KUTAK ZA VICEVE

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Što je? - upita muž. - Ništa! - odgovara žena.
- Jesam li nešto krivo rekao? - Ne!
- Možda nešto nisam rekao? - Ne!
- Možda sam nešto učinio? - Ne!
- Možda sam nešto trebao učiniti? - Ne!
- Možda sam nešto rekao o nečemu što sam učinio,
a što nisam trebao učiniti ili sam trebao drugačije učiniti,
na način primjeren tvom shvaćanju? - Možda! Muž (pucne prstima): - Znao sam!.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Muž je imao rođendan i žena ga upita što bi htio za dar....
Muž: Pušku....
Žena: NE - Pušku NE!
Muž: Ali ja želim pušku.....
Žena: Rekla sam ti, puška NE...
Muž: Ali ja bi pušku.....
Žena: Poslušaj ti... Izaberi si nešto drugo!!!!!
Muž: Ali ja si želim pušku......
Žena: Rekla sam ti, puška NE! Pa jebem ti - tko tu zapovjeda, aaa????
Muž: Ti.....Ali da imam pušku....

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Draga moja...

Sigurno si čula da više nemam vozačku dozvolu! Kako stalno kruže
glasine da sam bila pijana ispričati ću Ti cijelu priču!
Jučer me zaustavio policajac i rekao:
" Kontrola, pokažite mi vaše papire. Osim toga čini mi se da ste pijani!"
Ja: "Gospodine policajče sigurna sam da ništa nisam pila!"
Policajac: "OK! Napraviti ćemo mali test! Zamislite da vozite mračnom
ulicom i ususret vam dolaze 2 svjetla? Što je to?"
Ja: "Auto!"
Policajac: "Pa jasno da je auto, ali koji.... Mercedes, Audi ili BMW?"
Ja: "Pojima nemam!"
Policajac: "Dakle, ipak pijana!"
Ja: "Zajamčeno nisam!!"
Policajac: "OK, onda još jedan test. Vozite mračnom ulicom i ususret
vam dolazi jedno svjetlo, što je to?"
Ja: "Motor!"
Policajac: "Pa naravno, ali koji....Honda, Kawasaki ili Suzuki?"
Ja: "Pojma nemam!"
Policajac: "Znači, ipak pijana!"
Pomalo bijesna velim: "Može li jedno protupitanje?
Policajac: "Ajde, može!"
Ja: "Dakle, uz cestu stoji jedna žena u minici, mrežastih čarapa i
visokih peta, tko je to?"
Policajac: "Pa jasno da je to kurva!"
Ja: "Pa naravno da je kurva, ali je li to vaša kćer, vaša žena ili vaša
mama?"

UKRATKO: OD ONDA NEMAM VIŠE VOZAČKU DOZVOLU !

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Negdje u Dalmaciji dolazi zgodna plavusa sa sinom na plazu.
Legne na rucnik,
a mali se pocne igrati. Nakon nekog vremena mali pocne bacati kamenje po ljudima.
Plavusa se digne i kaze:
- "Omy, komm hier."
Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena pocne bacati kamenje na ljude.
Plavusa se opet digne i kaze:
- "Omy, komm hier, shatzy."
Mali se opet smiri, no opet pocne bacati kamenje, tek plavusa se ovog puta digne i kaze:
- "Omere, picka ti materina, govno malo glupo, slomit cu ti ruke matere mi,
odmah prestani i dodji ovamo "

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Posle dugogodišnjeg prijateljstva, jednog dana upita prijatelj prijatelja:
"Reci mi iskreno prijatelju, da li si spavao sa mojom ženom?"
Ovaj se ogorčeno brani:
"Šta ti pada na pamet čovječe, ja to ne bih nikada učinio!"
"Griješiš, griješiš, dragi moj. Vidjećeš, mnogo je bolja od tvoje!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Jedna stara časna sestra je godinama kupala svećenika, no jednoga se dana
osjećala loše, pa je uputila sasvim mladu sestru u cijeli ritual kupanja:
koliko da ugrije vodu, koji šampon da koristi i slično. Na kraju je
naglasila da nipošto ne smije gledati svećenikove intimne dijelove tijela, a
ukoliko ih vidi, da ga posluša u svemu što joj on kaže. I tako, mlada sestra
je okupala svećenika i stara je htjela čuti kako je bilo.
- Jao, sestro, moram vam reći, spašena sam i idem u raj! - oduševljeno je
počela mlada sestra. - Najprije sam kupala svećenika u kadi punoj pjene, kad
me on primio za ruku, odveo je do nečeg tvrdog i rekao mi da je to ključ za
raj i ukoliko paše u moju bravu, sigurno ću otići direktno u raj kad umrem.
- Stvarno je to rekao? - začudila se starija sestra.
- Da! Onda je tražio da isproba moju bravu. Stavio je ključ raja u nju, u
početku je jako boljelo, ali on mi je rekao da je put do vječnog blaženstva
mukotrpan i da moram biti hrabra i strpljiva, jer ću na kraju osjetiti
neopisivu sreću. I, tako je i bilo. - završila je mlada časna sestra svoju
priču, sva (odu)ševljena. Stara sestra joj ljutito odgovori:
- Prokletnik! A meni je rekao da je to Gabrijelova truba i ja već dvadeset
godina marljivo pušem u nju!!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Vozi se švabo sa ženskom kroz Bosnu, vuče gliser ide na more i objašnjava svojoj trebi kao:
- "Mala ovdje ti žive strahovito glupi ljudi zovu ih Bosanci - čudo jedno kakvi glupani."
Nije proš` minut kad na semaforu Mujo i Haso zaustavljaju Švabu i pokazuju da im da vatre.
- "Vidi ovo", kaže Švabo trebi: "kako ću ih zajebat'."
Kaže Mujo:
- "Kamarad ima`l vatre?", Švabo pokaže na žmigavac, a Mujo trči upalit cigaru, upali švabo duga svjetla a Mujo sa cigarom na duga svjetla.
I tako to 20 minuta na kiši.
Kad Švabi dopizdilo, mahne on Muji Mujo mahne njemu i ode Švabo dalje, pa kaže:
- "Evo draga jesam li ti rekao kako su ti Bosanci glupi."
Kad ode Švabo Mujo i Haso ostali na cesti i viču Omeru:
- "Jebo sam ti mater, pa koliko ti je trebalo da otkačiš taj gliser?"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio je i mali Mujo.
Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Kafana prazna osim dva pijanca.
Jedan od njih priđe onom drugom i kaže:
- Šta ima, ba? Oklen si bolan?
- Iz Bosne!
- E? Super i ja sam iz Bosne. Pa da popijemo po jednu za Bosnu?

