KUTAK ZA VICEVE

Imao Thompson koncert u Galižani pa se ekipa njegovih obožavatelja počela skupljati iz svih krajeva Istre.
Jedan malo opušteniji, okićen hrvatskim simbolima izgubio se na pulskom Vidikovcu,
pa odluči upitati starog Bepa kao da stigne do Galižane.
Bepo ga osmotri i krene: "Evo hoj lipi moj doli Omladinskon ulicon,
kad dojdeš do Pionirskega doma pojdi drito do Doma armije,
kad dojdeš tamo priko česte je škola Moša Pijade,
ćeš viti glavnu čestu, to ti je Prvomajska.
Kad pasaš nju ćeš dojti na Obalu Maršala Tita,
tu na livo je Spomenik palim borcima.
Ko žbaljaš u Prvomajskoj stešo si na dobremu putu jer s jene strane ti je Kino Partizan,
a priko puta Kino Beograd. Kamo god da si poša dojdeš na Trg Avnoja.
Pokle pojdeš po ulici 43 Istarske divizije do Partizanskega puta,
a on te pelja drito u Galižanu. A ča si reka na koji koncert greš?"

Sudac pita optuženog Muju:

- Ako ste već ukrali zlatan nakit,
zašto ste ostavili pet tisuča eura
koje su bile u drugoj ladici?
- Nemoj bolan sad i ti...
Dosta mi je što me cijela čaršija zajebava!

Neke cinjenice!

Treba 7 sekundi da hrana dođe iz usta u želudac

Ljudska vlas kose može podnijeti težinu od 3 kg

Penis jednog muškarca je dugačak otprilike kao 3 puta njegov palac

Bedrena kost je čvršća od cementa

Žensko srce kuca brže od muškog

Na svakom od vaših stopala ima oko tisuću milijardi bakterija

Žene trepću dva puta češće od muškaraca

Vaše tijelo korist 300 mišića samo da bi se održalo u ravnoteži kad stojite

Žene su već pročitale ovu poruku.

MUSKARCI JOS I DALJE MJERE PALAC

Stoji Štef na autobusnoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi.
Ruda ga gleda nije mu jasno,
pa ga pita dobro Štef si ponorel, zakaj ljubiš buseve?
Jedan od njih mi je prešel prek punice,
a neznam koji pa ih ljubim sve

Juan, "Veliki pozdrav od Fosila".

Hvala i tebi isto takav iz H.Zagorja"!!

Ulazi u kafanu crnac, papagaj na ramenu
- Gde si nabavio to cudo? pita konobar
- U Africi, ima ih na milione, odgovori papagaj

Rat. Zima. Negdje na Trebeviću Mujo siječe drva.
Podigne pogled kad pred njim deset četnika, naoružanih do zuba.
"Šta se radi? - pita ga jedan od njih.
-"Ma evo, malo drva da nacijepam, hladno, da se ugrijem u rovu."
"Znaš li ti ko smo mi?"
-"Uz Allahovu pomoć, skrivena kamera!"....

"Prosli utorak zateknem punicu pred vratima, pita me moze li ostati par
dana.
Rekao sam da moze..."
"I?"
"Eno je jos uvijek pred vratima..."

Išla Fata kroz selo i vidi jaranicu Natu na drvetu.
- Šta radiš gore, bona?
- Jedem trešnje.
- Pa, hajvanko jedna to je višnja!
- Ja ponijela sa sobom.

Leksikon pojmova :


Intelektualac:
: individua koja ima kapacitet
da razmislja duze od dva sata o necemu sto nije seks

Ekonomista

: strucnjak koji ce znati sutra
zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas

Diplomat
: to je onaj koji ti kaze da
ides dodavola na takav nacin da ti jedva cekas da pocne putovanje


Arhitekta

: osoba koji nije bio dovoljno musko da bi bio inzenjer, a ni dovoljno
peder da bi bio dizajner

Programer
: osoba koja ti rijesi problem
koji nisi ni znao da imas, i to na nacin koji ne razumijes

