KUTAK ZA VICEVE

zokika (citat):

Zaposlili se Mujo i Haso kao piloti u Oružanim snagama,  pa krenuli na svoj prvi let.

Kada su međutim trebali sletjeti na mostarski aerodrom, vidjeli oni da je pista mnogo kraća, nego što su oni učili na obuci.

Spustili su nekako avion, aktivirali sve kočnice, zaškripale su i zadimile se gume, a avion produžio preko rubnika, probio ogradu i jedva se nekako zaustavio na livadi iza piste.

- "Jeb'* majku svoju, kako su napravili ovu pistu!" - opsovao Mujo na kraju, skidajući kacigu.

- "Nema više od 100 metara!".

- "Baš'' - dodao Haso, brišući znoj.

- "Al' glavno da im je široka 3 kilometara!"

         Dobar je..

Pre neko vreme smo razgovarali o primanju u postrojbu svinjokolje. Vreme je malo odmaklo a evo jedne od vežbe za primanje u to postrojbu     
[You must be registered and logged in to see this link.]

Ako bi morali da birate između lepe žene i dobrog auta?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Šta bi izabrali?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Benzinca ili dizela?

Kapi za oči
Slavek, selski apotekar odlazi na sastanak kod načelnika općine.
Na odlasku na sastanak veli Štefu praktikantu, da se bu brzo vrnul i da nek pripazi na apoteku.
Za debre pol vure se Slavek vrne v apoteku i pita Štefa, a je sučajno navratila kakva stranka ?
Pa veli Štef;
Je došel je Joža sav šmrkav. Dal sam mu aspirin.
Odlično si to napravil, veli Slavek. A je još tko navratil.
Je i poštar Ivek je bil tu. Nekaj je pojel i dobil vručinu.
Pa kaj si mu dal?
Aspirin, normalno.
Slavek dobre volje kak Štef brzo i praktično rješava zdravstvene probleme. Pita Štefa, da nije još koga zaboravil.
Pa, veli Štef, jesam! Bila ju tu i Mica, ona stara puca iz susjedog sela.
Došla je v apoteku, plače i veli, da več 3 meseca pimpeka ni vidla.
I kaj si joj dal?
Pa, kapi za oči!!!

Na satu zemljopisa pita učiteljica Ivicu zna li barem jednu luku u Španjolskoj.
Znam ponosno će Ivica:Luka Modrić.

Na sveto ima 10 vrsta ljudi:

- oni što znaju binarno
- i oni što neznaju

Pita Mujo Sulja:
"Suljo ,sta je to Dan žena?"
"To ti je Mujo isto što i Noč veštica,samo što je po danu... "

[You must be registered and logged in to see this image.]

najbolji vic ovaj za zene

Sexaju Mujo i Fata... pa kroz neko vreme Fata počinje da se dere; svršiču, svršiču...

Mujo je ošamari i pita: koji ti je taj Svršić?



Sexaju Mujo i Fata,
pa Fata kaže: Mujo bodi... Bodem Fato bodem
Fata glasnije MUJO BODI...BODEM FATO BODEM
Fata: mujo skini mi več taj prokleti BODI

Dolazi zemunac (za Zagrepcane, recimo, neko sa Pescenice ili mozda Dubrave) kod oca:

Ćale, moramo da pričamo, imam problem.
- Jes dete napravio?
- Ne.
- Jese navuko na drogu?
- Ne.
- Jes dužan pare zelenašima?
- Ne!
- Onda me ne zanima, idi u kafanu napij se kao svako normalno dete dete tih godina, šta mi kukaš tu ko sisa neka!

Pero™ (citat):

Sexaju Mujo i Fata... pa kroz neko vreme Fata počinje da se dere; svršiču, svršiču...

Mujo je ošamari i pita: koji ti je taj Svršić?



Sexaju Mujo i Fata,
pa Fata kaže: Mujo bodi... Bodem Fato bodem
Fata glasnije MUJO BODI...BODEM FATO BODEM
Fata: mujo skini mi več taj prokleti BODI

e vala ja se slatko ismeja!