I popiše oni turu sve veseli, kad onaj prvi opet pita:
- A oklen iz Bosne?
- Iz Sarajeva.
- Uh, Sarajevo , bravo i ja sam iz Sarajeva. Ajde onda da popijemo još jednu turu za Sarajevo !

Popiše oni još po jednu turu, kad onaj prvi kaže:
- A u koju si školu išao jarane?
- Pa maturirao sam u Mehmed "Meša" Selimović 1966.
- Čuj ne mogu vjerovat'? Pa i ja sam maturirao u Mehmed "Meša" Selimović 1966. godine.

Pa da popijemo po jednu u to ime i još po jednu u "Mešino" ime!

I tako oni piju još dve ture, kad u kafanu ulazi jedan stalni gost i pita kelnera:
- Pa, šta ima novog danas?

Kelner mu odgovara:
- Ništa bolan, blizanci Mujo i Haso Omerovići, su se opet izponapijali!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

PRIJEDLOG PREDBRAČNOG UGOVORA U BOSNI I HERCEGOVINI

Član 1
Ručak kuhaš ti. Gaće pereš ti. Peglaš ti. Kuću čistiš ti. Ja cijepam drva, unosim ugalj, otvaram tegle, ubijam bube i prebijam potencijalne provalnike. Možemo i da se zamijenimo ako
misliš da možeš savladati 10 metara čvornate bukve i pijanog azilanta koji je došao po Tiki bojler da ga uvalja .

Član 2
Kiseli kupus ne smrdi i kiseli se svake godine.

Član 3
Mir i tišina tokom gledanja fudbalske utakmice je od vitalnog značaja za mir i tišinu u kući. U tom periodu ulazak drugaricama u kuću je najstrože zabranjen jer njih par generiše veću buku nego 50 000 pijanih Turaka na derbiju Fenerbahče - Galatasaraj .

Član 4
Tokom gledanja TV-a, sasvim je normalno držati noge na stolu.

Član 5
Telefonski razgovori ukoliko traju kraće od 10 minuta održavaju se u prostoriji u kojoj ja u tom trenutku ne egzistiram.
Ukoliko su duži od 10 minuta održavaju se na terasi ili u podrumskim prostorijama .

Član 6
Mrve će biti očišćene kasnije.

Član 7
Gaće i čarape će biti sklonjene sutra.

Član 8
Ruka iz gaća neće biti izvađena nikad.

Član 9
Dvije rakije prije ručka i jedna piva posle su tradicionalan ritual u mojoj porodici i kao takvi su neizostavni. Dvije pive pred spavanje nije ritual, ali su takođe neizostavni.

Član 10
Gledanje serijskog programa dozvoljeno je samo u repriznom terminu i to pod uslovom da je taj termin između 2:00 i 5:00 časova po srednjoevropskom vremenu. Ton nije dozvoljen

Član 11
Gledanje rijaliti šou programa nije dozvoljeno ni u glavnom ni u repriznom terminu jer kontaminira mozak što može imati nesagledive posljedice po dalji suživot.

Član 12
Kum u kući je poželjan k'o humanitarna pomoć u Somaliji.

Član 13
Pušenje u kući je dozvoljeno u neograničenim količinama i svim prostorijama.

Član 14
Pušenje u kući je poželjno u neograničenim količinama i svim prostorijama

Član 15
Nabavka bilo kakvog patuljastog kera kome se zimi oblače džemperi i stavljaju kape da ne dobije bronhitis ili upalu jajnika je nepremostiv atak na ugled i dostojanstvo porodice.

Član 16
Sinu ime dajem ja! Ćerki možeš ti, a može i sama sebi kad poraste da odabere neko, svejedno ću je zvati "sine".

Član 17
Sin se od rođenja oblači kao muško. Od roze garderobe neće imati ni portiklu.

Član 18
Incident u vidu dolaska tvojih roditelja smije se odigrati samo na dječije rođendane i u slučaju porodične tragedije neslućenih razmjera. Njihov nenajavljeni dolazak je nezamisliv.

Član 19
Ako smo oboje u kolima, vozim isključivo ja. Ako smo oboje u kolima, ti si trijezna a ja pijan, opet vozim ja.

Član 20
Društvo je institucija. Zato postoji obaveza da bar jednom nedjeljno sa njima posjetim kafanu. Ti takođe imaš obavezu da bar jednom nedjeljno sa bilo kim odeš bilo gdje, kako bismo proizveli još jedan dan nedjeljno u kom nismo zajedno.

Član 21
Na veseljima kao što su rodjendani, svadbe i babine nije sramota piti. Sramota je ne piti. Stoga, može se desiti recimo da upucam harmonikaša u koljeno ili gurnem pjevaljki monetu među sise. Nije zgorega.

Član 22
Seksualni odnosi se upražnjavaju ne češće od tri puta nedjeljno.
Kad djeca krenu u školu upražnjavaju se samo kad dobiju pet na pismenom.
Kad krenu na fakultet upražnjavaju se samo kad diplomiraju.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Zaustavi nas nedavno policajac u Bosni.
Pogleda naljepnicu, prometnu, registriran uredno auto... pogleda gume
- nove, a ima i rezervna, imamo i pribor za prvu pomoć, rezervne
sijalice, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima...
Policajac rezignirano vraća dozvolu i kaže:
Kakvi ste to ljudi, hoćete da se podavite s tim pojasevima zbog deset eura...

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Dolazi plavuša u salon kupiti auto i prodavač joj govori o autu:
-”Ako ste na otvorenoj cesti troši 7 litara, a u gradu troši 9…”, kad ga plavuša prekine:
-”Oprostite što vas prekidam, ali kako on zna da je u gradu?”