Psiholog
: onaj koji gleda sve ostale
kad neka zgodna zena ude u prostoriju

Timski rad
: mogucnost prebacivanja
krivice na druge


Konsultant

: onaj koji ti skine sat, kaze koliko je sati i to ti naplati

Hardware

:dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software



Glavobolja
: kontracepcijsko sredstvo
najcesce koristeno od strane zena 90-ih

Ljubav na prvi pogled
:
upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu narocito izbirljivi


Brak
: udruzivanje dvoje ljudi radi
rjesavanja zajednickih problema, koje inace ne bi imali da se nisu
udruzili

Veza

: proces trosenja ogromnih kolicina novca, vremena i energije s ciljem
boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno ne svida narocito,a u
buducnosti ce vam se vjerojatno svidati jos manje,a sve radi seksa


Nimfomanka: termin koji muskarci koriste za zenu koja zeli seks cesce od
njih

Izvidac-skaut(
: djecak obucen kao kreten kome
zapovijeda kreten obucen kao djecak


Inflacija: zivite placajuci cijene iz sljedece godine placom iz prethodne

Prijatelj(ica

: osoba suprotnog pola s nekom ocitom fizickom manom zbog koje je seks s
tom osobom nezanimljiv,sto naravno tu osobu cini pogodnom za razgovor i
zajednicko opijanje

Laka zena
: termin koji se upotrebljava
za zenu sa moralnim vrijednostima muskarca

Ljeto. Sunce upeklo.
Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se . Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati 10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca : "Možemo li mi zajedno napraviti nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : " Da se njemu radi, ne bi on ođe prosio ! "

Dolazi lik u birtiju sa napunjenom puškom i ljutito pita:
- "Ko je jebo moju ženu?!"
Na to će neko iz gomile:
- "Nemaš ti dovoljno metaka!

krajnji pokazatelj krize


Kad dodes u pekaru, prodavacica te pita "sto zelis?"
-Ma nista nista samo gledam!

Vratio se Mujo iz Njemacke pa prica seljanima:
- Bio sam i u jednoj trgovini, zove se sex-shop. Tamo se svasta prodaje.
Ima cak i zena na napuhavanje!
A ima li i muskaraca na napuhavanje? - pita Fata.
- Pa da ti pravo kažem, nisam vidio cijelog muskarca, ali ima rezervnih
dijelova koliko 'oćeš i kakvih 'oćeš...

Halo, da li sam dobio savetovalište za alkoholičare?
. Da, izvolite, kako možemo da vam pomognemo?
. Treba mi savet kako da napravim koktel Bloody Mary?

Ide Mujo u kladionicu i kaže prodavaču kartica za Bingo:
- Gle, ostavi mi listić broj 46. Nemoj ga nikome prodati.
Ovaj ga posluša i ostavi listić. I tako dan prije emisije dođe Mujo i kupi
listić broj 46.
Nakon emisije dođe on s Mercedesom u istu kladionicu i pohvali se prodavaču,
a ovaj ga pita kako je znao da će listić broj 46 biti dobitni. Mujo
odgovori:
- Pa, sanjao sam 7 bijelih i 7 crnih konja, pa sam pomnožio!

Sjede Haso i Suljo u kafani i tračaju sve poznanike.
Te ovog vara žena, ovom je sin propalica, trećem je kćer otišla raditi kao
striptizeta ...
Naravno, na tapeti se uskoro nađe i Mujo, pa Suljo kaže Hasi:
- Haso, bolan, znaš da Mujo živi sa svojom majkom?
Haso se začudi i upita: - Nisam znao ... a jel' imaju djece?

Prica ide ovako nekako....

Prijatelj koji se bavi praznjenjem septickih jama (na vama je da serete
ostalo je nasa briga) je uveo politiku da vlasnik prilikom praznjenja nemoze
biti prisutan, odnosno da ne treba nikakvu pomoc od njega dok obavlja posao.

Na pitanje zasto nebi dopustio gazdi da malo pripomogne, uslijedila je
prica.

Ja i gazda namjestamo crijevo, u cisternu, a on pomaze da otvorimo septicku
jamu i gurnemo cijev unutra, odjednom gazda kao opaljen otrci u kucu... A ja
gledam i nije mi jasno...

