KUTAK ZA VICEVE

Pitanje na Forumu za mame i bebe:

Dali koja mama zna na dali
ide danas socijalne javlja i tuda
pomoć i njega preko pošte?

Odgovor:

Da su Nijemci tako šifrirali poruke,
pobijedili bi u ratu!!!

Na cesti gužva, svi automobili stoje.
Jednom čovjeku neko kuca na prozor.
Ovaj otvara prozor i pita:
Šta se ovo događa?
- Ma, teroristi oteli cijelu vladu i ministre,
pa traže 10.000.000 eura, ili će ih politi
benzinom i zapaliti.
- I, koliko ljudi daju?
- Pa tako, litru-dvije.

Biblioteka:
- Imate li knjiga o samoubistvu?
- Imali smo, ali uzmu, pa ne vrate!

Šta je to promašena investicija?
Kad muž kod kuće uzgaja duvan,
a žena puši kod komšije!!

Gleda doktor jetru pa kaže:
- Gospodine, vi ste svoje popili...
- Jesam, ali ima kod brata
150 litara...

Naaaano, Hamo neće da se vakciniše!
- Neka neće! Al kurac će u Njemačku!"

Sudija:
- Je li moguće da vas je Mujo silovao,
a niži je od vas 30 cm?!
Fata:
Pa stavio mi šerpu na glavu, a on 
se držao za ručke!!!

Žali se plavuša crnki:
- Ovih dana me jako boli grlo.
Crnka :
- Ja nemam tih problema, uvijek
kad me boli grlo, ja svog muža
oralno zadovoljim i prođe me.

Sutradan plavuša:
- Savjet ti je bio odličan.
Grlo me više ne boli, a tvoj muž
nije mogao vjerovati da je to
bila tvoja ideja!

Žena bila na sajmu vibratora i kada se vratila kući, pita je muž:
. I, kako je bilo, kakvih sve ima?
- Bilo je odlično! Ima velikih, malih, crnih, belih, crvenih,
tankih, debelih...
- Aha,...a, jel imao ovakvih, kao kod mene?
- Ima, ima...dele ih na izlasku kao priveske.

Kaže pandur u civilu čobanu:
- Ako pogodim " ko si", dat ćeš mi jednu ovcu!
Čoban pristane. Kaže pandur:
- Ti si čoban - i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
- Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš
tu ovcu. Pandur pristane.
- Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
- Samo pandur može od 300 ovaca
izabrati šarplaninca!!!

Mali Aleksa došao kod babe,
. Šta se desilo Aleksa?
- Tata i mama se opet svađaju.
. Aha, mama se vratila sa zimovanja i donijela
nekakav triper, pa ga dobio tata, komšija
preko puta i poštar, i sad se svađaju, a
ja ne znam zašto.
- Ili je mama malo donijela,
ili im nije podijelila jednako!

Gatara kaže ženi:
- Karte pokazuju da će vam muž uskoro umreti!
A, žena će:
- To znam! A šta kažu karte, 
hoće li biti istrage?

Kupio Mujo viagru i eto ga svojoj ženi Fati .
Popije viagru, digne mu se i dok se Fata skinula - padne mu.
Pita ga Fata: "Šta je sad ?"
"Džaba Fato, prepozn'o te!!!"

Drage dame...

ZA VALENTINOVO OBRIJTE POKLON!!

Otvorim frižider, sve mi paše,
otvorim ormar, 
ne paše mi ništa.

Razgovaraju dva poslovnjaka:

- A šta znači bruto zarada?
- To ti je odokativno...
Kao da meriš dužinu kur*a
zajedno sa kičmom...

Sa komšilukom imam dobre o d n o s e
a sa jednom komšinicom i redovne!

Kako si upoznala svog muža?
- Bili smo u apoteci i on je tražio
prezervativ XXXL!
- Tek posle venčanja sam shvatila da muca!

Kaže mali Cigo starom: - Ćale, našo sam curu. I nevina je.
Odgovara stari: - Ma, zajebi sine.
Kad nije dala svojima, neće ni nama!!!

Lutaju Marko i Mario pustinjom, već na izmaku snaga,
gladni i žedni, ugledaše usred pustinje Džamiju.
Kaže Marko: Hajmo tražiti šta jesti i piti, ne mogu
više, umrijećemo?!
Mario odgovori: Može, ali predstavićemo se kao Muslimani.
Marko: Ja vala neću, pa kad bi umro i od gladi i od žeđi!
Mario: Kako hoćeš, uglavnom ja sam od sad Muhamed!
Ulaze oni u Džamiju i sjedi neki čovjek.
Zdravo, ja sam Muhamed, a ovo je moj prijatelj Marko.
Zanima nas možemo li dobiti što hrane i pića, iscrpljeni smo?
Tad ih pogleda taj čovjek i zovnu nekog svog ahbaba što je
sjedio u dnu Džamije i reče mu:
Donesi Marku da jede i pije šta želi, a ti, Muhamede brate,
znaš da je Ramazan!!

