KUTAK ZA VICEVE

Otvara Hercegovka račun u banci.
Djelatnik na šalteru: Gdje si rođena?
Hercegovka: Gdje si rođeni?

Za razvod nikad nije krivo samo jedno...Krivi su oboje...
i MUŽ i SVEKRVA...

Sreća poslije 50-te

Srebro u kosi
Zlato u zubima
Šećer u krvi
Kamenje u bubrezima
Olovo u nogama
Nepresušan izvor plinova

Budimo iskreni:
u mladosti nismo ni sanjali
da ćemo nagomilati takvo bogatstvo!

Znate što mudar čovjek kaže svojoj ženi?
Ništa, jer je mudar čovjek!

Otišli baba i deda na more i poveli unuče od 2 godine.
Na plaži: deda se kupao, naišao val i odnio mu kupaće gaće.
Auuu, baba se uplaši kako će se svi smijati dedi, pa dohvati
unukovu portiklu i da dedi da pokrije sramotu.
Deda je izlazio iz vode, a svi su se smijali kao ludi.
Na portikli je pisalo:
RASTI, RASTI SREĆO MOJA
VOLI TEBE BABA TVOJA!!

Što je Bilu Gatesu rekla žena poslije prve bračne noći?

" Sad znam zašto ti se firma zove Microsoft!"

Kaže "ona stvar" jajima:
- Ako budete dobri vodiću vas na žurku.
A, jaja mu odgovaraju:
- Jeste, pa da nas zajebeš kao prošli put,
ti uđeš, a mi đuskamo ispred vrata!

Crnogorac na kvizu:
1. pitanje
- koji je najbolji čovjekov prijatelj?
- Može mala pomoć...?!
- Ima četiri noge...
- Krevet !-odgovori Crnogorac!

Ako noćas tačno u 01.59 sednete,
i gledate kroz prozor, videćete da niste
normalni, jer šta imaš noću da gledaš
kroz prozor u to doba?!

Spavao Mujo kod Hase i Fate, ali pošto im je mali stan,
legao sa njima u krevet.
Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao,
kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći
da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.
- Ma nije Fata, nego ja. Što je sigurno - sigurno je!

Kad vidim lijepog muškarca sa ružnom ženom,
priđem polako i šapnem:
" Ako si otet, trepni dvaput".

Kad i je rekla koje sve poze voli,
odmah sam raskinuo sa njom,
pa nisam ja kaskader,.
Mene išijas uhvati dok se sagnem!!!

Razgovor za posao:
- Kakvu platu očekujete?
- Pa oko 1000 EUR...
- Dat ćemo vam 3000 EUR,
sekretaricu, auto i vozača.
- Vi se zajebavate?
- Pa, ti si prvi počeo!!

MISTERIJ MEDICINE
Državnom doktoru ne možeš objasniti
da si bolestan,
a privatnom da si zdrav!

Imam 31 godinu i nisam se oženio.
Viđam se sa starijom slobodnom ženom, 45 godina ima,
samo zbog seksa i igrica. Deblja je, a ja volim debele žene.
Volim da mi sjedi na glavi dok jede pizzu,
kad ju gledam s prozora dok se oblači, kad me veže i šamara itd.
Tkogod me pita kada ću se ženiti, šutim i gledam u prazno.
Išao sam kod čovjeka kupiti svinje i kokoške, čovjek mi 
pokazuje svinje, meni slika u glavi dok sam bio s njom,
bio njena svinjica i skvičao dok me jašila.
remeti mi koncentraciju takva veza koja mi se u biti sviđa.
Htio bi se oženiti i biti normalan.
Može neko mišljenje. Hvala.




Konačno neko normalan u grupi...

Sve što sam imala u malom prstu,
s godinama je otišlo u SREDNJI!

- Mama, mama, tata je
u dnevnom boravku i
hoće da skoči sa prozora.

- Reci tati, da sam mu nabila rogove,
a ne krila!

Peče Mujo rakiju od afričke šljive.
Zove ga Suljo i pita:

" Mujo, kakva je?"

" Ma šta kakva je, ispravljaju
se cijevi na kazanu"!

Od svih testova,
jedino sam ALKOTEST
od prve položio.

SONIM

Univerzalni alat koji se koristi za rješavanje problema kad ne ide sovim.