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Tue Jun 03, 2014 10:00 am

'Uradi nešto koristno sa svojim vremenom' je ženina omiljena tema odkad sam u penziji
Kaže, da mi sa tim 'želi samo dobro'
Predlaže, da idem do kluba penzionera i se družim sa njima. Ja sam jo slušao.
Sinoč sam se odlučio, da ji dam konkretno lekciju, da se ne meša u moje poslove.
Kažem joj da sam se učlanio u padobranski klub.
Odmah je digla galamu. »jesi lig lup. Imaš 65 godina i sad češ početi dqa skačeš iz aviona?«
Ponosno ji kažem, da sam dobio i člansku knjižicu. Kad ju vidi, tek tada diže galamu.
»U ime Isusa, pa gdje su ti naočale. To je članarina za Prostitutka klub i ne Padobranski klub…«
»A…?? I šta ču sad, podpisao sam za pet skokova svaku nedeljo«

Pala je u nesvest….

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Tue Jun 03, 2014 11:33 am

- Doktore, pomagajte, kašljem i teško dišem...
- Da li pušite?
- Pušim, ali ne pomaže.

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Kako muskarac moze usreciti zenu?

Da bi zena s vama bila sretna, morate biti:
- prijatelj
- psiholog
- ljubavnik
- brat
- otac
- ucitelj
- odgojitelj
- kuhar
- zidar
- vodoinstalater
- mehanicar
- dekorater unutarnjeg prostora
- stilist
- seksolog
- ginekolog
- citac misli (i zelja)
- psihijatar
- terapeut
- drzak
- organiziran
- dobar otac
- cist
- simpatican
- atleticar
- dražestan
- pozoran
- kavalir
- inteligentan
- pun fantazije
- kreativan
- sladak
- mocan
- pun razumijevanja
- tolerantan
- oprezan
- ambiciozan
- sposoban
- hrabar
- odlucan
- pouzdan
- popustljiv
- zagrizen
- pun komplimenata
- kupovati s njom
- ne raditi probleme
- jako bogat
- ne težak
- ne gledati druge ženske

Također, muškarac mora paziti: da nije ljubomoran, ali niti nezainteresiran mora se slagati sa svojom obitelji, ali ne smije im posvetiti previše vremena da joj daje prostor, ali se mora brinuti gdje je ona-

Od svega toga jako je važno ne zaboraviti slijedeće datume :
- obljetnice (vjenčanje, zaruke, prvi poljubac...)
- diplome
- njene godine
- njen rođendan
- rodjendan njene najbolje prijateljice (ali ne pokazati prevelikog interesa u tom - samo spomenuti pravi dan)

Nažalost, ako i poštujete sva ova pravila, ne može se garantirati 100%, da ce ona biti istinski sretna, jer bi se lako iznenada osjetila potopljena u životu potpune savršenosti, koja ju guši i zato bi mogla pobjeci s prvim "koristoljubivo-blesavo-kretensko-slatkim-idiotom", kojeg bi srela ... Vjerojatno je zato Bog rekao: "Ljubi ju ...", a nije nikada spomenuo "Shvati ju ...".

A kako žena može usreciti muškarca?
1. dodje gola...
2. ...i donese hranu (i pivu!)

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Razvodnik BROJ POSTOVA: : 227 ČLAN OD: : 2014-01-09

Pitaš kako sam dop'o zatvora u Amer'ci, jarane. Prijavila me u mene žena i djeca. Vjerov'o il' ne. To ti je bilo nekako... 'vako....

Zovu mene jedan dan iz škole, kažu, mali ti dobio sindrom.

Od koga, reko', pizda im materina, ona drogeraška, mora da su donosili inekcije u školu. Šta je fasov'o ?
ADHD, kažu.

Noge mi se odsjekle. Hoće l' preživjet', kukam ja po školi, đe je da ga vidim, na štal' mi dijete liči?
Konačno ga dovedoše, njih petero, direktor'ca, garava k'o odžak, pa još neka debela rospija, valjda medecinska sestra, pa pol'cajac, pa vatrogasac, i još neki mali iz starijeg raz'da, neki naš iz Zen'ce, da mi prevodi, da bolje razumim, ko biva ja ne znam dobro engleski. Vidim ja mali mi zdrav i čitav, nije se osuo, ma k'o normalan.

On ti, kaže debela, ima ADHD.

Ma, šta vam je to, skoči' ja, govor'te više, ako Boga znate!

To ti je, kaže ona garava, Attention Deficit Hyperactivity Disorder.

Okrenem se ja onom malom iz Zen'ce, šta, reko, ova kaca Boga ti laprda, čime se zarazio?

Ma, veli, nije to zarazna bolest nego je Ekrem nemiran u školi, jurca po hodnicima, skače po klupama, zajebava svakog, hoće se i pomarisat'.

Laknu mi nama'.

Molim te, prevedi im da ništa ne brinu, izliječiću ga ja čim stignemo kući.

Nećeš ga ti liječit', skoči ona debela, imala je brat bratu dvesto kila samo u guzicama, i još toliko u dva stomaka ispod stomaka. Imamo mi ovde lijekove, kaže, terapije, psiologe, sociologe, mi ćemo njega sredit'.

Ništa vi ne brin'te, draga gospođo, znam ja, reko', jednu pravo dobru terapiju iz Bosne, naučio sam je od rahmetli babe, on od njegovog babe, i sve tako.

Ooo, intrsting, kaze direktor'ca, ta terapija je kod vas u Bosni neka tradicija, s koljena na koljeno?

Nije, reko', kod nas je to s bubrega na bubreg.

Ma nisu prošle ni tri hefte, zove onaj mali iz Zen'ce.

Šta je, reko', sad? Kakav je sad belaj?

Sad je, kaže, u pitanju OTIZAM.

Ma, kad se i u to uključilo pašče jedno?! A priprijetio sam mu da se mani politike i tih gluposti, komunizma, budizma, patriotizma, otizma, svega.

Ko ga je na to nagovorio? Mora da je onaj Ćamilov taksirat Faruk.

Nije to to, kaže, to ti je opasna bolest, bleji u prazno, gubi se, ne prati nastavu, potpuno odsutan i tako.

A to je to, reko'. Opasna bolest, veliš. E ovog puta ću ga ja izliječit' za sva vremena i to od svih bolesti!

Tako ti je to u Amer'ci, moj jarane, sve je bolest. Ako ne hodaš kako oni misle da treba, ako ne pričaš, ne slušaš, ne spavaš, ne jedeš, svemu odma' daju ime, pa skraćen'cu i... nema ti više spasa. Od ljekara do ljekara, ne možeš ih se više nikad kutarisat'. Svaki dan u ap'teku k'o u menzu i uzimaš lijekove za sve moguće skraćen'ce - ADHD, MRSA, AIDS, AVNOJ, SUBNOR, KFOR, ma ima ih mali milion.