Amerikanci su baš sretni. Gdje god da 
se bore protiv terorizma, nalete na naftu!

Donji tekst ne pripada u viceve jer su navodi stvarni. Ali ipak bit to ovdje smjestio:

Nespretno izrečene župne obavijesti
- Župljanke su odbacile raznovrsne odjevne predmete.
   Možete ih vidjeti u suterenu župnog dvora u petak popodne.


- U nedjelju se daju prilozi za novi sag.
   Svi koji žele nešto napraviti na sagu neka se jave u župni ured da im damo papir.


- Marija Jelić i Vinko Magdić vjenčali su se 24. listopada u našoj crkvi.
   Tako je završilo prijateljstvo koje je trajalo od školskih klupa.


- Danas popodne sakupit ćemo se na sjevernoj i južnoj strani crkve.
  Djeca će biti krštena na oba kraja.


- Za one koji imaju djecu, a to ne znaju, u prizemlju imamo dječji vrtic.


- Župnik će održati oproštajnu propovijed, nakon ćega će zbor zapjevati 'Radujte se, narodi'.
- Budući da je sljedeće nedjelje Uskrs, zamolit ćemo gospođu Nadu Horvat da na oltar položi jaja.
- U utorak u pet popodne održati će se sastanak Kluba mladih majki.
  Sve one koje žele postati mlade majke neka se jave u ured svećeniku.


- Druge nedjelje na jutarnjoj misi solistica će biti gospodjica Staničić.
  Nakon toga će župnik govoriti 'O tom strašnom iskustvu'.


- Zahvaljujući župnikovoj bolesti, nedjeljne mise za ozdravljenje neće se održavati do daljnjeg.
- U svojim molitvama sjetite se onih koji su bolesni od naše crkve i zajednice.

- Učenici osmih razreda u petak popodne u 17:00h u crkvi će izvesti 'Hamleta'. Poziva se pučanstvo da prisustvuje ovoj tragediji.

Sudac: jeste li oženjeni?
Optuženi: nisam, a ni ne planiram to.
Sudac: tako pametan momak, a krade...

Nose Mujo i Haso neki veliki ormar na 11. kat. Ne stane u lift, pa oni polako nose uz stepenice. 
Zapinju za zidove, za ogradu, ali nekako prolaze...
U jednom trenutku kaže Mojo Hasi: daj da odmorimo, pa da ti kažem jednu dobru i jednu lošu vijest. 
Koju ćeš prvo?
Haso: ajde prvo dobru.
Mujo: već smo na devetom katu, a ovi iznad nemaju cvijeća i bicikala ispred vrata, pa će biti lakše. 
Hast: to je super, a koja je loša?
Mujo: pogriješili smo zgradu.

Razlika između medvjeda i žene je ta,
što te medvjed pusti na miru, kad se
praviš da si mrtav.

DILEMA...
Ležite na krevetu...Desno
od vas je lijepa žena koja vas želi,
a lijevo je muškarac koji vas 
isto želi...
KOME OKRENUTI LEĐA?

Natpis u jednim novinama:
Samo se srušio tijekom seksa, a kasnije je obdukcija potvrdila.

" Muškarac (35) preminuo od " ekstremnog orgazma"-
popucale mu žile u mozgu!!

Komentar jednog od čitatelja...

Nemojte nas odvraćati od pi*ke sa ovakvim dezinformacijama.

Prodajem kauč 2X upotrijebljen.
Oba puta je otišla ljuta, jer kaže
da joj treba tvrđi...bem ti kauč!

Dođe mi da odem u bolnicu gdje sam rođen, 
nađem neku sisatu doktoricu da me pljesne
po dupetu, da zaplačem i počnem život
iz početka!

Bračni par sa djetetom u restoranu.
Dijete ispljunu neke makarone iz usta.
Žena: Ne radi to! Ono što je u ustima
mora se progutati"
Muškarac je pogleda i podiže obrve.
Žena: Ti ćuti!

Vratio se Mujo iz Njemačke i donio mobilni telefon.
Pita ga Fata što mu je to. Kaže on:
Nemaš ti pojma, to tamo svi furaju.
Nego, nalij ti meni tople vode u kadu,
da se okupam.
Legne on u kadu i uzeo mobilni, pa nazove Fatu:
- Halo! Dođi, operi mi leđa.
- Ma ne mogu sad, došao mi onaj konj iz Njemačke!

- Koliko često grlite svoju ženu?
- Svaki puta kad idem u rikverc!

