KUTAK ZA VICEVE

Bora Čorba - pesma o Čedi prašku

Sta da radim kad ne mogu

Šta da radim kad ne mogu
da zaradim ni za drogu
I da mogu šta mi vredi
Drogu daju samo Čedi

Sebičan je onaj Čeda
sve sam troši, nikom ne da
pa visoku plaća cenu
da nahrani nos i venu

Podočnjaci, lice bledo
Nema oženi me Čedo
Ribama je dao nogu
oženio on je drogu

Šta da radim s onim Čedom
sve đankoze hapsi redom
policiju ima strogu
samo njemu daju drogu

Umru Hrvat, Talijan i Srbin i nađu se pred nebeskom porotom na čelu sa sv. Petrom - ali svi bi u raj.
- "Vi Hrvati ste gadni psovači", reče Petar Hrvatu: "možeš u raj ali prvo pokus; da vidim jesi li dostojan raja - idi unutra i nađi mi Adama - pa ako ga nađeš, možeš i ti u raj!"
Ode Hrvat i za pola sata eto ga s Adamom:
- "Jel' to pravi", pita Petra!?
- "Jeste; samo reci kako si ga uspio naći!?"
- "Znao sam da on nije rođen i da nema pupka, pa sam tražio mušakrca bez pupka ...i evo!"
- "Bravo - uđi u raj", reče mu Petar!
Dođe na red Talijan, ali i njemu Petar nabroji puno mana i loših psovačkih običaja, pa i njemu dade isti zadatak! I uđe Talijan i nema ga sat, dva, tri, pet... tek sav zadihan izlazi s Adamom nakon pola dana!
- "Pa gdje si tako dugo", pita Petar?
- "Mi smo pobožan narod i znao sam da nema jedno rebro... pa sam obilazio sve muške i opipavao kome nedostaje rebro... i eto me konačno tu."
- "Uđi u nebesku radost!"
I eto ti na redu Srbina - ali on bi ravno u raj!
- "Stani malo - vi ste stvarno najgori psovači", reče mu Petar i zada mu isti zadatak!
I uđe Srbin, ali iziđe za par sekundi s Adamom u rukama!
- "Ali...nevjerojatno", reče sv. Petar: "ali kako si samo uspio!?"
- "Ma bre kad sam video onoliko mnogo sveta, sve sam i poslao u pi*ku materinu; kad ono javi mi se ovaj i pita me kamo će on - jer on nema matere!!! Sa mnom brazeru!!!"

Dva prosjaka sjede ispred sabora u Zagrebu!

Ispred jednog je pisalo: JA SAM SIROMASAN SRBIN,TRAZIM POMOC.

Ispred drugog je pisalo: JA SAM SIROMASAN HRVAT, PROSIM VAS LIJEPO ZA POMOC.

Ljudi su prolazili mimo i svi su davali novac siromasnom Hrvatu, a
Srbinu niko.

Jedna se dama zaustavi kod Srbina i rece: "Ma sta vi mislite!? Nista
necete dobiti od nas, idite u Beograd pa prosite!"

Na to uzme iz novcanika 1000 kuna i dade ih Hrvatu, govoreci: "E samo
zbog toga da vam dokazem, kakav ste magarac sto tu prosite, dat cu
ovom gospodinu Hrvatu na poklon toliko novaca."

Kada se gospoda udaljila, siromasni se Srbin okrene siromasnom Hrvatu i rece:

" Jesi l' cuo, bolan Haso, ona ce nas da uci marketing?!"

Objasnjenje pojma Balkan.

Mesto gde su Rimljani tukli Avare, da bi potom Avari i Sloveni tukli Rimljane, a onda Sloveni tukli Kelte i Avare, te potom Sloveni bili tučeni od strane Turaka i Ugara, koji su se tukli i međusobno, da bi na kraju Turci bili potučeni, a Slovenima ostalo da se tuku s Ugarima. Onda su Ugare potpomogli Austrijanci, ali su ih Sloveni sve izlemali i ubili im predstolonaslednika. Posle su ih ipak potpomogli Nemci, ali njima nije bilo dovoljno da ih Sloveni jednom tuku, nego su došli i drugi put po još i to sa Italjanima, Bugarima, xxx i Ugarima. Sloveni su ih konačno, potpomognuti i zapadom i istokom, sve zajedno polomili da bi, na kraju, kad nije bilo više nikog s kime bi se tukli, a i nikog više nije bilo briga za njih, Sloveni počeli da se tuku međusobno...