Iš'o ja na neke preglede i poslije zove taj famili hećim da hitno dođem kod njega.

Moraš, kaže, odmah početi piti lijekove za ho'sterol.

Što, bolan ? Ho'sterol ti je, kaže, 215.

Pa, reko', i prošle godine mi je bio 215 pa si rek'o da mi je u granicama normale.

E, kaže, to je bilo prošle godine. Sada su stručnjaci pronašli da je normala 200 a ne više 220, pa je tvoja situvacija sada kritična, hitno moraš početi pit' lijekove.

Jeb'o mater te si ti normalan, reko'. Prije šes' mjeseci si mi sa istim nalazom rek'o da sam zdrav k'o dren, a sad ka'eš da sam u kritičnom stanju! Pa, ko je ovde lud, čovječe, ti ili ja! Stručnjaci su, kažeš, tako odlučili. Ma jebem ja i tebe i te tvoje stručnjake, mijenjate to svakih šes' mjeseci samo da bi ap'teke zgrnule pare, a i vi s njima. Neću ih pit' pa makar crk'o nama'. Nosi ih materi!

Mafija je to, jarane. U mene se žena bila u to ufurala, pila svaki dan po 28 lijekova. Samo vidiš po cijeli dan trza glavom nazad. Pa je poslije neko nagovori na onu makrobiot'ku. Ja, tog belaja. Počela da donosi neku travu u kuću, neku crnu rižu, oči joj se vako ukosile, neke smrdljive supe, istopila se, nemaš je zašto ufatit'. Navalila na mene svaki dan, pusti tu, kaže, kafu i cigaru, što će ti rakija, nije to zdravo. Meso, hljeb, baklave, tufahije, sve to treba izbacit'. Slušam je i ne mogu da vjerujem svojim ušima. Čuj, izbacit' baklave i tufahije, pa čime ću se, reko', zasladit' poslije ručka?

Treba, veli, da jedeš voće.
Voće? Ma, đe ti je to, reko'. Šljive brezukusne izgledaju k'o jab'ke, jab'ke k'o bundeve, kruške mirišu na banane, jagode imaju ukus trešanja, sve se izmiješalo, sve raste u svako doba godine, dana I noći, ma koje crno voće, nek' ti ga jede babo.

Vrnem se ja jedan dan iz fabrike gladan k'o vuk a na astalu u tanjiru nešto crno, tanko, ubuđano, uščulo se, Bože ubrani.
- Ðe ti je pita? reko'
- Ručak je na stolu, kaže. I pokazuje na ono.
- Šta ti je, reko, to ?
- To su, kaže, alge.
- Kakve alge?
- Japanske.
- Odakle ti to, reko'.
- Iz mora.
- Šta ima za jest'?
- Pa to, kaže.
- Šta to?
- Alge. One su vrlo zdrave.
- Pa ako su tako zdrave zašto nisi nikad vidila Japanca većeg od metar
i po? Moj Ekrem im može svima pitu s glave jest'.
- Al' su zdravi.
- Čuli ti šta te ja upita'? Ðe ti je pita?
- Šta će ti , kaže, pita, od nje se deblja. Pita se, kaže, neće više jest' u ovoj kući. Sir nije dobar za ho'sterol, meso se ne probavi ni za heftu, vruće tijesto.....

Nije više stigla reći ni je'ne, dofatio sam je za grlo i poč'o mastrafit'. Utrča mali onekle kad je čuo da ona zapomaže pa dofatih i njega, pa sve o jednom trošku. Oderem ih oboje od batina, onako po pe-esu, k'o što je rahmetli babo mlatio. Ruke su me zabolile.

Al' da vidiš sutra belaja. Vratio se ja s posla kad pred kućom čeka marica. Izađoše njih dvoj'ca, zabicili ko dva vola, opasali pendreke i pištolje oko sebe, jedan sav pjegav, žut i deb'o, a drugi isto deb'o al' crn k'o đavo.

- Jeste l' vi, kaže onaj žućo, mister Kazim Klika?
- Nismo, reko'.
- Kako , kaže, niste. Daj dokumente.
Dam mu ja vozačku
- Kako , kaže, nisi kad ovde piše Kazim Klika.
- Ne piše tu, reko', Kazim Klika, ti ne znaš čitat'.
- Nego šta piše?
- Pise Ćazim Klica.
- Pa, jestel' to vi , kaže?
- Jesmo. Izvol'te, šta treba?
- Jesi l' ti ovom malom otac? I pokazuje ne Ekrema.
- U mene žena kaže da jesam. Šta je ugursuz sad uradio? Razbiću ga!
- Nije, kaže, ništa uradio, nego otkud njemu masnice po cijelom tijelu?
- A tooo, bi mi lakše, sve je u redu, reko', te šljive sam mu ja napravio. Baš sam ga juče dobro izudar'o.
- Znači priznaješ da si ga tuk'o, uskoči onaj garavi.
- Čuj, tuk'o, ma odr'o od batina.
Nih se dvoj'ca zgledaše pa kaže onaj žuti, odma' ćete poći s nama.
- Ðe, reko? Kod sudije, kaže, pa u zatvor. Optuženi ste da ste tukli dijete. Ma, šta je vama, jeste l' vi normalni, nisam ja tuk'o ničije dijete, samo sam izmastrafio mog Ekrema. Ko meni može zabraniti da bijem vlastito dijete kad god 'oću ? Bijem ga redovno, bije ga u mene žena, bije ga u mene amidža, dajdža, bijo ga je i Abaz, nastavnik matemat'ke, Zuko, nastavnik muzičkog, nena Fatima, rahmetli dedo Huso, nema ko nije, i sad ti meni ka'eš da ga ja nemam pravo bit'! Pa ko će ga onda mlatit'?
- Ne treba niko da ga bije, kaže odžačar, s djecom treba razgovarat', lijepo im sve objašnjavat', biti s njima k'o drug. Ovo je Amer'ka, demokrat'ja, svako ima pravo da kaže i radi sta 'oće, i niko nema pravo da ga zato bije.

