KUTAK ZA VICEVE

Za vrijeme radnog vremena žena sretne svog muža sa cvijećem u ruci i ljutito ga pita:
- Kome nosiš to cvijeće?
- Pa, tajnici, ovaj...
Žena poludjela, viče:
- A tako, tajnici cvijeće, a ženi ku*ac!?
Muž pruža ruku i slegne ramenima:
- Hoćeš onda ti cvijeće?

- Vozi plavuša džip i zgazi sve pred sobom.
- Zaustavi je policija: "Jeste li normalni? Pregazili ste 13 ljudi?"
- Izvinite, a koliko je dozvoljeno? - pita plavuša.

Razgovaraju dva prijatelja: "Jesi li čuo za doktora koji je zbog seksualne afere sa pacijentom izgubio licencu za rad?"
- "Da, da, sramota... A bio je najbolji veterinar u gradu!"      

Upravitelj umobolnice za svoj rođendan odluči pustiti najpametnijeg luđaka.
Ide on tako do prvog i pita ga:
- Koliko je 2+3?
- Tristo!
Dođe do drugoga, pita isto a on će:
- Utorak!
Poslje toga čuje smjeh jednoga luđaka, dođe do njega i pita ga:
- Što se ti smiješ?!
- Pa ja znam odgovor!
- Reci onda!
- Pa pet!
- A kako si došao do toga?
- Lagano! Utorak minus tristo!

Policajci zaustavljaju starijeg gospodina u dva sata poslije ponoći.
Pregledaju mu dokumente i pitaju ga:
- Kuda žurite u dva poslije ponoći?
Stariji gospodin odgovara:
- Idem na predavanje o posljedicama pretjerane konzumacije alkohola i duhana, njihovom štetnom djelovanju na ljudsko tijelo i psihu, o negativnom učinku na socijalni, društveni, radni i obiteljski život s posebnim osvrtom na opasnosti kasnog dolaska kući!
- Stvarno?! A tko drži takvo predavanje u ovo doba?
- Moja žena!

Pita nastavnik iz matematike Štefeka. Dam ti dva zeca, pa još dva i nakon toga još dva. Koliko imaš zečeva. Štefek ispali, sedam. Gledaj Štefek, dam ti dva zeca, pa još dva i nakon toga još dva. Koliko imaš zečeva. Pa sedam. Dobro Štefek idemo ovako, dam ti dvije krave, pa još dvije i nakon toga još dvije. Koliko imaš krava. Šest. Bravo Štefek, idemo sad ovako, dam ti dva zeca, pa još dva i nakon toga još dva. Koliko imaš zečeva. Sedam. Ma neeeeeee, Štefek, kako sedam jebenih zečeva. Tako što kod kuće već imam jednog jebenog zeca.

Perica i tetka

Došao inspektor u školu i prisustvovao času na kome učiteljica traži da neko dete kaže neku rečenicu.
Ustane Perica i kaže: "Moja tetka je izuzetno lepa i zgodna žena, ali je velika kurva".
Učiteljica ga izgrdi i kaže mu da sedne.
Sutradan Perice nema na prva 3 časa.
Učiteljica ga pita gde je bio, a on odgovara: "Morao sam inspektora da upoznam sa svojom tetkom".

Kćer:
- Mama, idem sa dečkom u sobu.
- Ok dušo, samo nemojte radit nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćer počne vrištati:
- Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
- Šta radite to?!
Kćer:
- Mamaaa, pa sexamo se, izađi!!!
- O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera...

Razvode se Mujo i Fata, i na brakorazvodnoj parnici sudac čita presudu:
- Sud je odlučio Fati dodijeliti alimentaciju u iznosu od 1.000 eura mjesečno.
Mujo se digne i obrati se sucu:
- Gospodine suče, ovo je baš lijepo od vas, ako treba, i ja ću dodat' još sto eura...

Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
- Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
- Da bila sam jutros.
- I što ti je rekao?
- Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
- Tako velik!?
- Ma ne, tako sladak.

Nakon kongresa liječnika, jedan liječnik i jedna lječnica su u hotelskoj sobi gdje vode ljubav. Nakon što su završili, on upali cigaretu i kaže:
- Po vještini tvojih ruku, ti si sigurno po spezijalizaciji ginekološkinja.
- Točno! Ti si anestetičar.
- Pa kako si samo pogodila?
- Nisam ništa osjetila.  

 

Sjede na obali rijeke Mujo i Dalaj Lama i pecaju.

Nakon dva sata tišine Dalaj Lama progovori: 'Život je rijeka.'

