KUTAK ZA VICEVE

Max i ja sam procitao negdje ovo, stavio sam  u kosarku. 
Jedva cekam sezonu skijanja i skokova da im vratimo.  

Bez obzira na rezultatski (ne)uspjeh na evropskom kosarkaskom prvenstvu Hrvatska je profitirala. Dobila je novi turisticki slogan "Dobro dosli u Hrvatsku-zemlju izmedju zlata i srebra. 

Mladić utrči u apoteku, a unutra ogroman red:
- Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži!
Svi se razmaknu kad su to čuli, da ga puste do apotekara koji ga upita:
- Recite, šta Vam treba?
- Brzo jedno kutiju kondoma, požurite!

Mujo se zaposlio u velikoj robnoj kući u New Yorku. Poslije prvog radnog dana, poslovođa ga upita koliko je zaradio. Milijun dolara, odgovori Mujo.

Poslovođa samo što se ne onesvijesti. Ni najiskusniji trgovci nisu u jednom danu uspjeli prodati robe za više od 50.000 $, a Mujo prvi dan milijun! Upita on Muju kako mu je to pošlo za rukom.

– Pa lijepo – odgovori Mujo. – Prvo sam čovjeku prodao jednu udicu i onda ga nagovorio da kupi barem još jednu za rezervu. Zatim sam mu prodao i nekoliko komada olova. Onda sam ga podsjetio da mu treba i najlon, ali ne bilo kakav, već kvalitetan najlon koji može izdržat veliku ribu. E, onda sam mu rekao da pravu ribu, bez obzira na kvalitetu pribora, neće moći loviti iz ruke i neka uzme štap s rolom. Kad je uzeo štap, predložio sam mu da razmisli o kupovini motornog čamca. Pošto sam mu prodao Boston Whalera, objasnio sam mu da njegov stari auto jednostavno ne može vući taj gliser i na moj nagovor odlučio se za jak džip. Eto kako sam zaradio 1.000.000 $.

– Još ne mogu shvatiti kako ti je to uspjelo – reče poslovođa – a čovjek je došao samo kupiti udicu.

– A ne – reče Mujo – došao je s ženom kupiti haljinu za nju jer ona ima godišnjicu mature ovaj vikend. Pa sam ga pitao zašto ne ode na pecanje kad ionako ne može ništa s njom raditi za vikend…

Ravni tabani

Donijele vlasti odluku da i životinje moraju u vojsku, pa se sastali lisica, zec i medo kao dobri stari prijatelji da razmisle što će i kako će. Kaže lisica:
– Ja ću sebi odsjeći rep, pa me valjda neće primiti.
Zec reče:
– Ja ću sebi uši, pa valjda neće ni mene.
Medvjed nije znao što odsjeći, pa si je odsjekao polni organ.
Došlo je vrijeme regrutacije, pa lisica, zec i medo stadoše u red pred komisiju. Predsjednik komisije pregledava regrute i govori:
– Lisica nema rep, ne može u vojsku.
– Zec nema uši, ne može u vojsku.
– Medo ima ravne tabane, ne može u vojsku.

Na poslu, uz kafu, razgovaraju dve prijateljice:
– Kako je bilo sinoc?
– Katastrofa od sek*a…
Muž došao s’posla, za tri minuta pojeo rucak,
onda cetiri minuta sek*a i minut kasnije je zaspao.
A kod tebe?
– Kod mene – fantazija!
Muž došao kuci, poveo me na ukusnu romanticnu veceru,
posle smo šetali sat vremena do kuce, onda svece,
sat predigre, pola sata fantasticnog sek*a a na kraju, zamisli,
sat vremena smo razgovarali. Bajka!
Nekako u isto vreme razgovaraju uz pivo dvojica kolega:
– Kako je bilo sinoc?
– Super!
Dodem kuci, rucak na stolu, pojeo sam, sek*ao se sa ženom i zaspao.
A kod tebe?
– Ma katastrofa!
Dodem kuci, nema struje jer sam zaboravio platiti racun,
pa sam morao onu moju voditi na veceru.
Klopa kao neka fina,
daju ti jedno zrno na ogroman tanjir a okolo našaraju neke gluposti,
a bilo je tako skupo da nisam imao para da se vratimo taksijem,
pa sam morao sat vremena pešaciti do kuce!
Dodem tamo, naravno nema struje,
pa sam morao prvo tražiti a onda paliti proklete svece!
Bio sam tako ljut i besan da mi je trebalo sat vremena da mi se di*ne,
a posle nisam mogao pola sata svr*iti!
Posle toga, još sat vremena nisam mogao zaspati!
Ma propast

Vojnik pritrči časnoj sestri. Zadihan zamoli:

“Molim Vas mogu li se sakriti pod Vašu haljinu? Poslije ću objasniti…”

Časna pristane. Na to nalete dva vojna policajca i upitaju je da li je vidjela nekog vojnika kako bježi?
“Otišao je u onom smjeru.” i pokaže u drugom smjeru.

