KUTAK ZA VICEVE

Ako elektronska cigareta služi za odvikavanje od pušenja čemu onda služi vibrator.

pukovnik (citat):

Ako elektronska cigareta služi za odvikavanje od pušenja čemu onda služi vibrator.

 
[You must be registered and logged in to see this image.]   

Došla Fata u zubarsku ordinaciju i na onoj poluležećoj stolici poče da uzvrće haljinu.Na to joj zubar reče bolan Fato pogrešili ste ordinaciju-idite kod ginekologa.Ne ne,vi ste juče mom Muji ugradili protezu i molim da je izvadite odatle.

Razlika između muške stvari i magle?



Nema.



Oboje kad se dignu bude lep dan...

 

Za Stazia, a naravno i za ostale
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ne znam u koju rubriku ovo postaviti pa neka bude ovdje.!!!
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Kaže Mujo Fati:znašl da je Hasi ispo prednji zub?
Nisam ni znala da mu se klima.
Nisam ni ja,al'nazvo me šupkom!

Kaze Mujo Fati:

Fato, ajmo se 'bavat!
Mujo, barabo jedna! Ubijedi me u dvije-tri rijeci.

Danas bio kod gatare:
Do 35 godina nećeš da imaš novaca i bit će ti teško i jakoćeš da se mučiš.
A poslije?
Će se navikneš!!!!

Stazio (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]

 
 
Stazio ako je tvoj....bolje da samo priča    

 
 

BANKOMAT -

 Procedura za muškarce:

 1.Dovezite kola do automata
 2.Otvorite prozor
 3.Ubacite karticu u automat i otkucajte šifru
 4.Otkucajte željenu sumu za podizanje
 5.Uzmite karticu, gotovinu i potvrdu
 6.Podignite prozor
 7.Odvezite se dalje

 Procedura za žene:

 1.Dovezite kola do automata
 2.Vozite malo unazad da vaš prozor bude u ravni sa automatom
 3.Ponovo upalite motor koji se ugasio
 4.Spustite prozor
 5.Pronadjite tašnu,istresite ceo njen sadržaj na suvozačko sedište da pronadjete karticu
 6.Pronadjite kutiju sa šminkom i proverite svoj izgled na retrovizoru
 7.Pokušajte da ubacite karticu u automat
 8.Otvorite vrata kola da biste mogli da domašite automat
 9.Ubacite karticu
 10.Ponovo ubacite karticu, ovog puta sa pravom stranom odozgo
 11.Ponovo pretrazite tašnu da pronadjete notes sa svojom šifrom, upisanom na poslednjoj stranici
 12.Otkucajte šifru
 13.Pritisnite "cancel" i ukucajte ispravan broj
 14.Otkucajte željenu sumu za podizanje
 15.Uzmite gotovinu i potvrdu
 16.Ispraznite tašnu da pronadjete novčanik
 17.Vozite napred 2 metra
 18.Vozite nazad 2 metra da uzmete i karticu iz automata
 19.Proverite šminku
 20.Ponovo upalite motor koji se ugasio
 21.Vozite 5 - 10 kilometara
 22.Spustite ručnu kočnicu.

Smiješna strana bivše Juge
 
Nakon raspada SFRJ stvari su se razvile u neočekivanom smjeru.
Makedonija je postala dio Japana, Turska se svojevoljno pridružila BiH, a Slovenija je nestala s karte svijeta.

 
Na Uncyclopediji, šaljivoj inačici Wikipedije, osvanuli su podaci i o svim državama bivše Jugoslavije.
 
Kako prepoznati Bosanca
 
 Vozi Golf 2, započinje svaku rečenicu s 'jebi ga', 'svega mi' ili 'Tita mi'.
Dokaz o 'državljanstvu' je da pitu jede četiri dana u tjednu, a ostala tri – sarmu.
 
Pa tako susjedna nam Bosna i Hercegovina u svom sastavu ima i Tursku, glavni grad joj je Visoko, a jedan od službenih jezika, pored bosanskog, srpskog, hrvatskog, srpsko-hrvatskog, hrvatsko-srpskog, bosansko-srpsko-hrvatskog, srpsko-bosansko-hrvatskog, je i rakija.
 