Panduri i književnost

Uvedena je dodatna škola za policajce...... Na času književnosti profesor reče:
- "Da ponovimo, ko je napisao roman "Starac i more"?"
Svi ćute.....
Profesor prozove jednog:
- "Reci ti"
- "Nisam ja!"
Upita drugog.......
- "Nisam ni ja!"
Upita trećeg.....četvrtog..... i tako redom........Sve isti odgovori....
Naljuti se profesor, izađe iz razreda i ode pravo kod direktora...
- "Ne mogu više da radim u vašoj školi....ponavljam gradivo, i niko mi ne zna odgovoriti ko je napisao roman "Starac i more", samo govore "Nisam ja", "Nisam ja"........"

Na to će direktor:
- "Gospodine profesore, pa možda stvarno i nisu oni napisali....."

Rodi se beba i odmah posle porođaja kaže:
Dajte mi računar hoću da programiram!
Vide doktori da je beba previše pametna pa joj odseku pola mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Dajte mi digitron treba da računam nešto!
Vide doktori da je beba još uvek mnogo pametna pa joj odstrane i drugu polovinu mozga.
Kad se beba osvesti kaže:
Šta je, šta me gledate, ‘ajde vadite lične karte

Muškarac je ušao u bar i naručio pivu.

'Izvolite gospodine, to će biti 20 lipa.'

'Dvadeset lipa?' ponovio je čovjek.

Pogledao je u jelovnik i pitao:
'A koliko bi koštala bečka i butelja prošeka?'

'Kuna i 10,' odgovorio je barmen.

'Kuna i 10?' ponovio je čovjek.
'A hoćeš da mi reći gdje je vlasnik ovog restorana?'

Barmen ga je pogledao:
'Na katu, sa mojom ženom.'

Čovjek ga je upitao 'A šta radi gore sa tvojom ženom?

'Isto što i ja ovdje sa njegovim restoranom. '

Lista koje dokazuje da su godine pokucale na vrata
1) Vaše kućne biljke su uistinu samo za ukras, i ni jednu ne možete smotati i popušiti
2) U hladnjaku imate više hrane nego alkohola
3) 6.00 je vrijeme kad se dižete a ne kad idete spavati
4) Vašu najdražu pjesmu sad čujete u dizalu robne kuće a ne u jednom od noćnih klubova
5) Gledate redovito vremensku prognozu
6) Svi vaši prijatelji se sad "žene" i "rastavljaju" umjesto "petljaju" i "prekidaju"
7) Od 130 dana godišnjeg ste pali na svega 14 dana
Traperice i majica više se ne broje pod "biti sređen"
9) Sada vi zovete policiju jer naporni studenti preko puta puštaju glasnu muziku cijelu noć i ne daju vam mira
10) Više ne znate gdje kasno navečer otići na pivo
11) U ljekarnu idete samo po tablete protiv boli a ne kondome ili test za trudnoću
12) Od spavanja na kauču vas bole leđa
13) Svakodnevno drijemate poslije ručka
14) Večera i kino je kraj romantičnog spoja, umjesto da prava akcija tek počne poslije
15) Vašeg ljubimca hranite najskupljom i najzdravijom psećom hranom umjesto ostacima od jeftinog ručka
16) Masna hrana u tri ujutro previše uznemiruje vaš želudac
17) Boca vina za 20 kuna više nije "super" ponuda
18) Doručak uistinu jedete rano ujutro
19) 90 posto provedenog vremena ispred računala je zato što radite svoj posao na njemu. Igrice su ipak vremenski luksuz
20) Kad vam zatrudni prijateljica, oduševljeno joj čestitate umjesto da pitate "i što ćeš sad učiniti?"
21) Čitate sve ove točke i očajno pokušavate naći više od dvije koje ne primjenjujete. E pa, dobrodošli u zreli život!

