KUTAK ZA VICEVE

Sjede dvije bakice ispred zgrade, jedna kaže:
- "Prije neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo, manijak!"
Druga bakica:
- "Jao, užas!"
A prva:
- "Pa, isto je i on rekao."

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu
I sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a
zahvaljujući otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek
odlično osjeća,
već je vani I traži posao. Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo
čovjeka koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo,
I nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži
posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od
njih polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se
odlično osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države i u rekordnom roku već je
više od pola stanovništva vani i traži posao!!!

Welcome to the Jungle !
Dakle, na rubu prasume...sjede u dokolici
ljudozder i njegov mali sincic...Sunce przi....
....Prolazi izgladnjeli Etiopljanin...
- Tataa, ja gladan...
- Strpi se jos malo, sine...ovo sama kost i
koza...nema vitamina, niti kalorija... !
...Pol ure kasnije, protrci atleticar...
- Tataa, brzo, meso pobjeze.. ! !
- Neka, sine, to je otrovno, prepuno Steroida !
Kasnije ugledaju debeloga Amera od 200 kg, gega se.
-Tataa, rostilj, ssocno !
- Ne, sine, to NEZDRAVO,-sve salo i kolesterol ! !
Napokon, u daljini se nazire sisata plavuša,ele-
gantnoga koraka sve je blizha, buujna - Pamela !
- Tattaa,- to papati...odmah ! !
- NIPOSTO, sine ! ...-OVO nositi, Doma
a mamu,....papati !

Najbolji oglas za posao svih vremena
"Otac i Sinovi"
Specijalizovana kompanija za otkup i preradu voća iz Velike Plane
raspisuje konkurs za poziciju:
Nosač gajbica na neodređeno vreme
Nije potrebno:
* trideset godina prethodnog iskustva na sličnim poslovima
* vozačka dozvola za Mig29
* timski duh
Ne pravimo fudbalsku reprezentaciju niti letimo na Mars, već prerađujemo voće.
Potrebni samo fizička spremnost i dobra volja. Plata po dogovoru.
Ako niste:
System Tools Administrator, Accounting Assistent, Key Account
Executive, Medical i Sales Representative, Application Engineer, Brand menadžer,
Menadžer higijene, Branch menadžer, Transmission Product menadžer,
Executive menadžer, IT asistent..
..i ako niste radili niti znate šta je monitoring aktuelnih market
tendencija u vezi sa of-šor transakcijama...
prijavite se

Tuga je:


Kada ti zazvoni mobitel i nepoznati zenski glas kaze:
Gdje si jebac?...........

A ti s tugom u glasu moras reci:
POGRIJESILI STE..........

- Doktore, žena mi ima temperaturu !
- Je li visoka ?
- Pa, onako... Oko metar i sedamdeset.

Soba za oporavak poslije operacija. Leže trojica pacijenata i pričaju. Kaže prvi:

- Ovaj naš kirurg je jako zaboravan. Kad mi je operirao slijepo crijevo, zaboravio je zavoj u mom trbuhu, 
pa me ponovo otvarao i zatvarao.

Kaže drugi:

- Nije to ništa, kad je meni operirao nogu, u njoj je zaboravio škare!

A treći tek operiran šuti i sluša zaprepašten otvorenih usta prvu dvojicu,
kad ubrzo upada kirurg u sobu s pitanjem:

- Da nije kod nekog od vas moj kišobran?

U operacijskoj sali, za vrijeme operacije, kaže doktor medicinskoj sestri:

- Sestro, priključite se na internet i idite na stranicu: 
[ltr][You must be registered and logged in to see this link.]
 i potražite odjeljak:
 Započeli ste operaciju i ne znate što dalje.

Bara svako jutro gleda kako susjed Franc piša u grmu i nakon pišanja ga otrese. 
-Sused, a zakaj ga tresete?! 
- Joj, suseda, pa da mi bude VEĆI! 
Kod kuće, njen muž se popiša i mrtvo-hladno ga spremi u hlače: 
- A kaj bi ti ruka opala da ga malo STRESEŠ?!