Kad su policajci otišli, vojnik se izvuče ispod suknje, zahvali joj se i objasni da neće u Irak, na front.
Časna mu odgovori da ga razumije. Vojnik doda:
“Nadam se, da neću biti previše drzak, ako kažem da sam opazio da imate prelijepe noge”.

Časna odgovori:
“Da si pogledao malo više, opazio bi i krasan par jaja, ni ja ne želim ići u Irak !”

Want create site? Find Free WordPress Themes and plugins.
Vraća se Mujo kući iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:

– “Šta možemo učiniti za narodnog heroja?”
Mujo reće:
– “Izmjerite mi ku*ac od vrha pa do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.”
Na to će predsjednik:
– “Zar je to sve? Zar je to sve sto možemo učiniti za narodnog heroja? Pa dobro.”
Počnu oni da mjere i dođu do mjesta gdje bi trebala da budu jaja pa pitaju Muju:
– “Mujo, pa gdje su ti jaja?”
A na to će Mujo:
– “U Vijetnamu.”

Policajac zaustavi studenta i reče:
- Molim ličnu kartu.
Student mu kaže da nema kod sebe ličnu kartu, ali da ima indeks i preda mu.
Policajac ga gleda, gleda, češe se i na kraju zaključi:
- Uu, al' si se ti naputovao!

Voze Mujo i Haso u Beograd i stopira ih neka ženska. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Voće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam voće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet neka ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Povrće!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam povrće?
- Ne! Vozi dalje!
Opet ženska stopira. Pitaju Mujo i Haso:
- Ako te povezemo, šta ćeš da nam daš?
- Redaljku!
Pita Mujo:
- Je li, Haso, treba li nam redaljka?
- Ne! Vozi dalje!
Voze oni i pita Mujo:
- A šta je to redaljka, Haso?
- Ne znam, kaže Haso, hajde da se vratimo!
Pitaju oni curu:
- A šta ti je to redaljka?
- Pa znate ono… skinem gaće i dam tebi, dam njemu i tako…
- Je li, Haso, treba li nam gaća? – upita Mujo.
- Ne! Vozi dalje!

Ulazi nastavnica u učionicu držeći pismene zadatke i ljutito kaže:
– "Sram vas bilo, deco! Ja vam zadajem temu "Slavne žene sveta", a vi mi tamo pišete o Ceci i nekoj Ledi Gaga!
Kako se niko nije setio da piše recimo o… Mariji Kiri!?!"
Na to se deca uzvrpolje, pogledaše između sebe i počeše da se smeju.
– "Vama je sad i smešno, nevaspitana derišta!"
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– "Nastavnice, ne zove se ona Marija Kiri, nego Maraja Keri!"

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
- Za samo 10 € nudim ti najbolji oralni seks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
- Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
- OK za 10 € kompletan seks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet: - Beži napolje… čuješ… ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
- E, jebem te domaćine… kad nemaš 10 €!

Par Gonzovih:

Otišao Srbin u Amsterdam i pravac javna kuća! Prostitutka ga pita:
• Na koji način želite da vodimo ljubav?
• Na srpski! - ponosno će on.
• A ne, ne, nema na kredit!





Tijana: "Tačno sam ko pepeljuga,samo kuvam,perem,peglam."
Marko: "E kad si se udala za mene fino sam ti rekao da ćeš živeti kao u bajci."

Sjedi Mujo u kafani za šankom, pije pive i vrti glavom, nezadovoljan. Gleda ga Haso i pita:
– Pa šta je, bolan, Mujo, šta te muči???
Mujo odmahne:
– Ma pivo mi već ide na živce, i rakija, i sve …
Maši se Mujo mobitela i nazove broj s jedne vizitke koju je izvukao iz džepa, pa kaže:
– Alo, jel’ to savjetovalište za alkoholičare???
Haso i konobar ga zapanjeno pogledaju, kad će Mujo:
– Jest? Odlično .. ajd ti meni reci šta ja da pijem večeras, dopizdilo mi i pivo i rakija!!!

Imao čovek prodavnicu eksera sa porodičnim imenom "Janković" i rešio da napravi reklamu na televiziji. Ode on tamo i ovi mu kažu: - napravićemo vam reklamu, to je 500 eura, biće sutra u 20h posle dnevnika.
On obavesti celu porodicu, svi se okupe i gledaju reklamu: Golgota, mučenje Isusa, razapinjanje na krst, i kad su mu udarali poslednji ekser preko ekrana izađe poruka "Ekseri Janković!"
On zaprepašćen, ode kod njih, žali se, hoće novu reklamu, oni mu obećaju novu reklamu u istom terminu.
Okupi se opet cela porodica i počinje reklama: jedno brdo sa tri prazna krsta, negde u daljini Isus trči preko livade… i izlazi poruka "Ovo se nebi dogodilo da ste koristili Eksere Janković!"

