KUTAK ZA VICEVE

Radnja se događa na Veterinarskom fakultetu.
Donese profesor kavez s nekom pticom. Pokrije ju plahtom do pola tako da se
ptici vide samo noge. Pita jednog studenta:
"Znaš li koja je to ptica?". Student veli: "Ne znam!".
Profesor: "Vaše ime i prezime, kolega?". Student ustane, podigne nogavnice na
hlačama i veli: "Ajd pogodi!!

1.Zasto policajac ide u pozorište?
-Da uhapsi sumnjivo lice!
2.Kako se zove policajac na Sjevernom polu?
-Polni organ
3.Zašto policajcima na motoru piše"policija"?
-Da ne bi pratili jedan drugoga.
4.Kako se zove sin portugalskoga policajca?
-Murinjo

koja je razlika izmedu noja i nasih politicara?
kad je gusto noj zabije glavu u pijesak
a politicari u supak nekom iz eEU

Sjedi deda u autobusu, a pored njega lijepa djevojka.
Gospođice, dao bih 100 eura da vas pljesnem po guzi. - Obrati joj se dedica.
A ona će:
Matora budalo, što ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 eura je ipak 100 eura, pa kaže dedi:
'Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje... A djevojka će:
'Ajde, pljesni već jednom!
Eee, pljesnuo bi deda da ima 100 eura...

- Tata, tata, izbio je pozar u stanu !!!
- Sine, izadji polako, nemoj da probudis mamu.
.
.
.
.


Dosao Lala iz ravnog Banata u Split, pa pravac u prvi kafic.
- Ja bih pivo.
- Pa pivaj, ko ti brani.

Decko salje devojci SMS: Molim korisnika da se uda za mene.

Dobija odgovor: Postovani korisnice, na vasem racunu nemate dovoljno novca za ovu opciju.

Štefu nije bilo dobro i odlučio posjetiti doktora a ovaj će njemu:
Otrovali ste se alkoholom!!!!
Ma, nemrem verovati da bi mi neko metnul otrov u alkohol!! - odgovori mu Štef

Razgovara Fata s prijateljicom:

- Fato bona, čujem da si se razvela od Muje?
- Jesam, tretir'o me k'o psa!
- Jel' stvarno?!
- Jes', htio je da mu budem vjerna!

Autobus
Sjede dvije plavuše na autobusnoj stanici.
Naiđe autobus i jedna upita:
- Oprostite, mogu li ovim busom do Splita?
- Na žalost, ne možete, odgovori vozač.
A druga će plavuša:
- A ja?

Kafana prazna osim dva pijanca. Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Š'a ima? Odakle si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?
I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A odakle iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !
Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine. Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!
I tako oni piju još dve ture, kad u to u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, š'a ima novog danas?
A kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali ko stoka!

Dolazi Mujo sa posla i zatekne Fatu tuznu.
- "Sta ti je?"
- "Ma nista."
- "Ma reci mi, muz sam ti, imam pravo znati."
- "Iskreno, dosadio mi ovaj nas sex, uvjek isto, nema nista novo."
U tom momentu ulazi Suljo na vrata, Mujin kolega.
- "Uđi kolega, sta ima kod tebe?"
- "Ma nista, kod vas?"
- "Evo, Fata mi se zali da joj je nas sex dosadio, imas li kakvu ideju?"
Suljo odmah uhvati Fatu i stavi joj ga zguza, sa Mujo zbunjen, skine pantole i stavi ga Sulji."
Na kraju svi sretni. Sutra Suljo prolazi ispod balkona a Fata ce:
- "Hajdee Suljo na kafu, znas onu kao juce..."
- "Ne mogu, umoran sam..."
- "Ma hajde na brzaka, sta ti fali."
- "A je li Mujo kuci?"
- "Nije jos dosao sa posla."
- "E, jebla te ta kafa bez Muje."