Konta Mujo, konta, i nakon sat vremena ispali: 'Daj, ne seri, život su ćevapi, žene, rakija, hladno pivo...'

Nastavi se šutnja još jedno sat i pol, kad će Dalaj Lama: 'Sranje, a ja cijeli život mislim da je život rijeka...'

Probudi se mali Perica pred zoru i traži od mame da mu ispriča bajku, a ona mu kaže:

'Bez brige, Perice, sad će tata doći doma, pa će nam oboma pričati bajke.'

Vraća se Fata vlakom iz posjeta majci, a Mujo je dočekuje na kolodvoru.

Kad je Fata izašla, Mujo je samo pozdravi i uzme joj kofer.

Fata tužno kaže: 'Mujo vidi onog čovjeka kako se pozdravlja sa ženom - ljubi je i grli.'

Mujo baci pogled i procijedi: 'Pa, normalno, kad je otpraća na put!'

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna.

Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'

Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.

'Fato, gdje su djeca?'

'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

Došla stogodišnjakinja nas sud i razgovara s jednom službenicom: 'Dobar dan. Željela bih podnijeti zahtjev za razvod.'

Službenica zbunjeno zatrepće i upita: 'Pa, vi imate 100 godina – što ste čekali do sada?'

'Čekala sam da mi djeca umru da ih ne sekiram.'

Svađaju se muž i žena.

'Ti si tako nesposoban! Kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti ti bi sigurno osvojio drugo mjesto!'

'Drugo? Zašto ne prvo?', zbunjeno pita muž.

'Zato jer si nesposoban!'

Mužu je rođendan i žena ga pita što bi htio kao poklon.

Muž kaže: 'Pušku.'

'Ma, kakva puška! Ne može.'

'Ipak, ja bih pušku...'

'Rekla sam ti - puška NE!'

'Ali ja bih pušku.'

'Rekla sam ti, nema šanse da dobiješ pušku! Pa, tko ovdje odlučuje – ti ili ja?'

'Ti. Ali, kad bih imao pušku...'

Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji s mlatilicom za muhe u ruci.

'Što to radiš?'

'Lovim muhe.'

'I? Jesi li ubio koju?'

'Da, tri mužjaka i dvije ženke.'

'Ma, kako znaš koje su koje?'

'Tri su bile na konzervi od piva, a dvije na telefonu.'

Max Blitz (citat):

Uveden novi zakon o penziji - tko ima osmoro djece dobije penziju, starost nije važna.

Mujo ima sedmoro djece i jedno vanbračno i kaže Fati: 'Ženo, priznajem, imam osmo dijete. Idem po njega, pa možemo u penziju.'

Vraća se Mujo kasnije kući s vanbračnim djetetom, a kuća prazna.

'Fato, gdje su djeca?'

'Svatko došao po svoje. Nisi samo ti čuo za novi zakon!'

    

Dodje jedan lik u prodavnicu i kaze:Dajti mi pet kondoma.
Prodavac ga pita:Hoces kesu?
Ma ne ljepa je djevojka 

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
"...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
"Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
"Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

Pero™ (citat):

Priča djed unucima kako je bilo u ratu.
"...i tako ja stojim na straži kad naiđoše četiri Nijemca. Djeco, ja sam se usro."
"Zašto si se djede usro, pa to su samo četiri Nijemca?"
"Sad sam se usro, a tad sam pobjeg'o."

   

Jezoš kristuš kag ga hiće  

Cak Noris nikada nije dobio Oskara...     -

Al*zato Oskar ima vec dva Caka Norisa u vitrini.       

Na kraju vežbe sa zaštitnim maskama, kapetan se obraća vojnicima:
• Zaštitne maske skidaj!
Svi vojnici skidaju maske. Kapetan prilazi jednom vojniku:
• Vojniče, zašto ne skidaš masku?
• Skinuo sam masku gospodine kapetane.
• E ‘bem ti onda tu facu!

malo starijeg datuma ali još aktualno...

[You must be registered and logged in to see this link.]

Poslala me žena u apoteku da uzmem par "onih" tableta što pomažu erekciju...
Trebalo je videti njen izraz lica kada sam se vratio i doneo joj tablete za mršavljenje!
Inače, kad izađem sa ortopedije tražim stan...

Pita muž ženu:
- Srce, šta ima za ručak?
- Ništa.
- Kako ništa? Pa i juče je bilo ništa.
- Pa skuvala sam za dva dana

Tri plavuše sede u kafiću i pita jedna konobara:
- Koji je šifra za wi-fi?
- Jebo vas konobar.
- Je li odvojeno?
- Ne, nego sve zajedno.

Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:

- Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umjetnik koji ne kaže ni jednu jedinu riječ, a ipak vas cijeli svijet razumije.

