Izvidnica-organizacijsko-formacijske strukture i naoružanja u zavisnosti od vrste borbenih dejstava

HOROSKOP - KAKVE SU ŽENE?!

OVCE, pardon, OVNICE:
Kurčevite su i nametljive. Vole izražavati svoje mišljenje i jao si ga onome tko proturječi. Jebo budalu koja se ide svađati s njima, ne štede ni boga ni vraga a kasnije liju suze jer uvijek pretjeraju. Al' ne bi priznale da su u krivu, a neeeeee... Otvorene su i nemaju problema sa izražavanjem simpatija. S ovnicom nema dileme: ako ju možeš odvesti u krevet, znat ćeš to. Ako ne možeš, kidaj prije nego što to sazna i ostatak lokala. U krevetu su vrlo strastvene, vole dominirati, gristi, grebati. Znadu biti dosta ljubomorne, ali ne prgavo nego meko, onako malo prosuziti i tužno gledati. Ovnice su najčešće fenomenalne u krevetu, bez obzira na dob i iskustvo, jer se znadu prepustiti. Ako ste ovnica, pošaljite mi sliku i broj moba. Mail je gore u lijevom kutu.


KRAVE, pardon, BIKICE:
Ok.... Činjenica prva: vole novac. Je, i ja sam konformist, ali daaaaaaaj... Dve životne želje bikice: bogat muž i čopor djece. Ako vodim bikicu doma, trpam na sebe dva kondoma i svejedno svršavam van nje, a zatim brzinom munje kidam u kupaonicu jer ako se dočepa uzorka... Bikice vole udobnost, kožna sjedala, kožne fotelje, debele tepihe, skupe poklone. U krevetu su nekak' mlake, mislim dobre ali fali tu vatre. Najdraža poza im je misionarska jer se tako osjećaju voljeno. Vole uživati u stvarima i imaju dobar ukus. Nemojte sumnjati, idealne su supruge, pouzdane, zaštitnički nastrojene prema obitelji. Ali, jebote, drži ju dalje od kartica...


DUPLIĆKE, pardon, BLIZANČICE
E, da, duplićke... Najbolji ulet za duplićku: pojavim se odjeven kao klaun, žonglirajući motornom pilom, mačkom, kantom vode i njezinom bakom. Duplićke vole originalnost i jako cijene vizualni dojam. Moram izgledati jebeno i imati predobar ulet da im privučem pažnju, a zatim brzo ispasti i pametan da tu pažnju zadržim. Duplićke vole detalje, i primjećuju stvari koje mi ostali smrtnici ne primjećujemo. Duplićke su snalažljive i u pravilu dosta inteligentne, cijene malo rafiniraniji pristup. S druge strane, grozno su nestalne i lako se zasite jedne osobe. U krevetu su ni vrit ni mimo, kako im se dade. Vole kinky igrice

RAKOVICE iliti RAČICE
Unatoč oklopu, račice su meke i podatne. Nježne, nesigurne, blage. Kad popizde, to je isforsirano, više zato jer misle da trebaju napraviti scenu nego zato što se zbilja žele svađati. Račice vole romantiku, vole dodire, šaputanje, zavođenje. Izrazito su privržene i teško se pomire s odjebavanjem. Račice su opasne ako želite neobavezni seks jer će se emotivno vezati uz vas čim stignete do skidanja grudnjaka i bit će suza kada shvate da niste baš zainteresirani za onu romantičnu komediju sutra navečer na RTL-u... U krevetu vole nježnost, polagan seks, a ako se i odvaže na malo agresive, to je više zbog partnera nego zbog sebe. Račice su nesputane romantičarke, vrlo senzibilne i lako ih je povrijediti.

KRALJICE, preciznije, LAVICE
Lavice su jedine žene koje mogu u svaku rečenicu ubaciti barem tri "ja". Egocentrične, bahate, i uvijek u centru pažnje. Mislim, nije to mana, lijepo je biti popularan; ali lavice idu iz krajnosti u krajnost da budu glavna zvijezda večeri. Ja ne zavodim lavicu - lavica zavodi mene. U pravilu, približe ti se kao da su vlasnice lokala i čude se što ih ne poznaš. Lavice preferiraju muškarce kojima se može zapovijedati. Najlakši način da ju pridobijete je da ju otvoreno obožavate. U krevetu su u pravilu ništ' posebno, očekuju zadovoljstvo kao svoje bogom dano pravo i nisu baš darežljive na blowjobovima ili masaži partnera.

VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE
E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.

SELEKTIVKE ili VAGE
E sad... Vagama je prvi dojam zlatno pravilo. Vage su suptilne i ljubitelji su finesa - morate ih jako dobro čitati ako želite nešto postići s njima. Vage su veliki ljubitelji lijepog i umjetnosti, ali su također i vrlo selektivne. Ili im pašete, ili ne. Vage pomno biraju svoje društvo, svoje prijatelje, lokale u kojima vise subotom... Vage su rado viđene, društvo ih brzo prihvati, vole koketirati i općenito su fatalne za muškarce jer je teško odoljeti njihovom šarmu. Cijene jebače sa stilom koji brzo reagiraju i pogode svaki njezin prohtjev. U krevetu... Ma ne znam, svakakve su. Mogu biti odlične ili mrtva puhala.

ZATVORENE oli ŠKORPIONKE
Prvo i osnovno: škorpionke su destruktivne emotivke, samo svojim obrambenim mehanizmima itekako prikrivaju tu činjenicu. Ne vjerujete? Probajte škorpionki reći da je bilo zabavno ali sad ju molite da ode doma jer imate posla, i to u subotu u pola četiri ujutro, pa ako preživite recite mi dal' mi vjerujete. Propocionalno tome koliko se osjeti povrijeđenom, škorpionka će vas otrovno pogledati, sasuti uvrede, pokopati vam oči, ili baciti kiselinu na maloga. One su prejebeno strastvene, odlične u krevetu, fakat luđakinje, ali nemoj ni u jednom trenutku pomisliti da ti vodiš igru. Škorpionka mora imati glavnu riječ i točka. Ako želiš igru po svojim pravilima, pripremi se za makijavelističke manipulacije jer jebo me pas ako ta bude popustila. Škorpionka je idealna za brzu ševu, ako je zainteresirana i ako igraš čistu igru. Pokušaj se igrati njezinim emocijama, i nosit će tvoj e testise kao naušnice. Ili, ako si jači, uništit će i sebe samo da ti napakosti. Oprezno u svakom slučaju.

OPIČENA iliti STRIJELČICA
Ako su škorpionke lude na loš način, onda su strijelčice lude na dobar. Impulzivne, vesele, uvijek raspoložene za zajebanciju, one su apsolutno najbolje društvo za zabavu. Uvijek su iskrene, vrckave, vrlo inteligentne i neće odbiti ništa što barem jednom nisu probale. Vole eksperimentirati. Imaju izvrstan smisao za humor i cijene kvalitetne viceve. Najlakše ih je zavesti ako im se ponudi izazov, nešto novo što još nisu iskusile. U krevetu su izrazito maštovite i ne libe se ničega.

KOZA ili JARČICA
Konzerva bi bio bolji naziv. Sa jarčicom sve mora biti po školskom udžbeniku. Imaju neke svoje stroge rituale, pravila i prohtjeve i mimo njih ne ide pa ne ide. Tradicionalisti. Najbolji ulet jarčici - napiši joj zamolbu za ševu, ovjerenu i u tri primjerka. Što se zavođenja tiče, mama joj je rekla da se ne smije ševiti sa zgodnim dečkima prije nego što ih dovede doma da ih roditelji upoznaju. Prije ćeš zbariti djevicu nego jarčicu. Ako ti nekim čudom i uspije, nije vrijedno truda. Da bi se jarčica odvalila u krevetu, trebaju mjeseci truda, uspostavljanja povjerenja i ustanovljivanja zajedničkih navika. Kao društvo, vrlo su ugodne i drage osobe, uvijek spremne pomoći. Pogotovo oko prijave poreza.