Ukupan broj stanovnika je tri – dva muškarca, Mujo i Haso te jedna dama Fata, opisana kao kurva iz susjedstva.
 
Unatoč robusnom izgledu, Mujo i Haso su zapravo intelektualci i autori djela kao što su Teorija relativnosti, Kapital i I što se, kvragu, desilo s Josephom K..
 
Službena valuta su cigarete. Bosanci su iznimno miroljubiv narod, osim što redovito ratuju, a prije svega vjeruju u sveto trojstvo hrane, nogometa i dobre šale.
 
Među važnijim gradovima nabrojano je desetak Vakufa, a postoje Zajedničko, Kinesko, Neutralno, Tursko, Bosansko, Hrvatsko i Srpsko Sarajevo.
 
Istaknute su i znamenitosti poput Međugorja, piramida, Brucea Leeja, a najpoznatiji Bosanac u svijetu je Valter.
 
 
Kako prepoznati Hrvata
 
Bar mu jedan član rodbine proizvodi vino, bar mu jedan član rodbine proizvodi rakiju, koristi šljivovicu za ubijanje tuge i svake druge bolesti. Riječ 'babaroga' ga paralizira.
 
Bosnu i Hercegovinu s tri strane okružuje Lijepa naša Hrvatska u kojoj žive radišni ljudi, koji premoreni osmosatnim radnim vremenom jedini spas nalaze u spavanju ili u neophodnoj dnevnoj dozi kave i trača.
 
Omiljene teme su im Srbi ili količina i bogatstvo psovki. Glavni izvozni proizvodi su sunce, rakija, preplanula put, lijepe uspomene s ljetovanja i trudnoća (kod turistkinja). Ponudu nadopunjuju popularna muzika, narodne nošnje, probavne smetnje uzrokovane velikim izborom hrane i benigne seksualne bolesti.
 
Službeni jezik je hrvatski, i nikako srpski, a dvije glavne rečenice su "trebali bi to napraviti" i "to bi trebalo biti napravljeno".
 
Nacionalni sport je podizanje šalice kave, koji svi, bez obzira na obaveze, marljivo treniraju, a u narodu su popularni još i ispijanje piva i lov na Čehinje.
 
 
Slovenija
 
Po Uncyclopediji, Slovenija je najmanja nezavisna zemlja na svijetu koja je svoju samostalnost sačuvala punih 13 godina – od 1991., kada je pobjegla od prljavog socijalizama i Jugoslavije do 2004., kada je postala članom Europske unije. Nacionala valuta je tolar, koji se može samo mijenjati za alkohol. Državom vladaju Kućna pravila. Predsjednik je ćelavi hipi vegan na drogama, dok im je čelni čovjek vlade ćelavi, pijani farmer.
 
Najveći nacionalni heroj je Kekec, koji je uz to homoseksualac, što potvrđuje prijašnje sumnje da je Slovenija raj za homoseksualce. Dok su mladi, većina Slovenaca vjeruje u droge, dok se u poznim godinama uglavnom prebacuju na alkohol.
 
 
Srbija
 
Najveća je država u regiji, po podacima s Uncyclopedije, Srbija, sa službenim nazivom Državna Zajebancija – Srbija i Nitko Više, koja se proteže od Jadranskog do Baltičkog mora, uključujući Tokio, Milwaukee, Karlovac, Karlobag, Viroviticu i Ogulin. Glavni grad je Den Hagg, dok službene jezike čine još i šatro, engleski, englo-srpski, srbo-engleski...
 
Državni moto im je "I srbi su ljudi. Možda." Svi vegetarijanci i nepušači su trajno protjerani iz zemlje.
 
Poželjna odjeća za mlade atraktivne dame su minice, jer skrivanje nogu i grudi može biti interpretirano kao nedostatak karaktera, dok je za lice poželjno da bude skriveno velikom količinom šminke. Uz takve dame pristaju momci s majicama uvučenim u hlače okićeni zlatom.
 
Nepristojno je spominjati bilo kakav rad, Kosovo i košarku poslije 2002 godine.
 