Hvali se Mujo Hasi kako ga žena voli i brine se za njega:

Znaš Haso sinoć se ja i Fata seksamo ja se sav preznojio
a ona jadna sva u brizi za mene pa mi kaže
e moj Mujo što mi te žao što se tolko znojiš,
da te bar ima tko zamijenit

Mali Perica pita svoju učiteljicu može li razgovarati s njom poslije sata.
Ona prihvati.

Učiteljica: Onda, što mi želiš reći, Perice?

Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu,
dosađujem se. Želio bih preći direktno u Gimnaziju.

Pošto je o tome obaviješten i direktor, on upita Pericu želi li da
polagati test.
Perica prihvati bez oklijevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3x4?

Perica: 12!

Direktor: A 6x6?

Perica: 36, gospodine direktore.

Direktor: Glavni grad Japana?

Perica: Tokyo.

Test se nastavlja sljedećih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona
sada može postaviti nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.

Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, što je to?

Perica: Noge, gospođo.

Učiteljica: Točno. Što ima u tvojim hlačama, a u mojim ih nema?

Direktora iznenadi pitanje...

Perica: Džepovi, gospođo.

Učiteljica: Dobro, Perice. Gdje žene imaju najkovrčavije dlake?

Direktor se sprema intervenirati kada Perica odgovori.

Perica: U Africi, gospođo.

Učiteljica: Što je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?

Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.

Perica: Lak za nokte, gospođo.

Učiteljica: Što muškarci i mi žene imamo na sred nogu?

Perica: Koljena!

Učiteljica: Dobro. A što udana žena ima šire od neudane?

Direktor ne može vjerovati svojim ušima!

Perica: Krevet, gospođo.

Učiteljica: Koji dio mog tijela je često najvlažniji?

Perica: Vaš jezik, gospođo.

Učiteljica: Koja riječ počinje slovom "p" a označava nešto što može
biti vlažno ili suho i što muškarci vole gledati?

Perica: Put!

Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči prekinuti test i
uzvikne:
Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja
odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

Naravoučenije:
Čovjek sa godinama postaje PERVERZAN

Ulazi Mate u kavanu i sa vrata dovikuje konobaru:
- "Brzo, sipaj mi dvadeset viskija u dvadeset čašica i poredaj ih sve na
šank jednu do druge. ali brzoooo"
Konobar ga začuđeno gleda ali se brzo pribrao i natoči dvadeset čaša
Mate pritrča šanku i počne ih piti jednu za drugom neviđenom brzinom.
- "Što ti je čovječe, što piješ tako brzo?" pita ga konobar
- "Šuti, da ti imaš ono što ja imam i ti bi ih popio ovako brzo."
Konobar ga pogleda, Mate mlad i ne izgleda nešto bolestan pa ga upita:
- "A šta to ti imaš?"
- "Samo Jednu kunu!", odgovori Mate.

Zagorska filozofija ...

Točno je da bu nam alkohol skratil života.
Ali videli smo duplo više!

Pošao Mujo u vojsku i ostavio Fatu u drugom stanju. Na oproštaju se dogovore
da mu javi telegramom kad se porodi, ali da ne napiše da je dobio dijete,
nego da su dobili kupus, kako ne bi morao da časti cijeli bataljon.
Poslije nekog vremena, Mujo dobije telegram:
- Dragi Mujo, dobili smo tri glavice kupusa, od toga dvije sa kobasicom.
- Voli te Fata

Na satu nastavnik učenicima govori o narkomaniji i efektima djelovanja
opojnih droga:
- "Dvadeset do 60 minuta nakon unošenja u organizam droga izaziva provalu
oslobođene energije i euforiju.
Dolazi do povećanja budnosti i energije, kao i potiskivanja žeđi, umora i
sna.
Javlja se živahnost i raste osećaj bliskosti sa drugom osobom ili okruženjem
a moguće je plesati satima.
Zvukovi, boje i emocije izgledaju i doživljavaju se intenzivnije te se
javljaju halucinacije.
Jedan učenik ustade i upita:
- "Nastavniče, imali droga i loših strana?"

