KUTAK ZA VICEVE

Ja bi u donji red Kaplarove šale napisao:

E, da malo manje piješ, mogao bi više da jeb..

Pero™ (citat):

Ja bi u donji red Kaplarove šale napisao:

E, da malo manje piješ, mogao bi više da jeb..

Može i tako... Obe poruke su i edukativne i kritičke.

Jeste li podesili satove?
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

 
Unazad - Kaznjivo:

Polaže Crnogorac vozački ispit.

Unutra instruktor i dva člana komisije.
Ulazi on, seda, veže se, vadi 100 evra i stavlja ih više glave, kod štitnika od sunca.
Član komisije ga upita: "Što je to, jel to mito…?"

Crnogorac: "A ne jadan, jezik ne pregrizo, kakav crni mito!?! To je za muštuluk - ko mi prvi javi da sam položio!"

Vozi momak motor i slučajno udari vrapca u letu. Bilo mu ga je žao, pa ga je ponio kući i stavio u kavez sa malo vode i kruha. Nekoliko sati kasnije vrabac se budi i ogledava.<br>'Rešetke, kruh i voda... K vragu! Ubio sam motorista!'

ako je več bilo, neka admin briše
------------------------------------
 
Brakorazvodna parnica...
 
Sudac pita ženu:
- Zašto se želite razvesti od muža ?
 
- Zato što nije dobar u seksu .
 
Ženski glas iz sudnice:
- Svima je dobar, samo njoj ne valja .
 
Muški glas iz sudnice :
- Ma njoj nijedan ne valja

Mali je Ivica silno želio 100 eura.
Odlučio je za njih svaki dan moliti Boga, ali novac nije stizao.
Zbog toga je odlučio Bogu napisati pismo.
U pošti nisu znali kuda s pismom upućenim na Boga pa su ga proslijediti Vladi Republike Hrvatske.
Predsjednik Vlade Republike Hrvatske Milanovića je pismo dirnulo pa je odlučio malome Ivici poslati 5 eura.
Ivica se oduševio odgovorom, ali s obzirom na to da nije dobio 100 eura, odlučio je Bogu napisati pismo zahvale s opaskom:
"Dragi Bože, hvala ti puno što si mi poslao novac, ali nemoj više molim te slati preko Vlade Republike Hrvatske, maznuli su 95 eura!"  

Možda je koji več bio, ali kako kažu, od viška glava ne boli.....
 
 
 
 
Sve što imam ukrao sam, samo sam školu i vozačku kupio.
 
 
 
 
...Pušeći cigaru u tišini zamračene sobe, Mujo će Fati:
"Sudeći po ovome što sam noćas vidio i doživio, nisam ti prvi."
Fata: "Jok, bolan. A sudeći po onome sto sam ja doživila, nisi ni
poslednji."
 
 
 
                                                       
Sreli se Haso i Mujo nakon dugo godina i pita Haso Muju:
"Kako su ti sinovi, šta rade?"
"Mašala, prvi mi sin modni dizajner, drugi frizer, treći maneken."
"A četvrti?"
"A četvrti je isto peder."
 
 
 
 
Ribolovac priča plavuši:
           - Čitav vikend sam proveo na kanalu Dunav-Tisa-Dunav.
           - Ja ga nemam na  kablovskoj?
 
 
 
 
Otišao Lala kod lekara, žali se da ne vidi ko prolazi sa druge strane
ulice, sve mu mutno u očima.
 
Kaže DR, posle urađenih analiza: "Lalo, loši su ti rezultati, holesterol,
šećer, krvna slika...ništa ne valja.
 
Moraćeš da pripaziš na ishranu, manje slanog, masnog, kobasica, slanine,
slatkog,
vina, rakije, piva...
 