POMAKNUTE oli VODENJAKINJE
Yep, pomaknute. Vodenjakinju ćete vrlo brzo uočiti ako imate dobar vid - samo obratite pažnju na najkričavije obučenu osobu u prostoriji. Vodenjakinje imaju sjeban ukus u svemu, od glazbe do hrane i oblačenja. Prosječno ili uobičajeno nije za njih. Želiš vodenjakinju u krevetu? Vozi monocikl svirajući neki kurac od Bloc Paryja i tvoje su. Nemojte ih nikada podcijeniti - pronicljive su i inteligentne. Jednostavno moraš biti čudak da ih privučeš. U krevetu vole mirisne štapiće i, ovaj, malo egzotičnije poze. Naručite maserku za ujutro.

SOMICE iliti RIBE
Ribe? Ribe. Najlakše prepoznaš ribu ako joj kažeš nešto slatko a ona razvuče onaj blesavi osmjeh i sanjivi pogled srne na nišanu snajpera. Ribe sve određujuprema tome kako im se sprdi, tj. prema osjećajima. Da li ete je moći zavesti ovisi o tome kako se osjeća taj dan. Što je najvažnije? Izgledaj nevino poput malog Isusa, toplo, prijateljski... Tri deci Jim Beama bi bilo dovoljno za željeni izgled. Šapući im na uho, budi mekan i topao, i tvoje su. Također, nisu baš najbolji izbor za brzu ševu jer ih je relativno lako osvojiti ali će te optužujući pogled progoniti tjednima. U krevetu su kao i račice, nježne i vole polako.

A kad bi se transformiralo u muški rod?

KAKO SE PONASAJU NA LETOVANJU

OVAN

Zbildani sebicni snagator u crvenim tangama koji bezobraznim pogledom skida sve na plaži ukoliko vec nije na nudistickoj. Od malena je drsko odvezivao gornje dijelove bikinija djevojcicama htjele one to ili ne, a još bolje ako ne, jer se tvrdoglavi. Ne bi vas pozvao na plaži na sladoled, jer misli da se sve vrti oko njega i da je dosta da pokaže svoje tijelo, a i niste puno propustili (bam-bam thank you Ma'am). Ruši pive i baca se u vodu s visine da bi se ljeskali njegovi mišici koje je mukotrpno zaradio u teretani cijelu godinu, a mozak kao grašak. Ocjena: Odlican za umišljenost i napuhanost.



BIK

Kad vidite bucka koji ide na plažu pretrpan prijenosnim hladnjakom, u seksi ružicastim havajkama te mnoštvom vrecica s tek kupljenim vocem, sendvicima i bocama pica, to je on. Voli da mu na plaži svira ugodna glazba s tranzistora – kao da je iznikao iz 50-ih (to mu je afrodizijak). Voljet ce da ga masirate, po mogucnosti mlijekom ili uljem za suncanje (pod patronatom je Venere, pa mu se svida ugoda uopce). Kad vidite da netko mljacka i odbacuje kore lubenica i kosti od pohanog pilica, to je Bicina. Ocjena: Odlican iz razmaženosti i komocije.



BLIZANAC

Nemirko koji nema tri ciste gdje bi i s kim zapravo htio biti od silnih ljudi pa optrcava i gura se gdje ga nitko ne zove. Odjednom prica i gnjavi ljude na pet mobitela, dok ne prekinu razgovor jer ga se ne mogu riješiti. Ne može 5 minuta sjediti na miru i na jednom mjestu. U glavi mu je zbrka koju nitko i ništa ne može srediti. Komunicira ili bar pokušava s pola plaže zapodjenuti razgovor. Ako vam se obrati takav brbljavac, nabijte crne naocale na nos, stavite slušalice u uši i okrenite mu leda (još se i pokrijte šeširom). Misli da je najšarmantniji na svijetu i da može imati uvijek barem dvije partnerice od jednom. Malo sutra (ako ste pametna, ne shvacajte ga za ozbiljno). Ocjena: Odlican iz nestalnosti i brbljivosti.



RAK

Mamin sin uz kojeg je uvijek prisutna mama, sestra ili druge pripadnice žena u obitelji. Kmezav je i nježan. Imati njega ili malo dijete je isto, zato mu kupite kanticu, lopaticu i sladoled i imat cete mira neko vrijeme. Obavezno ga namažite faktorom 100, jer inace cete nocima imati cvilidretu uz sebe, pa bi ga lako mogli izbaciti iz hotelske sobe ili kroz prozor ma gdje se nalazili. I zapamtite – proucite mjeseceve mijene, jer kako se krece mjesec, tako on mijenja raspoloženja, a nekad i u sekundama. Duri se i smije naizmjenicno kao lunatik. Ponesite mu medvjedica i to velikog, kojim cete ga zagušiti kad pocne cmizdriti. Ocjena: Odlican iz promjenjivosti i kmecanja.



LAV

Kralj džungle. Najbolje da mu prije ljetovanja kupite gace s uzorkom tigra ili leoparda, jer tako ce se i ponašati. Lijeno ce žmirkati ispod skupih naocala i zijevati, a zapravo ocajnicki sanjati o tome da sve pripadnice suprotnog spola bulje u njega i dive se, bolje reci, izbezume se do ludila od njegove ljepote. Prava je istina da ga vecina nece ni zamijetiti, osim ako se spotaknete u to lijeno stvorenje. Ucinit ce SVE ali SVE da ga svi gledaju na plaži. Možda kupi zebrasti bademantl ili naruci šampanjac s ledom na plažu, da sve zaprepasti i da bi žene mislile da je pun love i galantan. Ocjena: Odlican iz prenemaganja.



DJEVICA

Nervozni tip koji ce stalno razgovarati na mobitele, brinuti o poslu, analizirati ucinjeno i dosadivati vam. Kupite mu biografije poznatih osoba i recite da prouci živote uspješnijih od njega (a to su svi). Kako sve zna o tehnici, možete mu kupiti i makete brodica pa neka se igra na plaži (moraju biti barem za tinejdžere). Glumit ce da ga suprotni spol ne zanima, ali vjerujte da iz Djevica tri vraga vire osobito ako ne budete pazila na njega (možete se opustiti jer ga znate, tko ga ne bi znao skupo bi ga platio). Stalno ce se bojati alergija, insekata i prigovarati higijeni ama baš svega, pa i vas, taman da ste super dezinficirana od glave do pete. Ocjena: Odlican iz gnjavljenja i cjepidlacenja.



VAGA

Šarmer koji nikoga ni ne zamjecuje i koji ce ponijeti sa sobom na plažu najmanje tri ogledala, od cega jedno dosta veliko za pokriti pola zida. Frizirat ce se, manikirati, parfimirati i na plaži, te nadmašiti u dotjerivanju cak žene rodene u znakovima Lava i Vage u neprekidnoj autonarcisoidnoj pažnji. Prije plaže ce dobro provjeriti da li sve na njemu štima, je li uskladio nijanse, i da li ima u neseseru sve potrebno. Pokraj njega teško da cete doci do izražaja, jer svi ce ga gledati zgroženi, misleci da je transvestit ili nešto slicno. Ocjena: Pet iz autoidolatrije.



ŠKORPION

Divlja seks mašina koji samo misli o tome kako ce vas i gdje. Svejedno mu je da li je to palma, voda, cesta ili grmlje. Izbjegavajte divlje predjele jer tada i on podivlja, cim dode u stanište škorpiona, osobito ako zapazite njegov ludacko-izbezumljen pogled. Naravno kružit ce pogledom po što obnaženijim ženama, jer on ima rentgenske oci i vidi ispod badica. Što se neka više prenemaže, odbija ga ili ne da, njemu je tim bolje jer ga to privlaci, pa glumite da ga naganjate, možda ga se riješite. Kad se umorite, zakljucajte ga u hotelsku sobu na cijim vratima napišite: iznajmljujem divlju zvijer mužjaka po satu, mobitel: .... Ocjena: Pet iz opsjednutosti.



STRIJELAC

Sportaš koji je duhovnjak istodobno, što je naravno luda i nestvarna kombinacija. Ponekad cete misliti da ima fitilj u guzi. Taj nema mira nikad, uopce se trebate pitati da li je ikad spavao. Stalno vozi aute, motore, avione, pedaline i to 500 na sat. Melje bez prestanka, a misli da ce sve žene pasti na njegove štoseve tipa kako je zapanjio SaiBabu ili ce postati slavni nogometaš. Kako se više nitko ne smije njegovim štosevima, odvedite ga djeci u plicak na plažu, neka s njima igra picigin, nije za drugo. Misli da je pametan i duhovit a stravicno se vara. Ocjena: Odlican iz dosadivanja svima po redu.