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi.
- Imam dobru i lošu vijest.
Prvo loša: ručak su kišne gliste.
A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Boing 747 sa 180 putnika upravo se nalazi iznad oceana na putu iz Pariza za
Njujork.
Iz pilotske kabine preko razglasa neko obavještava putnike:
- "Ako ima liječnik među putnicima neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"
Jedan putnik skoči i hitro odjuri da vidi šta se događa.
Nakon 15 minuta opet se začu glas preko razglasa:
- "Ako ima pilot među putnicime neka hitno dođe u pilotsku kabinu!"

Dakle krenimo

1. „GOLF DVOJKA“ – ukoliko na cesti naiđete na ovakav automobil, vrlo su
velike šanse da se u njemu nalaze 2 bauštelca, vozač i suvozač. Zadnji
kraj mu redovito struže po asfaltu a to je zbog nakrcane mješalice i 8
vreća cementa + sav električni i osobni alat. Mjesta za još nekog na
zadnjem sjedištu nema jer osim alata stoji i dijagonalno smještena
aluminijska vaser vaga pa auto daje dojam da se radi o sportskom
automobilu sa dodatnim ojačanjima. Zadnja stakla su zatamnjena. Šofer
jednom rukom drži volan a druga mu visi kroz prozor. Ako malo bolje
pogledate u viseću ruku, primjetiti ćete na dlakama neke pizdarije. Ne
to nije kožna ili ti dlačna bolest nego se to radi o cementnom špricu
kojeg dotični nije skinuo još od 1996-e dok je u fušu žbukao obnovljene
kuće po Baniji i Kordunu. Golf se po autoputu kreće brzinom ne manjom od
160-180 km/h samo kako bi svom kolegi suvozaču dokazao da se radi o pili
od auta. Na prednji blatobranima je modni detalj „plamteća vatra“. Auto
ima 62 konjske snage al je obično čipiran te je konjaža sa 62 skočila na 64.


2. „OPEL ASCONA“ – dok vas takav auto pretječe negdje na autoputu
znajte da se definitivno radi o bauštelcima. Vozilo se gotovo uvijek
kreće brzinom od 180-190 km/h. Bosanskih je registarskih oznaka. U njemu
se nalazi 6 bauštelaca. 2 najkrupnija su uvijek naprijed (majstori) dok
su 4 sitnija (pomoćni radnici) uvijek otraga. Jedan od te četvorice
gotovo uvijek gleda zamišljeno kroz prozor pa se nemojte začuditi
ukoliko se zagleda u vas dok vas pretječu na autoputu. U stanju su
krenuti pretjecati i presretača jer jednostavno ne podnose da se itko
živ na cesti nalazi pred njima. Na nizbrdicama jure i do 260 km/h. Auto
je pun dima jer svi puše a suvozač iz termosice od 12 litara rastače
kavu u male bosanske šalice. Troše oko 6 litara kave na pređenih 100 km.
Iz auta dopiru zvukovi Šabana Šaulića, Harisa Džinovića te best of Halid
Bešlić. Ukoliko vidite da je šofer pustio volan u tijeku vožnje, znajte
da objašnjava kako mu je, prije 12 godina u Minhenu, beton odvalio
oplatu. A da…vozač i suvozač gotovo uvijek imaju majice kratkih rukava
sa slikom bek strit bojsa. Auto nije čipiran.

3. „RENAULT 4“ – aaaaaaa….kako bi se čovjek zajebao. U dobro očuvanom
renault 4orci vidite dva starčića koja nekud idu. Mislite da idu brati
gljive? Aaaaa ne. Radi se o 2 stara prefrigana bauštelca od kojih svaki
ima po 55-60 godina. Prepoznat ćete ih samo po jednom jedinom detalju –
za sobom vuku prikolicu u kojoj se nalazi živ odojak + 4 gajbe pive. Sad
se pitate kakve to veze ima sa bauštelom!? – Naime…njih dvojicu su nakon
dobro obavljenog posla poslali da odu po odojak i pivu što su oni uredno
i učinili. Ako se bolje zagledate u njihove uši, uvijek su bijele od
vapna. Cestom se kreću neprimjetnom brzinom od 40-50 km/h. Spadaju u
grupu najneprimjetnijih. Inspekcija ih nikad nije ulovila da rade na
crno. U vožnji nikad međusobno ne pričaju samo da ne skreću pažnju na
sebe. Vrlo vrlo vrlo inteligentni ljudi i premazani svim mastima.

