KUTAK ZA VICEVE

JA

3 sata prije sastanka

Gledam utakmicu i kopam nos.
Pokušavam se sjetiti što sam se dogovorio za večeras. Usred misaonih napora, nježno se češkajući po jajcima, shvaćam da već ima dva dana kako nisam iznjeo smeće iz kuće, a mater mi je rekla da je bacila ribu unutra.A ima i par dana kako sam se zapio, da sam tek jučer donekle došao sebi.Lagano se dižem,uzimam kantu za smeće i usput pokupim i psa da se popiša vani.
Nakon obavljenog posla vraćajući se u kuću, sjetim se da me večeras očekuje kafica, s jednom od dvije ženske od subote, kojima se ne mogu sjetiti ni face, a kamoli imena,i da sam u nedelju našao broj našvrljan na podlaktici,i jučer nazvao....

2 sata prije sastanka

Odlazim gladan u kuhinju českajuci se po jajcima, kad tamo na stolu čvarci,slanina,pogača i luk. Razmišljo sam dobre tri sekunde ima li smisla žrtvovati se....... a onda fino posolim glavicu.....režem slaninu i slažem na pogaču....žderem...
Obilatu večeru zalivam s dva ladna piva i podrigujem silinom ostarijeg nilskog konja, sve dok bjesna mater ne uleti u kuhinju do frižidera po još jedan smoki za vrijeme reklame između sapunica...
Žicam od matere 500 kuna a ona ni ne pomišlja da mi da.
Objašnjavam materi da imam novu curu i da bi joj kupio neki cvjetak i poklončić.
Mater tada,vidno ganuta vadi 300 kuna i kartu za gradski prijevoz i počne pričati kako joj je tata još '56. donio na sastanak pet ukradenih crvenih ruža, pa ju je htio poljubit, al' je došao vlasnik vrta s vilama, pa su morali bježat.....ćaća odonda ima kurje oko.
Ne dočekavši kraj dobro poznate sage, iskradam se iz kuhinje, dok mater i dalje priča, i odlazim do obližnjeg supermarketa.
Kupujem pljuge i dvi pive, te odlazim u birtiju odgledat kraj utakmice.

1 sat prije sastanka

Nakon utakmice,odlazim doma i suočavam se s vječnom dilemom. Tuširat se ili samo oprat jaja?
Usput gledam sažetak finsko-derviške-habsburške treće lige zapad u hokeju na pjesku za žene veterane invalida i zaključujem kako ionako sutra idem na utakmicu, pa ću se preznojiti, tako da nema smisla da se cjeli perem.
Zlovoljno odlazim podaprat majmunče.
Dok desnom rukom peruckam onu stvar,trgam zavjesu sa kade i ljevom rukom uspješno rušim sve četkice za zube u lavabo. Ta buka očigledno užasne mater koja je upravo krenula izvaditi veš iz mašine, pa uleti u kupatilo i ko ukopana zbunjeno bleji u prizor pred nosom.
Nakon tri sekunde vrišteći bježi iz kupatila a ja se pokušavam sjetiti gdje sam stao.

Pola sata prije sastanka

Nakon podapiranja sjedim na krevetu i mirišem podkrevetne čarape,od prije neki dan, koje izgleda još uvijek mogu poslužiti...
... dok gaće ipak ne mogu. Mogu jedino nekoj gatari ili forenzičarima. Nakon oblačenja krećem, ali na vratima mi se prisralo. A to se ne propušta.Brzo grabim novi BUG, palim cigaru, prduckam i meditiram, sve do zadnjeg dima cigarete.
Puštam vodu,izlazim iz kupatila i odlazim.Na vratima kažem:"Ja odo, aj bog",a iz kupatila se čuje:"Bog s tobom!"

15 minuta prije dogovora

Dolazim na mjesto sastanka igrajući džepni bilijar.Palim cigaru i vadim onu pivu što sam je kupio....Čekam....
Nakon pola sata čujem iza leđa: "Bok,evo me!"
Okrenem se i razočarano pomislim:


A, u k***c! To je ona s manjim cicama!!!

2012. Ulazi Hrvatska u EU.

2015. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.

2016. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.

2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.

2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.

2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99.3%.

2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.

2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.

U uredu:

"Šefe, jel mogu danas par sati ranije kući da pomognem ženi u kućnim poslovima?"

"NE" - reče šef

"Hvala šefe, znao sam da se mogu osloniti na Vas"

Šiša Mujo na Baščaršiji mušteriju, a Haso proviri, pa pita:
"Jel' gazda Mujo, kad bi me mog'o ošišat'?"
"Za dva sahata, neb' moglo prije."
"Hajd' uzdravlje!"
I nema Hase dva dana, a onda opet ista priča...
"Za sahat i po dođi" veli mu Mujo...
Opet ga nema koji dan, pa kad dođe ponovo će:
"Kad bi moglo?"
"Za sahat".
Ode Haso, a Mujo zovne šegrta:
"Kemo, sine, deder vid' kud ide ova budala, kad se ni jednom ne vrati na
šišanje".
Ode Kemo i vrati se, a sve se smijulji...
"Đe ode, Alaha ti, ona budala?"
"Kod gazdarice, gazda."

Fatima došla kući s raščupanom kosom punom sijena.
Otac Mujo se čudi:
- Što ti se, bona, dogodilo?
- Ništa, babo, igrali se pogađanja!
- Ma kakvog pogađanja!?
- Pa, eto, mi djevojke gurnemo glavu u stog sijena a momci priđu
odostraga... Ja pogodila trećeg, petog i desetog!