- Ma, sit sam ja te vaše demokrat'je, zato vam i jes' sve bankotiralo i cijeli ste dunjaluk pokrali i o jadu zabavili. Da se znao domaćin i ko koga treba da bije ne bi danas cijeli svijet bio na belaju

- A dobili smo takođe i prijavu da ste silovali kamilu.
Ja se šokir'o!
- Kak'u ba kamilu, ko je silov'o kamilu, jes' ti ba normalan čo'eče?
- Vašu suprugu.
- Ma, misliš Ćamilu, jebem te nepismena. Ko kaže da sam je silov'o? Kako mo'š silovat' vlastitu ženu? Kakvi ste vi hajvani, čo'eče Boži!
- Ona kaže da si je silov'o prošle sedmice.
- Ko je ba silov'o ? Ma, sama tražila!
- Jes' prva dva puta. A treći put joj, kaže, nije više bilo do tog'.
Ja se obeznanio. Umalo me nije šlag trefio. Šta da ti više pričam....

_________________
Potpis editiran od strane administracije (ovo nije mjesto za romane!)

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 07, 2014 12:39 pm

Koju ženiti?

"Djede, je l' da uzmem ovu što je sama?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila sama."
"Djede, je l' da uzmem razvedenu?"
"Nemoj sine, da je valjala ne bi bila razvedena."
"Djede, je l' da uzmem udovicu?"
"Nemoj sine, sahranila je jednoga, sahranit će i tebe."
"Pa koju da uzmem, djede?"
"Ukradi udatu. Ako valja drugome - valjat će i tebi..."

_________________
Audaces fortuna iuvat

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Dobro, loše, zlo...

Dobro: Vaša žena je trudna.
Loše: Rodila trojke.
Zlo: Sterlizirani ste prije 5 godina.

Dobro: žena ne govori sa vama.
Loše: želi razvod.
Zlo: Ona je odvjetnik.

Dobro: Vas sin konačno odrasta.
Loše: Spetljao se sa djevojkom iz susjednog ulaza.
Zlo: Baš kao i vi.

Dobro: Vas sin puno uči u svojoj sobi.
Loše: U sobi ste našli nekoliko skrivenih pornića.
Zlo: Akteri u nekima od njih ste vi i vaša žena.

Dobro: Objasnjavate kčerki ono o pčelama i biljkama.
Loše: Stalno vas prekida.
Zlo: I ispravlja.

Dobro: Vaš sin je izgradio stabilnu vezu.
Loše: To je veza sa muškarcem.
Zlo: I to vašim najboljim prijateljem.

Dobro: Vasa kčerka je našla dobro plačen posao.
Loše: Radi kao prostitutka
Zlo: Zarađuje znatno više od vas.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Došla zebra malo u Europu, da vidi koga tu ima i da se malo provede.
I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
-Je li, tko si ti?
-Ja sam krava.
-A čime se baviš, čemu služiš?
-Pa ništa, jedem travu, poslje me pomuzu zbog mljeka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to..
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
- Ko si ti, što si?
- Ja sam svinja.
- A čemu ti služiš?
- Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobase, čvarke i sl.
-“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokoš.
- Ko si ti, majke ti?
- Kokoš !
- A čemu ti služiš?
- Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuhaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog svijeta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
- Ko si ti sad?
- Ja sam konj.
- Čemu ti služiš?
- Skini pidžamu da ti pokažem.....

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Bježao partizan od Nijemaca kroz šumu ali nikako da zbriše.
Odjednom se nađe na nekoj livadi i vidi da je do šume daleko i da će ga neprijatelj uloviti.
Već se pomirio sa životom kad spazi časnu sestru kako kopa na njivi.
U zadnji tren dotrči do nje, zaprijeti joj pištoljem i sakrije se joj se pod suknju.
Naiđu Njemici i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zaniječe.
Kad su Njemici otišli, partizan se malo oslobodi -
a kako nije vidio žene 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaže ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna ništa se ne boji, pa pođe dalje te je hvata za list:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaže ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno točno odgovori.
Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znaš li časna za što sam te uhvatio?"
- "Znam", kaže ona: "za bedro!"
Njemu već voda na usta, konta sad je sve riješeno pa je pita:
- "Znaš li časna za što ću te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! Budalo I ja bježim od Njemaca!!!"

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Sjedi Stari Mujo u kafani i mrmlja nekom mladicu do sebe:
- "Vidis onaj most napolju? Ja sam ga golim rukama izgradio i puno krvi i znoja prolio,
ali me ovo selo ne zove "Mujo Inzinjer""
Pa popije malo jos pive i kaze:
- "Vidis ovo naselje? Sve sam te kuce ja izgradio ali me u ovom selu niko ne zove "Mujo Zidar""
Pa malo rakije pa kaze:
- "Vidis onu livadu? Puna je mina bila i ja sam je sam prokopao i sve mine uklonio,
da bi cijelo selo moglo pobjeci i spasiti se ali me niko danas ne zove "Mujo Ratni Heroj""
Popije zadnju rakiju I kaze:
- "Ali kad sam kozu jednu zguzio...

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Plavuša i policajac

Policajac zaustavi plavušu u automobilu i reče:
- Vozačku i prometnu molim!
Plavuša pronađe prometnu, ali vozačku dozvolu nije mogla pronaći pa kaže:
- Joj, oprostite, zaboravila sam je kod kuće.
Na to će policajac:
- Pa dobro možete li mi dati osobnu?
Traži plavuša dalje po torbi, ali nema ni osobne. Policajac će na to:
- Pa dajte mi bilo kakav dokument s fotografijom.
Traži plavuša po torbi i nađe malo džepno zrcalo pogleda se i kaže policajcu:
- Evo ga našla sam!
Policajac pogleda u zrcalo i kaže:
- Oooo, pa što mi niste rekli da smo kolege!!!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Mon Jun 09, 2014 8:14 pm

[You must be registered and logged in to see this image.]

_________________
Bata Nidža, zvani Đole, u slobodno vreme iskusni politički radnik

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Mon Jun 09, 2014 11:29 pm

Nakon velike saobraćajne nesreće dva policajca vrše uviđaj i pita jedan:
-Gdje je ruka?
-U njivi!
-Gdje je noga?
-U njivi!
-Gdje je glava?
-Na asfaltu!
-Jel se pise na asvaltu ili na asfaltu?
Drugi šutne glavu i kaze:
-U njivi

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Grudnjak je najdemokratičniji predmet na svijetu:
- Podržava velike, uzdiže male i drži masu na okupu!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Zbog financijske krize, sa kojom se svijet trenutno suočava,
svjetlo na kraju tunela će biti ugašeno do daljnjeg,
u smislu uštede na troškovima električne energije.