Vozili se Mujo i Haso za Vakuf. Kad stopira jedna žena i oni stanu.
Pitaju oni nju: "Gdje ćeš, ženo?". "U Vakuf", odgovori ona.
"A čime bi ti to platila ako te odvezemo?" "Dat ću vam košaru jabuka."
"E, bolan Haso", pita Mujo "trebaju li tebi jabuke?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i druga žena stopira. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to nama platila ako te povezemo?" "Evo, imam punu košaru krušaka."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi kruške?" "Ne trebaju." "Onda vozi!"

Voze oni dalje i stopira još jedna žena. "Gdje ćeš, ženo?" "U Vakuf."
"A čime bi ti to platila ako te povezemo?" "Pa, ja bih to u naturi !"
"E, bolan Huso, što je to natura?" "Nemam pojma. Znaš li ti?"
"Ne znam ni ja." Upitaju oni ženu: "E, bolan ženo, što je to natura?"
"To ti je: Skinem gaće - dam jednom, pa opet skinem gaće - dam drugom."
"E, bolan Haso, trebaju li tebi ženske gaće?" "jok bolan." "Vozi dalje!

Vlak
Uđe stara gospođa sa štapom u vlak. Vlak je pun i nema gdje sjest, 
a nitko od putnika joj ne želi ustupiti mjesto. 
Stane jadnica pored nekog mladog dečka i stalno kucka u pod sa svojim štapom ne bi li se ovaj dečko sjetio da joj ustupi mjesto.

Dosadilo dečku njeno kuckanje, pa kaže jadnoj starici:

- Daj baba, mogla si staviti gumicu ispod na štap da se ne čuje to kucanje.

Odgovara starica:

- Ma da je tvoj ćaća stavio gumicu kad ti je ševio mamu, ja bi danas imala gdje sjesti.

Policajac ode do automehaničara:
Ej, zaključao sam vrata od auta a ključ sam zaboravio u autu. 
Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ.
Posluša ga policajac i ode. 
Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući,
ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smijeha.
Priđe da vidi šta je to toliko smješno i upita najbližeg tipa šta se dešava. 
A ovaj mu odgovara:
Jedan policajac pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvoru na prozoru
 a drugi sijedi unutra i viče: "lijevo, lijevo, malčice desno,..."

Stoji Mujo na mostu i riješio si skratiti muke.
Ide mu Haso u susret i kaže: 'Jel' bolan Mujo što to radiš?
Mujo: 'E, riješio sam moj Haso da skočim s mosta da se ubijem'
Haso: 'A zašto bolan Mujo da se ubiješ?'
Mujo: 'Zato, neće me više Fata, kaže da nemam muda i da je ne mogu
zadovoljiti i riješio sam da se ubijem, šta će mi ovaj život bez moje Fate.'
Haso: 'Aha, aj ti Mujo samo skači, idem ti ja kupiti cvijeće.'
Vraća se Haso kad Mujo još stoji na mostu
Upita Haso: 'I bolan Mujo šta se nisi ubio?'
Mujo: 'E, moj Haso treba imat muda i za to.

Pita Mujo Fatu: Dali znaš šta je to situacija?
Fata odgovara: Ne
To ti je kad dođeš kuči i nađeš me sa drugom ženom u krevetu
Znači, situacija je i kad se ti vratiš kuči i nađeš me sa drugim muškarcem u krevetu, kaže Fata
A Mujo: Fata, nemoj da mešaš situaciju sa batinama....

Mujo pita Fatu šta je ovo: 6 nogu dvoje vise, dve glave isto misle
Fata: dali je to zagonetka
Mujo: Jesta Fata, to je zagonetka ali kaži odgovor
Fata: Odgovor
Mujo: pa ne to, nego odgovor na zagonetku
Fata: a to, pa to si ti na magarcu....