JARAC

Dosadno mrko zanovijetalo, koje izgleda kao da ste poveli usput mrkog medvjeda sa sobom. Stalno ce zabrinuto mrzovoljno razmišljati o stanju svog novcanika i racuna, te se ne nadajte da ce vas pocastiti osim ako bude super raspoložen za vrijeme cijelog ljetovanja da vam kupi kuglicu sladoleda. Kako je bolesno konzervativan i tradicionalan, pred ljudima ce glumiti roditeljsku toplinu dajuci djeci ili vama pet kuna kao da vas razvedri (u inace otužnom životu). Poslije ce zabrinuto raditi bilancu koliko je potrošio, tako da vam pokvari cijeli odmor, na koji bolje podite bez njega, zaboravite ga doma. Ocjena: Pet iz škrtosti i mrzovolje.



VODENJAK

Stvorenje koje misli da ga odmah po rodenju ceka mjesto astronauta u Apollu, titula gurua ili predsjednika neke države u najmanju ruku. Smatra se najgenijalnijom osobom na svijetu, a glumi stalno velikog prijatelja svima (a osobito voli društvo mocnih i materijalnih osoba, novce te materijalno uopce, što je najveca tajna Vodenjaka). Prema ženama glumi frenda, medutim 24 sata razmišlja kako ce od toga u sekundi skrenuti u zavodnicke vode. Nijedna nije luda da se zaljubi u njega, pa pokupi šamarcine. Potopite ga. Ocjena: Pet iz lažne humanosti i covjekoljublja.



RIBE

Kad vidite smušenjaka koji stalno traže naocale koje su mu na glavi, sve gubi putem, ne snalazi se u vremenu i prostoru, to je Neptunovac Riba. Sretan je samo ispod suncobrana kad ispija bezbrojne pive ili još bolje vino, onda je u elementu. Pitanje da li zna plivati, tako je lijen i smušen. Bilo bi mu bolje da ne glumi frajeva, nego da otvoreno prizna tko je: zmotan, nesiguran i loš glumac. Na plažu ce doci zanesenog pogleda (koji se cakli od alkohola) i glumiti umjetnika sa štafelajom koji želi uhvatiti morski pejzaž, što nece biti slicno nicemu. Isto tako, bolje da ne pjeva. Ocjena: Odlican iz izgubljenosti u svemiru.

Jel to purger sumnja u mene

Ženski horoskop na muški način

OVAN

Tupavo za život
Teško je na ovce gledati kao na ženska bića, više kao na muške partnere u ženskom tijelu s kojima se može seksati bez preispitivanja svoje heteroseksualnosti.

Nemaju nijednu osobinu koju traži normalan muškarac. Nemaju nježnosti, previše su sebične i napadne, ne koriste mozak, ne posjeduju emotivnu inteligenciju, ne prepuštaju se niti prate partnera (da, to uglavnom jesu osobine normalnih muškaraca).

Završe s kretenom u životu jer je njihov izbor partnera ogavan i poslije se obavezno čude kada su prevarene ili ostavljene. Sve u svemu, treba im mnogo vremena da shvate stvari, ako se to ikada desi.

Nije poznato čime biraju (pameću sigurno ne), ali dovoljno govori zlatna izreka: "S kim si, takav si!" Sve u svemu, elegantno prelazim na sljedeći, mnogo ženstveniji, ali isto tako tupav znak...

BIK

Tvrdoglavo, naporno i prosto stvorenje
Krave su jedna od rijetkih bića koja zaista ne mogu konstatirati stanje dosade koje bude u sugovorniku.

Njihova opčinjenost svojim tjelesnim funkcijama i problemima (kada su dobile, kada nisu, što im je rekao ginekolog, koje boje i oblika je osip koji im se pojavio na intimnom mjestu prošlog četvrtka), o kojima pričaju otvoreno pred nekim koga prvi put vide u životu, zaista zna zgroziti sugovornika i navesti ga da se zapita s kakvom prostakušom i retardatom ima posla.

Ali to ne sprečava krave da u tome nastave, kao i u svemu ostalome u životu - širom zatvorenih očiju i tvrdoglavo i uporno glavom kroz zid. Sirova snaga i sljepoća mane su kojima nadoknađuju sve svoje ostale mane. Ono što vidite u ženi kravi to ćete i dobiti, zauvijek. Nemojte živjeti u iluziji da će se opametiti i razviti u životu. Ono što imaju u glavi od rođenja, ostaje im do posljednjeg dana.

Krave nisu gluplje od drugih, jednostavno mozak za njih nije alat. A kada se kao mana kod žena primijeti nedostatak moždane aktivnosti, onda je to zaista ozbiljan nedostatak.

BLIZANCI

Šarena i providna laž
Blizanci lažu. Da, to je opće poznato. Ali reći ćemo još jednom. Blizanci lažu. Ako sudite po njenim romantičnim i zanosnim riječima, zaključit ćete da je ljubav Romea i Julije ništa u odnosu na vas. Ali ako podvučete crtu ispod liste djela, vidjet ćete da ste za nju jako nisko na listi prioriteta, odmah ispod čišćenja pećnice. Uvijek će morati napraviti nešto i biti s nekim prije nego s vama. Jednostavno, njena priča nikada ne drži vodu.

Istina je da vas vara. Posebno loša strana toga je da je u pitanju više osoba odjednom. Dobra strana je da i njih tretira isto kao i vas.

Imate posla s osobom koja ne može ostvariti i pružiti kvalitetu, pa zato trči za kvantitetom. Ali to što ne pruža ništa, ne znači da od vas ne očekuje da pružite sve. Ipak, one su samo jeftine sebične kučke vješte na riječima i riječi su jedina valuta koju imaju i kojom žele od vas otkupiti sve što imate.

Ako imate previše vremena, želite odmoriti mozak plitkim stvarima bez perspektive ili pronaći neku koja će vam biti nikakva žena i loša majka vašoj djeci - go for it!

RAK

Luda kučka
Nijedna žena u tom znaku nije normalna. Znate onaj tip žena koje se manijakalno smiju s grčom ludila na licu i krvavim nožem u ruci dok stoje na rubu zgrade koja je puna leševa i u plamenu i u koju policija mora sasuti dva šaržera da bi je eliminirala? To je Račica.

Nije slučajno što je u korijenu riječi luđak (loonatic) mjesec, tj. vladar ovog znaka. Imate posla s neuračunljivom osobom koja mijenja svoju osobnost iz krajnosti u krajnost. Jednog dana se pretvara u vašeg najgoreg neprijatelja i sadista, dok je sljedećeg opet ona 'stara', doduše s blagom amnezijom što se tiče nedavnih događanja kada vam je sisala krv ili zabola nož u leđa. Ne mora postojati razlog za ove promjene osobnosti, vilenjaci u njihovim glavama su dovoljni sami sebi.

Ako želite imati tempiranu bombu pored sebe koja vam eksplodira u facu svakih par dana, samo naprijed.

LAV

Uobražena i naporna glupača
Lavice zaista vjeruju da njihovo govno ne smrdi. Da njihov ulazak u prostoriju prate fanfare i da se u svakoj prostoriji uvijek nalazi najmanje jedna osoba koja ih obožava. Istina je da je u pitanju uvijek točno samo jedna osoba. Ona sama.

Kada se dijelilo odsustvo razuma i bezrazložno veličanje svoje vrijednosti, one su dobile duplu dozu. Toliko da nije previše ostalo za neke druge znakove (hvala Bogu).

Dakle, da biste bili s Lavicom, morate naučiti sljedeće stvari: ljubiti joj dupe (i to ne u seksualnom smislu). Ljubiti joj dupe. I da naglasim još jednom - ljubiti joj dupe. Slagati se sa svime što kaže. Obožavati je bez razloga. Na njenu izjavu kako ima mačje oči, kandžice i sve ostale asocijacije na mačku klimati glavom fascinirani njenom originalnošću i ni u kojem slučaju joj ne smijete reći da svaka Lavica govori to isto za sebe vjerujući da je otkrila toplu vodu.