- To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – cijeli svijet vam se divi, a nitko vas ništa ne razumije!

Dolazi čovjek na zavod za zapošljavanje i pita:

- Imate li neki posao za mene?

- Naravno!

- Kakav?

- Odličan! Imat ćete svoj ured, tajnicu, vozača, a plaća će vam biti 2.000 eura.

- Je l’ vi to mene zaje***ate?

- A tko je prvi počeo?

Dolazi muz kuci i kaze zeni ...

-Kupio sam ti kafetin...

-Sta ce mi ? Ne boli me glava...

-Tu sam te cekao...Skidaj se ......     

MOJE i TVOJE

Dođe muž kući sa posla, pozove ženu u spavaću sobu,
izvadi plaću koju je dobio, stavi je ispred ogledala i kaže ženi:
- Evo ono tamo (u ogledalu) je tvoje, a ovo ispred ogledala je moje.
Uzme novce, pospremi ih u džep i ode.
Dođe slijedeći dan sa posla, za ručak šnicli, sljedeći dan biftek,
pa onda teletina i sve mu to nekako čudno s obzirom da je sve novce uzeo.
Ipak odluči upitati ženu odakle sve to.
Sad žena njega odvede u spavaću sobu pred ogledalo, digne suknju i kaže mu:
- Evo vidiš, ono u ogledalu je tvoje, a ovo ovdje je mesarovo.

Klaustrofobija = strah od zatvorenog prostora. Kreneš u kafić i strah te da je zatvoren.
Marihuana = vrsta trave koja ponekad donosi više sreće nego djetelina sa četiri lista.
Umjetna inteligencija = plavuša pofarbana u crnku.

Upecao bosanac zlatnu ribicu a ona mu reče pusti me i ispunit ću ti tri želje.A bosanac će na to ne ne ideš u zlataru jer zlato je zlato.

Zavodi Mujo Fatu :
-Fato, ljubavi moja jedina,
za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
-Mujo dragi- uzdahne Fata-a bi li ti
meni za ljubav ondje i ostao?

Razgovaraju dva makedonca o recesiji i jedan reče pa kod nas je 20 posto stanovništva već u recesiji.Na to će drugi sagovornik da a ostali 80 posto je u Americi,Australiji,Kanadi i drugim zemljama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Priđeš joj i kažeš da si fantastičan u krevetu.
To je direktna prodaja.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Pošalješ prijatelja da joj kaže da si fantastičan u krevetu.
To je reklama.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom i uspiješ dobiti telefonski broj. Nazoveš je sutra za izlazak.
To je telemarketing.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Popričaš s njom, platiš joj piće. Zaplešeš s njom, kasnije je otpratiš do svog auta, otvoriš joj vrata i odvezeš kući. Na rastanku usput napomeneš da si fantastičan u krevetu.
To su odnosi s javnošću.

Vidiš zgodnu djevojku u kafiću.
Ona dođe do tebe i kaže: Čula sam da dobro j*beš.
To znači da si postao BRAND.

Najnoviji finski vic.Da li u saobraćaju igdje postoji znak polukružnog okretanja na magistralnoj cesti.Odgovor je da kad dođeš do granice gdje piše Rusija.

Zasto sponzoruse imaju ruznu decu?
- Zato sto deca lice na tatu, a ne na BMW -a [You must be registered and logged in to see this image.]))


Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
-Gde ti letiš?
-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati decu.Evo,nosim im jednog prelepog sinčića,a gde ti letiš?
-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina,a silno je želela kćer,pa joj nosim ovu devojčicu.
-Ne sumnjam da ćeš je učiniti jako srećnom,a ti?
-Ja?-javi se treća roda - ja idem u samostan kod časnih sestara.Ništa im ne nosim, ali ima da ih isprepadam do kosti!


Policajac ispituje:
- Je li vam taj diler davao drogu?
- Nije.
- Je li vam davala njegova žena?
- Je l' me još uvijek pitate za drogu?


Posvećeni Musliman uđe u taksi.
Zamoli taksistu da isključi radio, kako nalaže Kuran.
Ne sme se slušati muzika, jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo ne zapadne muzike, koja karakteriše nevernike.
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi i učtivo otvori vrata.
Musliman se začudi:
- Zašto to radite?
Taksista odgovori:
- Za života proroka Muhameda nije bilo taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!

Mujo I Fata nisu imali decu pa uzmu kredit, posto je vestacka oplodnja dosta skupa i dobiju sina. 
Mali trci kroz park a neka zena pita: jeli ovo vas mali?
- jos dve godine pa nas!