Razmisli Lala pa odluči
 
"Znate šta doktore, kad ja malo bolje razmislim, jebe se meni ko prolazi s
druge strane ulice"
 
 
 
 
Razgovara advokat s klijenticom koja se želi razvesti:
- Pije li vaš muž?
- Ne, ne pije
- Droga?
- Ma nema pojma šta je droga
- Malo zarađuje?
- Ne, ima plaću dvije tisuća eura
- Tuče vas?
- Ne!
- Ne brine se o djeci?"
- Brine se jako o njima
- Vara vas?
- Nikad me nije prevario, nije on takav!
- Ne pomaže vam u kućI?
- Pomaže.radi puno toga
- Pa koji je onda razlog za rastavu draga gospođo?
- Sve on to radi, ali da vidite s kojim izrazom lica!

 
 
 
Žene su nervozne u 3 slučaja :
KADA DOBIJU
KADA NE DOBIJU
I KADA BI TREBALO DA DOBIJU...
INAČE SU SKROZ OK !
 

 
 
Žalila se Fata kolegici:
- Mujo mi je impotentan 300%.
- Pa kako sad to, juče je bio samo 100%.
- Noćas je pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik.
 
 
 
 
Mujo u Zenici
 
Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa je donio u galeriju.
Gleda vlasnik galerije i kaže: "Nije loša, a kako se zove?".
"Mujo u Zenici" - kaže Suljo.
"A ko je ova gola žena na slici?"
"Fata".
"A ovaj goli muškarac pored nje?".
"Huso"
"A gdje je Mujo???"
"U Zenici".
 
 
 
 
Raspisan u Sarajevu konkurs za TV spikera...
Javi se jedan momak, ruzan, ruzan ko lopov...
Javio se drugi, muca...
Javio se treci, neki Hercegovac, pjeva kad govori, naglasak nikakav.
Javio se cetvrti: lafcina, govori odlicno, izgleda odlicno, oblaci se odlicno, strane jezike zna odlicno,
ali na svaku drugu rijec namiguje na jedno oko.
Kazu njemu clanovi komisije za izbor:
"Pa znate ovo je konkurs za TV spikera, da je za radio bilo bi sve o.k. ali bi na TV bilo vrlo nezgodno ako biste se vi pojavili u TV dnevniku i
rekli tako namigujuci na primjer slijedece recenice:
- dinar postaje konvertibilan,
- radnicima i penzionerima se povecavaju primanja.
Znate svi bi mislili da se vi sprdate sa tako ozbiljnim temama."
"A nije to nista strasno, to meni odmah prestane cim jedan plivadon popijem!"
"Imate li vi kod sebe plivadon, mozete li nam to odmah pokazati?"
"Imam, kako da nemam". Zavuce momak ruku u jedan dzep izvadi prezervativ, u drugi dzep izvadi prezervativ, u treci dzep isto, u cetvrti isto, u
peti, sesti, sedmi, osmi, deveti, deseti, u jedanaestom dzepu nadje
plivadon popi ga i namah presta namigivat.
Komisija mu odmah saopsti: "Na osnovu svega mi zakljucujemo da ste vi najbolji kandidat i mi cemo vas primiti na to radno mjesto ali molimo vas da
nam kazete sto ce vam toliki prezervativi?"
"Ma to mi uvijek dadnu u apoteci kad dodjem, trazim plivadon i namignem!"

Nakon predivne večere uz svijeće i butelje dobrog vina, supruga odvede muža
u spavaću sobu.
 
Polegnuvši ga na krevet, namigne i nježno šapne:
 
– Dragi, jesi li vidio kako izgleda zgužvanih 10 eura?
 
– Ne, nisam. – odgovori on.
 
Polako i ritmično njišući kukovima otkopča tri gornja gumba svoje bluze i
između grudi izvadi zgužvanih 10 eura.
 
On se nasmiješi i uzme novčanicu.
 
– Dragi, jesi li vidio zgužvanih 50 eura?
 
– Uuuh... ne, nisam!
 
Ona se opet nasmiješi, zadigne suknju i između nogu iz gaćica izvuče
zgužvanih 50 eura.
 
Muž se počne znojiti, puls i disanje se ubrzaju. U očekivanju novog
pitanja, nestrpljivo uzme novčanicu.
 