Ako živite s njom, ni u kom slučaju joj ne skrećite pažnju na to da je nepodnošljiva naporna kučka s kojim je nemoguće živjeti jer je mrgud, cjepidlaka i da je nemoguće komunicirati otvoreno s njom jer ne prihvaća ni nagovještaj kritike, a kamoli samu kritiku.
Ono što ne smijete napraviti ako želite zadržati svoju Lavicu pored sebe je početi rečenicu s "Ja ...." Ne smijete joj uputiti nikakvu kritiku ili odvesti u astronomski opservatorij gdje teleskopom može vidjeti da planeti ne kruže oko nje već oko Sunca.

Ako i dalje želite iskašljavati loptice mačjih dlaka zbog lizanja dupeta, samo naprijed.

DJEVICA

Backstabbing bitch, tj. izdajnička kučka
Na jedno možete uvijek računati kada je Djevica u pitanju: kad tad će vam zabiti nož u leđa. To će biti promišljeno, pomno analizirano i potvrđeno kao najbolja opcija (za nju). Tako dobro glumi da nećete ni naslutiti da danima ili mjesecima kalkulira je li došlo vrijeme da vas eliminira. I tek kada bude potpuno sigurna, otkrit će svoju izdaju. Otkuda toliki talent za podlost i bezosjećajnost? Nisu li najsvirepije ubojice zapravo takve zbog svog ogromnog kukavičluka?

Da, imate posla s kukavicom i iskompleksiranom kučkom koja je opsjednuta sobom i svojim manama. Nazovimo to samousavršavanjem kombiniranim s težnjom k savršenstvu, kako one to lijepo zovu.

Njezin alat su um i logika, a ne emocije. Ona je cijepljena protiv toga. Nema strasti, ženstvenosti. Nema zagrljaja, nema nježnosti, nema topline, sve suze koje pusti su tu jer oplakuje sebe.

Da nema te njene neurotične nervoze i žurbe (zbog sata koji otkucava dok je ona tako daleko od svog cilja savršenstva) zbog koje pukne i izgubi racionalnost, pomislili biste da imate posla s androidom. Sve u svemu, kada se desi i prođe taj trenutak izdaje, bit će vam jasna samo jedna stvar. Ne možete vjerovati nekome kao njoj. Ona je vjerna samo sebi i to isključuje sve ostale.

Zato je i osuđena na najgore moguće društvo na ovom svijetu - sebe. Klonite je se jer je sasvim opravdano nervozna, nadrkana i kučkasta, a s godinama će biti još i gora. S takvim društvom, tko ne bi bio?

VAGA

Manipulativna drolja
Prva asocijacija na Vage je hodajuća vagina. Netko bi pomislio da to i nije tako loše. Istina je, i nije loše. Mnogi muškarci bi umrli da imaju pored sebe neku koja je toliko sočna, zanosna i poželjna (kakvom se ona obilato predstavlja flertom). No poput svih stvari na ovom svijetu, sve ono što je na prvi pogled vrijedno, na drugi se otkriva da je zapravo vreća dreka za koju ste dali hrpu love.

A sada, budući da ste platili za svoju vaginu, dobro došli u svijet ženskih spletki, manipulacije, tračeva i guranja nosa u tuđe poslove! Vaša stvar! Sada ste pod lupom vaše male vagine. Ono što radite piše se i analizira u prisustvu njenih trač-baba, a vama se reklamira, upravlja i manipulira.

Jednom riječju, ona vas ...e u vaš mali muški mozak željan vagine, iako vam ta vrsta ...anja nije bila ni na kraj pameti kada ste je krenuli osvojiti. Ne dopustite da vas grize savjest što vas je osvojila bogomoljka. Iskusna je ona, niste joj prvi. Ni drugi. Možda tek 400-ti.

A tko je zapravo vaša bogomoljka, ispod te zanosne pojave? Osoba koja je veoma sebična i egocentrična, ali bolno nesposobna da napravi bilo što zbog svoje neodlučnosti. Djela nisu njen fah. Riječi jesu. Kada čujete da vagina kaže da je komunikativna, to zapravo znači da previše priča.

Smisao njezinog postojanja se svodi na to da uhvati 'moćnog' (barem u njenim očima) muškarca koji će odlučivati umjesto nje. A onda će ona manipulirati njime iz tame. Ona razumije tu igru, da je muško bila bi hodajući !@#$ (kao njena suprotnost u horoskopu, Ovan). Zato se i privlače.

Preskočite ovaj znak. Nemojte umrijeti od spolnih bolesti.

ŠKORPION

Emotivno nezrelo smeće
Evo jednog podatka kojeg nema u drugim horoskopima: Škorpioni su emotivno nezrela, neodgojena, podla, osvetoljubiva i pokvarena derišta koja ne prezaju ni od čega. Znate kako se ponaša malo dijete kada mu uzmete omiljenu igračku. Ono se duri i ljuti, bjesni, plače, grize, u tom trenutku vas mrzi iz dna duše. Da je veće i jače, skočilo bi na vas i odgrizlo vam grkljan.

Ovakvi nagoni prisutni su kod Škorpiona tijekom cijelog života, jedino što s godinama nauče maskirati svoje prave motive i razloge. Bez obzira na godine, zrelost ili spol, kada duboko zagrebete ispod te površine, koja uglavnom djeluje inteligentno, opasno ili lukavo, dolazite do emotivno nezrele osobe na nivou 5-godišnjeg djeteta.

Ali nemojte zanemariti zlopamćenje tog djeteta. Ono neće zaboraviti, pravit će planove, uzvratit će vam kada se više nećete sjećati razloga. Neće prezati od vlastitog uništenja da postigne svoj cilj. Kakav god razlog bio, za njih je to najvažnija stvar na svijetu.

Želite imati i čuvati svoju djecu? Prvo naučite čuvati svoju ženu u znaku Škorpiona. Morat ćete udovoljiti svakoj od njenih nezrelih želja, biti joj zauvijek jedini, zauvijek je voljeti, i nikada ni ne pomisliti na neku drugu ženu, i muški podnositi sve osvete i podlosti pokrenute u njenom umu. U suprotnom, eto opet osvetoljubivog derišta koje čeka da mu okrenete leđa.

STRIJELAC

Naivka koja ide na živce
Žalosno je gledati kako ide kroz život. Uporno odbija uvidjeti da je njen sustav vrijednosti totalno naivan i neprikladan i da uvijek na...e (opet, ne u seksualnom smislu). Čovjek bi se zapitao što je njezin alat kojim se probija naprijed? Pamet i oštroumnost sigurno nisu. Nije ni uporna ni disciplinirana.

Njeno tijelo i seksualnost su nešto s čime je upoznata poput djeteta od 11 godina. A što se tiče baratanja novcem, tu je najgora od svih. Jednostavno nema osjećaj za materijalnu vrijednost ili ga ima, ali je bolestan (uglavnom umire u bijedi i siromaštvu, sasvim zasluženo, ali prekasno što se tiče ljudi oko nje).

Pa čemu onda taj optimizam i glupavi smiješak na njenom licu dok se izvlači iz jedne rupe pune govana samo da bi upala u drugu? Vjerojatno vjeruje da je manje ugnjetavaju jer glumi dvorsku ludu i klauna koji zabavlja ljude oko sebe, ali...


Ljudi bi je sigurno mnogo više sažalijevali da nije takav ženski seronja koji ima neopjevani talent da vam skače po živcima. Ta upornost blažene nesposobne budale pune 'optimizma' zna čovjeka izluditi. Ta filozofska laprdanja u kojima izvali hrpu gluposti koje nemaju veze sa životom i pameću znaju čovjeku okrenuti utrobu.

Sa ženom Strijelcem vodit ćete za ručicu nasmiješeno, naivno dijete nesposobno za život. Ali bez brige. Toliko će vam razgaziti živce i strpljenje da u vama neće biti ni trunke nježnosti ili grižnje savjesti kada je mlatnete bejzbolskom palicom posred lica.

JARAC

Dominantni sadist
Za razliku od priča o upornosti, ambiciji, moći, dominaciji koje prate ovaj znak, reci ćemo nešto drugo.