*Kabul - Dalmatinac koji sliči na bika
*Sidney - dalmatinska naredba za sjesti
*Belfast - brzo zvono
*Licemjeri - estetski kirurzi
*Origami - zaliti se na mucninu neke bliske osobe
*Herpes - gospodin pas
*Nestanak - Eliot Ness na dijeti
*Viza - pitati tko podrzava neki prijedlog
*Mine - odgovoriti na pitanje podrzavate li neki prijedlog
*Opijanje - narediti da se janje dovede u alkoholizirano stanje
*Kajdanke - Zagorac koji ne razumije njemacki
*Rotkva - crvena patka
*Datulje - nekome podijeliti ulje
*Aloja - kreten koji sam sebe zove na telefon
*Karanfil - ljubitelj Gorana Karana
*Repatica - ptica koja pjeva Eminema
*Donacija - sjediti u drustvu nacista
*Fukara - seksualno ugrozena papiga
*Katran - macka u bijegu
*Dograditi - natjerati psa da radi
*Pigment- svinja s okusom mentola
*Čizmica- mala macka koja jede sir
*Kreten- skupina od deset zaba
*Kriket - macka ogrezla u kriminalu
*Transparent - tvrtka za prijevoz roditelja
*Petak - ak ak ak ak ak
*Bosti - imenovanje sefa
*Mužjak - snazan suprug
*Gorila - Los Angeles u plamenu
*Nemati - otac
*Tonaliteti - zamoliti nekoga da tetki natoci pice
*Pesimističan - tajanstveni zagorski pas
*Bermuda - medvjeđa jaja
*Jamajka - priznati majcinstvo
*Japan - proglasiti se bogom šume
*Džibuti - opsovati Zlatana Stipisica Gibonnija
*Kajmanski otoci - zagorski bregi
*Gana - zena s pistoljem
*Kanada - sliciti na Dalmatinku Nadu
*Kenija - autobiografski roman lutke Barbie
*Kuba - žena na trecu potenciju
*Meksiko - reci nekome da je mekušac
*Nigerija - biti u drustvu s crncem
*Somalija - tisucu lisica
*Kornjače - ne bas uspjesan crkveni zbor
*Gazela - Zagorka koja otima tuđe muževe
*Miševi - grupni seks
*Barakuda - izgubljena Zagorka
*Udav - pseci penis
*Pitoni - narediti Toniju da pije
*Zebre - Srbin pokusava pogoditi zadnje slovo abecede
*Zagorje - Zagorovo javljanje na telefon
*Romantičar - pripadnik romskog naroda koji proucava antiku
*Trijumf - tri djevice
*Aerobik - bik koji leti
*Bijeda - pristati na seks sa zenom
*Bremen - Srbi
*Breskva - srpska patka
*Poniženi - darovati supruzi malog konja
*Očevidi - zamoliti oca da nesto vidi
*Kosti - pitati nekoga za identitet
*Kopita - pitati tko pita
*Nebuloze - razocarani Zagorac
*Burundi - žedni Zagorac
*Bezbolan - zabranjeno govoriti bosanskim naglaskom
*Mamuti - nekome psovati majku
*Ideja - najaviti vlastiti dolazak
*Ustanova - plastična operacija usana

Ulaze ljudi u autobus. Prvo Ciganka, a za njom neka gospođa u bundi.
Ciganka kupuje kartu kod vozača i vadi kunu po kunu.
Gospođi iza nje se valjda žurilo, pa će nestrpljivo:
Pobogu, gdje ste našli tako sitno, jel' može to malo brže?
E moja gospoja - odgovara ciganka, kuna do kune - karta,
a k***c po k***c - bunda!

Sličnosti

Dobar ljubavnik je kao skupi deterdžent: djeluje brzo, prodire
dubinski, ugodno miriše i što je najvažnije - ne ostavlja tragove.

stoji stara šokica pred ogledalom spremajući se za odlazak na nedjeljnu misu
namješta špic marame iznad čela, zastane na trenutak pa se zamisli
Bože jesam pošla, il sam došla...

A iza nje stoji spuštenih hlača zamišljeno stari šokac
pa se pita;
Jel sam jebo il sam trebo...

Šeta Fata po divljem zapadu... kad iz grma izleti Indijanac i krene silovati Fatu.
Nakon što je obavio svoje, ponosno joj kaže:
Ako ti se nešto dogodi kroz devet mjeseci znaj da je to od poglavice DVA-PERA.
Odgovara njemu Fata:
ako te počne nešto peckat kroz tjedan dana znaj da je to od Fatinog TRI-PERA.

MUŠKI MORSKI HAIKU




More,
Pijesak,
Plažom šećem,
U mislima, već ga mećem

Tražim,
Gledam,
Leži mala,
U mislima, bu mi dala

Priđem,
Stanem,
Tonik pije,
U mislima, loša nije

Viče,
Urla,
Kaže briši,
U mislima, sve sam tiši

Idem,
Psujem,
Tužno veče,
U mislima, nemam sreće

Zvijezde,
Klupa,
Sjedim jadan,
U mislima, seksa gladan

Slušam,
Čujem,
Cvrčak cvrči,
U mislima, netko trči

Trči,
Staje,
Skida gaće,
U mislima, ipak dat' će

Mjesec,
Zvijezde,
Cvrčak dere,
A u grmlju mala sere

U mislima sve mi prazno
Nisam, nebum, ni pod razno

Dodje covjek u prodavaonicu kucnih ljubimaca s namjerom da kupi papigu.
Vlasnik radnje pokaže mu tri potpuno identicne papige i kaže:
"Ova lijeva košta €".
"1000 €??", zacudi se covjek, "a zašto je tako skupa?".
Vlasnik odgovori:
"To je jako inteligentna papiga - zna se služiti osobnim racunalom".
Covjek zatim upita koliko kosta papiga u sredini.
"2000 €", odgovori vlasnik, "ona ne samo da se zna služiti osobnim računalom, nego je i pravi ekspert za UNIX".
"A ova zadnja?", uperi covjek prst u trecu papigu.
"3000 €".
"3000 €? Što li tek ta radi??"
"Da vam pravo kažem", odgovori vlasnik, "nemam pojma, al' ove druge dvije joj se obracaju sa 'šefe ' ".