Onda se kasnije ispostavi da je vidio u septickoj cijelo cudo
prezervativa.., a on ih nikada nije koristio!

Od onda prijatelj zamoli vlasnika da ne treba pomoc kod praznjenja....

Fato, uporno tvrdiš da te Mujo silovao s nogu, uza zid, a ti si od njega
višlja
za pola metra. Kako?
- Nabio mi lonac na glavu i drž'o se za ručke.

Došla mlada zgodna djevojka kod ginekologa i žali se, da joj je muha
uletjela u pičku i strašno ju tamo svrbi kada se muha pokreće.
-Znam samo jedan način, da namažem kurac medom i da ju izmamim.
>Ali ja sam djevica i ne żelim tako izgubiti nevinost.
-Kao što sam rekao neznam drugi način.

U tom trenutku muha je počela divljati a djevojka sva se kriviti od svrbeža.
>Dobro doktore pristajem! Samo nježno molim vas.

Doktor kroz minutu lagano ga gura i vadi kada iznenada počeo brzo i iz sve
snage.
>Prestanite! Što to radite?!
-Promjena plana. Zgnječit ću kurvu!

kako to da svakoj curi koju nadjem, ja budem treci? Zapravo drugi, jedan je
bio ozbiljna veza, a s drugim je pogrijesila. I kako to da joj se pola grada
javlja dok hodamo, a ona veli da su joj to frendovi iz srednje. A isla u
medicinsku?

Prijatelji :
Ante: -Znaš li, što je novo? Noćas je trgovac Rotković pobjegao s mojom
suprugom!

Mate: -Što mi to kažeš? A ja sam mislio, da ti je on najbolji prijatelj.

Ante: -Pa i jest! Sad mi je još bolji )

Muškarac šalje SMS:
"Ženo, sad s dečkima pijem posljednje pivo.
Dolazim za 20 minuta. Ako ne stignem, pročitaj SMS još jednom.

Policajac: "Jel' znate da ne smijete psa voziti na prednjem sjedalu!?"
Vozač: "Ali to je plišani pas..."
Policajac: "Pasmina nije bitna!"

* U nedjelju se daju prilozi za novi sag. Svi koji žele nešto napraviti na
sagu, neka se jave u župni ured da im damo papir.

* Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.

* Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtić.

* Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon čega će zbor zapjevati
"Radujte se, narodi".

* U utorak u pet popodne održati će se sastanak Kluba mladih majki. Sve one
koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.

* Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospođica Stanić.
Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.

* Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se
održavati do daljnjeg.

* Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti
"Hamleta". Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Samo za kolegu Fosila!!!

Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac pasulja.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer
dolaze gosti.
Kaže on Fati:
Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se
ne osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi.
Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko usrao u borovoj šumi."

Licemerje je kada se nađeš na pustom otoku sa svojim psom, najboljim
čovjekovim prijateljem, i u nedostatku hrane ga pojedeš, pa poslije
plačući gledaš u njegove kosti i pomisliš:
- Bože, gde je sada moj dragi, mali pas da pojede ove kosti!

Nazovu Muju iz Applea i pitaju ga:

Koji vam je najbolji od sljedecih proizvoda? AjPod, AjMac ili AjFon?

Mujo: Ma meni je najbolji Ajvar

Mujo je došao kod doktora te predao zdravstvenu knjižicu i čeka. Poslije nekog vremena izlazi medicinska sestra i pita Muju:
- "Što Vas boli?"
Mujo:
- "Kurac."
Sestra:
- "Nemojte biti bezobrazni, meni recite da vas boli grlo, a doktorici što vas stvarno muči."
Doktorica mu zakaze kontrolu za pet dana. Poslije pet dana dolazi Mujo te ga sestra ponovno pita:
- "Što Vas boli."
Mujo uljudno odgovori:
- "Grlo."
Sestra:
- "Kad gutate."
Mujo:
- "Ne, kad jebem."