Imate posla s prokletom kukavicom. Ona bježi glavom bez obzira čim rizik postane veći. Bijeg i ostavljanje na cjedilu je nešto što radi i radit će cijeli život. Ako i uspijete uhvatiti to smeće da biste joj se osvetili, ne očekujte zadovoljstvo da vidite patnju na njenom licu dok je gazite. Jer evo druge ključne stvari: ona je frigidna. Emotivno nepismena. Nesposobna pokazati svoje emocije, a kamoli primati li ih ili pružati. Kada se podvuče crta, ona je previše spora, mračna i siromašna da biste s njom osjetili pravu radost i zadovoljstvo života.

Klonite se te iskompleksirane frigidne kukavice. Shvatit ćete da vama dominira netko tko ne vrijedi, ne zna i ne pruža ništa.

Ali... postoji izuzetak.

Ako nađete kozu čiji je zagrljaj topao i jak, čije su suze tuge i radosti redovna pojava na licu, zgrabite je i ne puštajte jer ste našli čisto zlato. Ta vrsta koze je svijetla strana ovog mračnog znaka i ima hrabrosti i zna dati svoje srce. Ona je prebrodila najveći strah svih koza - da će joj netko slomiti srce.

I za razliku od onih mračnih koza, tj. bezvrijednih kukavica koje radije biraju da nikada ne pruže svoje srce, ova vrsta svoje daje hrabro, nesebično i vjerno do kraja života. Shvatit ćete da nema bolje ljubavnice, žene i majke od takve koze. Dobili ste tri osobe u jednoj i par rogova da budu uz vas dok ste živi.

Uzmite samo takvu kozu i ništa manje od toga. Ta vrsta bijelih koza nešto je najbolje i najpotpunije što možete naći u cijelom ženskom svijetu.

VODOLIJA

Samoživa kretenuša
Ne možete je dotaknuti, ni u dobrom ni u lošem smislu (palica se ne računa jer kad je njome dotaknete to je dobar i loš smisao u isto vrijeme - dobar za vas, loš za nju).

Suština je da je uopće nije briga za vas, što pričate ili mislite o njoj. Razlog zbog kojeg je s vama je taj što vas smatra čudakom i to je dovoljno da visoko kotirate u njenim očima, budući da sebe smatra neshvaćenom, posebnom, ekstravrijednom.

U biti je siromašna krava okrenuta samo sebi i s lošim tripom u glavi. Nema što za pružiti osim sustava vrijednosti u kome nećete naći lijepu budućnost za sebe.

To objašnjava zašto je ovo jedini znak koji može ići s Lavovima, nesnosnim (također) kravama pored kojih nitko normalan ne želi niti može izdržati. Jednostavno ih nije briga za kretenizam onoga pored njih.

RIBE

Kanta za otpatke
Postoji kompleksno i logično objašnjenje koje biste ovdje mogli napisati. Ili bi dovoljno bilo - recycle bin. Dakle... recycle bin.

Oni kojima nije jasno o čemu pričam, mogu mi se slobodno obratiti za detaljno objašnjenje. Neka Subject bude 'Ribe', kako bi moj filter za spam uspješno odradio svoj posao...

SEXY HOROSKOP ZA ŽENE: Kakav je on - u krevetu?

OVAN:

Rogati znakovi nisu za ferministice, osviještene žene, one koje znaju što žele... Jer, njihova je osnovna karakteristika da žele dominirati, rekli bi - bahati gadovi koji uvijek moraju biti šefovi i glavni u svemu, dokazujući u svakoj svojoj aktivnosti vlastitu superiornost. Često su neproporcionalno razvijeni, vole izlagati svoje mišicama nabijeno tijelo, a ukoliko se spoji ono najgore – nauhano tijelo mišićima prepunim steroida, koje mukotrpno slaže znojeći se s drugi dečkima u teretani sa skromnom (ili malom) obdarenošću u centrimetrima na stateškom mjestu (u gaćama), kompleksi se povećavaju na n-tu ponetciju. Prisjetite se samo karikature Barta Simpsona s mozgom kao zrno gračka. U tom slučaju savjet: izbjegavati po svaku cijenu! Navodno, ima i drukčijih glavonja - ovnova, ali kažu – iznimka potvrđuje pravilo.

BIK:

Premda je na pojavnoj razini simbol za fizičku i seksualnu snagu. Po definiciji, on ne postavlja se pitanje hoće li se, nego s kim će se poševiti. Ispočetka, to radi dobro, pače fantastično, eruptivno i nagonski. Božastveni ljubavnik, ideal tip dobrog jebača. Ali, kao uvijek kad se o muškarcima govori postoji nekakav “ali“. Premda je u osvajanju nepokolebljiv, uporan i ne razumije značenje riječi „ne“, kad osvoji ženu (pijen), vremenom na povšinu izlazi i njegova druga strana. On je, u stvari, samozadovoljna, šutljiva seronja, u svakodnevnici iz dana u dan, dosadan kao klub šahista (ili/i filatelista). Prvotnu strast redovito zamjenjuje samoljublje. Zajedno s time ide i posesivnost – krava je uvijek, valja, bikova družica. Zanimljivo je da je pritom vjeran. Vjerojatno, vlastito samoljublje ga sprečava u preljubu.

BLIZANCI:

Ako ništa, nije loše jer s njima svaki sex izgleda kao omanji grupnjak, barem kao sex u troje. Dobro. Znamo kako je jedna od omiljenih ženskih seksualnih fantazija sex s dva muškarca. Vodeći ljubav s bilzancem, to vam je zajamčeno! S druge strane, upravo ta nesređenost i nestalnost (ta mijena jedina stalna jest), vremenom dosadi, isto kao i grupni seks. Dosta je swinganja i poželite „normalnog“ partnera. To teško ide jer vaš je „blizanac“ uvjeren kako je najšarmantniji na svijetu, bez obzira na činjenicu da je, kao i sve što radi, uglavnom, polovičan ljubavnik. U praksi među, njima su česte pojave tračanja, ogovaranja, svostrukih mjerila i uvjerenja koja mijenja svaih desetak minuta. Izdaja je njemu stanje stvari. Kažu i sam Juda bio blizanac.Vjernost – što je to?

RAK:

Unatoč oklopu, rakovi su obične cvilidrete. Vjerojatno zato i imaju oklop koji skriva hipersenzibilne dušice. Jako se vežu uz druge osobe, osobito žene, što i nije tako loše jer ne šaraju okolo i nisu kurviši, no postane zamorno, osobito kad se kad proširi na čitav ženski rod. Tako u korpus njegovih obožavanih žena idu i majka, baka, sestra, sestrične i nećake... Naravno, ništa taktilno, ali je stvarno zamorno voditi ljubav (ili seksati se, ljepši izraz), a s noćnog ormarića u vas pilji svekrva ili sa zida vaš promatra uokvireni poster njegove cjelokupne familije. Još je gluplje kad u njima vidi nekakav uzor, pa vam to spočitava. Fuj, edipaši!

LAV:

Lavovi su izmistificirani kraljevi džungle. Po definiciji ljeni i dosadni, misle da im sve pripada iz same banalne činjenice njihova postojanja na ovome svijetu. U svom vječnom krugu „ja, pa ja i onda opet ja“, možda ponekad pogledaju i na svoju ženku, ugrizu je za vrat i grubo uzmu s traga. Dakako, to smatraju velikom počašću za Vas. Malobrojni od njih vjeruju da je seks igra u dvoje, začudan labirint tjelesnih dodira muškarca i žene, ravnopravnim partnera. Zato mu je felacio (kada se to njemu radi) potpuno normalna, pače očekivana stvar. Obrnuto najčešće smatraju nedostojnim činom vlastite kraljevske ličnosti. Kao kod pravog lava, tako i kod zodijačkog, prvi pogled često vara. Znate li da u lavljoj grivi ima buha i gnjida? Ipak, nakon dobrog tuširanja i kupanja, uz obveznu uporabu sapuna i šampona, ipak, mogu biti upotrebljivi.