Ulazi Mujo u kafanu i već s vrata viče konobaru:
- Jarane, de’ svakom šta pije, udaje mi se kćer!
Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:
- Dobro Mujo, o’klen ti je zet?
Mujo sune rakijicu:
- A ona kaže da je iz nekog Fejsbuka, ne znam točno gdje je to.

Baka kupila bikini, ali se vraća u butik poslije pet minuta.
   - Želim da vratim gornji dio.
- Zašto, šta nije u redu?
- Pa sve može da mi stane u donji.

Zaposlio se Huso u elektroprivredi da ukopava bandere.
Na kraju radnog vremena dođe kod šefa gdje svi prijavljuju koliko su stubova ukopali. Uglavnom, ljudi prijavljuju: 10, 12, 15.
Huso kaže:
- Tri.
- Saamo tri? - čudi se šef. - Kako su svi ukopali preko deset, a ti samo tri?
- Jeste. Oni su ukopali preko deset, ali koliko nihovi vire iz zemlje?

Мујо је остарио, па се још и разболео, а његова Фата му приноси чај и кафу, па баклаве и воће.
- Е, моја Фато, нешто контам, бона, да си ти уз мене била и у добра, а вала и сва лоша времена.
- Па јесам ...
- Кад су ме оно отпустили с посла, била си уз мене. Па кад сам кренуо у рат, ти си се уписала у Црвени крст, само да будеш близу мене, је'л тако?
- Тако је мој Мујо. А уз кога ћу?
- Кад сам био рањен, опет ти уз мене. А да не причам кад је навалила инфлација и ми остали без игдје ичега, једино си ти остала уз мене. Па кад смо поправљали кућу и мени паде цигла на главу, сви се разбјежаше кад видјеше крв, а ти узе шишу ракиће, па опра рану и цијелу ноћ пробди уз мене ...
- Јесте, тако је било.
- Па ево и сад. Остарио сам и на смрт се разболио, а ти ме не напушташ! Знаш шта ја мислим: ти си мени велики баксуз и само ми доносиш неку несрећу!

Još jedan o Muji i Fati

Dolazi Mujo u policijsku stanicu, lagano se ljulja, nesiguran na nogama i dolazi do dežurnog policajca. Unese mu se u lice i promrlja:

- Jarane, ja bi prijavio nestanak...
Policajac se odmakne i zbunjeno ga upita:

- Što vam je nestalo? 


Mujo se i dalje ljulja i jedva izgovori:
- Moja žena... Fata... 


Policajac se uozbilji, uzme blok i krene zapisivati:
- Doobro... recite, kad je nestala ta Fata?



Mujo odvrati:
- Pred deset dana...



Policajac ga zgranuto upita:
- Pa dobro čovječe, žena vam je nestala pred deset dana, a vi tek sad prijavljujete? Pa gdje ste do sad bili? 


Mujo se nasmije i kaže:
- Pa slavio s jaranima u kafani ...

Gonzov:

Kud svi turci ...
Sjede gradjevinski radnici Englez, Francuz i Mujo na 20-om katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće sa doruckom:
Englez: Â 'Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa puterom i sirom. Vec 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!'
Francuz: Â 'Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget sa majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!'
Mujo: Â 'Jebo mater, evo u mene opet naki glupi hljeb sa marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!'
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz, i naš Mujo hrabro za njima.
Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata:
Mary: 'Dear God! Da smo samo znale sta ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (Šmrc)'
Jacqueline: 'Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom muzu napravila nešto drugo; da sam samo znala...'
Fata: Â 'Jes' vala... (pauza). Samo ne znam što skoči Mujo. On je vazda sam sprem’o svoj doručak...'

[size=30]kopirano

pala ciganka u nesvijest, neki lik naišao, vidio to i zavikao: evo pala žena, donesite vode ... kad će ciganka: sokaa, sokaaaa!![/size]

By Gonzo:

U Nacionalnoj umjetničkoj galeriji u New Yorku muškarac i žena su se zagledali u sliku koja ih je zbunjivala.
Slika je prikazivala trojicu crnca koji goli sjede na klupi u parku.
Dvojica crnca su imali crne penise dok je crnac u sredini imao ružičasti penis.
Kustos galerije je primijetio njihovu zbunjenost slikom pa im je ponudio svoju stručnu pomoć.
Pola sata je objašnjavao kako slika simbolizira kastraciju crnaca u većinski bijelom, patrijarhalnom društvu.
"Zapravo", istaknuo je kustos, "neki ugledni kritičari vjeruju da
ružičasti penis odražava istovremeno kulturnu i socijalnu izoliranost homoseksualaca u suvremenom društvu".
Kada se kustos udaljio muškarac, koji je stajao u neposrednoj blizini para, upitao ih je:
- Da li biste željeli da znati što slika stvarno predstavlja?
- Zašto biste vi imali bolje objašnjenje od kustosa, eksperta
galerije?
- Zato što sam je ja naslikao - odgovori Mersad Berber, bosanski slikar
- U stvari, nema crnaca na slici. Ovo su samo tri zenička rudara.
- Mujo, onaj u sredini, bio je kod kuće na "ručku".