Došao Mujo u Osijek na taksi stajalište i upita taksista :
-koliko je vožnja do Đakova?
-sto kuna!
-ali ja imam samo 80!?
-onda ništa.
Razmišlja Mujo pa kaže:
-a jel ti mene možeš voziti za tih 80 pa dokle dođemo?
-može.
i tako oni krenu...
Vozili se oni tako kad u Kuševcu (par km pred Đakovom) kaže taksist:
-tvojih 80 kn ovdje ističu!
-ali pobogu, kiša pljušti a to je još samo par km?!
-van! reče taksist...
Nakon tjedan dana dolazi Mujo opet na taxi stajalište. Ovaj put stoji
8-9 taxija a onaj od prošlog tjedna je posljednji u redu... Mujo ode kod prvog:
-evo ti 100 kn za vožnju do Đakova i još 100 ako mi ga popušiš!!
-marš pederčino!-raspe taksist salvu psovki za njim...
Ode ovaj kod drugog:
-100 kn za vožnju do Đakova i još 100 da mi ga popušiš!
-mamu ti jebem, tata nek ti ga puši...
I tako svi redom dok dođe on do onoga od prošlog tjedna:
-koliko je vožnja do Đakova?
-100 kn isto ko i prošli tjedan, šta se praviš lud!?
-čuj, evo ti 100 kn a evo ti još 100 kn ako me lijepo polako ovuda provezeš i usput maši svojim kolegama..

Mama pita kćer: 'Dušo, zašto si tako tužna? Što se dogodilo?'
'Ma, onaj moj me strašno uvrijedio.'
'Pa, što je rekao?'
'Da s godinama sve više sličim na tebe!'

Radio Mujo u rudniku ugljena, i jednog se dana dogodi nesreća u njegovoj smjeni.
Dosta je njegovih kolega poginulo, a među njima i cijela njegova ekipa.
Mujo je bio ozlijeđen i kad se vratio kući nakon mjesec dana iz bolnice, upita ga Fata:

- Bolan Mujo, jel' znaš da su sve susjede dobile odštetu od 50 tisuća maraka za poginule muževe, a ja tisuću za tvoju ozljedu?

- Ne, Fato, al' neka su!

Fata ga pogleda ispod oka i upita:

- Ma jest, al' reci ti meni, gdje si ti bio kad se urušilo?

Mujo slegne ramenima i odgovori:

- Na WC-u.

Fata zatrese glavom i reče odlazeći u kuhinju:

- E moj Mujo, kad god se pare dijele, ti negdje sereš ..

Žena je svoju šesnaestogodišnju kćerku povela kod liječnika.
- Izvolite, u čemu je problem? - upitao je liječnik.
- Mojoj Tanji je u zadnje vrijeme često muka, a i primjećujem da se počinje debljati."
Nakon pregleda liječnik je izjavio:
- Vaša Tanja je trudna, po mojoj procjeni oko četiri mjeseca. - izjavio je liječnik.
- Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel' tako ? Hajde kaži gospodinu liječniku.
- Tako je mama, nisam se čak niti poljubila.
Liječnik je samo otišao kod prozora i šutke gledao van. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
- Gospodine, da li vani nešto nije uredu?
- Ne, samo kad se posljednji puta dogodilo ovo što vi tvrdite,
na nebu se pojavila zvijezda, a sa istoka su dojahali mudraci na devama i nikako ne želim da propustim taj prizor!

Mujo i Fata spavaju odvojeno jer je Fata u osmom mjesecu trudnoce. Fata se sazali na njega te kaze mu:
- "Čuj, bolan, razumem kako ti je, zato evo ti 100 KM idi kod susjede nek te zadovolji, ali da ti ovo bude prvi i posljedni put!"
Mujo ne vjerujući svojim ušima, uzima pare, odlazi kod susjede, ali vraća se odmah, te kaže:
- "Neće, traži 200 KM."
Fata će na to:
- "Au kučka! Kada je ona bila trudna ja sam uzimala po 100 KM!"