Moja žena je prava lažljivica.”
- “Zašto?”
- “Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gdje je bila, 
odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.”
- “Pa šta onda?”
- “Laže me........ 
Ja sam proveo noć kod njene sestre.”

East&West (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

hehe  kokoš ili jaje
pa to se zna. Prvo je bio petao (pevac) - to ti je kokoš sa jajima

malo savjeta:

Timski rad je zakon.
Uvijek mozes okriviti nekog drugog.

Imati odjeljak za pusenje u restoranu
isto je kao imati odjeljak za mokrenje u bazenu.

Nikad ne ispituj dubinu vode s obje noge.

Udaranjem glavom o zid trosite 200 kalorija na sat.

Alkohol je nas najveci neprijatelj.
Samo kukavice bjeze od neprijatelja.

Bio sam na IQ testu.
Srecom bio je negativan.

Moguce je spasiti puno stabala ako
drzava prestane tiskati obrasce za porez.

Prodaje se pas. Jede sve i voli djecu.

Nepismeni?
Pisite za besplatnu pomoc.

Nikad nista nemojte raditi po prvi put.

Kokos je nacin na koji se jaje razmnozava.

Postoje samo dva pravila za uspjeh:
(1) Nikad nemoj reci sve sto znas

Nitko nikad nece pobijediti u borbi spolova.
Ima previse suradnje s neprijateljem.

Cestim spavanjem mozete sprijeciti starenje.
Pogotovo ako to radite za vrijeme voznje.

Tesko je biti nostalgican kad se
nicega ne mozes sjetiti.

Ako nosite jednu crnu i jednu smedu cipelu, velika
je vjerojatnost da kod kuce imate jos jedan takav par.

Svađaju se muz i zena, i ona mu u ljutnji kaze:
- Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.
A on njoj odgovori:
- Zenidba između srodnika je zakonom zabranjena.

Cestom hoda bakica. Za sobom vuče dvije pune vreće za smeće.
U jednoj se napravi rupa i počnu ispadati novčanice od 20 eura.
Bakica ništa ne primijeti. Do nje dođe policajac i kaže joj: "
Bakica, novci vam lete iz vreće!" Bakica se osvrne i kaže:
" Ajme, stvarno, hvala na upozorenju."

" A od kud bakica ima toliko love?", upita policajac. "
Ah, znate, živim u blizini nogometnog stadiona i posjetitelji često idu pišati na moju odradu.
Kad raskopčaju hlače i pokažu svog pimpača,
ja približim škare i kažem da plate 20 eura ili ću im odjeći luleka."

" A, tako! To ste se dobro sjetili.", kaže joj policajac.
"A što vam je u drugoj vreći?", ponovo upita.
Bakica mu odgovori: " Joj, znate, neki odbijaju platiti."

Objašnjava Haso teoriju relativiteta Muji:
Ja tebi zabijem kurac u šupak,
znači, ti imaš kurac u šupku,
ja imam kurac u šupku,
samo što sam ja u
relativno boljem položaju.

Konj se razbolio.
Došao veterinar i pripisao seljaku lijek za konja.
Tri dana da mu daje lijek, ako konju ne bude bolje
morat će ga ubiti.
To čula svinja.
Prvi dan, konju nije bolje, drugi dan također. Priđe
mu svinja.i kaže:
"Molim te ustani, moraš ozdraviti" ali konj ne ustaje.
Treći dan - konj ne ustaje.
Svinja ga opet moli, kaže mu da će ga ubiti ako ne
ustane.
Odjednom konj ustaje i polako izlazi iz stale.
Svi se raduju i seljak kaže veterinaru:
"Ovo moramo proslaviti, večeras ću zaklati svinju".

Poanta priče: Ne miješaj se u tuđa posla!

Mlada Zagorka prodaje jaja na placu.
Ostali prodaju jaje po 2 kn, ali ona po 10 . Vrijeme
prolazi, a ona
nije prodala nijedno.

Njeni joj govore: "Daj mala spusti cijenu ne buš nikad
prodala!",
a ona njima: "Bum sačekala, nigde se ne žurim".