DJEVICE:

Psiholozi s razlogom tvrde kako su muške djevice „psesivno-kompulzivni neurotici koji se stresa oslobađaju čisteći stan, slažuci robu i kineski porculan, prezahtjevne cjepidlake kojima ni previše nije dovoljno.“ Jesu li nevedene aktivnosti muški poslovi? Premda suvremeni muškarci, načelno, ne dijele kućanske poslove na muške i ženske, znamo kako stvari stoje. Zar, ne? Dakle, ta ženska strana njihove ličnosti ponajbolje govori o njima samima. A kako smo mi žene, barem jednom mjesečno, neumitnošću same fiziologije, itekako neurotične, bolje izbjeći vlastiti odraz u ogledalu... uvrijede se ako im dobro jutro niste zaželjeli u pravilnoj intonaciji, mijenjaju raspoloženje kako im padne na pamet... Ipak, ako ste unućeni na kakvoga djevca i ne možete ga izbjeći držite se pravila da „nužda ne bira“.

VAGE:

Uvijek važu. Minute, sate i dani su potrebni za trvijalne odluke tipa hoće li popiti ovo ili ono pivo, što je izravna posljedica prevladavajuće dijagnoze za ovaj horoskopski znak: narisodina šizofrenija. Dakako, poput arhetipskog junaka zaljubljenog u vlastiti odraz u vodi, ogledalo im je najbolji prijatelj. Među njima, muškim vagama, zabrinjavajuće je raširena zaraza ideologije bulevarskog nazivlja - metromuškarci. Što je to? Homići ili previše feminizorani? Nije to tema ovog osvrta. Navodno to nije razlog de ujedno ne budu i dobri ljubnavici. Zato jedan mini – haiku: Muške vage Neznam. Nisam probala. Dosad sve – horoskopske znakove.

ŠKORPIONI:

Muški škorpioni su samosažaljevajući autodestruktivci koji svoju pohlepu ne mogu podnijeti sami pa moraju povući još tusuće ljudi sa sobom, da je sutra kraj svijeta oni se ne bi šokirali, vjerojatno sudjelujući u sado-mazo orgijama. Analno, gutački tipovi, rekao bi Frojd, kojima u seksu nije ništa strano, dodala bih ja. Ako ste eksperimentatorka ili „volite baš sve“, vrijedi pokušati, samo pritom treba imatio konjske živce. Možda vam se posreći i one se pokaže kao divlja seks mašina koji samo misli o tome kako će vas i gdje. Svejedno mu je da li je to palma, voda, cesta, grmlje ili konfor djevojačke sobe. Zaboravite na romatiku i bavite se esencijalnim stvarima – sex odviše emocija.

STRIJELAC:

Zamislite frajera koji je sšprtaš i to aktivni, pače u višeboju i istodobno se fura na Sartra i egizencijalizam. Atleta i filozof u jednome. Pa još i muško. Nemoguće, ali kad je o strijelcima riječ – jedino istinito. On ujedninjuje nikad prevladani dualitet tijela i duha. Zato je u svakodnevnim stvarima raspikuća i kockar. Misli da je prepametan (nisu li svi naši političari, možda, u horoskopu strijelci?) i zato uživa svima „soliti pamet“. Aktivzam mu je u krvi, pa mu je entuzijazam toliki da zna i oživiti mrtve. Njemu Viagra ne treba jer se zna služiti mozgom, a pazi i na tijelo koje ga, ipak, iznadprosječno služi. Nisu dosadni. Preporuka: OK, za po doma.

JARAC:

Tradicionalisti i konzervativci. Vole sve prema pravilima, ustaljeni red, poredak i porceduru. Nije loše, osobito za nekakve kinky igrice, ali za svaki dan? Perpetuiranje istih rituala loše utječe na uzbudljivost i raznolikost seksualnog života. Riječ 'oprostiti' ne postoji u njihovom rječniku, prodali bi guzicu za društveni status., što znači da ne drže puno do vas. Bojim se da je ženama koje imaju posla s jarčevima s druge strane kreveta, didlo prečesto u akciji.... Dakako, stari jarac – najgori jarac – stopostotna istina.

VODENJAK:

Za vodenjake astrolozi kažu da su vulgarni i nepristojni perverznjaci, vječita zabadala u privatni život drugih, vjerojatno ne iznenađuje činjenica da je po statistici u CIA najvise špijuna upravo u znaku vodenjaka. Ako je vaš potencijalni vodenjak, nemojte se brzo radovati. Priča o fatalnom ljubavniku Jamesu Bondu 007, koji jednakom lakoćom skida plavuše, rinete, riđokose, crnke... samo je ifabiciran steroetip. Premda je, kako bi se dočepao cilja, sprema na sve, pa i glumiti finoću, znajte da mu je samo jedna stvar na pameti – vaše međunožje. Zbog njega je spreman i prijeći na kopno! .

RIBE:

Ako statistika kaže da normalan muškarac srednjih godina u minuti pomisli na sex minimalno 60 puta, muškarac – riba to čini samo 30 puta. Nema inicijative i voli se podavati. Ponesite lisice i dobro bi bilo da imate metalni krevet, obožavaju biti dole i to ih izluđuje. Vežu se doslovno i emotivno i nakon prve ševe potrebni ste im kao akvarijskoj ribici – voda. Teško im je dati nogu, jer cvile poput ostavljenog psića. Ako ste sretne ruke, kad ih napucate, brzo će svojim konceptom pastrve u kadi naći sebi sličnu ribicu.

I koji bi bio tvoj odabir ?
Tek toliko da vidim koji bih bio na listi

DJEVICA
VJEČNE JUNFERICE oliti DJEVICE
E sad, prvi problem je naći djevicu. Ne zajebavam se. Djevice su neprimjetne, skromne, samozatajne curićke koje se obično drže svog čopora frendica k'o Viktor zida kad u tri ujutro ide rigati votku. Djevice vole umjerenost: smirene, tihe jebače koji će ih zavoditi polako i s poštovanjem. Viktorijanske dame. Nećeš ju ševiti na prvom spoju taman umirala od muke za time. Djevice su tip cura koje vole cvijeće, plesnjake, večerice kod roditelja itd. Umjerene su, pronicave i odlične prijateljice, uvijek se možeš osloniti na njih. Ali, ako želiš imati one night stand sa djevicom, radije idi doma drkati na Severinin pornić. Nema tu kruha.


Backstabbing bitch, tj. izdajnička kučka
Na jedno možete uvijek računati kada je Djevica u pitanju: kad tad će vam zabiti nož u leđa. To će biti promišljeno, pomno analizirano i potvrđeno kao najbolja opcija (za nju). Tako dobro glumi da nećete ni naslutiti da danima ili mjesecima kalkulira je li došlo vrijeme da vas eliminira. I tek kada bude potpuno sigurna, otkrit će svoju izdaju. Otkuda toliki talent za podlost i bezosjećajnost? Nisu li najsvirepije ubojice zapravo takve zbog svog ogromnog kukavičluka?

Da, imate posla s kukavicom i iskompleksiranom kučkom koja je opsjednuta sobom i svojim manama. Nazovimo to samousavršavanjem kombiniranim s težnjom k savršenstvu, kako one to lijepo zovu.

Njezin alat su um i logika, a ne emocije. Ona je cijepljena protiv toga. Nema strasti, ženstvenosti. Nema zagrljaja, nema nježnosti, nema topline, sve suze koje pusti su tu jer oplakuje sebe.

Da nema te njene neurotične nervoze i žurbe (zbog sata koji otkucava dok je ona tako daleko od svog cilja savršenstva) zbog koje pukne i izgubi racionalnost, pomislili biste da imate posla s androidom. Sve u svemu, kada se desi i prođe taj trenutak izdaje, bit će vam jasna samo jedna stvar. Ne možete vjerovati nekome kao njoj. Ona je vjerna samo sebi i to isključuje sve ostale.

Zato je i osuđena na najgore moguće društvo na ovom svijetu - sebe. Klonite je se jer je sasvim opravdano nervozna, nadrkana i kučkasta, a s godinama će biti još i gora. S takvim društvom, tko ne bi bio?

Moj odabir? Kad ovo pročitam dođem jedino do zaključka da muškarci i žene nisu stvoreni jedni za druge
Pa jedino si se ti prijavio za moju listu
Tko se još hoće ubaciti meni na listu osim purgera?

To je ona!a on?
S obzirom da si djevica gdje se ti svrstavaš?