4. KOMBI VIŠESJED – Kombi višesjed (jel ono…više ljudi u njemu). Dakle
ukoliko naiđete na kombi višesjed čakovečkih ili varaždinskih
registarskih oznaka, vrlo vjerovatno se radi o bauštelcima. Naime u
kombiju ih bude po 20tak mada taj isti kombi može primiti 9 putnika. To
ih je zato puno što njihov gazda nastoji uštedjeti na troškovima
prijevoza pa ih posebnom metodom natrpa po 20tak. Kombi se kreće brzinom
od 190 – 210 km/h. Bijela posuda koju vidite da se kreće po kombiju je
kanister pun vina. Od svih prisutnih u kombiju, vino jedino ne pije
kombi…on je dizelaš što se vidi po 12metarskom crnom dimu koji suklja na
auspušnu cijev. Takav kombi je zapravo klet na kotačima. Neupućeni će
pomisliti da se radi o turistima. Izgledaju agresivno ali su zapravo
vrlo miroljubivi. Dopiruća muzika iz kombija je naravno – turbofolk.
Zaustavljaju se na svim benzinskim postajama tijekom puta ali ne zbog
kombija nego da vino presjeku limenkom pive. Na naplatnim kućicama 11
orica se sakriju pod sjedala da izgleda da ih je 9 u kombiju radi murje
koja je po 100tinjak metara od naplatnih.

5. „GOLF TROJKA TDI (spušteni)“ – Uglavnom se kreće iza „Kombija
višesjeda“ ili „Opel Ascone“. Naime radi se o nešto „imućnijem“
bauštelcu jer odvaja se iz skupine i ide sa svojim vozilom na bauštelu
kako bi navečer nakon zidanja i žbukanja, skockan, mogao u grad sa još 3
svoja druga u pičarenje… i to u svom golfu trici tdi (spušteni) jer
sramota ga je ići čoporativno u kombiju višesjedu ili staroj razjebanoj
opel asconi. Sva su mu stakla zatamnjena a cestom se kreće brzinom od
220-230 km/h….na nizbrdicama ide i do 300 km/h. U autu ne vozi nikakav
alat jer to je auto za pičarenje. Auto je čipiran i ima 190 KS.
6. „YUGO 45“ – Kreće se brzinom 30-40 km/h. U autu se nalazi jedna ili
ni jedna osoba. Ukoliko nema ni jedne osobe onda se „Yugo 45“ koristi
kao prikolica koju vuče kombi višesjed. Ukoliko ima bar jedna osoba
(vozač), prepoznat ćete da se radi o bauštelcu po tome što auto
konstantno vozi u drugoj brzini jer je 3ću i 4tu izgubio prije 3 godine
kad je pokušao na krovu auta prevesti 2 tone cementa samo zato da dokaže
glavnom majstoru da ima pilu od auta. Od tada vozi samo u drugoj. Auto
ima 34 konjske snage….čipirali ga pa konjaža pala na 24 KS…čip izvađen.

7. „AUDI A6…3.0…tdi“ – Nemate što puno razmišljati. Radi se o vlasniku
građevinske firme

Rekao sam joj: "Dosta, ne mogu više! Odlazim od tebe!"
Izašao sam napolje i čuo sam pucanj. Ne mogu da vjerujem, ubila se!?
Vratio sam se gore u stan, a ona me opet prešla.. Otvorila je šampanjac!!!!