Odlučio se Mujo ženiti, ali nikako da nađe
pravu ženu, te on ode po savjet kod Hase.
Haso mu kaže:
Preporučujem ti da odeš u restoran
"SPAS", uđeš na vrata i da sa vrata povičeš:
"Policija"! Sve kurve će se razbježati, a ako
koja ostane, ta je sigurno poštena, nju možeš
oženiti!.
Mujo tako i uradi, uđe na vrata restorana i poviče:
Policija!
...razbježale se sve žene osim jedne i on nju odvede
kod matičara i odmah oženi.
Poslije nekoliko dana sretne Haso Muju i pita ga:
- Jesi li se oženio?
Mujo će:
-Jesam, dobro si me nasamario.
Lako bi bilo što je kurva, ali još i gluva...

Doktor Živago (citat):

Nakon što smo 45 godina živjeli u jednoumlju sad već 30 godina živimo u maloumlju.

A tek nas čeka bezumlje

- Komšija, jel možeš večeras da mi pozajmiš svoju bušilicu?
- Naravno. Šta planiraš da radiš?
- Planiram da spavam!

Ja inače slabo pijem.
Popijem tako ponekad jednu, dve...
Ali kad popijem dve..ja sam onda 
skroz drugi čovek.
A šta taj drugi čovek može da popije...
to je čudo jedno!

Dolaze dva Hercegovca u općinu registrirati firmu.
Službenica ih pita:
- Ime firme, molim?
- Šesto Čulo, odgovaraju oni.
- O kako dobro ste ime smislili.
Ljudi često smišljaju za firme
najgluplja imena.
Molim vas sad imena osnivača firme.
- Jozo Šesto i Ante Čulo.

- Šta ti najteže pada kod dijete?
- Da pazim da neko ne naiđe
dok jedem...

Naslov u dnevnom listu 24 sata:

Epidemiolozi očekuju širenje zaraze!

Nova zaraza u Hrvatskoj:
Već 70 ljudi dobilo je mišju groznicu, 
u 2020. samo tri slučaja.

Slijedi vrlo duhoviti komentar jednog
čitatelja:  

"Najprije leteći miševi, a sad pješadija!"

Ispraća muž ženu u banju.
Hoćeš li mi biti vjerna tamo?
A žena će:
A otkud znam,
nisam ja vidovita!

Kak Zagorci igraju ruski rulet?
Uzmu gajbu pive i jednu pivu
zamjene sa bezalkoholnom...
Pa ko ju potrefi...

Penzioner opljačkao banku da bi otišao u zatvor
i tako pobegao od žene.
Sudija ga osudio na kućni pritvor.

Jučer mi došla susjeda sva uplakana,
veli da nema sreće u ljubavi...ja sam
je tješio koliko sam mogao,
a mogao sam 2 puta!

Mic po mic i došle su te godine,
kada me ništa više ne obraduje kao dobri
rezultati krvne slike.

Doktor Živago (citat):

Kak Zagorci igraju ruski rulet?
Uzmu gajbu pive i jednu pivu
zamjene sa bezalkoholnom...
Pa ko ju potrefi...

Ruski rulet je potpuno sigurna igra. 
Potvrdilo 83,33333 % sudionika

Razgovaraju unuk i djed

_ Deda, jesi li ikad video detektor laži?
- I video i oženio! [You must be registered and logged in to see this image.]

Dama na pramcu drži šešir rukama.
- Gospođo, jeste li primetili da vetar podiže Vašu haljinu visoko?
- Da, ali moram da držim šešir.
- Ali, vaši su intimni delovi sasvim otkriveni!
-Gospođa pogleda dole:
- Gospodine, sve što vidite dole staro je 40 godina.
A šešir sam kupila jučer.

Vozi se Perica u autobusu i pjeva:
- Da mi je tata slon, a mama slonica,
ja bi bio slonić!
Pjeva dalje:
- Da mi je tata konj, a mama kobila,
ja bih bio ždrijebe!
Vozaču to dopizdi pa reče: 
-A da ti je tata peder, a mama  prostitutka,
šta bi ti bio?
Perica kao iz topa:
- Vozač autobusa!