– A sada mi reci, jesi li vidio zgužvanih 20 tisuća eura?
 
– Neee, nisam! – vikne napaljeno.
 
– Onda pogledaj u garaži…

Dobar život
Živim u maloj planinskoj varošici. Svi smo u dugovima do grla. Turistička sezona je ravna nuli – nikoga nema, nitko ne dolazi, nitko se ne najavljuje da će doći. Iznenada u Markov pansion dođe neki stranac i traži apartman. Naravno da ima slobodnih! Stranac ostavi 100 eura na recepciji, uzme ključ i ode ručati i obići apartman. Marko zgrabi lovu i otrči do mesara da mu vrati dug za nabavljeno meso.
 
Mesar uze novce i ode vratiti dug svom dobavljaču. Ovaj otrči do farme da plati prase seljaku za koje je dugovao još od Božića. Seljak uze novce i otrči do lokalne 'ženske' koja mu je duže vrijeme davala na kredit i zaprijetila da će početi zaračunavati i kamatu. 'Ženska' uleti u Markov pansion da plati dugovanja za sobu još od prošle godine. Marko uzme novce, a stranac siđe u tom trenutku i reče da mu se apartman ne sviđa.
Ovaj mu vrati njegovih 100 eura i stranac ode. Svi u našem mjestu su zaključili da nije bilo neke velike zarade, ali su bar uspjeli vratiti dugove i da se ipak dobro živi.

Drekne Ciga na ženu:
-Ženo, gde je prašina sa televizora!? Tamo sam zapisao neke važne brojeve

Snimali ljudi sa TV reportažu i pitaju cigu:
-Kako se živi?
Ciga kaže:
-Dobro...
-Da vidimo gde živiš?
Odvede ih Ciga do neke vile,ali gleda krajickom oka da nema nekog u dvoristu.
Pitaju ga:
-Cigo,tvoja kuca?
-Da,da!
-I Mercedes?
-Da,da!
Odose iza kuce da malo snime,kad ono,bazen! Pitaju ga:
-I ovo tvoje??
Ciga opet:
-Da,da!
Tad iz bazena izlazi zenska,i pitaj ovi Cigu:
-Ko je ovo?
-To mi je zena,Ivana.
Tad iza nje izlazi nabildovan tip,opet pitaju Cigu:
-A ko je ovo?
-Pa,to sam ja!

Ozeni se Ciga i promeni nacin zivota.Vise nema izlazaka,provoda i opijanja.
Jednog dana mu pod prozor dosli stari prijatelji i zovu ga:
-Gde si bre,sta si se sakrio u tu rupu,ajmo malo u provod!?
-Cekaj da javim zeni!-i vrati se u kucu.
Posle nekog vremena vraca se na prozor i ljutitim glasom odgovara prijateljima:
-Ma ko joj jebe mater,idite vi!

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...

Pero™ (citat):

Mujo je bio gluv veći deo svog života, i na jednom pregledu mu lekar kaže da su pronašli način da mu vrate sluh. Nakon složenog postupka Mujo stvarno povrati sluh i dođe za mesec dana na kontrolu, kad ga lekar upita:
- "Evo, sve je u redu, mora da vam je porodica jako srećna što napokon čujete?"
Mujo slegne ramenima i kaže:
Nisam im ni rekao, sedim, slusam ih i menjam testament već treci put...

 
 treba preneti i u stvarnost

10 zapovjedi:
1.ne ukradi
2.ne ukradi
3.ne ukradi
4.ne ukradi
..............
10.ne ukradi

Keksić
Došao Mujo u kafanu i naruči pivo. Konobar mu donese pivo i podmetač.
Popije Mujo i hoće još jedno. Konobar mu donese pivo i podmetač i tako još nekoliko puta.
I zatraži on još jedno pivo, konobar mu donese pivo, al bez podmetača. Na to će Mujo:
- A gdje je keksić?