Načelnik policijske stanice odlučio uzgajati biljke i zasadi vrt u dvorištu dotične.Nakon nekoga vremena u vrtu sve lijepo,izraslo procvalo,najljepši vrt u gradu.Načelnik ponosan i sretan hvali se na sva usta,no kada dođe jednoga dana na posao vidi da u lijepome vrtu više nema ničeg,sve razrušeno i osušeno.....Na opče čuđenje svih načelnik pokrene opsežnu potragu za krivcem angažiravši cijelu policijsku stanicu,
i ponudivši onome koji nađe krivca mjesec dana godišnjeg i duplu plaću kao nagradu.
Cijela postaja krene u potragu,i traže oni tako traže,i nema krivca.....
Kad eto jednoga dana dođe nagluplji službenik postaje pred oči načelnika i kaže-
"Našao sam krivca gospodine!"
Na to če načelnik-"Dovedi ga pred mene pokaži i nagrada ti slijedi!"
Dolazi službenik drugoga dana sa Krticom u ruci i pokazuje je načelniku,načelnik sav ponosan i sretan odgovara-
"Bravo,ali prije svega moraš ispuniti moju još jednu želju,
moraš ubiti krticu na što je gore mogući način!".
Glupan se zamisli,ode ća i vraća se nakon nekog vremena ponovo pred oči načelnika koji će
-"Vidim da si je ubio,ali kako?"
Glupan šuti....!

A načelnik će-"Je si je zapalio?"
Glupan-"Ne još gore od toga!"
Načelnik-"Jesi joj glavu odrezao?"
Glupan-"Ne još nešto gore i brutalnije!"
Načelnik-"Bacio je pred auto?!?!?"Reci više što daj predajem se?!?!?"
glupan se bahato nasmiješi i pun ponosa odgovara-"Živu sam je zakopao!!!!!"

Na poslu, uz kavu, razgovaraju dvije kolegice:
- Kakav sex si imala jučer?
- Katastrofa... Muž je došao s posla, u 3 minute je pojeo ručak,
poslije toga 4 minute sexa, a poslije dvije minute je zaspao...
- A kod tebe?
- Kod mene fantazija. Muž došao kuci, poveo me na preukusnu romantičnu
večeru. Poslije smo se pješke sat vremena vracali kuci. Iza toga,
svijece i sat vremena ekstra predigre, poslije sat fantastičnog
seksa... A na kraju, zamisli, da smo sat vremena razgovarali. Jednom
riječu bajka!


U to samo vrijeme razgovaraju dvojica kolega:
- Kakav sex si imao jučer?
- Super! Dolazim kuci, ručak na stolu. Pojeo sam, iseksao se i zaspao!
A kod tebe?
- Kod mene katastrofa...
- Dolazim kuci a tu nema struje jer sam zaboravio platiti račun za
struju. Zbog toga sam moju izveo negdje na večeru. Klopa bez veze, a
bilo je tako skupo da nisam imao novaca da se vratimo taksijem pa sam
morao ici kuci pješice!
Dolazimo kuci, gdje, naravno nema struje, pa sam opet morao upaliti te
proklete svijece! Bio sam tako bijesan da sam trebao sat vremena dok
mi se digao. Potom nisam mogao sat vremena svršiti, a na to sve skupa
sam tako popizdio, da još sat vremena nisam mogao zaspati!!!

Nakon dvadeset i petogodišnje službe u istoj župi, svećenik je
trebao održati govor na svojoj oproštajnoj večeri pred odlazak u
mirovinu. Jedan ugledni član zajednice - vodeći političar u zemlji -
je bio zamoljen da najavi svećenika i održi kratak predgovor, ali je kasnio na događaj.

I zato je svećenik preuzeo na sebe da ispuni vrijeme do njegovog
dolaska, te je stao pred mikrofon.

- "Sjećam se prve ispovijedi koju sam čuo prije dvadeset i pet
godina i zabrinuo sam se u kakvo sam to mjesto došao ... . Ta prva
ispovijed je bila najgora koju sam ikad čuo. Čovjek je priznao da je
on ukrao televizor iz susjedove kuće i lagao policiji prilikom
ispitivanja, uspješno prenijevši krivicu na lokalnog beskućnika.
Rekao je da je krao novac od svojih roditelja i svojih poslodavaca,
imao je nekoliko avantura sa ženama svojih prijatelja, uzimao je
teške droge, spavao je s drugom ženom i prenio joj bolesti ...
Možete zamisliti što sam si mislio ... .

Međutim, zadovoljstvo mi je kazati vam da sam uskoro shvatio da je
taj čovjek bio žalosna iznimka u ovoj župi i da je ovo mjesto puno
prekrasnih i pristojnih ljudi ..."

U tom trenutku je došao političar i ispričao za kašnjenje, te se
odmah uputio na pozornicu, preuzeo mikrofon i izvukao svoj govor iz džepa:

- "Uvijek ću se sjećati dana kada je naš svećenik prvi put došao u
našu župu!" - izjavio je političar

- "U stvari, prilično sam siguran da sam bio prva osoba u župi koja
se kod njega ispovjedila ..."

Ako slučajno nađeš na svom autu kaznu malo se zamisli.......
Prije neki dan smo žena i ja otišli u grad i ušli u supermarket. Razgledali smo robu i kupili neke sitnice.
Kad smo izašli, nakon deset minuta smo pred prodavaonicom zatekli policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje.

Približili smo mu se i ja sam rekao: "Zar ne biste mogli imati malo više poštovanja prema starijima? To nam je prvi put, mi smo u penziji i zašto baš nas hoćete kazniti?"

Tip nas nije udostojio ni jednog pogleda i nastavio mirno pisati prijavu. Tada sam mu rekao da je "Nacističko govno". Na to je policajac podigao pogled, oštro me gledao jedan trenutak, te odmah poslije toga počeo pisati i drugu prijavu za izlizane gume. Na to mu je moja žena rekla da je "Usrano xxx".
Tip je mirno drugu prijavu pridružio prvoj ispod brisača stakla i nastavio pisati treću.
Potrajalo je to dvadesetak minuta - što je on više pisao, to smo ga mi više vrijeđali i obratno... što u stvari, gledajući s osobnog stanovišta, nema nikakve veze i nije nas uopće pogađalo. Naime, mi smo u grad došli autobusom...
Eto vidite, od kada smo u penziji, pokušavamo se malo razonoditi i zabaviti.
To nam je veoma važno u ovim godinama!