Otkrivena tajna Plana 21
1.) Podići PDV
2.) Podići cijene
3.) Tko preživi, Čačić će ga zgaziti
4.) Uzeti sebi!
5.) Uzeti sebi!
6.) Uzeti sebi!
7.) Uzeti sebi!
8.) Uzeti sebi!
9.) Uzeti sebi!
10.) Uzeti sebi!
11.) Uzeti sebi!
12.) Uzeti sebi!
13.) Uzeti sebi!
14.) Uzeti sebi!
15.) Uzeti sebi!
16.) Uzeti sebi!
17.) Uzeti sebi!
18.) Uzeti sebi!
19.) Uzeti sebi!
20.) Uzeti sebi!
21.) Probuditi se i postati svjestan da nemaš više kome uzeti!

Razmaha se Ivo Josipović nad kraviraturom, kad ukaza mu se nitko drugi do sam
Franjo Tuđman, te ljutito veli:
''Razbijaš te kravirature kao Jimi Hendrix!''
...a Ivo Josipović će s podsmjehom: "Pa Gospon Prvi Hrvatski Predsjedniče, Jimi Hendrix
nije imao, ama baš nikakove veze s kraviraturom!"
- "Pa nemaš ni ti!'' - zapečati Franjo.

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "nije loša, a kako se zove".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje".
"Huso"
"A gdje je Mujo?"
"U Zenici".

SEKSI KAVA
Zašto se prva kava na poslu zove "seksi kava"?
Svi piju kavu i jebe im se za posao!

ISPOVJED
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
-Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, da li je to grijeh?
-Kako ne kćeri, ti pripadaš ovoj župi.

LJUBAV
Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
-Naravno, ali ceš mi jako nedostajati!

PROGRAMERI
Kako se križaju programeri? U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!

GRILL
Prolazi pijetao pored grill-a, gleda dvije koke kako se peku i kaže im:
Što je ženske, solarij, a?

GODIŠNJICA
Žena: - Dragi, sutra nam je godišnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muž: - A zašto? Nije ti ono krivo.

jel znate vi da su pičku radila 4 majstora
zidar,tesar,bravar i vodoinstalater.
i samo jedan od njih je napravio posao kako treba.
Bravar je zezno jer je svaki kurac otključa,
vodoinstalater isto jer stalno curi,
zidar je sazidao wc preblizu,
jedino je tesar napravio posao kako treba,
možeš lizat uzduž i popreko i nikada se nečeš našpranjit!!

oženi se mladi cigo i pitaju ga kolege na poslu:
daj nam reci kako ti i mlada sad obavljate brčne dužnosti,
živite u malom kučerku sa roditeljima,bratom i njegovom ženom i djecom,
sesra ti je tamo sa mužem,a svi spavate u jednoj prostoriji?
Ma veli cigo,lako ti je to...navečer mami stavimo zvono oko vrata i jebemo sve što ne zvoni!!

Dosao policajac u slasticarnu i pita: "Kakvih kolaca imate"?
Prodavac:"Raznih oblika i velicina".
Policajac:"Dajte mi dva oblika, i tri velicine"

Telefon

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon.
Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj.
Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje.
Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon.
I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu.
Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

pita mujo sulju.
jel suljo jesi ti kad probao sado-mazo sex.
to ti je super, ma moraš to probati čovječe.
nisam nikad probo, kaže suljo. šta je to uopće?
odu oni u javnu kuću. uđe suljo unutra a mujo ga nestrpljivo čeka vani.
kad je izašo suljo, mujo ga nestrpljivo počne zapitkivati.
kako je bilo suljo, reci jel ti se svidjelo, daj pričaj..
ma, zgazio sam je čovječe, prebio sam je na mrtvo ime.
što čovječe, čudi se mujo..
a suljo će na to,
pa ona je mene prva počela udarati...

Dolazi gost u kavanu i naručuje:
- Daj mi jednu litarsku bocu ružice.
Donese mu konobar vino i on ispije bocu do kraja.
- Daj mi sad pola litre.
I nju mu donese, pa je ovaj brzo popije.
- Donesi mi tri deci ovog istog - traži dalje.
Donio mu konobar i to, a on, kad ga je ispio:
- Daj mi još dva deci!
I tu času popije na iskap, već sasvim pijan. Uspio je naručiti i mali špricer.
Jedva držeći času pomišlja, dok pije, takoreći ne znajući za sebe:
-Čudo jedno! Što manje pijem to sam pijaniji!!!