 
Makedonija
 
Iako to nije prepoznato od ostatka svijeta, FYR Makedonija je zapravo dio Japana. Ima ½ stanovnika po kilometru kvadratnom, državno uređenje joj je nepoznato, dok joj vlada zasjeda u Bijeloj kući. Službena valuta je riža.
 
 
Crna gora
 
I naposljetku najmanja država bivše Jugoslavije – Crna Gora, sa svojih 127 stanovnika koji govore ijekavskim jezikom. Predsjednik zemlje je Rambo Amadeus, premijer Niggor Monteniggers, a vlasnik V.B. Eskobar.
 
Nacionalna valuta je sve osim dinara, a glavni nacionalni junaci među brojnim crnogorskim herojima su David Banner, Snoop Dogg, 50-cent i Fat Joe.
 
Najveći dio Crnogoraca vjeruje u lijenost, šverc cigareta i namještanje rezultata Eurosonga.

Pojavio se prodavac Tenka T 55
 
...........PORŠE među tenkovima ...........

Kraj  događaja: fabrika ETA Kamnik (Slovenija), proizvode solate u teglama i ostale sitnice.

Muž več godinama priča ženi svaki dan, baš bi voleo da ga stavim u rezačicu krastavca. Ženi jednom dosta, pa kaže, ajde danas ti je rođendan, stavi ga.

U deset se muž vrati kuči.

Žena ga u panici pita, šta se desilo?

Muž: otpustili nas oboje.

Sta se dobije kada se popiju zajedno viagra i bensedin ? Pa j..e ti se nesto ali te mrzi....     

Ovo je najbolje tu staviti:   
 

Zbog velikih problema sa hranom komanda je odlučila instalirati automate kako vojnici nebi ostali gladni  

[You must be registered and logged in to see this image.]

sedi mlada za vreme svadbe i zamislila se,kad ce svekrva nebrini se ceri bice moj sin nezan,a snajkace nesviraj baba kurcu.ja se jebem ko zmaj nego gledam koce ove sudove oprati. 

Sretnu se dva Crnogorca.
 
Đe si jadan ne bio?
Evo me...
A kako si?
Dobro.
A što činiš? Radiš li đe?
Ne.
A kartaš li se?
Pomalo.
A jebeš li šta?
Ne ja nikako..
A što ne, jadi te ne znali?
 
A što, oće mi ko reć fala?

 

Sjede 3 narkomana za stolom.
- 1. uzeo kokain,
- 2. heroin
- 3. travu.
 
Ovaj 1. povuče prvu dozu i kaže:
- "Mene je Bog poslao da imam najbolja auta, sve žene svijeta i sve naj."
 
Na to će 2.:
- "Ne, mene je Bog poslao da imam sve najbolje na svijetu."
 
Onaj 3. šuti, šuti, a zatim povuče dim i potpuno opušteno kaže:
- "...nisam ja nikog poslao."

Slavonski Don Juan

a što reči ide Purgeru veliki plus 

Zena na pijaci pita koliko su jaja;10 za evro kaze prvi prodavac-au skupo pa ode kod drugog i pita-jesu li i kod vas jaja vezana za evro-a odgovori joj prodavac-jok snajka ,kod nas su jaja vezana za k...c 

bojnik (citat):

a što reči ide Purgeru veliki plus 

Znao sam da će ti srce zaigrat    čim sam vidio tog Don Juana prva asocijacija bio si ti :)od toliko ljudi koje poznajem onako u četri oka ipak je virtualni bojnik bio prvi!

Sjede tri Zagorca u birtiji.
Kaže prvi:moja žena ide za vikend u Opatiju.
Drugi kaže:a moja ide u Tuheljske toplice.
Treći:mi nemamo penez pa bum ja svoju Baru sam j...l doma......

Zbog cega ozenjeni muskarci imaju vise kilograma-citaj deblji-od nezenja ? Zato sto nezenja kada dodje sa posla pogleda u frizider-vidi isto sto je bilo i pre- i ode na spavanje ,a ozenjen kada dodje sa posla pogleda u krevet-vidi isto sto i pre-i onda ode u frizider .