(SLAVEN-lokakni prvoligaški nogometni klub)
Pita učiteljica učenike što su im očevi po zanimanju odnosno što rade?
Moj tata je vozač...reče Marica.
Moj tata je mehaničar...reče Pero.
Moj tata je striper i skida se u nočnom klubu reče Ivica.
Nakon sata učiteljica pozove Ivicu i pita ga jeli to istina za tvog tatu?
Ma nije,moj tata igra u SLAVENU ali me sramota to priznati.

peglica (citat):

(SLAVEN-lokakni prvoligaški nogometni klub)
Pita učiteljica učenike što su im očevi po zanimanju odnosno što rade?
Moj tata je vozač...reče Marica.
Moj tata je mehaničar...reče Pero.
Moj tata je striper i skida se u nočnom klubu reče Ivica.
Nakon sata učiteljica pozove Ivicu i pita ga ...

Može li tvoj tata doći do mene da popričamo o tvojim ocjenama.  

Stazio (citat):

Može li tvoj tata doći do mene da popričamo o tvojim ocjenama.  

Druže generale nemoj mješat tatu jer ima debeli vojnički remen.[You must be registered and logged in to see this image.]

Uđe dedek u autobus a autobus pun.Stane kraj jednog mladiča,koji je sjedio,i počne lupkati štapom nebi li se mladič dignuo i oslobodio mu mjesto.
Dedek stavite si gumicu na taj štap.
E balavac jedan da si je tvoj tata stavio gumicu ja bi si sad imao gdje sjesti.

Mujo priča Hasotu kako je vredna Fata i pita ga;
Znaš li ti Haso šta uradi Fata kad dobije jabuku?
Ma ne znam, valjda neki kompot.
Ma kakvi, uradi ona pitu od jabuke.
A znaš šta uradi kad dobi šljivu?
Pa valjda neku pitu od šljive.
Ma kakvi, radi ona sve, ama baš sve, moj Haso.

Iz zvučnika za razglas, na aerodromu Butmir u Sarjevu, čuje se:

CIJENJENJE POSETITELJE AERODROMA SARAJEVO MOLIMO DA NE BACAJU KRUH NA PISTU, JER ČELIČNA TICA I ONAKO ČE DA SLETI!

Mož se pozno ponoči pijan vrača iz gostilne domov. Na vratih ga pričaka žena.
"Jaz pa nimam sreče" reče mož.
"Zakaj ne?" vpraša žena.
"Cel večer sem pil, da bi te pozabil, zdaj pa te vidim dvojno!"

Parček sedi na klopci v parku. Temni se, okoli ni žive duše, pa se oglasi fant: "Ali bi me imela za barabo, če bi ti zdajle vzel nedolžnost?"
"Nikakor, imela bi te za čarovnika."

lacos. snimak je -      +

Zvezdano veće.
Sede dvoje mladih na klupi u parku. Kad on pita nju; 
Zabrinjava li te ova nepogodna gospodarska situacija u zemlji?
Ma jebe mi se, kaže ona.
I meni isto, ali nisam hteo da kažem direktno, kaže on.

isla baba kod vidovitog sabana.kad stigla tamo ona mukaze sta je muci.ali on nekaza joj sta ona hoce pa mu veli...ma bre isteraj mi zlo a ubaci mi dobro....

Onaj SLAVEN iz mog vica pobjedio.
Ljudi ovo nije vic,stvarno je pobjedio.

Bolnica Rebro u Zagrebu.
Iz ambulante uđe u punu čekaonicu sestra i pita jednog gospodina;
Vi ste za EKG?
Ne, ja sam za HDZ, veli on.

peglica (citat):

Onaj SLAVEN iz mog vica pobjedio.
Ljudi ovo nije vic,stvarno je pobjedio.

Počela trgovina Slavenaš.Kak su tvoji glasali na skupštini,sigurno pozitivno  kad se pobijeđuje.

Citat :

Počela trgovina Slavenaš.Kak su tvoji glasali na skupštini,sigurno pozitivno 

---

kad se pobijeđuje.

Nebi se štel mešat...[You must be registered and logged in to see this image.]

Mali Janezek je imao probleme u školi, najviše sa matematikom. Roditelji nisu znali kako da mu pomognu pa su ga prepisali u katoličku školu.

Odma počeo Janezek da nosi samo petice iz matematike. Pitaju ga roditelji kako to da odjednom dobija samo petice.

Odgovor:

Kad sam došao u školu video sam kip dečaka što su ga nabili na PLUS:

Ovi se očigledno ne šale sa matematikom.

Montenegro usb lopata

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this image.]

[You must be registered and logged in to see this link.]