Iskreno Vaša, Vlada

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Ovo je pomalo alarmantno za sve pivopije:

Pivo sadrži ženske hormone! Baš tako, ŽENSKE hormone!

Prije mjesec dana, na Univerzitetu u Klužu (Rumunjska) znanstvenici su objavili rezultate najnovijih istraživanja koji potvrđuju prisustvo ženskih hormona u pivu. Ispitivani su muškarci za vrijeme konzumiranja piva. Provjeravana je teorija da pivo sadrži ženske hormone (hmelj sadrži Fitoestrogene) i konzumiranjem dovoljnih količina piva muškarci se postupno pretvaraju u žene.

Da bi provjerili teoriju, 100 muškaraca je popilo po 8 krigli piva, za vrijeme od jednog (1) sata.

Promatrano je 100% ispitanika, svi su bili muškarci, a rezultati su bili frapantni:

1) Raspravljali su bez razloga,
2) Nije im na pamet padalo priznati da griješe,
3) Dobivali su na težini
4) Brbljali su pretjerano i bez smisla
5) Postajali su vrlo emotivni
6) Vozili su katastrofalno
7) U krevetu ih je boljela glava
Cool Razmišljali su neracionalno i
9) Morali su sjesti kad bi pišali.

Za dodatnim testiranjima, stvarno više nije bilo potrebe!!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 14, 2014 2:20 pm

Stoji zeko u dugom redu u dućanu i ulazi vuk i ide preko reda. Zeko počne vikati:
- Jebem ti mater, stani u red i čekaj kao svi drugi!
Vuk se okrene i pita:
- Ko je to rekao?
Zeko šuti. Dolazi medo i isto ide preko reda. Zeko vikne:
- Stani red i čekaj kao drugi, pederu jedan!
Pita medo:
- Ko je to rekao?
Zeko šuti. Dođe zeko na red i kaže:
- Dajte mi pola gajbe pive, dvije litre vina i vodku.
Ode na vrh brda popije sve to i vikne:
- Šta ko je rekao! Ja sam rekao!!!

_________________
Bata Nidža, zvani Đole, u slobodno vreme iskusni politički radnik

Kapetan PV BROJ POSTOVA: : 3968 ČLAN OD: : 2012-12-07

Kad smo več zapeli na psima evo jedan Very Happy

U čekaonici kod veterinara čekaju dva psa, jedan mali i jedan veliki. Čekanje se odužilo i oni šetkaju gore dole da bi ubili dosadu i skratili vrijeme. Nakon što mu je i to dosadilo veliki pas odluči da se upusti u razgovor sa malim.
- Zašto si ti ovdje.
- Ah, to ti je duga i tužna priča. Prije neki dan moja gospodarica me izvede u uobičajenu šetnju. Kada smo stigli u obližnji park skine mi uzicu da bih moga malo da protrčim i razgibam noge. Prekrasan sunčani proljetni dan, a ja sav veseo i zadovoljan. Trčkarajući tako po parku, spazim ti ja jednu zgodnu kujicu, još manju od mene, ali predivnu, sa glatkom i sjajnom svjetlom dlakom, baš onakva kakva se meni dopada. I tako ti se nas dvoje upustimo malo u razgovor, vau ovdje, vau tamo i odjednom se je nađem odotraga, proradili hormoni, i shvatim da je ševim. O mili bože kako je bilo dobro, ali iznenada se začuje vriska, odnekud se pojavi neka grozna, ružna babetina i počne se prvo derati na mene, a zatim i na moju gospodaricu. Psovke, uvrede, prijetnje, kao da je neki lučki radnik. Uglavnom da ti skratim priču, ispostavilo se da se radi o ženi gradonačelnika i da je kujica njena. Zaprijetila se da će podnijeti krivičnu prijavu jer nisam bio na uzici i da bi njena kujica mogla ostati skotna, da će urgirati kod svog supruga i tako dalje. Na kraju je moja gazdarica, da bi spasila situaciju i izbjegla sudske neugode, pristala da me kastrira i evo ja sam ti ovdje da mi odrežu muda. A ti, zbog čega si ti kod veterinara?
Veliki pas započne svoju priču.
- Neki dan gazdarica izađe iz kuće, ne sjećam se točno iz kojeg razloga, a ja se izvrnem na divan u dnevnom boravku i zadrijemam. Kroz san, sanjao sam kako jedem ogromnu teleću potkoljenicu na kojoj je ostalo još brdo mesa, začujem neku buku u kući i probudim se. Bio sam sav u strahu, jer ako su u kuću ušli lopovi, a ja sam za to vrijeme spavao, biti će nevolje. Poslušam malo bolje i shvatim da šumovi dolaze iz kupaonice. Prišuljam se što sam tiše mogao i odškrinem malo vrata. Koje olakšanje; vidim gazadicu kako se tušira. Očito se prije vremena vratila kući i otišla je da se istušira, a nije ni primjetila da ja spavam. I tako gledam kako se ona pere i u jednom trenutku joj ispadne sapun, a ona se sagne da ga dohvati. Kako mi je bila okrenuta leđima, tako mi se naguzi da se sve vidjelo, u prvom planu. Meni se zavrtilo u glavi, hormoni su počeli djelovati, a adrenalin se popeo na sto. Više nisam znao što radim i tako ti ja nju zaskočim odotraga.
- Shvaćam. Znači i ti si ovdje da ti odrežu muda?
- Ma ne, nokte!