Jednoga dana, jedna bogata žena odluči provjeriti da li je njena tri zeta vole ili bar imalo cijene…
Idući dan, dok je šetala kraj rijeke s prvim zetom, 'slučajno' se poskliznula, pala u vodu i pravila se da se utapa.
Bez imalo oklijevanja zet je skočio u vodu i spasio ju.
Iduće jutro zet je ispred svoje kuće pronašao potpuno novi Peugeot 206 s porukom na vjetrobranu…-
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli."
Uskoro je isti eksperiment ponovila s drugim zetom.
On je odmah skočio i spasio ju.
Iduće jutro je ispred svoje kuće našao potpuno novi Peugeot 206 s istom porukom na vjetrobranu... -
"Hvala ti! Od tvoje zahvalne punice koja te jako voli.
" Isti scenarij i s trećim zetom. punica se posklizne i počne se utapati.
Dok je polagano tonula u rijeku, zet je samo gledao i rekao: -
"Pa bilo je već i vrijeme da ova vještica crkne!"
Iduće jutro našao je ispred kuće potpuno novi Porsche Carrera GT s ovom porukom… -
"Hvala, stari! Tvoj zahvalni punac."

Stari indijanski poglavica Dva Orla sjedio je u svom satoru u rezervatu, puseci ceremonijalnu lulu i promatrajuci dva sluzbenika vlade SAD koji su ga dosli intervjuirati.
Jedan od njih upitao ga je:
"Osmatrao si bijelog covjeka preko 90 godina. Vidio si njegove ratove i njegov tehnoloski napredak. Vidio si njegov progres, kao i stetu koju je u stanju napraviti.".
Poglavica je kimnuo glavom u znak slaganja.
Sluzbenik je nastavio :
"Uzevsi u obzir sve te dogadjaje, gdje je, po tvom misljenju, bijeli covjek pogrijesio ?"
Poglavica je zurio u vladinog sluzbenika preko minute, i onda je mirno odgovorio:
"Kada je bijeli covjek dosao ovamo: Indijanci su tu upravljali, nije bilo poreza, nije bilo dugova, bizona je bilo u izobilju, dabrova je bilo u izobilju, zene su radile sav posao, vracevi su lijecili besplatno, indijanski muzevi su provodili cijeli dan loveci i pecajuci, i seksajuci se cijele noci."
Tada se poglavica nagnuo unazad i nasmjesio ...
"Samo bijeli covjek je mogao biti toliko glup da pomisli kako moze poboljsati takav sustav."

Nije istina da informaticari stalno nose karirane kosulje, da su plahi i
da razmisljaju binarno. Imaju oni puno sofisticiraniji software. Evo, na
primjer, razlikuju cak 14 tipova zena.

1. Internet zena
Morate platiti da biste dobili pristup.

2. Server zena
Uvijek je zaposlena i preopterecena kada ju trebate.

3. Windows zena
Znate da ima puno mana, ali ajd\' sad vi zivite bez nje.

4. Powerpoint zena
Idealna da ju prezentirate ljudima na kakvom slavlju.

5. Excel zena
Kaze se da moze stosta, ali vi ju i dalje koristitie samo za one cetiri
osnovne radnje.

6. Word zena
Nema sto, svakim danom vas sve vise iznenadjuje, pa ipak, ne postoji nitko
na svijetu tko ju zbilja razumije.

7. MS-DOS zena
Svi su je imali i nitko ju vise ne zeli.

8. Back-up zena
Mislite da ima sve, no kad vam nesto zatreba, skuzite da joj ipak nesto
fali.

9. Scandisk zena
Svi mi znamo da ona moze napraviti mnogo toga dobroga i da samo zeli
pomoci, no u nacelu nitko ne zna sto to ona zbilja moze.

10. Screen saver zena
Nema nekih bitnih funkcija, no volite ju gledati.

11. Hard disk zena
Sjeca se svega, u svako doba dana.

12. E-mail zena
Od deset stvari o kojima vam prica, 9 su apsolutne gluposti.

13. Virus zena
Kada to najmanje ocekujete, instalira se u vas stan i docepa vasih stvari.
Ako ju pokusate deinstalirati, mozete se oprostiti od nekih stvari. Cak i
ako nista ne poduzmete, ubrzo sve gubite.

14. SAP zena
Nakon dugogodisnjeg rada, slusanja savjeta vasih frendova i skorog
proglasenja bankrota, konacno ste ju prilagodili vasim potrebama. U
medjuvremenu se na trzistu pojavila puno jednostavnija varijanta.

Koja su najveca cetiri razloga zasto su kompjuteri zenskog spola?

1. Zato sto, svaki put kada nabavis dobar kompjuter, dodje jos bolji i
savrseniji.

2. Zato sto, svaki put kada kompjuter kaze \'bad command or file name\' to
lici na onaj zenski komentar \'jako sam ljuta na tebe ali ti necu reci
zasto jer ti to vec znas\'

3. Zato sto su cak i najmanje tvoje greske sacuvane u nekom fajlu za
kasniju upotrebu.

4. Zato sto, svaki put kada mislis da si dobro prosao kupujuci kompjuter
po povoljnoj cijeni, potrosices jos citavo bogatstvo na dodatne softvere

10 WINDOWS ZAPOVIJEDI
1. Ne pokreni WIN uzalud.
2. Ne koristi dvije aplikacije istovremeno.
3. Ne installiraj dodatnih programa.
4. Ne igraj se vuka oko pupka.
5. Ne pokreci DOS prompt ako si pijan.
6. Ne osjecaj se ugodno.
7. Ne dizi svoga nego sustav.
8. Ne uzivaj.
9. Ne osjecaj se sigurnim.
10. Ne seri i zbrisi WIN!

Nakon brodoloma, Bogu iza nogu, na divnim otocima nasla se vesela druzba

2 Talijana i Talijanka
2 Francuza i Francuskinja
2 Nijemca i Njemica
2 Grka i Grkinja
2 Engleza i Engleskinja
2 Bugara i Bugarka
2 Japanca i Japanka
2 Kineza i Kineskinja
2 Amerikanca i Amerikanka
2 Irca i Irkinja

Tijekom mjesec dana na otocima stanje bijase ovakvo

Jedan Talijan je ubio drugoga zbog Talijanke.

Dva Francuza i Francuskinja bezbrizno zive u "menage-r-trois".

Dva Nijemaca su dogovorili fiksni raspored posjeta Njemici.

Grci su se zaljubili, a Grkinja rinta, kuha i posprema.