Sjekao Huso u državnoj šumi nelegalno i uhvatili ga lugari i na sud.Sudija mu odrezo 15 dana kazne zatvora što je i odležo ali neće da ide van nego reče,OVI 15 SAM ODLEŽO SIJEČUĆ GRAĐU ZA KUĆU ALI JA PLANIRAM I ŠTALU DA GRADIM PA MI URAČUNAJTE I TU KAZNU UNAPRIJED,

Stariji par je kod liječnika na pregledu. Doktor prvo pregledava muškarca.
'Meni se čini da je sve u redu. Zašto ste došli?'
'Pa, doktore, radi se o seksu. Kad vodim ljubav s ženom, prvi put je sve u redu, no u drugoj rundi se dosta znojim.'
Liječnik nakon toga uvede ženu, pa s njom razgovara.
'I vi ste također zdravi. Znate li da vam se muž dosta znoji kad drugi put vodite ljubav?'
'Pa, naravno da se znoji kad se prvi put seksamo u siječnju, a drugi put u srpnju!'

Vic, ili : sta se krije iza ove sifre u racunu?
 
[You must be registered and logged in to see this image.]
 
 
izvor: Telegraf
 
[You must be registered and logged in to see this link.]

Žena se razvela, pa se za neko vreme sretnu bivši i sadašnji muž
Pa bivši pita sadašnjeg
jeli, a kako je utrošena on stvar?
a sadašnji odgovara
Prvih 4-5 cm tako-tako, a dalje ko nova....

zokika (citat):

Žena se razvela, pa se za neko vreme sretnu bivši i sadašnji muž
Pa bivši pita sadašnjeg
jeli, a kako je utrošena on stvar?
a sadašnji odgovara
Prvih 4-5 cm tako-tako, a dalje ko nova....

:-)

Došao Mujo u policiju prijaviti da je Fata nestala, a tamo već jedan čovjek prijavljuje nestanak svoje žene Katarine. Pita policajac kako izgleda Katarina, a čovjek odgovara: 'Duge noge, plava, velike grudi...'
Policajac se okrene Muji: 'A vaša Fata?'
'Ma, zaboravi Fatu! Idemo tražiti Katarinu!'

SveJug (citat):

[You must be registered and logged in to see this image.]


Pre vencanja = Mekog srca, tvrdog "stapa"
Posle  vencanja = Mekog "stapa" tvrdog srca.

 
 
A ovako je kod životinja  
 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Ušao Lala u taxi i jede čokoladu.Taksista mu kaže da nije zdravo jesti čokoladu.A on mu odgovori: Jel ti znaš da je moj deda živeo 106 godina, a taksista će :Jel' i on jeo čokolade. Ne, on je gledao svoja posla!

Kemo Specijalac (citat):

Vic, ili : sta se krije iza ove sifre u racunu?

[You must be registered and logged in to see this image.]


izvor: Telegraf

[You must be registered and logged in to see this link.]

Ima još sličnih primera... To je ono kada Kinez zaposli lokalnog radnika zbog znanja jezika,pa mu kasni sa platom. On mu se na kraju osveti na ovakav način. Nalazili su ljudi u računima, da umesto "ženska majica" piše "majica za pi..." i sl.

Pogrebna povorka, napred čovek u crnom vodi crnog psa.
Za njim strpljivo hoda gomila muškaraca.
Prolaze pored jednog radoznalca koji diskretno pita onog sa čela:
- Ko je umro?
- Moja tašta.
- Šta će tu, zaboga, ovaj pas?
- On ju je ujeo.
- Dajte mi ga samo na dan !?
- Stanite u red.

*************************************************
Pita plavuša nekog prolaznika:
- Imate li cigaretu?
- Nemam, imam sat.
- Pa... ne mogu pušiti sat.
- Puši onda koliko možeš.