Nemam ja pojma o on tko je on?, gdje je on? neznam ja ništa
Pa sve ti lijepo piše ali ja sam ti inače u nesvrstanima

Kemijska analiza žene!!

*Element*: Zena
*Simbol*: Ze
*Otkrio*: Adam
*Atomska tezina*: Optimalna 54kg, ali varira od 40-200kg
*Ucestalost elementa*: Vece kolicine mogu se naci u urbanim sredinama
*Fizicke osobine*: Površina obicno premazana bojom. Proključa odjednom,
zamrzne se bez razloga, topi se ako se primjeni odgovarajuci postupak.
Neukusna je ako se pogresno proba. Element se izuzetno rijetko nalazi u
djevicanskom stanju. Ispusta zvukove ako se primjeni pritisak na pravo
mjesto.
*Kemijske osobine*: Lako se spaja sa zlatom, srebrom i drugim plemenitim
metalima i dragim kamenjem. Apsorbira velike kolicine skupih materijala.
Moze eksplodirati iznenada, bez prethodnih upozorenja i bez razloga. Ne
otapa se u vodi, ali joj se prijemcivost znatno poveca ako se natopi
alkoholom.

*Najcesca uporaba*: Prije svega kao ukras, osobito u skupim sportskim
automobilima. Odlican medikament za relaksaciju. Vrlo efikasno sredstvo za
ciscenje.

*Izvrseni pokusi*:
Pocrveni kada se zatekne bez ambalaze.
Pozeleni kada se stavi pokraj boljeg uzorka.
*Opasnost*: Oprez, vrlo opasan element, osim kada se nalazi u rukama
strucnjaka.
Ilegalno je imati vise od jedne, iako se moze posjedovati i vise, pod
uvjetom da se drze na razlicitim lokacijama i pazi da elementi ne dođu u
kontakt jedan s drugim.

Zene su kao Web serveri

400 Bad Request - Pitao si bez cvijeca
401 Unauthorized - Udana
402 Payment Required - Moras platiti veceru
403 Forbidden - Prste k sebi
404 Not Found - Veceras negdje s prijateljicama
405 Method Not Allowed - Ne, nema od ostraga...
406 Method Not Acceptable - ...a popusit jos manje!
407 Proxy Auth. Required - Moram pitat mamu
408 Request Timeout - Je li ti znas, koliko dugo vremena se ti nisi
javljao meni?
409 Conflict - Koja je to bila?
410 Document Removed - Hoce rastavu.
411 Lenght Required - Sto, to ti mislis da je VELIKO?
412 Precondition Failed - Sto, nemas kondoma?
413 Request Entity Too Large - TO ne moze tu stati!
415 Unsupported Media Type - Ne, u cetvero nije gusht
500 Internal Server Error - Imam stvari
501 Not Implemented - To nikad nisam radila
502 Bad Gateway - ...ua, slano!
503 Service Unavailable - Boli me glava.
504 Gateway Timeout - Je li to bilo sve?

Možda još.....
Broj neznam - virus-triper

Jel može ovako?

666Virus Detected- Triper ( a može se koristiti i za ostale nepodobne nuspojave nakon druženja sa osobama sumnjivog morala)

malena (citat):

Jel može ovako?

666Virus Detected- Triper ( a može se koristiti i za ostale nepodobne nuspojave nakon druženja sa osobama sumnjivog morala)

Moooože

Dodajem dopunu: Može se koristiti i za osobe sumnjivog morala

Poštovana tehnička podrško,
Prošle godine sam unaprijedila svoj Dečko 5.0 program u verziju _Suprug 1.0 i primijetila sam da novi program pravi neočekivane promjene u modulu za knjiženje.
Ograničio je pristup Cvijeće i Nakit aplikacijama koje su radile savršeno pod verzijom Dečko 5.0. Povrh svega, Suprug 1.0 je deinstalirao većinu mojih programa kao što su Romantika 9.9, a instalirao neke module koje ni sama ne znam sto znače, kao što su HNL 5.0 i NBA 3.0, s druge strane Dijalog 8.0 i Čišćenje kuće 2.6 jednostavno sruše cijeli sistem.
Probala sam situaciju očistiti programom Kvocanje 5.3, 5.4 i 5.5, ali na žalost nisam ništa postigla.
Očajna !!
______________________________

Draga Očajna,
Niste obratili pažnju na deklaraciju: Dečko 5.0 je zabavni paket, a Suprug 1.0 je operativni sistem.
Pokušajte unijeti slijedeće komande C:/MISLILA SAM DA ME VOLIS i instalirate programe Suze 6.2.
Tada bi trebala aplikacija Suprug 1.0 automatski pokrenuti program Krivica 3.0 i Cvijeće 7.0.
Ali upamtite, pretjerana upotreba ove metode može pokrenuti Neprijatnu tišinu 2.5 i Alkohol 6.1!
Nikako ne instalirajte Svekrvu 1.0 i ne pokušavajte reinstalirati neku od starijih verzija aplikacije Dečko.
Obje ove aplikacije nisu podržane i samo ce srušiti Suprug 1.0 sistem. U biti, to nije loš program, ali ima ograničenu memoriju i ne može naučiti nove aplikacije tako brzo. Razmislite o nabavi novog softvera,
osobno preporučujem Zacinjena hrana 5.3 i Seksi donji veš 1.0. Oprezno koristite aplikaciju Kvocanje, jer može doći do tajne instalacije virusa Ljubavnica 1.0 koji jedino možete obrisati Privatnim detektivom 5.8 ili čak Advokatom 9.8.

To je veoma teško izvesti pravilno jer može doći do resetiranja sustava Suprug 1.0 koje je bespovratno i zahtjeva instalaciju Suprug 2.0.

Tehnička podrška
Pozdrav!

Mjenjaj sve!

Ja sam svoju verziju suprug 1.0 totalno uništila tako da je reinstalcija nemoguća i sad trebam pomoć kako se isto ne bi dogodilo sa eventualnom verzijom 2.0
Ili je možda najpametnije da se držim podalje od programa dečko i suprug zbog njihove sigurnosti

Tomislav se budi sa opakom glavoboljom poslije Božićne zabave u svojoj
kompaniji.
Uglavnom ne pije, ali noćašnje piće uopće nije odavalo okus alkohola.
Čak se i ne sjeća kako je stigao kući sa zabave.
Razmišljao je što je mogao učiniti prethodne noći u stanju u kojem se nalazio.
Morao se natjerati da otvori oči a prvu stvar koju je vidio bilo je nekoliko
aspirina pokraj čaše vode na stolčiću.
A pokraj njih crvena ruža!
Tomislav ustaje i vidi svoju odjeću ispred sebe, čistu i ispeglanu.
Pogleda po sobi - savršen red. Takav je bio i ostatak kuće.
Uzima aspirin i prepadne se kad u ogledalu kupaone ugleda veliku modricu ispod
svog oka.
Međutim, primjećuje i poruku u kutu ogledala napisanu crvenim ružom i otisak
usana njegove žene na ogledalu.
"Dušo, doručak je u pećnici, izašla sam ranije da kupim namirnice kako bih ti
napravila tvoju omiljenu večeru. Volim te, dragi!"
Posrčući kuhinjom, provjerava da li je doručak spremljen, kad tamo - je, s
toplom kavom i jutarnjim novinama.
Njegov sinčić doručkuje za stolom.
Tomislav pita: "Sine, što se dogodilo sinoć?"
Sin odgovara: "Pa vratio si se kući 3 sata poslije ponoći, pijan i izbezumljen.
Pao si preko stola i polomio ga, poslije si povraćao u hodniku i dobio si tu
modricu kada si udario u vrata."
Zbunjen pita sina: "Kako to da je sve u najboljem redu, još i bolje od toga;
ruža, doručak...?"
"A, to! Pa mama te odvukla u spavaću sobu i kad te pokušala skinuti, ti si
povikao:
"Pusti me kurvetino, ja sam oženjen!"
Polomljen stol ---2000 kn
Topli doručak --- 25 kn
Dva aspirina --- 5 kn
Reći pravu stvar u pravo vrijeme --- NEPROCJENJIVO!!!

evo malena sta ja mislim....
mozda si malo zakasnila sa unapredjenjem programa Decko5.0 u verziju Suprug 1.0, pa su se javile one verzijeHNL5.0,i NBA 3.0
ali one nisu opasne.sve nezeljene pojave u operativnom sistemu su posledica virusa BRRRRRRRAK koji je opste prisutan i nije
opasan po zivot.predlazem da ubacis aplikaciju Seksi donji ves1.0, i izbacis aplikacijuKvocanje5.3,5.4,5.5 pod obavezno
i uradis opsti reset i dobijes operativni sistem Suprug 1.1

evo i dodatak......ako opet bude problem sa operativnim sistemom Suprug 1.1 uradi ponovo full factory reset i podigni verziju
na 1.1.1 pa opet na 1.1.1.1.......nikako ne instaliraj program Suprug2.0.