Vjezbe za starije od 65 i ostale koji nisu vise u formi

Pomagalo pri vjezbanju su vrece krumpira.
pocinjemo s vrecama od 5kg
uzmite po jednu vrecu u svaku ruku, rasirite ruke u stranu tako da su
poravnate s tlom i zadrzite tako _punu minutu_
polako produzujte vrijeme za koje su ruke ispruzene
nakon 15-20 dana, kad ovu vjezbu uspijete s lakocom izdrzati, prijedjite
na vrece od 10kg
nakon 15 dana kad ste svladali i ovo opterecenje, prijedjite na vrece od
50kg
slijedeci je korak da stavite 2-3 krumpira u vrecu

Razgovaraju muž i žena.

Muž: Možes li me u istoj rečenici razveseliti i iznervirati ???

Žena: Veći ti je od susjedovog...

Huso polagao testove na vozačkom
ispitu. Član komisije čita rezultate:
- "Huso, niste položili ispit. Imate 28
grešaka."
- "Kako je to moguće? Pa odgovorio sam
na sva pitanja!"
- "Da, ali pogrešno. Zaokružili ste sve
odgovore pod B!"
- "Pa ja za B i polažem!"

Mala djevojčica i učiteljica raspravljaju o kitovima. Učiteljica kaže da je
fizički nemoguće da kit proguta čovjeka jer iako je kit največi sisavac,
njegovo grlo ima vrlo uzak otvor. Djevojčica kaže da je Jonu progutao kit.
Učiteljica ponovi da kit ne može progutati čovjeka, to je nemoguće.

Mala djevojčica odgovori:
- Kada odem na nebo upitat ću Jonu.
Učiteljica upita:
- A što ako je Jona otišao u pakao?
Djevojčica odgovori:
- Onda ćete ga vi upitati!

Crnogorac kaže:

Vatreni sam borac protiv muškog šovinizma.
Zastupnik sam ženskih interesa i pristalica ravnopravnosti spolova.
Odnos prema ženama pokazujem prije svega u svojoj kući i prema svojoj
ženi.
Ne bih želio da pomislite kako se hvališem, pa ću navesti nekoliko
primjera iz mog braka.
Naravno, ni kod mene nije sve idealno.
Kao i u svakom braku između mene i moje žene ima sitnih nesuglasica.
Ipak, uspijevamo da sve regulišemo sporazumno.
- Ako je bolesna, mogu da se okupam i sam
- Ako završi sve poslove, može da štrika do mile volje
- Ako sam novine pročitao, odmah sjutradan moze da ih čita i ona, pod
uslovom da ne komentariše to sto pročita
- Ako nisam kod kuće može da uključi radio ili TV čim počne jeftina
struja
- Ako noću primijetim da sam otkriven, pokrijem se sam, a sa njom o tom
propustu razgovaram u pogodno vrijeme
- Ako na pantalonama naiđem na dupli šav, ne prelazim odmah na fizički
obračun već mirno pokušavam da utvrdim šta je tome razlog. Da li je
to znak da nije normalna, a u obzir dolaze i druge olakšavajuće
okolnosti. Silu primenjujem samo ako se iznerviram ili se uvjerim da
to radi namjerno
- Ako se dijete prehladi, sama bira koga da bijem nju ili njega
- Ako se k'o ljudi dogovorimo, kod mene sve može:
- Može da kupi sve sto ja odlučim
- Može da joj slučajno pregori sijalica
- Može da pali ringlu čak i kad kuva kafu
- Može da se kupa i kad sam ja loše raspoložen
- Može da se javlja na telefon ako ja nisam kod kuće
- Može da se šminka, pod uslovom da šminku ne kupuje
- Može da pozove u goste svoje rodjake, ali da pričaju tiho i da
postoje ozbiljni razlozi za njihov dolazak
- Može da pegla i pere prozore kad ona hoće, pod uslovom da uvijek
sve bude čisto i ispeglano. Trudim se da na pažnju uzvratim pažnjom.
- Da je kad zasluži nagradim i istaknem ono što je za isticanje.
- Nikad ne zaboravljam da je to moja žena i da smo u svemu ravnopravni.
- Našem petom djetetu i ona je smijela da predloži ime, koje zamalo
nije usvojeno
- Za praznik uvek sjedi sa nama za stolom
- Svaka tri mjeseca može da kupi novu metlu
- Ukoliko se pronađe usisivač sa prigušivačem, i to ću joj nabaviti.
Ovako smo mirniji ako prašinu skuplja rukama
- Jednom je rekla nešto sto mi nije bilo sasvim glupo, sto mi se skoro
dopalo, čak mi je bilo i simpatično, sto sam joj kasnije na određeni
način stavio do znanja
- Da bi imala socijalno, prijavio sam je kao kućnu pomoćnicu
- Sredio sam joj da popodne može čuvati i tuđu decu
- Često se događa da potegnem do kuhinje samo zato da bih ručao, ne
inzistiram da mi se ručak uvijek servira u postelji
- Dva puta sam joj galantno ustupio okrajak
- Od Nove godine oslobodio sam je obaveze da mi vraća žute metalne pare
- Mnoge obaveze sam preuzeo na svoja pleća:
-putovanja u inostranstvo,
-odlazak na godišnji odmor,
-izlaske u kafane, bioskope i pozorišta...
- Brinem o njenom dostojanstvu. Trudim se da nikad ne povredim njenu
ličnost.
- Samo kad sjedim ona stoji, čim legnem, ona može sjesti i nastaviti
sa radom
- Nikad je ne istjerujem na ulicu. Samo na terasu
- Kad je gađam tanjirom i u najvećem bijesu, vodim računa da ne okrnjim
novi servis, za njeno dobro uveo sam plehane tanjire
- Da bih sačuvao njen ugled, nikad je ne bijem pred djecom i gostima
- Pošto zbilja nema potrebe da noge perem svaki dan, i njene obaveze su
smanjene na dva puta nedeljno.
- Naravno, ovo nije sve
- Nikada nisam zadovoljan postignutim.
Nikada neće biti dovoljno ravnopravnosti!