Našle kaluđerice zanemoćalog momka ispred manastira.
Dale mu prenoćiste pa sutradan ode jedna ode da ga obiđe,
kad on leži go.
Pita ga kaluđerica šta mu je to između nogu?
- Drvo života, reče momak, uzmeš ga u ruke, masiraš i ono poraste.
Kad drvo poraste, onda sedneš na njega da se zalije!
Kad je kaluđerica završila, sve ispriča drugoj.
- Ala laže, meni je rekao da je frula, duvala sam dva sata,
ali nikako da zasvira!

Komšika se udala za svog
instruktora vožnje.
Obistinilo se ono:
" Jebo te onaj, ko ti
dade vozačku"!.

Svađali se ginekolog i doktor opće prakse, tko ima teži posa,
pa se dogovore da se zaminu...
Uđe doktor opće prakse u ginek. ordinaciju da pregleda ženu,
počne obilaziti oko stola na kom je ležala, gleda livo, gleda
desno pa se unese ženi među noge i vikne:
Reci AAAAA....
Žena ga gleda u čudu, a on napravi krug oko stola, ponovno se 
nagne među njene noge pa opet: Reci AAAA....
Skoči žena sa stola i onako u strahu, pravo u čekaonicu...
Bižite žene!!! Ovaj doktor nije normalan...uči pi*ku da govori!
Ako ona progovori sve smo naebale!!!

Jednog jutra cvjećar dođe na šišanje.
Kada je završio, zatraži račun.
A brijač mu kaže:
Hvala, ali neću ti naplatiti šišanje.
Znate, ja ovaj tjedan nudim besplatan 
društveni rad.
Cvjećar zahvali na ljubaznosti i ode.
Sljedećeg jutra, kada je brijač došao
na posao, ugledao je desetak ruža
na vratima uz zahvalnicu od cvjećara.
Slastičar također dođe na šišanje
Želeći platiti račun, brijač mu objasni:
Znate da ovaj tjedan nudim besplatan društveni rad,
ne naplaćujem šišanje.
Sljedećeg jutra kad je brijač došao na posao
ugledao je kutiju svježih kolača na vratima uz
zahvalnicu od slastičara.
Malo kasnije, stigao je na šišanje i političar,
nakon šišanja, scena se ponavlja...
Političar zahvaljuje brijaču, ode prezadovoljan.
Istog popodneva kad se brijač vratio s ručka,
nađe deset političara na vratima brijačnice kako
čekaju šišanje.
To je razlika između građana i političara...
I zapamtite!
Političare i pelene treba redovno mijenjati
iz istih razloga!

ako već spominješ političare: 
[You must be registered and logged in to see this image.]

Natpis na jednoj majici


" Toliko mi je mali da ne bi ni osetila,
a meni bi puno značilo".

Otac se tušira i pjeva poznatu pjesmu
"Zbog jedne divne crne žene" kad 
u kupaonu uđe sin.
Tata, kaj to imaš između nogu?
A to? To ti je Kićo?
Na to se iz kuhinje zadere žena:
Reci mu i prezime!!!

Sinoć nestalo interneta. Malo sam popričao sa ženom. Fina neka žena...

Kad bi u lažima stvarno bile kratke noge
onda bi političari imali žuljeve na jajima.

Diplomatska uputstva MILOŠA OBRENOVIĆA
data srpskom pregovaraču PETRU IČKU,
pred odlazak u Carigrad:

" Pazi dobro, Petre, kad budeš tamo,
pred sultanom, da se kurčiš bre, da vide Turci
da Srbija nije mačji kašalj.
Ne mogu da oni rade kako oni hoće!
Ali Petre, dobro vodi računa, ako na 
tvoje kurčenje počne i sultan da se kurči, e ti
Petre, odma da se odkurčiš, jer je Srbija ipak
mala zemlja.
I da znaš Petre, sultan je slab na pare i na
muško dupe, a mi Petre pare nemamo
da ti damo!

Jezik se zove materinji, jer ćaća
NIKAD nije uspija doć do riči!

Sinoć mi devojka pošalje poruku,
oćeš da ispečem picu dok ne dođeš?
Reko, ne moraš, samo je plakni.
Nit jeo, nit je*o!

UPOZORENJE ZA MUŠKARCE!

Pojavile se žene koje zovu na 
kafu noću.
Prevara.
Kafu dobijete tek ujutro!