KUTAK ZA VICEVE

Zove mene komšinica na kavu.
Ja tamo, ona gola, kave nigdje.
Okrenem se i odem.
Neće mene nitko zajebavati!

Ljubav je kad momak kupi dvije kifle,
a cura iz torbe izvadi paštetu i kaže,
dragi umoči....

Zašto žene vole starije ginekologe?

Jer im drhte ruke!!!

- Komšinice, imaš li auto?
- Imam!
- Hoćeš mi dati večeras?
- Hoću! A Zašto pitaš za auto?

Vozio se fratar magistralom po otoku Korčuli
i naišao a mrtvog magarca.
Nazvao policiju i kaže im:
- Ovdje fra Ante, naišao sam na mrtvo magare
na magistrali, pa bi bilo dobro da ga maknete
da se ne bi tko slupao!
A policajac, hoteći fratra uhvatiti u šegu, odgovara:
- Dobro, pope, a jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, mili moj, htio sam prvo rodbini javit!!

Kako se zove dlaka sa čmara?

SAČMARICA

Knjiga koja vas je promenila, zove se?

Matična knjiga venčanih!

Zaposlio se Mujo kao vozač autobusa.
Na raspodjeli zadataka šef mu kaže:
" Mujo, moraš voziti i naplaćivati karte."
Mujo kaže: "Nema problema."
Istoga dana Mujo se strmoglavi u neku provaliju
i slupa autobus u komade.
Dođe šef u bolnicu da ga obiđe i pita ga kako
je došlo do udesa.
Mujo odgovori: " Nemam ti ja blage veze,
ja bio u zadnjem dijelu i naplaćivo karte!

- Ivek, a kak si ti otkril
da si homoseksualec?
- Neki dan v jutro,
zbudim se ja,
češem jajca i onda skužim
da jajca nisu moja!

Šta b učinio kada bi medvjed napao tvoju ženu?

Ništa! Sam ju je napao, neka se sam i brani!

Niko, nikad nije postao siromašan dajući drugima!

Evo, moja komšinica svima daje.
Jedan joj je kupio bundu, drugi auto,
treći stan i tako,
njoj se dobro - dobrim vratilo!

Muž i žena se vraćaju kući.
Penjući se stepenicama kaže joj on:
"Imaš guzicu ko perilicu rublja".
Ona šuti. Noću u krevetu,
on poželi voditi ljubav..
Ali ona:
" Dragi, za tako malu krpicu
ja perilicu ne palim...
...operi ručno!

Crnac želi voditi ljubav sa plavušom, a ona će:
- Bojim se. Čula sam da je u vas crnaca ogroman!
- Lažu, vjeruj mi. To su obične gluposti!
- Ne znam, ipak me je strah...
- Mogu ti eventualno popušiti?- predloži plavuša,
a crnac će razočarano:
- Pih, to mogu i sam!!!

Došao policijski inspektor u jedno selo po dojavi
da je neko zasadio marihuanu na nekoj njivi.
naiđe na seljaka i objasni mu što je došao.
Ovaj mu kaže:

- Idi gde hoćeš, radi šta hoćeš, samo na onu
livadu nipošto ne idi!
Inspektor vadi legitimaciju i kaže:
- Vidiš li ovu ZNAČKU, mogu da idem gde 
hoću i kad hoću!
I naravno, ode pravo na tu livadu, kad tamo,
bik pase travu. Pojuri ga bik i on viče:
- Upomoć, upomoooć!!!
Vidi ga izdaleka onaj seljak pa mu viče:
- ZNAČKU,ZNAČKU, pokaži mu ZNAČKU!!!

Fata nikako da zatrudni
Mladi par  - Fata i Mujo nikako da naprave klinca.
Fata nikako da zatrudni pa hoda od doktora do doktora,
ali svaki veli kako je sve u redu s njom, a možda je
problem u Muji.
Ide i on od doktora do doktora, ali i s njim je sve u redu.
Nitko nema objašnjenja što bi moglo biti.
jednog dana čuju oni za za američkog znanstvenika,
koji navodno čuda radi na tom polju.
Ini ni pet ni šest, sjedaju na avion i preko bare, iako ni znaju
beknuti ni slovo engleskog.
Dođu ini k njemu i doktor im nešto objašnjava, te shvate da
profesor hoće vidjeti kako to oni vode ljubav.
Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad vikne
profesor: " Stooop!"
Trči od do svog pisaćeg stola i da im neku cedulju.
Oni skroz sretni avionom natrag i nakon slijetanja odmah
u prvu ljekarnu.
Pitaju farmaceutkinju:
- " Imate li TRITEOTEROL-a?"
Ova odgovara:
- " Što to trebate?"
Kažu:
- " TRITEOTEROL."
- " Ne, takvo nešto nemamo.
- " A za što bi to trebao biti lijek?"
- " Ne znamo niti mi." i pokažu cedulju.
Veli farmaceutkinja:
- " Ali tu ne piše Triteoreol, nego
" TRY THE OTHER HOLE"!