Kako se na kineskom kaže umirovljenik?

Pim-Pek Pao

Edip: "Kako ide?"
Sizif: "A gura se, gura,... jebo ti mater svoju."

Došo Mujo u Zagreb,stao pred sokovni automat,
ubaci on pare stisne,ispadne coca-cola,ubaci on opet,stisne ,
padne kola,ubaci on opet ispadne kola.
Ljudi već nestrpljivi čekaju u redu i govore da se požuri(makne),
a Mujo će na to; ja igram(kockam) dok dobivam!

čovjek se upravo vraća sa urološkog pregleda,
na kojem je saznao da ima tri testisa.
u liftu se obrati malom dječaku i kaže:
-znaš prijatelju, ja i ti zajedno imamo pet jaja!-
a mali dječak ga sa čuđenjem pita:
-kaj vi nemate ni jedno!?

Dolazi američki crnac pun sebe sa svoja dva metra i šakom dolara, bahato
upada u birc i s vrata se izdere:
- Viskiiiii ...!!
Pijucka on svoj viski za barom kad primijeti Rusa od dva i deset kako
naiskap trusi votku.
Naduri se kmica pa naruči dupli viski i taman ga ispija na eks, kad vidi
onog istog Rusa kakonaiskap trusi dvije duple votke.
Već ljut, naruči on bocu viskija i ispije ju naiskap, kad primijeti pred
Rusom dvije prazne boce votke.
Totalno popizdi, ustane, raskopča hlače, izbaci kitu na šank i pokaže je
Rusu keseći se.
- Ovo je Bill!
Rus se nasmije, ustane, raskopča se i izbaci na šank dvije kite.
- Ovo je Černobil !

Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno a savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
- Apsolutno je točno da je k***c tvrd a savršeno nevjerojatno da nema kost.
Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van.
Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je p***a vlažna a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.
Učiteljica ga opet izbaci van.
Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje ali neće pitati Ivicu.
Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
- Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
- Dobro je Ivice, - kaže učiteljica, - a što je savršeno nevjerojatno?
- Da se ljudi ševe na svakom uglu, - kaže Ivica.

Dođe mama probuditi Ivicu da ide u školu.
Vidi ga, sav je u suzama, pa ga pita:
- Sine, zašto plačeš?
- Sanjao sam da je izgorila škola.
- Ne plači dušo, bio je to samo san.
- UPRAVO ZATO I PLAČEM!!!

Pokazali MUji slapove Nijagare, a on ispali:
- Jebote, koji bi tu bio AVNOJ!!!!!

Došao Haso kod Muje netom poslije rata u Bosni, gladan k'o pas.
Jes bolan Mujo gladan sam ko životinja.
Ja sam sad došao iz restorana, fino sam se najeo i baš mi je lijepo.
Odakle ti pare Mujo?
Slušaj ovako: Dođem ti ja u restoran i naručim ja klopu, najedem se i dođe konobar.
Kaže on, Plati, ja kažem nemam.
I kako si izašao van iz restorana?
Ništa dade mi konobar šljagu i ja izašo van.
Joj bolan Mujo idem i ja, nekako jeb.š jednu šljagu, umrijet ću od gladi.
Mujo: ma idi bolan!
Dođe Haso iz restorana da ispriča Muji kako je bilo.
I Haso de mi reci kak' je prošlo?
Dođem ja u restoran i naručim jelo, najedem se, dođe konobar i kaže plati, ja kažem nemam.
I?
I ništa on meni opali šljagu i nogom u guzicu.
Mujo: A vidiš bolan poskupilo je!?

Kako je USA drzava u kojoj pripadnici mnogih naroda i rasa zive zajedno u slozi, ljubavi i miru,
razvila se bezazlena diskusija na temu odakle je zapravo bio Isus Krist.

Ti glupi Ameri ne znaju ama baš ništa!
U Bosni se točno zna odakle je Eva.
Kako? odakle
Pa lako, jer se i danas u Mostaru za jabuku dobije p****.

A jeste li čuli da je izgubljeni NASA-in Sojourner pronađen u Bosni?
prelakiran...

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

Slovenija ....moš mislit ...