Dva Engleza cekaju da ih netko predstavi Engleskinji.

Bugari su se zagledali u beskonacni ocean, zatim dobro pogledali
Bugarku, pa su skocili u ocean i zaplivali.

Japanci su poslali fax u Tokio i cekaju upute.

Dva Kineza su otvorila restaurant, prodavaonicu tekstila, apoteku i
praonicu, Kineskinja je zatrudnila pa cekaju novu radnu snagu.

Dva Amerikanca razmisljaju o samoubojstvu jerbo se Amerikanka stalno
zali zbog svog izgleda i stanja tijela, razmislja o biti feminizma,
govori da moze sve sto oni mogu, zali se zbog nepravednog rasporeda
obavljanja kucanskih poslova, tvrdi da zbog palmi i pijeska izgleda
debela, spominje bivsega decka koji je cijenio njezino misljenje i bio
prema njoj njezniji i pazljivi nego oni, tvrdi da se popravlja njezin
odnos s majkom i zadovoljna jer su porezi nizi i ne pada kisa.

Irci su svoj otok podijeli pak na Sjever i Jug, napravali pecaru i
poceli proizvoditi whiskey od kokosovih oraha. Nemaju pojma jel se netko
spetljao, jer im je sve maglovito nakon prvih par litara. Ali su
neopisivo sretni jer vide kako je Englezima neopisivo dosadno.......
............ i tako prolazi slava svijeta!!

HRVATSKI PRAVOPIS
1. Ona nije Dobra p***a nego SISATI GRAĐANIN.

2. Ona nije LAKA nego je HORIZONTALNO PRISTUPAČNA.

3. Ona nije GLUPAČA nego je SKRENUTA S AUTOPUTA INFORMACIJA.

4. Ona nije PRAZNOGLAVA nego je U RASKORAKU SA REALNOŠĆU.

5. Ona nije PIJANA nego je KEMIJSKI INTOKSINIRANA.

6. Ne kaze se ONA BI SE KRESNULA nego ONA JE SEKSUALNO FOKUSIRANA.

7. Ona ima SILIKONE nego je MEDICINSKI OBOGAĆENA.

8. Ona nije KURVA nego je SEKSUALNO EKSTROVERTNA.

9. Ona nema SJAJNO DUPE nego je REKTORALNO SUPERIORNA.

10. Ona nema BRKOVE nego je u KONTAKTU SA MUŠKOM PRIRODOM SVOJE OSOBNOSTI.

11. Ona ne KUHA LOŠE nego je MIKROVALNO KOMPATIBILNA.

Znate li VI odgovore?

Kako se na travi postavljaju natpisi: "Ne gazi po travi!"?

Kako ćemo znati je li riječ u rječniku krivo napisana?

Ako suncokretovo ulje nastaje od suncokreta, od čega nastaje bebi-ulje?

Ako je vani 0 stupnjeva, a sutra će biti dvostruko hladnije, koliko će biti stupnjeva?

Ako je čovjek nastao od majmuna, zašto još uvijek majmuni postoje?

Ako Superman može blokirati metke prsima, zašto se sagne kad u filmu tip na njega baci pištolj?

Da, još nešto - ako je tako pametan, zašto nosi gaće na hlače?

Ako vegetarijanci tako vole životinje, zašto im pojedu svu hranu?

Ako te tvoj klon ubije, je li to onda samoubojstvo?

Što napraviti kada vidite da zaštićena životinja jede zaštićene biljke?

Zašto se ovce ne stisnu kada pada kiša?

Zašto su kamikaze nosile pilotske kacige?

Zašto ljudi kad su baterije u daljinskom slabe uvijek jače pritišću gumbiće?

Kako dobiti idealnog muškarca?


Genetskim inženjeringom - kao krizanca izmedju vibratora i bankomata

Koji je sluzbeni auto Al' Quaide?

Citroen -C4

Leži Neven Ciganović na plaži.
Dođu cigani i spreme ga s ostalom plastičnom ambalažom

gledaju dva morska psa titanic i na kraju filma, kaze jedan morski pas

AH STO VOLIM sretne završetke

kako se na japanskom kaze WC? tučućipakaki


kako se na madarskom kaze silovanje?
jebešnepitaš.

A feferon,.. jedeš peče, sereš peče

Mama uciteljica je danas pitala imam li mladjega brata ili sestru.
I sta je rekla kad si kazao da si jedinac?
Rekla je:bogu hvala

Zašto Mujo nema dlake na jeziku? Zato što se Fata brije.

> Budi uz mene kad odem od tebe. Nikad te neću zaboraviti, samo idi.
> Za ljepši hod i sjaj u očima, koristite kozmetiku "HEINEKEN".
> Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit )
> Svi Srbi u jednoj državi!.... Koncentracija koja ubija.
> Što to znači živjeti u iluziji?
Kad poslije 25 godina braka prijetiš, da ti žena nije strastvena nego asmatičar.
> Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
> Afrika ne može biti daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac
> i na posao dolazi biciklom.
> Letenje je lako naučiti. Treba samo da skočite i promašite zemlju.
> Ako ne možete živjeti jedno bez drugog, vjenčate se pa će te moći
> Moto Vojske Jugoslavije: Važno je učestvovati!
> Najbolja avio kompanija na svijetu je American airlines jer
> razvozi putnike na kućnu adresu.
> Naš zrak ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
> Proljeće u Zagrebu - ujutro se čuju ptice kako kašlju.
> Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
> Danas sam imao usran dan: ukrali su mi auto, Obili su mi stan,
> jedino pozitivno je HIV - test.
> Izgubio sam vjeru u sebe, vjeru u ljubav, vjeru u svijet, jedinu
> nadu sam našao u igli... i sad heklam i super mi je!
> Pas je čovjekov najbolji prijatelj. žena zauzima, izvanredno,
> drugo mjesto.

Došla Fata u poštu i kaže poštaru da bi htjela telefonirat majci u
Australiju.
- Ok, nema problema ali to će vas koštat 300 maraka.
- Ali ja nemam toliko.
- Neka, riješit ćemo mi to na drugi način.
Pozove on Fatu u jednu prostoriju, sjedne na stolicu i kaže:
- Klekni na koljena.
Fata klekne.
- Sad mi otkopčaj hlače.
Ona otkopča.
- Sad mi ga izvadi.
Ona ga izvadi.
- I ajde šta sad čekaš?
A Fata će na to:
- Alo majko, jel me čuješ?