*************************************************

Došao 80-godišnji dedica u bolnicu, trebalo je nešto da operiše, a za operaciju su morali da ga obriju u predelu genitalija. Kad je došla sestra i podigla prekrivač, ugleda njegov ogromni komad:
- Opa deda, e ovo je nekad bila prava stvar, a? - reče smešeći se....
- E dete moje, nije to ništa. Pre 10 godina još sam mogao na njega da obesim kantu vode i odnesem je 100 metara daleko - reče deda.
- A sad! To više ne možete? - znatiželjno će sestra.
- Ma ne mogu. Izdadoše me kolena!

Muž dolazi kasno kući i na frižideru vidi poruku od žene: 'Dosta mi je! Ovo više ne funkcionira, odlazim!' Muž se čudi, otvari frižider, svijetlo u frižideru radi, pivo je hladno, i pomisli: 'Što joj je? Što ne funkcionira?

Tri narkomana upadaju u taksi. Taksista vidi da su 'droga' pa samo upali i odmah ugasi auto i kaže im:
- Stigli smo, momci to vam je 20 eura... Prvi narkos izlazi i zahvaljuje se, drugi izlazi i plaća 20 eura. Izlazi i treći, udari taksistu po glavi i drekne: - A što jurcaš, ..... ti materina, 'oćeš da izginemo!

Zemunac rjesava ukrstene rijeci
Luka u Spaniji 7 slova.
I on napise Bojovic

Chat na internetu:
- Hi. Where are you from?
- Hi. I'm from Bosnia. And you?
- I'm from Germany.
- Sereš?!
- Majke mi!
__________________

Pitao sin Muju sto je to peder.
bili ti jednom Haso i ja u ćuzi zbog šverca cigara. Bilo nam
dosadno pa smo skontali da se kartamo, pa ko dobije, kresne, a ko izgubi,
biće kresnut. I tako dobio Haso prvu partiju, a ja se naguzim po dogovoru.
Dobio on i drugu, ali treću ja dobijem i onda Haso kaže: "Meni se više ne
igra". E, vidiš sine, to ti je peder!

Mujo: "Fato, ajmo kod mene na porniće!"
Fata: "Pa ćeš me izjebati!?"
Mujo: "Neću, matere mi!"
Fata: "A zašto bi onda išla?!"

Pokupio kamiondžija zgodnu Cigančicu pa je pita jel' radi malo one stvari.
Kaže ona:
- Ma radim brate, ne znam šta čekaš.
- Pa kolko košta, pita kamiondžija.
- Ima za 'iljadu, a ima i za dve 'iljade.
- Šta je za 2 'iljade?
- Za dve 'iljade imaš brate sve - i oralno i normalno i analno, sve što
poželiš.
- A za 'iljadu?
- Isto to, ako nemaš 2 'iljade!

Poslao mi Nadan Vidosevic zahtjev za prijateljstvo na Facebooku...

Ja ga prihvatim i evo, vec vidim fali mi par slika...

Malo vezano na temu o cigarama:

Pokupi momak jedno zgodnu stopericu na puti.
Posle malo razgovora u putu, stoperica pita:
Dali mogu da pušim?
a momak:
Može, ako ti volan ne smeta..    

Uvela Sjeverna Koreja drugi program na svojoj TV. Obradovan narod nije ni slutio da će na njemu čitavo vrijeme biti policajac koji govori:
"A tako dakle, ne sviđa ti se prvi?"  

·         GRAFIT DANA
> Imamo državu s poteškoćama u razvoju, a političare s posebnim potrebama!
 
Bosanski grafiti
· Društvo mekih kita. (na zgradi Doma penzionera u Mostaru)
· Ratovanje za mir je isto što i tucanje za nevinost!
. Jebo učenje, uči jebanje! (na zgradi u Doboju)
· Žene, pamet u glavu,  a dole šta uleti! (Tuzla)
· Jedite govna, hiljade muva ne mogu biti u zabludi! (Zenica)
· U alkoholu sigurno ima ženskih hormona, jer ja kad popijem ne znam voziti auto i počnem pričati gluposti  .
. Ja nisam debela, ja sam žena i po! (na salonu za ulepšavanja u Sarajevu)
 