I opet mi netko opalio minus u reputaciji ......zbog vica pretpostavljam pa zašto vic je aprorno vic i treba ga kao takvog gledati on nema za cilj vrijeđati nikog već zabavljati forum a sad u kontekst vremena može biti ili Mujo ili Ante ili Jovica ......to je najmanje važno ili bi trebalo biti .......................s poštovanjem !!!!!

RAZVOD PERE PIROĆANCA



Pera Piroćanac telefonira iz Pirota sinu koji je emigrirao u Ameriku i kaže:

"Izvini, al' mora te obavestim da se tvoja majka i ja razvodimo. 45 godina na patnju je mlogo bre..."

"Tatko bre, pa kako možeš tako nešto da kažeš? I to pred Novu godinu i Božić!".

"Ne mož' se više gledamo", kaže Pera, "umorismo se jedno od drugo. I da znaš, ne smem na sestru ti Milevu ni da javim, javi gu ti. Aj, da si ne trošim telefon" i prekine vezu.

Očajan, sin pozove sestru koja se potpuno razbesni.

"Kako bre se razvode u te godine? Ma, ostavi men', ću se ja pobrinem za tuj stvar."

Odma ćerka telefonira ocu i kaže:

"Ne mož' se bre razvodite, ne dolazi u obzir! Ništa da si ne radite dok bratko i ja ne dođemo. Jesi čuo - NIŠTA!"

Pera prekine vezu, okrene se ženi i kaže:

"Stano, sve ide po plan, će dođu oboje za praznici i sami će plate put!"