Mala Republika Slovenija
Moto: Mali, ali veliki
Himna: Sitan, ali dinamitan.
Glavni grad Ljubljana
Službeni jezik Slovenski jezik
Vlada Mala vlada od 9 članova:
1 predsjednik države
1 premijer
7 ministara
Predsjednik Danilo Gürk -turčin
Premijer Borut Pahorj Vlaisavljević
Vojska Muškarci iz 1. velikog naselja (11 muškaraca)
Oprema: 2 čamca
Površina 5 m²
Stanovništvo 100 (prema zadnjem popisu iz 2008.)
Religija Katolici, farizeji
Glazba Grozna

Legenda o postanku Slovenije

Postoji legenda koja kaže da je davno, davno, između Hrvatske i Austrije trebao početi rat, zato jer se Hrvatska i Austrija (tadašnji susjedi) nisu podnosili. Da bi pridonijeli svjetskom miru, svaka od njih odrekla se malog djelića svoje države i od nje su stvorili Sloveniju. Znači, da utvrdimo: Zbog međusobne mržnje Hrvatske i Austrije, svaka od njih odrekla se djelića države da bi stvorili Sloveniju, tako da ovi ne moraju graničiti jedni sa drugima.

Naselja

U Sloveniji postoje 3 naselja i 1 grad. Grad se zove Ljubljana i on je također i glavni grad. U svakom naselju živi 21 čovjek. To je sveukupno 63 čovjeka u naseljima, a broj 63 (9) je simboličan jer predstavlja broj članova vlade Male Republike Slovenije, 9 (63 se rastavi na 6 i 3 te slijedi: 6 + 3 = 9). U Ljubljani živi Vlada Male Republike Slovenije, zajedno sa još 21 građanom i 7 poznatih i slavnih.

Broj stanovnika

Broj stanovnika Male Republike Slovenije je 100. Po Zakonu Male Republike Slovenije broj građana u naseljima (u gradu smije) ne smije premašiti 21 - jer to uništava simboliku broja 9. Zato kad se rode djeca u naseljima obitelj se seli u grad Ljubljanu, a iz Ljubljane odlazi nekoliko građana da ih bude 21 u tom naselju. Ukoliko se dogodi baby-boom i ovakva politika ne opstane (već se dogodilo tri puta) višku mladih ljudi nudi se preseljenje u države s kojima Slovenije ima dogovor - Hrvatskom i Austrijom (Slovenskim osnivačima). Ukoliko postoji višak starijih, nemoćnih i bolesnih stanovnika, njih se šalje u Raj. No što god da se dogodilo, u Sloveniju ne stane više od 178 ljudi, tako da kad se rodi 179. stanovnik, onaj najstariji, ukoliko ima više od 80 godina mora u Raj ili Pakao. Nesretnika će tamo otjerati milom ili silom. Ukoliko ima manje od 80 godina mora van Slovenije. Najveći broj stanovnika u Sloveniji ikad je 115, a najmanji 1 - predsjednik (1809. godine je to bilo).

Vlada

Vlada se sastoji od 9 članova, koji imaju svoje funkcije i razvrstani u dvije kategorije: Predstavnici i Ministri. Ministri se dijele na 7 ministara.

To izgleda ovako:


Prestavnici
1. Predsjednik
2. Premijer


Ministri
1. Ministar poljoprivrede (taj ima posla preko glave, brine se da sva 4 seljaka rade svoj posao)
2. Ministar školstva (pazi na učiteljice i obnavlja školu u Sloveniji kako bi svih 10 učenika bilo sretno)
3. Ministar zdravstva (kontrolira slovenskog doktora i pazi da izlječi one dvi babe stare bolesne)
4. Ministar kulture (osobno čisti jedan jedini spomenik kulture Slovenije)
5. Ministar sporta (plače)
6. Ministar prometa (pazi na svih 10 km slovenskih cesta osobno)
7. Ministar proširenja slovenskih granica (taj ništa ne radi)

Iz ovoga možemo ustvrditi da su slovenski političari jako marljivi, jer gdje ćete kod nas pronaći da se ministar poljoprivrede osobno bavi seljacima ili ministra prometa da isprobava sve ceste...

Sabor Male Republike Slovenije radi 265 (ili 266) dana godišnje, a 100 dana zastupnici se odmaraju. Za vrijeme odmora cijela vlada nestane, pa je stvorena teorija zavjere o mogućnosti postojanja četvrtog naselja u Maloj Republici Sloveniji, koje vlada skriva tako da ima sigurno i tajno mjesto za tajne poslove. Po Sloveniji se govori kako su neki vidjeli četvrto naselje, a vlada o tome šuti.

Gospodarstvo

Gospodarstvo Male Republike Slovenije je dobro, ako uzmemo u obzir veličinu Slovenije. Otkad su u Europskoj uniji i otkad imaju euro, umislili su se.

Kraj Slovenije

U ugovoru koji stoji između Austrije i Hrvatske oni imaju pravo ukinuti Sloveniju kad god hoće iako je ona neovisna. To zna i Slovenija. Hrvatska je razmatrala mogućnost povratka svojih 25 km² Slovenije kako bi barem mali dio Hrvatske mogao biti u EU. Ali to nisu napravili pošto za bilo kakve operacije nad Slovenijom i Austrija i Hrvatska moraju biti suglasne.

