračne noći.
I začuje Mujo neko guranje, duboko disanje, a nešto se kao i razbilo.
Odjednom, javlja se sin: - "Babo, pomagaj!"
Mujo misli - sramota će biti ako uđem pa se pročuje da sam mu pomagao u onim stvarima - pa ne ulazi.
Opet se čuje, sad glasnije: - "Babo, deder pomagaj!"
Mujo se opet pravi blesav, kad će sin i treći put:
- "Babo, ako za Alaha znaš, dolazi vamo i pomagaj."
Mujo uletje u sobu vičući:
- "Sram te bilo, ne možeš ni one stvari bez mene da radiš!"
- "Ma mogo bi ja, babo, al treba mi pomoć da je oborim!"

Kupio Haso Mercedes i pozvao Muju da se malo provozaju.
Prije semafora auto počne kočiti. Pita Mujo: - "Šta je to Haso?"
Haso mu odgovori: - "ABS."
Nakon nekog vremena kupio Mujo "fiću" i pozvao Hasu da se provozaju.
Prije semafora Mujo počne kočiti i jedva stane.
Pita ga Haso: - "Šta je to Mujo?"
Mujo mu odgovori:- "ASS."
Pita ga Haso: - "A šta je to?"
Mujo mu kaže: - "Ako stane stane."

Sjede Mujo i Suljo u kafani pa će Suljo Muji:
- "Mujo daj mi jednu cigaru da iznenadim pluća."
- "Evo ti kurac, pa iznenadi šupak!"

Pita otac sina:
- Jesi li ispravio onu jedinicu iz matematike?
- Nisam, izgleda da je napisana kemijskom olovkom.

Frajer
- Kako se zove frajer koji se briga za svoju curu? – CURBRIGEN!

Ravnatelj Zooloskog vrta izvjescuje policiju da im je pobjegao slon, a policajac ga upita:
- Mozete li reci neko posebno obiljezje za slona?

Raspravljaju prostitutka, kirurg, pop, filozof i Slobo o tome koje je najstarije zanimanje na svijetu.
Prostitutka: Ma, nemamo sta raspravljati. Pitajte koga god hocete i svi ce vam reci da je moje zanimanje
najstarije... Kirurg: Samo polako, gospodjice. Kao sto znate vi svoje postojanje dugujete Adamovom rebru, a
njemu je rebro mogao izvaditi samo kirurg. Prema tome MOJE je zanimanje najstarije... Pop: Da, kolega, ali da
bi Adamu uopće izvadili rebro, Adam je morao postojati. A on je nastao iz blata, tako sto ga je Bog
stvorio.Prema tome, MOJE je zanimanje najstarije... Filozof: Slozio bih se sa vama,ali nesto ste previdjeli. Da bi
blato uopće nastalo neko je morao postaviti zakone. Da nema zakona i danas bi vladao kaos. Prema tome
MOJE je zanimanje najstarije... Slobo: Ma, nemoj ! A, sta mislis, ko je stvorio KAOS !!!

Prodavač, službenica i direktor uđoše u restoran na ručak i nađoše staru uljanu lampu.

Protrljaše je, a iz lampe izađe duh u oblačku dima i reče: "Obično ispunjavam tri želje, ali ću svakom od vas ispuniti samo po jednu."

"Prvo meni", reče službenica. "Želim biti na Bahamima i voziti gliser ne mareći ni za što na svijetu". Puf! I ona nestane.

Prodavač, u čudu, reče:
"Ja sam slijedeći! Ja sam slijedeći! Želim da sam na Havajima, da ležim na plaži s prekrasnom plavušom i zauvijek budem okružen pinacoladom i ljubavlju svog života". Puf! I on nestane.

"Ti si na redu", reče duh direktoru.

A on reče: "Želim da se ovo dvoje poslije ručka vrate u kancelariju".


Što smo naučili: Uvijek pustite šefa da govori prvi.