- Draga, đe si, šta radiš?
- Ništa, evo jedem palačinke sa đemom!
- Jebo ti Đemo mater,
kurvo jedna!

ŠTO ME SRAMOTAAAA

Žene se porame 4 puta u životu:
1. kad se prvi put poseksa
2. kad prevari muža
3. kad joj se plati za seks
4. kad ona plaća za seks

Muškarci se posrame svega 2 puta u životu:

1. kad prvi put ne može drugi put
2. kad drugi put ne može prvi put

Razgovaraju dve prijateljice:
- Muž mi otišo na pecanje jutros pre zore i
još ga nema. Sigurno je našo švalerku.
!
- Ti uvek misliš na najgore. Možda se udavio?

Pita mali ciga svog oca:
- Tata, tato šta je to peder?
Kaže ciga sinu:
- Znaš sine da u zatvor nema ženske i muški mora da se
snađu sa sex!
- Znam, kaže mali ciga.
- A znaš kad smo u zatvor bili strika Džeman, ujka Ćamir i ja?
- Znam, kaže mali.
- E, mi smo se tad dogovorili da svaki od nas bude žensko nedelju dana.
Prvo sam bio ja, pa strika Dženan, pa kad je došo red na tvog ujka Ćamila,
on nije hteo. . E; TO TI JE SINE PEDER!!!

A peeedeeeeeraaaaaaaa

E sad mi pade na pamet jedan staaaari, prastari koji sa već davno zaboravio:

Došao momak na ispovijed kod katoličkog svećenika pa počne:
 - "Oče, zgriješio sam bludno"
 - "O, veliki je to grijeh, ali i Bog je veliki pa će oprostiti..."
 - "Ali znate, to mi je kuma..."
 - "Šta!!!! Griješniče, pa to je neoprostivo!!! Nego, hajde ti kod pravoslavnog popa, oni se žene, pa će možda i takvo nešto prihvatiti..."

Ode momak kod popa, dogovori da se ispovijedi pa opet počne: 
- "Oče, zgriješio sam bludno"
- "Ih, veliki je to greh, ali i Bog je veliki pa će oprostiti..."
- "Ali znate, zgriješio sam sa svojom kumom..."
-"Pa zar sa  kumom, nesrećniče??? Takvo šta se ne oprašta!!! Nego, hajde ti kod hodže, možda on ima neko rešenje".

I tako ode momak kod hodže i kaže da su ga odbili i katolički i pravoslavni svećenici, a da ima veliki grijeh na duši... 
A hodža će "Pa dobro reci, možda mogu pomoći..."
-"Znaš hodžo, ja sam zgriješio bludno"
- "Jah meraaakaaaaa..."
- "Pa da, ali zgriješio sam sa svojom kumom..."
- "Jah sevaaapaaaaaaaa"
- "Pa to sam rekao župniku i popu, a oni mi nisu mogli oprostiti..."
- "Joj pedeeeeraaaaaaaa..."

Nisam nervozan,
ne spava mi se
 ništa me ne boli, niko me ne nervira,
da nisam umro,
JEBOTE!

Jedva čekam da se obogatim, 
pa da bukvalno svima govorim:
" Ma jebo pare, nek* smo mi
živi i zdravi!"

Liže mali Piroćanac lizalicu.
Treći dan kaže majka ocu:
"Skini mu celofan, nek 
se malo zasladi!

PRIJATELJU!

U braku je najvažnija pažnja, jer
ako ne paziš, lako te uhvate!

Zašto pijetao podigne glavu prema nebu kad kukuriče?
Zahvaljuje Bogu što ima toliko puno žena, 
a ni jednu PUNICU?

Najveća mi je želja da dobijem LOTO premiju.
Ma ne, nije to zbog para,
nego čisto da bih video
ko mi je sve rodbina!!!

Pita muž ženu:
- Je li ženo, čime 
ti pereš moj 
donji veš?
Žena: - Pa praškom za pranje.
Muž: - A jel stavljaš još nešto?
Žena: Da, omekšivač, što pitaš?
Muž: - Pa vidim ja, ovaj moj, 
iz dana u dan sve mekši i mekši!

Šta imaju zajedničko
ginekolog i dostavljač?

Obojici miriše, a ni jedan ne smije!

@Doktor Živago (citat):

Pita muž ženu:
- Je li ženo, čime 
ti pereš moj 
donji veš?
Žena: - Pa praškom za pranje.
Muž: - A jel stavljaš još nešto?
Žena: Da, omekšivač, što pitaš?
Muž: - Pa vidim ja, ovaj moj, 
iz dana u dan sve mekši i mekši!

A,e... Prestala sa štirkom

sad će štirka opet u modu