Dao Mujo napraviti traperice sa dva šlica. Hoda on tak po Baščaršiji, kurči se kad nailazi na Fatu.
Fata, ko Fata radoznala.
Fata:"Jel bolan, a što će ti dva rajfesšlusa ?"
Mujo:"Pa zato jer imam dva kurca."
Fata:"Ma nemaš, jebo ih ti. Deder pokaži."
Mujo:"Neću ! Što ćeš mi dat ako ti ih pokažem ?"
Fata:"Eto, dat ću ti minđe."
Izvadi Mujo k***c kroz ljevi šlic i udri ševit Fatu. Jebu se oni tako neko vrijeme.
Fata:"Stani ! Dosta ! Ajd sad daj malo drugi."
Spremi Mujo "šejtana", zatvori ljevi šlic i kroz desni ga ponovno izvadi da će nastavit karat Fatu.
Fata: "Stani bolan ! Jel matere ti, što je ovaj vako mokar."
Mujo:"Ma jebi ga blesava, rasplako se što nije bio prvi."

Činjenice


Sve što ste željeli znati o Sloveniji, a niste znali ni da postoji...



MORE

Prema nekim novijim istraživanjima, Slovenija navodno ima more. Očevici tvrde da su ga vidjeli oko Pirana i Kopra, a prema njihovim svjedočanstvima u Piranskoj je luci zabranjeno sidrenje brodova dužih od 5 metara, jer zalaze u međunarodne vode. U sklopu koparskog hotela "Triglav" u tijeku je također i izgradnja suvremenog bazena s morskom vodom, čime će površina slovenskog teritorijalnog mora biti povećana za 42 posto. Slanost mu je nešto manje od 38 promila, čime slovensko more spada u neslanije šale ovog dijela Sredozemlja.

NAVODNO OSLOBODILAČKI RAT

Rat za nezavisnost Slovenije (1991.-1991.) jedan je od najkrvavijih, najdužih i najiscprljujućih ratova u povijesti čovječanstva. Od rata - u kojemu je ovu državu napalo nekoliko desetaka povampirenih regruta JNA sa 14 oklopnih transportera i koji je, s kraćim prekidima, trajao punih 7 dana - razrušena, spaljena i izmrcvarena Slovenija oporavila se u nepune tri godine, razvivši se u vodeću gospodarsku i vojnu silu Piranskog
zaljeva.

PRIRODNE OSOBINE

Republika Slovenija se nalazi na neatraktivnoj parceli u podnožju Alpa i prostire se na jedva 20 000 km2 (usporedbe radi, tolika su u Hrvatskoj bila samo okupirana područja, op.a.). Na karti Europe, Slovenija se nalazi izmedju Italije, Austrije, Mađarske i Hrvatske, ali se ne može vidjeti prostim okom (za lijepa vremena, Slovenija se može vidjeti tek na karti Republike Slovenije). Najviši planinski vrh je Triglav, visok 2863m, dok je najtuplji vrh državni. Klima je srednjeeuropska, u sjeverozapadnom dijelu alpska, a u posljednje vrijeme i antihrvatska.
Takva klima pogoduje uzgoju voća u Makedoniji.

STRUKTURA STANOVNIŠTVA

U Sloveniji živi oko 1 500 000 ljudi (usporedbe radi, toliko ih stane na zagrebački hipodrom), od čega ih je 16 posto škrtih i sebičnih, 14 posto uobraženih i umišljenih, 13 posto alternativnih, 6 posto debelih, 51 posto ženskih i 0.002 posto
nevinih. Iako službeni slovenski izvori tvrde da van matične zemlje živi oko 150 tisuća Slovenaca koji su otišli u emigraciju za vrijeme komunističkog režima, pravi je razlog taj što u ovu zapadnobalkansku državicu nisu svi mogli stati.



SPORT

Od sportova u Sloveniji najpopularnije je plivanje. Kako slovensko more, međutim, nema propisane olimpijske dimenzije, Slovenci ne plivaju u moru,nego na snijegu. Pošto, pak, na snijegu ne mogu plivati, oni po njemu hodaju, a obzirom na činjenicu da po njemu ne mogu hodati, oni se po njemu kreću na naročitim drvenim letvama. Kako je, međutim, na tim letvama po snijegu nezgodno hodati, oni se njima spuštaju po planinskim padinama. Plivanje se u Sloveniji zove još i smučanje ili skijanje. Od ostalih sportova u usponu je alpinizam, dok je atletika u krizi jer trkači na srednjim i dugim prugama ne mogu dobiti austrijsku vizu.


U Sloveniji se ne smije pušit jer dim ulazi u Italiju

E da, i nemaju diskoteka jer buka smeta Austrijancima....