Vrijeme se natmurilo kao da će kiša, njeni joj opet
govore:
"Daj spusti malo ...", a ona njima opet: "Bum čekala,
nigdi se ne žurim".

Svi su već digli ruke od nje, kad predvečer prilazi joj
jedan gospodin
i reče joj:
"Treba mi 200 jaja ne pitam koliko koštaju, ali trebala
bi da mi
pomogneš da odnesem u svoj stan",
a ona njemu odgovara: "Nema problema, se nigdi ne
žurim".

Unesoše oni jaja u stan, kad je gospodin upita: "Bili
sačekala da
spremim neko jelo pa da zajedno jedemo, sigurno si
gladna?",
a ona njemu uobičajeno:"Bum sačekala, se nigdi ne
žurim".

Pojeli su, kad opet će gospodin: "Bi li sačekala da nam
kavicu skuham?",
ona opet njemu : "Pak se nigde ne žurim".

Popili su oni kavu, kad će gospodin opet: "Bi li sa
mnom u spavaću
sobu imam ti nešto lijepo pokazati, si u žurbi?",
a ona njemu po tko zna koji put: "Pak se nigde ne
žurim".

Obavili oni to... kad se zagorka krene slatko smijati i
veli:

"Kaj buju se moji sutra na placu pojeli od muke, kada
im bum pričala ...
em sam prodala sva jaja po cijeni koju sam tražila,
jela, pila i tri puta se 'kresnula' ''.

Gospodin da je ispravi veli: "Samo jednom smo se ...",
A ona opet ono njeno: "Bum sačekala, se nigde ne žurim
!!!

Potpuno dobro odgojen muškarac
živi kod svoje ljubavnice, a
umire kod svoje žene.
(Becque)

Muškarac je star onoliko koliko se osjeća starim,
a žena koliko staro izgleda.
(Collins)

Najmuževnija osobina je nježnost.
(A.Mudrić)

Samo slabići traže od svojih žena
bezuvjetnu predaju kao svoje pravo;
to je poniženje za oboje.
(Tagore)

Kad bi muškarci bili tako dobri ljubavnici kao što pričaju,
žene ne bi imale vremena ni za počešljati se.
(Guitry)

Muškarac nipošto ne želi biti prijatelj neke žene
ako može biti njezin ljubavnik
(Balzac)

Muškarac koji je uspio do starosti ostati stvarno
zaljubljen u svoju ženu,
vjerojatno je često bio na službenom putu
(Mikesh)

Muškarca uvijek više privlači žena koja se interesira za njega,
nego žena koja ima lijepe noge
(Kurtlen)

Zašto se zgodne žene udaju za dosadne muškarce?
Jer se inteligentni muškarci neće ženiti zgodnim ženama.
(Maugham)

Muškarac je zadovoljniji kad je na stolu dobar ručak,
nego da njegova žena govori latinski.
(Johnson)

Ako žena nađe ljubavnika, moguća su dva razloga:
ili je sita svog muža ili nije.
(Likok)

Kad ne bi bilo žena
dijamant bi bio običan kamen.
(Hugo)

Muškarci uvijek žele da budu ženina prva ljubav.
Žene žele da budu njihova posljednja ljubav.
(Wilde

Dođe Mujo kući i sa vrata priopčava ženi novost:
"Fato, jesi li čula za novi zakon.
Obitelj koja rodi četvero djece, dobije penziju!"
Sto velis? Penziju? A mi imamo samo troje."
"Jašta bona kasno je da pravimo četvrto.
Nego imam ja vanbračnog sina.
Hoces da ga dovedem pa da imamo četvoro?"
-"Idi dovedi", pristane Fata.
Ode Mujo i uskoro dovede svog sina,
ali kod kuce zatekne Fatu samu.
"Bona Fato gdje su djeca?"
"jebiga i drugi za čuli novost te došli i odveli svoje."