_________________
"Teško nama,Mardonije, kad nas vodiš u borbu protiv takvih ljudi koji se ne bore za novac, nego za slavu." -Tritantehma

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Ak buš ti zaskočil gazdaricu...tebi bu ispekla kolač!!! lol!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Mesar se jako iznenadio kad je vidio da mu pas ulazi u mesnicu, pa ga je otjerao...
ali, kasnije, evo psa opet...
priđe on psu i vidi mu cedulju u ustima.. .
uzme je, a tamo piše:
"ako može šest kobasica i janjeći but, molit ću... pas ima i novac u ustima."
pogleda, i stvarno uz cedulju je deset dolara...
uzme on novac, spakira narudžbu u vrećicu i da psu da uhvati u čeljust...
to ga se sve toliko dojmilo, da je odlučio zatvoriti i krenuti za psom...
pas ide niz ulicu i stiže do semafora na dugme...
spušta vrećicu, pritiska dugme, uzima vrećicu, strpljivo čeka zeleno...
prelazi ulicu, mesar za njim...
stiže do autobusne stanice, i gleda u red vožnje...
mesar je očaran ...
pas nalazi svoj bus, i sjeda na klupu...
nailazi bus, pas obiđe da vidi prednji kraj, pogleda broj, vraća se na klupu.
nailazi drugi bus, pas ode i pogleda broj linije, aha to je taj, ulazi...
mesar za njim, sad već otvorenih usta...
bus ide preko pola grada, na drugi kraj u predgrađa, pas razgleda pejzaž...
na kraju ustaje, ide do prednjeg kraja busa, propinje se na zadnje šape, pritiska dugme da bus stane...
silazi, s vrećicom i dalje u ustima...
i tako idu mesar i pas trotoarom, kad jednom pas skrene do kuće...
stazom do vrata, ostavlja vrećicu na pragu, zalijeće se i udara cijelim tijelom o vrata...
uzima još veći zalet i opet se baca na vrata...
iz kuće se nitko ne javlja...
pas se vraća stazom, preskače živicu, ide oko vrta, priskače do prozora, lupa glavom o okvir nekoliko puta, a onda se vraća do ulaznih vrata...
iza vrata se promalja grmalj, uzima vrećicu s praga i onda se počne derati na psa i šutirati ga...
mesar: "za ime svijeta, što vam je, pa taj pas je čisti genij...! što se mene tiče, mogao bi nastupiti na televiziji...!"
grmalj: "ovo genij? 'ajde...! ovo mu je već drugi put ovog tjedna da je zaboravio ključeve..."

pouka:

možete nadmašiti očekivanja promatrača, ali šefova nikad...!

pasji je to život...

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

NOVI ŽANR KOD NARODNJAKA: SAJBER FOLK

ime pjesme :SINOĆ SAM TE GUGLO

Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
twitao ti majku
kliko po majspejsu

čito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny

ali ti si autooooooooooor
i ja nemam praaavaaaaaaaaaa.
Sve o nama svijetuuuuuuuuuuuu
rekla si na netuuuuuuuuuuuuuu!

Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuu
(ref.)
Neću forum!
ni jutjubaaa!
jebem i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!

da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Upita Obama:
- Kad bu Amerika opet vodeća u svijetu?
- Za 100 godina - veli Bog.
Obama brizne u plač.
- Zašto plačeš, upita Bog.
- Šmrc, jer ja nebum živ.

Upita Sarkozy
- Kad bu Francuska vodeća u Evropi?
- Za 200 god. - reče Bog, a ovaj brizne u plač,?
- Ni ja nebum živ.

Upita Josipović:
- Kad bu Hrvatska izišla iz krize s ovom vladom?
Sad Bog brizne u plač.
- Kaj sad ti plačeš - upita ga Josipović?
- Tad ja nebum živ - reče Bog.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Znaš da živiš u buducnosti kad:

1. pokušavaš ukucati password u mikrovalnu pecnicu
2. godinama nisi odigrao pasijans s pravim kartama
3. imaš listu od 15 telefonskih brojeva tvoja 3 rodaka
4. šaljes e-mail kolegi koji radi za stolom do tebe
5. razlog iz kojeg nisi u kontaktu s nekim prijateljima je zato što nemaju e-mail
6. kad se vratis kuci s posla odgovaras na telefon
7. kada telefoniras od kuce uporno utipkavas nulu da bi dobio vanjsku liniju
8. sjedis za istim stolom 4 godine i u tom periodu si radio za 3 razlicite firme
10. saznajes da si otpusten u Dnevniku u 23:00
11. tvoj sef nije u stanju raditi tvoj posao
12. privremeno zaposlenih je vise nego stalno zaposlenih

... ali sada dolazi ono najbolje...

13. procitao si citav spisak kimajuci glavom i smjeskajuci se

14. dok citas razmisljas kako ces ga forwardirati svojim prijateljima

15. dobio si ovaj spisak od prijatelja koji s tobom vise i ne prica nego te kontaktira samo preko interneta

16. prezauzet si da bi primijetio da u spisku nedostaje 9. tocka

7. upravo si scroll-ao stranicu da provjeris nedostaje li zaista 9. tocka

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Slijedeci tekst je transkript stvarne radio konverzacije koja se dogodila u
listopadu 1945. izmedju broda SAD mornarice (koji se nalazio pored
engleske obale) i britanskih vlasti. Transkript je objavilo britansko
Ministarstvo obrane 10.10.'95. Komentar nije potreban.

BRITANCI: Molim vas skrenite svoj kurs 15 stupnjeva juzno da bi izbjegli
sudar.

AMERI: Savjetujemo vam da vi skrenete svoj kurs za 15 stupnjeva sjeverno
da bi izbjegli sudar.

BRITANCI: Negativno. Vi cete morati skrenuti svoj kurs za 15 stupnjeva
juzno da izbjegnete sudar.

AMERI: Ovdje kapetan US Navy broda. Ponovo vam kazem, skrenite SVOJ kurs.

BRITANCI: Negativno. Ponovo kazem, morat cete skrenuti svoj kurs.

AMERI: OVO JE NOSAC AVIONA USS LINCOLN,

DRUGI NAJVECI BROD U ATLANTSKOJ FLOTI

SJEDINJENIH AMERICKIH DRZAVA.

SA NAMA SU :

TRI RAZARACA,

TRI KRSTARICE I

BROJNI OSTALI POMOCNI BRODOVI.

ZAHTIJEVAM DA VI SKRENETE SVOJ KURS 15 STUPNJEVA SJEVERNO.

TO ZNACI 15 STUPNJEVA SJEVERNO,

ILI CEMO PODUZETI KONTRAMJERE

DA BI OSTVARILI SIGURNOST OVOG BRODA.

BRITANCI: Mi smo svjetionik. Jebite se.

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 14, 2014 10:13 pm

Zaustavi policajac šofera i kazniva ga što vozi psa na zicu.
Ali to je plišasti pas, ugovara šofer.
Nema veze, koje je pasmine, odgovara policajac.