Muškarac je došao kući s posla i pronašao troje svoje djece vani na dvorištu, još u pidžamama, sva blatna, a prazne kutije hrane i omoti čokolade razbacani su po cijelom travnjaku. Vrata ženinog auta bila su otvorena, ulazna vrata kuće također, a nigdje nije bilo ni njihovog psa. Ušavši u kuću, pronašao je još veći nered. Lampa je bila srušena, a tepih zgužvan pored jednog zida. Televizor je radio na najglasnije u dnevnoj sobi, a soba je bila zatrpana raznim igračkama. U kuhinji sudoper je bio nakrcan prljavim suđem, hrana je bila razbacana po stolu i podu, vrata frižidera su bila otvorena, na podu je bilo razbijenog stakla, u sredini kuhinje nalazila se mala hrpa pijeska. Brzo je krenuo na kat preskačući preko hrpa igračaka i odjeće. Tražio je ženu sav zabrinut; možda je bolesna ili joj se nešto dogodilo. Iz kupaonice je tekao mali potočić. Zavirio je unutra i vidio hrpe mokrih ručnika, voda je tekla iz umivaonika, a u kadi je bila prljava voda prepuna pjene. Kilometri toaletnog papira bili su razvučeni cijelom kupaonicom. Požurio je u spavaću sobu i tamo je našao ženu u pidžami kako čita knjigu. Pogledala ga je, nasmijala mu se i pitala ga kako mu je bilo na poslu. Gledajući u nevjerici pitao ju je:

"Što se ovdje dogodilo danas?"

Ona se opet nasmijala i rekla:

"Znaš kada svaki dan dođeš živčan sa posla i izdereš se na mene, od čega si umorna?! Što si radila po cijeli dan?!"

On kaže:

"Znam!"

"E pa danas to nisam radila!" - kaže ona i nastavi čitati.

Kako plavuša radi pekmez?
Oguli krafnu!


Zašto plavuša baca sijeno na pjesački prijelaz?
Hrani zebru!

Ide Crnogorac ulicom, ugleda zmiju i kaže: "Vidi pametne životinje - leži, a iđe!"


Gleda se kondom ujutro ispred ogledala i pita se:
Koji kurac danas da obučem?

ipsao čoveku pas koji mu je čuvao dvorište. Rešio on da kupi novog i vidi jednog dana u dvorištu jednog Ciganina psa koji bi mu baš odgovarao. Počne cenjkanje i Ciga mu reče:
Brate, moj Ćapa je mnogo pametan. Evo, sad ću da mu dam pare da mi kupi novine i on će da mi ih donese.
Međutim, prođe 45 minuta, a psa nema. Tada kupac i Ciga zajedno krenuše da ga traže i nađoše ga iza prvog ugla kako upravo "obrađuje" jednu kuju. Tada Ciga reče:
Znaš šta, Ćapa mi je mnogo pametan ali ima jednu manu: čim dobije pare, odma' sve potroši na kurve!

Vojni manevri u Crnoj Gori. Na nekom mostu, zbog manevara, stoji natpis: "Most je srušen". Sa osmatračnice, kapetan ugleda kroz svoj dvogled, kako grupa pešadinaca mirne duše prelazi preko mosta. Ljutit, kapetan uskoči u džip, sjuri se do mosta i hoće da izriba vojnike. Na svoje veliko zaprepašćenje, u poslednjem trenutku vidi da vojnici nose transparent na kome piše: "Mi plivamo".

Slikar sedi na plaži i slika zalazak sunca. Prilaze mu Mujo i Fata, koji su bili na odmoru, i gledaju kako slikar slaže boje. Tek će Mujo:
Vidiš, bona. kako čo'ek mora da se muči kad nema fotoaparat.

Zašto plavuša izlazi na izbore u cipelama broj 47?
Zato što su apelirali da se izađe u što većem broju.

Žali se Lala drugu:

Ona moja je drolja!

Zašto? - pita drug.

Zamisli, vraćam se s puta i šaljem joj telegram da ću doći, a ona kod kuće sa švalerom!

Posle kraćeg ćutanja, opet će Lala zamišljeno:

A možda i nije drolja, možda nije dobila telegram.

Zašto policajci misle da na Mjesecu ima života?
Zato što tamo svako večer neko pali svjetlo.


Kako policajac obavlja veliku nuždu?
Kaže:
Izađi, neću ti ništa!

Hodaju Mujo i Haso ulicom. Priđe im pljačkaš i zatraži sav novac koji imaju. Obojica brzo izvade novčanike i počnu vaditi lovu. Na to se Mujo okrene prema Hasi i pruži mu novčanicu:
- "Bolan Haso, evo ti onih 100€ koje ti dugujem..."