Došao Tarzan u Tuzlu i dovode ga kod gradonačelnika.
- Gospodine Tarzane, ovo je gospodin Selim Bešlagić, gradonačelnik Tuzle.
Gospodine načelnice, ovo je Tarzan, čovjek koji govori sa životinjama.
- Ajte nemojte srati, kako more govorit sa životinjama. - veli gradonačelnik.
Začu se lavež.
- Ti Selim loš čovjek. Udariti pas. - kaže Tarzan.
- Htio me ujest.
Kada se čula mačka, Tarzan veli
- Ti Selim nikakav čovjek, šutnuti mačka.
- Morao sam, htjela mi popit mlijeko.
Kad odnekud se začu koza - Meeeee -
- Laže, laže kurva,....vice Selim, nisam matere mi.

Došao Tarzan u Sarajevo, pa hoče da skoči u Miljacku... Vidi ga prolaznik pa kaže nemoj tarzane ima školjki. 

Neka, ja sam TARZAN preživeo sam u đungli i mogu tu da plivam. 

Nemoj ima školjki!!!

Ipak skoči tarzan u vodu i izađe sav krvav. Pa kakve su vam to školjke? 

Pa znaš od golfa, fiče, keca, forda...

Zašto pijetao uvijek nekoliko puta kljucne kokicu u glavu prije nego što je kresne ?
- Da joj razbije iluzije o mogućem braku.

Covjek se budi iz kome u kojoj je bio 6 mjeseci,
a njegova je zena bila uz postelju svaki dan i noc...
Probudi se ovaj, dakle, ugleda svoju zenu i veli:
"Znas, bas sam razmisljao... sjecas se ono kad sam dobio otkaz na poslu, a ti si bila uz mene??
Zena kima glavom dobrohotno se smjeskajuci...
a sjecas se kad sam ono poceo vlastiti bussines, pa sam propao, a ti si svejednako bila uz mene..
ona i dalje dobrocudno kima...
a sjecas se kad nam se kuca zapalila, a ti nisi niti rijec rekla, samo si bila uz mene...
naravno da se sjecam, zena ce...
pa ono kad mi je i sa zdravljem lose krenulo, ti si ipak ostala uz mene...
naravno dragi, sto drugo...
E, pa dosao sam do zakljucka da mi ti bas donosis nesrecu...

Lete avionom Mujo i papagaj. Dolazi stjuardesa i pita ih što žele popiti.
- Viski! - odgovori Mujo.
- Kakav viski! - vikne stjuardesa - Jeste li vi normalni? Zar ne znate da je rat!
Budite sretni što ste uopćte u avionu!
- OK, onda mi donesi sok. - odgovori Mujo.
- A vi? - pita stjuardesa papagaja.
- Ma šta mi se tu izmotavaš, p***a ti materina! Brzo donesi jedan viski s ledom! - viknu papagaj.
Stjuardesa otrči do pilota i požali mu se na čudne putnike,
a on kaže da im ovaj put da to što su tražili,
ali ako nastave tako da je maltretiraju, onda će on srediti stvar.
Stjuardesa im odnese piće - viski za papagaja, sok za Muju. Mujo bijesan zove djevojku:
- Šta se izmotavaš, pizda ti materina, papagaju viski, a meni sok!
Brzo donesi i meni jedan viski, jebem ti mater!
Stjuardesa otrči do pilota, kaže što se dogodilo,
a pilot otvori vrata i izbaci Muju i papagaja iz aviona.
Dok su padali, papagaj pita Muju:
- Je li Mujo, jel ti znaš letjeti?
- Ne. - odgovori Mujo.
- Pa što se onda kurčiš?

Vraća se Haso rano ujutro mrtav-pijan i odmah zaspi na kauču.
Dođe Fata da ga presvuče i ubaci u krevet. Kad ga je skinula vidi
prezervativ na k...... Naljuti se, skine prezervativ i zabije mu ga u
guzicu.
Nakon toga desetak dana Haso se vraćao kući normalno s posla.
Više se nije svake večeri opijao. Pomagao je u kući, čitao novine, gledao
tv..
Jedan dan Fata ga pita:
"Šta se događa sa tobom, pa što više ne izlaziš da popiješ sa prijateljima?"