Razgovaraju Šemsa, Zenada i Fata o kontracepciji.

Šemsa: - "Ja i moj Haso koristimo spiralu. Tako sam najsigurnija."

Zenada: - "A ja i moj Ibro koristimo kurtone ili pjenu.
Jes vala da moj Ibro manje uživa, al brate petero djece je više no dovoljno."

Fata: - "A ja i moj Mujo koristimo kantu..."

Šemsa: - "Kako ba u kantu Fato, Alah s tobom "

Zenada: - "Pa nije ti valjda minđa tolika !"

Fata: - "Ma ne ! Pošto je Mujo puno niži od mene kad se tucamo,
tucamo se tako da se Mujo popne na kantu -
E, kad vidim da je Mujo počo kolutat očima ja samo kantu opizdim nogom.

Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeje se:

- Tako malen je bio?
Mara odgovori:
- Ne… slan!

.vozi plavuša automobil i prelazeći preko ležećeg policajca otpadne joj kotać..
...udari u plač i vrišti...
...nailazi policajac i pokušava ju umiriti:-pa nemojte tako,ima tu u blizini mehaničar...
...-ma lako za kotač,ne plačem zatooooo....cvili plavuša dalje
...-pa zašto onda plačete?-pita policajac
...plačem za vašim kolegom i nije mi jasno zašto ste ga ovdje zakopaliiiii.....

ARTRITIS

Uđe smrdljivi pijanac s poderanim ruksakom i starim novinama u autobus i
sjedne pored jednog svećenika. Izvadi flasu s rakijom, popije u jednom
cugu sve što je preostalo, štucne, uzme svoje novine i počne čitati.

Svećenik se pravi kao da pijanac ne postoji i skriva svoju
nelagodnost zbog njegovog ponašanja.

Nakon par minuta pijanac se zagleda u svecenika i pita:

- Čujte oče, recite vi meni od kog vraga se dobiva taj artritis?

Svećenik mu na to sarkastično odgovori:

- Da, artritis je posljedica pokvarenog života, odlaženja grešnim
ženama, prekomjernog pušenja i odanosti piću, posebno žestokom alkoholu;
od opijanja koja završavaju u noćima provedenim s prostitutkama i od
mnogih drugih svinjarija i gadosti!

- A u pi.. m., ko bi rek'o(?), odvrati pijanac kao za sebe i nastavi
čitati.

Ubrzo, razmislivši šta je sve rekao jadnom pijancu, svećenik se
osjeti krivim i odluči da mu se ipak isprica, te pun razumijevanja kaže:

- Oprostite, nisam namjeravao biti tako grub, ali recite mi od kada
bolujete od artritisa?

- Ja? Ma neeee, nemam ja tu bolest, samo sam čitao ovaj članak u
novinama gdje kaže da Papa pati od artritisa već nekoliko godina.

U razredu... Učiteljica pita djecu:
- "Sto znaci riječ OČIGLEDNO?"
Javlja se mali Huso:
- "Pa, gospođo učiteljice, evo ovako...
Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL, a sestra vozi WW - OČIGLEDNO - mi imamo novaca!"
Učiteljica:
- "Bravo, Huso, odlično si ovo objasnio!
Da vidimo dalje, tko se javlja? Mujo!
'Ajde, Mujo, objasni nam ti, sto znaci riječ OČIGLEDNO?"
Mujo:
- "Moja majka svako jutro ide na livadu. Ispod lijeve pazuhe nosi ALGEMAJNE CAJTUNG,
a ispod desne WASHINGTON POST."
Učiteljica (zbunjeno): "I onda, Mujo?"
Mujo: "Pa, ništa. Majka ne zna njemački, a ni engleski, uopće ne zna čitati
- OČIGLEDNO - ide na njivu Srati!!!"

TKO JE BIO IVO ANDRIĆ?
- On je bio zidar i napravio je najveći most na Drini, al mu nisu platili.
- On je pisao o jednoj Jeline, koju je izgubio pa je tražio po kamenju.
- On je izmislio saobraćajne znakove
- Imao je puno knjiga i šešira.
- Svi imaju samo jedan spomenik, a on ih ima mnogo.
- To je mamina prva velika ljubav i kad se udala za tatu o njemu puno priča, a tati svejedno.

TKO SI TI?
- To me pitaju mama i tata kad me tuku, a ja im odgovaram da sam njihovo dijete.
- Ja sam fina djevojčica i lijepo pišem po čistom zidu.
- Ja sam deda jer se zovem kao on.

ŠTO NAJRADIJE JEDEŠ?
- Volim sve, a najviše grah s dokoljenicom.
- Volim i pekmez od šljivovice.
- Meso od pileta s drškicom.
- Najslađe jedem kupusa od salate.
- Što drugo nego kuhano jaje na oko.
- Najviše volim da ne jedem. A kad moram kažem da nisam gladan, da me boli srce, uho i da imam krajnike u trbuhu.
- Volim jetrice i druge unutrašnjice.

ŠTO SANJAŠ?
- Sanjam razne snove u boji.
- Jednom sam sanjala da sam velika i debela. Poslije sam se probudila i dobila batine.
- Mama je rekla: "Ovo nije dedina posteljina u koju možeš piškiti kad hoćeš..."
- Sanjam da sam Pepeljuga i da je moj princ ljepši od njenog.
- Nije lijepo sanjati. To rade samo oni što idu u puno razreda i nose kravatu, a poslije dođu kod tate tražiti pare.

ŠTO JE KARAKTER?
- To je sport. Moj brat je karakterista.
- To sam vidio u zoološkom vrtu. Ima rogove, ali nema rep.


ŠTO JE SLOBODA?
- Sloboda je kada pitam mamu da li smijem uzeti čokoladu, a ona kaže: "Uzmi slobodno!"

ŠTO JE DJETINJSTVO?
- To je moj život kad sam bio mali.
- To dobijemo kad se rodimo, pa poslije prođe.
- Djetinjstvo je kad gledaš slike žute boje.