Joža i Štef, dva poznata zagorska pijanca, bili su prisiljeni otići doktoru zbog zdravstvenih problema (jetra i sl.), te ih je doktor poslao u toplice na 6 mjeseci liječenja. Nakon 6 mjeseci izlaze oni iz toplica, te kako su imali nešto novaca, odluče oni da će kupiti litru žestice, onako, kao neki suvenir za uspomenu na prošla alkoholičarska vremena. Kupio Joža litru, stavio pod ruku, te nastave oni dalje hodati. Joža se nekako uznemiri te konačno kad više nije mogao izdržati, kaže Štefu:
- Čuj, bumo ovak; ja bum del flašu iza leđa, i to vu jednu ruku, pa ak ti pogodiš vu kojoj ruki ju držim, onda si bumo malo gucnuli, onak jenput za stara vremena, jer mi više ne pijemo, a ak' neš pogodil, onda nemo niš pili.
Složi se Štef, Joža stavi flašu iza leđa, malo je premeće, i pita:
- Ajde Štef. Vu kojoj ruki ju držim?
Štef će kao iz topa:
- Vu desnoj je!!!
A, Joža će bijesno:
- Čuj!!! Štef!!! Daj se skoncentriraj!!!!

PET PITANJA NA KOJA SMO SVI ČEKALI ODGOVOR!



P: ČEMU SLUŽE MALE KVRŽICE OKO ŽENSKIH BRADAVICA?

O: To je na Brailovom pismu: „sisaj ovdje“



P: ŠTO JE AUSTRALSKI POLJUBAC?

O: Isto što i francuski, ali „tamo dolje“.



P: ŠTO RADIŠ DA 365 ISKORIŠTENIH KONDOMA?

O: Rastopiš ih, napraviš gumu i nazoveš je Goodyear (dobra godina)



P: ZAŠTO URAGANE NAZIVAJU ŽENSKIM IMENIMA?

O: Kad dođu, one su divlje i vlažne. Kad odlaze uzmu sa sobom kuću i auto.



P: ZAŠTO ŽENE TRLJAJU OČI UJUTRO KAD USTANU?

O: Zato što nemaju jaja za počešati.



BONUS PITANJE & ODGOVOR



P: ŠTO JE NAJVEĆA SRAMOTA ZA MUŠKARCA?

O: Kad se sa erekcijom zaleti u zid i slomi nos.





***Nominiran za najbolji svjetski kratki vic***



Trogodišnji dječak pregledava svoje testise za vrijeme kupanja u kadi.

„Mama“, pita on, „da li je to moj mozak?“

„Ne još“, odgovori mama.

Prilazi gola Eva golom Adamu s pola jabuke i skoro umre od smijeha :
"Ha , ha , ha , kako ti je mali !"
A Adam pokrije muškost rukama i ljutito odvrati :
"A od kud ti znaš koliki treba biti ?"

TRAZIM CURU !!!!!
Potencijalne kandidatkinje moraju ispunjavati dolje navedene uvjete:

1. Spol: zenski
(ispricavam se svim zainteresiranima koji ne ispunjavaju taj uvjet, ali imam odredjene seksualne sklonosti koje ne bih zelio mijenjati)

2. Da ima cice (komada 2, cuo sam da obicno idu u paru). Velicina, tezina i oblik nisu bitni
(malo mi je neugodno priznati, ali to sto sam naveo pod brojem 2 volim, a osim toga, ne bih zelio zaglaviti u zatvoru kao pedofil)

Ako postoji osoba koja zadovoljava navedene uvjete, molio bih da mi se javi na [You must be registered and logged in to see this link.]
Primam samo ozbiljne ponude. U slucaju nedostatka takvih, primam i neozbiljne.

Sto mogu kad sam izbirljiv.

Naputak za vojnike u rovu na prvoj crti:
1. Ako te svrbe jaja, počeši se
2. Ako pri tome napipaš tri jaja, medicinski si fenomen
3. Ako napipaš četiri jaja, znaj da ti je neprijatelj duboko u pozadini.