Htjeli Mujo i Haso da peđu preko granice, pa se maskirali u kravu.
Haso čini prednje noge, a Mujo zadnje. Carinici odmah shvatili o čemu se radi pa požele i da se našale sa njima.

Kaže jedan carinik:
Čudna li je ova krava ,hajde da vidimo da li je prava! Donesite kantu vode!

Haso nema izlaza,poče da pije, a Mujo će njemu:
Izdrži Haso izdrži!

Carinici donesu sijeno. Haso nema kud pa ga poče jesti. Mujo će:
Izdrži Haso izdrži

Za posljednji test carinici doveli bika:

A haso će Muji:
Izdrži Mujo izdrži!!!!!!

I to je moguće!

Nepismeni ste?
Pišite nam za besplatnu pomoć

Na jednom nadgrobnom spomeniku piše:
'Ovdje leži moja žena, a ja doma počivam u miru.'

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.

Tko je taj general Failure i zašto čita moj hard disk?

Na oglasnom stupu u Kopenhagenu:
Prodaje se pekara. Velika peć. Sadašnji je vlasnik u njoj već sedam godina.

U pariškoj krčmi:
Pijanci koji izlaze dok se soba vrti, čine to na vlastiti rizik.

U izlogu optičara u Chicagu:
- Ako ne vidite ono sto želite, došli ste na pravo mjesto.

U egipatskom restoranu:
- Služimo popodnevni čaj u svako doba noći

Plavuša se zaposlila kao učiteljica u osnovnoj skoli.
Prvi put kada je vodila djecu na tjelesni odgoj,
primijetila je da se sva djeca igraju zajedno,
osim jednog dječaka koji je stajao po strani potpuno sam.
Prišla mu je i pitala ga da li je sve u redu, na što joj je dječak odgovorio da je.
Nakon nekog vremena primijetila je da dječak jos uvijek stoji sam.
Ponovo mu je prišla i pitala ga:
- Hoćes li da ja budem tvoja prijateljica?
- Može!
- Dobro, onda mi reci zašto se svi igraju, a ti ovdje stojis sam?
- Ja sam golman.

Kako se zove direktor kosovske duhanske industrije?
Ajdemi Popushi

Direktor hidrometeorološkog zavoda?
Azimi Aljeti

Direktor komunalnog?
Izmet Fekalji.

Direktor narodne banke?
Njemi Devizi.

Došao pastir sa svojim ovčicama na livadu pa izabrao dvije-tri koje nije prošli put pa ih mrkne.
Nakon toga sjedne na kamen, zapali joint i polako u miru
popuši. Zatim izvadi frulicu i počne svirati.
Tek u jednom trenutku prestane svirati, zamisli se, uzdahne i kaže:
- "Ah, što ti je život - sex, droga i rock and roll."

- Granice Srbije stežu obruč oko Beograda.
- Navalite na Srbiju! Jos malo pa nestalo
- Raspad Jugoslavije najteže je pogodio Srbiju. Njoj je pripalo najviše Srba.
- Sve ima svoje granice. Osim Srbije.
- Srbija je sve manja i manja, ali to ne umanjuje njenu trenutnu veličinu.
- Ako smo mi Srbi problem, možemo da javimo dobru vest: problema uskoro neće biti.
- Mi Srbi smo svaki čas dizali ustanak. I jaci narod bi se iskilavio.
- Mi nismo od onih koji odmah skidaju gaće. To je posljednja točka naseg programa.
- Okupator ce se pre ili kasnije pokajati. Nitko se ovdje nije usrećio.

U petak:
On: "Draga, mogli bi si priuŠtiti jedan lijepi vikend."
Ona: "Super ideja!"
On: "Dobro, vidimo se u ponedjeljak."

MATEMATIKA U LJUBAVI
Pametan čovjek + pametna žena = romansa
Pametan čovjek + glupa žena = afera
Glup čovjek + pametna žena = brak
Glup čovjek + glupa žena = trudnoća

POSLOVNA ARITMETIKA
Pametan šef + pametan radnik = profit
Pametan šef + glup radnik = proizvodnja
Glup šef + pametan radnik = unapređenje
Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad

MATEMATIKA PRI KUPOVINI
Muškarac će platiti 2 € umjesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.
Žena će platiti 1 € umjesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPĆE JEDNADŽBEŽena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.
Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.
Uspješan muškarac je onaj koji zaradi više novca nego što njegova žena može potrošiti.
Uspješna žena je ona koja uspije pronaći takvog muškarca.

SREĆA
Da bi bili sretni sa muškarcem, morate ga mnogo razumjeti i malo voljeti.
Da bi bili sretni sa ženom, morate je mnogo voljeti i uopće se ne truditi da je razumijete.