Uredu je tvoje mišljenje ali napisala sam da je reinstalacija nemoguća, (iskreno i da je moguća ta osoba to nije zaslužila) tako da je jedina mogućnost instalacija suprug 2.0 aplikacija kvocanje je meni osobno predosadna tako da ju nemam volju koristiti

malena (citat):

Uredu je tvoje mišljenje ali napisala sam da je reinstalacija nemoguća, (iskreno i da je moguća ta osoba to nije zaslužila) tako da je jedina mogućnost instalacija suprug 2.0 aplikacija kvocanje je meni osobno predosadna tako da ju nemam volju koristiti

probaj......bar off line
ako budes morala instalirati operativni sistem Suprug2.0, bojim se da ce biti tesko......ti si sad mnogo mudrija

aleksandar obradovic (citat):

probaj......bar off line
ako budes morala instalirati operativni sistem Suprug2.0, bojim se da ce biti tesko......ti si sad mnogo mudrija

što da probam offline?

malena (citat):

aleksandar obradovic (citat):

probaj......bar off line
ako budes morala instalirati operativni sistem Suprug2.0, bojim se da ce biti tesko......ti si sad mnogo mudrija

što da probam offline?

pa onu nemogucu reinstalaciju Suprug1.1 razumes....

Mrtvaci me još uvijek ne zanimaju

malena (citat):

Mrtvaci me još uvijek ne zanimaju

a slusaj ovo malena....
pre dva dana je radioS iz bg, napravio anketu ......kakvu zenu ili suprugu NE BISTE ZELELI PORED SEBE
naravno glasali su samo muskarci i evo 5 najcescih odgovora ...
1.mesto...NESRECNA ZENA (uvek neraspolozena, nezadovoljna ,ljuta,....)
2.mesto...OPTERECENA KILOGRAMIMA
3.mesto...OPTERECENA KARIJEROM
4.mesto...KOJA NE POSTUJE RODITELJE PARTNERA
5.mesto...PRAVI SE DA SVE ZNA
eto mala zanimljivost......

Zajebi teoriju.u teoriji se ide i na mars.ono sto coveku ili zeni treba nalazi se najcesce vrlo ,vrlo bilizu samo treba obratiti malo paznje.

vladimir (citat):

Zajebi teoriju.u teoriji se ide i na mars.ono sto coveku ili zeni treba nalazi se najcesce vrlo ,vrlo bilizu samo treba obratiti malo paznje.

ok....sve je na dohvat ruke....ali treba li imati i srece

aleksandar obradovic (citat):

a slusaj ovo malena....
pre dva dana je radioS iz bg, napravio anketu ......kakvu zenu ili suprugu NE BISTE ZELELI PORED SEBE
naravno glasali su samo muskarci i evo 5 najcescih odgovora ...
1.mesto...NESRECNA ZENA (uvek neraspolozena, nezadovoljna ,ljuta,....)
2.mesto...OPTERECENA KILOGRAMIMA
3.mesto...OPTERECENA KARIJEROM
4.mesto...KOJA NE POSTUJE RODITELJE PARTNERA
5.mesto...PRAVI SE DA SVE ZNA
eto mala zanimljivost......

1. Imam profesionalnu deformaciju pa je takovo ponašanje gotovo nemoguće kod mene
2. Osoba koja me cijeni zbog izgleda nema mjesta u mom životu
3. Kad nađem muškarca koji će zarađivati za obitelj onda neću više biti
4. Poštujem svakoga tko mene poštuje
5. A što ako imam IQ 142 jel se pravim pametna ili jesam?

142: detected virus: PAMETNA MALENA
za kontakt sa malenom preporuceni IQ 143
na svako pitanje ima logican odgovor.
ps:mala sala

Pa nisi daleko od istine jedino što se IQ tiče nije bitna veličina a što se tiće logičnog odgovora ne trudim se ako nema smisla

ne vredi malena ja se ovde ubi da te nagovorim da nadjes za sebe najbolju opciju.......i dalje mislim uradi update
os Suprug1.0 ili sto pre instaliraj Suprug 2.0 ali vidis niko me ne podrzava i ne komentarise....
sad cu dobro da procitam one tvoje postove na pocetku ove teme da vidim moze li se sta uraditi

ove opcije ni ja nepodrzavam.staro je brate staro a niko nevoli dase vraca na staro. sto se novih opcija tice tu vazi pravilo ,koga zmija jednom ujede taj se i gustera boji. uostalom netreba zuriti jer kose zeni na brzinu kaje se natanane. jeste daje ljubav slepa ali brak otvara oci.

vladimir (citat):

ove opcije ni ja nepodrzavam.staro je brate staro a niko nevoli dase vraca na staro. sto se novih opcija tice tu vazi pravilo ,koga zmija jednom ujede taj se i gustera boji. uostalom netreba zuriti jer kose zeni na brzinu kaje se natanane. jeste daje ljubav slepa ali brak otvara oci.

e onda jos kad bi i vreme moglo da se zaustavi dok ne nadjemo idealne prilike.....

Pa mislim Obradoviću zar i ti????? Ne razumijem što se toliko ljudi brinu da se ja udam ko vas plača za to???
Vidim da se mučiš jadan pa da pojasnim suprug 1.0 je pokojni a suprug 2.0 hmmm neću komentirati

malena (citat):

Pa mislim Obradoviću zar i ti????? Ne razumijem što se toliko ljudi brinu da se ja udam ko vas plača za to???
Vidim da se mučiš jadan pa da pojasnim suprug 1.0 je pokojni a suprug 2.0 hmmm neću komentirati

ja ti samo mislim dobro
ne ljutis se
sta mislis ....jedan ....newtopic

bojimo se da forum neostane bez tebe ako se udas.rejting jedinice bi drasticno pao.

SRECAN RODJENDAN MALENA:. .

Obradoviću hvala na čestitci ali nikakav novi topic i naravno da se ne ljutim
E Vladimire pa u pravu si... da imam nekog kod kuće ne bi visila na netu sigurno

"najbolja" kombinacija....i imati nekog kod kuce i visiti na netu

sam bog zna sta je dobro i kakva nam je sudbina ali svi se nadamo najboljm u zivotu.

Čovjek teži ka tome da živi u zajednici kao i svi ostali sisavci, sama reprodukcija u cijelom tom lancu je bitna, jer da nema toga, ne bi ni bili na ovom mjestu.

pa kaze se da je svako krojac sopstvene sudbine........
sego lepo si rekao...

Dobro, istina, nije svatko ni za reprodukciju

sego (citat):

Čovjek teži ka tome da živi u zajednici kao i svi ostali sisavci, sama reprodukcija u cijelom tom lancu je bitna, jer da nema toga, ne bi ni bili na ovom mjestu.

Hahahahaha al me nasmija... ako će mo tako ja se reproducirala I to više puta

Sigurna sam da je prava ljubav strpljiva i spremna čekati i može prebroditi svaku nevolju tako da se nemam namjeru zaletjeti u nešto što nije vrijedno ...ili još bolje zbog tuđih mišljnja

pa ti si pametna malena
a cuj ovo....
ja sam moju ljubav dok smo bili mladi VODIO u bioskop,VODIO sam je na korzo(takvo vreme bilo),sada je VODIM
da setamo, VODIM je u obilazak izloga ,...ona mene VODI na kolace ,sladoled ....a deca nas zezaju da
VODIMO ljubav svako svoju

Bitno je da se VODITE ... ja VODIM mog psa k veterinaru u zadnje vrijeme jel se i to računa