Beogradski grafiti
. Budi uz mene kad odem od tebe.
· Za lepršav hod i sjaj  u očima, koristite kozmetiku “HEINEKEN”.
· Neko nam je stavio drogu u heroin! (grafit na Voždovcu)
· Živeti u iluziji je kad posle 25 godina braka primetiš, da ti žena nije strastvena nego astmatičar.
. Vozim kao grom! Svaki dan udarim u drvo!
· Himeniziramo vagine! (na Karaburmi)
. Hiljadu ljudi - hiljadu ćudi, hiljadu žena - 2000 sisa! (u Borči)
. Afrika ne može da bude daleko. Kod nas u firmi radi jedan crnac i na posao dolazi biciklom.
· Ako ne možete da živite jedno bez drugog, venčajte se pa ćete moći.
· Moto Vojske Jugoslavije  ” Važno je učestvovati!
. Sida, sida, e pa šta je, ako j’ sida nije rak!
· Naš  vazduh ima jednu prednost - vidimo šta udišemo!
· Proleće u Beogradu - ujutru se čuju ptice kako kašlju.
· Mene novac i slava ne zanimaju. Samo novac!
· Danas sam imao užasan dan- ukrali su mi auto, obili su mi stan, jedino pozitivno je HIV-test.
· Izgubio sam veru u sebe, veru u ljubav, veru u svet, jedinu nadu sam našao u igli, sad heklam i super mi je!
· Pas je čovekov najbolji prijatelj. Žena zauzima izvanredno drugo mesto.
· Svako “Zašto” ima svoje “..bem li ga”!
· Nikad te neću zaboraviti, samo idi!

IVICA I OČENAŠ

Kaže vjeroučitelj malom Ivici:
- Izmoli očenaša.
Ivica će na to:
- Očenaš koji jesi mercedesa mi donesi, da se sveti ime tvoje, neka bude metalik boje, u ime oca i sina neka bude pun benzina, a najviše te molim Bože, da sjedala bude ok kože.
Amen!

U Teksasu. Mujo je oduvijek želio autentične teksaške špic-čizme
kaubojke. I tako, vidjevši ih na rasprodaji, kupi on par, obuje ih i vrati se u hotel, hodajući ponosno.
Uđe u sobu i reče Fati: "Primjećuješ li štogod drugačije u vezi sa mnom?"

Fata ga pogleda i reče: "Ne".

"Dobro pogledaj".

Fata pogleda još jednom i reče: "Ne, ništa".

Frustriran, Mujo odjuri u kupaonu, skine se i vrati u sobu potpuno gol, ali s čizmama na nogama.

I opet upita Fatu, sad već vrlo glasno: "Primjećuješ li SAD štogod drugačije?"

Fata digne pogled i reče: "Mujo, što je drugačije? Visi danas, visio je jučer, a i sutra će opet visiti."

Bijesan, Mujo zaurla: "A ZNAŠ LI ZAŠTO VISI, FATO?!"

"Ne," odgovara ona.

"VISI ZATO JER GLEDA MOJE NOVE ČIZME!!!!"

Fata zamišljeno pogleda i reče: "Trebao si kupiti šešir, Mujo, trebao si kupiti šešir.

Prozor
Sjede Mujo i Hasu u kafani i nakon par rakija povede se razgovor, pa Haso stane Muji soliti pamet:
- Znaš li ti, Mujo, da su Amerikanci izumili teleskop za gledat zvjezde?
Mujo slegne ramenima:
- Znam ...
Haso nastavlja:
- A znaš li ti, Mujo, da su Rusi izumili periskop za gledat iznad vode?
Muji to već počne ići na živce, pa odvrati:
- Znam, bolan, a znaš li ti šta su Bosanci izumili za gledat kroz zid?
Haso zbunjeno pogleda i nesigurno odgovori:
- E, bolan, ne znam.
Mujo sune rakiju i prezrivo pogleda Hasu:
- Pa prozor, majmune jedan..