ŠTO JE PUBERTET?
- Neizlječiva je to bolest. I doba kad ti brkovi narastu preko noći.
- Pubertet je život sastavljen od gluposti.
- To je kad prestaneš biti djevojčica i slobodno se možeš šminkati.
- Kad sam s dedom stalno pričamo o djevojkama iz tog puberteta.

ŠTO JE ODGOVORNOST?
- To je nešto što svi traže, a nitko ne zna što je. Ne znam ni ja.
- Čuo sam da je to nešto jako teško što ne može svatko nositi.
- Odgovornost je kad ja tražim sladoled, a tata odgovara: "Ne može!"
- Odgovornost je kad odgovaraš prijatelja da ne uči i nagovaraš ga da se igra.

KAKO SE PRAVE BEBE?
- One se prave od babica u rodilištu.
- Sram me je to reći jer je to bezobrazan posao.
- Prave se noću, zato žmire kad se rode.
- To je jedan glupav posao za koji se prima dječji doplatak.
- Bebe se prave od rode ili od kupusa. Kako ko voli.
- Bebe se prave kad si dobar pa ti rode brata, a onda je on glavni pa si uzalud dobar.

ŠTO JE HOBI?
- Te štapiće sam jeo kad sam bio mali.
- Moj hobi je da kvarim televizor.
- Hobi mog dede je laganje bake i hvatanje riba.
- Hobi je nešto besplatno što te skupo košta.

ŠTO JE SUNCE?
- Ko gleda u sunce a ne žmiri, ima da mu se razboli učiteljica.
- Najljepše sunce je na moru. Ono tamo stanuje i čim dođemo pita koliko imamo para.
- Ja sam bakino sunce. Valjda jesam jer me i mama tako zove.

ŠTO JE HOROSKOP?
- Tamo sam išao gledati Hari Potera.
- To je nauka zbog koje se ne ide u školu.
- Horoskop je ono kad su djeca isto obučena i pjevaju istu pjesmu u više glasova.

ŠTO JE VJEROISPOVIJED?
- Tko ima vjeroispovijed uvijek je čist, ne laže i redovito reže nokte.
- Ne znam za što to služi, al to dobiješ čim se rodiš.

TKO JE PAPA?
- On je predsjednik muškim i ženskim popovima.
- On je isto što i Sveti Ante samo što je živ.
- Kad je Božić ili Uskrs on pjeva, a nije snimio CD.
- Papa je onaj što se prekriži kad mu mi mašemo.

ŠTO JE POLITIKA?
- To je lijepa riječ za pokvarene poslove.
- To su ljudi koji čudno pričaju da bi drugi mislili kako su pametni.
- To je kad stričeki u odijelima lažu pred puno ljudi, a ovi im
plješću.

ŠTO JE EURO?
- Euro je kad na televiziji pobijedi Moja štikla i Lordi.
- To je isto što i eurokrem samo u manjoj tegli.
- Čuo sam kad je mama rekla susjedi da je gledala Eura sa onoga svijeta.
- To su najskuplji novci koji se kupuju kad primiš plaću.

ŠTO JE JUGOSLAVIJA?
- To je ono gdje smo živjeli ali više ne postoji.
- To je država u kojoj su nastali Srbi u raspadu.
- Kad nešto imaš pa nemaš, onda je to Jugoslavija.
- To je sestra od nekog Jugoslava, al je ja ne poznajem.

ŠTO JE GLAVNI GRAD?
- Tako zovu Zagreb na televiziji.

TKO JE SLOBODAN MILOŠEVIĆ?
- To je tip što je jednom bio glavni.
- To je striček kojem se sudi na televiziji kad nije bolestan.
- On je bio jako dobar, ali ga ne vole zbog žene.
- Njega su odveli jer je tukao policiju.

ŠTO JE NACIONALNI INTERES?
- To je nešto što se stalno izdaje.
- Naši susjedi to imaju, a mi smo imali pa smo dali njima.
- To je ma gdje otišao pa da si Hrvat.

ŠTO JE KOMUNIZAM?
- To su starkelje kojima viču bando crvena.
- To je neki pusti otok za neplivače.
- To je samo za odrasle. Djecu od toga boli trbuh.
- To je moj deda kad je bio mlad i lud.
- Ja nemam komunizam jer redovito pijem mlijeko.

TKO JE DOKTOR NAUKA?
- To je doktor koji liječi nauku.
- Doktor nauka je naučno biće.
- To je onaj što ne nosi bijelu kutu, nego odijelo pa je smiješan.
- On ti ne kaže da otvoriš usta i kažeš Aaaa, samo on priča.
- To je neki što se maskira, pa ne znaš da je doktor.

ŠTO JE KULTURA?
- To je kazalište, a mene često vode u kulturu.
- To se dobije u kući i nosi se kamo god ideš.
- To se sadi na selu, pa se poslije prodaje na placu u gradu.

ŠTO JE GENOCID?
- To su oni filmovi koji se prikazuju iza ponoći.
- To je nešto iz poznavanja prirode.
- Genocid nasljeđujemo od mame i tate.
- Genocid je nešto o čemu se priča stalno, a u vezi je s nekim gradom od srebra.

ŠTO JE KLONIRANJE?
- To je kad se clown nervira.
- To se radi na ovcama, a poslije će na nama.

ŠTO JE MAFIJA?
- Kad se kradu trešnje to nije mafija.
- To je jedan gospodski, vrlo plaćen posao.

ŠTO JE ŠOVINIZAM?
- Šovinizam je da se netko zove Specijalni izaslanik visokog
predstavnika Ujedinjenih naroda.

ŠTO JE DROGA?
- Moj deda se drogira. On je dijaboličar i svaki dan daje sebi drogu iz šprice.

ŠTO JE PRESS KONFERENCIJA?
- To je kad jedni pitaju, a drugi sjede i piju Pan pivo.
- Na to se tjeraju novinari.
- Ko god hoće nešto slagati on napravi tu konferenciju.

ŠTO JE AEROBIK?
- To je stočni aerodrom.
- Kad trčiš uz muziku a nisi balerina.
- Da bi dobio aerobik moraš biti jako debeo.
- U to vjeruju samo ružne tete.