DUGOVJEČNOST
Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi umrijeti.

ŠANSE ZA IZMJENOM
Žena se uda za muškarca očekujući da će se promijeniti, ali se to nikad ne desi.
Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promijeniti, a ona se promijeni.

ŠEMA RAZGOVORAŽena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi.
Sve što muškarac kaže nakon toga predstavlja početak nove svađe.

KAKO SPRIJEČITI PITANJA: KADA ĆEŠ SE ŽENITI?
Starije tetke su dolazile do mene na vjenčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi "Ti si slijedeći". Prestale su kada sam im počeo raditi istu stvar na sprovodima.

P.S. PAMETNIM ŽENAMA KOJIMA JE POTREBAN SMIJEH
I NARAVNO PAMETNIM MUŠKARCIMA ZA KOJE ZNATE DA ĆE OVO PODNIJETI

Kako djeca u Srbiji prepičavaju lektiru

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Medutim, matorci
su im veoma zajebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis ali su
u razlicitim ekipama .Fora im je da ih ne provale i da im ne ukinu
kintu, pa se vidaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i
kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom
prilikom upadnu u loš trip i roknu se.


ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, pošto je
ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je
uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je
uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da ce murija da ga
provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec picketina, pa se na
kraju sam prijavio muriji.


ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od
vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i
opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko,
jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru
da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih k***c za ribu, važan im je
biznis koji može da se sjebe zbog nastale frke. Da pokažu da su
iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su
sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih sjebali i poceli da
slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz
šlepera i jebali im kevu k'o u Mortal Combatu.


RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodu do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o picke i
onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana,
tu ima i neke ribe, žurke, žvacu nešto, njesra sve vreme.

Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce.
Prišla tezgi pa gleda, gleda, ali nikako da se odluči.
Prodavač kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje znati koja vam se sorta najviše sviđa.
- Pa da, probat ću. A gdje vam je kabina?

Otvorio Mujo apoteku i zamolio Hasu da radi tri dana dok je na putu.
Nakon što se vratio s puta, pita Hasu kako je bilo.
- Ma ništa, dolazio neki i rekao da ga boli zub.
- I šta si mu dao?
- Aspirin - odgovori Haso.
- Bravo, bravo! Je li još neko dolazio?
- Bila ti Fata - reče Haso.
- Šta ona hoće?
- Kaže Fata da nije vidila kurca tri mjeseca...
- I šta si joj dao?
- Kapi za oči.

Mudre izreke:

I POŠTENOG čovjeka možete potkupiti,
samo morate bogovski.. POŠTENO i platiti.

Koje su tri najtanje knjige na svijetu?
Somalijski kuhar, Bosanski mudraci, Crnogorski uradi sam.

Ako žene misle da put do muškoga srca ide kroz želudac,
ciljaju previsoko.

Kako se latinski kaže
impotencija? VIDI, MENI, VISI

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!


Zašto krava pase travu? Jer nema ruku da smota...

Matičar je sudac koji osuđuje na doživotnu.

Teorija relativnosti:
jedna dlaka u juhi je relativno puno,
a na glavi relativno malo..

Infarkt ma kakav da je, od srca je!

Najlakši način da ti ime dospije u novine,
je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.


Tko umre na jesen za njega nema zime.

žene imaju problem za svako rješenje!


Od svih plodova mora,najviše volim kad
odojak padne u more!

Ulazi Štef u birtiju i zatekne Iveka, kojega odavna nije vidio,
kako tužan sjedi za šankom i pije.
- Što si se tako snuždio,Ivek, što ti se dogodilo?
- A kako ne bih bio tužan!? I ne znaš da mi je nedavno baka umrla i ostavila mi 5000 eura.
- Žao mi je, Ivek, ali što ćeš, i to se moralo dogoditi.
- A onda mi je umrla mama, ostavivši mi 10.000 eura. Pa je onda umro otac i ostavio mi 20.000 eura.
- Moja iskrena sućut. Tri člana obitelji za tri mjeseca. Vjerujem da ti je teško...
- Kako ne bi bilo, Štefe. Evo, prošla tri mjeseca, a ni od koga ni eura...

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima,
pita me moze li ostati par dana.
Rekao sam da moze".
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci.
Pita ženu: 'Čije je ovo dijete?'
Žena će: 'Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!...'

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
Najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas!
Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite!
Najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Starica i starac prolaze parkom. Ona rece:
- Sjecas li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.
- Sjecam se. Zbog te krađe sam jos i danas na robiji

Kaze Severina svesteniku,Oce zgresila sam.Znam,rece svestenik,gledao sam.

Rodic Zeljko (citat):

Kaze Severina svesteniku,Oce zgresila sam.Znam,rece svestenik,gledao sam.

Ma lako tebi ona je sad vaša snajka......