A on će tužno:
"To mi više nisu prijatelji.."

Kemijski element: Muškarac
Kemijski simbol: Mu (uuuu)
Otkrio: Ne zna se
Atomska težina: Optimalna 85 kg, prosječna 100 kg, česta 120 kg
Učestalost pojavljivanja elemenata: Nalaze se gdje treba i ne treba, kad ih trebaš – nikad ih nema, a kad ih ne trebaš – ne mreš ih se riješiti.
Fizička svojstva: Do dvadesete – koža prirodno zategnuta, poslije dvadesete koža postaje premala, pogotovo u predjelu trbuha.
Inertan, pretežno bezopasan.
Uz mamu – stabilan.
Lak za manipulaciju i lako savladiv, pogotovo sexom.
Lijen. Puno priča – malo radi.
Kemijska svojstva: Izuzetno dobro se spaja sa tekućinama, pogotovo pivom, ali i drugim alkoholima. Dugo ne reagira, a onda eksplodira, međutim bez ikakvih posljedica.
Sklon je vezivanju masti na sebe.
Izuzetno burno reagira kad mu se promijeni program tijekom prijenosa utakmice, ali opet, to se može riješiti (vidi fizička svojstva).
Najčešća upotreba: Nepresušni financijski izvor.
Rame za plakanje. Fetiš lutka za zabadanje igala. Liječi depresiju jer ga se uvijek može optužiti da je kriv za sve.
Do tridesete – za pokazivanje, poslije tridesete – za cukanje stvari iz dućana i taxiranje.
Ponekad služi za izazivanje ljubomore najboljih prijateljica.
Izvršeni pokusi: Između žene i tekme uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Između žene i kartanja sa dečkima uz pivu – uvijek bira ovo drugo.
Kad dolazi punica, uvijek je u ribolovu.
Zapravo, uvijek je u ribolovu.
Opasnost: Potpuno bezopasan element.
Lako se kontrolira daljinskim i flašom pive. U krajnjoj nuždi prisustvo golog ženskog tijela potpuno ga blokira.
U blizini punica neobjašnjivo mijenja boju i raspoloženje, ali izostaje rakcija.
Često nikad ne radi pravu stvar u pravo vrijeme.

Želi li netko pstati uzoran židovski zet.....

Momku se dopadne kći rabina Goldenberga i došao je zaprositi
te je otišao do njenog oca...
Rabin mu reče :
"Vidiš mi smo židovi.
Ako se hoćeš oženiti mojom kćeri, moraš prvo proći jedan test.
Uzmi ovu naranču i dođi ujutro."
Momak je bio malo začuđen kada je otišao od rabinovih.
Sljedećeg dana se vratio kod njih:
"Odlično, " reče rabin, "što si uradio sa narančom?"
"Pojeo sam je, bio sam gladan."
"Jako loše!
Vidiš, mi iscjedimo naranču i od ocijeđenog soka napravimo odličan liker.
Zatim podjelimo naranču na dvoje, polovicu damo siromašnima, drugu polovicu
razdjelimo među članovima porodice.
Polovinu sjemenki sljedeće godine posijemo, a polovicu prodamo na tržnici.
No dobro, dajem ti još jednu šansu i priliku.
Uzmi ovu salamu i dođi ujutro..."
Dečko ode neraspoložen i drugog dana dođe opet.
"Što si uradio sa salamom?" upita ga otac Goldenberg.
"Od konopca kojim je bila zavezana sam napravio vezice za cipele.
Od malog aluminijskog prstena koji je bio na salami sam napravio medaljon
za vašu kćer.
Prerezao sam salamu na pola i polovicu dao prosjaku, a drugu polovicu
podijelio sa porodicom."
"Vrlo dobro!" razveselio se rabin. "A što si napravio od crijeva u kome je
bila salama?"
"Od crijeva sam napravio prezervativ s kojim sam nategnuo vašu kćer, a vama
sam donio ostatak toga mlijeka da napravite jogurt ili kefir..."