GDJE JE AMERIKA?
- To su oni što ne znaju gdje je Srbija.
- Tamo su živjeli kauboji i indijanci, ali su se poubijali pa sad žive
samo glumci.

ZA ŠTO SLUŽI KOMPJUTER?
- On služi da mama i tata ne spavaju više zajedno.

Jedan južnoamerički znanstvenik je nakon dugog proučavanja i istraživanja otkrio
da ljudi koji su seksualno premalo aktivni uvijek drže ruku na mišu dok čitaju email ili post.

Ajde, ajde ne morate dizati ruku, sad je već prekasno.....

Obavještavam Vas da je u hrvatskom
jeziku uveden i osmi padež;


PREZERVATIV


koji odgovara na pitanja: Tko? Koga? Kad? Gdje?

Rješila Ciganka da joj je dosta djece i otišla kod doktora.
- Doktore, imam dece deset, dosta je bilo deca, šta da radim?
- Evo ti ovaj recept, idi u apoteku i više ne brini.
Ode ona u ljekarnu, gdje su joj dali neke pilule, a ona pita:
- Šta da radim sa ovo?
- Imaš uputstvo pa pročitaj.
Došla Ciganka kući, naravno nepismena ne zna pročitati tekst, pa zovne muža.
- Neće više djece da imamo, evo pročitaj šta ovde piše...
Uzo Ciga papir, okretao ga, obrtao, čitao, sricao i najzad shvatio što se treba uraditi.
Okrene on to veče pucati Ciganku u guzu. Ona kuka i pita:
- Šta to radiš?
- Pa kao što piše u knjiga: KRKA NOVO MESTO!

Iz knjige " Nered u sudnici":

"
Odvjetnik: Jeste li seksualno aktivni?

Svjedok: Ne , samo ležim tamo.

________



Odvjetnik: Kada vam je rođendan?

Svjedok: 18-tog srpnja.

Odvjetnik: Koje godine?

Svjedok: Svake godine.

________



Odvjetnik: Koju opremu ste imali u trenutku udarca?

Svjedok: Gucci trenirku i Reebok tenisice.

________



Odvjetnik: Ta <myasthenia gravis, utječe li na vaše sjećanje uopće?

Svjedok: Da.

Odvjetnik: Na koji način utječe?

Svjedok: Pa zaboravljam.

Odvjetnik: Zaboravljate? Da? Možete li nam dati primjer nečeg što ste

zaboravili?

________



Odvjetnik: Koliko je star vaš sin, koji živi s vama?

Svjedok: 38 ili 29, ne sjećam se.

Odvjetnik: Koliko dugo živi s vama?

Svjedok: Oko 45 godina.

________



Odvjetnik: Koja je prva stvar koju vam je suprug rekao ujutro?

Svjedok: Rekao je <Gdje sam, Maja?

Odvjetnik: I zašto vas je to uzrujalo?

Svjedok: Moje ime je Patricija.."

Istinite zapisnici u sudnici:

"
Odvjetnik: Recite doktore, je li istina da osoba kada umre u snu,

zapravo ne zna za to do idućeg jutra?

Vještak: Vi ste stvarno položili pravosudni ispit?

________



Odvjetnik: Jesti li bili prisutni kada su Vas slikali?

Svjedok: Možete li ponoviti pitanje, molim vas?

_______



Odvjetnik: Znači dan začeća vašeg djeteta je 8 kolovoza?

Svjedok: Je.

Odvjetnik: Što ste tada radili?

Svjedok: Uh..

Odvjetnik: Znači imate troje djece, da?

Svjedok: Imam.

Odvjetnik: Koliko je djevojaka?

Svjedok: Pa tri.

Odvjetnik: A dječaka?

________



Odvjetnik: Kako je prestao vaš prvi brak?

Svjedok: Pa smrću .

Odvjetnik (zbunjeno): Čijom?

________



Odvjetnik: Možete li opisati počinitelja?

Svjedok: Bio je otprilike srednje visine, kratke brade zapravo

neobrijan, crna jakna, ili možda siva, mislim .

Odvjetnik (prekida ga): Je li bio muško ili žensko?

________



Odvjetnik: Doktore, koliko autopsija ste izvršili na mrtvacima?

Svjedok: Sve autopsije sam vršio na mrtvacima.

________



Odvjetnik: Svi vaši odgovori moraju biti usmeni, dobro? Koju ste srednju

školu pohađali?

Svjedok: Usmeni.

________



Odvjetnik: Možete li se sjetiti u koje ste vrijeme počeli pregledavati

tijelo?

Svjedok: Pa, autopsija je počela oko 8:30 ujutro.

Odvjetnik: A gospođa je bila mrtva u to vrijeme?

Svjedok (ljut): Ne, sjedila je na stolu pitajući se zašto radim na njoj

autopsiju.

________





Odvjetnik: Doktore, kada ste radili autopsiju, jeste li provjerili puls?

- Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Aha. A krvni pritisak?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: A disanje? Jeste li provjerili disanje?

Svjedok: Ne.

Odvjetnik: Znači, ipak je bilo moguće da je pacijent bio živ kada ste

počeli sa autopsijom?

Svjedok: Ne, nije.

Odvjetnik ( zadovoljno). Ne? A kako možete biti tako sigurni, nijednu

provjeru niste radili?

Svjedok: Zato što osobe na koje padne betonska ploča od 3,7 tona nemaju

tendenciju ostati žive.

Odvjetnik (ne posustaje): Da, da, a je li ipak moguće da s obzirom da

niste radili niti jednu provjeru, pacijent bio živ, ili da je čak i sada

ipak živ?

Svjedok (vidno uzrujan): Je, moguće je da je živ i vjerojatno je

odvjetnik!

Udala se mlada u Međugorje i nakon nekog vremena došla joj majka u posjetu.

Gleda kuću i kaže: Eeee kćeri, pa ti iz kuće možeš slušati misu, koliko ti je crkva blizu !

A svekrva dodaje: Koliki joj je jezik, mogla bi se iz kuće i pričestit !