Jednom kada sam bio mali, zvala me mama:
Dolazi ovamo, neću ti ništa!
Od tada ne vjerujem ni jednoj ženi!

Onaj, momenat kada se pitaš:
- Bože, šta sam ti zgrešio?
A odozgo se čuje:
- Hoćeš da nabrajam??

Oglas za turističku sezonu na Jadranu:

Pirovac, ap 4+1 trosoban sa 2 spavaće sobe,
boravak, potpuno opremljen. Plaža 150 m
pješčana i šljunčana, u borovoj šumi ima pičaka,
toplo more s puno sadržaja.
Centra 50 m, dućani, restorani, kafići s puno
zabave. Hi, javite se, šaljem u inbox pozdrav.

Odgovor zainteresiranog:

Ima pičaka ili pličaka?

Petak, 18.06.2021., 18:00 sati
Češka : Hrvatska
Glasgow

Frend ima dvije karte za tekmu
Češka - Hrvatska 18.06.2021,
ali je skužio da se preklapa sa
njegovim vjenčanjem, pa ne može ići.
Ako netko želi umjesto njega, vjenčanje
je u crkvi sv. Antuna u Sesvetama,
cura se zove Ivana, ima plavu kosu!

Mate iz Runovića, gonja maloga da ide pitat
u susjeda štemalicu, da će razbijat pločice
u zahodu.
Mali se nećka, kaže, ma neće nam je dat..
uzvraća mu ćaća, ma oće, ajde pitaj.
Eto maloga nazad, kaže, neda ljut mali ko pas,
a kaže Mate, odnio ti ga đava škrta, aj
donesi onda našu iz podruma

Uhvatio Gedža da zeza Lalu:

- Dobro, majku mu staru, kakav ste vi to narod?
Je**vali vas Austrijanci, vi ništa, je**vali vas Mađari, 
vi ništa, je**vali vas Nemci, vi ništa.

- Ša da mu radim, taki smo...nego, deder ti meni reci
kolko ste vi ono godina bili pod Turcima? - pita Lala.


- Petsto, a što?

- Ta nećeš mi valjda kasti da su oni baš svih 500
godina dr**ali??

Odeš kod doktora, tutneš lovu, odeš u opštinu, tutneš lovu,
zaustavi te pandur, tutneš lovu.
To se zove, kupuj samo domaće!

Poštovanje, da li možete objaviti jednu poruku?


Traži se momak od 25 do 30 godina za putovanje
na Maldive.
Polazak je 05.08.
Momak mora biti sa područja Tuzle.
Traži se isključivo radi pratnje i dobrog društva.
Sve je plaćeno, mora imati validan pasoš.

Amer Atić

Mogu li znati jel ovu ponudu
nudi momak ili cura...da ne bi bio
jeban na Maldivima??

Dva policajca patroliraju
sa vučjakom kroz grad.
Jedan stalno nešto gleda
vučjaku u guzicu.
Pita ga kolega:
- Što zagledaš psu u stražnjicu?
Ma, malopre je prošao jedan klinac
i reko: " Vidi psa sa dva šupka"!

Sjedili smo u birtiji moj prijatelj i ja.
Preko puta nas su sjedila dva stara
ofucana tipa.
Kažem ja svom prijatelju: Takvi
ćemo i mi biti za deset godina.
A kaže on meni:
To je ogledalo, konju jedan!

Muji i Fati za sex bila lozinka
" veš-mašina".
Jednom došo Mujo kući i kaže Fati:
- Veš-mašina.
A Fata će: - Nestalo vode.
Sljedećeg dana opet će Mujo:
- Veš-mašina.
A Fata će: - nestalo struje.
Trećeg dana, dođe Mujo kući, a Fata reče:
- Veš-mašina.
A Mujo će: - Jbg Fato, ja opro ručno!

[You must be registered and logged in to see this image.]


Ali ja ipak mislim da je on želio reći: 他媽的，你為什麼要翻譯這個
međutim ponijele su ga emocije i samo je promrmljao sebi u bradu: 讓我們下地獄吧

Bog i Pero!