Kako se zavrsila tvoja svada sa zenom?
- Dopuzala je do mene na koljenima.
- I sto je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, sunce ti tvoje,
da ti ja ne dođem tamo! [You must be registered and logged in to see this image.]

Priča jedna....


Bio neki stari djedica Joža i kad su izašli mobilni telefoni kupio jedan
i nije ga ispuštao iz ruku ni kad je umro; pravi pravcati ovisnik,
rekao je da ga obavezno pokopaju sa njim.
I poštujuči njegovu želju tako mu sin učini.
Ali je djedica imao i 2 unuka, nestašna zajebanta,...
koji su naravno izvadili SIM Card prije nego su ga pokopali.
I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na misu za pokoj duše,
a nestašni unuci stave karticu u mob. i nazovu ga.
Čovjek taman ulazio u crkvu, kad ono piše na mobilnom "Djedica...calling".
Sin sav van sebe, utrči u crkvu i uz svečenikovu pomoč jedva dođe k sebi,
no prestrašen ipak ne javi se na poziv....
Nije mogao sebi doci 7 dana.
Baš u to vrijeme umre i susjed Jura....
Kad mu stiže (od nestašnih unuka) SMS od djedičinog SIM carda:
"Uh mračno je i hladno ovdje, daj molim te pošalji mi po Juri punjač".

Gringo (citat):

Priča jedna....

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na misu za pokoj duše,
a nestašni unuci stave karticu u mob. i nazovu ga.

Nešto slično se meni stvarno dogodilo!

Umro je čovjek s kojim sam nešto poslovno surađivao, a bili smo si dobri i ovako.

Nakon nekog kraćeg vremena, zvoni mi mob, pogledam i vidim ON zove.   

Stiltao sam se taj tren, ali se ipak javim, ono zove njegov sin.
Čovjek je nastavio koristit broj od svog pokojnog starog, kao da se skoro ništa nije dogodilo.
Koristi ga još uvijek.
Dosta ljudi mi je to poslije reklo i većina nije promijenila ime korisnika među svojim podacima.
Ni ja.   
Zove on i dalje povremeno i kad pogledam tko zove...  

Max Blitz (citat):

Gringo (citat):

Priča jedna....

I prošlo 10 tak dana od toga, pošao sin na misu za pokoj duše,
a nestašni unuci stave karticu u mob. i nazovu ga.

Nešto slično se meni stvarno dogodilo!

Ali nije to sve.
Kad je umro moj stari, moja sestra je uzela njegov mob.
Nije stvar u tome što ga je uzela, nego me je jednom i zvala s njega.

Pa sam joj rekao...   

Ma daj...... i kaj bi ti sad, dal pusu!!!! 


[You must be registered and logged in to see this image.]

Dosadilo ginekologu da bude to što jeste i ode kod nekog automehaničara da se zaposli. Ovaj ga pogleda, osmehne se i kaže: U redu, dokore, evo ispod ove haube imaš motor, budeš li ga rastavio, dobićeš platu 500 Evra. Budeš li ga i sklopio, ja ću ti dati 1000 !!! U redu - reče doktor i rastavi pa na kraju i sastavi motor.
- Bravo doktore - reče mu majstor - dajem ti platu 1500 evra.
- Otkud sada toliko?
- Pa... čoveče, ti si taj motor rastavio i sastavio kroz auspuh.

Kupio Haso u Njemačkoj novi mercedes, pa se žuri kući pohvaliti, no na samom ulasku u selo pukne mu guma. Krene on mijenjati gumu kad naiđe Mujo: 'Haso, što to radiš?'
'Skidam gumu.'
Mujo istog trena uzme kamen i razbije staklo na vratima, a Haso ga u nevjerici pita: 'Mujo, što radiš?'
'Ako ćeš ti gumu, onda ću ja muziku!'