Svi što ste duže u vezi sa boljim polovinama, znate prekletstvo da morate svaku godinu slušati i probati ne gledati ''sound of music'' ustvari to nije vic, to je tragedija.

Leži Crnogorac na plaži, pokrio se peškirom do pojasa i na svim jezicima napisao:
"Ko želi da vidi, neka ubaci jedan evro u šešir."
Naiđu dve Nemice, pogledaju i kažu:
- Vi biste mogli i više zaraditi ako biste išli sa nama do hotela.
- Eee, ljepotice, da je hteo da radi, ne bi on ođe prosio - odgovori Crnogorac.

U prvim danima braka vraća se mladi muž kući,sjedne za stol pa pita svoju mlađahnu ženicu:S čime si punila ovo pile draga,baš je ukusno.Pa..ničim več je bilo punjeno.

Učiteljica pita djecu u školi;Zna li netko djeco neku rečenicu koja se rimuje? Javi se mali Ivica pa kaže:Vidi gnjurca,voda mu do koljena.Pa to se ne rimuje kaže učiteljica.Kad dođe plima,bit će i rima kaže mali Ivica.

Jedna šala još iz vremena socializma, aktualna za ove dane

Na partijskom sastanku jedne manje opštine...

govornik priča; drugovi morali bi više da čitamo Karla Maja... Karl Maj je več tad napisao... i tako dalje

Kad završi i sedne, onaj uz njega mu kaže; nije Karl Maj nego Karl Marks

''govornik'' mu uzvrati: pa šta je tebi, jer praznujemo prvog Maja ili prvog Marksa.

Kandidat za gradonačelnika jedne manje opčine obečava izbornom tjelu:
Napravit čemo vam asfalt,
napravit čemo vam školu...iz publike se začuje glas:
Ali u selu nema djece..
Nema veze,napravit čemo vam i djecu...

Bio ja na moru, pa čujem na plaži, kako majka zove dete.

Ommi, Ommi, komme here, wasser ist zu kalt. Komme Ommi.

Ali je trebao i tata da posreduje, pa vikne; 

Omere piška ti materina, izlazi iz vode, kad neznaš da plivaš.

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

Sanjao sam da nemam prebijene pare,
i cim sam se probudio san mi se ostvario!
Ne odustajte od svojih snova!

Senad (citat):

Ako mislite da imate problem, zamislite problem čovjeka
iz Malezije koji je ženi rekao da poslovno putuje u Kinu
Boingom777…..i sad ne smije izići iz stana svoje ljubavnice.

To kar bom napisal pa ni šala:
Leta 1981 je v bližini Ajaccia na Korziki strmoglavilo letalo DC-9 slovenskega letalskega prevoznika Inex-Adria.
Nesreča se je zgodila tik pred pristankom na letališču v Ajacciu, ko je letalo treščilo v hrib. Umrli so vsi člani posadke in vsi potniki. Letališče Campo d'Oro v korziškem glavnem mestu je zaradi kratke pristajalne steze, dolga je 2.145 metrov, izredno zahtevno za pristajanje letal.
Letalo je z levim krilom udarilo v goro San Pietro, ki je visoka 1364 metrov, nato pa je poškodovano preletelo še 700 metrov in strmoglavilo v globel pod hribom.

To so dejstva, dejstvo pa je tudi, da je bil na letalu dober znanec, lahko rečem prijatelj mojega očeta, skupaj s svojo prijateljico. Pred odhodom je ženi rekel, da službeno potuje v ZR Nemčijo. Očetov prijatelj je bil namreč direktor podjetja, v Nemčiji pa je bil sedež poslovnega partnerja tega podjetja in očetov prijatelj  je dejansko večkrat potoval v Nemčijo zato njegova žena ni ničesar posumila. Da pa je zadeva še bolj zapletena je očetov prijatelj letalskemu prevozniku rekel, da potuje z ženo.

Si lahko zamislite začudenje žene,  ko so naslednji dan k njej prišli miličniki  in ji povedali, da je njen mož umrl v letalski nesreči na Korziki. Da je potoval z ženo miličniki niso povedali saj so takoj ugotovili zakaj gre, to je žena izvedela šele kasneje. Najprej je žena pomislila, da je pomota in je prepričevala miličnike, da je njen mož v Nemčiji.

Da skrajšam, gospa še vedno živi, pred kratkim sem jo srečal in se pogovarjal z njo, moževe avanure  mu ni nikoli odpustila.