Dotrčava muškarac u policijsku stanicu:
• Molim vas, žena mi je nestala, pronađite je! Evo vam njene fotografije.
Dežurni pogleda fotografiju, pa će zabrinutom suprugu:
• Zašto da je tražimo?

Razgovaraju dva Šiptara i hvale svoju djecu, pa jedan kaže:
- Imam tri sina, rade na važne posljove u Beograd!
- Što rade? - pita drugi.
- Prvi je poljitičar, drugi je fataljist, a treći radi na mljaznjaku!
- Kako to?!
- Ljepo, poljitičar prodaje "Poljitiku" na kiosk,
fataljist skuplja ljišće u park,
a treći pere uljicu s mljazom voda.

Gleda plavuša karakteristike automobila i čita o potrošnji goriva u gradu i na otvorenom putu. Pročita sve i pita:
• A kako auto zna kad je u gradu?

Sjedi mali Ivica u tramvaju i prdne:
- Pobjegel vam je! - kaže starija gospođa koja sjedi iza njega.
- Da, jeste ga ulovili? - mudro pita Ivica.
- Ne! - ljutito će gospođa.
- Onda je i vama pobjegel!

"Ne možeš zamisliti šta mi se jučer dogodilo! Vraćam ti se iz mesarnice sa komadom mesa u ruci, kad odjednom odnekud se stvori jedan pas, istrgne mi meso iz ruke i pobježe."
- "Ma nije to ništa. Meni je jedna kučka odnijela stan!!!"

Krenule svekrve negdje na izlet, pun ih je autobus i tako negdje pred Tuzlom sleti autobus i poginu sve na licu mjesta. Sutra sahrana svima, a sastale su se sve snahe, a samo jedna ruci place, prilazi joj jedna iz mase i kaze:
- "Pa sto ti places, poginula je i tvoja..."
A ova odgovara:
- "MA NIJE, MOJA JE ZAKASNILA NA AUTOBUS!!!"

Dođe gospođa do svećenika i kaže:
- Velečasni, imam problem. Znate, ima dvije papigice koje pričaju, Rhonda und Lucy, ali one cijelo vrijeme govore, znate, samo "one stvari...".
- One stvari... koje "one stvari"? - upita velečasni.
- Pa jedino što cijelo vrijeme govore je: Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
- Pa to je strašno! - kaže svećenik. - Ali, znajte, imam ja za vas rješenje tog problema. Donesite vi obje papigice k meni i ja ću ih staviti u kavez sa mojim papigama, Ivanom i Pavlom. Znate, naučio sam ih da čitaju Bibliju i da se mole. Moje papige će se već pobrinuti da Rhonda i Lucy više ne govore - "one stvari".
Žena, sva sretna što će čovjek od crkve riješiti problem, donese sutradan papige kod svećenika. Papige svećenika sjede u kavezu, proučavaju Bibliju i cijelo vrijeme se mole. Žena otvori kavez i stavi svoje dvije papigice u kavez. Prvo što su Rhonda i Lucy rekle je bilo:
- Bok, mi smo dvije kurve. Hoćemo li se malo zabaviti?
Ivan pogleda Pavla i zakrešti:
- Pavle, ostavljaj Bibliju, naše molitve su se uslišile!!!

- "Kako si samo smio reci pred onolikim svijetom da sam idiot?"
- "Izvini jarane nisam znao da je to tajna."

Prodajem lijep padobran,
neotvaran, .....jednom korišten...... Malo zamrljan.

Nakon ginekološkog pregleda liječnik se obraća pacijentkinji:
- Spomenuli ste da imate prijatelja građevinara?
- Da. - potvrdi ona.
- E, pa može se reći da je gospodin građevinar postavio kamen temeljac!

Došo Mujo kod doktora i kaze:
- "Doktore, ne znam šta da radim. Kašljem, kišem jedva dišem ."
Nakon pregleda reče doktor:
- "Mujo, je li iko u tvojoj porodici imao TBC?"
- "Nije, ali je amidza Salko imao novi BMW."