Lovac Mujo se vratio iz Afrike i prepričava doživljaje:

- Jedne noći čujem neki šum. Ustanem iz kreveta i vidim da mi se približava slon.
Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona, onako u pidžami...
- Ma daj, bolan, - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?

U javnom WC-u, nakon što je obavio veliku nuždu, tip shvati da nema WC papira, pa pita tipa u susjednoj kabini:
- Oprosti, imaš li možda WC papira?
- Nemam.
- Imaš li možda novine?
- Nažalost, ne.
- Aaa, jel' mi možeš promijeniti 20 kuna u dvije po 10?

kako se sahranjuje punica?
potrbuške i sa turom u zraku,tako kad joj dođeš u obilazak groba da imaš gdje zapiknuti cvjeće!

Kad je umrlo naj više Albanaca?
Kad su gurali podmornicu da upali!!!

A kad je umrlo naj više bosanaca?
Kad je u Bosnu došla struja!!!

diže srbin crnogorki noge
šta radiš? upita crnogorka
dižem ti noge da vidim tu jebenu crnu goru
onda digni malo više da vidiš i usranu srbiju

Predstavlja Japanac svoju familiju Muji:

Veli mu ..ovo je moja žena MI SAN.....
ovo je moja šogorica NI SAN ....
i moja punica TI SAN.

A Mujo kaže: Ovo je moja žena NJU SAM....
moja šogorica NJU BI.....
i moja punica NJU TI.

e ovaj mi je vic jako dobro poznat

Klasična priča za državnu upravu

Bila jednom četvorica po imenu Svatko, Netko, Bilotko i Nitko.

Trebalo je obaviti jedan vrlo važan posao i Svatko je mislio da ce ga Netko obaviti.

Bilotko je to mogao učiniti, a Nitko nije htio. Netko se zbog toga naljutio jer je to bio posao za Svakoga.

Svatko je opet mislio da bi ga Bilotko mogao obaviti, no Nitko nije shvatio da ga Netko ne želi obaviti.

Na kraju je Svatko krivio Nekoga jer Nitko nije učinio ono što je mogao napraviti Bilotko.

Odlazi bogati Zagorec na putovanje i naređuje slugi da ga može zvati jedino zbog nečeg jako, jako važnog.

Čim je stigao na odredište zazvoni mu mobitel.

"Halo gazda, pukel mi štil na lopati....."
"Halo, pa jesi ti normalan?! Štil? Zbog tog me zoveš, ...."
"Ali gazda jako je pukao....."
"Pa kaj si radio?"
"Ma pesa sam vam pokapal.."
"Molim, kaj je pesu bilo?"
"Ma, pala greda na njega.."
"Kakva greda? "
"Kad vam je štala gorila..."
"ŠTALA!!!! Kak misliš štala?
"Pa kad se vam kuća zapalila...."
"Čekaj malo, KUĆA! Kak se kuća zapalila? "
"Pa od svijeće..."
"Od kakve svijeće..."
"A od svijeće kaj smo ju zapalili kad vam je otac umro.."
"Ja nemogu vjerovat, imat ću infarkt....
"Pa on je dobil infarkt...."
- plačljivim glasom - "A kak je imao infarkt..?"
"Kad je našel mene i vašu ženu u krevetu...."

Upoznali se Mujo i Haso i pozove Haso kući Muju.
I dođe Mujo, a kaže Hasu ženi: - Ajde Fato, skuvaj nam kafu. -
Bogati, tvoj je gost, skuvaj mu sam.
Tako pita Haso punicu, neće ni ona.
I tako svi ukućani, nitko ne šljivi Hasu pet posto.
I drugi tjedan pozove Mujo Hasu kod sebe doma.
I dođe Haso, a kad ono sve uredno, kava na stolu već spremna, kolač miriše iz pećnice.
Svi samo lete oko njih. I pita Haso Muju kako je to uspio, kako ga svi tako dobro slušaju.
Kaže njemu Mujo: - "Lako.
Kad sam se prvi dan oženio, dođem ja doma, a u mojoj fotelji leži mačak.
Viknem mu ja da se makne, on ništa.
Viknem mu da se makne ili će dobiti žuti karton.
I on opet ništa. I dam ja njemu žuti karton.
I drugi dan opet ja dođem doma i opet mačak leži u mojoj fotelji.
Opet ja njemu vičem da se makne, on opet ništa.
Priprijetio mu da ću mu dati crveni karton, a on opet ništa.
Dam mu crveni karton, izvadim pušku i ubijem ga." -
"Pa dobro, Mujo, kakve to veze ima sa ovim tvojima?" -
"Svi imaju žuti karton."

Hoda Mujo sa krafnom u guzici. Sretne ga Haso i upita:
"Mujo, zašto ti je krafna u guzici?"
"Bio sam kod zubara, pa mi je rekao da jedem na drugu stranu",
odgovori mu Mujo.

Ljudi danas sam cuo jednu pricu, mozda je to crni humor, ali ja sam se bas nasmejao... Znaci nije vic, vec se stvarno desilo... Pre par mjeseci sastali se SRBIN, MUSLIMAN I HRVAT... Sreli se prvi put posle ratnih zbivanja� i uz rakicu krenuli u pricu... Posto su u pitanju sportski radnici krenula je prica o tome kako je Juga bila jaka sportska drzava i onda je krenula prica ko je u kom sportu danas jak od novo nastalih drzava... Tako je hrvat poceo da prica kako su oni jaki u vaterpolu, dobro im ide fudbal...zatim srbin da smo mi dobri u tenisu, kosarci... i na to ce musliman da kaze da su njihovi invalidi u kolicima prvaci Evrope u basketu!!! Na sta ce srbin: "A KO VAM JE NAPRAVIO REPREZENTACIJU"

Vratio se Sloba iz Haga i zaposlio se u osnovnoj školi kao nastavnik.
Jednog dana, na času se javi Perica:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće: gde je Ivan Stambolić?
Reče mu Sloba:
• Perice, sad moram da predajem pa ću ti odgovoriti sutra.

Sutradan se javi Marko:
• Nastavniče, imam tri pitanja. Prvo: ko je kriv za NATO agresiju, drugo: ko je pokušao da ubije Vuka Draškovića i treće:
gde je Perica?