_________________
Audaces fortuna iuvat

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 14, 2014 10:19 pm

Mujo: Koje ti je pasme tvoj novi pas, Haso?
Haso: Šišo.
Mujo: Koja ti je to pasmina?
Haso: Ma doveo sam ga iz Afrike, tamo su ga zvali lav, a ja sam ga ošišao, pa je sad šišo.

_________________
Audaces fortuna iuvat

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 14, 2014 10:34 pm

Mujo i Haso otišli u lov na medveda.
Medved pobjego na drvo.
Kaže Haso, idem ja na drvo, da ga gurnem i kad padne ti ga udri toljagom, a žućo će njega za jaja da ćapi,ali ako ja padnem ti udri žuću po glavi

_________________
Audaces fortuna iuvat

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Sat Jun 14, 2014 10:41 pm

Ide Mujo čaršijom i vuče špagu, sretne ga Haso i pita:
"Jarane, što ba vučeš tu špagu?"
Kad če ti Mujo na to: "Pa jebo ti ja mater, ajd je ti guraj "

_________________
Audaces fortuna iuvat

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Mon Jun 16, 2014 10:54 pm

Definicija oralnog sexa:

Kad oreš njivu a traktor te hebe (ne radi dobro).

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Mon Jun 16, 2014 10:57 pm

Četni evidentičar (citat):: Mujo i Haso otišli u lov na medveda.
Medved pobjego na drvo.
Kaže Haso, idem ja na drvo, da ga gurnem i kad padne ti ga udri toljagom, a žućo će njega za jaja da ćapi,ali ako ja padnem ti udri žuću po glavi

Ulovili bosanci medveda, pa ga vuku prema selu. Vide jih kanadski unproforci, pa pitaju:

Grizli?

Ma kakvi, mlatili!

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Tue Jun 17, 2014 5:27 am

Na SP igraju Argentina-BiH i sudija dosudio slobodni udarac za argentince.Bosanci namještaju živi zid da postave dok sa druge strane Mesi se priprema da udari slobodni udarac.Svi igrači u živom zidu gledaju u Mesija samo Mujo okreno se prema golu.Bolan Mujo zašto si se okrenuo tako upitaše saigrači.Ne želim propustiti da vidim kako će Mesi dati gol.

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Tue Jun 17, 2014 5:42 am

semsudin (citat):: Na SP igraju Argentina-BiH i sudija dosudio slobodni udarac za argentince.Bosanci namještaju živi zid da postave dok sa druge strane Mesi se priprema da udari slobodni udarac.Svi igrači u živom zidu gledaju u Mesija samo Mujo okreno se prema golu.Bolan Mujo zašto si se okrenuo tako upitaše saigrači.Ne želim propustiti da vidim kako će Mesi dati gol.

Slatko si me nasmejao ovako pospanog. Vredi +,

[You must be registered and logged in to see this image.]

_________________
Više ne krivim ljude koji me razočaraju, od sad krivim sebe što očekujem previše!

Kapetan PV BROJ POSTOVA: : 3968 ČLAN OD: : 2012-12-07

[You must be registered and logged in to see this image.]

_________________
"Teško nama,Mardonije, kad nas vodiš u borbu protiv takvih ljudi koji se ne bore za novac, nego za slavu." -Tritantehma

Kapetan BROJ POSTOVA: : 3705 ČLAN OD: : 2011-09-29

Ma ima prazna kola......pa smije voziti!!!!! lol!

_________________
Čovjek je gospodar svih onih riječi koje nikada nije izgovorio, kao i rob svega onoga što mu je izmaklo!

Kapetan PV BROJ POSTOVA: : 3968 ČLAN OD: : 2012-12-07

Tako se damama upucava u USA Laughing

Uđe kauboj Perica u krčmu i za šankom ugleda barsku damu, a oko nje četvoricu kauboja. Gleda on, gleda, pa odjednom trgne pištolj, ubije četvoricu kauboja i zatim priđe barskoj dami i kaže: 'Kako to da tako lijepa dama stoji ovdje sama?'

_________________
"Teško nama,Mardonije, kad nas vodiš u borbu protiv takvih ljudi koji se ne bore za novac, nego za slavu." -Tritantehma

Kapetan PV BROJ POSTOVA: : 3968 ČLAN OD: : 2012-12-07

Gdje li sam ga parkirao scratch

[You must be registered and logged in to see this image.]

_________________
"Teško nama,Mardonije, kad nas vodiš u borbu protiv takvih ljudi koji se ne bore za novac, nego za slavu." -Tritantehma

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Wed Jun 18, 2014 5:26 pm

-Dolazi muz sa posla a zena pocinje svadju sa njime a muz ce njoj....

-Bre zeno-pusti me malo,na poslu me j..e brigadir pa poslovodja pa sef i na kraju dodje i direktor i on se istresa na mene-pusti me bar malo kuci da odmorim mozak.... scratch

--A zena ce njemu.... Question

--A ti kad odes na posao mene j..e-komsija Pera, pa tvoj kolega Milan a dever Zoran i on dodje da se istrese u mene-PA STA MISLIS KAKO JE MENI.... scratch

Džomba PV BROJ POSTOVA: : 194 ČLAN OD: : 2012-12-08

Dolazi muz kuci i na vratima ga doceka zena, seksi obucena ( svucena ) i kaze : " Hocu da se seksamo kao u filmovima . . . "
Muz joj odvali samarcinu, podere joj ono malo cipkastog vesa te ju s njim zaveze za radijator, opali ju onako "zivotinjski", utrpa joj ga u bulju i na kraju joj svrsi u lice.
Sav zadovoljan zakopca slic, izvadi hladno pivo iz frizidera, upali TV i podrigujuci se zavali na kauc gledati utakmicu . . .
Jadnica se nekako oslobodi onog poderanog vesa i sto puzuci sto gmizuci krene prema kupatilu : " Mi definitivno ne gledamo iste filmove . . . "

Naslov komentara: Re: KUTAK ZA VICEVE Wed Jun 18, 2014 9:15 pm

Žena se seksi obuče sve u crno, kao biče seksa

Dođe muž kuči i kaže:

Jeli Zoro, šta je za večeru i donesi jedno pivo.

» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE
» KUTAK ZA VICEVE